Vakaruose gana įprasta santykiuose, kai tiek vyras, tiek moteris yra susiję su finansais. Tiesą sakant, tai niekada nėra diskusijų objektas. Kiek kitaip yra, kai kalbama apie finansinę paramą jūsų tailandietei žmonai.
Viena iš sudėtingiausių mišrių santykių diskusijų yra susijusi su šia tema. Kai kurie mano, kad tai yra normaliausias dalykas pasaulyje ir netgi giriasi, kiek prisideda. Dar kiti negalvoja apie pinigų davimą ir mano, kad partneris turėtų pats parūpinti pinigus.
Pirkti meilę?
Pinigų davimas turi neigiamą asociaciją su kai kuriais farangais. Tailando moters finansinė parama greitai paaiškinama kaip meilės pirkimas. Vyras moka išlaikyti moterį su savimi. Kodėl tai tokia įkrauta tema? Argi ne visai normalu, kad kai du žmonės gyvena kartu, jie taip pat dalijasi ištekliais? Jei moterys Vakaruose nedirba, ar jos taip pat neturi galimybės gauti savo partnerio ar vyro pinigų?
Žmogus suteikia pinigų
Taip pat turėtumėte atsižvelgti į tai, kad Tailande tradiciniai lyčių vaidmenys yra daug stipresni nei Vakaruose. Ar ne kaip tik dėl to daugelis farangų vyrų renkasi tailandietę? Jie nori rūpestingos moters, kuri rūpintųsi namų ruošos darbais. Vyras duoda pajamas. Tai nėra nykščio taisyklė, bet dažnai atitinka kasdienę praktiką. Tailandietėje yra daug dirbančių moterų, tačiau tai dažnai daroma iš finansinės būtinybės. Jei vyras turi geras pajamas, moteris mieliau lieka namuose.
Tailando moterys, kaip ir moterys Vakaruose, tikisi iš savo vyrų finansinės paramos. Tai nereiškia, kad jie yra godūs ar manipuliuojantys (žinoma, nebent prašoma nepagrįstų sumų). Taip pat norite, kad jūsų žmona ar partneris būtų laimingi. Ar manote, kad ką nors panašaus būtų galima padaryti, jei ji neturi pinigų? Žinoma, neturėtumėte duoti daugiau, nei galite sau leisti, kitaip jūsų laimė bus pažeista.
Normalu santuokoje
Santykiai turi būti subalansuoti, o svarbi dalis yra finansai. Ji turėtų būti laiminga ir patenkinta, ir, žinoma, jūs taip pat. Nesvarbu, kokį vardą jai duosi. Įnašas į buitį, kišenpinigiai ar finansinė parama. Užtikrinti, kad jūsų žmona galėtų gauti pinigų, yra įprasta santuokos ar santykių dalis. Tai niekuo nesiskiria Tailande nei vakaruose. Taigi savaitės teiginys: „Normalu, kad jūs remiate savo žmoną iš Tailando finansiškai“.
Sutinkate su teiginiu ar ne? Atsakykite ir pasakykite kodėl.
Jei tik tai būtų taip paprasta.
Tada nebūtų daug istorijų apie pinigus.
Dalytis savo pajamomis yra geras principas ir už tai atsakome bendrai.
Bet ką daryti su (skurdžia) šeima?
Ką daryti su pensijų skyrimu?
Ką veikiate su savo kapitalu?
Ir jūsų palikimas atitenka jūsų partneriui Tailande arba jūsų šeimai (vaikams).
Gerbiamas Karpediem
Dalytis pajamomis man atrodo normaliausias dalykas pasaulyje.
Tiesiog duok žmonai jos banko kortelę. Mano nuomone, dalijimosi iš tikrųjų nėra. Jūs tiesiog naudojate tai, ko jums reikia. Kai mano žmona nori nusipirkti gražią suknelę
Tam ji neprivalo prašyti mano leidimo
Nelabai suprantu žodžio palaikymas. Labiau taikoma
Dėl galimo pagalbos uošviams. Manau, kad tą patį padarysite savo tėvams. Jūs klausiate: ką darote su savo pensijomis?
Išeisite į pensiją vienas ar su žmona?
Jei turėčiau savo kapitalą, jis būtų skirtas mano žmonai. Ir jei ji mirs, tai bus mūsų vaikams. Iš tikrųjų tai labai normalūs dalykai.
Štai kodėl aš nelabai suprantu teiginio.
Bent jau jei kalbame apie moterį, su kuria norite praleisti likusį gyvenimą. Kai kalbame apie jūsų namų tvarkytoją, tai, žinoma, yra kita istorija
Todėl mano atsakymas į istoriją yra. Kad tai yra normaliausias dalykas pasaulyje, kad jūsų žmona turi prieigą prie tų pačių pinigų, prie kurių jūs taip pat
Jei tai vadinama palaikymu, tai aš atsakau palaikymu
Pagarbiai Kees
Matau du variantus, pirmoji antraštė: „Normalu palaikyti Tailando moterį finansiškai“. Tada „Tailando moteris“ turi būti toliau apibrėžta. Todėl mano atsakymas į pirmąją antraštę yra toks: nebūtinai, priklauso nuo situacijos.
Straipsnis baigiamas taip: Taigi savaitės teiginys: „Normalu, kad jūs (jūsų=pamiršote?) Tailando moteris finansiškai remiate“. Jei tai liečia jūsų žmoną tailandietę / meilužę, tai bent jau man yra retorinis klausimas: žinoma, jūs palaikote savo žmoną iš Tailando. Tai nėra raketų mokslas ir, mano nuomone, nereikalingas „Savaitės pareiškimas“.
Moderatorius: jūsų atsakymas ne į temą. Atsakykite į pareiškimą arba neatsakykite.
Man normaliausias dalykas pasaulyje yra finansiškai remti savo žmoną tailandietę / partnerį, kaip jūs palaikote savo žmoną olandę.
Esu vedęs tailandietę, metų metus gyvenu Tailande ir neturiu su tuo problemų.
Yra skirtumas, ar išlaikyti olandę ar tailandietę ir turėti savo finansus.
Mano patirtis rodo, kad olandė turi daugiau atsakomybės ir neišleis turimų pinigų vienu ypu.
Tailandietis tikrai jį išleis greičiau ir jam bus sunkiau ką nors laikyti rezerve galimiems blogiems laikams.
Mano žmona taip pat tai žino ir mano, kad geriau, jei neduosiu jai per daug iš karto.
Ji mieliau turėtų x sumą kartą per savaitę, nei didelę sumą kartą per mėnesį.
Sakykim savęs pažinimas)))
Taigi po normalios konsultacijos priėmėme geriausią sprendimą, kuriuo abu galime gyventi labai patenkinti.
