Повеќе тајландски шеги
Тино Куис повторно преведе голем број тајландски шеги на холандски.
Палењето свеќи во храмот навистина помага
Двојка без деца се консултира со почитуван монах. „Ох“, вели пречесниот отец, „Тоа е погодно. Наскоро ќе посетам познат храм во Бангкок каде често палат свеќи од жени кои сакаат да имаат деца. Се чини дека добро помага. Подобро не доаѓај со мене бидејќи ќе ме нема 15 години. Ќе ти ги запалам свеќите“. Парот три пати го чека монахот и благодарно заминува дома.
Петнаесет години подоцна, монахот се враќа во родното село. Се сеќава на двојката без деца и оди да ги види. Затекнува дузина развратни деца, од сите големини, а останатите само на мајката.
„Каде е твојот маж?: прашува монахот со интерес. „О, тој“, вели мајката, „Тој вчера замина за Бангкок да ги дува свеќите!
Фатен
Еден човек и кажува на својата сопруга дека тој и неговите пријатели одат на риболов една недела во Канчанабури. Ја замолува да го спакува куферот и да ја подготви торбата со опрема за риболов. „И не заборавајте да ги додадете сините пижами“, додава тој.
Една недела подоцна, човекот се враќа целосно среќен и среќен. Кога жена му ја прашува како е, тој вели: „Саноек тој стомак. Уловени многу риби. Но, зошто заборавивте да ги ставите сините пижами во куферот? На што неговата сопруга: „Го ставив во торбата со рибарски работи бидејќи куферот со облека беше целосно полн“.
Персонал
Старец од 90 години се ожени со млад цвет. По девет месеци заедно одат на лекар. „Мојата сопруга е бремена. вели човекот.
Докторот ги гледа двајцата и потоа вели: „Ќе ви раскажам приказна, слушајте внимателно. Еден заборавен старец еднаш отишол на прошетка во џунглата. Наместо пиштол, случајно си го зел само чадорот. Одеднаш од грмушките скока тигар. Тој нишани со чадорот и БУМ, со првиот истрел тигарот паѓа мртов“.
„Тоа не може да биде“, вели старецот, „некој друг мора да дојде на помош“.
„Па, да“, вели докторот. "И јас мислам така."
Уште повеќе помош
Новомажена девојка се прошета со пријателка. „Како стојат работите меѓу вас сега? прашува со интерес. „Па“, одговара девојката, „ќе му помогнам да стане милионер“.
„Тоа е добро, многу добро, благородна цел“, вели човекот, „но ако можам да прашам, што е тој сега?
„Може да прашате“, вели девојката, „тој сега е милијардер“.
Месечна претплата
На група студенти од прва година им се обраќа ректорот на еден универзитет. Тој строго гледа во собата.
„Овде имаме две студентски домови, една за женски и една за машки студенти. Ако жената биде фатена во машката куќа или обратно, првото прекршување ќе резултира со парична казна од 500 бати, по втор пат 1000 бати, а за третиот 1500 бати. Разбрав? Дали има прашања?"
Млад човек станува. „Каокаи, крафом, акаан. Но, нема ли месечна претплата?“
Минатата недела мојот сопруг почина. Заедно сме од 1951 година. Околу неговата смртна постела, моите шест деца направија се што можеа за да го направат попријатно неговото поминување. Во еден момент мојот најстар син прашува: „Тато, може ли убаво да ти се избричам? На што мојот секогаш хумористичен сопруг одговара: „Не, пријателе, не се мачи, гробарот ќе го направи тоа подоцна“.
Уште една работа:
Девојка го замолува своето момче да вечера со нејзините родители во петок навечер. Бидејќи ова е прилично чекор, девојката најавува дека после тоа сака да излезе со него и потоа да води љубов со него за прв пат. Момчето е ужасно среќно, но никогаш не спиело со девојка. Затоа оди во аптека да земе кондоми. Фармацевтот е многу корисен и еден час му кажува на момчето сè за сексот и кондомите. На касата фармацевтот прашува дали момчето сака пакет од три, десет или дваесет. Момчето сака пакет од XNUMX бидејќи ова му е прв пат и ќе биде зафатен некое време. Таа вечер момчето пристигнува во куќата на родителите, а девојката ја отвора вратата. Таа е многу ентузијастичка и веднаш одат на маса. Момчето веднаш предлага да се помоли и седнува со наведната глава. Уште по десет минути. По дваесет минути седење со наведната глава, девојката се наведнува и вели: „Никогаш не знаев дека си толку религиозна!“ Момчето одговара: „Никогаш не знаев дека татко ти е фармацевт!
Не ги разбирам сините пижами
Тоа беа неговите пижами во недела навечер.
Воопшто не отиде на риболов, инаку сините пижами ќе се гледаа во риболовната кутија.
Значи, тој воопшто не отиде на риболов таа недела и тој (и пријателите?) веројатно направи нешто за што неговата сопруга не треба да знае.
Убава шега Тео.
Штета Тео, заземи го местото на човекот во приказната, следеј ги настаните и се ќе сфатиш погрешно. Оваа жена го имаше рибарецот добро на јадицата. Убава шега Мартин.
НикоБ
Маж, 90 години, сака да се ожени со убава 20-годишна Тајланѓанка. Монахот вели; „Но, драг човеку, на твоја возраст сепак треба да се омажиш…“ „Да“, одговара човекот, „Чекав додека не умрат децата“.
geweldig !!!
Уште едно убаво: во Корат во хотелски ресторан:
Дали имате вино? Сакам проверка
врати: Да, не има да
Нашето прашање дали имате вино да или не?
Одговор:
не, да има
Следуваше разговор во Бангкок во Он Нхут во ресторан. Разговор со Англичанец
Дали сте од Велика Британија? (се изговара Џо Каи
Одговор:
да, како знаеш дека сум геј?
Ако прашате „немате вино?“ (бидејќи го немало на картичката можеби) сепак има некоја логика во одговорот.
Тогаш првото да укажува дека е точен заклучокот дека нема вино.
„Немаме“ тогаш е негирање за да се има вино.
Последното да повторно го потврдува вашиот заклучок или на „немате“.
„Не“ на второто прашање може да биде и негација на „да има“.
Тајландското да и не е подобро преведено со точно и неточно.
Тоа да и не создава конфузија со негативно прашање.
Немате вино?
Да (твојата претпоставка е точна, навистина немам вино)
Не (грешиш, имам вино)
навистина
тоа е позитивна афирмација на негативно прашање.
сосема во право според мене
Bart
да, немаме банани...
Мислам дека шегата за милијардерот е позабавна со малку изменет последен дел од шегата:
Наместо:
цитат „Добро е, многу добро, благородна цел“, го фали човекот, „но ако можам да прашам, што е тој сега?
„Можете да го прашате тоа“, вели девојката, „тој сега е милијардер“. нецитирам
Мислам дека е позабавно да се каже:
¨Тоа е благородна цел, но многу тешко да се спроведе! вели човекот. ¨Па воопшто не е тешко¨, вели девојката, ¨тој сега е милијардер,¨
Додека сме на тоа: „милијардер“ не е холандски збор 😉
….да, и погрешен збор. „Милијардерот“ мора да биде „милијардер“.
Ти благодарам за оваа убава интермедија Тино.