Nedēļas paziņojums: 'Attiecību problēmas ar taizemieti kultūras atšķirību dēļ ir muļķības!'
Vai jūs kaitina arī zīmogi, ko mēs pastāvīgi uzliekam taizemiešiem? It kā viņi būtu no citas planētas? Vai ir racionāli visu taizemiešu uzvedību paslaucīt zem kultūras atšķirību paklāja? Un ar ko jūs patiesībā esat attiecībās? Ar izcelsmi, profesiju, kultūru, apmācītu mērkaķi?
Jūs zināt klišejas. Jā, viņa ir greizsirdīga, jo tādas ir visas taju sievietes. Jā, viņš dzer un ir stulbs un slinks, jo tādi ir visi Taizemes vīrieši. Vai tad pārējā pasaulē un Nīderlandē nav greizsirdīgu sieviešu vai dzērāju, stulbu un slinku vīriešu?
Arī kaut kas līdzīgs vīriešiem, kuri saka: "Mana partnere nāk no bāra vai viņa ir (bijusī) bāra meitene." Un kas tu esi? Vai jūsu Taizemes partnerim ir attiecības ar galdnieku? Vai arī viņa saka: “Mans vīrs nāk no noliktavas, jo ir noliktavas strādnieks”. Vai jūs piederat nogurdinošajai spēlei, pateicoties savai pagātnei vai profesijai? Nepilnvērtīga suga? Jūs uz visiem laikiem tiksiet apzīmēts par to, ko kādreiz darījāt savā dzīvē. Es nesaprotu etiķetes un kvalifikāciju, kas tiek likta uz "citām sugām". Etiķete nekad nevar noteikt indivīda uzvedību, vai ne?
Galu galā mēs visi esam miesas un asins cilvēki ar vienādām vajadzībām, vēlmēm un sapņiem. Tas neatšķiras kādam, kas nāk no Taizemes, nekā tiem, kas nāk no Nīderlandes.
Nu jau gandrīz četrus gadus esmu attiecībās ar sievieti. Viņa vienkārši ir dzimusi Taizemē. Tas padara viņu tādu pašu kā mēs, planētas Zeme iemītnieci. Un katram šīs planētas iedzīvotājam ir tādas pašas primārās vajadzības kā gulēšana, ēšana, dzeršana, sekss un tualetes apmeklēšana. Mana draudzene tiecas pēc drošības un drošības savā dzīvē, tāpat kā es. Viņa vēlas strādāt, gūt ienākumus, lai galu galā varētu īrēt vai nopirkt māju. Tāpat kā ikvienam pasaules pilsonim, viņai ir vajadzīga solidaritāte, draudzība, mīlestība un pozitīvas sociālās attiecības. Turklāt, tāpat kā katrs cits cilvēks, viņa vēlas dzīvi, kurā jūs kā personību novērtē un saņemat atzinību, īsi sakot, būt laimīgam.
Protams, tāpat kā jebkurās attiecībās, mums ir savas problēmas, nesaskaņas un strīdi. Bet tādā gadījumā es strīdos ar sievieti, nevis ar 'taietieti'. Kādas muļķības! Man ir konflikts ar indivīdu, ar cilvēku, nevis ar kultūru vai izcelsmi.
Es nemēģinu izskaidrot viņas uzvedību ar terminu "kultūras atšķirības". Kultūras atšķirības var zināmā mērā ietekmēt savstarpējo sapratni, taču tās nenosaka vajadzības un vērtības, pēc kurām mēs tiecamies dzīvē, jo tās ir universālas.
Mēs, vīrieši, jēdzienu “kultūras atšķirības” lietojam galvenokārt, lai atvieglotu sev lietas un arī lai piesegtu savu (nepareizo) uzvedību. Tu nesaki, kad strīdies ar kādu holandieti: “Viņa nesaprot, jo ir no Utrehtas!
Līdz ar to apgalvojums, ka problēmas attiecībās kultūras atšķirību dēļ, manuprāt, ir pilnīgs absurds. Holandiešu pāri strīdas arī par tādiem jautājumiem kā nauda, greizsirdība un sievasmātes. Tas nav unikāls cilvēkiem, kuri nāk no noteiktas valsts, un tāpēc nav saistīti ar kultūru.
Bet varbūt jūs nepiekrītat. Kas var. Pastāstiet mums un paskaidrojiet, kāpēc jūs to redzat savādāk.
Varbūt man nav attiecību ar taizemiešu, bet es gribētu teikt, ka pilnībā piekrītu jūsu pieejai un uzskatiem. Šīs jūsu minētās universālās vērtības, vajadzības/vēlmes, kas ir ikvienam neatkarīgi no viņa izcelsmes, patiešām ir kodols, ap kuru visam jāgriežas.
Attiecību problēmās ar taizemieti (parasti sievieti) vainot kultūras atšķirības, protams, ir muļķības. Tomēr tas nenozīmē, ka attiecību problēmas nekad nav balstītas uz atšķirībām kultūrā. Ja jums ir attiecības ar holandieti, jums var būt arī attiecību problēmas, taču daudzas lietas ir pašsaprotamas, jo jums ir viena kultūra, (apzināti un neapzināti) vienādas vērtības un normas. Tas neattiecas uz gadījumiem, kad apprecējaties ar taizemiešu. Daudzas lietas, ko jūs uzskatāt par pašsaprotamām, jūsu sievai tā nav. Un otrādi. Šajā emuārā ir neskaitāmi piemēri, piemēram, problēmu risināšana, laulības pārkāpšana, alkohola lietošana, bērnu audzināšana, ģimenes saites, pūra maksāšana un tā tālāk.
Ja sākat attiecības ar taizemiešu, jums ir jāsaprot (un tam jāsagatavojas), ka pastāv kultūras atšķirības un tās ir jārisina kopā. Es domāju, ka lielākā daļa attiecību problēmu ar sievieti no citas kultūras rodas, ja abi partneri to pietiekami neapzinās, interpretē lietas, kas notiek no viņu pašu kultūras (un tad spriež) un netieši domā, ka viņu kultūra ir labāka. Atvērts prāts pret citiem un citu kultūru novērš daudzas problēmas.
Piekrītu, kultūras atšķirībām var būt nozīme. Bet jums ir jābūt ļoti stingriem, ja tas patiešām vēlas radīt problēmas. Attiecībās vienmēr ir jādod un jāņem. Tātad, ja kādam ir dažādas cerības, pamatojoties uz kāda raksturu (manuprāt, dominējošais noteicošais faktors cilvēku savstarpējā mijiedarbībā), kultūru vai valodu, tad ar zināmu labu gribu un empātiju tas joprojām ir iespējams.
Es nevaru iedomāties nekādus kultūras jautājumus, kas būtu radījuši problēmas. Nu kur tas būtu bijis. Piemēram, mana draudzene, regulāri apmeklējot manus vecākus, gribēja paņemt līdzi daudz pārtikas. Teicu, ka mēs te normāli tā nedarām, reizēm var atnest kādu gardumu, bet katru reizi atnesot pusi bufetes, cilvēki izskatītos dīvaini. Tāpēc mēs vienkārši paņēmām līdzi kaut ko mazu. Bet ko tad, ja viņa būtu turējusies pie sava? Vai arī es? Jā, tad jums būtu radušās problēmas, jo viens partneris domā A, bet otrs B. Bet, ja jūs dodat un ņemat un jūtat līdzi savam partnerim un citiem cilvēkiem, jūs nonāksit pie pieejas, ar kuru visi ir apmierināti vai var pieņemt. .
Man vienkārši ir attiecības ar sievieti, sievieti ar savu raksturu. Nejauši viņa nav no aiz stūra, bet gan no Taizemes. Tas attiecībām piešķir nelielu akcentu, bet nekas vairāk.
Kas attiecas uz kāda pagātni: kāda darba vēsture parasti nav tik interesanta (labi, ja tavam partnerim būtu augsts amats, ar to arī varētu pamieloties... Tu man neteiksi, ka nav cilvēku, kas saka “jā”. , mana sieva/vīrs ir... Ir no turīgas/svarīgas ģimenes). Neatkarīgi no tā, vai jūs demonstrējat savu vai partnera negatīvo vai pozitīvo pagātni vai fonu, jā, tas ir atkarīgs no jūsu rakstura. Lai gan nebūs daudz tādu, kas teiks “jā, esmu prostitūta, esmu sagrābusi desmitiem meiteņu” vai “jā, mana sieva bija padauza, viņa ir pārgulējusi ar desmitiem vīriešu (apmaksātu/bez samaksas)”. Tam ir pievienots spēcīgs aizspriedums: netikles ir netīras, bezcerīgas figūras, bet prostitūtas ir zelta racēji. Protams, tas nemaz nav nepieciešams, taču visas aktivitātes un karjera ir saistītas ar stereotipiskām figūrām un uzvedību. Ja jūsu partneris ir tiesnesis/advokāts/.. tad viņš/viņa būs uzticams un pieklājīgs. Ja viņš/viņa ir atkritumu vīrs, tad viņš/viņa būs mazliet stulbāks un neveiklāks utt. Šiem aizspriedumiem var būt patiesības grauds, bet tie nav patiesi pēc definīcijas. Tiesnesis var būt arī korumpēts, un atkritumu savācējs var būt ļoti inteliģents/gudrs cilvēks, kuram kaut kādu iemeslu dēļ ir “augstāks” darbs. Tāpat ar prostitūtiem un prostitūtiem. Tas ir saprotams, ka jūs to nedižojat, jo tas neko nepasaka par atsevišķu personu.
