ຕະຫລົກໄທເພີ່ມເຕີມ
Tino Kuis ໄດ້ແປເລື່ອງຕະຫລົກຂອງໄທເປັນພາສາໂຮນລັງອີກຄັ້ງ.
ການຈູດທຽນໃນວິຫານຊ່ວຍໄດ້ແທ້ໆ
ຄູ່ຜົວເມຍທີ່ບໍ່ມີລູກປຶກສາຫາລືກັບພະສົງທີ່ເຄົາລົບ. “ໂອ້,” ພໍ່ທີ່ເຄົາລົບນັບຖືເວົ້າວ່າ, “ນັ້ນສະດວກ. ອີກບໍ່ດົນຂ້ອຍຈະໄປຢ້ຽມຢາມວັດທີ່ມີຊື່ສຽງໃນບາງກອກ ບ່ອນທີ່ມີການຈູດທຽນໄຂໂດຍຜູ້ຍິງທີ່ຢາກມີລູກ. ມັນເບິ່ງຄືວ່າຈະຊ່ວຍໄດ້ດີ. ເຈົ້າຢ່າມາກັບຂ້ອຍດີກວ່າ ເພາະຂ້ອຍຈະໄປ 15 ປີ. ຂ້ອຍຈະຈູດທຽນໃຫ້ເຈົ້າ." ຄູ່ຜົວເມຍໄດ້ລໍຖ້າພະສົງສາມຄັ້ງແລະສະແດງຄວາມກະຕັນຍູກັບບ້ານ.
ສິບຫ້າປີຕໍ່ມາ, ພະສົງກັບຄືນໄປບ້ານເກີດຂອງຕົນ. ລາວຈື່ຈໍາຄູ່ຜົວເມຍທີ່ບໍ່ມີລູກແລະໄປຫາພວກເຂົາ. ລາວພົບເຫັນເດັກນ້ອຍທີ່ຂີ້ຄ້ານຫຼາຍສິບຄົນ, ທຸກຂະໜາດ, ແລະຜູ້ທີ່ເຫຼືອແມ່ນແມ່ເທົ່ານັ້ນ.
“ຜົວຂອງເຈົ້າຢູ່ໃສ?: ຖາມພະສົງດ້ວຍຄວາມສົນໃຈ. ແມ່ເວົ້າວ່າ, "ໂອ້, ຜູ້ນັ້ນ", "ລາວອອກຈາກບາງກອກມື້ວານນີ້ເພື່ອຈູດທຽນ!"
ຈັບໄດ້
ຜູ້ຊາຍຄົນໜຶ່ງບອກເມຍຂອງລາວວ່າ ລາວກັບໝູ່ໄປຫາປາຢູ່ເມືອງກາສີ ເປັນເວລາໜຶ່ງອາທິດ. ລາວຂໍໃຫ້ນາງເອົາກະເປົ໋າໄປໃສ່ ແລະກຽມກະເປົ໋າດ້ວຍອຸປະກອນຫາປາ. "ແລະຢ່າລືມໃສ່ຊຸດນອນສີຟ້າ," ລາວເວົ້າຕື່ມ.
ອາທິດຕໍ່ມາ, ຜູ້ຊາຍກັບຄືນມາຢ່າງມີຄວາມສຸກແລະມີຄວາມສຸກ. ເມື່ອເມຍຂອງລາວຖາມວ່າເປັນແນວໃດ ລາວຈຶ່ງເວົ້າວ່າ: “ນາງສະໜິດນັ້ນກະເພາະ. ຈັບໄດ້ປາຫຼາຍ. ແຕ່ເປັນຫຍັງເຈົ້າລືມເອົາຊຸດນອນສີຟ້າໃສ່ໃນກະເປົາ? ກັບເມຍຂອງລາວ: "ຂ້ອຍເອົາມັນໃສ່ໃນຖົງກັບເຄື່ອງຫາປາເພາະວ່າກະເປົ໋າທີ່ມີເຄື່ອງນຸ່ງຫົ່ມເຕັມໄປຫມົດ."
