Daxuyaniya hefteyê: 'Ne normal e ku hûn ji hêla aborî ve piştgirî bidin jinek Taylandî'
Li Rojava di têkiliyekê de pir asayî ye ku hem mêr û hem jî jin bi aborî re mijûl bibin. Bi rastî, ew qet ne cihê nîqaşê ye. Dema ku ew ji bo jina weya Taylandî piştgirîya darayî tê çiqas cûda ye.
Yek ji nîqaşên herî dijwar ên di têkiliyên tevlihev de wê mijarê ye. Hinek wê di cîhanê de tiştê herî normal dibînin û tewra pesnê xwe didin ka ew çiqas beşdar dibin. Hinekên din jî li ser dayîna pereyan nafikirin û bawer dikin ku divê hevjîn bixwe pereyan bide.
evînê bikirin?
Bi dayîna pereyan re têkiliyek neyînî bi hin faran re heye. Piştgiriya aborî ya jina Taylandî zû wekî kirîna evînê tê ravekirin. Mêr ji bo ku jin li cem xwe bimîne dide. Çima ew mijarek wisa barkirî ye? Ma ne normal e ku dema du kes bi hev re dijîn çavkaniyan jî parve dikin? Ger jin li Rojava nexebitin, ma ji pereyên hevjînê xwe û mêrê xwe jî nagihîjin?
Mirov li pereyan xwedî derdikeve
Her weha divê hûn bifikirin ku li Taylandê, rolên zayendî yên kevneşopî ji yên rojavayî pir bihêztir in. Ma ne ew e ku gelek mêrên farang jinek Taylandî hilbijêrin? Ew jinek dilnerm dixwazin ku karê malê bike. Mêr dahatê dide. Ew ne qaîdeyek berbiçav e lê pir caran bi pratîka rojane re têkildar e. Gelek jinên Taylandî hene ku dixebitin, lê ev pir caran ji hewcedariya darayî ye. Ger dahata mêrê baş hebe, jin tercîh dike ku li malê bimîne.
Jinên Taylandî, mîna jinên rojavayî, ji mêrên xwe hin piştgirîya aborî hêvî dikin. Ev nayê vê wateyê ku ew çavbirçî ne an manîpulatîf in (heya ku, bê guman, berdêlên bêaqil neyên xwestin). Hûn jî dixwazin ku jina we an hevjîna we bextewar be. Ma hûn difikirin ku tiştek wusa bêyî ku dravê wê hebe dikare were kirin? Bê guman, divê hûn ji destê xwe zêdetir nedin, wekî din ewê bextewariya we xera bike.
Di zewacê de normal
Pêdivî ye ku têkiliyek di hevsengiyê de be, û beşek girîng a vê darayî ye. Divê ew bextewar û razî be û helbet hûn jî divê. Tu çi navî lê bidî ferq nake. Beşdariyek ji bo malbatê, dravê bêrîk, an piştgiriya darayî. Piştrastkirina ku jina we bigihîje drav beşek normal a zewacê an têkiliyek e. Ev li Taylandê ji rojava ne cûda ye. Ji ber vê yekê daxuyaniya hefteyê: 'Normal e ku hûn jina xwe ya Taylandî ji hêla aborî ve piştgirî dikin'.
Hûn bi gotinê razî ne yan na? Bersiv bidin û bêjin çima.
Ger tenê ew qas hêsan bûya.
Wê demê dê gelek çîrok li ser pereyan nebin.
Parvekirina hatina we prensîbek baş e û em bi hev re ji vê berpirsiyar in.
Lê hûn bi malbata (xizan) re çi dikin?
Hûn bi dabînkirina teqawidiyê çi dikin?
Hûn bi sermayeya xwe çi dikin?
Û mîrata we ji hevjîna weya Taylandî an jî ji malbata we (zarok) re diçe.
Dear Carpediem
Parvekirina dahatê ji min re wekî tiştê herî normal di cîhanê de xuya dike.
Tenê jina xwe qerta bankê bide. Bi dîtina min, di rastiyê de parvekirin tune. Hûn tenê tiştên ku hûn hewce ne bikar bînin. Dema ku jina min dixwaze cilê xweş bikire
Ne hewce ye ku ew ji bo wê destûrê ji min bixwaze
Ez di vê yekê de peyva piştgirî fam nakim. Zêdetir sepandin
Bi îhtîmala ku hûn alîkariya xezûrê xwe bikin.. Heke hûn dikarin, divê hûn wiya bikin. Ez texmîn dikim ku hûn ê ji bo dêûbavên xwe jî heman tiştî bikin. Hûn dipirsin: Hûn bi dabînkirina teqawidiya xwe çi dikin?
Ma hûn ê bi tenê an bi jina xwe re teqawît bibin?
Ger sermiyana min hebe, dê ji bo jina min be. Û eger ew bimire, dê ji bo zarokên me be. Bi rastî ew tiştên pir normal in.
Ji ber vê yekê ez bi rastî ji gotinê fam nakim.
Bi kêmanî heke em behsa jina ku hûn dixwazin tevahiya jiyana xwe pê re derbas bikin bikin. Dema ku em qala kedkarê we dikin, bê guman çîrokek cûda ye
Bersiva min a çîrokê ji ber vê yekê ye. Di dinyayê de tiştê herî normal e ku jina te bigihîje heman pereyê ku hûn jî bigihîjin wan
Ger jê re dibêjin piştgirî, wê hingê ez bersivê didim piştgirîyê
Silav û rêz Kees
Ez du guhertoyan dibînim, sernivîsa yekem: "Nermal e ku meriv jinek Taylandî ji hêla aborî ve piştgirî bike". Dûv re "jinek" Taylandî pêdivî ye ku bêtir were pênase kirin. Bersiva min ji sernivîsa yekem re ji ber vê yekê ev e: ne hewce ye, bi rewşê ve girêdayî ye.
Gotar bi dawî dibe: Ji ber vê yekê daxuyaniya hefteyê: 'Normal e ku hûn (we=jibîrkirî?) Jina Taylandî ji hêla aborî ve piştgirî dike'. Ger ew jina / evîndara weya Taylandî eleqedar dike, ev, bi kêmanî ji bo min, pirsek retorîkî ye: Bê guman hûn piştgirî didin jina xweya Thai. Ew ne zanistiya rokêtê ye û, bi dîtina min, "Daxuyaniya Hefteyê" ya nehewce ye.
Moderator: Bersiva we ji mijarê ne. Bersiva daxuyaniyê bidin an jî bersivê nedin.
Ji bo min di cîhanê de tiştê herî normal e ku hûn jina xwe / hevjîna Taylandî ji hêla aborî ve piştgirî bikin, çawa ku hûn piştgirî didin jina xwe ya Hollandî.
Ez bi jinek Taylandî re zewicî me û bi salan li Taylandê dijîm û tu pirsgirêkek wê tune.
Cûdahî di domandina jinek Hollandî an jinek Taylandî de û hebûna aboriya wê di destê wê de heye.
Tecrûbeya min ev e ku berpirsiyariya jina Hollandî zêdetir heye û dê pereyên ku di destê xwe de ne bi yek gavê xerc bike.
Taylandiyek bê guman wê zûtir xerc bike û ji bo demên xirab ên muhtemel girtina tiştek di rezervan de dijwartir dibîne.
Jina min jî ji vê yekê haydar e û difikire ku çêtir e ku ez di carekê de mîqdarên zêde ne bidim wê.
Ew tercîh dike ku hefteyek carek x rêjeyek hebe ji mehê carekê.
Ka em tenê bibêjin xwenasîn )))
Ji ber vê yekê piştî şêwirdariya normal me biryara çêtirîn da ku em her du jî dikarin pir razî bijîn.