Tas viss var būt taisnība, taču kultūras atšķirības patiešām ir galvenā problēma starpkultūru attiecībās neatkarīgi no tā, vai taizemieši, amerikāņi, ķīnieši vai citas tautības, ar kurām holandieši nodibina attiecības un/vai ir precējušies.
Jo mazāk cilvēki zina un saprot viens otra kultūras paražas, jo lielāks ir problēmu potenciāls.
Tas, protams, vēl vairāk pastiprinās, ja cilvēki pietiekami daudz nerunā vienā valodā, jo tad par to nav iespējams tā runāt.
Un, protams, tāpat kā visur citur, vīrieši un sievietes, kas kopā nonākuši šādā problēmsituācijā, neatkarīgi no tā, vai tie ir taizemieši, amerikāņi, ķīnieši vai citas tautības, ar kurām holandiešiem ir attiecību problēmas, ik pa laikam vainos otru. , vainojot situāciju, pirms beidzot meklēt, kur būtu jāskatās: uz savu ieguldījumu problēmas risināšanā.
Nepiekrītu PĒC 12 gadiem šajā valstī, ar valsts zināšanām un valodas prasmi. Diemžēl man tagad nav daudz laika detalizēti atbildēt, bet taizemieši TIEŠĀM nāk no citas planētas, 4 gadi vēl ir par īsu laiku, lai to realizētu, pagaidiet vēl dažus gadus, kamēr sapratīsiet realitāti!
Cienījamais Kuhn Peter!
Pagājušā gada 4. novembrī jūs rakstījāt līdzīgu paziņojumu:
"Es domāju, ka, izņemot kultūras atšķirības, kas izskaidro "noteiktu uzvedību", taizemiešu sievietes būtībā neatšķiras no holandiešu sievietēm."
Vai tas nepārprotami nenorāda, ka kultūras ietekme patiešām ir? Un, protams, ir. Kauna kultūra pret vainas kultūru, tu arī rakstīji, un pareizi... Mums (man) bieži vien pilnīgi nesaprotams sejas zaudējums ir viens no biežākajiem strīdu cēloņiem. Tas attiecas ne tikai uz vīriešu/sieviešu attiecībām, bet arī uz Rietumāzijas draudzību kopumā.
Daudziem taizemiešiem (vīriešiem un sievietēm) ir dīvains lepnuma un iedzimta mazvērtības kompleksa sajaukums salīdzinājumā ar rietumniekiem. Tas bieži vien nepadara kopdzīvi vieglu. Daudz rīšanas un atbilstības ir devīze, ja vēlaties saglabāt attiecības. Es pieņemu, ka tas ir tas, ko jūs domājat ar "noteiktu uzvedību". Mana pieredze liecina, ka šis fakts noteikti var radīt attiecību problēmas.
Protams, ir kultūras atšķirības, bet to jūs izvēlaties, ja vēlaties dzīvot kopā, ja jums ir grūtības ar citu kultūru, tad jums vienkārši nevajadzētu sākt.
Esam kopā ar savu Taizemes sievu gadu desmitiem, un līdz šai dienai esam tik laimīgi, cik vien iespējams,
Viņai dažreiz šķiet dīvainas lietas holandiešu kultūrā, un man dažreiz šķiet dīvainas taju kultūra, un mēs par to runājam, un dažreiz mēs piekrītam, bet dažreiz nē, jums vienkārši nevajadzētu mēģināt uzspiest savu kultūru otram, jo tad tā izdosies.kļūda tikai nedaudz dod un ņem! tas arī viss,
Pilnīgi nepiekrītu. Divi piemēri.
1) Ja jums ir taju partneris kā ferangs, bieži tiek pieņemts, ka arī jūs esat par
viņas ģimene šī vārda plašākajā nozīmē. Es domāju, ka tas ir Nīderlandē
Tas ir savādāk un katram principā ir jātur savas bikses.
Tas izraisa konfliktus un spriedzi attiecībās ar taju sievieti.
2) Daudzbērnu taizemiešu ģimenēs bieži gadās, ka viena vai divas meitas spēlē prostitūtu BKK, Pataijā vai Puketā un katru mēnesi jāpārskaita nauda savai ģimenei.
Nīderlandē nenākas bieži redzēt, ka daudzbērnu ģimeņu meitas ir vairāk vai mazāk spiestas spēlēt prostitūtu. . Ja jūs tajā iesaistīsities kā draugs vai dzīvesbiedrs, jums būs konflikts. Tas ir arī dažādu vērtību un standartu dēļ.
Es domāju, ka ir daudz vairāk kultūras atšķirību, kas var izraisīt konfliktus attiecībās starp holandiešu vīrieti un taizemiešu sievieti. Katras attiecības rada problēmas. Attiecības ar kādu no pavisam citas kultūras tikai padara lietas sarežģītākas un līdz ar to palielina strīdu un konfliktu iespējamību.
Tam es pilnībā piekrītu.
Mums ir jāiemācās mīlēt bez nosacījumiem, tas nav viegli, bet jums ir jāspēj padarīt otra cilvēka laimi par savu.
Vai mīlestība nav saistīta ar otru cilvēku?
Nē, nekādas muļķības.
Kultūras atšķirībām ir nozīme gan pozitīvā, gan negatīvā nozīmē.
Atšķirībām ne vienmēr ir jārada problēmas. Bet tas ir iespējams. Tas ir atkarīgs arī no tevis paša (un viņas).
Taizemes sievietes arī raugos uz noteiktu Rietumu vīriešu uzvedību. Uzvedība, kas varētu likt man domāt "labi, labi", kamēr kāds cits rietumnieks varētu domāt "par ko viņi uztraucas". No kurienes rodas šīs atšķirības? Audzināšana, kultūra, reliģija, jūs to nosaucat. Bet atšķirības pastāv, un, ja jūs viens otru pazīstat ilgāk, jūs labāk iepazīstat un saprotat viens otru.
Sens holandiešu sakāmvārds saka: “No dzīves koncerta programmu neviens nesaņem”, un arī attiecības (ar jebkuru vai jebko) ir iekļautas!
Manuprāt, mums atšķiras mentalitāte, nevis kultūra, kas nozīmē, ka, piemēram, vīrietis no Drentes, kuram ir attiecības ar sievieti no Brabantes, ir kultūras atšķirība, tātad ne tā. Attiecas arī uz citām valstīm, manuprāt. Katra trešā laulība Nīderlandē izgāžas. Vai mums ir kultūras atšķirība, tad nē. Domāju, ka Vinca kungs vēl nav saticis īsto, bet kāds ir īstais vīrietis vai sieviete?Atceries, dod un ņem, lai kur pasaulē atrastos. Cik holandiešu ir apprecējušies ar emigrējušu kanādieti vai austrālieti. Katrs cilvēks ir unikāls ar savām īpašībām, un tas ir saistīts ar pieņemšanas jautājumu. Es piekrītu Khung Peter viedoklim. Neviens cilvēks nav vienāds. Es novēlu jums visu to labāko jūsu dzīvē.
John
Attiecību problēmas kultūras atšķirību dēļ muļķības? JĀ! iespaidīgas muļķības!
Vienmēr pastāv kultūras atšķirības, arī starp Appelscha un Zierikzee un starp
2 ģimenes dzīvo vienā pilsētā. Kultūra nāk no vēstures un
tā pieredze. Apgalvot, ka tas radīs attiecību problēmas, ir viena lieta
jauks mēteļu pakaramais, uz kura pakārt savu nespēju.
Mēs ar sievu arī ne vienmēr saprotam viens otra kultūru, bet esam vienojušies
lai par to nerunātu aiz emocijām. Par to uz brīdi aizmirstam un vakarā verandā
parunāsim par to mierīgi. Gandrīz visos gadījumos mēs saprotam otru un bieži vien varam
sirsnīgi smejies. Ļoti retos gadījumos nē, un tad mēs sakām: tas nejūtas labi, mīļais,
mums būs jāatrod veids, kā no tā izkļūt. Tam nav jānotiek šodien vai rīt
bet padomāsim katrs par to. Un tas vienmēr strādā!! Mīlestība ir darbības vārds.
Katrai kultūrai ir savas labās un sliktās puses. Mana sieva to zina, es to zinu.
Mēs sakām, ka tas ir kā tilts pāri plaisai, sākumā katrs atrodas citā pusē.
Tu sanāk pa vidu, reizēm sper 2 soļus un otrs sper 1 un reizēm otru
2 un tu 1. Var arī palīdzēt nedomāt, ka otrs ir stulbs, bet gan, ka varbūt tu esi
tas nav labi izskaidrots, izmēģiniet to citā veidā.
