Savaitės pareiškimas: „Santykių problemos su tajų dėl kultūrinių skirtumų yra nesąmonė!“
Ar jus taip pat erzina antspaudai, kuriuos nuolat dedame ant tailandiečių? Lyg jie būtų iš kitos planetos? Ar racionalu visą tailandietišką elgesį šluoti po kultūrinių skirtumų kilimu? Ir su kuo tu iš tikrųjų bendrauji? Su kilme, profesija, kultūra, dresuota beždžione?
Žinai klišes. Taip, ji pavydi, nes tokios yra visos Tailando moterys. Taip, jis geria, yra kvailas ir tinginys, nes tokie yra visi Tailando vyrai. Ar visame pasaulyje ir Olandijoje nėra pavydžių moterų ar geriančių, kvailų ir tingių vyrų?
Taip pat kažkas panašaus, vyrai, kurie sako: „Mano partnerė ateina iš baro arba ji yra (buvusi) baro mergina“. O kas tu? Ar jūsų Tailando partneris palaiko santykius su staliumi? Arba ji sako: „Mano vyras yra iš sandėlio, nes jis yra sandėlio darbuotojas“. Ar dėl savo praeities ar profesijos priklausote niūriam žaidimui? Žemesnio lygio rūšis? Būsite amžinai pripažinti tuo, ką kažkada padarėte savo gyvenime. Aš nesuprantu etikečių ir kvalifikacijų, kurios dedamos ant „kitų rūšių“. Etiketė niekada negali nulemti asmens elgesio, ar ne?
Galų gale, mes visi esame kūno ir kraujo žmonės, turintys tuos pačius poreikius, norus ir svajones. Tai nesiskiria tiems, kurie atvyksta iš Tailando, nei tiems, kurie atvyksta iš Nyderlandų.
Jau beveik ketverius metus palaikau santykius su moterimi. Ji tiesiog gimė Tailande. Dėl to ji yra tokia pati kaip mes, Žemės planetos gyventoja. Ir kiekvienas šios planetos gyventojas turi tuos pačius pirminius poreikius, tokius kaip miegas, valgymas, gėrimas, seksas ir ėjimas į tualetą. Mano mergina siekia saugumo ir saugumo savo gyvenime, kaip ir aš. Ji nori dėl to dirbti, gauti pajamų, kad galų gale galėtų išsinuomoti ar nusipirkti namą. Kaip ir kiekvienai pasaulio pilietei, jai reikia solidarumo, draugystės, meilės ir teigiamų socialinių santykių. Be to, kaip ir kiekvienas žmogus, ji nori tokio gyvenimo, kuriame tave kaip asmenį įvertintų ir sulauktum pripažinimo, trumpai tariant, kad būtum laimingas.
Žinoma, kaip ir bet kuriuose santykiuose, mes turime savo problemų, nesutarimų ir ginčų. Bet tokiu atveju aš ginčijuosi su moterimi, o ne su „tajų moterimi“. Kokia nesąmonė! Aš konfliktuoju su asmeniu, su žmogumi, o ne su kultūra ar kilme.
Nebandau jos elgesio paaiškinti terminu „kultūrinis skirtumas“. Kultūriniai skirtumai gali turėti įtakos tarpusavio supratimui, tačiau jie nenulemia poreikių ir vertybių, kurių siekiame gyvenime, nes jie yra universalūs.
Mes, vyrai, vartojame terminą „kultūrinis skirtumas“ daugiausia norėdami palengvinti sau reikalus ir taip pat nuslėpti savo (neteisingą) elgesį. Nesakote, kai susiginčijate su olande: „Ji nesupranta, nes yra iš Utrechto!
Iš čia ir teiginys, kad problemos santykiuose dėl kultūrinių skirtumų, mano nuomone, yra visiška nesąmonė. Olandų poros taip pat ginčijasi dėl pinigų, pavydo ir uošvių. Tai nėra būdinga žmonėms, atvykusiems iš tam tikros šalies, todėl tai nėra susiję su kultūra.
Bet gal tu nesutinki. Kuris gali. Papasakokite ir paaiškinkite, kodėl tai matote kitaip.
Galbūt neturiu santykių su Tailando žmogumi, bet norėčiau pasakyti, kad visiškai pritariu jūsų požiūriui ir pažiūroms. Tos jūsų minimos universalios vertybės, poreikiai/norai, kuriuos turi kiekvienas, nepaisant jo kilmės, iš tikrųjų yra esmė, aplink kurią viskas turėtų suktis.
Kaltinti santykių problemas su tailandiete (dažniausiai moterimi) dėl kultūrinių skirtumų, žinoma, yra nesąmonė. Tačiau tai nereiškia, kad santykių problemos niekada nėra pagrįstos kultūrų skirtumais. Jei palaikote santykius su olande, taip pat galite turėti santykių problemų, tačiau daug kas yra savaime suprantama, nes jūsų kultūra yra ta pati, (sąmoningai ir nesąmoningai) tos pačios vertybės ir normos. Tai netaikoma, jei vedate tailandietį. Daugelis dalykų, kuriuos laikote savaime suprantamu dalyku, nėra tokie jūsų žmonai. Ir atvirkščiai. Šiame tinklaraštyje yra begalė to pavyzdžių, tokių kaip problemų sprendimas, svetimavimas, alkoholio vartojimas, vaikų auginimas, šeimos ryšys, kraičio mokėjimas ir pan.
Jei užmezgate santykius su tajų žmogumi, turite suvokti (ir jiems pasiruošti), kad egzistuoja kultūriniai skirtumai ir juos turite spręsti kartu. Manau, kad dauguma santykių problemų su moterimi iš kitos kultūros kyla tada, kai abu partneriai to nepakankamai suvokia, interpretuoja dalykus, kurie vyksta iš jų pačių kultūros (o tada vertina) ir netiesiogiai galvoja, kad jų pačių kultūra yra geresnė. Atviras protas kitiems ir kitai kultūrai užkerta kelią daugeliui problemų.
Sutikite, kultūriniai skirtumai gali turėti įtakos. Bet jūs turite būti labai griežti, jei tai tikrai nori sukelti problemų. Santykiuose visada reikia duoti ir imti. Taigi, jei kas nors turi kitokių lūkesčių, pagrįstų kieno nors charakteriu (mano nuomone, dominuojančiu lemiamu veiksniu žmonių sąveikoje), kultūra ar kalba, tai vis tiek turėtų būti įmanoma, turint gerą valią ir empatiją.
Neįsivaizduoju jokių kultūrinių problemų, kurios sukėlė problemų. Na, kur tai būtų buvę. Pavyzdžiui, mano draugė norėjo atsinešti daug maisto, kai lankosi pas tėvus. Sakiau, kad pas mus normaliai taip nedarome, kartais gali atnešti kokį skanėstą, bet kaskart atnešus pusę furšeto, keistai atrodytų. Taigi mes tiesiog pasiėmėme ką nors mažo. Bet kas būtų, jei ji būtų išsilaikiusi? Arba aš taip pat? Taip, tuomet būtų turėję problemų, nes vienas partneris galvoja A, o kitas – B. Tačiau jei duosite ir imsite ir užjausite savo partnerį bei kitus žmones, pasieksite požiūrį, kuriuo visi yra patenkinti arba gali priimti. .
Aš tiesiog turiu santykius su moterimi, moterimi su savo charakteriu. Taip sutapo, kad ji ne iš už kampo, o iš Tailando. Tai suteikia santykiams nedidelį akcentą, bet nieko daugiau.
Kalbant apie kažkieno praeitį: kažkieno darbo istorija paprastai nėra tokia įdomi (na, jei jūsų partneris užimtų aukštas pareigas, tai irgi būtų galima pasipuikuoti... Nesakysi, kad nėra žmonių, kurie sako „taip“. , mano žmona/vyras yra... yra iš turtingos/svarbios šeimos). Nesvarbu, ar demonstruojate neigiamą ar teigiamą savo ar partnerio praeitį ar foną, taip, tai priklauso nuo jūsų charakterio. Nors nebus daug tokių, kurie sakys „taip, aš paleistuvė, prigriebiau keliasdešimt merginų“ arba „taip, mano žmona buvo ištvirkė, ji miegojo su dešimtimis vyrų (sumokėta/neatlygintina)“. Su tuo siejamas stiprus išankstinis nusistatymas: paleistuvės yra nešvarios, beviltiškos figūros, o paleistės – aukso ieškotojai. Žinoma, tai visai nebūtina, bet visa veikla ir karjera yra susieta su stereotipinėmis figūromis ir elgesiu. Jei jūsų partneris yra teisėjas/advokatas/.. tai jis/ji bus patikimas ir padorus. Jei jis/ji yra šiukšlynas, tai jis/ji bus šiek tiek kvailesnis ir nerangesnis ir pan. Tie išankstiniai nusistatymai gali turėti dalelę tiesos, bet iš esmės jie nėra teisingi. Teisėjas taip pat gali būti korumpuotas, o šiukšlių rinkėjas gali būti labai protingas/išmintingas žmogus, kuris dėl kokių nors priežasčių turi „aukštesnį“ darbą. Taip ir su paleistuvėliais ir paleistukais. Suprantama, kad to nedemonstruojate, nes tai nieko nesako apie atskirą žmogų.
