Доживувате сè во Тајланд (229)

Нарушување на бучавата

Единствениот холандски збор за кој, (прилично сум сигурен) нема тајландски превод. Вистинскиот културен шок за овој фаранг.
Моето сериозно сомневање, имено дека Тајланѓаните се преплашени од тишината, станува посилно колку почесто и подолго останувам овде.
Бидејќи каде и да одев, видов и претрпев оштетување на слухот, немаше знаци на нормално ракување со копчето за јачина на звук.

Дури и со мојата свекрва, во некогаш прекрасно мирното село на Исан, со своите ѕвончиња од храмовите и мирно пасените крави. Таму во два и пол ме запрепасти еден екстремно рапав, но не помалку гласен петел. Кој мисли дека треба да направи серенада веднаш под прозорецот од спалната соба. И тивко и ентузијастички го отстранува брусот на неговите гласни жици пет минути.
А потоа повторете го тоа во кој било друг непожелен момент од тајландскиот ден или ноќ, со нов излив на нешто што треба да личи на „кукелеку“.
Во денешно време нашиот пернат непријател ја има империјата сама, бидејќи конкуренцијата неодамна ја уби нејзината свекрва и заврши во тенџерето за супа. Мојата единствена надеж сега е дека биолошкиот часовник на овој немирник наскоро ќе биде рекалибриран со нејзината 'рѓосана кујнска секира.

РАДИО БУЧАВА

Откако ќе се смири петелот, радиото на снаата од соседството ја започнува утринската програма со голема гужва. Што не е изненадувачки, бидејќи таа има своја радиодифузна станица која по цел ден пушта секаква музика и глупости во етерот. И весело учествува во ова како резидент диџеј. Бескрајниот муабет, прошаран на секои десет минути со реклами за локалната продавница. Вториот се претвори до максимална јачина. Можеби има одметнати селани кои сакаат да се сокријат со прстите во уши од најновиот добитник на наградата.

Резултат: постојан радиошум со тајландски дисонанции. За мене како фаранг, тоа е отприлика интересно како повторување на тајландските вести од осум часот. На знаковен јазик. Додадете ја на тоа шансата дека вашата снаа ќе пее додека свири плочи, и можете да се забавувате. Шанса што значително се зголеми откако сосед неодамна и кажа дека има убав глас. Мој совет до соседот: пиј помалку.

ЧИЗМИ И БАСИ ЗА УДАРКИ

Потоа, уште еден застрашувачки звук се тркала низ преријата. Дали конечно пристигна долгоочекуваниот Ден на апокалипсата? Дали Путин случајно го испуштил диктаторскиот прст на црвеното копче? Дали се приближува страшна бура со грмотевици од Донарска категорија? Дали е време да се молиме, да ги посетите засолништата или да ги извадите алиштата од линијата? Не, не се замарај.
Тоа е дискотеката за кремирање.

Затоа што речиси секој што оди во рајот во ова село не го прави тоа во тишина. Дефинитивно не ни. Штом слушнам удирање бас, веќе знам колку е часот. За три до четири дена (понекогаш и подолго, ако на скршеното семејство му треба повеќе време да си го гризе грлото поради наследството) ќе се изведуваат песни од Карабао, Лосо, како и посоодветна гамелан музика. Онаму каде што заглушувањето може да се гледа како долниот скалила на скалата за бучава, а бучавата од соседите како непостоечка.

Тешко на тој што живее веднаш до вратата, бидејќи децата викаат дека вечерата е готова може да се направи само преку мегафон. Не би ме изненадило многу куќи овде да бидат прогласени за непогодни за живеење по церемонијата на кремирање бидејќи потпорните греди повеќе не можеле да се справат. Срцето скршено од повеќедневната, бетонско разбивачка какафонија со која на починатиот му беше оддадена последна почит.

Присутните монасите, очигледно една недела оддалечени од институтот за глуви, често седат токму под ковчегот што овде се користат како звучници за време на овој пандемониум.