Kultūras atšķirības pastāv, bet zelta vidusceļš pastāv divu mērķu žēlastībā.
Tā vietā, lai visu pārvērstu (domāšanas) rāmjos, ir iespējams attīstīt atšķirību atzinību. Katrs putns dzied pēc knābja, un tas ir skaisti. Izpēti sevī (savā iekšējā pasaulē), kāpēc tev ar kaut ko ir grūtības, pieņem to vai atrodi citu veidu, kā to apzināties un atlaist domu rāmjus par to, kā kaut kam vajadzētu būt. Pateicība ir iespējama, ja var dalīties pieredzē un kad jums ir dotas tiesības ieskatīties otra cilvēka virtuvē un izprast apgūto atbildes modeļu struktūru, kas dažkārt ir aizēnojušas personības vajadzības. Viss atkal ir iespējams. Nepieciešama vēlme izpētīt, izpētīt un atklāt realitāti.
Evert
Nepiekrītu PĒC 12 gadiem šajā valstī, ar valsts zināšanām un valodas prasmi. Diemžēl man tagad nav daudz laika detalizēti atbildēt, bet taizemieši TIEŠĀM nāk no citas planētas, 4 gadi vēl ir par īsu laiku, lai to realizētu, pagaidiet vēl dažus gadus, kamēr sapratīsiet realitāti!
Vinss to rakstīja pulksten 10.46
Es viņam pilnībā piekrītu.
Esmu precējusies ar taizemieti 13 gadus, un mēs labi saprotamies.
Mums ir arī 3 gadus veca meita.
Taču pastāv milzīgas kultūras atšķirības, un tagad es zinu, kā ar tām tikt galā.
Pieredzes trūkums ir pieņemt, ka nav milzīgas kultūras atšķirības un ar tām jāmācās tikt galā.
Protams kultūras dēļ ir atšķirības!!!! Taizemietim holandietis (se) ir kultūršoks un nīderlandiešiem (se) taizemietis ir kultūršoks!!!! Un tam nav nekā slikta, ja jūs to apzināties un atrodat veidu, kā iemācīties tikt galā ar to no abām pusēm!
Kultūras atšķirības pastāv.
Vainot visās attiecību problēmās ir patiešām nedaudz vienkāršoti.
Bet, pieverot acis uz esošajām kultūras atšķirībām, savstarpēja sapratne patiešām būs grūtāka.
Varu tikai ieteikt iegādāties grāmatu Taizemes drudzis. Abi partneri to lasa kopā (tas ir rakstīts angļu valodā ar tulkojumu taju valodā).
Ne viss, kas tajā aprakstīts, attiecas uz visiem, taču tas noteikti ir pamats saprotošai sarunai.
Runāju no pieredzes, grāmata palīdzēja ne tikai man pašai, bet arī sievai.
Vienkāršs piemērs: Rietumu kultūrā mums ir ieradums konfrontēt un runāt par problēmām. Savukārt taju kultūrā cilvēki izvairās no konfrontācijas. Ja abi partneri to nezina viens par otru, viņi nesapratīs, ka viens partneris "turpina" risināt problēmu, bet otrs klusē.
Kas ir kultūra un kādas ir kultūras atšķirības? Attiecībā uz pēdējo es varu minēt dažus piemērus, kuriem ir lielāka nozīme, ja jūs dzīvojat rietumos ar sievu taizemi.
1. pienākums rūpēties par vecākiem
2. bērnu izglītošana
3. reliģija
Pirmie 2 var viegli salauzt kaulus jūsu laulībā, trešie mazāk. Visas trīs ir ļoti skaidras kultūras atšķirības, un, protams, ir arī citas.
Ja jums jautās, psihologs jums paskaidros, ka kultūras atšķirības jūsu attiecībās ir pastāvīgas. Tas ir ņem vai atstāj. Tas nemaina faktu, ka šādas attiecības noteikti var izdoties ar abu partneru pūlēm. Apgalvojums “Attiecību problēmas ar taizemieti kultūras atšķirību dēļ ir muļķības” ir diezgan tuvredzīgs no manas 35 gadu pieredzes.
Kad es minu vecāku mērķi bērnu audzināšanā kā kultūras atšķirību, kas var radīt problēmas, man rodas jautājums, cik daudziem šī emuāra respondentiem ir pieredze ar to. It īpaši, ja šie bērni ir audzināti Nīderlandē ar nolūku turpināt tur dzīvot un strādāt.
Vai šajā emuārā ir kādi dalībnieki, kuri reaģē uz šo dienas paziņojumu un kuriem ir radušās problēmas ar to kultūras atšķirību dēļ? Es neko no tā neesmu redzējis, lai gan, manuprāt, tas var būt svarīgs temats attiecībās.
Iepriekš šajā emuārā mēs rakstījām par šo tēmu un atšķirībām bērnu audzināšanā Taizemē un Rietumu valstīs, piemēram, Nīderlandē. Jauktam pārim ar bērniem Taizemē šajā ziņā būs daudz mazāka sakara ar pastāvošajām kultūras atšķirībām nekā precētam pārim ar bērniem Nīderlandē.
Mani izceļas divas reakcijas, proti, Rodžera Stasena un Ērika vecākais. Viņi tiešām trāpīja naglai uz galvas! Protams, savu lomu spēlē kultūras atšķirības. Taču kultūras atšķirības pastāv ne tikai pāri robežām, kā šeit tiek ieteikts. Nīderlandē pastāv arī kultūras atšķirības; Vienkārši salieciet kopā frīzu un limburgeru. Tas, kas šādā gadījumā visu padara vieglāku - pieņemot, ka abi uz brīdi atlaižas no sava dialekta - var saprast viens otru un tad tomēr loma ir tikai sapratnei un saprātīgumam.
Pēdējais arī spēlē lomu starpkultūru attiecībās. Ja cilvēki maz vai vispār nesaprot viens otra nostāju vai nesaskata noteiktu argumentu pamatotību, var rasties konflikti. Uzskatus patiešām ietekmē izcelsme (= kultūra).
Nīderlandē bieži esmu dzirdējis, ka “ir zināma kultūra”, ja cilvēki nejūtas ērti noteiktā situācijā. Tātad, redziet, kultūras dēļ nav tālu jābrauc.
Galu galā runa ir par sapratni un pacietību vienam pret otru un vienam pret otru. Diemžēl dažreiz tas tā ir. Un mūsdienu cilvēks nebūtu mūsdienu cilvēks, ja viņš problēmā nevainotu kādu citu. Cita kultūra!
Protams, jauktās attiecībās var rasties problēmas partneru kultūras atšķirību dēļ. Vienam cilvēkam uzreiz nav skaidrs, ko nozīmē otrs, nemaz nerunājot par to, vai otrs uzreiz piedzīvo to pašu. Ja tikai tā būtu patiesība! Tas tā nav starp vienas kultūras partneriem.
Daudziem emuāra lasītājiem nākas sev uzdot jautājumu, kāpēc izgāzās viņa iepriekšējā laulība, kā rezultātā viņš tagad lēkā pa Taizemi, mājās atstājot bērnus un mazbērnus.
Nestāstiet man, ka attiecības starp diviem holandiešu partneriem ir tādas pašas kā starp holandieti un taizemi. Tas atkal prasa enerģiju, apņemšanos, uzmanību, laiku un naudu. Pēdējais holandietim nepatīk.
Šeit jums tas ir: potenciālo konfliktu avotu ir daudz. Cilvēki, tostarp holandieši un taizemieši, vienkārši domā, jūtas un uzvedas savādāk. Un tā ir lielākā problēma šeit Thailandemuārā: Taizemes kultūra domā, jūtas un uzvedas tik atšķirīgi! Emuārs ir pārpildīts ar visām atšķirībām. Un daudzi, kas ar to netiek galā. Un vienkārši saki, ka lietām ir jābūt savādāk!
Nu, to konstatējot, mēs varam teikt, ka problēmas attiecībās rodas no iesaistīto partneru uzvedības vienam pret otru. Šāda uzvedība patiešām var būt kultūras noteikta. Un, kad mēs runājam par holandiešu un taizemiešu attiecībām, šo attiecību saturs ir kultūras noteikts. Jā, to jūs gribējāt, vai ne?
Galu galā taju partneris ir tik daudz gādīgāks un pieticīgāks? Un vakaros nekad nesāp galva, kādreiz kaut kur blogā lasīju. Vēl viena kultūras atšķirība, kuras dēļ daudzi cilvēki ieradās/atbrauc uz Taizemi.
Kultūra nosaka, kā kāds skatās uz savu vidi. Kultūra piešķir šai videi interpretāciju un nozīmi. Kultūra ir tas, kas cilvēkā ir sevī, kas iegūts audzināšanas un socializācijas ceļā un uz kuru cilvēks var atkāpties, it īpaši tad, kad rodas problēmas. Holandietis, kuram ir problēmas ar savu Taizemes partneri, pēkšņi neatgriezīsies pie universālām vērtībām vai Maslova vajadzību hierarhijas, kā reiz paskaidroja Khuns Pīters. Viņš atsaucas uz to, ko viņam mācīja vecāki un pedagogi, un to, ko viņš piedzīvoja turpmākajos gados.