Silav, Antony
Ma "taylandek" tê wateya hevkar? Ez ti cûdahiyek bi "têkiliyek navîn" ya din re nabînim. Di têkiliyek saxlem de hûn li hevsengiyek saxlem digerin dema ku ew tê ser dabeşkirina kar, darayî, derketin û hwd. Gelek caran mêr timamî û jin jî nîvdem dixebite yan jî qet na. Ji ber vê yekê mêr zêdetir di warê aborî de beşdar dibe. Ev hevsengî bi rastî li ku derê ye, bi rewşê ve girêdayî ye: pêşanî (bi tercîhî kincên nû an jî çûna betlaneyê, bêtir…), lêçûn (îpotek, kirê, hwd.) û berpirsiyariyên din. Cihê ku têkiliyek bi hevalbendek biyanî re dikare cûda bibe ev e: xwestek an zexta BP-ê ku piştgirî bide malbata xwe li Asya / Afrîka / Amerîkaya Başûr. Ev helbet bi paşxaneya aborî û civakî ya BP û malbata wî/wê ve girêdayî ye, gelo zexta wê malbatê heye, gelo ew malbat têdigihîje ku pere li vir li ser daran şîn nabin, pişta rasterast a BP-ê dikare daxwazan red bikin?) û hwd. Ev hêman hîn jî dikare di têkiliyek de dijwar be û divê hûn bi hevjîna xwe re bi baldarî nîqaş bikin. Ger têkiliyek we hinekî normal hebe (û xasûyên we?) hûn belkî dikarin wê bixebitin. Di têkiliyek saxlem de, divê ne pêşîn drav be, lê hezkirin û bextewariya ku hûn bi hev re hene. Jixwe, ev sedem e ku hûn bi hev re ne, rast? Ger kesek ji ber sedemek din (karûbarê malê, ATM, hwd.) hevjînê xwe hilbijartibe, wê demê bê guman dê têkilî têk biçe.
Pujai jixwe vê yekê destnîşan dike: du daxuyanî têne pêşkêş kirin.
Bi gotina paşîn dest pê dike: Bê guman normal e ku hûn jina xweya Thai ji hêla aborî ve piştgirî bikin. Li Hollandayê em ji vê re dibêjin erka lênêrînê ya ku we li hember hev heye. Ger jina we Thai be çima divê ew cûda be?
Di daxuyaniyê de nehatiye gotin, lê tiştê taybetî di derbarê jinek Taylandî de ev e ku di pir rewşan de hûn ê piştgirî bidin dêûbav û malbata din jî. Ger hewce be, tu pirsgirêkek min bi wê re tune. Ger ew rewş derkeve ezê li Hollandayê jî heman tiştî bikim.
Dûv re daxuyaniya li ser piştgiriya darayî ya jinek Thai ku ne hevjîna weya daîmî ye. Ne mecbûriya lênêrînê ye, lê heke hûn ji dilşewatiyek wusa tiştek hêvî dikin, normal e ku di berdêlê de tiştek were hêvî kirin. Piştgiriya darayî wê hingê bihayê performansa ku hatî peyda kirin e. Ger ev jin jî bixwaze debara malbata xwe bike, wê demê ew di rewşa Taylandê de normal e.
Ez difikirim ku hûn daxuyaniyê çawa bixwînin, bersiv erê ye.
Ez difikirim ku ew tenê xwezayî ye ku hûn piştgiriya jina xwe bikin. Di têkiliyek baş de ew her gav ji bo we ye. Ew bi çavkaniyên aborî piştgirî nade we, lê ew di warên din de piştgirî dide we. Çiqas maqûl e jî bi hatina we ve girêdayî ye. Ger hûn mehê 60.000 baht distînin, 30.000 lêçûnên sabît û jina we 10.000 baht mehê hebe, ew ê hinekî kêmtir be ji heke hûn 250.000 baht û jina we 10.000 baht bistînin. Ev tişt in ku divê hûn di nav wan de piçek hevsengiyê bibînin.
Bi dîtina min, ciyawaziya bi Hollandayê re ev e ku jinên Taylandî bi leztir piştgiriya darayî hêvî dikin. Dema ku hûn di destpêka têkiliyekê de ne (heval/heval) jinek Hollandî bi gelemperî drav napirse, li gorî rewşê jinek Taylandî ji we hêvî dike. Ev jî bi vê yekê ve girêdayî ye ku gelek têkiliyên Falang / Taylandî di astek darayî de pir nebaş in. Di piraniya malbatên Hollandî de hûn dibînin ku dema ku ew dest bi têkiliyekê dikin mûçeyên her du hevalbendan pir caran ne pir dûr in, ji ber vê yekê bi rastî hewcedariya wê tune. Ev bi gelemperî tenê dema ku zarok têne guhertin tê guhertin.
Û cihê ku carinan nakokî ye ev e ku jinên Taylandî pir caran dixwazin pantorên xwe li malê li xwe bikin, lê ew her gav ne li gorî ramanên hevjînê ku bi gelemperî berpirsiyarê darayî ye re ye.
Wekî din, ezmûna min ev e ku ew nikanin drav bi dest bixin. Bi qasî ku ew difikirin ka ew ê çawa bigihîjin dawiya mehê, lê plansaziyek darayî ya tevlihevtir ne gengaz e. Ew nikarin tiştekî bikin, ew bi gelemperî ji malê fêr nebûne ji ber ku ew roj bi roj dijîn.
Bê guman normal e ku hûn piştgirîya jina xwe bikin, bi kêmanî heke zarokên wê yên piçûk lê xwedî derkevin (an nexweşî) û ji ber vê sedemê nikaribe bixebite. Lê pereyên ku hûn didin jina xwe (bi gelemperî) ji malbatê re diçe, da ku piştgirîya dêûbavan bike, ji ber vê yekê tiştek xelet tune. Lê beşeke mezin ji heman pereyan jî diçe ji birayê min re (ku pir caran ne bira ye) yê ku tevahiya rojê lao kaw vedixwe û ji ber ku xûşka wî (ehem) xwedan ferasetek e ku bi hêsanî dikare bêriya wan pereyan bike. . dikare. Ez dizanim, ev hemî dengbêjî û çêtir dizanin, lê pir caran ew rastiyek e.
Ez difikirim eger jina we sax be û karibe bixebite, çima ew beşdarî lêçûnên malê neke???
Carcaran ez dibînim jinên Taylandî ku li 7-Eleven dixebitin, mînakî, ku bi taybetî xweşik in, û ger bixwesta dikaribûn di jiyana şevê de drav qezenc bikin, lê ew ji bo kasa xwe ya birincê dixebitin, û gava ku ez dibînim ku ez hertim piçekî bi keçeke wiha serbilind im!!!
Bi kesane, ez difikirim ku sernav bi tevahî xelet e: qet piştgirî tune. Ez teqawît im, ji ber vê yekê dahatek min heye û, mîna ku dê li Belçîka an Hollandayê çêbibe, em bi hev re hene. Jina min gava ku ew bixwaze tiştek bikire (her çend ew dîsa jî dike) ne hewce ye ku ji min destûr bixwaze. Ji ber ku ew dikare ji min pir çêtir drav bi dest bixe, em her meh 35.000 TB datînin hesabek Thailandî û ew ji wê malê dimeşîne. Kirêya xanî ya mehane ji derveyî vê butçeyê tê dayîn. Ji bo weşanên taybetî, em tenê bi hev re biryar didin ka em ê wiya bikin an na. Her hefte em 500 TB jî didin dayika wê ji ber ku ew mehê tenê 700 TB teqawid distîne. Bi saya vê lihevkirinê, em dikarin debara xwe bikin bêyî zehmetî û heta em dikarin her meh mîqdarek xweş teserif bikin, tiştek ku min berê qet nedikarî bikim.
Jina min dixwaze biçe ser kar, lê paşê ez tevahiya rojê tenê me, ez tercîh dikim ku bi wê re jiyanê xweş bikim. Me niha bi hev re bexçeyek piçûk a sebzeyan ku em her du jî li gorî dilê xwe dibînin ava kirine.
Dê her tişt bi wê yekê ve girêdayî be ku têkiliya bi hevalbendê re çawa ye, û hûn nekarin vê gotinê bi rengek reş û spî, ji bo an li dijî, razî an ne razî bersiv bidin.
Ger hûn salê tenê çend hefte hevûdu bibînin û drav bişînin, hûn dikarin jê re bibêjin piştgirîya kor.
Bi kesane, min li dijî têkiliyên weha tiştek tune (gelek wan hene), lê ez li dijî piştgirîyek wusa me, û ez nafikirim ku ew normal e (tevî ku hûn têra xwe dewlemend bin).
Bi vî awayî hûn qet nizanin dê çi bi pereyan re bibe.
