Mieli skaitytojai,
Man vis sunkiau priimti savo uošvius. To niekada negana ir jie visada nori daugiau. Tai sukelia įtampą tarp mano draugės tailandietės ir manęs. Dabar žinau, kad dauguma žmonių šiame Tailando tinklaraštyje šauks: nustokite valgyti tą maistą. Nenoriu tokio patarimo. Tai visada įmanoma.
Po truputį remontuojame mano draugės tėvų namus. Mano mergina tam taupo, aš taip pat. Suprantu, kad tie žmonės neturtingi ir norėtų gyventi geriau. Neseniai namui pridėjome priestatą, kad būtų daugiau vietos, ir pakeistas stogas. Ji dar nebaigta, o linkėjimai naujai renovacijai jau ant stalo. Ačiū niekada nėra išeitis.
Jie mano, kad kiekvienas farangas yra turtingas. Aš nesu toks. Esu dirbantis ir turiu sunkiai dirbti už savo pinigus. Mano mergina parduoda maistą turguose ir iš to uždirba nemažai. Nesutinku su ja, kad didžiąją dalį pinigų ji taupo savo tėvams, o ne mūsų ateičiai. Ji kas mėnesį perveda 3.000 batų ir moka už namo renovaciją. Ir ji taip pat turi savo išlaidas. Taip belieka nedaug ir viskas turi ateiti iš manęs. Aš jai padedu, bet dabar pavargau, nes tai niekada nesibaigs.
Dabar grindis vėl reikia grūdinti. Iš kitos pusės priestato stogas blogas, taip pat jį reikia keisti.
Kaip su tuo elgiasi kiti farangai? Ar ne geriau nusistatyti biudžetą? Taigi sutinkate ne daugiau kaip 20.000 XNUMX batų per metus jos tėvų namo renovacijai?
Norėčiau patarimo iš emigrantų, turinčių patirties tokio pobūdžio reikaluose.
Pagarbiai
Ron
Tailando kultūroje niekada nereikėtų tikėtis padėkos.Tai normalu, kad tailandiečiai daro tokius dalykus!! O kad patarčiau, nieko neduokite metus ir pažiūrėkite, kur stovite, jūs esate mokėtojas ,asmuo,kuris nustato,kaip ir kada kas daroma su namu.Prieš jus buvote nuotraukoje, jie taip pat darė tokius dalykus. Tikriausiai ne!!!! visada gali susimokėti dar !!Ir tu neprivalai renovuoti, tu pats tai darai iš mąstymo, kad tai normalu, paklausk savęs ar tu taip darytum čia savo uošviams, tu ne Kalėdų senelis!! !
Sveiki, Arianda,
Stebuklai vis dar vyksta, tailandietė uošvė man paskambino ir labai padėkojo, nes aš jai daviau dulkių siurblį ir daviau medžiagas betoninėms grindims namuose uždengti.Taigi Tailando kultūroje yra ir tokių, kurie tiesiog pasakyti ačiū ir būti dėkingas. Mano anyta niekada nieko neprašė, nors tikrai neturi daug pinigų.Kalbant apie tai, kad uošviams ir šeimai būtų aišku. tik aiškiai pasakyk, kad ne kiekvienas faqng yra turtingas.Taip pat aiškiai susitarkite, kokie pinigai kas mėnesį atiteks tėvams. ir nenukrypti nuo jo. Laikykite kumščius.Kitaip viskas baigsis.Iš anksto labai aiškiai tai aptariau su žmona ir jai aiškiai pasakiau, kad aš visiškai nepasiturinti.
Mano mintis: Tu duodi tai, ko gali nepagailėti, ir neduodi to, ko nepagailėsi. Mano mergina dažnai atsako į prašymus pinigų: aš jų neturiu, ir tuo viskas baigiasi. Nešvaistykite per daug žodžių. Paprasčiausiai: aš jo neturiu. Laikotarpis. Nėra prasmės aiškintis. Gūžtelėkite pečiais ir toliau kvėpuokite. Leisk jiems verkšlenti.
