Почитувани читатели,
Сè повеќе ми е тешко да ги прифатам моите свекор. Никогаш не е доволно и тие секогаш сакаат повеќе. Ова предизвикува тензија помеѓу мојата девојка од Тајланд и мене. Сега знам дека повеќето на овој блог на Тајланд ќе викаат: престанете со тој залак. Не ми се допаѓаат таквите совети. Тоа е секогаш можно.
Малку по малку ја реновираме куќата на родителите на мојата девојка. Мојата девојка штеди за тоа, а и јас. Разбирам дека тие луѓе се сиромашни и би сакале да го имаат подобро. Неодамна изградивме парче во близина на куќата за повеќе простор и го обновивме покривот. Се уште не е готово или веќе на маса се желбите за новото реновирање. Фала никогаш не е таму.
Мислат дека секој фаранг е богат. Јас не сум тоа. Вработен сум и морам да работам напорно за моите пари. Мојата девојка продава храна на маркети и заработува прилично од тоа. Не се согласувам со неа дека најмногу пари штеди за родителите а не за нашата иднина. Таа префрла 3.000 бати месечно и плаќа за реновирање на куќата. И таа има свои трошоци. Толку малку останува и се мора да дојде од мене. Ќе и помогнам, но сега ми е доста од тоа бидејќи и онака никогаш не завршува.
Сега подот треба повторно да се зацврсти. Покривот на продолжетокот од другата страна е лош и исто така мора да се замени.
Како другите фаранги се справуваат со тоа? Зарем не е подобро да се одреди буџет? Значи се согласувате да не плаќате повеќе од 20.000 бати годишно за реновирање на куќата на нејзините родители?
Ве молиме совет од иселеници со искуство во ваков вид на бизнис.
Со почит,
Рон
Никогаш не треба да очекувате благодарност во тајландската култура. Не е повеќе од нормално за Тајланѓанецот да ги правите сите овие работи! И да ви дадам некој совет, не давајте ништо една година и видете каде сте тогаш, вие сте како плаќач,оној кој одредува како и кога се прави нешто со куќата.Пред да бидеш на сликата правеле и вакви работи.Веројатно не!!!!Не сакам да ти бидам мислител на пропаст,ама секогаш можеш да платиш !!А не си должен да реновираш, направи го тоа сам од памет дека е нормално, запрашај се дали тоа ќе го направиш и овде за свекор ти, не си Синтерклаас !!!
Здраво Аријанда,
Чудата уште не се излезени од светот, ми се јави тајландската свекрва и ми се заблагодари многу, затоа што и дадов правосмукалка и и дадов материјал да и го покрие бетонскиот под во куќата.Значи во тајландската култура постојат исто така и луѓе кои само велат благодарам и се благодарни. Свекрва ми никогаш ништо не ми побарала.Иако стварно го нема широко.Во врска со тоа да им се разјасни на свекрвите или семејството. само појасни дека не е секој фалакнг богат.Исто така јасно договорете се што може да им оди на родителите месечно во пари. и не отстапувај од тоа. Држете ја ногата горе, инаку оградата е надвор од браната. Јас претходно зборував многу јасно за ова со мојата сопруга и јасно ѝ кажав дека апсолутно не сум богат.
Мојата идеја: го даваш она што можеш да го поштедиш и што не можеш да го поштедиш, не го даваш. Мојата девојка често одговара на барањата за пари: ги немам, и тоа е тоа. Не трошете премногу зборови. Едноставно: го немам. Период. Објаснувањето е бесмислено. Стегнете ги рамениците и продолжете да дишете. Нека кукаат.
Само оставете ја вашата девојка да го организира тоа. Дајте и фиксен буџет месечно и тоа е тоа. Објаснувајќи дека тоа може да го зачува за себе, но ако сето тоа го подари на семејството, ништо нема да и остане, доволно едноставно. Тогаш вашата девојка понекогаш ќе се жали „немам пари“, но тоа е едноставно нејзина вина. Сè додека продолжувате да давате, тоа навистина никогаш нема да заврши.