Pagarbiai, Antony
Ar „tajų“ reiškia partnerį? Nematau jokio skirtumo su jokiais kitais „vidutiniais santykiais“. Sveikuose santykiuose jūs ieškote sveikos pusiausvyros, kai kalbama apie užduočių pasidalijimą, finansus, išvykas ir pan. Dažnai vyras dirba visu etatu, o moteris puse etato arba visai nedirba. Vyras dėl to daugiau prisideda finansiškai. Kur tiksliai slypi šis balansas, priklauso nuo situacijos: prioritetai (geriausia nauji rūbai ar greičiau atostogauti, verčiau...), išlaidos (būsto paskola, nuoma ir pan.) ir kiti įsipareigojimai. Santykiai su užsienio partneriu gali skirtis yra uošviuose: BP noras arba spaudimas išlaikyti jo šeimą Azijoje / Afrikoje / Pietų Amerikoje. Žinoma, tai susiję su BP ir jo šeimos finansine ir socialine padėtimi, ar yra tos šeimos spaudimas, ar ta šeima supranta, kad pinigai čia neauga ant medžių, tiesia BP nugara (ar gali tai padaryti atmesti prašymus?) ir pan. Šis elementas vis tiek gali būti sunkus santykiuose, todėl turėtumėte tiesiog atidžiai tai aptarti su savo partneriu. Jei turite normalius santykius (ir uošvių?), tikriausiai galite tai išspręsti. Sveikuose santykiuose pirmiausia turėtų būti ne pinigai, o meilė ir laimė, kurią jaučiate kartu. Juk dėl to esate kartu, tiesa? Jei kas nors partnerį pasirinko dėl kokių nors kitų priežasčių (buitiniai reikalai, bankomatas ir pan.), santykiai tikrai žlugs.
Pujai jau atkreipia dėmesį į tai: pateikiami du teiginiai.
Pradedant nuo paskutinio teiginio: Žinoma, normalu, kad remiate savo žmoną iš Tailando finansiškai. Nyderlanduose tai vadiname išlaikymo prievole, kurią turite vienas kito atžvilgiu. Kodėl turėtų būti kitaip, jei jūsų žmona tailandietė?
Pareiškime to nenurodyta, tačiau tailandietės ypatingas dalykas yra tai, kad daugeliu atvejų jūs taip pat palaikysite tėvus ir kitą šeimą. Jei reikia, aš neturiu problemų. Tą patį daryčiau Nyderlanduose, jei susiklostytų tokia situacija.
Tada pareiškimas apie tailandietės, kuri nėra jūsų nuolatinė partnerė, finansinę paramą. Jokio išlaikymo įsipareigojimo, bet jei iš tokio mylimojo ko nors tikiesi, normalu, kad kažko tikimasi mainais. Tuomet finansinė parama yra kaina už pristatytą spektaklį. Jei ši moteris taip pat nori išlaikyti savo šeimą, tai Tailando situacijoje tai normalu.
Manau, kad ir kaip skaitote teiginį, atsakymas yra teigiamas.
Manau, kad natūralu, kad palaikote savo žmoną. Esant geriems santykiams, ji visada yra šalia jūsų. Ji jūsų nepalaiko finansiniais ištekliais, bet palaiko jus kitose srityse. Kiek yra pagrįsta, priklauso ir nuo jūsų pajamų. Jei gausite 60.000 30.000 batų per mėnesį, turėsite 10.000 250.000 fiksuotų išlaidų, o žmona – 10.000 XNUMX batų per mėnesį, tai bus šiek tiek mažiau nei tuo atveju, jei gausite XNUMX XNUMX batų, o žmona – XNUMX XNUMX batų. Tai yra dalykai, kuriuose turite rasti pusiausvyrą.
Mano nuomone, skirtumas nuo Nyderlandų yra tas, kad tailandietės greičiau tikisi finansinės paramos. Olandė dažniausiai neprašo pinigų, kai esate santykių pradžioje (vaikinas/mergina), o tailandietė jų tikisi iš jūsų, priklausomai nuo situacijos. Tai taip pat susiję su tuo, kad daugelis falangų ir tajų santykių yra gana nenuoseklūs finansiniu lygmeniu. Daugumoje olandų šeimų matosi, kad užmezgus santykius abiejų partnerių atlyginimai dažnai nėra per daug nutolę vienas nuo kito, tad realaus poreikio tam nėra. Paprastai tai pasikeičia tik tada, kai ateina vaikai.
O kartais konfliktuoja tai, kad tailandietės dažnai nori namuose mūvėti kelnes, tačiau tai ne visada atitinka už finansus dažniausiai atsakingo partnerio idėjas.
Be to, mano patirtis rodo, kad jie negali elgtis su pinigais. Tiek, kiek jie galvoja apie tai, kaip pasieks mėnesio pabaigą, tačiau sudėtingesnis finansinis planavimas neįmanomas. Jie nieko negali padaryti, dažniausiai to neišmoko namuose, nes gyvena diena iš dienos.
Žinoma, normalu, kad išlaikote savo žmoną, bent jau jei ji turi mažų vaikų, kuriais reikia rūpintis (ar liga), ir dėl šios priežasties negali dirbti. Bet pinigai, kuriuos duodate žmonai (dažniausiai), atitenka šeimai, tėvams išlaikyti, tad nieko blogo. Bet didelė dalis tų pačių pinigų taip pat atitenka mano broliui (kuris dažnai būna ne brolis), kuris visą dieną geria lao kaw ir yra pernelyg apgailėtinas, kad galėtų dirbti, nes jo sesuo (ehem) turi farangą, kuris gali lengvai praleisti tuos pinigus. gali. Žinau, visa tai skamba nuolaidžiai ir geriau žinant, bet dažnai tai yra tikrovė.
Manau, jei tavo žmona sveika ir gali dirbti, kodėl jai neprisidėjus prie buities išlaidų???
Retkarčiais matau, pavyzdžiui, „7-Eleven“ dirbančių Tailando moterų, kurios yra nepaprastai gražios ir, jei norėtų, galėtų užsidirbti pinigų naktiniame gyvenime, bet jos dirba už savo ryžių dubenį, o kai matau kad as visada truputi didžiuojuosi tokia mergina!!!
Asmeniškai manau, kad pavadinimas visiškai klaidingas: jokio palaikymo nėra. Esu išėjęs į pensiją, todėl turiu pajamų ir, kaip ir Belgijoje ar Nyderlanduose, turime jas kartu. Žmona visai neprivalo prašyti mano leidimo, kai nori ką nors nusipirkti (nors vis dar klausia). Kadangi ji gali tvarkyti pinigus daug geriau nei aš, kiekvieną mėnesį į Tailando sąskaitą įdedame 35.000 500 TB ir ji iš to tvarko namų ūkį. Mėnesio namo nuoma mokama ne iš šio biudžeto. Specialiems leidimams mes tiesiog kartu nusprendžiame, ar tai darysime, ar ne. Kiekvieną savaitę mes taip pat skiriame 700 TB jos mamai, nes ji gauna tik XNUMX TB per mėnesį pensiją. Dėl šio susitarimo galime be vargo sudurti galą su galu ir netgi galime sutaupyti nemažą sumą kiekvieną mėnesį, ko aš niekada negalėjau padaryti anksčiau.
Žmona norėtų eiti į darbą, bet tada visą dieną būnu vienas, mieliau mėgaujuosi gyvenimu su ja. Dabar kartu sukūrėme nedidelį darželį, kurį abu randame pagal savo skonį.
Viskas priklausys nuo to, kokie bus santykiai su partneriu, o į šį teiginį negalite atsakyti juodu ant balto, už ar prieš, sutikti ar nesutikti.
Jei matote vienas kitą tik kelias savaites per metus ir siunčiate pinigus, galite tai vadinti aklu parama.
Asmeniškai aš nieko prieš tokius santykius (jų yra apsčiai), bet aš prieš tokį palaikymą ir nemanau, kad tai normalu (net jei esi pakankamai turtingas).
Taip niekada nežinai, kas atsitiks su pinigais.
Tokius paramos prašymus paprastai lydi senelis, kuris turi būti paguldytas į ligoninę, arba sergantis buivolas, kur iš tikrųjų laukia ne daugiau kaip visa šeima, kol paštu atkeliaus pašto čekis ir tada vakarėlis. Po to visi patenkinti grįžta į savo hamaką ir laukia kito patikrinimo. Nedažnai jie vis dar piktinasi, kad jau vėlu. Priklausomai nuo santykių trukmės, taip pat pamatysite, kaip padidės paramos suma.