Visa tai gali būti tiesa, tačiau kultūriniai skirtumai iš tiesų yra pagrindinė tarpkultūrinių santykių problema, nesvarbu, ar tailandiečiai, amerikiečiai, kinai ar kitos tautybės, su kuriomis olandai užmezga santykius ir (arba) yra susituokę.
Kuo mažiau žmonės žino ir supranta vieni kitų kultūrinius papročius, tuo didesnė problemų galimybė.
Žinoma, tai dar labiau sustiprėja, jei žmonės nepakankamai kalba ta pačia kalba, nes tada apie tai negalima kalbėti taip.
Ir žinoma, kaip ir visur kitur, vyrai ir moterys, kartu atsidūrę tokioje probleminėje situacijoje, nesvarbu, ar tai tailandiečiai, amerikiečiai, kinai ar kitos tautybės, su kuriomis olandai turi santykių problemų, karts nuo karto kaltins kitą. , kaltinti situaciją, kol galiausiai žvelgiama, kur reikėtų žiūrėti: į savo indėlį į problemą.
Nesutinku PO 12 metų šioje šalyje, žinant šalį ir mokant kalbą. Deja, dabar nelabai turiu laiko detaliai atsakyti, bet tailandiečiai TIKRAI kilę iš kitos planetos, 4 metai dar per trumpai tai suvokti, palaukite dar keletą metų, kol suprasite realybę!
Gerbiamas Kuhn Peter,
Praėjusių metų lapkričio 4 d. jūs parašėte panašų pareiškimą:
„Manau, kad, išskyrus kultūrinius skirtumus, paaiškinančius „tam tikrą elgesį“, Tailando moterys iš esmės nesiskiria nuo olandų moterų.
Ar tai aiškiai nerodo, kad iš tiesų yra kultūros įtakos? Ir, žinoma, yra. Gėdos kultūra prieš kaltės kultūrą, taip pat rašėte, ir teisingai... Veido praradimas, dažnai mums (man) visiškai nesuprantamas, yra viena dažniausių ginčų priežasčių. Tai taikoma ne tik vyrų ir moterų santykiams, bet ir Vakarų Azijos draugystei apskritai.
Daugelis tailandiečių (vyrų ir moterų) turi keistą pasididžiavimo ir įgimto nepilnavertiškumo komplekso derinį, palyginti su vakariečiais. Dėl to gyvenimas kartu dažnai nėra lengvas. Daug nuryti ir laikytis reikalavimų yra šūkis, jei norite išlaikyti santykius. Manau, tai yra tai, ką jūs turite omenyje sakydami „tam tikras elgesys“. Mano patirtis rodo, kad šis faktas tikrai gali sukelti santykių problemų.
Žinoma, yra kultūrinių skirtumų, bet tai yra tai, ką jūs pasirenkate, jei norite gyventi kartu, jei turite sunkumų su kita kultūra, tada tiesiog neturėtumėte pradėti.
Dešimtmečius buvome su savo žmona tailandiete ir iki šios dienos esame tokie laimingi, kaip gali būti,
Jai kartais atrodo keista olandų kultūra, o man kartais keista Tailando kultūra ir mes apie tai kalbame, o kartais sutinkame, o kartais ne, tiesiog neturėtumėte bandyti primesti savo kultūros kitam, nes tada ji pasiteisins. klaida tik truputi duok ir imk! tai viskas,
Visiškai nesutinku. Du pavyzdžiai.
1) Jei turite tailandietišką partnerį kaip ferangą, dažnai manoma, kad jūs taip pat esate už
jos šeima plačiąja to žodžio prasme. Manau, kad tai yra Nyderlanduose
Tai yra kitaip ir kiekvienas iš esmės turi dėvėti savo kelnes.
Tai sukelia konfliktus ir įtampą santykiuose su tajų moterimi.
2) Didelėse tailandietiškose šeimose dažnai pasitaiko, kad viena ar dvi dukros vaidina paleistuvę BKK, Patajoje ar Pukete ir kas mėnesį turi pervesti pinigus už savo šeimą.
Olandijoje nedažnai pamatysi, kad daugiavaikių šeimų dukros būtų daugiau ar mažiau priverstos vaidinti paleistuvę. . Jei įsitrauksite į tai kaip vaikinas ar sutuoktinis, kils konfliktas. Taip yra dėl skirtingų vertybių ir standartų.
Manau, kad yra daug daugiau kultūrinių skirtumų, galinčių sukelti konfliktus olando vyro ir tailandietės santykiuose. Kiekvienas santykis sukelia problemų. Santykiai su žmogumi iš visiškai kitokios kultūros viską tik komplikuoja, todėl padidina ginčų ir konfliktų tikimybę.
Visiškai sutinku su tuo.
Turime išmokti mylėti besąlygiškai, tai nėra lengva, bet jūs turite sugebėti paversti kito žmogaus laimę savo.
Ar meilė nėra susijusi su kitu žmogumi?
Ne, jokių nesąmonių.
Kultūriniai skirtumai vaidina svarbų vaidmenį tiek teigiama, tiek neigiama prasme.
Dėl skirtumų nebūtinai turi kilti problemų. Bet tai įmanoma. Tai taip pat priklauso nuo jūsų (ir jos).
Tailando moterys taip pat nerimauja dėl tam tikro kai kurių Vakarų vyrų elgesio. Elgesys, kuris gali priversti mane galvoti „na, gerai“, o kitas vakarietis gali pagalvoti „ko jie nerimauja“. Iš kur tie skirtumai? Auklėjimas, kultūra, religija, vadinasi. Tačiau skirtumai yra ir jei vienas kitą pažįstate ilgiau, geriau vienas kitą pažįstate ir suprantate.
Sena olandų patarlė sako: „Niekas negauna programos iš gyvenimo koncerto“, o santykiai (su bet kuo ar bet kuo) taip pat yra įtraukti!
Mano nuomone, pas mus skiriasi mentalitetas, o ne kultūra, o tai reiškia, kad, pavyzdžiui, vyras iš Drentės, kuris palaiko santykius su moterimi iš Brabanto, yra kultūrinis skirtumas, taigi ne taip. Taip pat, mano nuomone, galioja ir kitoms šalims. Viena iš trijų santuokų Nyderlanduose žlunga. Ar mes turime kultūrinį skirtumą, tada ne. Nemanau, kad ponas Vince'as dar sutiko tinkamą, bet kas yra tinkamas vyras ar moteris?Prisiminkite, duok ir imk, kad ir kur būtumėte. Kiek olandų yra vedę kanadietę ar australę, kuri emigravo. Kiekvienas žmogus yra unikalus savo savybėmis ir tai susiję su priėmimu. Aš pritariu Khung Peterio nuomonei. Nė vienas žmogus nėra vienodas. Linkiu jums viso ko geriausio jūsų gyvenime.
Sau
Santykių problemos dėl kultūrinių skirtumų nesąmonė? TAIP! įspūdinga nesąmonė!
Visada yra kultūrinių skirtumų, taip pat tarp Appelscha ir Zierikzee bei tarp jų
2 šeimos gyvena tame pačiame mieste. Kultūra ateina iš istorijos ir
to patirtis. Teigti, kad tai sukels santykių problemų, yra vienas dalykas
graži paltų kabykla, ant kurios galite pakabinti savo negalėjimą.
Mes su žmona taip pat ne visada suprantame vienas kito kultūrą, bet susitarėme
nekalbėti apie tai iš emocijų. Trumpam apie tai pamirštame ir vakare verandoje
pakalbėkime apie tai ramiai. Beveik visais atvejais mes suprantame kitą ir dažnai galime
nuoširdžiai juoktis. Labai retais atvejais ne ir tada sakome: tai nėra geras jausmas, brangioji,
turėsime rasti būdą, kaip iš to ištrūkti. Tai neturi įvykti šiandien ar rytoj
bet kiekvienas pagalvokime apie tai. Ir tai visada veikia!! Meilė yra veiksmažodis.
Kiekviena kultūra turi savo gerąsias ir blogąsias puses. Mano žmona tai žino, aš tai žinau.
Mes sakome, kad tai tarsi tiltas per prarają, iš pradžių kiekvienas yra skirtingoje pusėje.