Наидувате на фундаментална разлика во врската со Тајланѓанец. Размислувате да заштедите за подоцна кога ќе остарите. Таа мисли, направете деца брзо и погрижете се да имаат добра работа за кога сме стари. Таа не ја гледа смислата да штеди за подоцна, бидејќи веќе смета на вашите деца да смислат пари подоцна.
Има уште многу такви работи. Мојата девојка понекогаш се жали дека купува земја за кога подоцна ќе живееме во Тајланд. На што секогаш одговарам дека тоа нема да се случи. Дали таа смислува план да земе хипотека за да купи земјиште сега, бидејќи земјиштето „само се зголемува нагоре“….. Потоа обидете се да објасните дека можете да позајмите износ X со камата од 7% на годишно ниво. дадете многу скапо парче земја за 20 години, и дека ако вашиот сосед се случи да стави гласна диско до неа, тогаш „горе горе“ може да стане и „горе надолу“. Покрај тоа што вашите пари се врзани во земја, а не во ликвидно средство. (а освен имотните права…..) Ако исто така објасните дека ако ставите износ X на сметка и примате камата на камата, тогаш загатката е целосно завршена. И тогаш почнува одново „медо гледам земјиште за продажба…“.
Во секој случај, чувајте ги сопствените финансии во свои раце. Обезбедете и некои пари за живот и слично, се е во ред, но поставете граница и нека сама ги организира парите за родителите.
Почитуван Рон,
Ако партиципацијата, на пример, за одржување на свекрвата и/или за реновирање, стана премногу добра работа, тогаш всушност веќе сте го поминале она што го сметате за пријатно.
Уште од самиот почеток јасно ѝ кажав на сопругата и на свекорот дека јас не плаќам за ништо. Прво и објаснив на жена ми кога се запознавме. Потоа со неа до свекор во тие моменти кога се бараа пари. Не отфрлачко или отфрлачко „не“, туку објаснување дека немав намера да давам или да позајмувам пари. Без да се спомене како и зошто. Само го кажав моето гледиште: јас не сум банка на заеми. На едниот не му се допадна и почна да озборува, другиот го ценеше и остави на тоа. На крајот луѓето се навикнаа на ситуацијата.
Сега, на пример, ако одиме сите заедно во ресторан, тој/таа ќе ја плати поканата или сите ќе составиме колиба со мутје.
Кога одиме на шопинг во Биг Ц и кога ќе дојдат членовите на семејството, не сакам да ги ставаат своите намирници во мојата количка. Сите извори на недоразбирање.
Но, кога умре свекор ми, јас и жена ми, заедно со двете нејзини најбогати сестри во семејството, плативме најмногу трошоци.
Понекогаш земаме внук/внука на одмор; понекогаш одиме со него/неа во големиот град. Секој ќе дојде на ред.
Лично мислам дека тие одат премногу далеку во нивната дарежливост. На почетокот сите се фини и фини, играат добри фритси, се плашат да не го изгубат лицето, не сакаат да ја навредуваат новата врска, не се доволно вешти да кажат не, не можат да му објаснат на другиот што го мачи за ваквите видови. на феномени седат, и така натаму.
Многу причини да не избегнувате да барате пари од другите.
Но: ако секогаш сте спремни да им угодувате на луѓето и да им дадете идеја дека сè е можно, тогаш тие нема да ги информираат оние што доаѓаат кај вас дали сè уште е можно. Тоа едноставно се претпоставува заради погодност. Однесувањето на партнерот потврдува дека тоа е дозволено. Таа дава одобрение и согласност.
Во меѓувреме, вашата нервоза расте. Така е и недоразбирањето во врската и со свекрвите. Така ќе треба да се разјасниш.
Започнете со правење план заедно. Вклучете ја целосно во целата ваша финансиска слика во врска со вашата врска, иднината како што ја гледате со неа и како ја гледате положбата на свекорот. Направете ја ко-одговорна за таа иднина. Таа е еднаква во вашата врска. Кажете ѝ што мислите за префрлање пари, за тие плаќања, кажете ѝ што мислите дека е разумно и што е можно во вашите околности. Исто така, кажете ѝ што мислите дека не е конструктивно.
