Еднаш многу одамна…..
Да, да, така обично започнуваат бајките, исто така за многу читатели на овој блог. Без разлика дали преку совети од добри пријатели или не случајно, за прв пат ќе завршите во Тајланд. Набргу по пристигнувањето започнува бајката, ја запознавате жената од вашите соништа, млада, убава, мила, грижлива и сигурно не и пречи вашата возраст, а сепак малку премногу корпулентен раст.
Леле... имам среќа, „тоа е остварување на сонот“. Се разбира, нема да биде само една вечер, не, таа ќе остане со вас до крајот на вашиот престој во земјата на насмевките и исто така ќе се покаже како одлично друштво во текот на денот. Таа ве носи на забавни знаменитости и делува како преведувач каде што е потребно. Со солзи во очите таа се збогува со тебе на Суварнабхуми и секако Витезот во тебе ветува дека наскоро ќе се вратиш.
Многу побрзо отколку што некогаш би замислиле, се вративте во Тајланд и бајката продолжува, таа сака да ве однесе во нејзиното село за да ве запознае со нејзините родители. Тоа повторно Леле... тоа е добро, таа навистина ме сака. Повторно си поминуваш одлично и кога ќе се поздравиш и ветуваш дека таа може наскоро да дојде во Холандија/Белгија на 3 месеци.
Но, тогаш бајката наскоро завршува, вие сте дома и продолжите со вашите вообичаени рутини. Живее во Холандија со јазичен проблем, не познава никој освен тебе, мора да јаде храна што не ја пробала досега, а преку ден седи сама дома со интернет и пијалоци. Да, да, тогаш ќе дојдат проблемите, но тоа секако не е потребно.
Не само што таа мора да се прилагоди, туку и вие. Упс смени, да би сакале, послатка е, поразбирлива и се што не ти беше првата жена. Но, ако останете исти, тогаш репата е веќе готова, според една стара изрека:
Испи една чаша, се измоча и се остана како што беше!
Резултат:
Ако го правите она што сте го направиле, ќе го добиете она што сте го имале.
И токму тоа не го сакавте, моралот на ова парче, бидете отворени да се промените, пристапете на работите поинаку од порано. Покажете разбирање за нејзината култура и сè што подразбира, дајте ѝ простор сама да го обликува ова и дајте ѝ слобода да оди каде што сака.
Земете особено „приложена слика“ на ум, обично сакаме, но не го правиме тоа. Запомнете:
Единствената константа во нашето постоење е: Промена!!!
Ви посакувам на сите многу долг и среќен живот со вашите тајландски партнери.
Пол Шипхол
Мислам дека најдобриот начин да се „прилагодите“, без споменатите проблеми, е да се преселите во Тајланд.
Ми се чини како мачење на Тантал да мора да ги поминеш деновите како Тајланѓанка во Холандија.
Без семејство, без пријатели, без работа, без живот на отворено и со јазичен проблем.
Ова понекогаш им го објаснувам на дамите кои сонуваат за тоа. Па, уште не им текнало на тоа.
Ако имате доволно пари и време да правите забавни работи и да одите на шопинг во Холандија секој ден, работите може да бидат поинакви, но во тој случај јас дефинитивно би ја напуштил Холандија самиот.
Па, тоа е некако лично. Мојата девојка го сака во Холандија и воопшто нема потреба од контакт со други Тајланѓани. Таа одлично се забавува дома и само повремено гледа тајландска телевизија. Таа дури се чувствува послободна во Холандија отколку во сопствената земја (јаремот на семејството и социјалната средина). Таа сега се врати три месеци, но со големи солзи и веќе се радува на средината на јули кога ќе може да се врати во нашата мала земја.
Почитуван Кан Петар,
Целосно се согласувам дека овие проблеми со приспособувањето се многу лични и убеден сум дека овој страв е повеќе од слушање приказни отколку вистинско лично искуство.
Згора на тоа, не е толку лесно како што многумина мислат, секоја жена од Тајланд која е мажена за Европеец и сака да се насели во земјата на сопругот е должна да помине курс за да го научи јазикот на земјата пред да се насели.