Daxwazên piştgiriyê yên weha bi gelemperî bi bapîrekî ku pêdivî ye li nexweşxaneyê were razandin, an gûzek ku nexweş e, ku bi rastî ne ji tevahiya malbatê bêtir li benda kontrolkirina posteyê ye ku bi posteyê bigihîje, û dûv re jî hene. partiyek. Dûv re, her kes têr vedigere ser hammoka xwe û li benda kontrolê ya din e. Pir caran ew hê jî hêrs dibin ku êdî dereng e. Bi dirêjahiya pêwendiyê ve girêdayî, hûn ê hêjeya piştevaniyê jî bibînin.
Divê her kes tiştê ku ew rast difikire bike, helbet, û min rewşa ku li jor hatî behs kirin çend caran di nav hevalan de dît, yên ku paşê hêrs bûn û berdewam kirin ku îdia dikin ku bi rastî gawir nexweş e.
Di her rewşê de, min tu carî bi vî rengî Sinterklaas lîstiye.
Ji ber vê yekê ji daxuyaniyê re na û ez ne normal dibînim
Ger hûn her roj bi hev re bijîn, bêyî ku bizewicin, hûn ketine rewşek cûda û divê hûn berpirsiyariya xwe ya aborî li hember hevjînê xwe bigirin. Hûn wek cotek dijîn, û normal e ku hûn bi hevjîna xwe re bi heman rengî derman bikin û lênihêrin.
Hûn dikarin dîsa jî bi xwe rêvebirina darayî bidomînin, û wek nimûne mîqdarek ji wê re peyda bikin ku ew dikare li ser xwe xerc bike.
Di vê rewşê de ez ê normal bibînim ku hûn ji hêla aborî ve piştgirî bidin hevjîna xwe.
Di heman demê de mimkun e ku hevjîn ji hêla aborî ve têra xwe dewlemend be û bikaribe xwe biparêze.
Erê, ev gotin e û ez difikirim ku ew normal e.
Hingê rewşeke sêyemîn heye - hûn zewicî ne.
Di vê rewşê de ez nabêjim piştgirî. Divê budçeya malbatê li vir navendî be û divê di nav endamên malbatê de wekhev were xerc kirin. Çiqasî her kes beşdarî bûdceya malbatê dibe, bi îmkanan ve girêdayî ye û divê her hevjînek li gorî îmkanên xwe beşdarî vê yekê bibe. Di gelek rewşan de dê alîkariya aborî ya mêrê (rojavayî) ji ya jina (Tayi) zêdetir be, lê we ev zewac hilbijartiye lewra divê hûn jî encam û berpirsiyariyan qebûl bikin.
Bersiva vê gotinê tune yan jî erê ye, ji ber ku divê budceya malbatê di nav endamên malbatê de wekhev were xerckirin.
Ez bi xwe di rewşa dawî de me. Jina min karên me yên rojane bi rê ve dibe û ji bo vê budçeya malbatê heye. Ev têra dayîna her tiştî dike, wek mesrefên enerjiyê, cil û berg, veguhestin, xwarin, rêwîtiyê ... bi kurtî, her tiştê ku hûn rojane hewce dikin, û lêçûnên piçûk ên neçaverêkirî hatine hesibandin (tiştên piçûk carinan carinan dikarin bişkînin ).
Ger ew bixwaze cilekê bikire, ne hewce ye ku ji min re rewa bike, lê ew ji nedîtî ve ji min re kincan dikire, ger hewce bike, bêyî ku ez bipirsim.
Ji ber vê yekê ez bi dijwarî destwerdana darayî ya jiyana rojane dikim, û xwe bi wê yekê sînordar dikim ku budceya malbatê peyda bibe.
Ma ev tê vê wateyê ku ez ê bihêlim ku her tişt bi rê ve bibe? Na, helbet na.
Mesrefên mezintir ji butçeya malbatê nayên û ji bo kirînên buha ez ê li feyzibilîteyê binêrim û bi wê re nîqaş bikim.
Ji bilî wê, min plansaziya darayî ya demdirêj jî girt ser xwe.
Ger bixwaze ew dikare bi bêdengî lê binêre, lê wusa dixuye ku ew kêmtir eleqedar e.
Ev rê ji bo me baş dixebite
Ji bo daxuyaniyê - Ma ez niha piştgirî didim wê - erê an na?
Hin kes dê bêjin erê, ji ber ku ez piraniya darayî diparêzim.
Yê din dê bibêje, na, ji ber ku ew dahata malbatê ye, ku her kes bi heman awayî mafê wê heye.
Cihê heyf e ku helwesta rojavayî, an zêde xwarin, an jî hewcedariya sûcdar a dilxweşkirina jinê li vir careke din li ber çavan tê girtin. Dabeşkirina darayî di têkiliya zewaca Thai de pir cûda ye. Zilam heqê siwarbûnê dide. Jin mayî jî ji hatina xwe qezenc dike. Zilam ji bo zarokan cuda pere dide. Ez di têkiliyên Taylandî de rewşek nas nakim ku meaş têkevin yek (1) jimara hesabê bankê û budce / mal bi hev re tê meşandin.
Di têkiliyeke feraset de ji bo hevjîna jin dev jê berde tişta herî dijwar e. Ew tercîh dike ku bide malbata xwe. Ew tercîh dikin ku lêçûnên çûnûhatinê û hatina cîhê kar jî nedin. Masî bi avê çi dike, ewqas jinên Taylandî bi pereyan dikin.
Têkiliya bi Thai re tenê li ser drav e, ger hûn wiya jê bistînin, ew ê jî winda bibe, an jî dê têkiliya we ew qas xirab bibe ku hûn neçar bibin ku biçin terapiya li Hua Hin.
Jina te ya Thai evîna te ye?
Dibe ku ew di rewşa we de rast be, lê bê guman ne di rewşa min de.
Û di nav gelek Holandiyên din ên ku ez nas dikim de, jina Taylandî êdî ne slob e.
Hevala min a Thai bê guman ne evîndarê min e. Ez Rojava difikirim û tevdigerim. Lê ew xulamê bavê xwe yê Taylandî ye ku bi me re dijî. Em li gundekî nêzîkî Khon Kaen, Isaan dijîn.
Ji ber vê yekê ew neçar ma ku di 5ê sibehê de rabe da ku birincê glûtîn di wextê xwe de ji rahîban re amade bike.
Pir dereng e û bav dest bi gilî dike, ew difikire ku ew jinek xirab e. Paqijkirina qirêjiya wî, xwarina xwarinê, şuştina (bi destan, ew di tevahiya jiyana xwe de pir xirav bû ku ji jina xwe re an naha ji hevala min re makîneyek şuştinê bikire), kîsikên plastîk ên ku wî avêtine baxçe, tenekeyên vala û hildan. şûşeyan û avêtina wan di çopê de û hwd.
Derbarê alîkariya darayî de: Belê, ji ber ku dahata wê nemaye û dest ji karê xwe berda û ez jî piştgiriya kurê wê yê ku li zanîngehê dixwînim, dikim.
Lê bi qasî ku ez dişopînim ev e. Ez naxwazim piştgiriya bav û birayên wê bikim. Ew baş dikin. Diviyabû ku ew pîremêrê pîs dewlemend bûya, ji ber ku hejmara raiên erdê ku wî hebûn.
Wî niha her tişt daye zarokên xwe, di nav de windabûna perestgeh û dibistana gund dema ku jina wî mir. Ev ji we re prestîj û jiyanek duyemîn a baş bikire, ji ber vê yekê li gorî min ku comerdî bi tenê berjewendî ye.
