Притисоците од финансиското семејство често се разделувачки проблем во односите Фаранг-Тајланд
Речиси на сите ни е познато, тајландското семејство го моли вашиот партнер за пари. За жал, многу Тајланѓани мислат дека секој фаранг има дрво за пари во својата градина што треба само да го тресат. Ова често предизвикува напнатост во односите помеѓу вас и вашиот партнер. И таа е меѓу два огна, бидејќи семејството во Тајланд е многу важно и треба да му бидете лојални.
Приказната подолу е за Феј (не нејзиното вистинско име). Феј е девојка на мој западен познаник. Една вечер таа ја раскажа својата приказна.
Феј, 33-годишна Тајланѓанка со скромно потекло, најде љубов во прегратките на својот западен партнер, но со оваа врска дојде неочекуван товар: притисокот од нејзиното семејство да придонесе финансиски. Во Тајланд не е невообичаено членовите на семејството да очекуваат од онаа на која е „подобро“, особено ако е во врска со некој од попросперитетна земја, да придонесе за финансиите на семејството. Феј, соочена со оваа културна норма и обврските на будизмот, започнала предизвикувачка авантура која ќе влијае на нејзиниот живот.
На почетокот, Феј сакаше да го задоволи своето семејство. Таа ги сакаше и секако сакаше да помогне. Кога дојдоа првите барања за финансиска поддршка, таа почувствува дека е нејзина должност да придонесе, особено затоа што знаеше доволно за финансиските проблеми на нејзиното семејство. Тоа и самата го доживеала пред да влезе во врска со сегашниот партнер. Испраќала пари за медицински сметки, помагала во финансирање на мали деловни потфати како што се количка за овошје за нејзината сестра, купување на стар автомобил за нејзиниот брат и давала пари на внуките и внуците за облека и образование. Феј веруваше дека ја прави вистинската работа.
Меѓутоа, она што започна како повремена помош брзо се претвори во бескрајна серија барања. Се чинеше дека секоја недела има нова „итна ситуација“. Феј почнала да сфаќа дека парите што ги позајмила ретко, ако воопшто некогаш, се враќаат. Овој постојан финансиски притисок почнал да ја исцрпува емотивно и финансиски. Тоа стана извор на напнатост меѓу неа и нејзиниот партнер Фаранг, кој се грижи за влијанието на овие трошоци врз нивната заедничка иднина. По некое време дошло до силна иритација кога повторно и префрлила пари на својата постара сестра.
Ситуацијата достигна точка на кршење кога и Феј сфати дека нејзината дарежливост не само што се очекуваше, туку и беше злоупотребена. Таа се чувствуваше фатена помеѓу љубовта кон семејството и потребата да ја заштити сопствената благосостојба и благосостојбата на нејзината врска. По многу внатрешна борба и консултација со партнерот, Феј донела тешка одлука: решително ги прекинала врските со семејството. Ги блокирала на Лајн, Фејсбук и го сменила телефонскиот број.
Оваа одлука ја остави Феј изолирана во нејзината заедница, а пријателите зборуваа за тоа како срам. Во тајландската култура, семејството е неверојатно важно, а оддалечувањето од семејството често се гледа како лош потег. Но, за Феј, тоа беше неопходна промена за да го обезбеди сопственото ментално здравје и да ја зачува нејзината врска.
Приказната на Феј е пример за предизвиците што многу жени од Тајланд ги доживуваат со западните партнери. Овие жени често се соочуваат со тешка рамнотежа помеѓу исполнувањето на семејните очекувања и одржувањето на сопствената независност. Изборот на Феј да се оттргне од финансиските барања на нејзиното семејство беше тежок, но тоа беше чекор кон помал стрес.