Tas atgriežas pie tā, kas ir internalizēts, tāpēc to sauc. Viņš sevī meklē risinājumu, kas viņam šķiet vislabākais. Un taizemietis arī to dara.
Šie sevis meklējumi – jā, tie ir universāli. Taču risinājums noteikti nav tāds. Tas, kā kāds galu galā risina savas problēmas, ir atkarīgs no viņa rakstura un personības. Un pēdējā slēpjas viņa kultūra. Ja jums patīk: viņa audzināšana, viņa civilizācijas pakāpe, viņa apgūtās risinājumu stratēģijas.
Risinājums, ko japāņu partneris izvēlas attiecību konfliktā, izskatīsies ievērojami savādāk nekā tad, ja tev par draudzeni ir itāliete.
Tātad attiecībās jums ir darīšana ar 2 pilnīgi atšķirīgas izcelsmes personībām. Ja tas ir labi salikts, tad katram no partneriem ir godīgi un godīgi nolūki. Sākot ar otra domu, jūtu un uzvedības iepazīšanu. Citiem vārdiem sakot: kas ir raksturīgs katra cilvēka kultūrai un izcelsmei.
Ar šiem nodomiem starpkultūru attiecību konfliktus var viegli atrisināt.
Gandrīz visas iepriekš iesniegtās atbildes pilnībā atsaucas uz šiem nodomiem, kopā ar stingru pārliecību, ka jauktām attiecībām noteikti var piešķirt formu. Arī kopīga konfliktu risināšana.
Ar runāšanu un klausīšanos, došanu un ņemšanu, sapratni un sapratni vienam otram, dāvāšanu un piekāpšanos, gribu pārvarēt kultūras atšķirības.
Tāpēc apgalvojums, ka attiecību problēmas ir muļķīgi skaidrot, pamatojoties uz kultūras atšķirībām, nav patiess. Tas noteikti ir iespējams un var būt ļoti izglītojoši!
Cita lieta, ja viens izcelsmi, cēloni, skaidrojumu un nespēju risināt attiecību problēmas saista tikai ar otra kultūras atšķirībām. Kad uzreiz tiek ņemtas vērā savas tiesības un noliktas malā. Tur viss noiet greizi. Atlaist grūtības, kas piedzīvotas ar otru cilvēku, pamatojoties uz aizspriedumiem, kas ir vai ir dzirdēti un apstiprināti no citiem, jā - tas ir pilnīgs absurds. Patiesībā tādam cilvēkam tiešām vajadzētu kasīt galvu!
Es domāju, ka tas ir tas, ko Khun Peter domā. Un par to viņam ir taisnība.
Bet attiecību problēmas kultūras atšķirību dēļ? Neizbēgami!
Kungs Baks,
Izlasiet stāstu par Janu, kuram bija iepriekšējs viedoklis. Izklausās pēc Jana stāsta.
Vārds kultūra ir nekas cits kā etiķete, lai izskaidrotu atšķirības. Ir jāprot interpretēt vidi, un tas arī ir pārāk cietums, ja neskatās pāri dzīvžogam un neaptver, ka šajā dzīvē ir bezgalīgi vairāk.
Žēl, ka daudzas atbildes ir par kultūras atšķirībām. Īpaši apstiprinājums, ka ir. Tam nav nekāda sakara ar paziņojumu. Apgalvojums ir tāds, ka attiecību problēmām nav nekāda sakara ar kultūras atšķirībām, bet bieži vien tās ir saistītas ar tām.
"Khun Pīter, es domāju, ka arī jūsu apgalvojums ir divējāds. Pirmajā daļā jūs apgalvojat (= 1. apgalvojums), ka attiecību problēmām nav nekāda sakara ar kultūras atšķirībām un otrajā daļā (2. apgalvojums), ka kultūras atšķirības bieži tiek minētas kā kopīgu problēmu cēlonis. Ja nepiekrītat 1. apgalvojumam, tad 2. apgalvojumam vairs nav nozīmes. Man šķiet acīmredzami, ka problēmas var saistīt ar to. Es saku “var”, jo, protams, ne katrai problēmai ir jābūt saistītai ar kultūras atšķirībām. Jūs pareizi pieminat naudu un greizsirdību, kas rada attiecību problēmas visā pasaulē, tāpēc tās nav reģionāli specifiskas. Vēlos pievienot sirsnīgu, godīgu, uzticamu, manipulatīvu, produktīvu, savtīgumu, agresiju utt.
Tāpat domāju, ka kultūras jēdzienam daudziem ir dažādas nozīmes. Turklāt svarīgi ir arī tas, kādā kontekstā vārds tiek lietots (skat. manu iepriekšējo atbildi).
Jūsu stāsta kontekstā man kultūra nozīmē “iemācītu uzvedību un/vai paražu, kuras pamatā ir ģeogrāfiskā izcelsme”. Tātad mēs patiesībā runājam par demogrāfisko situāciju.
Tāpēc es pilnībā nepiekrītu jūsu apgalvojuma pirmajai daļai. Noteikta iemācīta uzvedība vai ieradumi, protams, vienmēr var izraisīt pārpratumus un, sliktākajā gadījumā, problēmas vai strīdus. Jums būtu attiecības tikai ar Nepālas skaistuli, kura katru rītu uzticīgi dzer savu jaku sviesta tējas tasi – kā māca Nepālā – un tādējādi izplata nepatīkamu, asu smaku visu atlikušo dienu. Varu apliecināt, ka visu dienu staigājot ar šķipsniņu uz deguna, var rasties problēmas.
Ja arī sava apgalvojuma otrajā daļā aiz “bieži” pievienojat “nepareizi”, es pilnībā piekrītu. Pārāk bieži jūs dzirdat un lasāt, arī šajā emuārā, ka problēmas ir slinki vai pašu dēļ piesaistītas kādai kultūrai, sīkāk nedefinējot šo kultūru. Manuprāt, uzticamība ir labs piemērs, jo, ja tici visam, kas rakstīts un teikts par taizemiešiem, uzticamība taju kultūrā nepastāv. Pilnīgs absurds protams, jo arī Nīderlandē staigā neuzticami cilvēki; paskaties apkārt Hāgai (cinisms). Nezinu nekādus skaitļus, bet domāju, ka skaitļu izteiksmē attiecība nebūs tālu viena no otras.
Es ticu arī psiholoģiskajai evolūcijai, kas ietekmē mūsu uzvedību un uzskatus un līdz ar to arī mūsu priekšstatus par citām iedzīvotāju grupām. Rezultātā daudzi rietumnieki, pamatojoties uz pieaugošām zināšanām un labklājību, ātri jūtas pārāki par citām iedzīvotāju grupām. Cilvēki domā, ka viņiem ir gudrības monopols, un tāpēc viņiem ir taisnība. Manuprāt, labs piemērs tam ir rūpes par vecākiem. Daudziem rietumniekiem ir kaitinoši, ka taizemiešu sieva pievērš uzmanību un (finansiālas) rūpes savai ģimenei, savukārt pirms gandrīz 100 gadiem tas bija pilnīgi normāli arī Nīderlandē. Jūs arī redzat, ka šī Taizemes jauniešu uzvedība mainās. Arī šeit arvien vairāk runa ir par “es”, fāzi, kuru mēs jau sen esam pārgājuši. Mēs jau zinām kolektīvu “es” (vispirms es un, ja kas atliek, tad pārējais).
Citāts Khun Peter: "Paziņojums ir tāds, ka attiecību problēmām nav nekāda sakara ar kultūras atšķirībām, bet bieži vien tās ir saistītas ar tām."
Ja jūs izklāstāt apgalvojumu šajos 2 teikumos un savā rakstā izlaižat visus paskaidrojumus un precizējumus, tad jums ir pilnīga taisnība. Problēmas attiecībās ar taizemiešu partneri bieži tiek vainotas kultūras atšķirībās. Bet mēs to jau zinājām. Lai to izdarītu, jums tikai jāatver Taizemes emuārs. Tas arī ir vieglākais.
Bet ko jūs domājat par kāda cilvēka stāvokli viņa paša attiecībās, kad viņš runā par to, cik tie taizemieši ir stulbi un slinki, ka viņiem nav vienalga par dzīvību, ka slepkavības un slepkavības ir normāli, un tikai melo un krāpjas? . Ignorēt to, ko saka par taju sievietēm, aiz cieņas pret viņām.
Par laimi, daudzās atbildes parāda arī to, kā attiecības ar taizemiešu partneri patiesībā piedzīvo daudzi, ka tās dabiski nenotiek tāpat kā ar holandiešu partneri, ka jums abiem ir jāuztur attiecības ar visiem spēkiem, un ka šīs attiecības var būt veselīgas, patīkamas un gaidošas abiem.
