Tropu halāts Taizemē
Kad pirms gadiem nolēmu lielu daļu sava laika pavadīt Taizemē, es daudz pētīju, ko sagaidīt. Īpaši apņēmos ņemt vērā pieredzējušu ekspertu gudros padomus.
Pēc tam es izveidoju sarakstu ar uzvedībām, kuras es demonstrētu, ja es dzīvotu Taizemē ilgu laiku, iespējams, pārāk ilgi, un par ko man būtu jāuztraucas, ja tās kļūtu pārāk biežas un dominējošas. Es nevēlos jums slēpt šo sarakstu, jo es domāju, ka būtu ļoti noderīgi laiku pa laikam veikt pašpārbaudi, pamatojoties uz to.
Kā jūs uzvedaties, ilgstoši, iespējams, pārāk ilgi dzīvojot Taizemē?
1. Pirms šķērsojat vienvirziena ielu, jūs divreiz paskatieties pa kreisi un divas reizes pa labi.
2. Tu nopirki bārmeitai māju vai vismaz mobilo telefonu.
3. Jums patīk skatīties taju ziepju operas televīzijā, jūs domājat, ka jūs tās saprotat un ka aktierspēle ir pelnījusi Oskaru.
4. Jūs guļat uz galda un ēdat uz grīdas.
5. Jūs domājat, ka ir normāli dzert alu pulksten 09.00:XNUMX.
6. Jūs garšojiet savu hamburgeru ar nam pla prik un savu picu ar kečupu.
7. Jūs neesat sēdējis uz izturīga krēsla piecus gadus.
8. Policijas darbinieks jūs aptur par nelielu pārkāpumu, un jūs automātiski paķerat savu maku.
9. Taksometrā tu vienmēr ņem līdzi kaut ko palasīt, lai būtu ko darīt, ja mazāk par kilometru nobraukt vajag vairāk kā pusstundu.
10. Jūs nēsājat lietussargu, lai izvairītos no iedeguma saulē.
11. Kā heteroseksuāls cilvēks staigājat roku rokā ar saviem taisnajiem draugiem.
12. Jūs vairs neizmantojat dezodorantu, bet gan talka pulveri.
13. Jūs domājat, ka kalendārs jums ir noderīgāks nekā pulkstenis.
14. Jūs domājat, ka būtu laba ideja izveidot savu restorānu.
15. Uz darba interviju tu valkā plastmasas sandales.
16. Jūs saprotat, ka viss, ko valkājat un lietojat (jūsu apģērbs, apakšveļa, pulkstenis, DVD, pat Viagra) ir viltojums.
17. Pēdas uz jūsu tualetes sēdekļa ir jūsu pašu.
18. Jūs nevarat atcerēties, kad pēdējo reizi valkājāt kaklasaiti, un jūs uzskatāt safari jaku un džinsus par formālu apģērbu.
19. Tu uzzini, ka tava draudzene ir tava priekšnieka saimniece.
20. Tu pērc lietas mēneša sākumā un beigās aizved uz lombardu.
21. Kad viņi jautā, kāds ir tavs iecienītākais taju restorāns, tu saki: KFC.
22. Rietumu sievietes atkal sāk šķist pievilcīgas.
23. Jūs saprotat, ka jums nekad nav ne jausmas, kas patiesībā notiek.
24. Tev vienmēr sejā ir stulbs smīns.
25. Jūs atgriežaties mājās un prātojat, no kurienes nāk visi tie farangi.
26. Jums šķiet aizraujoši mēģināt iekāpt liftā, pirms kāds paspēj izkāpt.
27. Jūs vairs nebrīnāties, kā kāds, kurš pelna 200 USD mēnesī, var vadīt Mercedes.
28. Jūs uzskatāt par daļu no piedzīvojuma, ka viesmīlis precīzi atkārto jūsu pasūtījumu un tad šefpavārs pagatavo kaut ko pavisam citu.
29. Tu neesi pārsteigts, kad uzrodas trīs puiši ar kāpnēm, lai nomainītu spuldzīti.
Avoti: no 1 līdz 25: Džerijs Hopkinss, - Taizeme Konfidenciāli no 26 līdz 29: Roberts De Angels Pattajas pastā 02.09.2011. gada XNUMX. septembrī
30. Tu smejies par stereotipiskiem sarakstiem thailanblog.nl 😉
Hahaha. Es saprotu, ka arī es šeit esmu dzīvojis pārāk ilgi. Un kas tur dīvains, ja savā alū ieliek ledu? Un es vairs nebrīnos, kad mana draudzene piemin, cik es esmu “skaista”.