Žinoma, kiekvienas turi daryti taip, kaip jam atrodo teisinga, o aukščiau aprašytą situaciją kelis kartus mačiau tarp draugų, kurie vėliau supyko ir toliau tvirtino, kad stumbras tikrai serga.
Šiaip Sinterklao taip niekada nežaidžiau.
Taigi teiginiui ne ir nemanau, kad tai normalu
Jei gyvenate kartu kiekvieną dieną, nesusituokę, atsidursite kitokioje situacijoje ir turite prisiimti finansinę atsakomybę prieš savo partnerį. Jūs gyvenate kaip pora, ir normalu, kad elgiatės ir rūpinatės savo partneriu taip pat.
Jūs vis tiek galite toliau tvarkyti savo finansus ir, pavyzdžiui, skirti jai sumą, kurią ji galėtų išleisti pati.
Šioje situacijoje manyčiau, kad būtų normalu, jei remtumėte savo partnerį finansiškai.
Taip pat gali būti, kad partneris yra pakankamai finansiškai turtingas ir gali savimi pasirūpinti.
Taip, toks teiginys ir manau, kad tai normalu.
Tada yra trečia situacija – esate vedęs.
Šioje situacijoje aš to nepavadinčiau parama. Šeimos biudžetas čia turi būti pagrindinis ir turi būti išleistas vienodai tarp šeimos narių. Kiek kiekvienas įneša į šeimos biudžetą, priklauso nuo to, kokios yra galimybės, ir kiekvienas partneris turi prie to prisidėti pagal savo galimybes. Daugeliu atvejų (Vakarų) vyro finansinis įnašas bus didesnis nei (Tailando) moters, tačiau jūs pasirinkote šią santuoką, todėl taip pat turite prisiimti pasekmes ir atsakomybę.
Į šį teiginį nėra atsakymo „ne“ arba „taip“, nes šeimos biudžetas turi būti išleistas vienodai tarp šeimos narių.
Aš pats esu pastarojoje situacijoje. Mano žmona tvarko mūsų kasdienius reikalus ir tam turi šeimos biudžeto. Jame yra pakankamai, kad galėtumėte sumokėti už viską, pvz., energijos sąnaudas, drabužius, transportą, maistą, keliones... trumpai tariant, viskas, ko jums gali prireikti kasdien, buvo atsižvelgta į netikėtas mažas išlaidas (smulkmenos kartais gali sulūžti ).
Jei ji nori nusipirkti suknelę, ji neprivalo to man teisintis, bet ir netikėtai nuperka man drabužius, jei mano, kad tai būtina, man neklausinėjant.
Todėl beveik nesikišu į kasdienio gyvenimo finansus ir apsiriboju tik šeimos biudžeto užtikrinimu.
Ar tai reiškia, kad aš tiesiog leisiu viskam eiti savo vaga? Ne zinoma ne.
Didesnės išlaidos iš šeimos biudžeto neatsiranda ir dėl brangių pirkinių pažiūrėsiu galimybes ir aptarsiu su ja.
Be to, aš taip pat ėmiausi ilgalaikio finansinio planavimo.
Ji taip pat gali tyliai žiūrėti, jei nori, bet atrodo, kad tai ją mažiau domina.
Šis būdas mums tinka
Už pareiškimą – ar aš ją dabar palaikau – taip ar ne?
Kai kurie žmonės pasakys „taip“, nes aš rūpinuosi didžiąja dalimi finansų.
Kitas sakys – ne, nes tai yra šeimos pajamos, į kurias visi turi vienodą teisę.
Gaila, kad čia eilinį kartą atsižvelgiama į vakarietišką požiūrį, arba perteklinę mitybą, ar kaltės jausmą įtikti moteriai. Tailando santuokos santykių finansinis pasiskirstymas labai skiriasi. Vyras moka įlaipinimo mokesčius. Likusią dalį moteris uždirba iš savo pajamų. Vyras už vaikus moka atskirai. Nežinau tokių situacijų Tailando santykiuose, kai atlyginimai patenka į vieną (1) banko sąskaitos numerį, o biudžetas/namų ūkis tvarkomas kartu.
Atsisakyti pinigų yra sunkiausias dalykas moters sutuoktinei farango santykiuose. Ji mieliau atiduotų tai savo šeimai. Verčiau net nemokėtų už transportą į darbo vietą ir iš jos. Ką žuvis daro su vandeniu, tiek daug Tailando moterų daro su pinigais.
Santykiai su tailandiete grįsti tik pinigais, jei iš jos juos atimsi, ji irgi išnyks, arba jūsų santykiai taps tokie blogi, kad teks eiti į terapiją Hua Hine.
Jūsų tajų žmona yra jūsų meilužė?
Galbūt tai tiesa jūsų situacijoje, bet tikrai ne mano situacijoje.
Ir tarp daugelio kitų olandų, kuriuos pažįstu, tailandietė nebėra slogu.
Mano mergina tailandietė tikrai nėra mano meilužė. Mąstau ir veikiu vakarietiškai. Bet ji yra savo tailandiečio tėvo, kuris gyvena su mumis, vergė. Mes gyvename kaime netoli Khon Kaen, Isaan.
Taigi ji turėjo keltis 5 valandą ryto, kad vienuoliams būtų laiku paruošti lipnūs ryžiai.
Per vėlu ir tėtis pradeda skųstis, jo manymu, ji yra bloga moteris. Jo netvarkos sutvarkymas, valgio gaminimas, plovimas (rankomis, jis visą gyvenimą buvo per daug šykštus, kad nupirktų skalbimo mašiną savo žmonai arba dabar mano merginai), plastikinius maišelius, kuriuos išmetė į sodą, tuščias skardines ir paėmimą. buteliai ir jų išmetimas į šiukšliadėžę ir pan.
Apie finansinę paramą: taip, nes ji neturi pajamų ir dėl manęs išeina iš darbo, taip pat remiu jos sūnų, kuris studijuoja universitete.
Bet tai kiek man rūpi. Nenoriu palaikyti tėčio ar jos brolių. Jiems sekasi gerai. Tas senukas turėjo būti nešvankiai turtingas, atsižvelgiant į jo turimos žemės skaičių.
Dabar jis viską atidavė savo vaikams, įskaitant šventyklos ir kaimo mokyklos praradimą, kai mirė jo žmona. Tai įgyja prestižą ir gerą antrąjį gyvenimą, todėl, mano nuomone, dosnumas yra grynai savanaudiškas interesas.
Tailandiečiai gimsta aktoriais ir melagiais, tiksliau pasako, kas jiems labiausiai tinka. Namuose tėtis vaidina „be pinigų“, o išoriniam pasauliui – dosnų šeimininką. Mano mergina taip pat neturi pinigų, bet esu tikras, kad ji turi paslėptą taupomąją sąskaitą
Kalbant apie gerus santykius, jūs kalbate vienas su kitu, taip pat apie finansinę namų tvarkymą. Mano nuomone, šeimoje nėra jokių taisyklių ar receptų, kaip elgtis su pinigais, nebent galioja taisyklė: tu aptari ir priimi sprendimą, kurį gali palaikyti abu partneriai. O jei nepavyksta, vėl aptariate ir priimate kitokį sprendimą. Jokia situacija nėra vienoda, nė vienas vyras (net svetimas) nėra vienodas; nėra dviejų vienodų Tailando moterų. Yra tam tikrų bendrų kultūrinių skirtumų, tačiau yra ir gyvenimiškos patirties bei patirties su finansais ankstesniuose santykiuose. Žinoma, bendras požiūris geruose santykiuose yra toks: jūs vienas kitą mylite, todėl rūpinatės vienas kitu.