Sueinate per vidurį, kartais žengiate 2 žingsnius, o kitas – 1, o kartais – kitą
2 ir tu 1. Taip pat gali padėti negalvoti, kad kitas žmogus kvailas, o kad galbūt tu esi kvailas
gerai nepaaiškina, pabandykite kitaip.
Egzistuoja kultūriniai skirtumai, bet aukso vidurys egzistuoja dviejų tikslų malone.
Užuot viską pavertus (mąstymo) rėmais, galima išsiugdyti skirtumo įvertinimą. Kiekvienas paukštis gieda pagal savo snapą ir tai yra gražu. Ištirkite savyje (savo vidinį pasaulį), kodėl jums kažkas sunku, priimkite tai arba raskite kitą būdą tai suvokti ir paleisti minčių rėmus, kaip kažkas turėtų būti. Dėkingumas įmanomas, kai galima dalytis patirtimi ir kai tau suteikiama teisė pažvelgti į kito žmogaus virtuvę ir suprasti išmoktų reagavimo modelių struktūrą, kuri kartais užtemdydavo asmenybės poreikius. Vėl viskas įmanoma. Reikalingas noras tyrinėti, tirti ir atrasti tikrovę.
Evertas
Nesutinku PO 12 metų šioje šalyje, žinant šalį ir mokant kalbą. Deja, dabar nelabai turiu laiko detaliai atsakyti, bet tailandiečiai TIKRAI kilę iš kitos planetos, 4 metai dar per trumpai tai suvokti, palaukite dar keletą metų, kol suprasite realybę!
Vince tai parašė 10.46 val
Visiškai su juo sutinku.
Esu vedęs tailandietę 13 metų ir mes puikiai sutariame.
Taip pat turime 3 metuku dukryte.
Tačiau yra didžiulių kultūrinių skirtumų ir dabar žinau, kaip su jais elgtis.
Nepatyrimas manyti, kad nėra didžiulių kultūrinių skirtumų ir reikia išmokti su jais susitvarkyti.
Žinoma, yra skirtumų dėl kultūros!!!! Tailandui olandas (se) yra kultūrinis šokas, o olandams (se) tailandietis – kultūrinis šokas!!!! Ir tai nieko blogo, jei tai žinote ir randate būdą, kaip išmokti susidoroti su tuo iš abiejų pusių!
Kultūriniai skirtumai tikrai egzistuoja.
Dėl visų santykių problemų kaltinti iš tiesų yra šiek tiek paprasta.
Tačiau užmerkus akis prieš esamus kultūrinius skirtumus, abipusis supratimas tikrai bus sunkesnis.
Galiu tik rekomenduoti įsigyti knygą Tailando karštinė. Abu partneriai tai skaitė kartu (ji parašyta anglų kalba su vertimu iš tajų kalbos).
Ne viskas, kas jame aprašyta, tinka visiems, tačiau tai tikrai yra pagrindas supratingam pokalbiui.
Kalbu iš patirties, knyga padėjo ne tik man pačiam, bet ir žmonai.
Paprastas pavyzdys: Vakarų kultūroje mes turime įprotį konfrontuoti ir kalbėti apie problemas. Kita vertus, tajų kultūroje žmonės vengia konfrontacijos. Jei abu partneriai to nežinos vienas apie kitą, jie nesupras, kad vienas iš partnerių „kalba“ apie problemą, o kitas tyli.
Kas yra kultūra ir kokie kultūriniai skirtumai? Kalbant apie pastarąjį, galiu pateikti keletą svarbesnių pavyzdžių, jei gyvenate vakaruose su žmona tailandiete.
1. pareiga rūpintis tėvais
2. vaikų ugdymas
3. religija
Pirmieji 2 gali lengvai sulaužyti jūsų santuoką, treti mažiau. Visi trys yra labai ryškūs kultūriniai skirtumai ir, žinoma, yra kitų.
Jei jūsų paprašys, psichologas jums paaiškins, kad kultūriniai jūsų santykių skirtumai yra nuolatiniai. Tai imk arba palik. Tai nekeičia fakto, kad tokie santykiai tikrai gali būti sėkmingi abiejų partnerių pastangomis. Teiginys „Santykių problemos su tailandiečiu dėl kultūrinių skirtumų yra nesąmonė“ yra gana trumparegiškas iš mano 35 metų patirties.
Kai miniu tėvų tikslą auklėjant vaikus kaip kultūrinį skirtumą, galintį sukelti problemų, įdomu, kiek šio tinklaraščio respondentų turi su tuo patirties. Ypač jei šie vaikai buvo užauginti Nyderlanduose su ketinimu ir toliau ten gyventi ir dirbti.
Ar yra šio tinklaraščio dalyvių, kurie atsiliepia į šį dienos teiginį ir turėjo problemų dėl kultūrinių skirtumų? Nieko to nemačiau, nors, mano nuomone, tai gali būti svarbi santykių tema.
Anksčiau šiame tinklaraštyje rašėme apie šią temą ir vaikų auklėjimo skirtumus Tailande ir Vakarų šalyse, pavyzdžiui, Nyderlanduose. Mišri pora su vaikais Tailande turės daug mažiau bendro su esamais kultūriniais skirtumais nei susituokusi pora su vaikais Nyderlanduose.
Man išsiskiria dvi reakcijos, būtent Rogerio Stasseno ir Eriko vyresniojo. Jie tikrai pataikė vinį į galvą! Žinoma, tam įtakos turi ir kultūriniai skirtumai. Tačiau kultūriniai skirtumai egzistuoja ne tik tarpvalstybiniu mastu, kaip čia siūloma. Olandijoje taip pat yra kultūrinių skirtumų; tiesiog sudėkite fryzą ir limburgerį. Tokiu atveju – darant prielaidą, kad abu trumpam paleidžia savo tarmę – viską palengvina tai, kad jie gali suprasti vienas kitą ir tada vis tiek vaidina supratimas ir protingumas.
Pastarasis taip pat vaidina svarbų vaidmenį tarpkultūriniuose santykiuose. Jei žmonės mažai arba visai nesupranta vienas kito pozicijų arba nemato tam tikrų argumentų pagrįstumo, gali kilti konfliktų. Požiūriams iš tiesų įtakos turi kilmė (= kultūra).
Olandijoje dažnai girdėjau, kad „yra tam tikra kultūra“, jei žmonės tam tikroje situacijoje nesijaučia patogiai. Vadinasi, dėl kultūros toli keliauti nereikia.
Galų gale, tai yra supratimas ir kantrybė vienas kitam ir vienas kitam. Deja, kartais taip būna. Ir šiuolaikinis žmogus nebūtų šiuolaikinis žmogus, jei dėl problemos nekaltintų ko nors kito. Kita kultūra!
Žinoma, problemų gali kilti mišriuose santykiuose dėl partnerių kultūros skirtumų. Vienam žmogui iš karto neaišku, ką reiškia kitas, jau nekalbant apie tai, ar kitas žmogus iš karto patiria tą patį. Jei tik tai būtų tiesa! Taip nėra tarp tos pačios kultūros partnerių.
Daugeliui tinklaraščio skaitytojų tenka savęs paklausti, kodėl žlugo ankstesnė santuoka, dėl kurios dabar jis šokinėja Tailande, palikdamas namuose vaikus ir anūkus.
Nesakyk man, kad santykiai tarp dviejų partnerių olandų yra tokie patys kaip tarp olando ir tailando. Tam vėlgi reikia energijos, įsipareigojimo, dėmesio, laiko ir pinigų. Olandui pastarasis nepatinka.
Štai jūs tai: potencialių konfliktų šaltinių gausu. Žmonės, įskaitant olandus ir tajų, tiesiog mąsto, jaučiasi ir elgiasi kitaip. Ir tai yra didžiausia Thailandblogo problema: Tailando kultūra mąsto, jaučia ir elgiasi taip skirtingai! Tinklaraštis trykšta visais skirtumais. Ir daugelis to negali susidoroti. Ir tiesiog pasakykite, kad viskas turi būti kitaip!
Na, o tai išsiaiškinus, galime teigti, kad problemos santykiuose kyla iš dalyvaujančių partnerių elgesio vienas kito atžvilgiu. Toks elgesys iš tiesų gali būti nulemtas kultūros. O kai kalbame apie olandų ir tajų santykius, tų santykių turinys yra nulemtas kultūriškai. Taip,...to tu norėjai, tiesa?
Juk tajų partneris yra daug rūpestingesnis ir kuklesnis? Ir vakare niekada neskauda galvos, kažkada skaičiau kur nors tinklaraštyje. Kitas kultūrinis skirtumas, dėl kurio daugelis žmonių atvyko/atvažiuoja į Tailandą.