Mirovên Taylandî lîstikvan û derewîn ji dayik dibin, an jî ji wan re dibêjin ka çi ji wan re çêtirîn e. Li malê, bav rola "bê pere" dilîze û ji cîhana derve re jî xwediyê malê comerd e. Hevjîna min jî “pere tune” lê ez bawer im ku hesabê wê yê veşartî heye
Dema ku ew têkiliyek baş tê, hûn bi hev re dipeyivin, di heman demê de li ser maldariya darayî. Bi dîtina min, ji bo danûstandina bi drav di malbatekê de ti rêgez û rêgez tune ne, heya ku rêgez ev be: hûn wê nîqaş bikin û bigihîjin biryarek ku her du heval jî dikarin piştgirî bikin. Û eger ew nexebite, hûn dîsa li ser wê nîqaş bikin û bi biryarek cuda ve tê. Ne rewş wek hev e, ne mêr (heta biyanî) ne wek hev e; du jinên Thai ne yek in. Hin cûdahiyên çandî yên gelemperî hene, lê di têkiliyên berê de ezmûn û ezmûna jiyanê ya aborî jî heye. Helwesta gelemperî di têkiliyek baş de bê guman ev e: hûn ji hev hez dikin, ji ber vê yekê hûn li hev miqate bin.
Ev mijar ne ew qas hêsan e ku hûn difikirin, divê hûn ji şert û mercên her têkiliyek lê binihêrin, ez ji şeş salan zêdetir bi jinek Taylandî re me, min xaniyek xweş bi hewzek jê re kirî û gava ez ji vegerim seferên xwe yên karsaziyê Ez hez dikim bibim malê, berî ku ez biçim ez ji bo fatoreyan û ji bo ku ez ne li malê me lêçûnên jiyanê bidim wê, lê ev zû tê bikar anîn û ji bo tiştên ku hûn ne hewce ne têne xerc kirin. , zarokên me tune ne û jina min li Bangkok zanîngeh qedandiye û gayê xwe ji Mîrê Taylandê wergirtiye, ez hest dikim ku ew ê jî karibe kar bike û beşdarî malbata hevbeş bibe, lê ji bo min ew yek e- "Ez di wê baweriyê de me ku ger jina te karibe bixebite û tevkariyê li malbata hevpar bike, ne hewce ye ku tu piştgirîya wê bikî, silav, Pascal.
Em hîn jî li Hollandayê dijîn û jina min a Taylandî piştgirî dide min.
Ez neçar mam ku kêm saetan bixebitim û niha her meh têra dayîna fatûreyên mehane ji jina xwe distînim.
Ew di pîşesaziya pakkirina fêkiyan de dixebite.
Edîtorên hêja,
Ev gotar çavê gayekî din e. Hûn ji bo vê yekê gelek bersiv distînin û ez wusa difikirim
ecêb. Ew yek ji pirsên mezin di derbarê têkiliyek bi jinek Thai de dimîne. Di derbarê daxuyaniyê de ez pêşî dixwazim bibêjim ku ez difikirim ku normal e ku hûn wekî biyaniyek ji hêla aborî ve piştgirî bidin hevjîn an jina xwe ya Thai.
Di piraniya têkiliyan de ferqa temen pir mezin e. Hezkirin di nihêrîna yekem de
tune ye. Piraniya jinan bi hevjînek berê re ezmûnek xirab heye
Hevkarê Thai û ji malbatên ku ne baş in tê.
Bi Biyaniyek ku pir şîrîn e re hevdîtin bikin. Pesnê wan bidin. Bi hev re derkevin derve û xwarinek xweş bixwin. Em diçin bi hev re çend cilan bikirin û dû re hestên din ji bo vê jina ku qet rastî bala wî nehatibû çêdibin.
Zilam (dikare îro jî bibe jin) dest pê dike ku pir bala wê bikişîne. Belkî wî jî li welatê xwe serpêhatiyên pir xerab hebûn. Paşê roja rastiyê tê.
Yek-du zarokên wê hene û malbata wê pir feqîr e.
Ger di laşê we de hestek piçûk a civakî hebe û hûn dikarin hinek drav bidin hev.
Paşê piştgirî bidin wan kesan. Hûn ê bi hev re jiyanek bextewar derbas bikin.
Bê guman ez behsa 30% zêdetir qeşmerên Biyaniyan nakim û helbet nabêjim ji sedî çend ji Taylandiyan (jinan) ku tenê ji bo xapandina mirovan ji pereyan an destdirêjiyê li jinên Taylandî dikin.
J. Jordan.
Min vê dawiyê pirtûkek xwend, qismek bi îngilîzî û hin jî bi taylandî. Ew ji nêrînek rojavayî û ji hêla Taylandî ve tiştan rave dike.
Yek ji xalan jî gotara jorîn bû. Zilamek Taylandî ku nikaribe jinek an malbata wê piştgirî bike, nebaş e. Ne mirovekî baş e. Ger ew karibe wiya bike, ew ê tewra pesnê xwe bide ka ew çiqas dikare beşdarî bextewariya darayî ya jina xwe û malbata wê bike û di heman demê de pir tê hesibandin.
Jineke Taylandî jî vê ji mêrekî rojavayî hêvî dike. Du kurên hevjîna min hene, yek mezin û yê din ciwan e. Malbata wê niha li hêviya wê ye ku piştgiriya wan bike ji ber ku ew bi min re ye û her du birêzên ciwan jî vê yekê ji wê hêvî dikin, her çend wan bavê xwe hilbijartibû di dema ku hevjîna min ji hev cuda bû.
Ger du keçên wê hebana, wê êdî alîkariya wan nedikir. Divê ev di hin xalan de alîkariya wê bikin.
Min ji destpêkê ve haya min ji vê yekê hebû û her mehê pereyek hindik didim hevala xwe, ku bi wê re çi bixwaze dikare bike. Ya mayî perê malê ye û ji bo hewcedariyên min ên şexsî pere ye. Ew bi vê yekê razî ye. Ji wê ji min re hêviyek bû ku min her meh pere dida wê.
Ji ber vê yekê… wekî qaîdeyek, li Taylandê normal e ku jin ji hêla aborî ve were piştgirî kirin, çi ji hêla mêrê Taylandî be çi ji hêla mêrê biyanî ve.
@ Sjaak Hûn behsa pirtûkê dikin Tayê Taylandê ji hêla Chris Pirazzi û Vitida Vasant ve. Di heman demê de li Hollandî jî hate wergerandin (xirab, li gorî kesê ku ew xwendiye) û li ser vê blogê nîqaş kirin. Min fikir kir ku ew ji bo zewacên navçandî ravekirinek duzimanî ya zelal (Tayi, Îngilîzî) li ser cûdahiyên wan ên çandî, şaşfêmkirin û pirsgirêkên ragihandinê peyda dike. Nivîskar, Taylandî û Amerîkî, herdu perspektîfan ronî dikin. Bê guman, her kes xwedî serpêhatiyên xwe ye ku dibe ku ji hev cûda bin, lê pirtûk wekî danasîna têkiliyek navçandî bikêr e.
Bi rastî, zarok (ji bilî hevjînê xwe) tê hêvî kirin ku dema ku ew êdî nikaribin bixebitin piştgirîya dêûbavên xwe bikin. Bi kêmanî divê wusa be, lê xuya ye ku ne hemî zarokên Taylandî delal in. Li Hatina Dawn Pensri Kiengsiri malbatek Taylandî-Çînî vedibêje ku tê de zarokên mezin li ser berîka diya xwe dijîn, ku naha jinebî ye. Ji ber vê yekê jî dibe.
Erê Dîk, ew pirtûka ku min behsa wê dikir. Min ew li deverek li vir heye, lê di dema nivîsandinê de nikarîbû pirtûkê bibînim. (ne mau mau, ez pir dûr bûm… 😉 )
Hevjîna min jî ew pirtûk xwend û min karîbû hin tiştên ku ji bo min derbas nedibûn jê re vebêjim.
Ez ê bê guman pirtûka din bixwînim.
Ez çîroka Rudy jî nas dikim. Lê ne ji hevala min a Taylandî… Ez wê ji çend jinên Brezîlyayî yên ku li hawîrdora min a berê dijiyan nas dikim. Ez wê ji jina xwe ya berê nas dikim, ku ew jî ji bo bidestxistina wan tiştan xebitî (ew jî Brezîlî ye)..