Ne tikai ar individuālām problēmām tiek ievilktas kultūras atšķirības. Arī ar problēmām, ar kurām cilvēki saskaras saskarsmē ar Taizemes sabiedrību, rupji sakot. Aizspriedumu izmantošana un savu problēmu piesaistīšana taju kultūrai ir ārkārtīgi oportūnistiska attieksme.
Tā ir slavenā rādīšana ar pirkstu uz iespējamo pārkāpumu. Nepaies ilgs laiks, kad pacelsiet vidējo pirkstu. Papildus tam, ka jums būs daudz vairāk problēmu, jūs atradīsities arvien lielākā attālumā. Piezīme: no sabiedrības un kultūras, uz kuru izvēlējāties ceļot brīvprātīgi.
Lai dzīvotu, dzīvotu, veidotu attiecības tādā sabiedrībā kā Taizeme, partneriem ir jāspēj tikt galā ar visa veida atšķirībām. Partneriem jāspēj tikt galā arī ar valdošajiem aizspriedumiem. Aizspriedumi ir iemācījušies, un tāpēc tos var nemācīties. (Lai gan Thailandblog dažkārt tiek izmantots, lai stiprinātu paša aizspriedumus!) Nīderlande Taizemes robežpunktos nereģistrējas kā Khun Tabula Rasa. Viņam jāpieliek papildu pūles, kā tas arī juridiski tiek sagaidīts no Taizemes partneres, kad viņa ierodas Nīderlandē. Tas, ka Taizemes valdība to nav sakārtojusi, nav attaisnojums.
Visbeidzot: kā cilvēkam tev jāspēj otram pateikt: ar mani viss ir kārtībā, tev viss ir kārtībā! Un, ja ir attiecību problēmas, jūs sakāt: man viss ir kārtībā, jums ir labi, bet es nejūtos pilnīgi labi par kaut ko mūsu attiecībās, un es vēlētos ar jums par to runāt.
Iedomājies saki: man viss ir kārtībā, bet tev nav labi! Iedomājieties arī, ka jūs to sakāt par otru cilvēku. Vai par otra cilvēka kultūru: mana kultūra ir kārtībā, jūsu kultūra nav kārtībā! Rāceņiem jābūt labi pagatavotiem. Un tomēr tā ir dienas kārtība!
Ar cieņu, Rūdolf
Moderators: jūsu atbildei vairs nav nekāda sakara ar paziņojumu.
Vai pastāv saikne starp attiecību problēmām un kultūras atšķirībām? Ne saskaņā ar paziņojumu.
Neviens nenoliegs, ka starp taju sievietēm un holandiešu vīriešiem pastāv lielas kultūras atšķirības. Atšķirības ēšanas paradumos, dzīves paradumos, rūpēs par vecākiem un citiem ģimenes locekļiem, materiālajiem apstākļiem, reliģiju, manierēm utt.
Manuprāt, šīs kultūras atšķirības nav attiecību problēmu cēlonis. Vairumā gadījumu tas tikai padara dzīvi interesantāku. Taču es redzu citu iemeslu, kas var radīt problēmas taju un holandiešu attiecībās: saziņas trūkums valodas problēmu dēļ.
Komunikācija ir būtiska katrās attiecībās. Spēja sarunāties vienam ar otru un jo īpaši spēja uzklausīt vienam otru. Rezultāts ir spēja dot un ņemt uz priekšu un atpakaļ. Ja tas nav iespējams, jebkurš pārpratums vai nesaskaņas var izvērsties par neatrisināmu problēmu.
Valodas problēmu es redzu kā galveno attiecību problēmu cēloni. Mēs ar sievu taizemieti pēdējos gados esam atrisinājuši daudzas domstarpības holandiešu valodā.
Dārgais Pēter
Manuprāt, tas ir patiesi muļķīgi, ka jūs uzdrošināties runāt par muļķībām saistībā ar cilvēka dabai raksturīgiem pierādījumiem, ka (nopietnas un plašas) kultūras atšķirības dabiski izraisa nesaskaņas starp indivīdiem attiecībās.
Galu galā tas attiecas uz ļoti personisku dažādu indivīdu attīstību, kas, protams, ir ārkārtīgi saistīta ar kultūru.
Un atšķirības starp vidējo taizemieti un tādu pašu rietumnieku ir ļoti lielas. To var noteikt nevainīgs bērns.
Tur nav nekā slikta, un es noteikti neapgalvoju, ka vienai pusei ir lielāka taisnība par otru. Salīdzinot viens ar otru, taizemieši un rietumnieki, lai uz kuru pusi skatītos, faktiski dzīvo pilnīgi dažādās pasaulēs.
Vēlreiz: tas nepadara vienu labāku par otru, un abiem faktiski ir tiesības izvēlēties dzīvi savā pasaulē. Ja vien viņi to dara ar nepieciešamo cieņu pret otru.
Un intīmu attiecību gadījumā šīs cieņas iegūšana vairākkārt prasīs daudz pūļu. Jo īpaši tāpēc, ka šai attieksmei ir jānāk no ABĀM pusēm.
Visbeidzot, vai jums šķiet nenormāli (lai neteiktu absurdi), ja Rietumu valdība aizsargā savus pilsoņus (saskaņā ar savām kultūras normām un vērtībām), ja (bijušais) partneris (vai vecāks), kuram ir cita kultūra un konfesionāla ētika, burtiski pārkāpj šī subjekta pamattiesības? Es domāju, piemēram, Rietumu sievietes, kurām partnera pienākums ir pievērsties viņa ticībai un jo īpaši pakļauties absolūtai vīrieša hegemonijai attiecībās, kā daži reliģiskie uzskati ne tikai nosaka, bet pat uzspiež? Vai arī tas, ka šis vecāks vienkārši nolemj pārvietot (es neuzdrošinos teikt, ka nolaupīt) savu bērnu(-us), kas uzauguši Rietumos, pretēji viņu pašu un otra vecāka vēlmēm?
Es zinu, ka salīdzinājums ir atkāpe, kas patiesībā novirzās no jūsu pamata apgalvojuma, bet tieši tāpēc es to paplašinu tik plaši sociāli, lai parādītu, ka personiskās attiecības padara staigāšanu pa virvi vēl bīstamāku.
Nevienam nevajadzētu palikt aklam pret savām neveiksmēm, taču palikt aklam pret būtiskiem un, ņemot vērā dažādus audzināšanas modeļus, neizbēgami atšķirīgus divu elementu uzvedības modeļus, kādiem vienai vienībai vajadzētu (varētu) būt vai kļūt, ir pilnīgi muļķīgi.
Sveicieni
Kito
Labs raksts Pētera kungs. Pilnīgi piekrītu. Mani vienmēr pārsteidz tas, ka vīrieši, kuri savu partneri apzīmē kā (bijušo) bārmeni, aizmirst, ka vairumā gadījumu viņi acīmredzot bija bāra patroni. Kādu iemeslu dēļ acīmredzot viņiem tas bija vajadzīgs (tajā laikā). Bet ir ļoti viegli “aizmirst” savu pagātni. Kāds skaists vecs raksts gribēja mums mācīt gudrību par aci, baļķi un cirtni. Bet arī šī rakstīšana ir pārāk viegli aizmirstama un ignorēta, it īpaši “mūsu” lielajā kultūrā. Ar šo nedēļas paziņojumu jūs esat uz pareizā ceļa. Šo tik glīti izteikto skaņu par maz dzird visi tie "kungi", kas te ieradās meklēt savu (attiecību) laimi. Nedaudz vairāk cieņas pret citiem rotātu šos ideālos vīriešus.
Dārgais Khan Peter!
Es nepiekrītu tavam argumentam.
Attiecību problēmas noteikti var rasties no kultūras atšķirībām.
Ir skaidrs, ka ne visas attiecību problēmas rodas no kultūras atšķirībām.
Viņi bieži tiek arī piekārti uz tā.
Ja ar “atzīmēšanos” jūs domājat, ka cilvēki par Taizemi un taizemiešiem bieži runā vispārināti un negatīvi, tad es jums pilnībā piekrītu.
Mani tas arī kaitina.
Bet tas nenozīmē, ka starp taizemiešiem un rietumniekiem nav kultūras atšķirību.
Un esmu pārliecināts, ka problēmas noteikti var rasties (piedomājiet, VAR rasties) attiecībās kultūras atšķirību dēļ.
Es nedomāju, ka ir prātīgi mēģināt to novērst.
Piemēram, jūs rakstāt: “Es esmu attiecībās ar sievieti. Viņa tikko piedzima Taizemē.
It kā tas beidzas ar piedzimšanu Taizemē.
Tas nozīmē, ka viņa nāk no pavisam citas kultūras, tāpēc viņai bija pavisam cita audzināšana un viņa par daudzām lietām domā savādāk nekā Rietumu sieviete.
Tur nav nekā slikta, par to nav jāceļ tracis. Dažos gadījumos jūs pat varat būt apmierināti ar to.
Bet esmu personīgi piedzīvojusi, ka tas VAR radīt problēmas attiecībās.