Ši tema nėra tokia lengva, kaip tu manai, reikia žiūrėti iš kiekvieno santykio aplinkybių, aš jau daugiau nei šešerius metus esu su tajų moterimi, nupirkau jai gražų namą su baseinu ir kai grįšiu iš mano komandiruotės Aš mėgstu būti namuose, prieš išvykdamas duodu jai pinigų sąskaitoms apmokėti ir pragyvenimo išlaidoms apmokėti už laiką, kurio nebūnu namuose, bet tai greitai išnaudojama ir išleidžiama nereikalingiems dalykams , mes neturime vaikų, o mano žmona baigė universitetą Bankoke ir gavo bulių iš Tailando kronprinco, jaučiu, kad ji taip pat galės dirbti ir prisidės prie bendro buities, bet man tai yra viena- gatve. "Aš laikausi nuomonės, kad jei jūsų žmona gali dirbti ir prisideda prie bendro buities, jūs neprivalote jos išlaikyti, sveikinimai, Paskaliai
Mes vis dar gyvename Olandijoje, o žmona tailandė mane palaiko.
Buvau priverstas dirbti mažiau valandų ir dabar kiekvieną mėnesį iš žmonos gaunu pakankamai, kad galėčiau apmokėti mėnesines sąskaitas.
Ji dirba vaisių pakavimo pramonėje.
Gerb. Redaktorius,
Šis straipsnis – dar vienas žvilgsnis. Sulaukiate tiek daug atsakymų į tai, ir aš taip manau
nuostabu. Tai išlieka vienu iš didžiausių klausimų, susijusių su santykiais su Tailando moterimi. Apie teiginį pirmiausia norėčiau pasakyti, kad, mano manymu, yra normalu, jog būdamas užsienietis finansiškai remiate savo Tailando partnerį ar žmoną.
Daugumoje santykių amžiaus skirtumas yra labai didelis. Meilė iš pirmo žvilgsnio
neegzistuoja. Dauguma moterų turėjo blogos patirties su buvusiu
Tailando partneris ir kilę iš šeimų, kurios nepasiturinčios.
Susipažink su užsieniečiu, kuris yra labai mielas. Duokite jiems komplimentus. Išeikite kartu ir skaniai pavalgykite. Nueiname kartu nusipirkti drabužių ir tada kyla kiti jausmai šiai moteriai, kuri iš tikrųjų niekada neturėjo tokio dėmesio.
Vyras (šiais laikais gali būti ir moteris) pradeda ja labai rūpintis. Galbūt jis taip pat turėjo labai blogos patirties gimtojoje šalyje. Tada ateina tiesos diena.
Ji turi vieną ar du vaikus, o jos šeima labai skurdi.
Jei jūsų kūne yra šiek tiek socialinio jausmo ir galite nepagailėti pinigų.
Tada palaikykite tuos žmones. Turėsite laimingą gyvenimą kartu.
Žinoma, aš nekalbu apie daugiau nei 30% užsieniečių nešvarumų ir, žinoma, ne apie tai, kiek procentų tajų (damų), kurie siekia tik išvilioti iš žmonių pinigus arba skriausti Tailando moteris.
J. Jordanas.
Neseniai perskaičiau knygą iš dalies anglų, iš dalies tajų kalba. Tai paaiškina dalykus Vakarų ir Tailando požiūriu.
Vienas iš punktų taip pat buvo minėtas straipsnis. Tailandietis, negalintis išlaikyti moters ar jos šeimos, yra nieko gero. Negeras žmogus. Jei jam pavyks, jis netgi girsis, kiek gali prisidėti prie žmonos ir jos šeimos finansinės laimės, taip pat yra labai vertinamas.
Tailandietė to tikisi ir iš vakariečio vyro. Mano mergina turi du sūnus, vienas suaugęs, o kitas paauglys. Jos šeima dabar tikisi, kad ji juos išlaikys, nes ji yra su manimi, o abu jaunieji džentelmenai taip pat tikisi iš jos, nors jie buvo pasirinkę tėvą tuo metu, kai mano mergina išsiskyrė.
Jei ji turėtų dvi dukras, jai nebereikėtų joms padėti. Tai tam tikru momentu jai turėtų padėti.
Aš tai žinojau nuo pat pradžių ir duodu savo merginai nedidelę pinigų sumą per mėnesį, su kuria ji gali daryti ką nori. Likusi dalis – namų ūkio pinigai ir pinigai mano asmeniniams poreikiams. Ji tuo patenkinta. Tai buvo jos lūkestis iš manęs, kad kiekvieną mėnesį duodavau jai pinigų.
Taigi... Paprastai Tailande yra normalu, kad moteris yra finansiškai remiama, nesvarbu, ar tai tailandietis, ar užsienietis.
@ Sjaak Turite omenyje knygą Tailando karštinė Chrisas Pirazzi ir Vitida Vasant. Taip pat išversta į olandų kalbą (blogai, anot kas nors skaitančio) ir aptarta šiame tinklaraštyje. Maniau, kad tai yra aiškus dvikalbis (tajų, anglų) paaiškinimas tarpkultūrinėms poroms apie jų kultūrinius skirtumus, nesusipratimus ir bendravimo problemas. Autoriai, tailandietis ir amerikietis, išryškina abi perspektyvas. Žinoma, kiekvienas turi savo patirčių, kurios gali skirtis, tačiau knyga naudinga kaip įvadas į tarpkultūrinius santykius.
Iš tiesų tikimasi, kad vaikai (ir jų partneris) palaikys tėvus, kai nebegali dirbti. Bent jau taip turėtų būti, bet, matyt, ne visi Tailando vaikai yra meilužiai. Į Aušros atvykimas Pensri Kiengsiri aprašo tajų ir kinų šeimą, kurioje suaugę vaikai gyvena savo motinos, dabar našlės, kišenėje. Taigi taip pat atsitinka.
Taip, Dick, tai knyga, apie kurią turėjau omenyje. Turiu ją kažkur čia, bet rašydamas negalėjau rasti knygos. (ne mau mau, aš buvau per toli… 😉)
Mano mergina taip pat skaitė tą knygą ir aš galėjau jai paaiškinti kai kuriuos dalykus, kurie man netiko.
Būtinai perskaitysiu kitą knygą.
Taip pat atpažįstu Rudy istoriją. Bet ne iš mano draugės tailandietės... Atpažįstu tai iš kelių brazilų moterų, gyvenusių mano buvusioje aplinkoje. Tai atpažįstu iš savo buvusios žmonos, kuri taip pat dirbo, kad gautų tuos daiktus (ji taip pat yra brazilė).
Mano mergina taip pat yra priešinga... Laimei... jai patinka gražūs drabužiai, bet didžiuojasi, kai gali ką nors gauti už mažiau nei 200 batų. Šią savaitę savo motociklui nusipirkome šoninę priekabą, kad galėtume pirkti dideliais kiekiais makrokomandoje arba nusipirkti ką nors, kas per didelis vežtis ant motociklo. Vienai mano draugės pusbroliui nepatiko, kai jos vyras nusipirko vieną iš jų. Mano draugei su juo smagiausia. Šiandien ji visą plastiką, popierių ir butelius, kuriuos surinkome per pastaruosius kelis mėnesius, sudėjo į maišus ant šoninės priekabos ir norėjo nugabenti vietiniam perdirbėjui. Vistiek važiavau su ja ir parvažiavau atgal. Jai tai buvo šiek tiek nepatogu. Tačiau jai (39 m.) patinka jį vairuoti. Ji neprašo nei didelio automobilio, nei firminių daiktų... Ji visada sako, kad mieliau gyventų su manimi mažame name...