Tiesiog leiskite savo merginai tai sutvarkyti. Suteikite jai fiksuotą mėnesio biudžetą ir viskas. Aiškina, kad gali tai pasitaupyti sau, bet jei visa tai atiduos šeimai, jai nieko neliks, tai paprasta. Tada jūsų mergina kartais skųsis „Aš neturiu pinigų“, bet tai tiesiog jos pačios kaltė. Kol jūs nuolat duodate, tam tikrai nėra pabaigos.
Santykiuose su Tailando žmogumi susiduriate su esminiu skirtumu. Sulaukę senatvės galvojate apie taupymą vėlesniam laikui. Ji galvoja: greitai padarykite vaikus ir pasirūpinkite, kad jie turėtų gerą darbą, kai mes užaugsime. Ji nemato prasmės taupyti vėlesniam laikui, nes jau tikisi, kad vėliau jūsų vaikai sugalvos pinigų.
Tokių dalykų yra ir daugiau. Mano mergina kartais verkšlena nusipirkusi žemę, kai vėliau gyvensime Tailande. Į ką visada atsakau, kad to nebus. Ar ji dabar sugalvoja imti hipoteką, kad pirktų žemę, nes žemė „tik kyla aukštyn“... Tada pabandykite paaiškinti, kad galite pasiskolinti X sumą su 7% metinėmis palūkanomis? per 20 metų atnešite labai brangų žemės sklypą, o jei kaimynas šalia jo surengs garsią diskoteką, „aukštyn aukštyn“ taip pat gali tapti „aukštyn žemyn“. Be to, kad jūsų pinigai tada yra pririšti prie žemės, o ne į likvidų turtą. (ir neskaitant nuosavybės teisių...) Jei tada paaiškinsite, kad jei į sąskaitą įtrauksite X sumą ir gausite palūkanas už palūkanas, galvosūkis baigtas. Ir tada viskas prasideda iš naujo: „mieloji, matau parduodamą žemę...“.
Bet kokiu atveju laikykite savo finansus savo rankose. Parūpinti jai šiek tiek pinigų pragyvenimo išlaidoms ir pan., viskas gerai, bet nustatyk limitą ir leisk jai pačiai susitvarkyti pinigus už tėvus.
Gerbiamas Ronai,
Jei, pavyzdžiui, padėti apmokėti uošvių pragyvenimo išlaidas ir (arba) renovaciją tapo per daug gera, vadinasi, jūs iš tikrųjų jau peržengėte tai, ką laikote maloniu.
Žmonai ir uošviams nuo pat pradžių aiškiai pasakiau, kad aš už nieką nemoku. Pirmą kartą tai paaiškinau savo žmonai, kai susitikome. Tada su ja pas uošvius tais momentais, kai buvo prašoma pinigų. Ne neigiamas ar atmetantis „ne“, o paaiškinimas, kad neketinau duoti ar skolinti pinigų. Nenurodydamas, kaip ir kodėl. Tiesiog pasakysiu savo poziciją: aš nesu paskolų bankas. Vienam tai nepatiko ir pradėjo plepėti, kitas įvertino ir paliko. Žmonės ilgainiui priprato prie situacijos.
Pavyzdžiui, jei visi kartu einame į restoraną, sumoka tas, kuris kviečia, arba mes visi kartu prisijungiame.
Kai einame apsipirkti „Big C“ ir ateina šeimos nariai, nenoriu, kad jie dėtų savo maisto produktų į mano pirkinių krepšelį. Visi nesusipratimų šaltiniai.
Tačiau kai mirė mano uošvis, mes su žmona kartu su dviem turtingiausiomis šeimos seserimis apmokėjome didžiąją dalį išlaidų.
Kartais atostogaujame sūnėną/dukterėčią; kartais su juo/ja vykstame į didmiestį. Kiekvienas sulauks savo eilės.
Asmeniškai aš manau, kad farangai savo dosnumu nueina per toli. Pradžioje viskas gražu ir gražu, žaisti didelius fritus, bijoti prarasti veidą, nenorintis įžeisti naujų santykių, nepakankamai įgudęs pasakyti „ne“, nesugebėjimas paaiškinti kitam žmogui, kas jį vargina tokiose situacijose. reiškiniai sėdi ir pan.
Yra daugybė priežasčių, kodėl neverta prašyti pinigų iš kitų.