Дозволете и да дефинира што мисли дека е разумно, што смета дека е конструктивно и обидете се заедно да најдете консензус. Така, ќе мора да започнете во врската пред да можете да ги уредувате свекорот. Бидејќи нивните очекувања нагло се зголемија, можете да претпоставите дека нема да биде лесно.
Што е најважно, договорете се за тоа како ќе комуницирате со семејството заедно во иднина и избегнувајте вие или вашиот партнер да се гледате како лошо момче. Бидете јасни и повлечете се заедно!
Среќно, Руд
Тоа е многу едноставно и лесно. Тоа е нивна ќерка и нивен имот и се што и припаѓа на ќерката е и нивно. Во нивни очи, тие бараат само мал дел пропорционално на она што си го давате на себе и на нивната ќерка.
Драга, и јас го имам овој проблем, се повеќе се бараат пари и кога прашувам за што е сето тоа потребно, добивам најглупости, бидејќи никогаш не гледам да се прават реновирање.
Ми требаат пари за нова машина за ориз за земјата, но кога ќе одам да гледам потоа се уште ги гледам истите стари зарѓосани машини, кога ќе прашам зошто оризот не се продава, одговорот е дека ја чекаат цената изгледа добро. . Се обидувам да им објаснам дека земјоделецот на ориз кој не го продава својот ориз не е ни трговец, бизнисот мора да продолжи да се тркала инаку подобро престанете ако треба само да вложите пари во него, да ја продадете целата таа трговија, а потоа ќе да добиеш одговор, дека таа ќе ја добие целата земја подоцна и дека вредат многу, кога ќе ги видам тие земји, гледам само парче дива природа.
Најлошо од се, и покрај тоа што веќе дадов многу, никогаш не гледам промена во нивниот животен стандард. Знам кога не сум јас дека таткото пие, а мајката купува злато, тие прават што сакаат, но кога ќе останам таму ќе бараат пари за водата и струјата што ја користите додека сте таму. Навистина мислам на тоа, и додека потоа одам во супермаркет со девојка ми да им обезбедам работи што никогаш самите не ги купуваат. Често и велам, сакам да направам се за таа и нашето дете да им подариме добра да даде живот, но нејзините родители сакаат само да имаат пари за тоа, а не да си го подобрат животот, бидејќи јас никогаш не гледам промена во нивното постоење, а според мене доброволно кажав и нема промена. Но, купувањето злато за нив е знак на моќ и способност да се натпреваруваат против другите.
Здраво Паскал,
Само фиксна сума месечно, ако сакате да дадете нешто, но јасно наведете дека тоа е максимумот и ќе продолжат сами да си ги собираат панталоните.
Со јасен јазик до свекорот и сопругата, тогаш вашиот живот ќе стане малку помирен.
Нема веднаш да ви се заблагодари, но за тоа треба само да ги кренете рамениците.
Храброст,
Луиз
Дури и ако имате многу пари, зошто треба да ги поддржувате вашите тајландски свекор? Нека одат на работа. Неодамна таткото на еден пријател бил каснат од кобра додека работел на нива и морал да биде хоспитализиран. Не изгледаше добро. Немаа пари да ја платат сметката, но не ме прашаа ништо. Пораката стигна и прашав колку чини болницата. Одговор 3000 бати. Па мислам дека сакаме да плаќаме. Ме натера да се чувствувам добро. Тие ми беа многу благодарни. Затоа, не правете навика. Давајте кога ви одговара и за работи од кои гледате корист.
Можеби имале картичка од 50 бт тогаш таа не морала да плати ништо. Ако не, семејството може да го побара во болница. Секогаш носете ја личната карта со вас. Тоа мора да биде за болницата.
Повеќето Тајланѓани го знаат тоа затоа што се работи за пари
Здраво.
Мислам дека со твојот буџет од 20000bt ќе добиеш уште поголема беда. Дали некогаш сте ги погледнале тековните цени во Тајланд? На крајот на краиштата, одржувањето на свекорот е социјална сигурност што не можете да ја избегнете. Живеам во Тајланд веќе 18 години и прилично сум сигурен дека ова е дел од целата работа.