Hevala min jî berevajiyê wê ye… Xwezî… ji cilên xweş hez dike, lê dema ku dikare bi kêmtirî 200 baht tiştekî bistîne serbilind e. Vê heftê me ji bo motosîkleta xwe erebeyek kêlek kirî, da ku em bikaribin li makro bi girseyî bikirin an jî tiştek ku pir mezin e ku meriv li motorsîkletê hilgire bikirin. Yek ji pismamên hevala min jê hez nekir dema mêrê wê yek ji wan kirî. Hevala min herî zêde kêfa wê jê re heye. Wê îro hemû plastîk, kaxiz û şûşeyên ku me di van çend mehên dawî de berhev kiribûn di çenteyan de danî ser kêlekê û xwest wan bikişîne ber pêvajoya herêmî. Ez tevî wê siwar bûm û vegeriyam. Ji bo wê hinekî nebaş bû. Lê ew (39 salî) bi ajotina wê kêfxweş dibe. Ew ne otomobîlek mezin û ne jî tiştên bi marka dixwaze... Ew her gav dibêje ku ew tercîh dike ku bi min re li xaniyek piçûk bijî...
Ji ber vê yekê, birêz, li Taylandê jî jinên baş û nerm hene…. Ji we re pir xirab, bê guman ya min ji hemîyan çêtirîn heye… 🙂
Hallo
@HenkW.
Mixabin, divê ez bi te re bipejirînim... Min bi xwe jî du caran ev yek dît, bi demê re her dem ji min bêtir pere dihat xwestin, pereyên ku her gav diçûn ji malbatê re, ku bi rastî jî tu gav neavêt.
Pirsgirêka min tune ku ez piştgirî bidim hevjîna xwe, berevajî wê, ez ê xwarina paşîn ji devê xwe ji bo wê xilas bikim…
Lê ez naxwazim berdewam bikim ku pereyê xwe yê bi zehmetî bi dest xistiye bidim malbatek ku tevahiya rojê li ber televîzyonê derbas dike... vegerim ser gotinên te, ew jî nadin te...
Rastî ev e: gava ku min êdî red kir ku ez bidim, û ez qala mîqdarên berbiçav dikim, ji nişka ve qediya ...
Hiş be: Pêşî girîn, tiştên hîsterîk, lê dû re ne nîqaş, ne hêsir, ne hewildanek ji bo lihevhatinê, tenê ji îro û sibê ve hatî kirin, bi hevalek ku hûn çend sal pê re jiyaye re…
Pirsgirêkên min ên cidî bi wê re hene... her tiştî, hûn hewl didin ku tiştek ava bikin, û paşê bi demê re hûn pê dihesin ku, piştî pere û malbatê ... bi vî rengî, hûn di rêza sêyemîn de tê ...
Divê em gelemperî nekin, gelekên din hene, lê ev bi kêmanî ezmûna min bi du hevkarên Thai re ye…
Ez gelek caran li vir daxuyanî dixwînim: Ma hûn ê jî piştgirî nedin malbat an xizmên xwe yên li Hollanda an Belçîkayê heke ew di tengasiyê de bin?
Bê guman ez ê, bêyî kêliyek dudiliyê… lê ne ji bo jiyanê… û bê guman ne heke ez bizanim ku ew dikarin xwe biparêzin…
Lê divê hûn ji bo vê yekê tiştek bikin, rast… ew ê neyê avêtin nav lepên we, û bê guman nabe ku hûn tevahiya rojê li ber televîzyonê bi şûşeyek wîskiyê li kêleka xwe derbas bikin…
Di gelek rewşan de hûn wekî çavkaniyek dahatiyê ya belaş têne dîtin, û paşê ez meraq dikim: gelo têkiliyek hezkirinê divê ji vê yekê derkeve?
Û mebest ev e, ne?
Rudy.
Bi tevayî razî ne û bê guman normal e ku hûn û hevjîna/jina we li ser dahata ku yek an her du we heye dijîn. Bi mentiqî ye ku di vê rewşê de bi gelemperî "ferang" e ku li ser mijarên darayî tevdigere, yên ku dahatek wan a sabît heye çêtir e ku parve bikin an tenê bimînin. Bi kesane, min çu carî nexwest ku jina xwe ya Taylandî bixebite ji ber ku me bi dahata xwe re baş dikir.
Silav û rêz,
Bart.
Ez ji peyva parastinê hez nakim. Ma we qet fikirî ku çima li welatên me (NL û Bel) mêr (carinan, û kêm caran jin) neçar in ku di bûyera hevberdanê de drav bidin hevjîna berê?
Welê, mêr ji jinan bêtir qezenc dikin, û ew jî texmîn dikin (heke jin nexebite) gava ku ew vegerin malê dê her tişt bêkêmasî be. Lênêrîna ji bo zarokên (mimkûn) û xwarin (kirrîn) û amadekirin lê zêde bike, û hûn xwedî karekî rojane bin.
Heger ev kar hemû bihatana qedirgirtin, wê bi xwe dahata wê hebûya, yan jî mêr dê miqdarek ji bo vê (ne koletî) bidaya, yan jî ewê wê jina (wî) “parasta” bikira.
Ez di wê qenaetê de me ku çi pêşî tê; ji herdu aliyan
Hallo
Ji ber gelek nîqaşan, divê ew tiştek be ku gelek ji me berê pê re ketine têkiliyê. Bi tu awayî mebesta min ne ew e ku ez li hember jinek Taylandî bertekek biçûk bixim, berevajî…
Lê her çend hûn wusa difikirin jî, hûn qet nebawer in ku hûn ji wê çi distînin.
Mînak: Divê berçavkên rojê ji Gucci bin, çenteyek ji Louis Vuiton, ku ez lê didim bê guman.
Dema ku ez li Belçîkayê me, ji min şûşeyek parfum tê xwestin, bi tercîhî ji Armani an Versace... Ez bala xwe nadim wê rûnê, dûrî wê, lê gava ku ez bersivê didim ku lêçûnên şandina bi rêya DHL-ê ji parfumê zêdetir e. bi xwe, û wê bibe şûşeyek bîhnxweş a pir biha, wê çardeh rojên bêdengî li aliyê din be.
Tiştek din: Ez dixwazim otomobîlek kirê bikim da ku ez li dora xwe bigerim û pîknîkê bikim... ramana xelet: divê ew hilbijarkek be, da ku hemî malbat bikarin li piştê bi cih bibin... Bê guman ez ê bidim Otomobîl û xwarin û bi taybetî vexwarin… û heke hûn li ser wê şîroveyek bikin, hûn her gav heman bersivê distînin: hûn ji malbatê hez nakin, hûn ji min hez nakin…
Rojekê ew tê ji min dipirse gelo ez dixwazim garantiya deynê bidim… ji şînê dipirsim: ji bo kê an çi?
Derket holê ku ew ji bo birayê wê ye. Tenê ji bo ku zelal be, bira bi rastî qertel e... TV her roj, û her roj, heft rojên hefteyê şahî û her sibe di nav nivînan de serxweş e.
Derket holê ku wî scooterek nû dixwest, lê nekarî deynek bistîne, ji ber vê yekê min karîbû garantî bikim. Ez ne dîn im, bi heman dravê ew ê hefteya pêş de bi serxweşî dîwarek an darek biqelişîne, û ez dikarim drav bidim skoterek ku bi tevahî winda ye... lê ew li ser vê yekê nafikirin ... sibe rojek cuda ye û em Ka em binerin ka ew çi tîne Em li ser roja piştî sibê nafikirin, bila hefteyek din an paştir.
Em rojavayiyan bi wî awayê ramanê re demek dijwar e, û rast be, hevjîna weya Taylandî ne hewce ye ku li ser pêşerojê bifikire, ger ew bike, hûn jî bikin.
Ez ji Taylandê hez dikim, ez ê îsal bi domdarî li wir bijîm, û malbata min li wir heye, lê divê em rastdar bin, her tişt li wir li ser drav e.
Tişta ku kesek Taylandî dike ev e ku wêneyan li ser înternetê diweşîne: an bi şûşeyek Etîketa Reş di destê wan de, an jî bi fanek banknotan di destê wan de…
Ew bi rastî li ser vê yekê nafikirin ku dibe ku sala pêş de bi rastî hewceyê wan banknotan be.
Lê xem neke, her tim hevjînê farang heye.
Rudy.