4. – Tu guļ uz galda un ēd uz grīdas. (IKEA atrodas mazliet tālu no Isaan.)
12.-Tu vairs neizmanto dezodorantu, bet talku. (Ja no rīta saklājat gultu, varat vismaz teikt, ka gulējāt (putekļu) mākoņos.)
17.-Pēdas uz jūsu tualetes sēdekļa ir jūsu pašu. (Un dubļu peļķe uz tualetes grīdas arī ir jūsu pašu.)
21.-Kad viņi jautā, kas ir tavs iecienītākais taju restorāns, tu saki: KFC. (Vai mājās ar skudrām uz galda.)
30. Jūs piepildāt savu alus glāzi ar ledus gabaliņiem, pirms ielejiet tajā alu.
31. Jūs sajaucat balto, rozā un pat sarkanvīnu ar ledus gabaliņiem.
32. Uz tava pusdienu galda vienmēr ir tualetes papīra rullis.
33. Tavā tualetē nav tualetes papīra, uz sienas ir “smidzinātājs”.
34. Jūsu automašīnas grīdas paklāji ir pārklāti ar brūnu papīra gabalu, kas bīstami slīd zem kājām.
35. Jūs patiešām sākat ticēt, ka jūsu vārds ir "fallang".
35. Tu tiešām tici, ka tev ir skaistas acis, jo jaunas meitenes to nemitīgi atkārto.
35. Jūs uzskatāt sevi par anglosakšu lingvistisko ekspertu, kamēr mācījāties pašmācības ceļā “ogļu angļu valodu”.
36. Kad jūsu ģimene no Nīderlandes beidzot ierodas ciemos reizi 1 gados un jūs piedāvājat viņus paņemt lidostā, jūs sagaidāt, ka viņi maksās par gāzi;
37. Pa ceļam uz naktsmītnes adresi jāiegriežas Tesco Lotus, lai ļautu viesiem divas nedēļas iepirkties; viņi paši uzturas 3 dienas;
38. Ja jūs arī ļaujat viņiem samaksāt par divām tvertnēm ar gatavošanas gāzi Tesco Lotus, jo tās mājās ir tukšas, jūs nebrīnāties, kā esat gatavojis pēdējo trīs nedēļu laikā;
39. Tas ir ļoti normāli, ja tu uzreiz paslēp divas no trim ģimenes iegādātajām Čang kastēm sava šķūnīša aizmugurē;
40 Kad jūsu viesi jautā par tām Chang kastēm, jūs skatāties apkārt ar ļoti stulbu smīnu sejā.
41. viens no ģimenes locekļiem ir motocikla īpašnieks tavā šķūnītī, ar to vari braukt visu laiku, nekrītot aci paprasi ciemiņam vai nav pienācis laiks tai mocim veikt apkopi
42. Jūsu pašreizējai sievai/draudzenei ir bērns no Taizemes vīrieša, jūs maksājat visas šī bērna izmaksas, nesūdzoties, jūs nekad vairs nejautājat, vai kaut kur ir kāds cits atbildīgs vecāks (tēvs), kurš varētu piedalīties izmaksu segšanā.
43. Ja dodat ceļu pa labi, kad jāgriežas pa kreisi.
44. Mēģina tērēt naudu, ko vēl neesi nopelnījis.
45. Ir ļoti godīgi, izņemot gadījumus, kad runa ir par ģimeni.
46. Pārbaudiet tvertni, kad viesmīle zvana.
47. Nori 20% no visiem vārdiem.
48. Mazgājiet matus, kad vakariņas ir uz galda.
49. Nekad necel klausuli svarīgos gadījumos.
50. Es došos ciemos pie ģimenes ar savu meitu. Meita izrādās onkulis, 2 tantes, kaimiņiene, 3 māsasmeitas un vecmāmiņa.
51. Nekad nevilcinieties uzklausīt gudrus padomus.
52. Saki 6 reizes, ka nav problēmu, nevis viņu problēma, bet tava problēma.
53. Kāds cits vienmēr to ir darījis.
54. Pēc 12 gadiem mēs joprojām nezinām, kam ir prioritāte satiksmē.
47. 20%, kas ir katra vārda beigu līdzskaņi.