Esmu attiecībās jau 10 gadus un esmu precējies jau 8 gadus, dzīvoju Taizemē un joprojām esmu laimīgs ar savu sievu taizemi, kuru ne par ko negribētu palaist garām.
Tāpēc es sevi varu saukt par ekspertu pēc pieredzes
Sākumā biežāk un tagad dažreiz joprojām esam saskārušies ar šāda veida problēmām mūsu atšķirīgo uzskatu dēļ par atsevišķiem jautājumiem.
Un tās galvenokārt bija lietas, ko es darīju kopā ar savu pirmo sievu Nīderlandē. vienmēr atradās vienā lapā.
Par laimi, tas gandrīz nekad neizraisīja nopietnas sadursmes, un mēs joprojām spējām panākt kompromisus.
Tagad abi esam mazliet vecāki un abi jau daudzus gadus precējušies
atpakaļ, abi iepriekš dzīvojuši ģimenes situācijā ar bērniem.
Es domāju, ka tas noteikti ir palīdzējis atrisināt kultūras atšķirību radītās nesaskaņas.
Bet es arī varu iedomāties, ka daudzas laulības ar to beidzas.
Nedomāju, ka būtu prātīgi izlikties, ka šo problēmu nav, labāk tās atpazīt, tad ar tām var kaut ko darīt.
Tas, ka jums ir atšķirīgi uzskati, var būt tāpēc, ka jūs vēl neesat ar tiem saskārušies savās attiecībās.
Es saprotu, ka jūs ar draudzeni nedzīvojat visu laiku kopā.
Katru gadu pavadiet dažus mēnešus atvaļinājumā, vienkārši baudot dzīvi.
Es labi varu iedomāties, ka jūs atrodaties uz rozā mākoņa un redzat tikai viens otru un baudāt viens otru.
Un tā tam vajadzētu būt šajā jūsu dzīves posmā.
Bet, ja jūs kādreiz esat kopā visu laiku un dzīvojat šeit, Taizemē, un jums ir jārisina ikdienas dzīves jautājumi, tā ir cita nodaļa.
Tad jums vajadzētu cienīt viņas uzskatus, pat ja tie nav jūsu, un mēģināt saprast viens otra viedokli.
Minēšu dažus, uz kuriem Taizemē skatās savādāk nekā Rietumos.
Tagad tas viss var šķist mazsvarīgi, bet vienkārši pagaidiet, līdz jūs ar tiem saskaraties.
Bērnu audzināšana (gulēšanas laiks, kopīga pasēdēšana pie galda, lai ieturētu maltītes, dzimumaudzināšana.)
Nodarbojas ar ģimenes attiecībām. (Ģimenes attiecībām šeit ir daudz svarīgāka loma nekā pie mums.}
Vecvecāku loma ģimenē.(Vecmāmiņas viedoklis ir ļoti svarīgs.)
Kritikas saņemšana. (redzes zudums)
Iestājoties par savām tiesībām. (bailes aizskart kādu citu.)
Līgumu ievērošana. (Taizemes laikā.}
Nespēja ātri apspriest problēmas. (Ja jūs tos nepieminat, tie neeksistē.)
Un es varu nosaukt vēl dažus, par kuriem taizemieši un rietumnieki domā atšķirīgi un kas noteikti var būt attiecību problēmu cēlonis.
Leo Bošs.
Kad es dažreiz lasu šo un citas klišejas, es domāju, vai vidējam holandietim un vidējam taizemietim patiešām ir jānāk no citas planētas, vai arī mana draudzene (un es?) nāk no citas planētas. Vienīgās domstarpības un konflikti var būt saistīti ar personību un apstākļiem. Mana draudzene vienmēr ļoti tieši pasaka, ko vēlas vai domā, arī attiecībā uz manu uzvedību un rīcību. Piemēram, "jūs pavadāt pārāk daudz laika internetā" vai "jums ir vairāk jātīra" (ne tik labā holandiešu valodā nekā šī, jo viņa šeit ir tikai sešus mēnešus). Tātad, ja es daru kaut ko nepareizi, man nekavējoties tiek īsi pateikts, ko es daru nepareizi. Ja es varu ticēt daudziem lasītājiem, “taizemieši” to nevar paciest un neko nedara. Es savu kritiku izsaku smalkāk (viņa arī to varēs darīt, jo vārdu krājums pieaugs). cilvēkiem, tostarp manam partnerim. Arī ar to nekad nav bijušas nekādas reālas problēmas. Vismaz kurnēšana, kad saku: “Tu arī daudz spēlē Facebook un neļauj man tik daudz lietot internetu”. Bet par to atkal varam pasmieties.
Viņa arī ir punktuāla, vienošanās ir vienošanās un laiks ir laiks. Ja es kavēšu, man pateiks. Kad esam Taizemē un sarunājam tikšanos ar kādu, kurš pēc tam ierodas vēlu, viņa mums to saka. Ja tiekamies 10:10, tad XNUMX:XNUMX ir jābūt klāt, kad es saku, ka satiksme varētu iestrēgt Krungthep centrā, viņi atbild ar “viņi vienmēr kavējas”. Ja viņa (ne)vēlas kaut ko no manis vai kāda cita, viņa man paziņos.
Mums nav bērnu (pagaidām), bet man nekad nav bijuši komentāri no dažiem taizemiešu draugiem ar bērnu, kurš arī iet gulēt laicīgi. Bet, ņemot vērā manas draudzenes raksturu, es varu saprast, ko viņa saka, kad jautāju, vai gulētiešanas laiks patiešām ir gulētiešanas laiks. Mēs arī ēdam kopā pie galda. Viņa arī atzīst, ka viņai ir maz vai nav bijusi seksuālā izglītība Taizemē kā trūkumu. Viņa ir kritiskāka par to, ko varētu uzlabot, vai ir traka Taizemē (par politiku, policiju, ierēdņiem utt.).
Nē, es 80-90% no apmaiņas, kas rodas viņai un manam varonim, attiecinu gandrīz pilnībā uz valodas problēmām un varbūt 1-2 procentus uz kultūru. Bet mums nav bijuši īsti strīdi. Mēs vienkārši komunicējam, saprotam viens otra viedokli (empātija utt.). Tādi bukleti kā Taizemes drudzis man nederēja, jo tas ir vienkārši “empātija ar kādu citu” un “saziņa”, kā arī klišeju saraksts par “farangu” un “taju”, ko es diez vai varu saistīt ar sevi. vai mans partneris. Bet varbūt mēs ar partneri esam ļoti unikāli. 555
Man tagad tas ir jānogriež, mana draudzene saka, ka mums pēc 5 minūtēm jāiziet no mājas. 😉
Draugs Lauva.Es tev varu dot tikai 1 vērtējumu,bet tu esi pelnījis desmit.Es arī esmu precējies astoņus gadus un man ir 15 gadus vecs (pa)dēls, kurš, pateicoties man, saprot abas kultūras.
Uz tā rakstīts tūkstoš un viens vārds. Visi dažādi viedokļi.Mēs nevaram vienoties. Tā bija jauka diskusija, bet katrs iegūst savu garšu. Tāda ir dzīve un, ja tā ir savādāka, tad nevarēsi izdomāt, jo tam mēs esam cilvēki.
Es nedomāju, ka attiecību problēmām ir daudz sakara ar kultūras atšķirībām.
Cik tālu jūs vēlaties iet attiecībās, kas jums ir viens otram, tā ir panākumu atslēga.
Cik daudz laulību Nīderlandē neizdodas, un tam nebūtu nekāda sakara ar kultūru.
Lielā problēma ir tā, ka, manuprāt, mūsdienās cilvēki maz interesējas viens par otru, katra viedokļu atšķirība tiek izmantota, lai tev būtu taisnība.
Attiecībās nav runa par to, kuram ir taisnība, viltība ir novērtēt vienam otru.
Lielākā daļa mūsu radīto problēmu ir attiecību problēmas, un tas ir vairāk saistīts ar raksturu, nevis ar kultūru.
Cienījamais Khun-Peter!
Es pilnīgi nepiekrītu jūsu apgalvojumam [relationproblems@cultuurBackground]. Jūs to jau minējāt savos ievadvārdos. Personīgi es esmu sākotnēji Hagenees/mana māte, savukārt, ir no Frīzlandes. Kopš esmu bijis viņas ciematā vairākas reizes, Es ievēroju, ka kultūras atšķirības salīdzinājumā ar Hāgu. Paskatieties uz visu silto ēdienu pusdienlaikā, un ir daudz vairāk atšķirību / tagad mēs runājam tikai par Nīderlandi.
Viss sākas ar to, ka jums ir tāda taizemiešu draudzene kā Faranga, kuras numurs vienmēr ir “kopā=3”. 1=family.2=buddha.3=Farang, tev ir diezgan jāpielāgojas tam/vai jābūt tik trakam par savu meiteni, ka tu gandrīz ignorē sevi, un man ar to patiešām ir grūtības! Un kā jau vairāki ir rakstījuši par šo apgalvojumu: mēs atkal runāsim pēc dažiem gadiem/redzēsim, ko tad jūs par to domājat!