Овие жени обично зборуваат доволно англиски за да бидат лесно разбирливи, инаку врската со фаранг маж обично не би била можна.
Мажот секако мора да вложи многу време за да и помогне во новата средина, на пример за запознавање со нашите обичаи, развој на нејзиниот нов јазик, а исто така мора да биде подготвен да го разбере нејзиниот начин на размислување.
Некој кој не е подготвен да го инвестира ова време и грижа, или кој не го смета ова важно, треба да заборави да дојде во Европа со Тајланѓанка.
Жената која навистина може да смета на поддршката од својот сопруг има многу подобри можности да заработи пари во Европа за себе и за своето семејство, на кое таа обично сака и финансиски да му помогне.
Згора на тоа, нејзиниот сопруг исто така би се соочил со проблеми во Тајланд доколку не бил подготвен да го научи тајландскиот јазик или би морал да се задоволи со живот меѓу туристи и иселеници.
Со оглед на условите за работа во Тајланд, Тајланѓанката е во голема мера зависна од нејзиниот сопруг, кому семејството исто така често му приоѓа за поддршка.
Мажот обично мора сам да се осигури за боледување, а ако неговата сопруга не е задоволна со скудната грижа за боледување што ја обезбедува тајландската влада, тоа е и негова одговорност.
Ова се само неколку примери на долга листа на предности и недостатоци кои треба внимателно и трезвено да се разгледаат.
Кај нас е и спротивното.
Мојата сопруга претпочита да остане во Холандија наместо трајно да се пресели во Тајланд.
Алтернативата веројатно ќе биде хибернирање.
Убаво парче Пол и всушност отварање очи. Продолжувањето да се работи (вклучувајќи го и менувањето) на врската е навистина услов за здрава врска.
@ Khun Peter: мојата сопруга, исто така, сака кога одиме на одмор во Холандија (а претходно кога сè уште живеев во Холандија, таа исто така сакаше да поминува 4 или 6 недели во Холандија), но она што Франс го истакнува е постојаната природа на престојот во Холандија од тајландски партнер и аргументацијата на Франс е и причината поради која решив да се преселам во Тајланд, а не обратно (сопругата во Холандија), но секако тоа е лично.
Може да мирисате на цвет од лотос, но не можете да го наберете. Со други зборови – Не се преселувај во Европа, бидејќи таму и е секогаш ладно и не се чувствува како дома. Исклучоци!
Прекрасно и добро напишано, многу реално затоа што на многумина им беше така. Од реакцијата на Питер, Франс и ДКТХ е јасно дека одлуката Тајланд/Татковина е многу лична. Се прашувам дека, ако донесеш одлука да го избереш Тајланд за своја домашна база, дали како фаранг нема да завршиш во истата ситуација како да ја избереш својата матична земја и оваа ситуација потоа да важи и за твојот партнер? Како фаранг ќе мора да се справиш со истите проблеми: сосема поинаква култура, сосема поинаква храна, сосема поинаква клима, освен ако не живееш некаде во туристичка атракција, нема вистински пријатели и, последно, но не и најмалку важно, сосема неразбирлив јазик. . Можете да го научите тој јазик, исто како што треба да го прави вашиот партнер од Тајланд во вашата земја, но тоа не се случува преку ноќ. Веќе подолго време живеам во Тајланд, во нетуристичка област, не затоа што морав да направам избор поради партнер од Тајланд затоа што сум сингл, па знам за што пишувам. Значи, тоа е строго личен избор. До сега не сум се сретнал со овие проблеми и тоа се должи на фактот што го живеев мојот живот на добро исполнета основа. Колкумина има што, бидејќи не можат да си го наполнат времето, пијат до смрт скоро секој ден овде во Тајланд, или дома или некаде во кафеана? Која е причината за ова? Како што пишува писателот: имајте само интернет и алкохол и ништо друго и, да, тогаш почнуваат проблемите.