Денес, Феј живее потивок живот без тензијата од постојаното моли за пари. Семејството и недостига секој ден, но исто така сфаќа дека нејзиниот избор и овозможил да избере свој пат кој не бил контролиран од постојаните финансиски притисоци, што на крајот би ја загрозило нејзината врска. Нејзината приказна служи како потсетник за сложената динамика на меѓукултурните односи и тешките избори кои понекогаш треба да се направат, особено поради (пре)големите очекувања од семејството.
Убава приказна и секако поврзана со реалноста.
Многу мешани бракови страдаат токму од истиот проблем. Откако ќе почнете да поддржувате финансиски, вашата великодушност често се злоупотребува.
Мојата сопруга уште на почетокот јасно му кажа на семејството дека не треба да и се обраќаат за пари. Таа беше многу обвинета за ова. Живееме блиску до семејството овде во Тајланд и свекрвата прави спорт да не етикетира како скржави на сите што ги познава.
Нејзината братучетка наскоро ќе започне со факултетски студии, но парите ги нема. Свекрвата ни го кажа ова многу пати, но мојата сопруга секогаш одговара дека не е нејзина работа да го издржува целото семејство. Се плашам дека тоа ќе предизвика огномет во иднина. Продолжува …
Препознатлив. Често се случува семејството да ги троши парите на отплата на постари долгови, пијалоци и среќни броеви, наместо всушност да ги користи за основните животни потреби.
Семејството на мојата сопруга направи таканаречен договор во врска со работата. Добар како никогаш.
Но, од мојата сопруга се очекува секој месец да им испраќа пари на родителите, братот и сестрата за да можат да „преживеат“ неколку недели со минимален труд.
На крајот на краиштата, вие исто така правите компромис за вашиот животен стандард и квалитетот на животот. Сметките во Тајланд исто така стануваат поскапи, исто како и во Холандија, додека приходот не ви се зголемува во исто време.
Минатата година ѝ кажав на сопругата дека НИЕ ги одржуваме трошоците податливи и дека семејството може да работи со мене кога им требаат пари.
Малку слично на законодавството за учество во Холандија, но малку поинакво.
Добар ден драги читатели,
Ова е многу убава приказна!
За жал, по искуство сум експерт.
Моето искуство е дека тој што го има ПОДОБРО СЕКОГАШ плаќа.
Не само во мешани врски, туку и меѓу Тајланѓаните.
Дури мислам главно меѓу Тајланѓаните.
На пример, на забава, најдоброто секогаш ќе биде
седнете на почесното место на масата.
И да, притисокот од семејството е нешто што не треба да се потцени.
Мојата девојка по 7 години подлегна на тој притисок
Културни или будистички традиции ???.
Мислам дека ова главно е поврзано со губење на лицето.
.Со почит фефи
Често се случува да не се лоши туку да не го изгубат лицето. Но, некои страдаат повеќе од тоа од другите. Понекогаш оди дотаму што ги туркаат ќерките на проституција само за да покажат дека добро им оди. Мора да внимаваш на нив. Тие живеат во лажен свет.
Тоа е еден од големите контрасти што ги забележав и за време на мојот престој во Исаан. Ќерките се праќаат во поголемите „празнични“ одморалишта за да заработат пари со кои ќе ја платат/финансираат сиромаштијата, долговите и животните трошоци. Секој мора да мисли што мисли за тоа, но сиромаштијата постои затоа што нема добро менаџирање со парите и имотот, долгови се од една страна поради претходното, а од друга страна поради самобитност. Тоа ја вклучува вашата перцепција. Страшен феномен. До крајот на месецот нема пари за купување на основните намирници. Оттука и Фарангот, што тие ќерки се апсолутно охрабрени да го прават. И сето тоа може да се направи без да се изгуби лицето. Но, само разговарајте со нив за нивното однесување. Огнот исфрла од нејзините очи.
Да, оваа приказна е препознатлива, но според мене не мораше да дојде до оваа точка.
