Daugiau tajų anekdotų
Tino Kuisas vėl išvertė į olandų kalbą ne vieną tailandietišką anekdotą.
Žvakių uždegimas šventykloje tikrai padeda
Bevaikė pora konsultuojasi su gerbiamu vienuoliu. „O, – sako gerbiamas tėvas, – tai patogu. Netrukus aplankysiu garsiąją Bankoko šventyklą, kurioje žvakes dažnai uždega moterys, norinčios susilaukti vaikų. Atrodo, kad tai gerai padeda. Geriau nevažiuok su manimi, nes būsiu išvykęs 15 metų. Aš uždegsiu už tave žvakes“. Pora tris kartus laukia vienuolio ir su dėkingumu išvyksta namo.
Po penkiolikos metų vienuolis grįžta į savo gimtąjį kaimą. Prisimena bevaikę porą ir nueina pas juos. Jis randa tuziną šurmuliuojančių įvairaus dydžio vaikų, o likusius – tik mamą.
„Kur tavo vyras?: susidomėjęs klausia vienuolis. „O tas, – sako mama, – vakar jis išvyko į Bankoką užpūsti žvakių!
Pagautas
Vyras pasakoja žmonai, kad su draugais savaitei išvyksta į Kančanaburį žvejoti. Jis prašo jos susikrauti lagaminą ir paruošti krepšį su žvejybos įranga. „Ir nepamirškite pridėti mėlynos pižamos“, - priduria jis.
Po savaitės vyras grįžta visiškai laimingas ir laimingas. Kai žmona paklausia, kaip buvo, jis sako: „Sanoek tą pilvą. Sugavo daug žuvies. Bet kodėl pamiršai mėlyną pižamą įsidėti į lagaminą? Kuriam žmona: „Įsidėjau į krepšį su žvejybos daiktais, nes lagaminas su drabužiais buvo visiškai pilnas“.
Personalas
90 metų senas vyras veda jauną gėlę. Po devynių mėnesių jie kartu eina pas gydytoją. – Mano žmona nėščia. sako vyras.
Gydytojas apžiūri juos abu ir sako: „Papasakosiu tau istoriją, atidžiai klausykis. Užmaršus senolis kartą išėjo pasivaikščioti į džiungles. Vietoj ginklo jis netyčia paėmė tik skėtį. Staiga iš krūmų iššoka tigras. Jis nusitaiko savo skėčiu ir BOOM, o pirmuoju šūviu tigras krenta negyvas“.
„Taip negali būti, – sako senis, – tikriausiai kažkas kitas atėjo į pagalbą.
„Na, taip“, - sako gydytojas. "Aš ir taip manau."
Dar daugiau pagalbos
Ką tik ištekėjusi mergina pasivaikščioja su drauge. – Kaip dabar tarp jūsų? – susidomėjęs klausia. „Na, – atsako mergina, – aš padėsiu jam tapti milijonieriumi“.
„Puiku, labai gerai, kilnus tikslas, – giria vyras, – bet jei galiu paklausti, kas jis dabar?
„Galite paklausti, – sako mergina, – dabar jis yra milijardierius.
Mėnesinė prenumerata
Universiteto rektorius kreipiasi į pirmakursių grupę. Jis griežtai žiūri į kambarį.
„Čia turime du studentų namus: vienas skirtas moterims, kitas – vyrams. Jei moteris bus sučiupta vyrų namuose arba atvirkščiai, už pirmą pažeidimą bus skirta 500 batų, antrą kartą – 1000 batų, o už trečią – 1500 batų bauda. Supratau? Ar yra klausimų?"
Atsistoja jaunas vyras. „Khaocai, khraphom, acaan. Bet ar nėra mėnesinio abonemento?
Praėjusią savaitę mano vyras mirė. Mes kartu nuo 1951 m. Aplink mirties patalą mano šeši vaikai padarė viską, ką galėjo, kad jo mirtis būtų malonesnė. Vienu metu mano vyriausias sūnus klausia: „Tėti, ar galiu tau gražiai nusiskusti? Į ką mano visada humoristinis vyras atsako: „Ne, bičiuli, nesivargink, laidotojas tai padarys vėliau“.