Bet: jeigu tu visada džiuginsi žmones ir suteiki jiems idėją, kad viskas yra įmanoma, tai jie neinformuos tiems, kurie ateina pas tave, ar viskas vis dar veikia. Tai tiesiog manoma patogumo sumetimais. Partnerio elgesys patvirtina, kad tai leidžiama. Ji duoda sutikimą ir leidimą.
Tuo tarpu jūsų susierzinimas auga. Tas pats nesusipratimas santykiuose ir su uošviais. Taigi aiškumą teks susikurti patiems.
Pradėkite nuo plano sudarymo kartu. Visapusiškai įtraukite ją į visą savo finansinį vaizdą, atsižvelgdami į jūsų santykius, ateitį, kokią matote su ja, ir tai, kaip matote uošvių padėtį. Padarykite ją iš dalies atsakingą už tą ateitį. Ji yra lygiavertė jūsų santykiuose. Pasakykite jai, ką manote apie pinigų pervedimą, apie tuos mokėjimus, pasakykite jai, kas, jūsų manymu, yra pagrįsta ir kas įmanoma jūsų aplinkybėmis. Taip pat pasakykite jai tai, kas, jūsų nuomone, nėra konstruktyvu.
Leiskite jai taip pat apibrėžti, kas, jos nuomone, yra pagrįsta, kas jai atrodo konstruktyvu, ir kartu pabandykite rasti sutarimą. Taigi, prieš pradėdami dirbti su uošviais, turėsite pradėti santykius. Kadangi jų lūkesčiai gerokai išaugo, galima manyti, kad tai tikrai nebus paprastas dalykas.
Svarbiausia: susitarkite kartu, kaip bendrausite su šeima ateityje, ir neleiskite, kad jūs ar jūsų partneris būtų laikomi blogiuku. Būkite aiškūs ir dirbkite kartu!
Sėkmės, Ruudai
Tai labai paprasta ir lengva. Tai yra jų dukra, jų turtas ir viskas, kas priklauso dukrai, taip pat yra jų. Jų akimis, jie prašo tik nedidelės porcijos kiekvienas proporcingai tam, ką duodate sau ir jų dukrai.
Brangioji, as irgi turiu sia problema, vis daugiau pinigu prašoma ir kai paklausiu kam konkreciai reikia, man pasako kvailiausius dalykus, nes niekada nematau, kad vyksta renovacija.
Reikia pinigų naujam ryžių aparatui žemei, bet nuėjus žiūrėti paskui vis dar matau tuos pačius senus surūdijusius aparatus, paklausus kodėl ryžiai neparduodami gaunu atsakymą, kad laukia kol kaina atrodys. Gerai. Bandau jiems paaiškinti, kad ryžių augintojas, kuris neparduoda savo ryžių, taip pat nėra prekybininkas, verslas turi tęstis, kitaip geriau jį sustabdyti, jei reikia tik įdėti pinigų, parduoti visą verslą, ir tada gauni atsakymą, kad ji vėliau gaus visą žemę ir kad jos daug vertos, kai matau tas žemes, matau tik dalelę laukinės gamtos.
Man blogiausia, kad nepaisant to, kad jau daug atidaviau, niekada nematau jų gyvenimo lygio pasikeitimo. Žinau, kai manęs nėra, kad tėvas geria, o mama perka auksą, jie daro ką nori, bet kai aš ten būnu, jie vis tiek prašo pinigų už vandenį ir elektrą, kuriuos naudoji būdamas ten. Tikrai taip apie tai galvoju ir eidama su mergina į prekybos centrą parūpinti jiems daiktų, kurių jie patys niekada neperka. Dažnai jai sakau: noriu padaryti viską dėl jos ir mūsų vaiko, kad jiems būtų gera. dovanoti gyvybę, bet jos tėvai nori tik turėti tam pinigų, o ne pagerinti savo gyvenimą, nes aš niekada nematau jų egzistavimo pokyčių, o manau, kad irgi sąmoningai pasakė, kad nesikeičia. Tačiau aukso pirkimas jiems yra galios ir gebėjimo konkuruoti su kitais ženklas.
Labas Pascal,
Tiesiog fiksuota suma per menesi, jei nori ka nors padovanoti, bet aiskiai pasakyk, kad tai yra maksimumas ir jie tada pasiims tavo kelnes.