ພະນັກງານ
ຜູ້ຊາຍອາຍຸ 90 ປີໄດ້ແຕ່ງງານກັບດອກໄມ້ຫນຸ່ມ. ຫຼັງຈາກເກົ້າເດືອນ, ເຂົາເຈົ້າໄປຫາຫມໍຮ່ວມກັນ. "ເມຍຂອງຂ້ອຍຖືພາ." ຜູ້ຊາຍເວົ້າວ່າ.
ທ່ານໝໍເບິ່ງພວກເຂົາທັງສອງແລ້ວເວົ້າວ່າ, “ຂ້ອຍຈະເລົ່ານິທານໃຫ້ເຈົ້າຟັງ, ຟັງຢ່າງລະມັດລະວັງ. ຜູ້ເຖົ້າຜູ້ໜຶ່ງທີ່ຫຼົງລືມໄດ້ໄປຍ່າງຫຼິ້ນໃນປ່າ. ແທນທີ່ຈະເປັນປືນ, ລາວບັງເອີນເອົາພຽງແຕ່ຄັນຮົ່ມຂອງລາວ. ທັນໃດນັ້ນ ເສືອໂຕໜຶ່ງໂດດອອກຈາກພຸ່ມໄມ້. ລາວມຸ່ງໜ້າໃສ່ຄັນຮົ່ມແລະໂບມ, ດ້ວຍການຍິງຄັ້ງທຳອິດທີ່ເສືອຕົກຕາຍ.”
“ອັນນັ້ນເປັນໄປບໍ່ໄດ້,” ຜູ້ເຖົ້າເວົ້າວ່າ, “ຜູ້ອື່ນຕ້ອງມາຊ່ວຍຊີວິດ.”
“ແມ່ນແລ້ວ,” ທ່ານຫມໍເວົ້າ. "ຂ້ອຍກໍ່ຄິດຄືກັນ."
ການຊ່ວຍເຫຼືອຫຼາຍກວ່າເກົ່າ
ເດັກຍິງທີ່ແຕ່ງງານໃຫມ່ໃຊ້ເວລາຍ່າງກັບຫມູ່ເພື່ອນ. "ຕອນນີ້ເຈົ້າເປັນແນວໃດ?" ລາວຖາມດ້ວຍຄວາມສົນໃຈ. "ດີ," ເດັກຍິງຕອບວ່າ, "ຂ້ອຍຈະຊ່ວຍໃຫ້ລາວກາຍເປັນເສດຖີ."
“ດີ, ດີຫຼາຍ, ເປັນເປົ້າໝາຍອັນສູງສົ່ງ,” ສັນລະເສີນຊາຍຄົນນັ້ນ, “ແຕ່ຖ້າຂ້ອຍຖາມ, ລາວເປັນແນວໃດຕອນນີ້?”
"ເຈົ້າອາດຈະຖາມ", ເດັກຍິງເວົ້າວ່າ, "ຕອນນີ້ລາວເປັນເສດຖີ."
ການສະໝັກໃຊ້ລາຍເດືອນ
ອະທິການບໍດີຂອງມະຫາວິທະຍາໄລແຫ່ງໜຶ່ງກ່າວຕໍ່ກຸ່ມນັກສຶກສາປີທຳອິດ. ລາວເບິ່ງເຂົ້າໄປໃນຫ້ອງຢ່າງເຄັ່ງຄັດ.
“ພວກເຮົາມີເຮືອນນັກສຶກສາສອງຫລັງຢູ່ທີ່ນີ້, ຫລັງໜຶ່ງສຳລັບນັກສຶກສາຍິງ ແລະເຮືອນນັກຮຽນຊາຍ. ຖ້າຜູ້ຍິງຖືກຈັບໃນເຮືອນຂອງຜູ້ຊາຍ ຫຼືໃນທາງກັບກັນ, ການລະເມີດຄັ້ງທຳອິດຈະຖືກປັບໃໝ 500 ບາດ, ຄັ້ງທີສອງ 1000 ບາດ ແລະ ຄັ້ງທີ 1500 XNUMX ບາດ. ເຂົ້າໃຈບໍ? ມີຄຳຖາມບໍ?”