Модератор: Коментарите без почетни големи букви и точки на крајот од реченицата нема да се објавуваат.
Целосно се согласувам со Дик ван дер Лугт. Не можете да го дадете она што го нема! Браќата и сестрите на мојата сопруга имаат разумни работни места со сличен приход. Не е наш проблем што тие не можат да се справат со тоа. Мојата сопруга уште од самиот почеток им стави до знаење дека нема многу што да се добие од нас, па затоа никогаш не се бараат пари. Само мајки секој месец испраќаме мала количина (со сета наша љубов). Сега сме скоро 20 години подоцна и во семејството сè уште добро се снаоѓаме заедно, без да се нервираме за пари! Тие секако можат да сметаат на нас во итен случај, но истото би го направиле и за холандската страна.
Не сте во брак со „следбениците“ затоа не давајте ниту цент. Ако склучувате финансиски договори, закачете се на нив.
Живеам исто како во Холандија, се однесувам кон мојата сопруга како Холанѓанец, можам да и набавам убав фустан, чевли или нешто слично и тоа е тоа.
Фаранг ги разгалил самите дами давајќи им на пр. 10,000.00 / 20,000.00 BHT месечно како џепарлак.
Како шумски пожар оди меѓу пријателите колку дава „нејзиниот Фаранг“ и потоа доаѓа досадувањето.
Затоа едноставно не давајте ништо и живејте убав живот заедно!
Немам проблеми и имам најдобра сопруга која дефинитивно ја ценам во се.
Да Рон, тешко е, најдобро ми се чини да се договорам колку сите придонесуваат, а не можеш да го дадеш тоа што го немаш, и онака не би се задолжил за ова, освен ако куќата не е твоја. Во секој случај дозирајте ги вашите придонеси ако немате толку дебела свинче банка и објаснете дека не можете да издржите половина Тајланд, ни фаланг.
И јас и мојата девојка градиме куќа во Тајланд, таа е нејзина сопственост на наследено земјиште, а живее мајка и и ќерката секако. Јас ѝ помагам и плаќам за повеќето работи што треба да се направат или купат, и секогаш слушам Благодарам многу! никогаш не барала ништо и нејзиното семејство, 2 сестри живеат блиску, ниту, така да, не е секаде исто. Јас го дадов она што таа го има по моја волја, изградбата на куќа чини пари (и време и трпение во Тајланд!) И гледајќи наназад, тешко дека имате гаража за парите што ги чини една тајландска куќа овде во НЛ, но јас го дозирам тоа е и таа исто така знае дека го нема.
На фаланг навистина секогаш се гледа како на богат, и има нешто во тоа, некои туристи трошат на 1 вечер што заработуваат месечно, така што таа идеја не е толку луда. Во нејзиното село мислат дека е чудно што одам во продавница пешки, а не со мопед, што всушност не е можно ако имаш (наводни) пари.
Како и да е, со најдобри желби и многу среќа!
Веднаш и реков на девојка ми: никому не позајмувам пари, а камоли да давам. Значи, тоа беше многу јасно.
И ако можам да помогнам еднаш одвреме-навреме, ќе помогнам, но со КОРИСНА цел. Како на пример час по англиски јазик.
Мора да имате на ум дека многу брзо ја добиваат идејата дека имате дрво за пари во вашата градина во Холандија/Белгија. Бидејќи како инаку можете многу редовно да летате горе-долу до Тајланд и/или да купите/да имате изградена сопствена куќа БЕЗ финансирање?
Голема штета е, но Европеец кој ќе живее во Тајланд може полесно да го направи тоа отколку Тајланѓанец кој ќе живее/работи во Европа. Вториот тоа го прави за да го издржува семејството. Мојата девојка имаше брат. Значи 1 од 12 занаети и 13 несреќи: потоа уште еден нов мопед, па уште еден пик-ап и ништо не било успешно.
Така, на крајот само престана да префрла пари….