Paprasčiausia kalba jūsų uošviams ir žmonai ir jūsų gyvenimas taps šiek tiek ramesnis.
Tai nebus iš karto įvertinta, bet tereikia gūžčioti pečiais.
Drąsos,
Luiza
Net jei turite daug pinigų, kodėl turėtumėte išlaikyti savo uošvius iš Tailando? Leisk jiems eiti į darbą. Neseniai draugo tėvui, dirbdamas laukuose, įkando Kobra, jis buvo paguldytas į ligoninę. Nelabai atrodė. Jie neturėjo pinigų apmokėti sąskaitą, bet manęs nieko neklausė. Pranešimas pasiekė ir aš paklausiau, kiek kainuoja ligoninė. Atsakymas 3000 batų. Na, manau, mums patinka mokėti. Privertė mane jaustis gerai. Jie man buvo labai dėkingi. Taigi neįpraskite. Duokite tada, kai jums tinka ir už dalykus, kurių naudą matote.
Gal jie turėjo 50 BT kortelę tada nereikėjo nieko mokėti. Jei ne, šeima gali to paprašyti ligoninėje. Visada turėkite su savimi asmens tapatybės kortelę. Tai turi būti skirta ligoninei.
Dauguma tailandiečių tai žino, nes tai susiję su pinigais
Sveiki.
Manau, kad su savo 20000 18 bt biudžetu pateksite į dar daugiau problemų. Ar kada nors žiūrėjote dabartines kainas Tailande? Uošinių išlaikymas yra tiesiog socialinė apsauga, kurios negalite ignoruoti. Aš gyvenu Tailande XNUMX metų ir esu tikras, kad tai tik dalis viso to.
Moderatorius: Komentarai be pradinių didžiųjų raidžių ir taškų sakinio pabaigoje nebus skelbiami.
Visiškai sutinku su Dicku van der Lugtu. Jūs negalite duoti to, ko nėra! Visi mano žmonos broliai ir seserys dirba pagrįstą darbą ir gauna geras pajamas. Tai, kad jie negali su tuo susitvarkyti, nėra mūsų problema. Mano žmona nuo pat pradžių jiems leido suprasti, kad iš mūsų nelabai ką galima gauti, todėl niekas niekada neprašė pinigų. Kas mėnesį mamoms siunčiame tik nedidelę sumą (su visa meile). Praėjo beveik 20 metų ir mes vis dar puikiai sutariame šeimoje, be vargo dėl pinigų! Žinoma, jie gali mumis pasikliauti kritiniais atvejais, bet mes taip pat darytume ir Nyderlandų pusėje.
Jūs nesate vedęs už „rėmėjų“, todėl neduokite nė cento. Jei sudarote finansinius susitarimus, laikykitės jų.
Aš gyvenu kaip Olandijoje, su žmona elgiuosi kaip su olande, galiu jai parūpinti gražią suknelę, batus ar dar ką nors ir tiek.
Farang išlepino pačias damas, duodamas joms, pavyzdžiui, 10,000.00 20,000.00 / XNUMX XNUMX BHT per mėnesį kaip kišenpinigius.
Kaip žaibiškai plinta tarp draugų, kaip „Farang“ jai rūpi, ir tada prasideda verkšlenimas.
Taigi tiesiog nieko neduokite ir gyvenkite kartu gerai!
Aš neturiu problemų ir turiu labai gražią žmoną, kurią tikrai vertinu visame kame.
Taip, Ronai, sunku, man atrodo geriausia susitarti, kiek kiekvienas įneša, o tu negali duoti to, ko neturi, bet kokiu atveju aš už tai neįsiskolsiu, nebent tau priklausytų namas. Bet kokiu atveju išmatuokite savo įnašus, jei neturite tokio didelio taupyklės, ir paaiškinkite, kad negalite išlaikyti pusės Tailando, net falango.
