Време е за хумор: Политички шеги
На блогот на Тајланд нема доволно смеа, па Тино смислува голем број тајландски шеги.
Абхисит и Таксин
Како што сите знаат, поранешниот премиер Таксин и колегата Абхисит се многу загрижени за судбината на посиромашните Тајланѓани. Затоа решиле заедно да истражат. Тие најмија приватен авион кој секако го прелета Исаан.
По некое време набљудување на земјата долу, и двајцата се согласија дека сиромаштијата владее врвна во Исан.
„Ајде да фрлиме банкнота од 1000 бати“, рече Абхисит, „барем некого ќе израдуваме“.
„Многу убаво“, одговори Таксин, „но ако фрлиме 10 банкноти од по 100 бати, ќе усреќиме 10 луѓе!
Пилотот налутено промрморе во расправијата: „Ако сега и двајцата скокнете од авионот, ќе ги израдувате сите!“
Генерали
За време на убава вечера, разговорот се сврте кон тајландските генерали. „Па“, рече некој, „Мислам дека сите се глупави, а врховниот шеф најмногу од сè. Веднаш бил уапсен од полицаец во цивил, кој седејќи на блиската маса слушнал се.
По некое време, пријателите повторно се собраа. „Се сеќавате на тоа апсење? Тој доби триесет години затвор!'
„Како може тоа“, рече друг, „клеветата е само една година или нешто повеќе, нели?
„Да, направи, но на крајот беше осуден за предавство на државна тајна!
Проблеми
Бог еднаш покани тројца премиери од Југоисточна Азија да ги слушнат нивните проблеми и да им дадат совети.
Прво зборуваше премиерот на Камбоџа. „Кога ќе го оставиме шокот од полињата за убивање и повторно ќе станеме нација на добри будисти?
Бог размислил за момент и рекол: „Сто години од сега“. „Ох“, се жалеше премиерот, „одамна ќе бидам мртов!
Премиерот на Лаос го постави следното прашање: „Кога ќе станеме вистинска социјалистичка држава по триесет години револуција?
А Бог одговори: „За двесте години“. Премиерот со солзи во очите рече: „Тогаш нема да бидам веќе жив!“
Конечно, на ред дојде тајландскиот премиер. „Имавме 1932 државни удари од XNUMX година. Кога Тајланд ќе добие вистинска демократија?'
Бог молчеше долго време, а потоа пукна во солзи: "Нема да го видам тоа повеќе!"
Се пожали
Долги редици патници чекаа на метро станицата Лумпини додека поминуваа преполни возови. Еден човек налутено рече: „Владата е толку неефикасна и корумпирана. Зошто не можат да ги решат тие сообраќајни проблеми? Би сакал да му ја кажам вистината на премиерот и да го клоцам“.
Луѓето околу него навиваа и рекоа: „Одлично, направете го тоа, исто така во наше име. Ќе го задржиме твоето место овде“.
По кратко време, човекот се врати вознемирен. „Дали го шутнавте?
„Не, за жал не. Низата на жалби таму беше многу подолга од линијата овде!'
Да се избере
Некој си го отслужил времето во задгробниот живот и ќе се преродил. Бог му дал три опции за неговиот следен живот од кои морал да избере две.
Тие можности беа: да се биде Тајланѓанец, да се биде искрен и да се биде интелигентен. Бидејќи знаел дека Тајланѓаните се најсреќните луѓе на земјата, тој природно сакал да избере живот како Тајланѓанец. Нему му беше тешко да направи втор избор.
Бог му помогна: „Ако си Тајланѓанец и интелигентен, не можеш да бидеш искрен. Ако сте Тајландски и искрен, тогаш не можете да бидете интелигентни. Но, ако изберете искреност и интелигенција, тогаш не можете да бидете Тајландски.
Благодарение на Чаијан Рајчагул „Дали сме или не сме забавни? Универзитетот Фајап, Чианг Маи
555 Благодарам Тино, се насмеав. 🙂
Сосема си во право Тино И мене ми недостига хуморот на Тајландблог.
Ви благодариме за вашата иницијатива.
Еден човек води продавница за миленичиња во Бангкок и сака да купи папагал
Сопственикот вели: Имам 3 на продажба.
Првиот чини 2000 бати, вториот 6000 бати, а третиот 50.000 бати.
човекот прашува: која е разликата помеѓу броевите 1, 2 и 3.
Сега сопственикот вели: првиот зборува малку тајландски, вториот зборува течно тајландски и лаошки.
А што се однесува до третото, купувачот бара 50.000 бати.
О, кажи му на продавачот: тој не може да направи ништо, но тој е газда на другите двајца.
Секогаш е забавно да се зборува на забава во компанијата пред шефот.
Јас сам го смислив ова во пијан ступор:
Син ми ме праша зошто фалангите се ракуваат и зошто прават ваи во Тајланд.
Мојот одговор: тоа е затоа што западњаците користат тоалетна хартија.
m.f.gr
Зарем не треба да биде обратно? Мислам дека тоалетната хартија е многу повалкана од начинот на кој луѓето се чистат во Тајланд… 🙂
Џек,
Не сум сигурен дека Тајланѓаните користат само воден млаз за разлика од другите земји во областа кои ја користат левата рака заедно со вода.
Истурете го шишето вода низ грбот во десната рака и искористете ја левата рака за да го исчистите.
Она што е помодерно од шише е шприц со тврд млаз вода. Работи доста добро.
Добро познатите прскалки ги приклучивме на водоводот и во Холандија и во Тајланд.
Загреано на 37 C во Холандија, инаку наутро ќе се разбудите многу брзо.
Не бев запознаен со шприцот, но ми се чини дека е подобро решение од старото шише тајландски виски исполнето со дождовница, вклучувајќи ги и ларвите од комарци.
Убав Тино, вака можете да го започнете понеделник секоја недела.
Весело и доживеано, најмногу тага се растера.
Прекрасен хумор.
добар поздрав од Дени
Еден мој познаник неодамна налетал на генералот Правит и го прашал: Генерале, знаеш ли и ти колку е часот?
Генералот: Извинете што не можам, бидејќи ги вратив сите мои позајмени часовници.
Минатата недела пиев пиво во недела попладне на тераса покрај патот на плажата во Патаја.
Се кине мотор. Младиот човек одзади скока со кутија преполна со скапи марки часовници. Се разбира сите вистински. Потоа се обидува да им ги продаде на луѓето на терасата.
Прашувам на мојот најдобар тајландски јазик: „Аха, дали ти си човекот што му ги позајмува часовниците на генералот Правит?“
На што продавачот и неколкумина случајни минувачи пукнале од смеење.
Две девојки од Тајланд ме прашаа дали сакам да спијам со нив.
Тие рекоа дека тоа би било како да сте добиле на Лотарија.
За мое ужас, тие беа во право, имавме шест соодветни топки :-):-):-)