Верувам дека првенствено е прашање на внимателно да се разговара за сè и да се знае во што се навлегува, да се знае како правилно да се управува со својот активен или неактивен живот или да се осигура дека, ако донесеш некого со себе во својата земја, оваа личност исто така може да го искористи своето време на корисен начин. Ова се однесува и на тајландските дами кои доаѓаат да живеат во Европа и на европските мажи кои доаѓаат да живеат во Тајланд. За тајландските дами, проблемот во донесувањето на одлуката е обично поинаков бидејќи, и не сакам да генерализирам, тоа е обично бегство од „сиромашниот“ живот овде до побогатиот, толку атрактивен живот. Вториот фактор кој исто така може да предизвика доста проблеми е тоа што често се однесува на дами кои всушност се премногу млади. Младите дами имаат различни потреби и очекувања. Наместо тоа, замислете дека како млад човек сте осудени на вртење со прст секој ден. Освен ако не сте земски мрзливи, веројатно ќе можете да уживате во тоа, во спротивно тоа ќе значи пекол.
Додаток во белите дробови
Постои и брошура што може да ви помогне да започнете со промените во вашиот живот со партнер од Тајланд: Тајландска треска. Видете исто така http://www.thailandfever.com.
Патем, еден од авторите е истиот човек кој исто така ја развил апликацијата „Тајландски фраза“.
Млада, убава, мила, грижлива, тоа последното е проблемот. Жените се проблематични („moei“ е стар холандски збор за тетка; не само мајките се проблематични). Не само што се мешаат во се, туку тоа што постојано се мешаат е нешто од што не можете да се ослободите до крајот на животот. Таа доживотна казна е сигурна - вие сте (многу) постар од нив - човечки гледано. Како и да станете подебели и нездрави. Првото (зголемување на тежина) е симптом на второто. Жените конкретно не разбираат како е да се храните здраво и што треба да правите, а што не правите за да останете што е можно поздрави.
Тогаш: што можете да направите со жена? Да, се разбира: да имате при рака (и во кревет) во секое време може да биде корисно. И можете да го користите за да разговарате со вас, а особено за да разговарате со вас. Но, кое ниво е тоа? Од ниво на куќа, градина и кујна. Дали некој маж (или неговата сопруга) некогаш станал познат по квалитетот на нејзиниот разговор пред тој маж? Дали некој маж кој е оженет некогаш пишува дури и парче - парче опис на реалноста - вака. Па, најмногу многу прикриено.
Што се однесува до содржината на приказната, јас целосно се согласувам Основниот принцип е (и треба да биде) дека никогаш не треба да очекувате од партнерот да се промени затоа што вие тоа го сакате. Заедничкиот живот значи да се „жртвувате“ себеси за другиот и да се прилагодите на другиот, иако тоа може да биде тешко. Ако ова се случува меѓусебно, тогаш не ви требаат две перници за две култури.
Исто така, мора да го направите тоа прилагодување со Холанѓанка/Белгијка. Само таа го нема проблемот со јазикот, но и ќе биде многу постара. Згора на тоа, таа знае за исто толку законодавство и култура, што подеднакво е еднакво на дополнителни проблеми во врската. Се согласувам дека како 60-годишна жена не треба да носиш 25-годишна жена во својата земја, но всушност... никогаш не можеш да бидеш сигурен. Приспособувањето, трпението и разбирањето се важни за двајцата партнери за успешна врска. А дали одиш во Тајланд или твојот драг пријател емигрира овде е неважно.
Здраво Вим,
Колку е цинично твоето гледање на жените. Каков рекорд на разочарувања во врската сигурно сте доживеале. Но, има надеж, дури и ако не сте Геј (никогаш нема да бидете такво нешто, вие сте) доброто (несексуално) пријателство со еден дечко може да биде интензивно и многу задоволувачко. Значи, ако навистина ви е преку глава од жените, обидете се да бидете маж. Ви посакувам трајна, интензивна врска со кој и да е или што и да е, тоа дава длабочина и задоволство што не може да се совпадне со секој обичен флерт.