Mes su mergina taip pat statome namą Tailande, tai jos nuosavybė paveldėtoje žemėje, jame gyvena mama ir žinoma dukra. Aš jai padedu ir moku už daugumą dalykų, kuriuos reikia atlikti ar įsigyti, ir visada išgirstu, kad labai ačiū! ji niekada nieko neprašė ir jos šeima, šalia gyvena 2 seserys, tai taip, ne visur vienodai. Atidaviau tai, ką ji turi savo valia, namo statyba tiesiog kainuoja pinigus (o Tailande laiko ir kantrybės!), o žiūrint atgal, už pinigus, kuriuos kainuoja tailandietiškas namas, čia, Olandijoje, beveik neturite garažo, bet aš dozė yra ir ji taip pat žino, kad jos nebėra.
Į falangą iš tiesų visada žiūrima kaip į turtingą, ir kažkas tame yra, kai kurie turistai išleidžia tiek, kiek uždirba per mėnesį, per vieną vakarą, tad tokia idėja nėra tokia beprotiška. Jos kaime jiems atrodo keista, kad į parduotuvę einu pėsčiomis, o ne mopedu, o tai iš tikrųjų neįmanoma, jei turi (tariamai) pinigų.
Bet kokiu atveju linkime daug išminties ir laimės!
Iš karto pasakiau savo merginai: aš niekam neskolinu pinigų, juolab pinigų neduodu. Taigi tai buvo labai aišku.
Ir jei galiu padėti tik vieną kartą, tai padarysiu, bet dėl NAUDINGOS paskirties. Pavyzdžiui, anglų kalbos pamokos.
Turite atsiminti, kad jie greitai supras, kad jūsų sode Olandijoje/Belgijoje yra pinigų medis. Nes kaip kitaip labai reguliariai skristi pirmyn ir atgal į Tailandą ir/ar nusipirkti/pasistatyti nuosavą namą BE finansavimo?
Gaila, bet europietis, kuris išvyksta gyventi į Tailandą, gali tai padaryti lengviau nei tailandietis, kuris išvyksta gyventi/dirbti į Europą. Pastarasis tai daro siekdamas išlaikyti šeimą. Mano mergina turėjo brolį. Taigi 1 iš 12 sandorių ir 13 avarijų: tada naujas mopedas, tada pikapas ir niekas nepasisekė.
Taigi galiausiai tiesiog nustojau pervesti pinigus...
Jūs tiesiog turite nubrėžti savo ribas ir tai labai paprastai ir, svarbiausia, aiškiai pasakyti savo žmonai / merginai. Tegul jie tai perteikia šeimai.
Sveikas Ronai. Tu teisus. Apkarpyti – ne išeitis, nes jūsų kita (nauja) mergina ir naujieji uošviai laikosi to paties modelio? Aš padėjau savo Tailando šeimai 500.000 4 batų. Dabar, po XNUMX metų, žmonės sako, kad esu šykštus.
Tada savo Tailando šeimai pasakiau, kad net tuo didžiuojuosi ir nieko nedarysiu, kad pakeisčiau jų šykštų supratimą apie mane. Svarbu tai, ko tavo mergina nori su tavimi. Atminkite, JOS šeima VISADA yra pirmoje vietoje, o jūs, jei jums pasisekė, visada būkite antroje vietoje. Būtent toks yra Tailandas. Tai galioja beveik kiekvienai Tailando moteriai. Tiesiog pasakykite, kad neturite pinigų. Nemėginkite aiškinti, kodėl gi ne – jie to nesupranta. Daugeliui tailandiečių jau keista, kad kasdien (privalai) būti laiku į darbą. Sėkmės Roniui
Ronis,
Šiame tinklaraštyje yra straipsnis „Isaan yra klesti“, turėtumėte jį perskaityti.
Praėjusiais metais vėl aplankiau šoonų šeimą Burirame, nes ten važinėja visi gražūs nauji automobiliai ir motociklai, tai nebeteikė jausmo, kad esu trečiojo pasaulio regione.
Būtų stebuklas, jei ten vis dar rastumėte rangovą, kuris norėtų renovuoti arba pastatyti tiesiai jums, su visais ten vykstančiais pagrindiniais statybos darbais, tokiais kaip lenktynių trasos ir sporto stadiono statyba Burirame. , statybose ten darbo daug.
Įtariu, kad jūsų draugo tėvai yra ūkininkai ir gali turėti šiek tiek žemės, jei taip, jie gali parduoti dalį jos namui renovuoti.