Ние (мојата сопруга и јас) помагаме на семејството и пријателите финансиски, но и на други начини (совети, социјални, грижа за деца, грижа за други, барање работа), но имаме и услови:
– не финансираме лошо однесување или неговите последици (коцкање или прекумерно пиење или невозможни деловни идеи или нивните последици);
– бараме обезбедување за поголеми суми;
– не им помагаме на несигурните луѓе (кои не ги плаќаат долговите кон други);
– малите случајни суми ги сметаме за донации;
– НЕ плаќаме никакви неподмирени сметки на лицето, туку на организацијата каде што сметката е неподмирена (на пример, плаќаме интернет и струја за свекор ми, не на него туку на организацијата);
– ние структурно не поддржуваме 100% луѓе кои не ги засукаат ракавите, но можат да го сторат тоа.
Ова е очигледно за семејството и пријателите. И ние немаме проблеми.
„Бараме сигурност за поголеми суми“
Можеш ли да ми го објасниш тоа?
Поточно кажано, позајмувањето пари како приватно лице е дури и казниво, па како може легално да изградите гаранции за секогаш да ги добивате парите назад?
Инаку, уште си ги чекам парите, позајмени кај свекорот. Беа побарани 500.000 бати со најцврстото ветување дека ќе ги вратат во период од 5 години. Сега сме во нашата четврта година и ни беа вратени 4 пати по 10000 бати. Ако Тајланѓанец вети нешто, бидете сигурни дека ќе бидете измамени.
Ова беше мудра лекција за мене. Крајниот резултат сега е закачен однос со свекрвите. И сигурност дека никој никогаш повеќе нема да добие пари од нас, што и да се случи.
Мартен, каде сметаш дека е забрането позајмувањето пари како приватно лице? Граѓанскиот и трговскиот законик (поглавје 2 бр. 650 и понатаму) вели дека заемите над 2.000 THB мора да се договорат во писмена форма ако сакате да го спроведете усогласувањето.
Не, како приватно лице не ви е дозволено да давате заеми во Тајланд без соодветна дозвола. Обезбедувањето заеми спаѓа под регулација на финансиските институции. Важно е да се консултирате со локалните закони и регулативи или да побарате правен совет доколку размислувате да преземете такви активности.
Извор: Финансиска управа на Тајланд.
Точно, тоа воопшто не функционира. Да претпоставиме дека сте позајмиле 100 илјади бати на братучед и неговата сопруга и се согласувате да ја вратите таа сума на рати. Обезбедување: неговиот и нејзиниот мопед. Не доби ништо, дел, половина, итн. на крајниот датум. Ќе ги земеш двата мопеда? Како? Со пикап и неколку членови на семејството да го подигнат мопедот во креветот на камионот?
На крајот од кариерата, мојот свекор имаше плата од нешто помалку од 100.000 THB/месечно. Убава сума според тајландските стандарди. Кога се пензионираше, доби бонус од 4 милиони Бахти.
Тие поседуваат 4 прекрасни домови (2 изнајмени) и изнајмуваат 20 апартмани. Сите имоти им се исплатени, па ништо не им фали.
Купивме мало парче земја и изградивме едноставна куќа. Цел живот напорно работев и имам пензија како работник, па секако не голема сума.
А сепак свекрва постојано тропа на врата и бара пари. Пари им даваме само на родендени, на денот на таткото и мајката и на новогодишната ноќ. А сепак тоа не е доволно. Скандалозна менталитет. На Тајланѓанецот никогаш не му е доволно и мисли дека фарангот по дефиниција е богат.
На мојата сопруга и е преку глава од нивното однесување, но не го покажува тоа - Тајландската традиција не го дозволува ова...
Никогаш не го играв големиот крал од почетокот, како што сум видел со многу други фаранг.
Од многумина добив впечаток како да се обидуваат да ја надополнат разликата во годините со покажување пари и подароци.
Веднаш истури бистро вино и ја научи дека ако сака да живее во Европа, ќе мора да очекува многу поскап живот.