Taigi, ponai, Tailande yra ir gerų, kuklių moterų... Gaila jums, aš, žinoma, turiu geriausius iš jų… 🙂
Sveiki…
@HenkW.
Deja, turiu su Jumis sutikti... Pats tai patyriau du kartus, laikui bėgant iš manęs vis prašydavo daugiau pinigų, pinigų, kurie visada atitekdavo šeimai, kuri tikrai nesiėmė jokių veiksmų.
Man nėra problemų palaikyti savo partnerę, priešingai, jai sutaupyčiau paskutinį maisto kąsnį iš burnos...
Bet man nekyla noras ir toliau atiduoti sunkiai uždirbtus pinigus šeimai, kuri visą dieną praleidžia prie televizoriaus... grįžtant prie tavo žodžių, jie tau irgi neduos...
Faktas yra toks: kai aš atsisakiau duoti daugiau, o aš kalbu apie nemažas sumas, tai staiga baigėsi...
Atminkite: pirmieji verksmo priepuoliai, isterijos dalykai, bet vėliau jokių diskusijų, ašarų, bandymų susitaikyti, tik nuo šiandienos iki rytojaus, su partneriu, su kuriuo gyvenote keletą metų...
Turiu rimtų problemų su tuo... juk bandai ką nors statyti, o paskui laikui bėgant supranti, kad po pinigų ir šeimos... tokia tvarka atsiduri trečioje vietoje...
Neturėtume apibendrinti, yra daug kitų, bet tai bent jau mano patirtis su dviem Tailando partneriais…
Dažnai čia skaitau teiginį: ar nepalaikytumėte ir savo šeimos ar uošvių Nyderlanduose ar Belgijoje, jei jie ištiktų bėdų?
Žinoma, nedvejodamas... bet ne visam gyvenimui... ir tikrai ne, jei žinau, kad jie gali pasirūpinti savimi
Bet tu turi ką nors padaryti dėl to, tiesa... tai nebus įmesta tau į glėbį ir tikrai ne, jei visą dieną praleisi prie televizoriaus su viskio buteliu šalia...
Daugeliu atvejų į jus žiūri kaip į nemokamą pajamų šaltinį, o tada man kyla klausimas: ar dėl to turėtų atsirasti meilės santykiai?
Ir toks tikslas, ar ne?
Rudy.
Visiškai sutinku ir, žinoma, normalu, kad jūs ir jūsų partneris / žmona gyvenate iš jūsų vieno ar abiejų pajamų. Logiška, kad šiuo atveju finansinius reikalus dažniausiai tvarko „farangas“, o tiems, kurie turi fiksuotas pajamas, geriau dalintis arba likti vieniems. Asmeniškai aš niekada nenorėjau, kad mano tajų žmona dirbtų, nes mums gerai sekėsi su mano pajamomis.
Linkėjimai,
Bartas.
Man nepatinka žodis išlaikyti. Ar kada nors susimąstėte, kodėl mūsų šalyse (NL ir Belijoje) skyrybų atveju vyrai (kartais, o rečiau – moterys) privalo mokėti išlaikymo pinigus buvusiai partnerei?
Na, o vyrai uždirba daugiau nei moterys, taip pat mano (jei moteris nedirba), kad grįžus namo viskas bus tobula. Prie to pridėjus rūpinimąsi (galimais) vaikais, maistą (pirkinius) ir ruošimą, ir jūs turite dienos darbą.
Jei visos šios užduotys būtų įvykdytos, ji pati gautų pajamų arba vyrai už tai sumokėtų sumą (ne vergišką sumą), arba jis „išlaikytų“ tą (savo) moterį.
Aš laikausi nuomonės, kad kas įvyksta pirmiau; iš abiejų pusių
Sveiki…
Atsižvelgiant į daugybę diskusijų, daugelis iš mūsų jau turi būti su tuo susidūrę. Jokiu būdu neketinu niekinamai reaguoti į tailandietę, priešingai...
Bet net jei taip manote, niekada nesate tikras, ką iš to gausite.
Pavyzdys: akiniai nuo saulės turi būti iš Gucci, rankinė iš Louis Vuiton, už kurią, žinoma, moku.
Kai esu Belgijoje manęs prašo buteliuko kvepalų, geriausia iš Armani ar Versace... Man tie kvepalai nerūpi, toli gražu ne, bet kai atsakau, kad siuntimo išlaidos per DHL kainuoja daugiau nei kvepalai pati , o tai bus labai brangus kvepalų buteliukas, kitoje pusėje bus keturiolika dienų tylos.
Kitas dalykas: noriu išsinuomoti mašiną pasivažinėti ir surengti pikniką... klaidinga mintis: tai turi būti pikapas, kad gale tilptų visa šeima... Aišku sumokėsiu mašina ir maistas, o ypač gėrimai… ir jei apie tai pakomentuoji, visada gauni tą patį atsakymą: tau nepatinka šeima, nemėgsti manęs…
Vieną dieną ji ateina pasiteirauti, ar nenorėčiau garantuoti paskolos... netikėtai klausiu: kam ar už ką?
Pasirodo, tai jos broliui. Kad būtų aišku, brolis tikras durnas... Televizorius kiekvieną dieną, vakarėlis kiekvieną dieną, septynias dienas per savaitę, ir kiekvieną rytą girtas lovoje.
Pasirodo, jis norėjo naujo motorolerio, bet negalėjo gauti paskolos, todėl galėjau garantuoti. Nesu pamišęs, už tą pačią pinigų sumą kitą savaitę girtas taranuos sieną ar medį, o aš galiu toliau mokėti už motorolerį, kuris yra visiškas nuostolis... bet jie apie tai negalvoja ... rytoj yra kitokia diena, ir mes pažiūrėkime, ką jis atneš. Mes negalvojame apie rytojaus dieną, jau nekalbant apie kitą savaitę ar po jos.
Mums, vakariečiams, sunku susidoroti su tokiu mąstymu, ir, tiesą sakant, jūsų partneris Tailande neturi galvoti apie ateitį, jei ji galvoja, tai jūs.
Aš myliu Tailandą, šiais metais ketinu ten gyventi nuolat, turiu ten šeimą, bet turime būti atviri, viskas ten pagrįsta pinigais.
Mėgstamiausias dalykas, kurį tailandietis daro, yra publikuoti nuotraukas internete: arba su Black Label buteliu rankoje, arba su banknotų vėduokliu rankoje...
Jie tikrai negalvoja apie tai, kad kitais metais tų banknotų jiems tikrai gali prireikti.
Bet nesijaudinkite, visada yra farango partneris.
Rudy.
Šito paveikslo, kurį piešiate, aš visiškai neatpažįstu, nei iš pirmų, nei iš antrų rankų. Mano mergina mano, kad viskas yra brangu, ji nenori nieko žinoti apie Gucci ir Armani, keletą papuošalų ir normalių drabužių iš C&A (ji taip pat mano, kad jie čia brangūs). Kartą ji pamatė kažką gražaus už 80-100 eurų, bet pamačiusi tokią kainą buvo šokiruota. Sakyčiau, jei labai patiks, pirksime, bet ne, ne už tokią kainą. Jie vos paliečia mano piniginę. Dabar ji turi 4 poras batų, 3 švarkus, 3 rankines, iš kurių realiai naudoja tik 1. Aš laimingas.