Ir neapsigaukite, nes dauguma tų ekspertų emigrantų, gyvenančių Isaane, yra toje pačioje valtyje kaip ir jūs, o paskui sėdi forumuose ir tinklaraščiuose, kad jų gyvenimas Isaane būtų daug gražesnis, nei yra iš tikrųjų.
Tailandas yra labai stipriai auganti ekonomika, o pramoninėje Tailando širdyje yra daug darbuotojų, tokių kaip automobilių surinkimas, mano brolis ir jo žmona dirba ten ant surinkimo linijos Toyota gamykloje ir labai gerai uždirba savo atlyginimus. net ir gerokai didesnis už tai.tailandietiškas minimalus atlyginimas yra geriau apmokamas, nei pardavinėti maistą gatvėje ar turguje, gal net pasiūlykite tai savo merginai.
Moderatorius: jūs turite atsakyti į skaitytojo klausimą, o ne tik papasakoti savo istoriją.
Žiūrėkite mano ankstesnį atsakymą. Visada atsisakiau ką nors daryti su pinigais savo uošviuose tailande ar su kitais Tailando visuomenėje, nes pinigai visiškai iškreipia ir ištraukia iš konteksto norimus santykius su tailandiečiu.
Olandijoje sakoma, kad pinigai smirda, čia Tailande pinigai drasko žmones ir santykius. Jei pradedate mojuoti pinigais aplink savo uošvius, taip pat rodote, kad manote, kad santykiai su mano šeimos nariais nėra lygiaverčiai.
Labiausiai erzina tai, kad į tave žiūri tik kaip į žmogų, kuris gali iš jų ką nors gauti, o ne tikras šeimos narys, o vaikščiojantis bankomatas, beprotis su pinigų medžiu ant nugaros ir pan.
Kuo daugiau duodi, tuo didesnis lūkestis, o jei jis nepasiteisina, tuo piktesnė panieka. Atkreipkite dėmesį: jūs patys tuo pasirūpinote ir patys tai prižiūrite.
Žinoma, jei reikia, galite padėti. Tačiau darykite tai kartu ir atsakingai, kad pinigai nukeliautų ten, kur jie skirti. Nemeskite pinigų ir elkitės kaip išdykęs geras vaikinas. Vaizdas buvo sukurtas greitai ir reikės pastangų tai ištaisyti. Be to: niekada neišleiskite pinigų gėrimams. Taip pat kažkas panašaus, su kuriuo turi būti pasiektas kaimo stabo bandymas. Žmonės nelaiko tavęs stabu, o pabaigoje turi paruošti kitokią raidę, kaip įprasta tajų abėcėlėje.
Ronai, yra tik viena priemonė: pasikalbėkite apie tai su savo mergina, būkite aiškus ir pagalvokite apie sprendimus.
Norėdami pradėti, būkite atviri apie savo finansinę padėtį. Parodykite mums, ką uždirbate, kokios yra jūsų išlaidos (įskaitant mokesčius ir panašiai) ir ką belieka išleisti laisvai. Pateikite kainų skirtumo pavyzdį, pavyzdžiui, 5 kilogramų maišo ryžių Nyderlanduose ir Tailande, kad žmonės suprastų, kam turėtumėte išleisti pinigus Nyderlanduose. Darykite tą patį su jos pajamomis. Aptarkite savo bendrus ateities tikslus. Pavyzdžiui, ar norite po 10 metų kartu pasistatyti/turėti namą ir po 15 metų kartu išeiti į pensiją? Padėkite tas nuotraukas vieną šalia kitos ir aptarkite, kaip kartu finansuosite savo tikslus. Imkitės veiksmų, kad tai padarytumėte; pavyzdžiui, atsidaryti bendrą taupomąją sąskaitą. Nepamirškite būsimo uošvio ir uošvės. Kartu nustatykite realią sumą, kuri taip pat atitinka jūsų ateities perspektyvą, kaip pašalpą jos tėvams. Pirmiausia sulauksite daug nustebusių žvilgsnių, bet vėliau ir supratimo. Ypač jei jūsų santaupų likutis išauga po kelių mėnesių.