Gr; Vilems Ševs…
Cienījamais Vilema kungs!
Kārtējais neesošs šablons, kas izveidots no paša pieredzes. Paša pieredze nav īstais paraugs: “tas ir šādi”. Esmu precējies ar taizemieti jau 11 gadus (nav “meitene”, kaut kāda cieņa šeit arī piestāv) un, protams, ir arī kultūras atšķirības (pat Hāgas ietvaros uz Frīzlandi par to nav jābrauc; ņemam Binnenhofu un Šildersveiku), taču nostāja bija tāda, ka, pēc rakstnieces domām, nepareizi parasti tiek vainotas attiecību problēmas. Nav numura 3 mūsu mājā vai mūsu attiecībās. Mēs piešķiram viens otram vietu, kas mums abiem nepieciešama mūsu laulībā. Tā laulības starp diviem holandiešiem var noritēt bez problēmām. Un tā tas notiek šeit Taizemē (pie mums). Kura izdarība!!
Es piekrītu Khun Peter, ka attiecību problēmām ir maz vai nekāda sakara ar kultūras atšķirībām, un es īpaši piekrītu Roba V. iepriekš sniegtajai atbildei.
Personas un personības veido daudzi faktori. Varbūt vissvarīgākā ir iedzimtība, kā arī audzināšana, izglītība, profesija, dzimums un kultūras ietekme. Visas šīs ietekmes nav iespējams nodalīt un nevar teikt, ka noteiktas rakstura iezīmes ir saistītas ar kultūru. Un tieši šīs rakstura iezīmes ir attiecību problēmas.
Ļaujiet man sniegt piemēru. Taizemes kultūra vidēji ir mazāk pārliecinoša nekā holandiešu kultūra. Holandietis, visticamāk, pateiks nē un paudīs savu neslēpto viedokli. Tomēr ir daudz pārliecinošu taizemiešu (es domāju par ministru Čalermu, viņš nav taizemiešu agresīvs un pārliecinošs) un daudzi nepārliecināti holandieši. Ir daudzi taizemieši, kuri pēc rakstura ir ļoti līdzīgi holandiešiem, un otrādi, ar personiskajām iezīmēm, kas dažkārt ir tieši pretrunā ar to, ko šī kultūra nosaka.
Tātad, ja spriežat par attiecību problēmām un iesaistītajiem cilvēkiem, nav jēgas iekļaut kultūru. Paskatieties uz iesaistītajiem cilvēkiem, kādi viņi ir un kā viņi mijiedarbojas viens ar otru. Uz brīdi aizmirstiet šo kultūras fonu. Pastāvīgi ieviešot kultūru ("tipisko taju"), jūs izjaucat labu komunikāciju, jūs vairs neskatāties uz cilvēku, bet gan uz abstraktu ideju, kas aiz tā slēpjas, kas, iespējams, uz šo personu vispār neattiecas.
Kultūras spriedumi ir jautri zinātniskos pētījumos un runāšanai, bet ir pilnīgi bezjēdzīgi, lai novērtētu konkrētu, individuālu situāciju starp diviem cilvēkiem.
Saprāts un muļķības. Jūs izskatāties pēc pērtiķa, ja jūsu nostāja tiek noraidīta kā muļķība. Tātad emocijas uzkarst, vai varbūt es esmu vienīgais, kurš tā jūtas? Iespējamais iemesls: izvirzītā tēma ir tik svarīga lielākajai daļai šī foruma. Kāpēc? Jo daudziem no mums ir taizemiešu draudzene, sieva vai bijusī sieva. Tātad mēs visi esam eksperti pēc pieredzes vai tādiem vajadzētu būt.
Tāpēc reakcijas, kuras mēs pierakstām, ir iedvesmotas no lietām, kuras esam piedzīvojuši paši. Mana nostāja ir, ka kultūras atšķirības ir mazu un lielu attiecību problēmu cēlonis, un tā ir pilnīgi pretēja tiem, kas apgalvo pretējo. Ņemiet vērā, es nerunāju tikai no galvas, es neizpļāpāju 'muļķības', tieši otrādi. Mans viedoklis ir veidojies, lēnām un vienmērīgi, caur manu pieredzi, apkārtējo cilvēku pieredzi... (vai pietiek ar 20 gadiem?) Man nesen bija kāds ciemos ar viņa jauno ķīniešu līgavu. Jā, atkal tie paši stāsti par galvenajām kultūras atšķirībām, kas izraisīja berzi un spriedzi... un, lūdzu, beidziet apgalvot, ka tas ir sliktas komunikācijas dēļ. Nepareizi!, viņi abi runā angļu valodā augstā līmenī
Tāpēc man ir grūti saskarties ar tiem, kuri nejauši apgalvo, ka runa ir tikai par raksturu un universālām attiecību problēmām.
Tu iemācies tikt galā ar rakstura atšķirībām attiecību gaitā. Laika gaitā jūs viens otru pazīstat tik labi, ka tas vairs nav šķērslis. Tāpat ir ar kultūras atšķirībām. Bet tie parādās regulāri, un pielāgošanās prasa pūles un neatlaidību abām pusēm. Mūsu gadījumā tas izdevās diezgan labi, un es to novēlu visiem no Džūlijas.
Roger
Kad es vēlreiz pārlasu visas atbildes, es nevaru pilnībā izvairīties no iespaida, ka katram ir sava pieredze ar vārdu kultūra. Es to jau norādīju iepriekšējā atbildē. Tas, protams, noved pie bezgalīgas, ja ne bezjēdzīgas diskusijas.
Kas patiesībā ir kultūra (uzvedības kontekstā) un kā tā rodas? Kultūra nav nekas vairāk un/vai mazāk kā vispārpieņemta uzvedība noteiktā kopienā. Uzvedību savukārt nosaka šajā kopienā vispārpieņemtās normas, vērtības, uzskati, uzskati utt. Kopiena var būt ģimene, apkaime, pilsēta, province, valsts, reģions vai kontinents. Jums pat ir kultūra uzņēmuma departamentos vai pašos uzņēmumos. Patiesībā jums jau ir Facebook kultūra; cilvēki, kuri gandrīz nepazīst viens otru, bet piesaista viens otru, daloties ar noteiktiem uzskatiem.
Kultūras var rasties ļoti ātri. Ņemiet, piemēram, jauniešu kultūras. Lonsdeilas jauniešus savā starpā piesaistīja noteikta (agresīva, rasistiska) uzvedība. Viņiem bija sava valoda un zīmes; valkāja vienādas drēbes un bija vienādas frizūras.
Atgriežoties pie paziņojuma. Protams, ir pilnīga muļķība pieņemt, ka katrs mūsu planētas iedzīvotājs ir vienāds. Nu, ja jūs nepārsniegsit primārās vajadzības, piemēram, ēšanu, dzeršanu un gulēšanu, mēs ātri tiksim galā. Starp citu, es arī uzdrošinos apgalvot, ka pastāv “kulturālas” uzvedības atšķirības. Piemēram, vjetnamieši labprāt ēd melnu suni, kuru lēnām nožņaug līdz nāvei. Es vēl neesmu redzējis, ka miesnieki Nīderlandē to darītu. Ķīnieši izmanto lāču žulti, kas tiek sāpīgi iegūta no šiem dzīvniekiem. Nevienu Vjetnamā vai Ķīnā tas nepārsteidz. Kultūra vai nē?!
Mīlestību, drošību un pieķeršanos šī apgalvojuma atbalstītāji uzskata arī par universālām. Tieši tā, mums visiem ir tāda vajadzība, bet veids, kādā tas tiek izteikts, var ievērojami atšķirties. Noteikti nekad neesmu bijis Pakistānā, Indijā vai Āfrikā. Tur jaunas meitenes joprojām tiek apprecētas “mīlestības dēļ”, un dažiem kungiem ir vairākas sievas “no mīlestības”. Tagad jau dzirdu kungus kliedzam: “Tam nav nekāda sakara ar mīlestību, drošību vai pieķeršanos!”; protams, tas tiek skatīts caur savu kultūras objektīvu. Tomēr tur tas ir normāli un pieņemts. Pat valdība neko nedara lietas labā! Kultūra vai nē?!
Protams, gadās, ka attiecības starp Taizemes dāmām un Rietumu kungiem iet labi, bet jūs man nesakiet, ka nav atšķirību normās, vērtībās vai viedokļos. Fakts, ka dažos gadījumos tie nekad nerada problēmas, kaut ko saka tikai par šo cilvēku EQ; nekas vairāk un nekas mazāk.