Kultūra lemia, kaip žmogus žiūri į savo aplinką. Kultūra suteikia tai aplinkai interpretaciją ir prasmę. Kultūra yra tai, ką žmogus turi savyje, įgytą auklėdamas ir socializuodamasis ir į kurią žmogus gali atsitraukti, ypač iškilus problemoms. Olandas, turintis problemų su savo partneriu Tailande, staiga neatsigręš į visuotines vertybes ar Maslovo poreikių hierarchiją, kaip kadaise paaiškino Khunas Peteris. Jis atsigręžia į tai, ko išmokė tėvai ir pedagogai, ir tuo, ką patyrė vėlesniais metais.
Jis grįžta prie to, kas buvo internalizuota, todėl tai vadinama. Jis ieško savyje sprendimo, kuris jam atrodo geriausias. Ir tailandietis taip pat daro.
Šis savęs ieškojimas – taip, tai universalu. Tačiau sprendimas tikrai ne tai. Tai, kaip kas nors galiausiai sprendžia savo problemas, priklauso nuo jo charakterio ir asmenybės. O pastarajame slypi jo kultūra. Jei jums patinka: jo auklėjimas, civilizacijos laipsnis, išmoktos sprendimo strategijos.
Sprendimas, kurį partneris japonas pasirenka santykių konflikte, atrodys žymiai kitaip nei tuo atveju, jei jūsų mergina taps itale.
Taigi santykiuose jūs susiduriate su 2 visiškai skirtingos kilmės asmenybėmis. Jei jis yra gerai sujungtas, tada kiekvienas iš partnerių turi sąžiningų ir sąžiningų ketinimų. Pradedant pažinti vienas kito mintis, jausmus ir elgesį. Kitaip tariant: kas būdinga kiekvieno kultūrai ir kilmei.
Būtent tokiais ketinimais galima nesunkiai išspręsti tarpkultūrinių santykių konfliktus.
Beveik visuose anksčiau pateiktuose atsakymuose visapusiškai remiamasi šiais ketinimais, kartu su tvirtu įsitikinimu, kad mišrūs santykiai tikrai gali būti suformuoti. Taip pat bendras konfliktų sprendimas.
Su kalbėjimu ir klausymu, davimu ir ėmimu, vienas kito supratimu ir supratimu, vienas kitam pasidavimu ir pasidavimu – noru įveikti kultūrinius skirtumus.
Todėl teiginys, kad santykių problemas aiškinti remiantis kultūriniais skirtumais yra nesąmonė, nėra teisingas. Tai tikrai įmanoma ir gali būti labai prašmatni!
Kas kita, jei kilmę, priežastį, paaiškinimą ir nesugebėjimą spręsti santykių problemų vienas priskiria tik kito kultūriniams skirtumams. Kai iš karto atsižvelgiama į savo teisę, o kito žmogaus – nustumiama į šalį. Štai čia viskas klostosi ne taip. Atmesti sunkumus, patiriamus su kitu žmogumi, remiantis turimais arba girdėti ir patvirtintais iš kitų išankstiniais nusistatymais, taip – tai visiška nesąmonė. Tiesą sakant, toks žmogus tikrai turėtų pasikasyti galvą!
Manau, kad tai Khunas Peteris turi omenyje. Ir dėl to jis teisus.
Bet santykių problemos dėl kultūrinių skirtumų? Neišvengiama!
Lordas Bachas,
Perskaitykite istoriją apie Janą, kuris turėjo ankstesnę nuomonę. Skamba panašiai kaip Jano istorija.
Žodis kultūra yra ne kas kita, kaip etiketė, paaiškinanti skirtumus. Reikia mokėti interpretuoti aplinką ir tai taip pat per daug kalėjimas, jei nežiūri per gyvatvorę ir nesuvoki, kad šiame gyvenime yra be galo daugiau.
Gaila, kad daugelis atsakymų yra apie kultūrinius skirtumus. Ypač patvirtinimas, kad yra. Tai neturi nieko bendra su pareiškimu. Teigiama, kad santykių problemos neturi nieko bendra su kultūriniais skirtumais, tačiau dažnai yra su jais susijusios.
– Khunai Piteri, manau, kad tavo teiginys taip pat yra dvejopas. Pirmoje dalyje teigiate (= 1 teiginys), kad santykių problemos neturi nieko bendra su kultūriniais skirtumais, o antroje dalyje (2 teiginys), kad kultūriniai skirtumai dažnai minimi kaip bendrų problemų priežastis. Jei nesutinkate su 1 teiginiu, tada 2 teiginys nebeaktualus. Man atrodo akivaizdu, kad dėl to galima priskirti problemų. Sakau „galiu“, nes, žinoma, ne kiekviena problema turi būti susijusi su kultūriniu skirtumu. Teisingai minite pinigus ir pavydą, kurie sukelia santykių problemų visame pasaulyje, todėl nėra specifiniai regionui. Norėčiau pridėti nuoširdų, sąžiningą, patikimą, manipuliuojantį, produktyvų, savanaudiškumą, agresiją ir kt.
Taip pat manau, kad kultūros sąvoka daugeliui turi skirtingas reikšmes. Be to, taip pat svarbu, kokiame kontekste žodis vartojamas (žr. mano ankstesnį atsakymą).
Jūsų pasakojimo kontekste kultūra man reiškia „išmoktą elgesį ir (arba) papročius, pagrįstus geografine kilme“. Taigi mes iš tikrųjų kalbame apie demografinius rodiklius.
Taigi aš visiškai nesutinku su pirmąja jūsų teiginio dalimi. Žinoma, tam tikras išmoktas elgesys ar įpročiai visada gali sukelti nesusipratimų, o blogiausiu atveju – problemų ar ginčų. Turėtumėte santykius tik su Nepalo gražuole, kuri kiekvieną rytą ištikimai geria savo puodelį jakų sviesto arbatos – kaip mokoma Nepale – ir taip visą likusią dienos dalį skleidžia nemalonų, aštrų kvapą. Galiu jus užtikrinti, kad visą dieną vaikščiojant su žiupsneliu ant nosies gali kilti problemų.
Jei antroje savo teiginio dalyje po „dažnai“ taip pat pridedate „neteisingai“, aš visiškai sutinku. Labai dažnai girdite ir skaitote, taip pat ir šiame tinklaraštyje, kad problemos yra tingiai arba dėl jų pačių pririštos prie kultūros, toliau neapibrėžiant šios kultūros. Manau, kad patikimumas yra geras pavyzdys, nes jei tiki viskuo, kas rašoma ir sakoma apie tajų, tai tailandietiškoje kultūroje patikimumo nėra. Visiška nesąmonė, žinoma, nes Olandijoje vaikšto ir nepatikimi žmonės; pasidairykite po Hagą (cinizmas). Nežinau jokių skaičių, bet manau, kad skaičiuojant skaičiais santykis nebus labai toli vienas nuo kito.
Taip pat tikiu psichologine evoliucija, kuri daro įtaką mūsų elgesiui ir nuomonėms, taigi ir mūsų idėjoms apie kitas gyventojų grupes. Todėl daugelis vakariečių, remdamiesi didėjančiomis žiniomis ir gerove, greitai pasijunta pranašesni už kitas gyventojų grupes. Žmonės mano, kad turi išminties monopolį, todėl yra teisūs. Manau, kad geras to pavyzdys yra rūpinimasis tėvais. Daugelį vakariečių apmaudu, kad tailandietės žmona skiria dėmesį ir (finansinį) rūpestį savo šeimai, o prieš beveik 100 metų tai taip pat buvo visiškai įprasta Nyderlanduose. Taip pat matote, kad šis Tailando jaunimo elgesys keičiasi. Čia taip pat vis labiau kalbama apie „aš“, tą etapą, kurį jau seniai praėjome. Mes jau žinome kolektyvinį „aš“ (pirmiausia aš, o jei kas liko, tada visa kita).
Citata Khun Peter: „Teiginys yra toks, kad santykių problemos neturi nieko bendra su kultūriniais skirtumais, bet dažnai yra su jais susijusios“.
Jei pateikiate teiginį šiuose 2 sakiniuose ir savo straipsnyje praleidžiate visus paaiškinimus ir paaiškinimus, tada esate visiškai teisus. Dėl problemų santykiuose su tajų partneriu dažnai kaltinami kultūriniai skirtumai. Bet mes jau tai žinojome. Tam tereikia atidaryti Tailando tinklaraštį. Tai taip pat yra lengviausia.
Bet ką jūs manote apie kieno nors poziciją jo paties santykiuose, kai jis kalba apie tai, kokie kvaili ir tingūs tie tailandiečiai, kad jiems nerūpi gyvenimas, kad žmogžudystė ir žmogžudystė yra normalu, o tik meluoja ir apgaudinėja? . Ignoruoti tai, kas sakoma apie Tailando moteris, iš pagarbos joms.