Без големи ветувања, и никогаш не отстапени од секојдневната реалност, гарантира дека житото автоматски се одвојува од плевата на почетокот на врската.
Под плева мислам на оние дами кои се грижат само за парите, а не за самата личност.
Иако повремено му помагам на семејството, тоа никогаш не било во фиксни месечни износи, туку обично само во мали доброволни суми, за работи кои сметам дека се неопходни.
Некој од семејството кој неколку пати неделно ќе се препушти на својата навика за желби, автоматски ќе биде изоставен од наградите за овие мали финансиски поддршки.
Понатаму, не гледам дека се треба да биде во вид на донација, за да можат да направат нешто за тоа.
Можам да го направам тоа, бидејќи кога летуваме во Европа, сестрата на жена ми ја чисти и управува куќата на мојата сопруга, а братот се грижи за градината.
Веќе 22 години оди многу добро и немам никој во семејството да не моли за повеќе пари.
Свекрвата се премажи, жена ми има очув.
Мојата сопруга беше принудена да работи од 18-годишна возраст иако беше доволно квалификувана да продолжи со студиите, мораше да влезат пари. Како најстара ќерка, и било дозволено да ја предава целата заработка секој месец и добивала 2000 бати за да ги покрие трошоците. Остатокот беше за нејзините родители.
На нејзиниот очув без проблем му дозволија да оди на факултет, трошоците делумно беа покриени со задолжителниот придонес на мојата сопруга. Кога ме запозна во тоа време, имаше 0,0 бати во банката и кредитна картичка полна со долгови. Таа тогаш имаше 37 години.
Сега поминаа многу години, јас сум во пензија и се вративме во Тајланд.
Нејзиниот очув има добро платена работа, исто така е оженет, но сепак живее со родителите со сопругата (која не работи). Ништо не придонесува за трошоците, за перење и тоалети и за нивната храна. СЕ плаќа татко и мајка. Него го почитуваат, но синот е едноставно поважен од ќерката отпадничка.
Свекрва ми многу се жали дека тешко врзуваат крај со крај во староста и секоја недела ми тропа на врата барајќи пари (додека син ми одбива финансиски да придонесе).
Жена ми е налутена, го жртвуваше својот млад живот, не ѝ беше дозволено да продолжи да оди на училиште, мораше да ги предаде сите пари со години и сега мајка и' уште доаѓа да моли за пари. Нема да платиме ни цент, тие сега можат да си ги прават плановите.
Нејзината мајка еднаш буквално и кажа... 'ти не си моја ќерка'... но ако мисли дека може да добие пари, нè познава нас. Ова е исто така Тајланд.
Тоа се случува повеќе отколку што мислите. И на жена ми е преку глава од тоа (дури и мене). На четиринаесет години, таа и нејзината сестра мораа да одат на работа, додека на најстарата и беше дозволено да добие малку подобро образование. Ја запознав мојата сопруга кога имаше 38 години. Се развела само една или две години од Тајланѓанец кој ја забременил на седумнаесет години. Родителите, особено мајката, постојано кукаат за пари. Не прашувајте директно, туку жалете се дека не и останало ништо. Сега на педесет години, таа сè уште треба да плати за нејзините родители. Најстарата сестра? Никогаш. Нејзиниот брат? Ништо! Но, сега кога има Фаранг, може да плати. Но, мојата сопруга не. Таа има проблеми со тоа и често е лута поради тоа, а понекогаш и неколку месеци нема слух. Но, потоа повторно започнува истата приказна.
Минатата година, откако му помогнавме со 10.000 бати за операција на катаракта, нејзиниот татко ми се налути затоа што ми беше доста и ја кажав вистината. Сакаше да ме избоде до смрт со нож, рече тој. Втората сестра ми даде такви гнасни пцовки, тоа не сум го слушнал во животот.