Vēl daži par valodu:
a- piemēro savu gramatiku citai valodai
b- vairs nevar izrunāt divus līdzskaņus pēc kārtas
c- lieliski zina un prot runāt dažādos vārda toņos
d- jūs domājat, ka l un r ir vienkārši aizstājami. Tātad vienu reizi tu saki arai? citreiz alai? bet arī: rota loterijas vietā. Ķīnieši nevar izrunāt r, taizemieši var, bet viņu valodā tas ir aizstājams ar l. Tātad, ja jūs sakāt: es došos uz imigrāciju, tad jūs esat pārāk ilgi dzīvojis Ķīnā. Ja jūs sakāt: es iešu veļas mazgāties, tad jūs esat pārāk ilgi dzīvojis Taizemē.
Vienkārši pievienojiet:
Nē xx: pārāk ilgi dzīvojot BKK, uz Isaanu raugās no augšas.
Īzāns mazs? Tur dzīvo 30% iedzīvotāju.
Īzāns nereāls? Labi, agrāk tā piederēja Laosai, bet valoda ir vecāka par pasaa Thai
Un vēl viena lieta: šis ir līdz šim smieklīgākais ieraksts + atbildes, ko esmu lasījis thailandblogā, SlagerijVanKampen atbilde ir nevietā, bet jūsu vēl jo vairāk. Taizeme tiešām ir lielāka par BKK.
Ja jūs patiešām uzskatāt lielāko daļu (starp citu, jauku) punktu, es brīnos.
Ko tu šeit dari. Vai jums tiešām ir partneris, kas to dara?
Cees,
Man sanāk gandrīz visi 54 punkti.
Bet tas ir tas, ko jūs saņemat, kad kopš 1980. gada katru gadu uz vairākām nedēļām dodieties atvaļinājumā ar savu taizemiešu sievu.
Valoda, kurā mēs ar sievu runājam Nīderlandē, ir grūti saprotama cilvēkam no malas.
Ja nerīkosies atbilstoši 1. punktam, iespēja, ka sasniegsi citus posmus, vienalga ir salīdzinoši maza.
-Kāpēc vispirms laist ātro palīdzību, ja pacients tik ļoti steidzas?
-Es ignorēju visus ceļu satiksmes noteikumus, jo vēlos kavēties 5 minūtes ātrāk nekā 2 stundas.
Tagad vispirms paēdam, draudzene savu ēdienu vēl nav saņēmusi, bet es sāku
29. Tu neesi pārsteigts, kad uzrodas trīs puiši ar kāpnēm, lai nomainītu spuldzīti.
Kāpēc būtu jābrīnās?
Izņemot varbūt to, ka parasti ir vairāk nekā trīs.
Viens nomainīt lampu, viens turēt kāpnes un tad parasti divi vai trīs cilvēki, kas pārbauda, vai viss notiek labi.
Tomēr tas, ka viss noritēja labi, nenozīmē, ka lampiņa degs arī tad, kad viņi aizies.
29. Tu neesi pārsteigts, kad uzrodas trīs puiši ar kāpnēm, lai nomainītu spuldzīti.
Kāpēc būtu jābrīnās?
Varbūt sakarā ar to, ka norunātajā laikā jau bija ieradušies 3 cilvēki?
55. Kad tu vienkārši ļauj durvīm aizvērties aiz sevis, lai gan zini, ka kāds iet aiz tevis.
56. Pat tad, ja zini, ka cilvēkam ir darba pilnas rokas.
57. Kad vēlies sevi piespiest visos iespējamos veidos. Vienmēr. Visur. Viss ir sacīkstes.
58. Kad jūsu pirmais jautājums ir 'Vai tu jau esi ēdis?'
59. Un jūsu otrais jautājums "cik tas maksāja?"
Ja tu dzīvo vientuļš ciematā, bez pietiekamām valodas zināšanām un nepārtraukti uzstāj, ka dzīve tur ir tik laba, un tu ne par ko nevēlies atgriezties savā dzimtenē.
Viss, ko jūs patiešām domājat zināt par Taizemes sabiedrību, paražām un politiku, patiesībā ir nekas vairāk kā tas, ko jūsu taizemiete vai viņas ģimene vēlas vai var jums pastāstīt.
Kad draugi no Eiropas ierodas pie jums ciemos, daži vienkārši vārdi, piemēram, "Sawadee Krap" vai "Mai pen rai", rada iespaidu, ka esat īsts taju pazinējs un visi viņus saprot.
Jūs nevarat sarunāties, kas ir nedaudz padziļināta, jo viņu angļu valoda ir ļoti vāja un jūsu taju nav pietiekama, bet jūs joprojām uzstājat, ka jums ir bijusi interesanta saruna.