Vēl viens jauks praktisks piemērs. Mana sieva ir dzīvojusi un strādājusi Rietumos vairāk nekā 35 gadus, no kuriem liela daļa bija Nīderlandē. Viņa runā holandiešu, angļu un, protams, taju valodā. Nīderlandē bija ļoti pārliecinošs. Viņai tas bija jādara, jo viņa bija daudznacionālā uzņēmuma menedžere. Kopš mēs šeit dzīvojam, viņa ir atgriezusies statusa kultūrā. Nīderlandē viņai nebija problēmu atbildēt priekšniekam. Kādam ievērojamam vai augsta ranga ierēdnim šeit ir jāpadara ļoti slikti, ja viņa atkal vēlas izkļūt no sava ceļa. Kad jautāju, kāpēc viņa reizēm reaģē tik rezignēti, saņemu atbildi: “Tā viņi dara Taizemē!”
Īsāk sakot, nav tādas lietas kā universāls cilvēks. Ir cilvēki, kuri ir ļoti adaptīvi un tāpēc var ātri iedzīvoties jebkur. Tos var atrast katrā iedzīvotāju grupā. Gandrīz visas attiecību problēmas var izsekot normu, vērtību, uzskatu vai uzvedības atšķirībām. Gandrīz visas šīs lietas ir iedvesmotas no kultūras. Tā varētu būt subkultūra vai etniskā izcelsme. Tāpēc ir vispārēji muļķīgi pieņemt, ka kultūra neietekmē attiecības.
Rūpīgi padomājot, šī pozīcija ir tikpat viegla kā tiem kungiem, kuri katru problēmu sasprauž uz kultūras naglas.
Šī Bacchus atbilde visvairāk atbilst manai pieredzei vairāk nekā 35 gadu laikā, dzīvojot dažādās valstīs. Tas arī parāda, ka starp audzināšanas laikā iegūto kultūru un mītnes zemes kultūru var rasties dažādi mijiedarbības veidi. Tas visu padara vēl sarežģītāku un arī interesantāku.
10 gadu laikā, ko es nodzīvoju Nīderlandē kopā ar savu sievu taizemi, viņas pielāgošanās process aizņēma daudz ilgāku laiku un nebija tik pilnīgs nekā viņas pielāgošanās nākamajos 16 gados ASV. Viņa pēc paša vēlēšanās devās tur uz skolu un pēc tam sāka savu biznesu. Pēdējais arī bija tīri pašattīstība, jo tas nebija vajadzīgs naudas dēļ. Galu galā viņa sakārtoja savus pirkumus pilnīgi neatkarīgi un vajadzības gadījumā viena pati lidoja pa valsti. Amerikāņu kultūra ir ļoti atvērta jaunpienācējiem. Es domāju, ka tie viņai bija labākie gadi, un viņa joprojām ik pa laikam runā par to, cik laimīga viņa tur bija.
Tagad mēs dzīvojam Taizemē 10 gadus un vienmēr pavadām tur lielāko daļu gada. Mēs tur atkal esam ļoti laimīgi kopā. Esmu pieredzējis, ka mana sieva tagad atkal ir kļuvusi par “tajieti”. Kaut kā par pārsteigumu es to novēroju, bet esmu gandarīts, ka Baksam bija līdzīga pieredze. Tas, kas viņai tagad ir Taizemē atalgojošs, ir veids, kādā viņa saņem cieņu, kad taizemietis iepazīstas ar viņas pagātni par to, ko viņa ir darījusi un pieredzējusi pēdējos 35 gados.
Es vēlos piebilst, ka man ir bijusi un joprojām ir brīnišķīga dzīve visās tajās valstīs ar savu sievu taizemi. Esmu pārliecināts, ka es to gandrīz nekad nevarētu izdarīt ar Rietumu sievieti.
Ērik, arī mana sieva patiešām bauda to cieņu, par kuru jūs runājat. Taizemē viņai nepārprotami ir piešķirts pavisam cits statuss. Es nerunāju par finansēm, jo viņas ģimenei šeit klājās un klājas labi, bet jo īpaši zināšanu ziņā. Ar viņu konsultējas, kad vien nepieciešams, kad mūsu ciematā rodas problēmas. Viņai vēl nav lūgts medicīnisks padoms, taču tas būtiski maina.
Pagaidām šķiet, ka tiem, kas iebilst pret šo apgalvojumu, ir priekšrocības salīdzinājumā ar tiem, kas piekrīt. Tagad tā koncentrējas uz jautājumu: vai attiecību problēmās ir nozīme kultūras atšķirībām, vai arī tās ir partneru raksturi? Daudzi cilvēki vairāk sliecas uz pirmo. Es arī par to esmu strīdējies. Patiesībā kultūras atšķirības spēlē lomu visās problēmās, var tās izraisīt, bet arī atrisināt.
Tino Kuis mēģina atgriezt apgalvojumu un diskusiju sākotnējās iecerētajās proporcijās. Arī laba lieta. Mēs iegremdējamies kultūrsocioloģiskā apsvērumā par taju un holandiešu attiecību problēmām.
“Konkrētajā, individuālā situācijā starp diviem cilvēkiem”, kā to lasa Tino Kuis, savu lomu spēlē attiecīgo cilvēku raksturs un raksturs. Beats! Ir liela atšķirība, vai esat saticīgs un patīkams, vai arī spītīgs un spītīgs. Domāšana, ka jums var būt taisnība, noraidot problēmu kā “parasti taizemisku” vai attiecinot to uz kultūras atšķirībām ar otru cilvēku, protams, ir strupceļš.
Rakstzīmes atšķiras. Dzīves laikā jūs saskaraties ar daudziem varoņiem. Tas padara dzīvi aizraujošu. Raksturi ir iedzimtības, audzināšanas un vides rezultāts.
Tāpēc ir skaidrs, ka cilvēki dažādos veidos atšķiras viens no otra – un tieši tas viņus saista.
Tas ir atkarīgs no dažādiem varoņiem, kas izceļas ar savām dažādajām personībām un kultūrām.
Beats. Kolektīvs jēdziens, piemēram, kultūras atšķirības, protams, nekad nevar būt attiecību problēmu cēlonis. Viss griežas ap indivīdu. Partneru empātija un personības ir noteicošākas jebkurām attiecību problēmām.
Manuprāt, taju sieviete pēc būtības neatšķiras no holandietes. Katra sieviete vai vīrietis vēlas mīlestību, sapratni, atzinību un atzinību. Neatkarīgi no tā, kurā valstī esat dzimis.
Kolektīvs jēdziens patiešām nekad nevar būt problēmas cēlonis. Lai atrisinātu problēmu, jums būs jāspēj izolēt un nosaukt cēloni. Ja vēlaties notiesāt noziedznieku, jums nav jāiet uz tiesu un jākliedz: "viņš izdarīja noziegumu". Arī konteinera koncepcija. Ļoti vienkāršoti!
Kāpēc pastāv tādas zinātnes kā antropoloģija, etnogrāfija un demogrāfija? Tāpēc, ka visi uzvedas vienādi, viņiem ir vienādas vajadzības, vienādas normas un vērtības? Tātad nē! Ja tā būtu, tad tādas politiskās partijas kā PVV neveidotos!
Ir skaidrs, ka cilvēkiem ir atšķirīga uzvedība, un viņiem ir atšķirīgas normas un vērtības, pamatojoties uz viņu izcelsmi (= kultūru). Vai nebūtu iespējams, ka attiecību problēmas cēlonis varētu būt noteikta devianta uzvedība vai noteikts novirzošs standarts vai vērtība? Dabiski! Lai to noliegtu, jums jānāk no pilnīgi citas planētas, kā daži cilvēki domā par sevi.
Nopietns pārpratums ir arī fakts, ka taju sievietes pēc būtības neatšķiras no holandietēm. Kāpēc tik daudzi Rietumu vīrieši meklē sievieti tālajā Taizemē? Vai tas ir tikai izskats vai fakts, ka 19 gadus vecu puisi pusmūžā joprojām var pieķert? Labs pamats stabilām attiecībām!
Cilvēka rakstura iezīmes (=personību) daļēji nosaka arī izcelsme (tātad kultūra). Tāpēc raksturu daļēji nosaka etniskā izcelsme. Vidēja eskimosa rakstura iezīmes pilnībā atšķirsies no vidusmēra arāba rakstura iezīmēm. Piemēram, empātija ir tāda rakstura iezīme.
Tas ir zinātnisks fakts, ka pastāv kultūras – attiecībā uz uzvedību; normas un vērtības; raksturs; viedokļi – pastāv atšķirības starp iedzīvotāju grupām. Ir skaidrs, ka tas var radīt problēmas attiecībās starp dažādas izcelsmes cilvēkiem. Es saku, ka var, jo attiecību problēmām var būt simtiem citu cēloņu, kam nav nekāda sakara ar izcelsmi, piemēram, agresija.
Lai izprastu problēmas, jums ir jāspēj noteikt cēloņus. Kultūru atšķirību jumta termins ir visaptverošs un tāpēc nav pietiekams. Tāpēc tas liecina par nopietnu tuvredzību identificēt katru jauktu attiecību problēmu kā tādu un noliegt, ka tā pastāv.
Un Hanss,
Lieliski ir tas, ka, ja mēs dzīvojam šeit un tagad, nav rutīnas, jo tad mēs piedzīvojam to, kas ir šobrīd, un tas katru reizi ir jauns. Arī attiecībās.