Laimei, daugelis atsakymų taip pat rodo, kaip daugelis iš tikrųjų patiria santykius su partneriu Tailande, kad jie natūraliai nesiklosto taip, kaip su partneriu olandu, kad jūs abu turite išlaikyti santykius visomis savo pastangomis ir kad tie santykiai gali būti sveiki, malonūs ir laukiantys abiem.
Kultūros skirtumai į paveikslą įtraukiami ne tik dėl individualių problemų. Taip pat su problemomis, su kuriomis žmonės susiduria bendraudami su Tailando visuomene, apytiksliai tariant. Prietarų naudojimas ir savo problemų pririšimas prie Tailando kultūros yra itin oportunistinis požiūris.
Tai garsusis badymas pirštu į tariamą nusižengimą. Netruks pakelti vidurinį pirštą. Be to, kad turėsite daug daugiau problemų, atsidursite vis didesniu atstumu. Pastaba: iš visuomenės ir kultūros, į kurią pasirinkote keliauti savanoriškai.
Norint gyventi, gyventi, palaikyti santykius tokioje visuomenėje kaip Tailandas, partneriai turi sugebėti susidoroti su įvairiausiais skirtumais. Partneriai taip pat turi sugebėti susidoroti su vyraujančiais išankstiniais nusistatymais. Išankstiniai nusistatymai yra išmokstami, todėl jų galima neišmokti. (Nors „Thailandblog“ kartais naudojamas siekiant sustiprinti savo išankstinius nusistatymus!) Olandas Tailando pasienio postuose nepraneša kaip Khun Tabula Rasa. Jis turi dėti papildomų pastangų, kaip ir teisiškai tikimasi iš Tailando partnerės, kai ji atvyksta į Nyderlandus. Tai, kad Tailando vyriausybė to nesutvarkė, nėra pasiteisinimas.
Galiausiai: kaip žmogus tu turėtum galėti pasakyti kitam žmogui: man viskas gerai, tau viskas gerai! O jei iškyla santykių problemų, tu sakai: man viskas gerai, tau viskas gerai, bet aš nesijaučiu visiškai gerai dėl kažko mūsų santykiuose ir norėčiau su tavimi apie tai pasikalbėti.
Įsivaizduok, kad sakai: man viskas gerai, bet tau ne! Taip pat įsivaizduokite, kad tai sakote apie kitą asmenį. Arba apie kito žmogaus kultūrą: mano kultūra yra gerai, jūsų kultūra nėra gerai! Ropės turi būti gerai iškepusios. Ir vis dėlto tai yra dienos tvarka!
Pagarbiai, Rudolfai
Moderatorius: jūsų atsakymas nebėra nieko bendro su teiginiu.
Ar yra ryšys tarp santykių problemų ir kultūrinių skirtumų? Ne pagal pareiškimą.
Niekas nepaneigs, kad tarp Tailando moterų ir olandų vyrų yra didelių kultūrinių skirtumų. Skiriasi mitybos įpročiai, gyvenimo įpročiai, rūpinimasis tėvais ir kitais šeimos nariais, finansinės padėties, religija, manieros ir kt.
Mano nuomone, šie kultūriniai skirtumai nėra santykių problemų priežastis. Daugeliu atvejų tai tik daro gyvenimą įdomesnį. Tačiau matau kitą priežastį, kuri gali sukelti problemų Tailando ir Olandijos santykiuose: bendravimo stoką dėl kalbos problemų.
Bendravimas yra būtinas kiekvienuose santykiuose. Sugebėti susikalbėti ir ypač išklausyti vienas kito. Rezultatas – gebėjimas duoti ir imti pirmyn ir atgal. Jei tai neįmanoma, bet koks nesusipratimas ar nesutarimas gali virsti neišsprendžiama problema.
Kalbos problemą matau pagrindine santykių problemų priežastimi. Pastaraisiais metais su žmona tailandiete daug nesutarimų išsprendėme olandų kalba.
Gerbiamas Petrai
Manau, tikrai nesąmonė, kad drįstate kalbėti apie nesąmones, atsižvelgiant į žmogaus prigimties įrodymus, kad (rimti ir platūs) kultūriniai skirtumai natūraliai sukelia trintį tarp asmenų santykiuose.
Galų gale, tai susiję su labai asmenine skirtingų asmenų raida, kuri, žinoma, yra labai susijusi su kultūra.
O skirtumai tarp vidutinio tailandietiško ir tokio pat vakariečio yra labai dideli. Nekaltas vaikas gali tai nustatyti.
Iš viso tame nėra nieko blogo, ir aš tikrai neteigiu, kad viena šalis yra teisesnė už kitą. Palyginti vienas su kitu, tailandiečiai ir vakariečiai, kad ir kaip bežiūrėtumėte, iš esmės gyvena visiškai skirtinguose pasauliuose.
Dar kartą: tai nedaro vieno geresnio už kitą, ir abu iš tikrųjų turi teisę pasirinkti gyvenimą savo pasaulyje. Tol, kol jie tai daro su reikiama pagarba kitam.
O intymių santykių atveju, norint įgyti tą pagarbą, akivaizdu, kad ne vieną kartą reikės įdėti daug pastangų. Ypač todėl, kad toks požiūris turi ateiti iš ABEJŲ pusių.
Galiausiai, ar jums atrodo nenormalu (nesakau, kad beprasmiška), kai Vakarų vyriausybė gina savo piliečius (pagal savo kultūros normas ir vertybes), kai (buvęs) partneris (ar tėvas), kuris turi kitą kultūrą ir konfesinę etiką, tiesiogine to žodžio prasme. pažeidžia pagrindines to subjekto teises? as galvoju apie pvz. Vakarų moterys, kurias partneris įpareigoja atsiversti į jo tikėjimą, o ypač paklusti absoliučiai vyro hegemonijai santykiuose, kaip kai kurie religiniai įsitikinimai ne tik numato, bet netgi primeta? Arba kad tas tėvas tiesiog nusprendžia perkelti (nedrįstu teigti, kad pagrobti) savo vaiką (-us), užaugusį (-us) Vakaruose, prieš savo ir kito tėvo norą?
Žinau, kad palyginimas yra nukrypimas nuo jūsų pagrindinio teiginio, bet kaip tik todėl aš jį taip plačiai išplečiu socialiniu požiūriu, kad parodyčiau, kad dėl asmeninių santykių vaikščioti lynu dar pavojingiau.
Niekas neturėtų likti aklas savo nesėkmėms, tačiau likti aklu esminiams ir, atsižvelgiant į skirtingus auklėjimo modelius, neišvengiamai besiskiriančius dviejų elementų elgsenos modelius to, kuo turėtų (gali) būti ar tapti vienas vienetas, yra visiškai kvaila.
Sveikinimai
Kito
Geras straipsnis, ponas Petras. Visiškai sutinku. Mane visada stebina tai, kad vyrai, kurie savo partnerę įvardija kaip (buvusią) barmenę, pamiršta, kad dažniausiai jie buvo baro lankytojai. Kažkodėl jiems to, matyt, reikėjo (tuo metu). Tačiau labai lengva „pamiršti“ savo praeitį. Gražus senas Raštas norėjo mus išmokyti išminties apie akį, spindulį ir tašką. Tačiau tas rašymas taip pat pernelyg lengvai pamirštamas ir ignoruojamas, ypač „mūsų“ didžiojoje kultūroje. Su šiuo savaitės pareiškimu einate teisingu keliu. Šio taip tvarkingai išreikšto garso nepakankamai girdi visi tie „džentelmenai“, kurie čia atvyko ieškoti savo (santykių) laimės. Šiek tiek daugiau pagarbos kitiems papuoštų šiuos idealius vyrus.
Gerbiamas Khan Peter,
Nesutinku su tavo argumentu.
Santykių problemų tikrai gali kilti dėl kultūrinių skirtumų.
Akivaizdu, kad ne visos santykių problemos kyla iš kultūrinių skirtumų.
Jie dažnai taip pat pakabinami ant jo.
Jei sakydami „žymėjimą“ turite omenyje, kad apie Tailandą ir tailandiečius dažnai kalbama apibendrintai ir neigiamai, tai aš visiškai su jumis sutinku.
Mane tai irgi erzina.
Tačiau tai nereiškia, kad tarp tajų ir vakariečių nėra kultūrinių skirtumų.
Ir aš esu įsitikinęs, kad dėl kultūrinių skirtumų santykiuose tikrai gali kilti problemų (minkit, GALI kilti).
Nemanau, kad būtų protinga bandyti tai panaikinti.
Pavyzdžiui, rašote: „Aš palaikau santykius su moterimi. Ji ką tik gimė Tailande.
Tarsi viskas baigiasi tik gimimu Tailande.
Tai reiškia, kad ji kilusi iš visiškai kitos kultūros, todėl buvo visiškai kitaip auklėjama ir apie daugelį dalykų galvoja kitaip nei vakarietė.