Ви благодариме за вашиот коментар,
Пол
Всушност, пред околу половина век, доживеав едно единствено „разочарување од врската“ и исто така видов работи околу мене. Немаше - почнувајќи од моите родители - немаше единствена љубов што придонесе за развојот на мажите, ниту пак на жените. Љубовта не е единствена и не е вечна, ниту пак е надмоќна вредност. Самиот човек е, барем ако гледа можност да (продолжи) да се развива, но многу луѓе немаат нагон да го сторат тоа и се само затворени во својот брак. Не треба да склопувам пријателства кои треба да траат вечно. Сум имал пријатели со развој чија разновидност ја надмина мојата (од кои сè уште можев да научам нешто, но и обратно) а сепак контактот дојде во ќорсокак (не е без врска со тоа што беа силни личности). Тоа беше срамота, но не и катастрофа како што ќе беше ако бракот требаше да се прекине или ако требаше да се откажеш од својата личност за да го задржиш. (Инаку, сè уште ми е чудно што и мажите можат да се мажат еден со друг овие денови, но тоа е освен поентата).
Накратко: животот има повеќе од само брак со неговата куќа, дрво, животно, со, накратко, смрт во тенџере, или продолжување да живеете со вашиот партнер на пад од капа.
Или ќе најдете тајландска дама која знае добро да зборува англиски. Живеете во урбана област во Холандија, така што луѓето зборуваат доста англиски на улица. Веднаш ја става во контакт со многу локални Тајланѓани. Веднаш ја учи како да користи јавен превоз и не мора да поминува 3 месеци дома во Холандија. Виола.
Пожелно е да не ја доведете во контакт со многу локални Тајланѓани. Верувај ми. Доволни се неколку пријатели. Речиси сигурно ќе станат најдобри пријатели. Кога имаат контакт со многу Тајланѓани, често се работи за покажување на она што го имаат или не добиле од својот сопруг. Потоа почнуваат да споредуваат и каде порано биле задоволни, на пример, со 400 евра од сопствениот џепарлак месечно, тоа брзо го зголемуваат само оние малкумина од групата што закачиле богат бизнисмен. На долг рок станува недостапно за нормален граѓанин што заработува да ја одржува љубовта гори.
Исто така, подобро е да и помогнете да си најде работа, дури и ако е со скратено работно време, на пример. Тие се запознаваат со колегите, се запознаваат со јазикот и културата преку искуство и исто така имаат пристојна сума пари за испраќање дома. Живеењето во Холандија/Белгија е нешто што го правите заедно со вашиот приход и таа сама одлучува за себе. Ако навистина ве сака, нема да избрзува до заклучок дека всушност не и требате и дека може да ја затвори вратата зад неа. А ако го прави тоа, тогаш љубовта не била доволно голема и подобро ти е без неа...
Имате бајки насекаде. Дури и ако сакате да живеете заедно во Холандија. Културните разлики сами се решаваат кога има љубов меѓу 2 лица. Значи сите тие приказни за тоа како или она. Сите глупости. Давајте и земајте, тоа е тоа во секоја култура. Можете да запишете сè, но не можете да давате и земате од книга. И сите можеме да пишуваме животни приказни. Но, има само една работа. Уште еднаш. Да даваат и примаат.
Малее, не се сите глупости што се пишуваат. Културните разлики не се решаваат сами од себе, знам од сопственото искуство. Има работи кои можат толку многу да ве изнервираат кај партнерот што доведува до раскинување. Ја земам „глувоста од источна Индија“ како пример. Поговорка од колонијалното време во Индонезија, која очигледно е широко распространета во ЈИ Азија. Прашуваш нешто и едноставно не добиваш одговор или се однесуваш како ништо да не е побарано или... именуваш. Тоа може да ме иритира. Тоа е културна разлика што ја немам со Холанѓаните и Европејците. Тогаш важно е да се разговара за ова, бидејќи нема да се реши само по себе. И мојата сопруга имаше рака во тоа. Се додека не и реков дека не можам да живеам вака. После тоа работите тргнаа многу подобро.