Šis scenarijus jau buvo parengtas dviem poroms ir buvo sėkmingas abiem. Daugelis mišrių santykių įstringa dėl aiškumo ir nesusipratimo dėl finansų. Kaip dažnai skaitote šiame tinklaraštyje, be kita ko, tai skatina nepasitikėjimas, o nepasitikėjimas yra blogiausias gerų santykių pagrindas. Taigi būkite aiškūs ir visų pirma parodykite (popieriuje), kas įmanoma ir kas neįmanoma, remiantis tuo, ką norite pasiekti kartu.
Sėkmės!
Apgailestauju, turiu pasakyti, kad tai situacija, kurios beveik neišvengiama (Tailande, bet ir kitur pasaulyje). Yra išimčių, bet aš jų nepatyriau.
Nesvarbu, ar turite reikalų su moterimi iš Isano, ar su turtingo Kinijos ūkininko dukra: tai susiję su pinigais.
Jei su tuo sutinkate ir pinigų taip pat yra daug, esate gerose rankose. Bet tu turi dirbti (skaičiau) ir žinai, kokių pastangų reikia, taip pat turi mokėti gyventi pats.
Tikimasi, kad Tailande turėsite didžiulius turtus, ir tai nėra atvira diskusijoms.
Vargas tęsiasi tol, kol sustosi. Tiesiog taip yra.
Dar vienas dalykas: kieno pinigai čia iš tikrųjų? Ir tada klausimas: kas už tai atsakingas? Pinigų savininkas ar uošviai??????????
Atsakymas man atrodo aiškus! Tačiau?
Esu patyrusi, kad mano draugės teta (!!!) pateko į ligoninę. Ji turi dukrą, kuri yra labai apleista (4 automobiliai: 2 iš kurių skirti vaikams) ir 2 namus bei sūnų, kuris Tailando elektros įmonėje uždirba daugiau nei TBH 60.000 XNUMX p/m (jo studijas apmokėjo mano tuometinė mergina). Taigi brolis ir sesuo išdrįso paprašyti mano merginos apmokėti jų mamos ligoninės išlaidas………………………!!!!!
Sakiau savo merginai: mokėk 1 TBH ir aš dingsiu! Ar jie visiškai įsukti! Nubrėžkite liniją laiku, nes pinigų medžio idėja yra labai gyva. Ir jie taip pat žino, kad darbas pagal instinktą dažniausiai duoda pinigų.
Kurį laiką turėjome tam tikrų „problemų“ mūsų santykiuose, bet galiausiai tai greitai baigėsi.
IŠVADA: padėk ten, kur gali/nori, bet niekada neleisk savęs „priversti“!
Turite nustatyti ribas ir sąlygas, kitaip jie tikrai mano, kad dangus yra riba.
Ir jūs turėtumėte pabandyti lėtai atskirti ją nuo mamos / tėčio. Aš turėjau daugiau ar mažiau tą pačią problemą. Pradžioje sakiau, kad aš ne bankomatas ir viskas turi ribas ir sąlygas. Jūs neprivalote su tuo susitaikyti, bet tada tarp mūsų viskas baigsis. Dabar sekasi gerai.
Tik sakyčiau, daugiau nieko nemokėk ir savo merginai taip pat neleisk mokėti.
Arba susirask kitą merginą su šeima, kuri nemėgsta pinigų, bet tu to patarimo neieškojai.
Sveikinimai Kančanaburiui
Labas Ronai
Mano patarimas :
Išmokite su tuo gyventi, tai niekada nepasikeis
arba 500 km toliau moterys
Sveikinimai Koos.
Dažna problema, susijusi su labai svarbiu vietiniu papročiu: giminaičiai prisideda prie šeimos, ypač tėvų, išlaikymo, taip pat prie besimokančių dukterėčių ir sūnėnų, senelių ir kt. Tai rytietiška tinklo forma. socialinių paslaugų“, kurias Vakaruose didžiąja dalimi teikia vyriausybė ir jos palaipsniui atsisakoma. Tai egzistavo ir Vakaruose ankstesniais laikais, bet mes jau beveik pripratome. Kai kuriose šalyse (pvz., Singapūre ir Japonijoje) tėvų pareiga rūpintis savo vaikais yra net teisiškai įtvirtinta.