ຊາຍໜຸ່ມຄົນໜຶ່ງຢືນຂຶ້ນ. “Khaocai, Khrapom, acaan. ແຕ່ບໍ່ມີການສະໝັກໃຊ້ລາຍເດືອນບໍ?”
ອາທິດທີ່ຜ່ານມາຜົວຂອງຂ້ອຍໄດ້ເສຍຊີວິດ. ພວກເຮົາຢູ່ຮ່ວມກັນຕັ້ງແຕ່ປີ 1951. ອ້ອມ ຕຽງ ນອນ ຂອງ ລາວ, ລູກ ຫົກ ຄົນ ຂອງ ຂ້າ ພະ ເຈົ້າ ໄດ້ ເຮັດ ທຸກ ສິ່ງ ທຸກ ຢ່າງ ທີ່ ເຂົາ ເຈົ້າ ເຮັດ ໄດ້ ເພື່ອ ເຮັດ ໃຫ້ ການ ຕາຍ ຂອງ ລາວ ເປັນ ສຸກ ຫລາຍ ຂຶ້ນ. ໃນຈຸດຫນຶ່ງລູກຊາຍກົກຂອງຂ້ອຍຖາມວ່າ: "ພໍ່, ຂ້ອຍສາມາດໂກນຜົມໃຫ້ເຈົ້າໄດ້ບໍ?" ຜົວທີ່ຕະຫຼົກສະເຫມີຂອງຂ້ອຍຕອບວ່າ: "ບໍ່, ອ້າຍ, ຢ່າລົບກວນ, ຜູ້ຮັບຜິດຊອບຈະເຮັດແນວນັ້ນຕໍ່ມາ."
ອີກຢ່າງຫນຶ່ງ:
ເດັກຍິງຄົນໜຶ່ງຂໍໃຫ້ແຟນຂອງນາງກິນເຂົ້າແລງກັບພໍ່ແມ່ໃນຄືນວັນສຸກ. ເນື່ອງຈາກຂັ້ນຕອນນີ້ແມ່ນຂ້ອນຂ້າງຫຼາຍ, ສາວປະກາດວ່ານາງຢາກອອກໄປກັບລາວຫຼັງຈາກນັ້ນ, ແລ້ວເຮັດຄວາມຮັກກັບລາວຄັ້ງທໍາອິດ. ເດັກຊາຍມີຄວາມສຸກຫຼາຍ, ແຕ່ບໍ່ເຄີຍນອນກັບເດັກຍິງ. ສະນັ້ນລາວໄປຮ້ານຂາຍຢາເພື່ອເອົາຖົງຢາງອະນາໄມ. ຮ້ານຂາຍຢາມີປະໂຫຍດຫຼາຍ ແລະເປັນເວລາໜຶ່ງຊົ່ວໂມງ ລາວບອກເດັກຊາຍທຸກເລື່ອງກ່ຽວກັບການຮ່ວມເພດ ແລະຖົງຢາງອະນາໄມ. ຢູ່ບ່ອນກວດກາຮ້ານຂາຍຢາຖາມວ່າເດັກຊາຍຕ້ອງການຊອງສາມ, ສິບຫຼືຊາວ. ເດັກຊາຍຕ້ອງການ XNUMX ຊອງເພາະວ່ານີ້ແມ່ນຄັ້ງທໍາອິດຂອງລາວແລະລາວຈະຫຍຸ້ງຢູ່ໃນໄລຍະຫນຶ່ງ. ໃນຕອນແລງນັ້ນ ເດັກຊາຍມາຮອດເຮືອນຂອງພໍ່ແມ່ ແລະເດັກຍິງກໍເປີດປະຕູ. ນາງມີຄວາມກະຕືລືລົ້ນຫຼາຍແລະພວກເຂົາທັນທີໄປຫາໂຕະ. ເດັກຊາຍໄດ້ສະເຫນີໃຫ້ອະທິຖານທັນທີທັນໃດແລະນັ່ງລົງແລະກົ້ມຫົວຂອງຕົນ. ຍັງຫຼັງຈາກສິບນາທີ. ຫຼັງຈາກນັ່ງກົ້ມຫົວໄດ້ຊາວນາທີ, ຍິງຄົນນັ້ນກົ້ມຫົວຂຶ້ນແລະເວົ້າວ່າ, “ຂ້ອຍບໍ່ເຄີຍຮູ້ວ່າເຈົ້າຖືສາສະໜາຫຼາຍປານນັ້ນ!” ເດັກຜູ້ຊາຍຕອບວ່າ, "ຂ້ອຍບໍ່ເຄີຍຮູ້ວ່າພໍ່ຂອງເຈົ້າເປັນຮ້ານຂາຍຢາ!"