Она што исто така ме изненадува е тоа што, до ден-денес, ниту еден драг и закопан член на семејството никогаш не се искачил од ковчегот. Да прашам дали, во името на Буда, може да биде малку помеко. Затоа што покојникот малку поинаку го замислил вечниот одмор.
Кога искрено ја прашав г-ѓа Ој зошто побогу сè мора да биде толку тешко тешко, добив одговор дека сите во селото знаеле дека имало смрт.
По што би можеле да му се придружат на семејството за соодветна почит. По можност натоварена со темјан, смирна и тави супа од тестенини.
Тајландската верзија на жалосното писмо.
Единствениот црн раб што можев да го забележам беа моите перфорирани тапанчиња.

ДЕЦИБЕЛИ

Патувањата со автобус овде во оваа земја не се комплетни без едночасовен акционен филм или шоу за таленти на вградениот телевизор. Често се игра со јачина што го дели черепот, бидејќи замислете ако патниците одзади не можеа да го слушнат тоа. Или уште полошо, возачот седи веднаш одоздола.
Ако погледнете наоколу за да видите дали некој друг мисли дека малку помалку децибели би било убаво, ќе најдете само спиење или искрено уживање на Тајланѓаните. Првиот прекрасно во рацете на морфеус. Потресени од звуците на свирепата пејачка и врисоците на избезумената публика.

Сепак, ова последново не дава никаква гаранција за присутен талент меѓу кандидатите, како што забележав на моја голема тага. Ако некогаш ми се даде избор помеѓу третман на коренскиот канал и повторно слушање на ваков телевизор, би бил на телефон со мојот стоматолог во рок од две секунди. Може ли да седнам на столчето малку порано?

ПИЦА ПАНДЕМОНИУМ

После таа психичка тортура со автобус, одењето по тротоари не е секогаш без опасност. Бидејќи пик-ап претворен за рекламни цели може само да се вози до вас. Со темпо на одење, поради тој другиот тајландски проблем, сообраќајот. Рекламната порака, овој пат од Pizza Hut, потоа директно, непрестајно и гласно се разлева во вашиот мозок од околу три метри. Како резултат на тоа, сега можам да ги платам сите стапки на гореспоменатите пекари за колачиња наназад и без да се повторувам. Додека јас дури и не зборувам тајландски. И затоа цврсто и заглушувачки решив да ги избегнувам нивните пици како чума во иднина.

Треба да се напомене дека двигателите на овие подвижни рогови мора да се од друга планета. Инаку, нема објаснување дали можеш толку долго да седиш со еквивалент на Ф-16 со последователно горење без да станеш самоубиствен.

Кога ќе влезам во 7/11, дури и многу по полноќ, секогаш има тој гласен „пинг-понг“ од лизгачките врати. И пријателскиот или инаку 'sawatdee khrap' од младите зад касата. За време на мојата потрага по крофни, ледено кафе и локацијата на клима уредот за да го разлади мојот зовриен мозок, ќе го слушнам тој нервен пинг барем уште триста шеесет и осум пати. И исто толку пати „sawadee khrap“ после него. За мене е добра причина да барам и чепчиња за уши и Valium.

НЕРАЗБИРАЊЕ

Но најлошото? Тоа е дека луѓето овде во оваа земја имаат идеја дека сите сакаат пеколна врева.
Неодамна. Утрото тивко го чекам мојот ред кај локалниот бербер. Опуштено, гледајќи неколку слики во тајландски весник и слушајќи го муабетот помеѓу двајцата други присутни клиенти. Овие беа уредно доработени, по што фризерката ми се извини. Го трие стомакот и гестикулира дека сака прво да појадува преку улица.
Добро, гестикулувам. Многу време.

Фризерот излегува од вратата, но не пред да го вклучи телевизорот со фосилна боја како пријателски гест за фарангот што чека. Со полна сила.
Штом ќе излезе од вратата, јас стенкам и го барам далечинскиот управувач.