Nėra nieko blogo, nereikia dėl to kelti triukšmo. Kai kuriais momentais netgi galite tuo džiaugtis.
Bet aš asmeniškai patyriau, kad tai GALI sukelti problemų santykiuose.
Aš palaikau santykius jau 10 metų, o vedęs jau 8 metus, gyvenu Tailande ir vis dar džiaugiuosi savo žmona tailande, kurios nenorėčiau nė už ką pasiilgti.
Taigi galiu vadinti save ekspertu pagal patirtį
Iš pradžių dažniau, o dabar kartais vis dar susidūrėme su tokio pobūdžio problemomis dėl skirtingo požiūrio į tam tikrus dalykus.
Ir dažniausiai tai buvo dalykai, kuriuos dariau su savo pirmąja žmona Nyderlanduose. visada buvo tame pačiame puslapyje.
Laimei, tai beveik niekada nesukėlė rimtų susidūrimų ir vis tiek galėjome padaryti kompromisus.
Dabar abu esame kiek vyresni ir abu jau daug metų susituokę
atgal, abu anksčiau gyveno šeimyninėje situacijoje su vaikais.
Manau, kad tai tikrai padėjo išspręsti kultūrinių skirtumų sukeltus nesutarimus.
Tačiau taip pat galiu įsivaizduoti, kad daugelis santuokų tuo ir baigiasi.
Nemanau, kad būtų protinga apsimesti, kad šių problemų nėra, geriau jas atpažinti, tada galima ką nors su jomis daryti.
Tai, kad jūsų požiūris skiriasi, gali būti dėl to, kad dar nesusidūrėte su jais savo santykiuose.
Suprantu, kad jūs ir jūsų mergina negyvenate visą laiką kartu.
Kiekvienais metais skirkite keletą mėnesių atostogoms tiesiog mėgaudamiesi gyvenimu.
Puikiai įsivaizduoju, kad esate ant rožinio debesies ir žiūrite tik vienas į kitą ir džiaugiatės vienas kitu.
Ir taip turi būti šiuo jūsų gyvenimo etapu.
Bet jei jūs kada nors visą laiką esate kartu ir gyvenate čia, Tailande, ir turite spręsti kasdienio gyvenimo problemas, tai yra kitas skyrius.
Tada turėtumėte gerbti jos nuomonę, net jei jos nėra jūsų, ir stengtis suprasti vienas kito požiūrį.
Paminėsiu keletą, į kuriuos Tailande žiūrima kitaip nei Vakaruose.
Dabar visa tai gali atrodyti nereikšminga, bet tiesiog palaukite, kol susidursite su jais.
Vaikų auginimas (miega, sėdėjimas kartu prie stalo pavalgyti, lytinis švietimas).
Šeimos santykių tvarkymas. (Šeimos santykiai čia vaidina daug svarbesnį vaidmenį nei pas mus.}
Senelių vaidmuo šeimoje.(Močiutės nuomonė labai svarbi.)
Sulaukia kritikos. (regėjimo praradimas)
Stovi už savo teisę. (baimė įžeisti ką nors kitą.)
Sutarčių laikymasis. (Tailando laiku.}
Nesugebėjimas greitai aptarti problemų. (Jei jų nemini, jų nėra.)
Ir dar galiu įvardinti keletą, apie kuriuos tailandiečiai ir vakariečiai galvoja skirtingai ir kurie tikrai gali būti santykių problemų priežastis.
Liūtas Bošas.
Kai kartais skaitau šią ir kitas klišes, galvoju, ar paprastas olandas ir vidutinis tailandietis tikrai turėtų būti iš kitos planetos, ar mano mergina (ir aš?) kilę iš kitos planetos. Vieninteliai nesutarimai ir konfliktai gali būti siejami su asmenybe ir aplinkybėmis. Mano mergina visada labai tiesiai pasako, ko nori ar galvoja, taip pat apie mano elgesį ir veiksmus. Pavyzdžiui, „tu per daug laiko praleidžiate internete“ arba „turite daugiau valyti“ (ne tokia gera olandų kalba, nes ji čia išbuvo tik šešis mėnesius). Taigi, jei ką nors darau ne taip, man iš karto glaustai pasakoma, ką darau ne taip. Jei galiu patikėti daugeliu skaitytojų, „talandiečiai“ negali to toleruoti ir nieko dėl to nedaro. Aš savo kritiką išsakau subtiliau (tai ji irgi galės, kai plečiasi jos žodynas). žmonėms, įskaitant mano partnerį. Su juo taip pat niekada nebuvo jokių rimtų problemų. Daugiausia niurzgos, kai sakau: „Tu taip pat daug žaidi Facebooke, o man neleidžia tiek daug naudotis internetu“. Bet vėl galime iš to juoktis.
Ji taip pat punktuali, susitarimas yra susitarimas, o laikas yra laikas. Jei pavėluosiu, man pasakys. Jei esame Tailande ir susitariame su žmogumi, kuris vėliau atvyksta, ji taip sako. Jei susitinkame 10 valandą, turite būti 10 valandą, kai sakau, kad eismas gali strigti Krungthep centre, jie atsako „visada vėluoja“. Jei ji (nenori) kažko iš manęs ar kito, ji man praneš.
Vaikų (kol kas) neturime, bet iš kai kurių draugų tailandiečių su vaiku, kuris irgi laiku eina miegoti, nesulaukiau komentarų. Tačiau, atsižvelgiant į mano merginos charakterį, galiu suprasti, ką ji sako, kai paklausiu, ar miego laikas iš tikrųjų yra miego laikas. Taip pat valgome kartu prie stalo. Ji taip pat pripažįsta, kad seksualinio išsilavinimo Tailande mažai arba visai nebuvo, kaip trūkumą. Ji kritiškiau vertina tai, ką būtų galima patobulinti, arba yra pamišusi Tailande (apie politiką, policiją, valstybės tarnautojus ir pan.).
Ne, 80-90% mainų, kurie pasitaiko jai ir mano personažui, priskiriu beveik vien tik kalbos problemoms ir gal 1-2 procentus kultūrai. Bet mes neturėjome jokių rimtų ginčų. Mes tiesiog bendraujame, suprantame vienas kito požiūrį (empatija ir pan.). Bukletai, tokie kaip Tailando karštligė, man buvo nenaudingi, o tai tiesiog reiškia „užjausti ką nors kitą“ ir „bendravimą“ bei klišių apie „farangą“ ir „tajų“ sąrašą, kurių vargu ar galiu susieti su savimi. arba mano partneris. Bet galbūt mes su partneriu esame labai unikalūs. 555
Dabar turiu jį nutraukti, mano mergina sako, kad turime išeiti iš namų po 5 minučių. 😉
Draugas, Liūtas. Galiu tau duoti tik 1 įvertinimą, bet tu nusipelnei dešimties. Aš taip pat esu vedęs aštuonerius metus ir turiu 15 metų (įsūnį), kuris, mano dėka, supranta dvi kultūras.
Ant jo parašyta tūkstantis ir vienas žodis. Visos skirtingos nuomonės.Negalime susitarti. Tai buvo graži diskusija, bet kiekvienas turi savo skonį. Toks yra gyvenimas ir jei jis bus kitoks, tu to nesuprasi, nes tam mes esame žmonės.
Nemanau, kad santykių problemos turi daug bendro su kultūriniais skirtumais.
Kaip toli norite eiti santykiuose, ką turite vienas kitam, tai yra raktas į sėkmę.
Kiek santuokų žlunga Olandijoje ir tai neturėtų nieko bendra su kultūra.
Didelė problema ta, kad, mano nuomone, šiandien žmonės mažai domisi vieni kitais, kiekvienas nuomonių skirtumas naudojamas tam, kad tave padarytų teisus.
Santykiuose svarbu ne kas teisus, o gudrybė – vertinti vienas kitą.
Dauguma mūsų sukeliamų problemų yra santykių problemos ir tai labiau susiję su charakteriu, o ne su kultūra.
Gerbiamas Khun-Peter:
Visiškai NESUTINKU su jūsų teiginiu [relationproblems@cultuurBackground]. Jūs jau minėjote tai savo įžanginiuose žodžiuose. Asmeniškai aš esu Hagenees / mano mama, kita vertus, yra iš Fryzijos. Kadangi aš kelis kartus buvau jos kaime, Pastebiu tuos kultūrinius skirtumus lyginant su Haga. Tik pažiūrėkit į visą karštą maistą pietų metu ir yra daug daugiau skirtumų/dabar kalbame tik apie Olandiją.