Ова е она што мојата сопруга се пожали на мене… да, мислиш дека семејството на твојот пријател е добро семејство, а моето е лошо. Немам лошо семејство. Немав повеќе, но ја сакам жена ми и можам да ја разберам. Семејството е важно во Тајланд и не можете да го изберете вашето семејство. И покрај сета мизерија што и ја направија, тие не гледаат дека грешат и мојата сопруга по некое време простува се. И тогаш работите одат добро за некое време и приказната се повторува повторно. По дванаесет години се навикнав на тоа.
Почитуван Тео,
Сметам дека е многу тажно што возрасна жена од 37 години нема апсолутно ништо од имот или пари, па дури и многу долгови со кредитна картичка. А сето тоа очигледно и го должи на својата мајка, која дури се осмелува да и каже во лице дека не е нејзина ќерка.
Затоа се прашувам до кој степен сето ова се протега во контекст на толку љубовен будизам. Имам и јас една од тие „клештите на свекрвата“. Воопшто не може да и се верува. Но, секоја недела таа оди во храмот како што треба, кажувајќи ги своите молитви како да е самата светост. И штом се врати дома се враќа на своето одвратно однесување. Некои Тајланѓани се толку чудни луѓе 😉
Оженет сум и со Тајланѓанка, што е многу важно: никогаш не живееј покрај твоите свекор. Погрижете се да има повеќе од доволно растојание меѓу нив и вас, што ќе ве спаси од многу мизерија уште жива, таа финансиски ја издржуваше мојата сопруга, кога таа престана да работи, на мое барање, јас ја презедов функцијата за поддршка, а во меѓувреме и двајцата родители ѝ починаа и ова е единствено што го правиме, на пример, минатата година Купив нов мотор и стариот ѝ го испратија на брат и' кога одиме во посета на нејзиниот брат или сестра, јадеме заедно и сакам да ја платам сметката, но тоа никогаш не сум го побарал од нејзиниот земјоделец или сестра финансиска поддршка. Од самиот почеток мора да објасните што е, а што не е можно, што ќе ве спаси од непотребни дискусии подоцна.
Мојата сопруга од Тајланд има 3 полусестри, 1 полубрат и 2 вистински сестри.
Нејзината најстара полусестра е мажена за Англичанец и ја издржува најмладата сестра. Другата полусестра е мажена за тајландски војник, кој сега има добра пензија.
Поранешната сопруга на нејзиниот полубрат сега е мажена за Швеѓанец, кој ги издржува нивните деца.
Нејзината најстара сестра нема многу работа, но има 3 ќерки кои ја издржуваат.
Нејзината друга постара сестра ја споивме со Холанѓанец пред 22 години, така што тие исто така управуваат со своите интереси.
Нејзините родители сега се починати.
Така, сфаќам дека имам среќа, бидејќи лесно можеше да биде поинаку.
Да, оваа приказна е препознатлива!!!
Мојата сопруга е од Рои-ет, Исан и има многу големо семејство.
Од почетокот на нашата врска (пред 20 години) и кажав дека не сум финансиска институција.
Морав да работам напорно за моите пари за сега да уживам во мојата пензија. Половина од пензијата оди кај бившиот.
Се разбира, дел од она што го заработува мојата сопруга оди во нашето заедничко домаќинство.
Моите свекор првично бараа многу пари. Успеавме да го отстраниме притисокот врз ова преку добри разговори и јасност.
Тајландскиот менталитет е главно „да се откине фарангот празно“. Не е ни неопходност да се задоволат потребите на животот. Тоа е чиста алчност насочена кон „празнење“.
Исклучително сме среќни што не сме затруени со овој менталитет.
Мој совет е да се обезбеди јасност од самиот почеток и да не се учествува. Ова секако помага да се промени менталитетот.
Живеам со маж. Тој е малку помлад и затоа може да се грижи за сопствената кожа.
