Vairāk taizemiešu joku
Tino Kuis atkal ir pārtulkojis vairākus taju jokus holandiešu valodā.
Sveču iedegšana templī patiešām palīdz
Bezbērnu pāris konsultējas ar cienījamu mūku. "Ak," saka godājamais tēvs, "tas ir ērti. Drīzumā došos uz slavenu Bangkokas templi, kur sveces bieži aizdedzina sievietes, kuras vēlas dzemdēt bērnus. Šķiet, ka tas ļoti palīdz. Labāk nenāc man līdzi, jo es būšu prom uz 15 gadiem. Es aizdegšu sveces jūsu vietā." Pāris trīs reizes sagaida mūku un pateicīgi dodas uz mājām.
Pēc piecpadsmit gadiem mūks atgriežas savā dzimtajā ciematā. Viņš atceras bezbērnu pāri un dodas pie viņiem ciemos. Viņš atrod kādus desmit trokšņainus bērnus, visu izmēru, un tikai māti.
“Kur ir tavs vīrs?: ar interesi jautā mūks. "Ak, tas viens," saka māte, "viņš vakar aizbrauca uz Bangkoku, lai nopūstu sveces!"
Sapratu
Vīrietis stāsta savai sievai, ka dodas uz nedēļu makšķerēt uz Kančanaburi ar draugiem. Viņš lūdz viņai sakravāt koferi un sagatavot somu ar makšķerēšanas piederumiem. "Un neaizmirstiet pievienot zilo pidžamu," viņš piebilst.
Pēc nedēļas vīrietis atgriežas pilnīgi laimīgs un laimīgs. Kad viņa sieva jautā, kā tas bija, viņš saka: “Sanoek tas vēdera vēders. Nozvejots daudz zivju. Bet kāpēc jūs aizmirsāt ielikt zilo pidžamu koferī? "Tad viņa sieva teica: "Es to ieliku maisā ar makšķerēšanas lietām, jo čemodāns ar drēbēm bija pilns."
Personāls
90 gadus vecs vīrs apprec jaunu puķi. Pēc deviņiem mēnešiem viņi kopā dodas pie ārsta. "Mana sieva ir stāvoklī." saka vīrietis.
Ārsts paskatās uz abiem un tad saka: “Es jums pastāstīšu stāstu, klausieties uzmanīgi. Kāds aizmāršīgs vecis reiz devās pastaigā pa džungļiem. Ieroča vietā viņš nejauši paņēma tikai savu lietussargu. Pēkšņi no krūmiem izlec tīģeris. Viņš mērķē ar savu lietussargu un BOOM, ar pirmo šāvienu tīģeris nokrīt.
"Tas nav iespējams," saka vecais vīrs, "Iespējams, kāds cits nāca palīgā."
"Nu jā," saka ārsts. "ES arī tā domāju."
Vēl vairāk palīdzības
Jaunprecēta meitene pastaigājas ar draugu. "Kā jums abiem tagad klājas?" viņš ar interesi jautā. "Labi," meitene atbild, "es palīdzēšu viņam kļūt par miljonāru."
"Tas ir labi, ļoti labi, cēls mērķis," vīrietis slavē, "bet, ja drīkst jautāt, kas viņš tagad ir?"
"Jūs varat to jautāt," saka meitene, "viņš tagad ir miljardieris."
Mēneša abonements
Augstskolas rektors uzrunā pirmā kursa studentu grupu. Viņš bargi skatās istabā.
“Mums šeit ir divas studentu mājas, viena studentiem un viena vīriešiem. Ja sieviete tiek pieķerta vīriešu mājā vai otrādi, par pirmo pārkāpumu paredzēts sods 500 batu, par otro 1000 batu un par trešo 1500 batu. Sapratu? Vai ir kādi jautājumi?"
Pieceļas jauns vīrietis. “Khaocai, khraphom, acaan. Bet vai tad nav ikmēneša abonementa?
Mans vīrs nomira pagājušajā nedēļā. Mēs esam kopā kopš 1951. gada. Ap viņa nāves gultu mani seši bērni darīja visu iespējamo, lai padarītu viņa aiziešanu patīkamu. Kādā brīdī mans vecākais dēls jautā: "Tēt, vai es varu jums labi noskūties?" Uz ko mans allaž humoristiskais vīrs atbild: “Nē, nē, netraucē, apbedītājs drīz to izdarīs.”