Ez vî wêneyê ku hûn xêz dikin qet nas nakim, ne yekem û ne jî ya duyemîn. Hevala min difikire ku her tişt biha ye, ew naxwaze tiştek li ser Gucci û Armani, çend zêrên û cilên normal ên C&A bizanibe (ew jî difikire ku li vir biha ne). Wê carek bi 80-100 euro tiştek xweş dît, lê dema ku ew bihayê dît matmayî ma. Ez ê bibêjim, heke hûn bi rastî ji vê yekê hez dikin, em ê wê bikirin, lê na, ne ji bo wê bihayê. Bi zor dest dixin berîka min. Wê niha 4 cot pêlav, 3 çakêt, 3 çenteyên destan hene ku ew tenê 1 bi rastî bikar tîne. Ez kêfxweş im.
An jî min bi xeletî li xanimek ji Zelandayê xist? PIR KEN. Lê na, ez van çîrokan li herêma xwe jî nabihîsim. Lêbelê, ev Taylandî xwediyê bawernameya Bachelor an jî dîplomaya lîseyê ne û her dem bi zexmî xebitîne (li zeviyan, wekî karker, li ofîsê, hwd.), qumar nakin, cixare nakin, bi zorê bling bling û makyajê li xwe dikin. Tîpa jina ku hûn vedibêjin dê min birevîne an bi kêmanî "çawa ji bo tiştek bi xwe bidin?" Ez ne ATM û ne jî mirovekî dewlemend im.” Lê erê, li vir gelek jinên Hollandî jî hene ku girîngiyek mezin didin (gelek) cil û hilberên lênêrînê yên binavkirî. Ne celebê min, lê çêj ji hev cuda ne. Heya ku hûn kêfxweş in, rast?
Baş e delal Rob
Min tenê bersiva we xwend, piştî ku min bersiva xwe şand, ku jinek baş a Taylandî bi wê yekê re ku xwediyê bawernameya Bachelor an jî dîplomaya lîseyê ye re tune ye. Divê ev eşkere be.
Bê guman, lê karekî baş ne girêdayîbûnê hêsantir dike. Eşkere ye ku karakter girîngtir e û diyar dike ka kesek dahata xwe û tiştên/pêşengiyên xwe bi xwe saz dike yan na. Tu çavbirçî yî yan jî comerd î, xebatkarekî rast î yan jî qeşeng î, bi perwerdeyî yan bê perwerdeyî.
Silav Bob,
Jineke Taylandî ya çîneke wisa.
Û ez bawer im ku cîhan dê li ser vê blogê bi ser min de were, ji ber ku tiştên ku hûn dinivîsin îstîsna ne û mixabin ne ew çend bextewar in ku bi vê yekê re rûbirû bibin.
Gelek dê û bavên ku li nexweşxanê ne û nexweşiyên di nav gawiran de jî xemgîn in.
Nexasim malbatek ku jiyana xwe ji dest da û ev jî 6 meh berê hat serê wî.
Pereyê malê pir normal e û carinan tiştek dide xezûran, an jî mehaneyek piçûk wekî ku min li jor xwend.
Lê eger farang divê her mehê bêtir bide ku xezûrê qet bi hev re nedîtine, tenê ji ber ku ew niha ji farangek tê?????
Û bi dîtina min tu eleqeya wê bi pereyên ku mêr aniye/qezenc kiriye/mîrate û hwd re tune ye.
Ez ê bibêjim di destpêkê de bi wan euroyan re pir hêsan bistînin.
Ma wê hingê zelaltir nabe ka farang wekî lingek li ser du lingan tê dîtin?
Louise
Tiştê ku di vê anketê de bi taybetî balê dikişîne ev e ku heya niha herî zêde pirsgirêkên di derbarê drav û çawaniya birêvebirina wê de ji hêla jinên Taylandî ve di nav zewacên ku jinên wan qet an kêm kêm li Hollandayê mane de çêdibe. An jî li Taylandê bi hev re dijîn. An jî ew li vir dijî û ew li wir dijî.
Dear Rudy. Divê ez li ser vê yekê çi bifikirim ku hevala we ji Gucci şûşeyên rojê dixwaze ku ew çenteyek ji Louis Vuiton dixwaze? Navê te Bill Gates e an tu difikirî ku tu Bill Gates î? Hingê ez fêm dikim. Ger ez ji bo jina xwe tiştekî wisa bihatim malê, wê bipirse ka ez dîn im.
Çawa dibe ku ez jina xwe di nav çend tiştên ku di derbarê jinên Taylandî de têne gotin de nas dikim?
Dema ku min ew nas kir ew 16 salî bû. Wê nû zarokek kur anî dinyayê, ew ji malbatek xizan e û gelek bextreş jiyaye. Mîna gelek keçên ciwan li Taylandê. Dema ew 18 salî bû em zewicîn û koçî Hollandayê kirin. Keçeke pir sade bi 3 sal dibistana seretayî.
Niha, 38 sal şûnda, tu carî pirsgirêka me der barê pereyan de nebû. Qet. Û ew li ser hemî mijarên aborî digire.
Rudy, min çîroka te xwend û ez difikirim ku ew pir bextreş e. Bibore, ez difikirim ku hûn dikarin li ser wê tiştek bikin, lê ew ê çîrokek dirêj be
Silav û rêz, Kees
@Kees, Rudy. Pirs dimîne gelo ew çenteyek Vutton bi 1000 Euro an Vuttonek bi 750 Bht dixwaze? Ma ew çavikên rojê yên Gucci bi 300 euro an Gucci bi 350 bht dixwaze? Ez nikarim xeyal bikim û hêvî dikim ku ew difikire ku ew li Milan, Parîs, London an New York-ê digere. Wekî din, ez bi vê gotinê re dipejirînim ku heke têkiliyek pir ciddî hebe, meriv piştgiriya wê ya aborî dike. Lê ji ber ku ji nû ve hevalek dîtibû û her weha li cîhên naskirî, min qet tiştek neşand. Malbata jina min? Dikarin werin bixwin û vexwin çiqasî û kengê bixwazin! Pere Cash? Min nîne…..
@ Rob V. Ez difikirîm ku encama we pir kurtbîn û nafî ye, lê ez fêm dikim ji ber ku tu têkiliya we bi bajarên navdar re tune ye û texmîn dikim ku we çu carî têkilî bi wan celeb keçan re nekiriye. Di heman demê de hûn ji xwaringehan bêtir di nav stenbolên xwarinê de ne û xwedan pêşîniyên cihê ne. Tu bextewar î, bi vî rengî bihêle û jê bihezîne, ji ber ku ew di temenê te yê ciwan de bi rastî îstîsnayek e!
Spas, em her du jî pir kêfxweş in, peyama min a berê dikaribû hin nuansên din jî heba (mînak, Kees 1 peyama min şîrove kir wekî ku perwerde bi çavbirçîbûnê ve girêdayî ye an na, ku bê guman ne wusa ye), lê paşê ew dibe pir tekst û her têkilî yekta ye. Dîsa jî, ez diparêzim ku heke hûn jinikek normal bibînin, ew ê we ji hezkirinê hilbijêrin û drav an hebûn dê ne pêşîn be. Helbet ez bi çîrokên jinên çavbirçî jî dizanim, lê bi rastî tenê bi rêya înternetê û ne bi kesane. Tiştek baş jî. Ku ew jin li wir in rastiyek e, û ew xanim ji ku têne (avahiyên masaj û bar - û na, ne hemî jinên ku li wir dixebitin mar û pera ne û na, di karanîna van karûbaran de tiştek xelet tune) jî pir caran e. zelal. Min li vir û wir bihîstiye ku xanim bi xwe ne li pey pere ye, lê ji aliyê malbatê ve gelek zext hene, zexta ku her tim nikare li ber xwe bide. Naha ez jî bextewar im ku xezûrên min (nêzîkî Khon Kaen) pir xweş in û bi tevahî rêz û hurmetê didin min. Carinan ez diyariyek an jî dermanan didim wan û ew jî didin min. Di van 3 salên çûyî de qet santangek jî nexwastiye. Gava ku hûn carinan çîrokan dibihîzin ku yek an jî "ya" Taylandî tenê an bi giranî piştî bûyînê ye û farang mîna ATM-ya rêveçûnê ye ku li baxçeyê darek dirav e, ez nikarim jê bawer bikim, ez texmîn dikim ku Taylandek normal ne. her tiştî çavbirçî ye (lê belkî hinek ji wan nizanin ka farang çiqas zehmet e ku ji bo pereyên xwe bixebite).