Треба само да ги нацртате вашите граници и тоа многу едноставно и пред се јасно да и го пренесете на вашата сопруга/девојка. Нека го пренесат на семејството.
Здраво Рон. Во право си. Сечењето на косата не е решение, бидејќи вашата следна (нова) девојка и новопечените свекрви го следат истиот шаблон? Му помогнав на моето тајландско семејство со 500.000 бати. Сега после 4 години се вели дека сум скржав.
Тогаш му кажав на моето семејство од Тајланд дека дури сум горд на тоа и нема да направам ништо за да ја сменам нивната скржава идеја за мене. Она што е важно е што сака вашата девојка со вас. Запомнете дека нејзиното семејство СЕКОГАШ е на прво место, а вие, ако имате среќа, секогаш ќе бидете на второ место. Таков е Тајланд. Тоа се однесува на речиси секоја Тајландска (се жена). Само кажи дека НЕМАШ пари. Не се обидувајте да објасните зошто не - тие не разбираат. За повеќето Тајланѓани веќе е чудно што (мора) да бидете диви на работа секој ден НА ВРЕМЕ. Со среќа Рон
Рон,
Има една статија на овој блог наречен isaan is booming, подобро прочитајте ја.
Минатата година го посетив семејството Шун во Бурирам, бидејќи од сите тие прекрасни нови автомобили и мотоцикли што се возеле таму, повеќе не ми даваше чувство дека сум регион од третиот свет.
Би било чудо доколку таму сè уште можете да најдете фирма изведувач која е подготвена да реновира или гради директно за вас, со сите поголеми градежни работи што се одвиваат таму, како што е изградбата на тркачка патека и спортски стадион во Бурирам , таму има многу работа во градежништвото.
Се сомневам дека родителите на твојот пријател се земјоделци и можеби поседуваат земја ако можат да продадат дел од неа за да ја реконструираат нивната куќа.
И немојте да се залажувате, бидејќи мнозинството од оние стручни иселеници кои живеат во Исаан се во истиот брод како вас, а потоа седат на форуми и блогови за да го обојат својот живот во многу подобро од она што навистина е.
Тајланд е многу брзо растечка економија и во индустриското срце на Тајланд има голема побарувачка за работници како што се монтажа на автомобили, мојот брат Шун и неговата сопруга работат таму на склопување во фабриката за Тојота и многу добро ги заработуваат своите плати, дури и Затоа, минималната плата на Тајланд е подобро платена отколку да продавате храна на улица или на пазар, можеби запознајте ја со вашата девојка.
Модератор: треба да одговорите на прашањето на читателот, а не само да ја раскажете сопствената приказна.
Видете го мојот претходен одговор. Отсекогаш одбивав да правам нешто со пари на моите тајландски свекрви или на другите во тајландското општество, бидејќи парите целосно го искривуваат и надвор од контекст односот што го сакам со Тајланѓанецот.
Во Холандија луѓето велат дека парите смрдат, овде во Тајланд парите ги раскинуваат луѓето и врските. Ако почнете да мавате со пари околу свекрвите, тогаш истовремено укажувате дека односот со моите роднини не го сметате за рамноправен.
Најдосадниот ефект од ова е што те гледаат само како некој со кого можеш да добиеш нешто, не вистински член на семејството туку банкомат што оди, лудак со дрво за пари на грбот и така натаму со карактеризации.
Колку повеќе давате, толку се поголеми очекувањата, а ако не се оствари, толку е позлобен презирот. Имајте предвид: вие самите се погриживте за тоа и сами го одржувате.
Се разбира, можете да помогнете, онаму каде што е потребно. Но, правете го тоа заеднички и одговорно за парите да одат таму каде што се наменети. Не расфрлајте ги парите наоколу и изигравајте го палавиот добар дечко. Сликата се создава брзо и ќе треба напор да се исправи. И понатаму: никогаш не трошете пари на алкохол. Исто така нешто со кое мора да се постигне обидот да се стане селски идол. Луѓето не ве гледаат како идол, туку имаат подготвено уште една буква на крајот, како и обично во тајландската азбука.