Kad jūs pārkāpjat sliekšņus, nevis uz tiem
Ja jūs uztverat budismu nopietnāk nekā taizemieši, kuriem tā ir lielākā ceremonija.
Ja varat pārliecināties, ka 40 grādi Īzānā ir patīkamāk nekā daļēji mākoņaina diena ar laiku pa laikam lietus Nīderlandē.
Izskatās, ka neesmu bijis pietiekami ilgi! Hahahaha
Es atbilstu daudziem no šiem punktiem, tāpēc domāju, ka esmu jau labi nostiprinājies.
Skaitlis 1 ir īpaši svarīgs, ja vēlaties Taizemē dzīvot ilgāku laiku.
Taču secība pa kreisi – pa labi – pa kreisi pa labi vai pa labi – pa kreisi – pa labi – pa kreisi ir pilnīgi nesvarīga, jo iespēja, ka automašīna pienāk no kreisās vai labās puses vienvirziena ielā, ir vienāda.
kad tu dziedi "dzeltenās aknas"
Satriecošs!!! Dubult šeit!!
Ja padomā Šipholā: cik dīvaini tie cilvēki šeit izskatās (tas bija 1993. gadā)
Nē, jūs esat bijis Taizemē pietiekami ilgi tikai tad, ja jums ir cerība
atteicās no vēlmes kaut ko, lai cik nenozīmīgu
mainīt….555
kad tu runā ar taizemieti piecpadsmit minūtes savā labākajā taju valodā un viņš domā, ka tu runā slikti angliski.
Es ievēroju, ka joprojām esmu 100% farangs... Es neatrodu neko, kas atspoguļojas manā uzvedībā...
Sarunas laikā jūs norādāt uz cilvēkiem un objektiem visos virzienos.
Pēc tam tu izbaudi maltīti, slampāt un čakarējot visu ar atvērtu muti.
Kad esat pabeidzis maltīti, pamanāt, ka starp zobiem ir vistas gabals, jūs to izņemat ar zobu bakstāmo, bet pieklājības pēc ar vienu roku aizklājat atvērto muti.
555
Džošs K.
Jums patīk, ja jūs uzrunā kā "tēti" vai "priekšnieku", kas jūsu valstī ir neparasti.
Ka tu brauc 80 uz motorollera ar 3 cilvēkiem bez ķiveres un bez pareizas vadītāja apliecības
Ka tavai sievai viss ir kārtībā vai vismaz neko nesaka
Ka tu valkā jaciņu ziemā, kad temperatūra ir 25 grādi
Ka tu neej peldēties, jo ūdens ir pārāk auksts
Ka grūti izskaidrot, ka ēst gribas, bet rīsus ne
Ka tu šodien saki savai sievai, ka gribu kartupeļus un tad tu dabūsi ēdienu ar kartupeļiem. Un rīsi.
Ka zini, ka 1 uzdevums (datortehnikas veikals, imigrācijas dienests, slimnīca utt.) prasīs visu dienu
Ka jūs vairs nebaidāties no Taizemes zobārsta
Tas lao khao ir diezgan garšīgs
Ka tu ballītē uzreiz sēdies pie vīriešu galda
Ka katru nedēļu jāgriež nagi
Ka vienkārši jāļauj vīramātei mest plastmasu atklātā ugunī.
Ka draugi pēkšņi ir tavā mājā, bet arī pēkšņi atkal ir aizgājuši
Ko darīt, ja tavam pusdēlam nedēļas nogalē mācīsies angļu valodas apmācība un tu jautā, kādus angļu valodas vārdus viņš ir iemācījies, un viņš saka angļu valodu? Es krāsoju piezīmju grāmatiņā
Ka dažos restorānos viņi domā, ka visu var ēst ar rokām
Ka šķiet, ka nevienam nav īstu draugu, bet viņi visi rūpējas viens par otru
Ka jūs zināt vairāk par Taizemi nekā jūsu sieva
Šis Facebook ir šeit, lai paliktu Taizemē
Lai jūs varētu nogulēt visu nakti, neskatoties uz suņu un gaiļu troksni visas nakts garumā
Ka katru dienu kaut kur ir ballīte
Ka tava sieva baidās, jo klīnikā saka, ka mazulis svērs no 3 līdz 4 kilogramiem un viņa saka, ka tādi mazuļi nemaz neeksistē.
Ka tev ir sākusi patikt karaoke