O gal aš netyčia partrenkiau moterį iš Zelandijos? DAUG JUOKO. Bet ne, aš tokių istorijų negirdžiu ir savo rajone. Tačiau šie tailandiečiai turi bakalauro laipsnį arba vidurinės mokyklos diplomą ir visada sunkiai dirbo (laukuose, darbininkais, biure ir pan.), nežaidžia azartinių lošimų, nerūko, beveik nenešioja bling bling ir makiažo. t. t. Jūsų aprašytos moters tipas priverstų mane pabėgti arba bent jau „kaip už ką nors susimokėti pačiai?“ Aš nesu bankomatas ar turtingas žmogus. Bet taip, čia taip pat gausu olandų moterų, kurios teikia didelę reikšmę (daugeliui) firminių drabužių ir priežiūros priemonių. Ne mano tipas, bet skoniai skiriasi. Kol esi laimingas, tiesa?
Na, brangusis Robai
Ką tik perskaičiau jūsų atsakymą, kai paskelbiau savo, kad gera Tailando moteris neturi nieko bendra su tuo, kad ji turi bakalauro laipsnį arba vidurinės mokyklos diplomą. Tai turėtų būti aišku.
Žinoma, bet geras darbas leidžia lengviau nebūti priklausomam. Aišku, kad charakteris yra svarbesnis ir lemia, ar kas nors pats susitvarko savo pajamas ir daiktus/prioritetus. Esate godus ar dosnus, sąžiningas darbuotojas arba kreivas, su išsilavinimu ar be jo.
Labas Robai,
Tokia elegantiška tajų moteris.
Ir esu tikras, kad pasaulis mane aplenks šiame tinklaraštyje, nes tai, ką rašote, yra išimtys ir, deja, ne tiek daug farangų pasisekė su tuo susidurti.
Daug tėvų guli ligoninėje, o buivolių ligos taip pat vargina.
Jau nekalbant apie šeimos narį, kuris mirė ir jam taip pat nutiko prieš 6 mėnesius.
Namų ūkio pinigai yra labai normalūs ir kartais ką nors duoda uošviams, arba nedidelė mėnesinė suma, kaip skaičiau aukščiau.
Bet jei farangas per mėnesį turi duoti daugiau, ko uošviai niekada kartu nematė, vien todėl, kad dabar jis ateina iš farango?????
Ir tai, mano nuomone, visiškai nesusiję su pinigų suma, kurią vyras turi/uždirbo/paveldėjo ir pan.
Sakyčiau, su tais eurais pradžioje labai ramiai.
Ar tada nebus aiškiau, ar farangas matomas kaip ant dviejų kojų?
Luiza
Šioje apklausoje ypač stebina tai, kad daugiausia problemų dėl pinigų ir tai, kaip su jais elgiasi Tailando moterys, kyla poroms, kurių moterys niekada arba retai apsistojo Nyderlanduose. Arba jie gyvena kartu Tailande. Arba jis gyvena čia, o ji ten.
Gerbiamas Rudy. Ką turėčiau galvoti apie tai, kad jūsų mergina nori akinių nuo saulės iš Gucci, o ji nori rankinės iš Louis Vuiton? Ar jūsų vardas yra Billas Gatesas, ar susidaro įspūdis, kad esate Bilas Geitsas? Tada suprantu. Jei grįžčiau namo su kažkuo tokiu savo žmonai, ji paklaustų, ar aš išprotėjau.
Kaip aš atpažįstu savo žmoną iš tiek nedaug pasakytų dalykų apie Tailando moteris?
Kai aš ją sutikau, jai buvo 16 metų. Ji ką tik pagimdė berniuką, kilusi iš neturtingos šeimos ir patyrusi daug vargo. Kaip ir daugelis jaunų merginų Tailande. Kai jai buvo 18 metų, susituokėme ir persikėlėme į Olandiją. Labai paprasta mergina, turinti 3 metus pradinėje mokykloje.
Dabar, praėjus 38 metams, niekada neturėjome problemų dėl pinigų. Niekada. O ji tvarko visus finansinius reikalus.
Rudy, aš perskaičiau tavo istoriją ir manau, kad tai daug kančios. Atsiprašau, manau, kad galite ką nors padaryti, bet tai bus ilga istorija
Pagarbiai, Kees
@Kees, Rudy. Lieka klausimas, ar ji nori Vutton krepšio už 1000 eurų ar Vutton už 750 Bht? Ar ji nori Gucci akinių nuo saulės už 300 eurų ar Gucci už 350 BHT? Neįsivaizduoju ir tikiuosi, kad ji galvoja, kad vaikšto po Milaną, Paryžių, Londoną ar Niujorką. Be to, sutinku su teiginiu, kad jei kas nors turi labai rimtų santykių, jis ją remia finansiškai. Bet ką tik susiradęs merginą ir taip pat žinomose vietose, išvis nieko nesiųsčiau. Mano žmonos šeima? Jie gali ateiti valgyti ir gerti kiek nori ir kada nori! Grynieji pinigai? Aš neturiu…..
@ Rob V. Manau, kad tavo išvada labai trumparegiška ir naivi, bet suprantu, nes tu neturi nieko bendra su garsiais miestais ir manai, kad su tokio tipo merginomis niekada nebendravai. Taip pat labiau domitės maisto prekystaliais nei restoranais ir turite skirtingus prioritetus. Tau pasisekė, ir toliau taip ir brangink, nes tavo jauname amžiuje tai tikrai išimtis!
Ačiū, abu labai džiaugiamės, mano ankstesnė žinutė galėjo turėti ir daugiau niuansų (pavyzdžiui, Kees 1 mano žinią interpretavo taip, lyg išsilavinimas būtų susijęs su godumu ar ne, o tai, žinoma, ne). tampa visu tekstu ir kiekvienas santykis yra unikalus. Visgi aš laikausi nuomonės, kad jei susirasi normalią panelę, ji tave pasirinks iš meilės, o pinigai ar turtas nebus pirmoje vietoje. Žinoma, aš taip pat esu susipažinęs su gobšių moterų istorijomis, bet iš tikrųjų tik internetu, o ne asmeniškai. Irgi geras dalykas. Kad ten yra tos ponios, yra faktas, o iš kur tos ponios (masažo ir barų įstaigos - ir ne, ne visos ten dirbančios ponios yra žalčiai ir pinigų grobėjai ir ne, nėra nieko blogo naudotis šiomis paslaugomis) taip pat dažnai. aiškiai. Teko girdėti šen bei ten, kad pati ponia pinigų nesivaiko, o iš šeimos kyla didelis spaudimas, spaudimas, kuriam ne visada galima atsispirti. Dabar man taip pat pasisekė, kad mano uošviai (netoli Khon Kaen) yra labai malonūs ir visiškai mane gerbia bei vertina. Kartais padovanoju jiems dovaną ar skanėstą, o jie man taip pat. Per pastaruosius 3 metus niekada neprašė net sendango. Kai kartais girdite pasakojimus, kad vienas ar net "tajų" yra tik arba daugiausia po to, o farangas yra kaip vaikščiojantis bankomatas su pinigų medžiu sode, aš sunkiai galiu patikėti, manau, kad normalus tailandietis nėra išvis gobšus (bet galbūt kai kurie iš jų neįsivaizduoja, kaip sunkiai farangas turi dirbti už savo pinigus).