Kees 1 (bi rastî çend Kezen li ser vê blogê hene?), Mîna min, we jî bi jina xwe re ezmûnên pir baş hebûn. Min xwend ku te ew pir ciwan nas kirin û ku tu jî demeke dirêj li Hollandayê jiya. Ku rolek dilîze. Jina we bûye Hollandî û êdî ji çanda Taylandî ya ku xuyang tê de rolek girîng dilîze ne hesas e. Ez vê yekê bi jina xwe re jî dibînim, lê ew her gav dixwaze çenteyek ji marqeyek naskirî bikire ji ber ku ew yekem tiştê ku jinên Taylandê lê dinêrin ew e. Çentek wusa her gav bi we re diçe Taylandê û bi gelemperî li wir dimîne. Hin kes wê hingê pir kêfxweş e. Û jina min dê carek din bi pereyên xwe çenteyekî nû bikire.
Ev 4 sal in ez hevala xwe nas dikim. Ew xwenda zanîngehê ye û bi saya berê xwe yê Amerîkî bi Englishngilîzî baş diaxive. Rastnivîsa wê xirav e.
Helwesta min: Taylandiyek dihesibîne ku farang dide û heke ew raweste, evîn qediya. Ez bi keçika xwe re tew dikim: "Ez dara pereyê te me, tenê min bihejîne û pere di çenteyê te de davêje". Ku wê ji dil dikene. Bi saya mezinbûna xwe ew pir bijarte ye.Bi taybetî li Holandayê her tişt pir biha dihesibîne.
Lê dîsa jî: sala par, gava ew çû Taylandê, min karta xwe ya ATM ya Thailand ji bo lêçûnên normal ên wekî xwarin, vexwarin, gaz, av, lênihêrîna kurê wê yê 21 salî, birêz xwendekar, hwd. pere diçe malbatê, 3 bira û bavo, rewşa wan hemû başe. Wê ji bo lêçûnên mezin ên nediyar destûr ji min bixwaze. Ez difikirim ku ew peymanek hişk e, rast?
Bi ecêbmayîna min a mezin, 2 roj beriya ku ez şeş mehan biçim Taylandê, ji bilî mîqdarên normal 30.000 THB jî hatibû vekişandin. Ji bo pirsa min a rûbirû: "kê heqê motorê kurên te daye?" Bersiva bê guman hat: "Diya min". Ne mimkûn e ji ber ku dê, jinên li Taylandê drav birêve dibin, hema hema bi rastî li ser drav rûniştin. Piştî destpêkirina jîyana duyemîn a bextewar, di jiyana xwe ya yekem de ew pîrejinek bû, ku keça xwe, wekî ku li gundan edet e, hînî keça xwe kiribû ku ji xeynî lavaboka metbexê tu mafên keçekê tune, hemşîreyê 30.000 baht nedît. bi kincên wê yên bê guman seksî, lê bi brayê wê. Û ez tenê difikirim ku ji xeynî çokek çêkirî, çîtikên wê yên sexte jî hebûn. PIR KEN.
Piştî şeş mehan ku ez 30.000 xwe çawa xerc bikim, meymûn ji lingên min derdikeve ku ez 30.000 xwe çawa xerc bikim. 30.000 min bi tundî. Tu hatina hevbeş, evîn an na. Emekdariya min dimîne emekdariya min. Malbata min li Ewropayê dijî. Kurê min neçar e ku li Ibiza wekî şef bixebite da ku li her deverê bi qasî hevala min baş be. Gava ku ez bi giranî sponsoriya yekî dikim, ez evîna bê şert û merc tercîh dikim, tevî herdu zarokên xwe.
Kurê min Honda Airblade ya rastîn dixwest ku hevalên xwe bandor bike, û bi rasthatinî, keçika kalê bavê piştî 40 salan ruhê xwe dabû. Lojîk, pir piçûk e ku meriv rûnê tê de bihêle, bila nehêle ku lênihêrînek were kirin. Lê belê, birêz axayê malê ji bo xuyabûna wî ya li gund û ji bo peydakirina jiyanek duyemîn a baş, mîqdarên mezin pêşkêşî perestgeh û dibistana gund kir. Dar bi biryar hate hejandin da ku pêşî ji bo mopeda kurê min çerxên alyomê deynin ser wê, çerxên tîrêjê têra xwe ne hêz bûn, ji ber vê yekê dayê hate derewandin, û pêla kûçikê 5-salî çû ba bavê xwe yê pir dewlemend, ku ji hêla rê tune bû, divê fatûreya gaz, av û elektrîkê bide.
Hûn ê çi bikin? Ji bo lêçûnên normal cardin karta xwe ya ATM bidin wê an ji wê gavê ve wê têxin bin serpereştiya xwe û ji gotinek ku wê dibêje bawer nekin?
Ez dikarim bi dehan mînakên serpêhatiyên xwe yên bi vî rengî yên din bidim we, lê ez naxwazim ji ber ku wê hingê ew ê bibe “Rojnivîska Peter Hagen û biyaniyên din. Ma hûn çîroka min nas dikin, ji we re xweş e, ji ber ku kirinên Taylandiyek ji bo hundurîn qeşeng in û ji bo ji derve re nenas in.
Ez bi xwe yek bi yek jî ji xuyangiyê re eleqedar nabim. Hûn rêzdariyê ferman dikin, hûn nekarin wê wekî ku Taylandî difikirin bikirin. Ma hûn vê çîrokê qet nas nakin? Wê hingê hûn ne bi Taylandiyek re heval in an bi jinek azadbûyî ya rojavayî re ku li Taylandê ji dayik bûye an bi keçek ji Zeeland re hatî dinê re zewicî ne?
Li Tayland an Hollanda bi Thai-ya xwe re kêfê bikin.
Hallo
@Peter Hagen…
Min nikarîbû çêtir bigota...
@Kees1…
Ez hîç nefikirim ku ez Bill Gates im, ji ber ku ez ne ... dema ku min berê xwe nas kir, wê teza xwe bi fransî û îngilîzî li Zanîngeha Mahasarakham (MSU) li Maha Sarakham, cînar dinivîsand. ji Khon Kaen re, ku wê ez kirim endamê rûmetê yê komek xwendekar a girtî, ya ku ez heya îro jî me.
Ji ber vê yekê pirsgirêk ne perwerde ye. Ez tenê nediketim navbera wê û malbatê, û mebesta min jî ne ev bû, lê malbat zexta li ser wê zêde dikir, ji ber ku hevalê wê yê fereng dara pereyan a biwêj bû...
Ez gelemperî nakim, lê gelek Taylandî difikirin ku farangek di bexçeyê wî de darek heye ku peran li ser şîn dibe... çu saniyeyek jî nayê bîra wan ku bifikirin ku ew pere ji ku tê… ew tenê li wir e. îcar çima parek ji wan re tune be... ger hûn red bikin, ji ber ku hûn teqez dizanin ku pere piştî xebata dijwar li wir e, wê gavê evîn ji nişka ve pir kêm dibe...
Dîsa, ez giştî nakim, birayê min li Bkk dijî, û ji hevjînê xwe pir kêfxweş e, lê min tenê du caran ezmûn kir... û rast bêjim, ez bi pereyên kêmendaman dijîm, ji ber vê yekê ew feyde nake. Ez qet xwe wekî Bill Gates xuya dikim ...
Rudy.
Tu eleqeya karakter bi perwerdehiyê re nîne. Bingeh perwerde ye. Di civakê de sûdwergirtina ji kesên din li seranserê cîhanê pêk tê. Rudy divê we demek dirêj berê pêwendiya xwe kişandiba.
Ger hûn jî bi tezmînatên seqetiyê dijîn, ev ji min re bes dibêje.
Ev pir caran dikarin pir bilind bin.
Li Pattaya ez dibînim ku pîr, seqet û tewra mirovên kêmderfet her roj di bin rêberiya jinek an mêrek Taylandî de li dora xwe digerin.
Di vê yekê de tiştek tune. Ger ew mirov kêfxweş bibin û dikarin drav bidin.