Viskas prasideda nuo to, kad turite tokią tailandietę merginą kaip Farang, kuri visada yra „kartu = 3“! 1=family.2=buddha.3=Farang, tu turi tam šiek tiek prisitaikyti/arba taip pamišęs dėl savo merginos, kad beveik nepaisei savęs, ir aš iš tikrųjų turiu tam tikrų sunkumų! Ir kaip jau keli rašė apie šį teiginį: po kelerių metų vėl kalbėsimės/pažiūrėsim, ką tuomet apie tai manote!
Gr; Willemas Schevas…
Gerbiamas pone Willem,
Dar vienas neegzistuojantis šablonas, sukurtas iš savo patirties. Sava patirtis nėra tinkamas šablonas: „tai taip“. 11 metų ištekėjau už tailandietės (ne „mergaitė“, čia irgi tam tikra pagarba tinka) ir, žinoma, yra kultūrinių skirtumų (net Hagos ribose tam nebūtina vykti į Fryziją; imkime Binnenhof ir Schilderswijk) , tačiau buvo laikomasi pozicijos, kad, anot raštininko, neteisingai dažniausiai dėl to kaltinamos santykių problemos. Nėra numerio 3 mūsų namuose ar mūsų santykiuose. Mes suteikiame vienas kitam erdvę, kurios mums abiem reikia mūsų santuokoje. Taip santuokos tarp dviejų olandų gali vykti sklandžiai. O čia Tailande (pas mus) taip ir vyksta. Kieno poelgis!!
Sutinku su Khun Peter, kad santykių problemos beveik neturi nieko bendro su kultūriniais skirtumais ir ypač sutinku su aukščiau pateiktu Robo V. atsakymu.
Asmenis ir asmenybes formuoja daugybė veiksnių. Bene svarbiausias yra paveldimumas, taip pat auklėjimas, išsilavinimas, profesija, lytis ir kultūrinė įtaka. Neįmanoma atskirti visų šių įtakų ir negalima teigti, kad tam tikri charakterio bruožai yra susiję su kultūra. O dėl šių charakterio savybių kyla santykių problemos.
Pateiksiu pavyzdį. Tailando kultūra yra vidutiniškai mažiau atkakli nei olandų kultūra. Olandas labiau linkęs pasakyti „ne“ ir išsakyti savo nedrąsią nuomonę. Tačiau yra daug ryžtingų tailandiečių (aš galvoju apie ministrą Chalermą, jis yra netajų agresyvus ir užsispyręs) ir daug nepasitikinčių olandų. Yra daug tailandiečių, kurie savo asmenybe yra labai panašūs į olandus ir atvirkščiai, su asmeninėmis savybėmis, kurios kartais prieštarauja tam, ką toji kultūra reikalauja.
Taigi, jei vertinate santykių problemas ir susijusius žmones, nėra prasmės įtraukti kultūros į paveikslą. Tiesiog pažiūrėkite į dalyvaujančius žmones, kokie jie yra ir kaip jie bendrauja tarpusavyje. Trumpam pamirškite tą kultūrinį foną. Nuolat įsinešdami kultūrą („tipišką tajų“) sutrikdote gerą bendravimą, žiūrite nebe į žmogų, o į abstrakčią idėją, kuri yra už jo esančią idėją, kuri tikriausiai visai netinka tam asmeniui.
Kultūriniai sprendimai yra įdomūs atliekant mokslinius tyrimus ir apie juos kalbėti, tačiau jie visiškai nenaudingi vertinant konkrečią, individualią dviejų žmonių situaciją.
Protas ir nesąmonė. Atrodai kaip beždžionė, jei tavo paties pozicija atmetama kaip nesąmonė. Taigi emocijos kaista, o gal aš vienintelis taip jaučiuosi? Galima priežastis: iškelta tema yra tokia gyvybiškai svarbi daugeliui šiame forume. Kodėl? Nes daugelis iš mūsų turime tailandietę merginą, žmoną ar buvusią žmoną. Taigi mes visi esame ekspertai pagal patirtį arba turėtume būti.
Todėl mūsų užrašomos reakcijos yra įkvėptos dalykų, kuriuos patyrėme patys. Mano pozicija, kad kultūriniai skirtumai yra mažų ir didelių santykių problemų priežastis ir visiškai prieštarauja tiems, kurie teigia priešingai. Nepamirškite, aš nekalbu tik iš galvos, nekalbu „nesąmonių“, priešingai. Mano nuomonė formavosi, lėtai ir stabiliai, per savo išgyvenimus, aplinkinių žmonių išgyvenimus... (ar užtenka 20 metų?) Neseniai pas mane lankėsi jo nauja nuotaka kinė. Taip, vėl tos pačios istorijos apie didelius kultūrinius skirtumus, sukėlusius trintį ir įtampą... ir prašau nustoti teigti, kad taip yra dėl prasto bendravimo. Negerai!, jie abu kalba angliškai aukštu lygiu
Taigi man sunkiai sekasi su tais, kurie atsainiai tvirtina, kad tai tik charakterio ir visuotinių santykių problemos.
Santykių eigoje išmoksite susitvarkyti su charakterio skirtumais. Laikui bėgant jūs taip gerai vienas kitą pažįstate, kad tai nebėra kliūtis. Taip yra ir su kultūriniais skirtumais. Tačiau jie atsiranda reguliariai, o prisitaikymas reikalauja abiejų pusių pastangų ir atkaklumo. Mūsų atveju tai pavyko gana gerai ir linkiu to visiems iš Julie.
išdulkinti
Kai dar kartą peržvelgiu visus atsakymus, negaliu visiškai išvengti įspūdžio, kad kiekvienas turi savo patirties su žodžiu kultūra. Tai jau nurodžiau ankstesniame atsakyme. Tai, žinoma, veda į begalinę, jei ne beprasmę diskusiją.
Kas iš tikrųjų yra kultūra (elgesio kontekste) ir kaip ji atsiranda? Kultūra yra ne daugiau ir (arba) mažiau nei visuotinai priimtas elgesys tam tikroje bendruomenėje. Savo ruožtu elgesį lemia toje bendruomenėje visuotinai priimtos normos, vertybės, nuomonės, įsitikinimai ir pan. Bendruomenė gali būti šeima, kaimynystė, miestas, provincija, šalis, regionas ar žemynas. Jūs netgi turite kultūrą įmonės padaliniuose arba pačiose įmonėse. Tiesą sakant, jūs jau turite Facebook kultūrą; žmonių, kurie vienas kito beveik nepažįsta, bet traukia vienas kitą, dalindamiesi tam tikromis pažiūromis.
Kultūros gali atsirasti labai greitai. Paimkite, pavyzdžiui, jaunimo kultūras. Lonsdeilo jaunuolius vienas prie kito traukė tam tikras (agresyvus, rasistinis) elgesys. Jie turėjo savo kalbą ir ženklus; vilkėjo tuos pačius drabužius ir buvo tokios pat šukuosenos.
Grįžtant prie pareiškimo. Žinoma, visiška nesąmonė manyti, kad kiekvienas mūsų planetos gyventojas yra vienodas. Na, o jei neperžengsite pirminių poreikių, tokių kaip valgymas, gėrimas ir miegas, mes greitai viską padarysime. Beje, taip pat drįstu teigti, kad yra „kultūrinių“ elgesio skirtumų. Pavyzdžiui, vietnamiečiai mėgsta valgyti juodą šunį, kuris lėtai pasmaugiamas iki mirties. Dar nemačiau, kad Olandijoje mėsininkai taip darytų. Kinai naudoja lokių tulžį, kuri skausmingai išgaunama iš šių gyvūnų. Vietname ar Kinijoje tai nieko nestebina. Kultūra ar ne?!
Meilę, saugumą ir meilę šio teiginio šalininkai taip pat laiko universaliais. Teisingai, mes visi turime jo poreikį, tačiau jo išreiškimo būdas gali labai skirtis. Tikrai niekada nebuvau Pakistane, Indijoje ar Afrikoje. Ten jaunos merginos vis dar išteka „iš meilės“, o kai kurie džentelmenai turi kelias žmonas „iš meilės“. Dabar jau girdžiu, kaip džentelmenai šaukia: „Tai nieko bendro su meile, saugumu ar prieraišumu!“; žinoma, į tai žiūrima per savo kultūrinį objektyvą. Tačiau ten tai normalu ir priimta. Net valdžia nieko nedaro! Kultūra ar ne?!
Žinoma, būna, kad Tailando moterų ir Vakarų džentelmenų santykiai klostosi gerai, bet tu man nesakyk, kad normos, vertybės ar nuomonės nesiskiria. Tai, kad kai kuriais atvejais jie niekada nesukelia problemų, tik ką pasako apie šių žmonių EQ; nieko daugiau ir nieko mažiau.