ຂ້ອຍບໍ່ເຂົ້າໃຈຊຸດນອນສີຟ້າ
ນັ້ນແມ່ນຊຸດນອນໃນຄືນວັນອາທິດຂອງລາວ.
ລາວບໍ່ໄດ້ໄປຫາປາເລີຍ, ຖ້າບໍ່ດັ່ງນັ້ນຊຸດນອນສີຟ້າຈະເຫັນຢູ່ໃນປ່ອງຫາປາ.
ສະນັ້ນລາວບໍ່ໄດ້ໄປຫາປາເລີຍໃນອາທິດນັ້ນ ແລະລາວ (ແລະໝູ່ເພື່ອນ?) ອາດຈະເຮັດບາງສິ່ງບາງຢ່າງທີ່ເມຍຂອງລາວບໍ່ຄວນຈະຮູ້ກ່ຽວກັບ.
ມ່ວນດີ Theo.
ໂຊກບໍ່ດີ Theo, ເອົາສະຖານທີ່ຂອງຜູ້ຊາຍໃນເລື່ອງ, ປະຕິບັດຕາມເຫດການແລະເຈົ້າຈະເຂົ້າໃຈຜິດທັງຫມົດ. ແມ່ຍິງຄົນນີ້ໄດ້ຜູ້ຊາຍຫາປາໄດ້ດີກ່ຽວກັບການ hook ໄດ້. ຕະຫລົກດີ Martin.
NicoB
ຜູ້ຊາຍ, ອາຍຸ 90 ປີ, ຕ້ອງການແຕ່ງງານກັບແມ່ຍິງໄທອາຍຸ 20 ປີທີ່ສວຍງາມ. ພຣະສົງກ່າວ; "ແຕ່ຜູ້ຊາຍທີ່ຮັກ, ເຈົ້າຍັງຕ້ອງແຕ່ງງານຢູ່ ... " "ແມ່ນແລ້ວ," ຜູ້ຊາຍຕອບວ່າ, "ຂ້ອຍລໍຖ້າຈົນກ່ວາເດັກນ້ອຍຕາຍ."
geweldig !!!
ອີກອັນຫນຶ່ງງາມ: ໃນ Korat ໃນຮ້ານອາຫານໂຮງແຮມ:
ເຈົ້າມີເຫຼົ້າແວງບໍ? ຂ້ອຍຕ້ອງການກວດສອບ
ກັບຄືນ: ແມ່ນແລ້ວ, ບໍ່ມີແມ່ນແລ້ວ
ຄໍາຖາມຂອງພວກເຮົາມີເຫຼົ້າແວງແມ່ນແລ້ວຫຼືບໍ?
ຄໍາຕອບ:
ບໍ່, ມີ
ການສົນທະນາປະຕິບັດຕາມໃນບາງກອກໃນ On Nhut ໃນຮ້ານອາຫານ. ສົນທະນາກັບຊາວອັງກິດ
ເຈົ້າມາຈາກອັງກິດບໍ? (ອອກສຽງ joe kai
ຄໍາຕອບ:
ແມ່ນແລ້ວ, ເຈົ້າຮູ້ໄດ້ແນວໃດວ່າຂ້ອຍເປັນເກ?
ຖ້າເຈົ້າຖາມວ່າ "ເຈົ້າບໍ່ມີເຫຼົ້າແວງບໍ?" (ເນື່ອງຈາກວ່າມັນບໍ່ຢູ່ໃນບັດອາດຈະ) ຍັງມີເຫດຜົນບາງຢ່າງໃນຄໍາຕອບ.