Kees 1 (kiek kezenų iš tikrųjų yra šiame tinklaraštyje?), kaip ir aš, jūs turėjote labai geros patirties su savo žmona. Skaičiau, kad susipažinote su jais labai jauna, taip pat ilgą laiką gyvenate Nyderlanduose. Tai vaidina vaidmenį. Jūsų žmona tapo olande ir nebėra jautri tajų kultūrai, kurioje išvaizda vaidina tokį svarbų vaidmenį. Pastebiu tai ir savo žmonai, bet ji visada nori nusipirkti gerai žinomo prekės ženklo krepšį, nes Tailando moterys pirmiausia žiūri į tai. Toks krepšys visada eina su jumis į Tailandą ir dažniausiai lieka ten. Tada kažkas tuo labai džiaugiasi. O žmona kitą kartą pirks naują krepšį, už savo pinigus.
Su savo mergina pažįstu jau 4 metus. Ji turi universitetinį išsilavinimą ir puikiai kalba angliškai savo buvusio amerikiečio dėka. Jos rašyba niūri.
Mano pozicija: tailandietis daro prielaidą, kad farangas moka, o jei sustoja, meilė baigiasi. Aš erzinau savo merginą: „Aš esu tavo pinigų medis, tik papurtyk mane ir pinigai kris tiesiai į tavo rankinę“. Tai ją verčia nuoširdžiai juoktis. Dėl savo auklėjimo ji labai išranki.Ypač Olandijoje mano, kad viskas per brangu.
Ir dar: praeitais metais, kai ji išvyko į Tailandą, aš atidaviau jai savo Tailando bankomato kortelę įprastoms išlaidoms, tokioms kaip maistas, gėrimai, dujos, vanduo, jos 21 metų sūnaus išlaikymas, ponas studentas ir tt ir tt. Ne. pinigai keliauja šeimai, 3 broliams ir tėčiui, jiems viskas gerai. Ji paprašytų mano leidimo dėl netikėtų didelių išlaidų. Manau, kad tai vandeniui nelaidus susitarimas, tiesa?
Mano didelei nuostabai, likus dviem dienoms iki išvykimo šešiems mėnesiams į Tailandą, be įprastų sumų buvo atimta 2 30.000 THB. Į mano prieštaringą klausimą: „kas sumokėjo už jūsų sūnų motociklą? Atėjo mažai tikėtinas atsakymas: „Mano mama“. Neįmanoma, nes mama, moterys Tailande valdo pinigus, beveik tiesiogine prasme sėdėjo ant pinigų. Prasidėjus laimingam antram gyvenimui, pirmajame gyvenime ji buvo sena slogukė, išmokiusi dukrą, kaip įprasta kaime, kad mergina neturi jokių teisių, išskyrus virtuvės kriauklę, slaugytoja nerado 30.000 XNUMX THB. su neabejotinai seksualiais apatiniais, bet su liemenėlėmis. Ir aš tik manau, kad be dirbtinio kelio ji turėjo ir netikrus papus. DAUG JUOKO.
Po šešių mėnesių spaudimo ir spaudimo, kad išsiaiškinčiau, kaip išleisti savo 30.000 30.000, beždžionė pagaliau išlenda iš mano rankovės, kaip išleisti 30.000 XNUMX. Mano XNUMX tūkst. Nėra bendrų pajamų, meilė ar ne. Mano pensija lieka mano pensija. Mano šeima gyvena Europoje. Mano sūnus turi sunkiai dirbti virėju Ibisoje, kad būtų beveik toks pat geras kaip mano mergina. Kai ką nors stipriai remiau, man labiau patinka besąlyginė meilė, įskaitant abu savo vaikus.
Mano sūnus norėjo tikro Honda Airblade, kad padarytų įspūdį jo draugams, ir atsitiktinai sena tėčio kalytė po 40 metų atsisakė vaiduoklio. Logiška, per maža pilti alyvą, jau nekalbant apie bet kokią priežiūrą. Tačiau ponas dvarininkas paaukojo dideles sumas šventyklai ir kaimo mokyklai už savo pasirodymą kaime ir gerą antrąjį gyvenimą. Medis buvo ryžtingai purtytas, kad pirmiausia ant jo būtų uždėti lengvojo lydinio ratlankiai mano sūnaus mopedui, stipininiai ratai nebuvo pakankamai tvirti, todėl mamai buvo meluota, o 5 metų Dog Wave atiteko jos nepaprastai turtingam tėčiui, kuris būdas neturėjo pinigų, turi sumokėti sąskaitas už dujas, vandenį ir elektrą.
Ką tu darytum? Vėl duoti jai savo bankomato kortelę normalioms išlaidoms ar nuo tada atiduoti jai globą ir netikėti nė vienu jos žodžiu?
Galiu pateikti dar dešimtis tokių savo patirčių pavyzdžių, bet nepateiksiu, nes tada tai būtų „Peterio Hageno ir kitų užsieniečių dienoraštis. Ar atpažįstate mano istoriją, gražu jums, nes tailandiečio veiksmai yra ir lieka juokingi saviškiams ir nesuvokiami pašaliniams.
Man asmeniškai nerūpi išvaizda. Jūs žadate pagarbą, negalite to nusipirkti, kaip mano tailandiečiai. Ar visiškai neatpažįstate šios istorijos? Tada jūs draugaujate ar vedęs ne tajų, o vakarietišką emancipuotą moterį, kuri atsitiktinai gimė Tailande, ar mergaitę iš Zelandijos?
Smagiai praleiskite laiką Tailande arba Nyderlanduose su savo tajų.
Sveiki…
@Peteris Hagenas…
Negalėčiau geriau pasakyti...
@Kees1…
Man visai nesusidaro įspūdis, kad esu Billas Gatesas, nes nesu... tuo metu, kai sutikau savo buvusiąją, ji rašė savo disertaciją prancūzų ir anglų kalbomis Mahasarakham universitete (MSU) Maha Sarachame, greta. į Khon Kaeną, kur ji padarė mane uždaros studentų grupės garbės nariu, kuriuo esu iki šiol.
Taigi išsilavinimas nėra problema. Tiesiog nebuvau tarp jos ir šeimos, ir tai neturėjau tikslo, bet šeima jai vis didino spaudimą, nes jos vaikinas farangas buvo patarlė pinigų medis...
Aš neapibendrinu, bet daugelis tailandiečių mano, kad farango sode yra medis, ant kurio auga pinigai... jiems nė sekundei nekyla mintis pagalvoti, iš kur tie pinigai... tiesiog ten, tai kodel turetu buti, kad jiems nera dalis... jei atsisakai, nes tikrai zinai kad pinigai yra po sunkaus darbo, tai meiles staiga daug maziau...
Vėlgi, aš neapibendrinu, mano brolis gyvena Bkk, ir labai patenkintas savo partneriu, bet aš tai patyriau tik du kartus... o jei atvirai, aš gyvenu iš invalidumo pašalpų, todėl tai nėra naudinga aš apskritai apsimečiau Billu Gatesu...
Rudy.
Charakteris neturi nieko bendra su išsilavinimu. Pagrindas – išsilavinimas. Išnaudoti kitus visuomenėje pasitaiko visame pasaulyje. Rudy, tu jau seniai turėjai ištraukti kištuką iš savo santykių.
Jei jūs taip pat gyvenate iš invalidumo pašalpų, man to pakanka.
Jie dažnai gali būti labai dideli.
Patajoje matau senus žmones, invalidus ir net psichikos negalią turinčius žmones kasdien vaikštinėjančius, vadovaujamus tailandietės ar vyro.
Nėra nieko blogo. Jei tie žmonės jaučiasi laimingi ir gali nepagailėti pinigų.