Tad vēl viena lieta:
Kāda meitene lūdz savu draugu piektdienas vakarā pievienoties viņas vecākiem vakariņās. Tā kā šis ir liels solis, meitene paziņo, ka vēlas pēc tam iziet ar viņu ārā un tad ar viņu pirmo reizi nodarboties ar seksu. Puika ir šausmīgi laimīgs, bet ne reizi nav gulējis ar meiteni. Tāpēc viņš dodas uz aptieku pēc prezervatīviem. Farmaceits ir ļoti izpalīdzīgs un stundu stāsta zēnam visu par seksu un prezervatīviem. Pie kases farmaceits jautā, vai puika vēlas paciņu pa trim, desmit vai divdesmit. Puisis vēlas divdesmit paciņu, jo šī ir viņa pirmā reize un kādu laiku viņu aizņems. Tajā vakarā zēns ierodas vecāku mājā, un meitene atver durvis. Viņa ir ļoti entuziasma, un viņi nekavējoties apsēžas pie galda. Zēns nekavējoties ierosina lūgties un apsēžas ar noliektu galvu. Joprojām pēc desmit minūtēm. Nosēdējusi divdesmit minūtes ar noliektu galvu, meitene pieliecas pie viņa un saka: "Es nekad nezināju, ka tu esi tik reliģiozs!" Zēns atbild: "Es nekad nezināju, ka tavs tēvs ir farmaceits!"
Es nesaprotu tās zilās pidžamas
Tās bija viņa svētdienas pidžamas.
Makšķerēt viņš nemaz negāja, citādi būtu redzējis tās zilās pidžamas makšķerēšanas lietā.
Tāpēc viņš tonedēļ nemaz negāja makšķerēt un viņš (un draugi?), iespējams, izdarīja kaut ko tādu, par ko viņa sievai nevajadzētu zināt.
Labs joks Teo.
Žēl Teo, uz mirkli ieņem vīrieša vietu stāstā, seko līdzi notikumiem un tu to pilnībā sapratīsi. Šai sievietei zvejnieks bija tieši uz āķa. Jauks joks Mārtjens.
NikoB
Vīrietis, 90 gadus vecs, vēlas apprecēties ar skaistu 20 gadus vecu taizemieti. Mūks saka; "Bet mīļais cilvēk, tavā vecumā tev vēl jāprecas..." "Jā," vīrietis atbild, "Es gaidīju, kamēr bērni nomirs."
satriecošs!!!
Vēl viens jauks: Koratā viesnīcas restorānā:
Vai jums ir vīns? ES pārbaudīšu
atgriezās: Jā, nē ir jā
Mūsu jautājums, vai jums ir vīns jā vai nē?
Atbilde:
nē, jā ir
Man bija saruna Bangkokā On Nhut restorānā. Saruna ar angli
Jūs esat no Apvienotās Karalistes? (izrunā joe kai
Atbilde:
jā, kā tu zini, ka esmu gejs?
Ja jūs jautājat: "Vai jums nav vīna?" (jo kartē tas varbūt nebija) kaut kāda loģika atbildē tomēr ir.
Tad pirmais jā norāda, ka secinājums, ka vīna nav, ir pareizs.
Tad “nav” ir vīna noliegums.
Pēdējais jā vēlreiz apstiprina jūsu secinājumu jeb “nē ir”.
“Nē” uz otro jautājumu, iespējams, varētu būt arī “jā, ir” noliegums.
Taizemes jā un nē ir labāk tulkot kā pareizi un nepareizi.
Tas, ka jā un nē, rada apjukumu, ja jautājums tiek uzdots negatīvi.
Vai jums nav vīna?
Jā (jūsu pieņēmums ir pareizs, man tiešām nav vīna)
Nē (jūs kļūdāties, man ir vīns)
patiešām
tas ir pozitīvs apstiprinājums negatīvam jautājumam.
manuprāt pilnīgi pareizi
bart
jā, mums nav banānu...
Manuprāt, joks par miljardieri ir smieklīgāks ar nedaudz pārveidotu joka pēdējo daļu:
Tā vietā:
citāts "Tas ir labi, ļoti labi, cēls mērķis," vīrietis slavē, "bet, ja drīkst jautāt, kas viņš tagad ir?"
"Jūs varat to jautāt," saka meitene, "viņš tagad ir miljardieris." citēts
Es domāju, ka daudz patīkamāk būtu teikt:
"Tas ir cēls mērķis, bet ļoti grūti īstenojams!" saka vīrietis. "Nemaz nav grūti," saka meitene, "viņš tagad ir miljardieris."
Kamēr mēs esam pie tā: "miljardieris" nav holandiešu vārds 😉
…jā, un nepareizs vārds. “Miljardierim” ir jābūt “miljardierim”.
Paldies par šo jauko intermezzo Tino.