Од почетокот на нашата врска никогаш не сум префрлал пари и не сум објаснил дека сме во врска затоа што се сакаме, а не затоа што сум му свинче банка. Затоа, мојот совет е да префрлите пари се додека вашиот партнер работи во Тајланд. Дури и кога се врати на работа откако беше во Холандија 3 месеци. Тоа е главно пониската класа која не го разбира концептот на штедење, но мојот пријател имаше добра работа во Тајланд. (20.000 Бах) неговото семејство никогаш не бара пари и сè што правиме е да ги издржуваме неговите родители со 3000 THB месечно. (78 €) Мојот пријател купи земја во Исаан со неговата плата што ја заработува во Холандија и може да продолжи да ја обработува и да ја задржи добивката. Ние самите плаќаме за нашата куќа надвор од Патаја. Бидејќи мојот дечко работи во Холандија, тој сè повеќе разбира како функционира тајландската училишна култура. Значи, ние не учествуваме во тоа. Уште еднаш мојот совет е да објасните дека кога ќе влезете во врска, не треба да префрлате пари. Можеби вашата девојка има ваше дете и можете да префрлите пари за детето. Ама глупостите резонирани дека не можам да работам затоа што треба да се грижам за моето дете е навистина глупост. Родителите и семејството се грижат за вас, бидејќи тие го прават тоа дури и да не сте таму. Значи, веднаш разјасни дека нема Рабо на твоето чело. Истото важи и за стапување во брак, давање толку многу на родителите??? Ниту еден Тајланд не го прави тоа. Му дадов на татко му бивол и тој беше многу среќен со тоа. Значи нема готовина!!!
Разбирливи приказни и лесно разбирливи по 27 години во врска со мојата сопруга од Тајланд. Имав среќа и затоа што моите свекор беа добро образовани и несразмерно вработени.
Важно е во секој брак да склучувате договори за повеќе работи пред да стапите во брак. Во овој случај со семејството. Во приказните овде гледате дека тие што го направиле тоа добро поминале и дека без никаков договор одите од лошо на полошо.
Во сите приказни има чувство на вина и тоа влијае на просечниот Тајланѓанец. Впрочем, се очекува голема лојалност. Ако дадете еднаш, всушност веќе сте Џек. Што може да биде совет за составување буџет годишно, или подолго. Потоа можете да изберете колку сакате да користите и за каква цел ќе служи. Тие со најдобро поткрепена приказна можат да ја искористат, и тие ќе научат нешто од неа. Што и да правите, склучете добри договори со семејството и помогнете му на сопругот со чувството на вина.
Последново може да се научи. Да не се каже ништо и да се прекинат сите врски не ги прави работите подобри. Во моето семејство кажувам како што е. Не лажете за ништо и ако некој почне да прави врева, јасно ќе ви кажам како се чувствувам за тоа. Отпрвин беше тешко, но на крајот доведе до отворен однос со семејството и тоа многу бенефиции и нив и мене.
Среќно француски
Француски,
Велите „не лажете за ништо“. Но, Тајланѓанецот е совршен лажго и има многу фантазија кога смислува приказни кога ќе дојдат да украдат пари.
Сметам дека е трогателно што мојата сопруга од Тајланд секогаш мора да ја води битката меѓу мене, нејзиниот сопруг и нејзиното семејство. Сè додека луѓето продолжуваат да го гледаат Фаранг како банкомат што оди, нивната глад за пари никогаш нема да престане. Понекогаш навистина ми се гади од нивното однесување.
Ние (мојата сопруга и јас) слушнавме за ова. Ние не учествуваме во тоа.
Сопругата ми кажа дека се работи за есан луѓе со ниско образование. Тие мислат дека секој Фаранг е исклучително богат, вели таа, додека секој Бангкок знае подобро, додава таа.
Дополнително, во оваа категорија има многу странци со дебел врат кои се однесуваат како да имаат многу работа, додека тоа не е така. Бараат мака, додава таа.