Dar vienas dalykas:
Mergina prašo savo vaikino penktadienio vakarą pavakarieniauti su jos tėvais. Kadangi tai nemažas žingsnis, mergina praneša, kad po to nori su juo išeiti ir tada pirmą kartą su juo pasimylėti. Berniukas siaubingai laimingas, bet niekada nemiegojo su mergina. Taigi jis eina į vaistinę pasiimti prezervatyvų. Vaistininkas labai paslaugus ir valandą laiko berniukui viską pasakoja apie seksą ir prezervatyvus. Prie kasos vaistininkė klausia, ar berniukas nori trijų, dešimties ar dvidešimties pakuotės. Berniukas nori XNUMX vienetų pakuotės, nes tai jam pirmas kartas ir kurį laiką jis bus užimtas. Tą vakarą berniukas atvyksta į tėvų namus, o mergina atidaro duris. Ji yra labai entuziastinga ir jie iškart eina prie stalo. Berniukas iškart pasiūlo melstis ir atsisėda nulenkęs galvą. Dar po dešimties minučių. Po dvidešimties minučių sėdėjimo nulenkusi galvą mergina pasilenkia ir sako: „Aš niekada nežinojau, kad tu toks religingas! Berniukas atsako: „Aš niekada nežinojau, kad tavo tėvas yra vaistininkas!
Aš nesuprantu mėlynos pižamos
Tai buvo jo sekmadienio vakaro pižama.
Žvejyba jis visai nevažiavo, antraip mėlyna pižama būtų mačiusi žvejybos dėžėje.
Taigi tą savaitę jis visai nežvejojo ir tikriausiai (ir draugai?) padarė tai, ko žmona neturėtų žinoti.
Puikus pokštas Theo.
Gaila, Theo, užimk vyro vietą istorijoje, sekite įvykius ir viską suprasite neteisingai. Šiai moteriai žvejys buvo gerai ant kabliuko. Puikus pokštas Martinas.
NicoB
Vyras, 90 metų, nori susituokti su gražia 20 metų tailandiete. Vienuolis sako; „Bet mielas žmogau, sulaukęs tavo amžiaus vis tiek turi ištekėti...“ „Taip, – atsako vyras, – laukiau, kol vaikai mirs.
geweldig !!!
Dar vienas gražus: Korate viešbučio restorane:
Ar turi vyno? Noriu patikrinti
grįžo: Taip, ne turi taip
Mūsų klausimas, ar turite vyno taip ar ne?
Atsakymas :
ne, taip turi
Pokalbis sekė Bankoke On Nhut restorane. Pokalbis su anglu
Jūs esate iš JK? (tariama joe kai
Atsakymas:
taip, kaip tu žinai, kad aš gėjus?
Jei paklaustumėte "ar neturite vyno?" (nes ant kortelės gal ir nebuvo) atsakyme vis tiek yra kažkokia logika.
Tada pirmasis „taip“ rodo, kad išvada, jog vyno nėra, yra teisinga.
Tada „neturiu“ yra atsisakymas turėti vyną.
Paskutinis „taip“ dar kartą patvirtina jūsų išvadą arba „neturi“.
„Ne“ į antrąjį klausimą taip pat gali būti „taip, turiu“ neigimas.
Tailandietiškai taip ir ne geriau išversti teisingai ir neteisingai.
Tai, kad taip ir ne, sukelia painiavą su neigiamu klausimu.
Neturi vyno?
Taip (jūsų prielaida teisinga, aš tikrai neturiu vyno)
Ne (tu klysti, aš turiu vyno)
iš tikrųjų
tai teigiamas neigiamo klausimo patvirtinimas.
visai teisingai mano nuomone
bart
taip, mes neturime bananų...
Manau, kad pokštas apie milijardierių yra smagesnis su šiek tiek pakeista paskutine pokšto dalimi:
Vietoj:
citata "Puiku, labai gerai, kilnus tikslas, - giria vyras, - bet jei galiu paklausti, kas jis dabar?"
„Galite to paklausti, – sako mergina, – dabar jis yra milijardierius. necituojama
Manau smagiau pasakyti:
¨Tai kilnus tikslas, bet labai sunkiai įgyvendinamas! sako vyras. ¨Na, tai visai nesunku“, – sako mergina, – dabar jis yra milijardierius.
Kol mes kalbame apie tai: „milijardierius“ nėra olandiškas žodis 😉
….taip, ir neteisingas žodis. „Milijardierius“ turi būti „milijardierius“.
Dėkoju Tino už šią gražią intarpą.