Jūs turite mokėti pažvelgti į save veidrodyje. Ar ši (pona) tikrai manimi domisi? Ar bent jau jūsų finansiniame paveiksle
Pastaruoju labiau susidomės jūsų vadinamoji aukšto išsilavinimo dama.
Tai tik daugelio Tailando lankytojų nuomonė. Jūs neturite dėl to jaudintis.
Galbūt kada nors apie tai pagalvotumėte.
J. Jordanas.
@J.Jordaanas.
Norėčiau atsakyti į tavo komentarą, Johny...
Tikrai tiesa, kad aš turiu didelę invalidumo pašalpą, iš kurios galiu labai gerai gyventi Bkk... tiesą pasakius, čia Belgijoje galioja įstatymas, kuris sako, kad būdamas vienišas esi neįgalus 55% (kaip vadovas šeimos 60 proc.). Gauti iš paskutinio atlyginimo, jei po metų eini į pašalpas, taigi, jei tada turėsi gražią pašalpą, visus metus iki tol dirbote užpakalį...
Ir nesijaudinkite, man 50, labai sveika, vienintelė priežastis, kodėl aš nebegaliu dirbti, yra ta, kad po didelės skrandžio operacijos buvo pašalintas visas skrandis ir kai kurie viduje esantys atributai.
Likusią dalį aš važinėju dviračiu ir plaukiu, ir tikrai nevaikštau suklupęs ant moters rankos Patajoje ar Bkk.
Bet tai nuošalyje…
Nuraminu, kištukas buvo ištrauktas, o ne aš, o jie, kai atsisakiau to brolio paskolos. Ir ji tai padarė ne pati, o spaudžiama šeimos.
Kiekvieną sekmadienį eidavome aplankyti šeimos... buvo nuostabu, kaip pilna svetainė buvo su šeimos nariais, o kai netikėtai pasirodėme, ten nieko nebuvo.
Kiekvieną sekmadienį turėjau kainą... vienam sugedo tualetas, kitam motoroleris... kitas norėjo kelioms dienoms išvažiuoti... sesuo neteko darbo, kita sesuo turėjo problemų su nuomos mokėjimu...
Kažkada paskolinau broliui pinigų, kad įsirengtų naują vonią ir tualetą, kai jo žmona buvo nėščia, na, po metų vonios vis dar nebuvo... bet mano pinigai dingo.
Ir keisčiausia, kad pinigų prašymas niekada nebuvo tiesiogiai, o visada per mamą, kuri klausė mano merginos, o kuri manęs...
Jis nekalba apie tuos Gucci akinius nuo saulės ar Louis Vuiton maišelį... Mėgstu jai pirkti, Bkk vistiek viskas padirbta, o skirtumo net nepastebi...
Jei eini pro prekystalius, ji turi gražią suknelę už 200 Bth... Aš jos tikrai nepaneigsiu...
Juk tau patinka tavo mergina, nori, kad ji būtų laiminga, taip pat tau patinka, kai ji gražiai atrodo...
Viskas kitaip, jei turi rūpintis visa šeima... tada jau turi turėti labai dideles pajamas, nes prašo vis daugiau...
Ir mano „aukštai išsilavinusi“ ponia, kaip jūs taip gražiai pasakėte, laisvai kalbėjo angliškai ir prancūziškai, net geriau už mane, ko negalima pasakyti apie daugumą tajų.
Ir tu teisus, pagrindas yra išsilavinimas, bet ko tikėtis iš tėvų, kurie visą gyvenimą triūsė ryžių laukuose ir patys niekada nelankė mokyklos? Aš čia kalbu apie Isaaną... bet tai galioja ir kitoms Tailando vietoms.
Tie žmonės nieko neturi, todėl, viena vertus, suprantu jų reakciją.
Ši diskusija iš tikrųjų apima daug daugiau nei finansinė jūsų partnerio palaikymas. Pas mus normalu, kad yra bendra sąskaita ir abu partneriai turi banko kortelę...
Pas mus taip pat buvo Bkk, niekad netikrinau saskaitos, tai nereikėjo...
Gal nuskambės ne į temą, bet labai aktualu, palaikyti savo partnerį yra pati logika... bet, ar aš klystu, pasiimi tėvus, o kiek mažiau brolius ir seseris ir pasiimi. tu ne iš vidurio, Jonai...
Pl.
Rudy.
Galbūt šiek tiek pavėluotai, bet taip pat norėčiau pasidalinti savo istorija: atsitiktinai sutikau savo merginą BKK, ji neseniai buvo grįžusi iš Honkongo, kur daug metų dirbo restoranų virtuvėse, bet jos viza (leidimas dirbti) buvo nebuvo pratęstas ir dėl to ji grįžo į BKK, ir be pajamų. Tada ji pasiūlė su manimi keliauti per Tailandą kaip gide, jei sumokėsiu jai 2 mėnesių nuomos mokestį už jos butą. Man tai atrodė geras sandoris!! Ir mes iš tikrųjų spustelėjome, o pabaigoje vis tiek buvo sunkus atsisveikinimas. Tada ji manęs paklausė, ar aš taip pat nenorėčiau išlaikyti ją iš Olandijos kambario nuoma, nes ji vis dar neturėjo darbo,... Gerai, pažadėjau, tai nebuvo tiek daug, 4000 vonių per mėnesį. Vėliau ji sugebėjo perimti nedidelį butiką iš šeimos nario (dukterėčios), o tai greitai jai suteikė geras pajamas. Jos kasdienė apyvarta yra nuo 10.000 20.000 iki 60 75 batų per dieną, ir aš žinau, kad pelnas iš to yra apytiksliai n yra XNUMX–XNUMX%, ir tai yra daugiau nei aš uždirbu čia, Olandijoje. Bet štai kas: ji tik nori, kad ir toliau mokėčiau už jos kambario nuomą, tai mums, vakariečiams, yra šiek tiek keista mintis, bet atrodo, kad tailandietei atrodo, kad ji tau tikrai vertinga. dėkingumo forma, ir jie man prisiekia, kad tai neturi nieko bendra su meilės pirkimu!!
Ir dar ji man daro tikrai gražius dalykus, pavyzdžiui, atsiunčia man pačius gražiausius drabužius, puikiai žino, kas man labai patinka, todėl tai ateina ne tik iš vienos pusės.
Sveiki, žinoma, mes, mano gyvenimo meilė, Joy ir aš puikiai leidžiame laiką, buvome susituokę 12 metų, iš pradžių dirbome ir gyvenome Tailande 7 metus, o dabar laikinai 7 metus – Naujojoje Zelandijoje. nes manau, kad mano Joy mėgaujasi patirtimi su kitais farrangais ir matydamas, kad taip pat dirba farrangai, taip pat dovanoju savo sūnui, kuris tapo mano pareiga tuo metu, kai susituokėme ir yra visiškai mano globojamas vaikas, geras ateities studijas ir galimybes. Pinigai niekada nebuvo problema, dalijamės viskuo nuo pirmos dienos ir aš neturiu problemų su jais, viskas visada gerai, bet aš taip pat labai apsidžiaugiau, kai perskaičiau gyvenimo patirtį, ką tik nusipirkome naują namą ir gyvenimas yra tikra graži svajonė.
Sveikinimai, Kraistčerčas, Naujoji Zelandija.
Sveiki…
Tik labai pavėluotas atsakymas į šį dalyką... Dar neteko skaityti pirmojo atsakymo čia apie tailandietį ar tailandietį, kuris finansiškai remia Farangų tėvus ir/ar šeimą...
Tai pasakius, daugiau komentarų ar klausimų, manau, nereikia...
Geriausi linkėjimai…
Rudy.