ຫຼັງຈາກນັ້ນ, yes ທໍາອິດຊີ້ໃຫ້ເຫັນວ່າການສະຫລຸບວ່າບໍ່ມີເຫຼົ້າແວງແມ່ນຖືກຕ້ອງ.
ຫຼັງຈາກນັ້ນ, "ບໍ່ມີ" ແມ່ນການປະຕິເສດສໍາລັບການມີເຫຼົ້າແວງ.
ສຸດທ້າຍແມ່ນແລ້ວຢືນຢັນການສະຫລຸບຂອງເຈົ້າ, ຫຼື "ບໍ່ມີ".
"ບໍ່" ຕໍ່ຄໍາຖາມທີສອງອາດຈະເປັນການປະຕິເສດຂອງ "ແມ່ນແລ້ວ".
ຄຳວ່າ yes and no ພາສາໄທ ແປວ່າຖືກຕ້ອງ ແລະບໍ່ຖືກຕ້ອງ.
ວ່າແມ່ນແລະບໍ່ແມ່ນສ້າງຄວາມສັບສົນກັບຄໍາຖາມທີ່ບໍ່ດີ.
ບໍ່ມີເຫຼົ້າແວງບໍ?
ແມ່ນແລ້ວ (ສົມມຸດຕິຖານຂອງເຈົ້າຖືກຕ້ອງ, ແທ້ຈິງແລ້ວ, ຂ້ອຍບໍ່ມີເຫຼົ້າແວງ)
ບໍ່ (ເຈົ້າຜິດ, ຂ້ອຍມີເຫຼົ້າແວງ)
ຢ່າງແທ້ຈິງ
ມັນເປັນການຢືນຢັນໃນທາງບວກຂອງຄໍາຖາມທາງລົບ.
ຂ້ອນຂ້າງຖືກຕ້ອງໃນຄວາມຄິດເຫັນຂອງຂ້ອຍ
Bart
ແມ່ນແລ້ວ, ພວກເຮົາບໍ່ມີກ້ວຍ ...
ຂ້າພະເຈົ້າຄິດວ່າເລື່ອງຕະຫລົກກ່ຽວກັບເສດຖີແມ່ນມີຄວາມມ່ວນກວ່າກັບສ່ວນສຸດທ້າຍຂອງເລື່ອງຕະຫລົກທີ່ດັດແກ້ເລັກນ້ອຍ:
ແທນທີ່:
ຄໍາເວົ້າທີ່ວ່າ "ດີ, ດີຫຼາຍ, ເປັນເປົ້າຫມາຍທີ່ສູງສົ່ງ," ສັນລະເສີນຜູ້ຊາຍ, "ແຕ່ຖ້າຂ້ອຍອາດຈະຖາມ, ລາວເປັນແນວໃດ?"
ເດັກຍິງເວົ້າວ່າ, "ເຈົ້າສາມາດຖາມໄດ້, ລາວເປັນເສດຖີໃນຕອນນີ້." unquote
ຂ້ອຍຄິດວ່າມັນມ່ວນກວ່າທີ່ຈະເວົ້າ:
¨ ນັ້ນແມ່ນເປົ້າໝາຍອັນສູງສົ່ງ, ແຕ່ຍາກທີ່ຈະປະຕິບັດໄດ້!” ຜູ້ຊາຍເວົ້າວ່າ. ¨, ເດັກຍິງເວົ້າວ່າ, ¨ລາວເປັນເສດຖີ, ¨
ໃນຂະນະທີ່ພວກເຮົາຢູ່ກັບມັນ: 'ມະຫາເສດຖີ' ບໍ່ແມ່ນຄໍາພາສາໂຮນລັງ 😉
.... ແມ່ນແລ້ວ, ແລະເປັນຄໍາທີ່ບໍ່ຖືກຕ້ອງ. "ມະຫາເສດຖີ" ຕ້ອງເປັນ "ມະຫາເສດຖີ."
ຂໍຂອບໃຈທ່ານສໍາລັບການ interlude Tino ງາມນີ້.