Kiekvienas, turintis pastovius santykius su Tailando žmogumi pagal apibrėžimą, tampa šeimos nariu, taigi ir abipusių įsipareigojimų socialinio tinklo nariu. Dukrai tenka didesnė pareiga nei sūnums, kurie turi sukurti ir išlaikyti savo šeimos šaką. Ši pareiga yra įtvirtinta jūsų „šeimos statuse“ ir, kaip ir „noblesse oblige“, paprastai neturėtumėte tikėtis padėkos; Juk tai tiesiog jūsų šeimos pareiga.
Kiekviena šeima turi gana aiškų „pasirinkimo eiliškumą“ = didžiausią naštą turi ta, kuri turi didžiausią kišenę (tai galioja net paprastam išėjimui; čia taip pat galioja „įsipareigojimas dėl statuso“). Užsienietis pagal apibrėžimą visada laikomas „turtuoliu“, todėl, kaip kai kurie siūlo, patartina aiškiai nurodyti, kas leidžiama ir kas ne.
Gerbiamas Martin B,
Aprašyta situacija dėl bendro šeimos išlaikymo mokėjimo yra visiškai teisinga. Iš tiesų Rytų „socialinių paslaugų tinklas“. Ir kaip kadaise buvo taikoma Nyderlanduose. Prisimenu, kad lygiai taip pat šeštajame–šeštajame dešimtmečiuose mano tėvas, kaip vyriausias iš šeimos, teikė garbę, kai kažkas vyko mūsų (tuomet didelėje) šeimoje. Tai taip pat apėmė „paėmimo užsakymą“.
Tačiau, kaip teigia straipsnio autorius, čia kalbama ne apie šeimos pragyvenimą ar. daug šeimos narių, kurie turi pasikliauti vienas kitu. Tai situacija, kuri išėjo iš rankų, kaip ir daugelis kitų, kai žmonės nuolat reaguoja į šaltosios Tailando pusės prašymus gauti daugiau pinigų. Nepaisydami visų šansų, toliau aukokite. Kol dirginimas įgaus dideles proporcijas.
Dažnai tiesa, kad farangas dažnai laikomas turtingu. Farangas patvirtino tą vaizdą plačiomis rankos gestais. Jis pats turi koreguoti tą vaizdą.
Taigi, kaip nurodote, turite aiškiai suprasti, ko norite ar ne. Šiame tinklaraštyje dažnai niurzgėti, kad atsakomybė už tokio banalios „rėmimo“ išvedimą tenka tailandiečiams. Šis žmogus nuolat klausia, reikalauja, verčia, o partneris imasi lyderio šioje srityje, yra skundas.
Azijos žmonės, tarp jų ir tailandiečiai, yra labai pragmatiški – jei farangas vis duoda, jie nedvejodami jam primins. Keista, kad daugelis farangų nesugeba pasakyti „ne“. Elgesys, kuris dažniausiai priskiriamas tajų tautai.
Aš ir toliau tvirtinu, kad jei pradedama nekęsti, vadinasi, jau nueita per toli. Paklauskite savęs, kodėl jie leido reikalams taip išeiti iš rankų. Ir pats prisiimk atsakomybę. Ankstesniame atsakyme nurodžiau būdą, kaip tai padaryti. Nepaisant to, ir toliau įtariu, kad tie, kurie turi mažiau socialinių ir bendravimo įgūdžių (taip tariant), nesugeba padoriai ir visiems priimtinu būdu išsivaduoti iš bėdos.
Jei farangas ir toliau daro tai, ką daro, kitas atitinkamai reaguos: abu išlaiko tokį elgesį. Tai sukuria daugybę nepageidaujamų situacijų.
Pagarbiai, Rudolfai
Pamiršau svarbų papildymą: Rytų socialinis tinklas yra abipusis. Pats tai patyriau su tautiečiu, kurį aktyviai palaikė Tailando uošvių šeima. Per kelerius metus tai apėmė nemažas sumas, kurioms buvo galima pateikti tik dalinį „užstatą“. Tai apėmė, pavyzdžiui, mokėjimą už brangias operacijas ir slaugą (tautietis nebuvo apdraustas) ir nuolatinį vaikų apgyvendinimą.