Рон, има само еден лек: разговарај со својата девојка за ова, биди јасен и размисли за решенија.
За почеток, бидете отворени за вашата финансиска состојба. Ајде да видиме што заработувате, кои се вашите трошоци (вклучувајќи даноци и слично) и што останува слободно да трошите. Наведете пример за разликата во нивото на цените на, на пример, вреќа ориз од 5 килограми во Холандија и Тајланд, за луѓето да имаат идеја за што треба да ги потрошите вашите пари во Холандија. Направете го истото со нејзиниот приход. Разговарајте за вашите заеднички идни цели. На пример, дали сакате да изградите/поседувате куќа заедно за 10 години и за 15 години заедно со „пензија“. Ставете ги тие слики една до друга и разговарајте како ќе ги финансирате вашите цели заедно. Преземете чекори за да го направите токму тоа; на пример, отворете заедничка штедна книшка. Не заборавајте за вашите идни татко и свекрва. Одредете заедно реална сума, која исто така се вклопува во вашата идна перспектива, како додаток за нејзините родители. Ќе жнеете многу изненадени погледи на почетокот, но и разбирање подоцна. Особено ако има растечко салдо на заштеди по неколку месеци.
Ова сценарио е веќе разработено со две двојки и со двајцата успешно. Многу мешани врски се заглавуваат на јасност и недоразбирање за финансиите. Како што често читате на овој блог, ова е поттикнато од недовербата и недовербата е најлошата основа за добра врска. Затоа, бидете јасни и покажете (на хартија) што е можно, а што не, врз основа на она што сакате да го постигнете заедно.
Успех!
Жал ми е што можам да ви кажам дека ова е ситуација која е речиси неизбежна (во Тајланд но и на други места во светот). Има исклучоци, но ги немам видено.
Без разлика дали имате работа со жена од Исан или ќерка на просперитетен Кинез: се работи за пари.
Ако го прифатите тоа и парите се исто така изобилно достапни, вие сте добри. Ама за тоа треба да се потрудиш (читам) и знаеш колкав е трудот и треба да можеш и самиот да живееш.
Во Тајланд треба да имате немерливо богатство и тоа не е за дебата.
Мизеријата продолжува додека не ја наречете да престанете. Едноставно тоа е така.
Уште нешто: чии се овие пари сепак? Значи, прашањето е: кој е главен? Сопственикот на парите или свекорот????????????
Одговорот ми изгледа јасен! Сепак?
Сум доживеал дека тетката на девојка ми (!!!) морала да биде хоспитализирана. Таа има ќерка која е многу забавена (4 коли: од кои 2 се за децата) и 2 куќи и син кој заработува повеќе од 60.000 ТБХ во тајландската компанија за електрична енергија (неговите студии ги плати мојата тогашна девојка). Така, брат и сестра се осмелуваат да побараат од девојка ми да ги плати болничките трошоци на мајка им…………………………!!!
И кажав на девојка ми: плати 1 TBH и јас сум надвор! Дали се целосно заебани! Нацртајте линија во времето бидејќи идејата за дрвото на пари е многу жива. И тие исто така знаат дека работата на инстинкт обично дава пари.
Имавме некои „проблеми“ во нашата врска некое време, но тоа набрзо заврши.
ЗАКЛУЧОК: помагајте каде што можете/ќе, но никогаш не дозволувајте да бидете „принудени“!
Мора да поставите граници и услови, инаку тие навистина мислат дека небото е граница.
И треба да се обидете полека да ја одделите од мама и тато. Го имав горе-долу истиот проблем. Јас на почетокот кажав дека не сум банкомат и се има граници и услови. Не мора да го прифатите, но тогаш е готово меѓу нас. Сега оди добро.
Само би рекол не плаќај ништо повеќе и не дозволувај ни на девојка ти да плати.
Или најди си друга девојка со фамилија која не бара пари, ама ти не го чекаше тој совет.
Поздрав канчанабури
Здраво Рон
мој совет:
Живеј со него, никогаш нема да се промени
или оди 500 км подалеку жени
гр Коос.