Divê tu bikaribî di neynikê de li xwe binêrî. Ma ev (xanim) bi rastî bi min re eleqedar e? An jî bi kêmanî di wêneya weya darayî de
Jina we ya ku jê re tê gotin pir xwenda dê bi ya paşîn re bêtir eleqedar bibe.
Ew tenê nerînek gelek gerokên Taylandê ye. Ne hewce ye ku hûn li ser vê yekê xemgîn bibin.
Dibe ku hûn demekê li ser wê bifikirin.
J. Jordan.
@J.Jordaan.
Ez dixwazim bersiva şîroveya te bidim, Johny...
Bi rastî rast e ku min sûdek zêde ya kêmendamiyê heye, ku ez jê re pir baş dikarim li Bkk bijîm... rast be, li vir qanûnek li Belçîkayê heye ku dibêje ku hûn wekî kesek tenê %55 (wek serek) seqet in ji malbatê %60) ji meaşê xwe yê dawî werbigirin eger hûn piştî salekê dest bi tezmînatê bikin, ji ber vê yekê heke we hingê sûdek xweş hebe, we hemî salên berê qûna xwe xera kiriye...
Û xem neke, ez 50 salî me, pir saxlem im, yekane sedema ku ez êdî nikarim bixebitim ev e ku piştî emeliyateke mezin a zikê tevahiya zikê min û hin taybetmendiyên hundurîn jê hatin rakirin.
Ji bo yên mayî, ez bisiklêtan û avjeniyê dikim, û bê guman li Pattaya an Bkk-ê li ser milê jinekê naçim.
Lê ev li aliyekî…
Bihêle ez ji we re dilniya bikim, fîşa hat kişandin û ne ez, lê ew bûm, piştî ku min ew deynê birayê xwe red kir. Û wê ev yek ne bi serê xwe, lê di bin zexta malbatê de kir.
Her roja Yekşemê em diçûn seredana malbatê... ecêb bû ku jûreya rûniştinê bi endamên malbatê re çiqas tije bû, dema ku em ji nedîtî ve dihatin li wir kes tune bû.
Her roja yekşemê bihayekî min hebû... tuwaleta yekî şikestî, skutera yekî... yekî dixwest biçe çend rojan... xuşkek ji karê xwe wenda bû, xûşka din di dayîna kirê de bû asteng...
Min carekê deynê birayekî da ku jina wî ducanî bû serşokê û tuwaletek nû saz bike, baş e, piştî salekê hema hema li wir nebû... lê pereyê min nema.
Û ya ecêb jî ev e ku daxwaza pereyan qet rasterast nehat, lê her tim bi rêya diya ku ji hevala min dipirsî û ji min dipirsî...
Ew nabêje ew çavikên rojê yên Gucci an çenteyê Louis Vuiton... Ez hez dikim ji wê re bikirim, di Bkk de her wusa ew hemî sexte ye, û hûn ferqê jî nabînin...
Ger hûn berê xwe bidin stenbolê, wê ji bo 200Bth cilekî xweş heye… Ez ê bê guman wê înkar nekim…
Jixwe, hûn ji hevala xwe hez dikin, hûn dixwazin ku ew bextewar be, û hûn jî jê hez dikin dema ew xweş xuya dike…
Tişt cûda ne heke hûn hewce ne ku hemî malbatek lênihêrin ... wê hingê divê hûn berê xwedan dahatek pir mezin bin, ji ber ku ew bêtir û bêtir daxwaz dikin ...
Û xanima min a "bilindê xwenda", wek ku we pir xweş gotiye, bi îngilîzî û fransî rehet diaxivî, ji min jî çêtir, ku ji piraniya Taylandiyan nayê gotin.
Û hûn rast dibêjin, bingeh perwerde ye, lê hûn dikarin çi hêvî bikin ji dêûbavên ku hemî jiyana xwe di nav zeviyên birinc de ked dane û bi xwe qet neçûne dibistanê? Ez li vir qala Isaan dikim... lê ew li deverên din ên Taylandê jî derbas dibe.
Tiştekî wan kesan nîne, lewma ji aliyekî ve ez reaksiyona wan fêm dikim.
Ev nîqaş bi rastî ji piştgirîkirina darayî ya hevjîna we pir wêdetir diçe. Li vir bi me re normal e ku hesabek hevbeş hebe û her du heval jî xwediyê karta bankê bin...
Di Bkk de jî me hebû, min qet fatûre kontrol nekir, ew ne hewce bû ...
Dibe ku ew ji mijarê dernakeve, lê ew pir aktîv e, piştgirîkirina hevjîna we bi xwe mantiq e... lê, an ez xelet bibim, hûn dêûbav, û hinekî kêmtir xwişk û bira jî di nav xwe de digirin û hûn digihîjin wir. tu ne ji navîn, Yûhenna…
Ligel rêzê.
Rudy.
Dibe ku hinekî dereng be, lê ez dixwazim çîroka xwe jî parve bikim: Min li BKK-ê bi tesadufî hevjîna xwe nas kir, ew nû ji Hong Kongê vegeriyabû ku bi salan li metbexê xwaringehan dixebitî, lê vîzeya wê (destûra xebatê) bû. nehat dirêjkirin û ji ber wê jî dîsa di BKKê de bû û bê dahat bû. Dûv re wê pêşniyar kir ku ew bi min re wekî rêber bi Taylandê re bigere ger ez ê 2 mehan kirêya xaniyê wê bidim. Ew ji min re wekî peymanek baş xuya bû !! Û me bi rastî klîk kir û dîsa jî di dawiyê de xatirek dijwar bû. Wê hingê ji min pirsî ka ez jî bi kirêya jûreya wê ji Hollandayê piştgirî bikim, ji ber ku hîna karê wê tune bû… Baş e, min soz da, ew ne ewqas zêde bû, mehê 4000 serşo. Dûv re wê karîbû ji endamekî malbatê (xwarziya xwe) bûtîkek piçûk bigire, ku zû dahatek baş jê re peyda kir, rojane di navbera 10.000 û 20.000 baht de cîhûwariya wê heye, û ez dizanim ku sûd ji vê yekê ye. Nêzîkî n% 60 û 75 e, û ew ji ya ku ez li vir li Hollanda qezenc dikim zêdetir e. Lê ev tişt ev e: ew tenê ji min dixwaze ku ez kirêya jûreya wê bidomînim, ev ji bo me rojavayiyan hinekî ecêb e, lê wusa dixuye ku ji bo jinek Taylandî wusa dixuye ku ew bi rastî ji we re nirxek wê heye, ya herî rast. formek pesindayînê, û ew ji min re sond dixwin ku ev tiştek bi kirîna evînê re tune ye!!
Û ew jî ji min re tiştên pir xweş dike, mînakî ew cilên herî xweşik ji min re dişîne, ew bi rastî dizane ku ez bi rastî ji çi hez dikim, ji ber vê yekê ew tenê ji aliyekî ve nayê.
Silav, Erê bê guman em, evîna min a jiyanê, ez û Joy demek xweş derbas dikin, 12 sal in zewicîn û pêşî 7 sal li Taylandê xebitîn û jiyam û naha ji bo 7 sal demkî li Zelanda Nû, berî her tiştî ji ber ku ez difikirim ku Joy ji ezmûna bi farrengên din re kêfxweş dibe û dema ku dibînim ku farrengên kar jî hene û her weha dayîna kurê xwe, yê ku di dema zewicîn de bû berpirsiyarê min û bi tevahî zarokê lênihêrîna min e, dide xwendin û vebijarkek baş a pêşerojê. Pere tu carî pirsgirêk nebûye, em ji roja yekem ve her tiştî parve dikin û ti pirsgirêkek min pê re tune, her tişt her dem baş e, lê dema ku min hin serpêhatiyên jiyanê xwend ez jî pir kêfxweş bûm, me tenê xaniyek nû kirî û jiyan jiyanek e. xewna xweşik a rastîn.
Silav, Christchurch, Zelanda Nû.
Hallo
Tenê bersivek pir dereng li ser vê babetê... Min hîna bersiva yekem li vir li ser Thai an Thai-yê ku ji hêla aborî ve piştgirî dide dêûbav û/an malbata Farang-ê nexwendiye…
Ji ber vê yekê, şîrove û pirsek din ne hewce ne, ez difikirim ...
Ligel rêzê…
Rudy.