Dar vienas gražus praktinis pavyzdys. Mano žmona gyveno ir dirbo Vakaruose daugiau nei 35 metus, iš kurių didžioji dalis buvo Nyderlanduose. Ji kalba olandiškai, angliškai ir, žinoma, tajų kalba. Nyderlanduose buvo labai atkaklus. Ji turėjo, nes buvo tarptautinės įmonės vadovė. Kadangi mes čia gyvename, ji vėl pateko į statuso kultūrą. Nyderlanduose ji neturėjo problemų atsakydama viršininkui. Kažkas žymus asmuo ar aukšto rango pareigūnas turi čia labai blogai pasidaryti, jei nori vėl pasitraukti. Kai paklausiu, kodėl ji kartais taip rezignuotai reaguoja, sulaukiu atsakymo: „Tailande taip elgiasi!
Trumpai tariant, universalaus žmogaus nėra. Yra žmonių, kurie labai prisitaiko, todėl gali greitai įsikurti bet kur. Jų galima rasti kiekvienoje gyventojų grupėje. Beveik kiekviena santykių problema gali būti siejama su normų, vertybių, nuomonių ar elgesio skirtumais. Beveik visi šie dalykai yra įkvėpti kultūros. Tai gali būti subkultūra arba etninė kilmė. Todėl visuotinė nesąmonė manyti, kad kultūra neturi įtakos santykiams.
Jei gerai pagalvosite, ši pozicija yra tokia pat lengva, kaip ir džentelmenų, kurie kiekvieną problemą smeigė ant kultūrinio kabliuko.
Šis Bacchus atsakymas labiausiai atitinka mano patirtį per daugiau nei 35 metus gyvenant įvairiose šalyse. Tai taip pat rodo, kad tarp auklėjimo metu įgytos kultūros ir gyvenamosios šalies kultūros gali atsirasti skirtingų sąveikos formų. Tai daro viską dar sudėtingesnę ir įdomiau.
Per 10 metų, kol gyvenau Nyderlanduose su savo žmona tailande, jos prisitaikymo procesas užtruko daug ilgiau ir buvo ne toks baigtas nei jos prisitaikymas per kitus 16 metų JAV. Ji ten lankė mokyklą savo noru, o tada pradėjo savo verslą. Pastaroji taip pat buvo grynai saviugda, nes tai nebuvo būtina už pinigus. Galiausiai pirkinius ji susitvarkė visiškai savarankiškai ir prireikus pati skraidė per šalį. Amerikos kultūra yra labai atvira atvykėliams. Manau, kad tai buvo patys geriausi metai jai ir ji vis dar karts nuo karto kalba apie tai, kokia ten buvo laiminga.
Dabar gyvename Tailande 10 metų ir visada ten praleidžiame didžiąją metų dalį. Mes ten vėl labai laimingi. Patyriau tai, kad mano žmona dabar vėl tapo visiškai tajų kalba. Kažkaip savo nuostabai tai pastebėjau, bet džiaugiuosi, kad Bacchusas patyrė panašią patirtį. Tai, kas jai dabar Tailande naudinga, yra tai, kaip ji sulaukia pagarbos, kai tailandietė susipažįsta su jos patirtimi, ką ji nuveikė ir patyrė per pastaruosius 35 metus.
Norėčiau pridurti, kad visose tose šalyse turėjau ir tebegyvenu nuostabų gyvenimą su žmona tailandiete. Esu įsitikinęs, kad beveik niekada to nebūčiau galėjęs padaryti su vakariete moterimi.
Erikai, mano žmona taip pat džiaugiasi ta pagarba, apie kurią tu kalbi. Akivaizdu, kad Tailande jai buvo suteiktas visiškai kitoks statusas. Jau nekalbu apie finansus, nes jos šeimai čia gerai sekėsi ir sekasi, o ypač žinių prasme. Prireikus ji konsultuojasi, kai mūsų kaime iškyla problemų. Medikų patarimo jos dar neprašoma, bet tai labai skiriasi.
Kol kas atrodo, kad tie, kurie prieštarauja pareiškimui, turi pranašumą prieš sutinkančius. Dabar dėmesys sutelkiamas į klausimą: ar kultūriniai skirtumai turi įtakos santykių problemoms, ar tai yra partnerių charakteriai? Daugelis žmonių labiau linkę į pirmuosius. Aš taip pat įrodinėjau. Tiesą sakant, kultūriniai skirtumai vaidina vaidmenį visose problemose, gali jas sukelti, bet ir išspręsti.
Tino Kuisas bando grąžinti teiginį ir diskusiją į pradines numatytas proporcijas. Geras dalykas irgi. Pasineriame į kultūrinį-sociologinį Tailando ir Olandijos santykių problemų svarstymą.
„Konkrečioje, individualioje situacijoje tarp dviejų žmonių“, kaip skaito Tino Kuis, savo vaidmenį atlieka susijusių žmonių prigimtis ir charakteris. Beats! Labai skiriasi, ar esate paklusnus ir malonus, ar užsispyręs ir užsispyręs. Galvojimas, kad galite būti teisus, atmetęs problemą kaip „paprastai tailandietišką“ arba priskirdamas ją kultūriniams skirtumams su kitu asmeniu, žinoma, yra aklavietė.
Veikėjai skiriasi. Per savo gyvenimą susiduri su daugybe personažų. Tai daro gyvenimą įdomų. Charakteristikos yra paveldėjimo, auklėjimo ir aplinkos rezultatas.
Todėl aišku, kad žmonės visokeriopai skiriasi vienas nuo kito – būtent tai juos ir sieja.
Skirtingi personažai turi pasirodyti su skirtingomis asmenybėmis ir kultūromis.
Beats. Kolektyvinė koncepcija, tokia kaip kultūriniai skirtumai, žinoma, niekada negali būti santykių problemų priežastis. Viskas sukasi apie individą. Partnerių empatija ir asmenybės labiau lemia bet kokias santykių problemas.
Mano nuomone, tailandietė iš esmės nesiskiria nuo olandės. Kiekviena moteris ar vyras nori meilės, supratimo, įvertinimo ir pripažinimo. Nesvarbu, kurioje šalyje gimėte.
Kolektyvinė koncepcija iš tikrųjų niekada negali būti problemos priežastis. Norėdami išspręsti problemą, turėsite sugebėti išskirti ir įvardyti priežastį. Kai nori nuteisti nusikaltėlį, nereikia eiti į teismą ir šaukti: „Jis padarė nusikaltimą“. Taip pat konteinerio koncepcija. Labai supaprastinta!
Kodėl egzistuoja tokie mokslai kaip antropologija, etnografija ir demografija? Nes visi elgiasi vienodai, turi vienodus poreikius, turi tas pačias normas ir vertybes? Taigi ne! Jei taip būtų, tokios politinės partijos kaip PVV nebūtų kuriamos!
Akivaizdu, kad žmonės elgiasi skirtingai, turi skirtingas normas ir vertybes, pagrįstas jų kilme (= kultūra). Ar nebūtų įmanoma, kad tam tikras nukrypęs elgesys arba tam tikras nukrypstantis standartas ar vertybė gali būti santykių problemos priežastis? Natūralu! Jūs turite būti iš visiškai kitos planetos, kaip kai kurie žmonės galvoja, kad tai paneigtumėte.
Tai, kad Tailando moterys iš esmės nesiskiria nuo olandų moterų, taip pat yra rimtas nesusipratimas. Kodėl tiek daug vakariečių vyrų ieško moters tolimajame Tailande? Ar tai tik dėl išvaizdos, ar dėl to, kad čia vis tiek galima užkabinti 19 metų sulaukusį vidutinio amžiaus? Puikus pagrindas tvirtiems santykiams!
Žmogaus charakterio bruožus (=asmenybę) iš dalies lemia ir kilmė (taigi ir kultūra). Todėl charakterį iš dalies lemia etninė kilmė. Vidutinio eskimo charakterio bruožai visiškai skirsis nuo vidutinio arabo. Pavyzdžiui, empatija yra tokia charakterio savybė.
Mokslinis faktas, kad egzistuoja kultūriniai – susiję elgesys; normos ir vertybės; charakteris; pažiūrų – yra skirtumų tarp gyventojų grupių. Akivaizdu, kad tai gali sukelti problemų santykiuose tarp skirtingos kilmės žmonių. Sakau, gali, nes gali būti šimtai kitų santykių problemų priežasčių, nesusijusių su kilme, pavyzdžiui, agresija.
Norėdami suprasti problemas, turite mokėti nustatyti priežastis. Kultūrinių skirtumų skėtinis terminas yra išsamus, todėl jo nepakanka. Todėl tai rodo rimtą trumparegiškumą nustatyti kiekvieną mišrių santykių problemą kaip tokią ir neigti, kad ji egzistuoja.
Ir Hansas,
Puiku tai, kad jei gyvename čia ir dabar, nėra rutinos, nes tada patiriame tai, kas yra šiuo metu ir kaskart tai yra nauja. Taip pat ir santykiuose.