Заедничко прашање што има врска со еден многу важен локален обичај: роднините придонесуваат за одржување на семејството, особено на родителите, но и на внуките и внуците од факултет, бабите и дедовците итн. Ова е источната форма на „мрежата на социјалните услуги“, кои на Запад во голема мера ги обезбедува владата и постепено се укинува. На Запад тоа постоело и во поранешни времиња, но речиси сме навикнати на тоа. Во некои земји (на пр. Сингапур и Јапонија) должноста за грижа за родителите од страна на децата е дури и со закон.
Секој кој има постојан однос со Тајланѓанец по дефиниција станува член на семејството, а со тоа и на социјалната мрежа на меѓусебни обврски. Ќерките имаат поголема обврска од синовите кои мора да основаат и одржуваат сопствена гранка на семејството. Оваа обврска е содржана во вашиот „семеен статус“, и како „обврзани благородници“ вообичаено не треба да очекувате благодарност; на крајот на краиштата, тоа е едноставно ваша семејна должност.
Секое семејство има прилично јасен „налог за избор“ = она со најголема чанта го носи најголемиот товар (ова дури и за едноставно излегување; „обврска за статус“ важи и овде). Странецот секогаш се смета за „богат“ по дефиниција, и - како што сугерираат некои - затоа е препорачливо да се биде сосема јасен во назначувањето што е, а што не е дозволено.
Почитуван Мартин Б,
Опишаната ситуација во врска со заедничкото плаќање на семејната издршка е сосема точна. Навистина источната „мрежа на социјални услуги“. И, исто како што беше порано во Холандија. Се сеќавам дека на ист начин, татко ми, како најстар во семејството, во 50-тите и 60-тите, ги земаше почестите кога нешто се случуваше во нашето (тогаш големо) семејство. Имаше и „наредба за избор“.
Меѓутоа, како што спомна авторот на написот, овде не се работи за семејна егзистенција рес. голем број членови на семејството, каде што треба да се потпираат еден на друг. Тоа е ситуација која излезе од контрола, како и многу други, во која луѓето постојано одговараат на барањата од тајландската студена страна за повеќе пари. Наспроти сите шанси, но продолжете да донирате. Се додека иритацијата не добие големи форми.
Често е точно дека фаранг често се гледа како богат однапред. Фарангот ја потврди оваа слика со гестови со широки раце. Тој самиот мора да ја поправи таа слика.
Значи, како што велиш, треба да ти биде јасно што сакаш или не сакаш. Негодувањето на овој блог често е дека одговорноста за излегувањето од контрола на овој вид банално „спонзорство“ се става кај Тајланѓанецот. Овој постојано бара, бара, тера и партнерот е прв во ова, е жалбата.
Азијците, вклучително и Тајланѓаните, се многу прагматични - ако некој фаранг продолжи да дава, нема да пропуштат да го потсетуваат. Чудно е што многу фаранг изгледаат неспособни да кажат „не“. Однесување кое обично му се припишува на Тајланѓанецот.
Постојано велам дека ако луѓето почнат да го мразат, тогаш веќе претерале. Запрашајте се зошто работите излегоа толку од контрола. И преземете одговорност сами. Објаснив начин како да го направите ова во претходен коментар. Како и да е, постојано се сомневам дека со помало чувство за социјални и комуникациски вештини (да се изрази така) не се способни да се извлечат од неволјата на пристоен начин што е прифатлив за сите.
Ако фарангот продолжи да го прави тоа што го прави, другиот ќе одговори соодветно: и двајцата го одржуваат своето однесување. Ова создава голем број на непожелни ситуации.
Поздрав, Рудолф
Заборавив важен додаток: Источната социјална мрежа е заедничка. Ова го доживеав одблиску со еден сонародник кој беше активно поддржан од семејството на тајландски „свекор“. Во текот на неколку години, ова вклучуваше значителни износи за кои можеше да се обезбеди само делумен „колатерал“. Ова вклучуваше, на пример, плаќање за скапи операции и нега (соселанецот не беше осигуран) и постојаното сместување на децата.