Во нашето тајландско семејство секој се грижи за себе, така се учат. Никогаш во 40 години не сме имале луѓе на нашиот праг што барале пари.
Тоа е многу релаксирачко.
Можете да го прочитате низ сите одговори: Тајланд е познат како култура на срамот, но „тие“ молат и се закануваат за пари без око да му трепнат. Незамисливо. Мојата сопруга е од Исаан, а по некои многу непријатни случки решив да живеам далеку од снаите кога емигрирав. Така стана Чиангмаи во 2022 година. Одвреме-навреме испраќаме пари. Но, секогаш се каам после тоа. Неодамна: братучед повторно стана татко и побара пари за млеко и памперс. Испратени 10 илјади бати. Сè уште чекаме благодарница, а фотографија од новиот додаток допрва треба да се испрати. Едноставно веќе ништо не слушате. Не сите Тајланѓани, но повеќето од нив: немаат заедничка пристојност и не им е грижа што мисли Фаранг за нив. Ако е доволно луд да праќа пари... Но, сето тоа ја прави мојата сопруга многу тажна. Срамота.
Почитуван Херман,
Така е, тие немаат благодарност или заедничка пристојност во Тајланд.
Живеам со моите родители, снаа и девер, секој посебно во нашиот дом, но на исто парче земја.
Мојата снаа има 1 син. Тие воопшто не можат да управуваат со пари и мораа да ги продадат сите свои средства (долгови и заеми). Претходно имаа 2 мали куќички и малку земја, сега ништо. Ако имаат 100 бати, трошат 200. Сепак, нејзиниот сопруг има добро платена работа. Сега живеат во мала куќа, сопственост на нашите свекор. Од време на време добиваат препорачано писмо од адвокат за да си ги подмират долговите.
Мојата сопруга жали за сето ова. Минатата година сакавме да го изненадиме нашиот братучед. Резервиравме убав одмор за него и неговата мајка во хотел со 5 ѕвезди во Рајонг. Ние четворицата отидовме една недела. Во текот на денот сите трошоци ги плативме наша страна. Дури им дававме по 1000 бати секој ден да ги поминат навечер за да можат да прават што сакаат. Сето ова не чинеше доста пари.
Назад дома не добивме НИКАКВА благодарност! Нашиот братучед секогаш поминува покрај нас без да каже ништо. Го гледаме секој ден после училиште, но тој не знае насмевка или добра вечер. Единствен пат кога тропа на врата е на крајот на месецот кога ќе дојде да си го земе џепарлакот. Едноставно „ваи“ може да се ослободи од тоа, но само неколку зборови, не (и тој зборува малку англиски). Се прави дека не нè познава!
Ние секогаш добро му помагавме, уште од мали нозе. Му плативме часови по пливање. Секогаш земаше часови по англиски за време на викендот, платени од нас. И за време на 3-те месечни училишни распусти земаше дополнителни часови по математика, погодувате... платени од нас.
Секоја година добива 5000 бати од нас за неговата Нова Година и неговиот роденден. Значителна сума за него. Од бабите и дедовците слушнавме дека последните роденденски пари што ги добил од нас ги зела мајка му! СКАНДАЛОЗНО. Тој има 17 години, но е преплашен од својата мајка. Мислам дека некој наш тинејџер не би го трпел ова.
Погоре спомнав дека наскоро ќе започне факултетски студии. Полагаше приемни испити на реномиран универзитет во Бангкок и положи. Се прашуваме кој ќе плати за ова? Неговите родители НИШТО не спасиле, напротив. Свекорот секогаш финансиски им помагал во текот на целата негова кариера, но сите овие пари отишле во чад. Сега тој е во пензија, а протокот на пари е прекинат.
На жена ми и се гади од целата оваа работа. Решивме дека апсолутно нема да мора да тропаат на врата за да му платат студирање. Ако требаше да се однесуваат малку посоцијално кон нас, ова ќе беше друга приказна. Сега не нè набљудуваат. Мојата сопруга имаше прилично добри односи со нејзината сестра, но од тоа не остана ништо. Се плашам дека се само љубоморни.
Би можел да напишам книга за тоа што се случува овде. Горенаведената приказна е само мал дел. Направивме огромна грешка со тоа што живеевме заедно со нашето тајландско семејство, но не можеме да се вратиме назад. Ние изградивме овде (на земјата на свекорот) и затоа не можеме едноставно да ја продадеме нашата куќа и да почнеме повторно на друго место.
Мојата сопруга многупати ми кажа дека се кае што дојдовме да живееме во Тајланд откако се пензионирав. Ќе ни беше многу подобро да останевме во Белгија. Тајланд очигледно не е земен рај, и покрај тоа што многумина се осмелуваат да го тврдат. И во многу случаи ТАЈСКОТО СЕМЕЈСТВО е најголемиот виновник!!!
Гледам некаква заедничка нишка во одговорите.
Тоа е малку генерализирање, но понекогаш тоа е неопходно, инаку не можете да зборувате за тоа. Што се однесува до Тајланд:
1. Се чини дека е многу тешко да се склучат добри договори за пари.
2. Ветувањето има мала вредност. Го нема истото значење како во Холандија и Белгија.
3. Мудро е да не се живее премногу блиску до семејството во Исаан. По можност околу 500 километри или повеќе. Во тој поглед, Pattaya/Jomtien или Hua Hin не се толку лош избор.
4. Вистинската дестинација на позајмените пари не бара дополнително дарежливо трошење. Купувањето лотарија и организирањето забави со лао као генерално се сметаат за неопходни средства за живот овде...
5. Во Ниските Земји, луѓето претпочитаат да не позајмуваат нешто лично од некого. Има дури и чувство на срам, барем за мене. Во Тајланд, позајмувањето е начин на живот. Нема никакво чувство: дали може да биде малку помалку? Доколку не сте внимателни, финансиските проблеми за кратко време ќе станат ваши проблеми.
Излегува дека секој иселеник или пензионер се среќава со тоа во одреден момент.
Почитувани читатели кои одговорија.
Ги читам твоите приказни со отворена уста. Како холандски туристи, сум бил во Тајланд многу пати од 2 година, заедно со мојата сопруга Холанѓанка и нашите 1999 ќерки (21 пат). Значи јас имам сосема поинаква позадина од тебе. Би сакал да ја изразам мојата почит кон вас и кон вашите партнери. Мислам дека е одлично како поминувате преку тоа и за среќа љубовта еден кон друг е главната движечка сила. Ви посакувам на сите љубовна иднина и ќе продолжиме да разговараме еден со друг, само за да бидеме на иста страна со свекорот.
Можеби не доаѓа предвид, но мојата сопруга отсекогаш ги издржувала родителите со пари кои сама ги заработува и јас никогаш не сум бил против тоа, дури понекогаш давав и малку плус за нив.
Заедно сме речиси четврт век и ако можам да дадам контра пример во Белгија, вие сте должни да придонесете за цената на пензионерскиот дом ако вашиот родител не може целосно да ја плати за татко ми, поблажено што дојде до 2150 евра по лице со неговата пензија од 1700 евра, остатокот го плаќавме за децата до неговата смрт, а се работи за тоа што морам, а не за слободна волја, што е случај со мајка ми на мојата сопруга во Тајланд, сега. тоа е: пензија 800 бати месечно (таа има над 80 години) и браќата и сестрите на жена ми исто така секогаш давале придонеси, но во природата, како храна, облека, на пример.
Што се однесува до мене, ние ќе продолжиме да го правиме тоа и ако се преселиме таму подоцна ќе бидеме среќни ако семејството пак ни помогне, на пример со транспорт и домување