Hûn çawa lê binerin jî, dema ku we hevalbendek Taylandî hebe, zû an dereng dê piştgiriya darayî ya dêûbavên wî an wê derkeve holê. Hin koçber ev tişta herî normal a cîhanê dibînin; yên din li ser wê nalîn. Ji ber vê yekê nîqaşek dubare ye.
Bi xwe tu pirsgirêka min bi wê re nîne. Ez tenê difikirim ku ew mecbûriyek exlaqî ye ku piştgirîya aborî ji hevala xwe re lê di heman demê de dê û bavê wê jî bike. Ez ji hevala xwe ya strukturel û ji dêûbavên wê re dibe alîkar ku ji niha û şûn de tiştek ji wan re bikirim. Heke hûn difikirin ku ji bo min axaftin hêsan e, ez dikarim wê red bikim, ez ne dewlemend im û tenê dahatiyek navîn heye.
Hevala min 6 rojên hefteyê ji bo mehê 9.000 baht-a naskirî dixebite. Ew beşek ji wê bikar tîne da ku pişta xwe bide dêûbavên xwe. Ew pereyên ku ji min distîne, ji bo guncan dixe hesabek teserûfê.
Dê û bavê wê feqîr in û di xaniyekî de dijîn ku bi zorê navê wê hebe. Barnek bêtir nêzîkî rastiyê ye. Hem bi ked û hem jî debara wan kêm e. Tenê perê xwarinê heye, ne ji bo luksê. Bav hinek erd bi kirê dide û birinc dike. Dahat bi qasî lêçûnên hev in.
Ma her cûre karên xerîb dike mîna alîkariya dirûnê. Tiştên herî girîng ji motorsîkletek sade (ji hevjîna min girtiye), sarincek (ji hevala min standiye) û TVyek 8 salî ya rikdar pêk tê. Tiştekî din tune. Ne vedixwin û ne jî qumar dikin. Xeraba tenê ew e ku bavê rojê çend cixareyan dikişîne, lê divê navê wê tune be.
Dema ku ez li Taylandê me, em diçin serdana dêûbavên wê li Isaan û ez wan dibirim ku tiştek ku ew hewce ne bikirin. Cara paşîn ew sobeya gazê û pê re bingeha pola zengarnegir bû. Beriya wê hê jî li ser daran çêdikirin, lê ji ber vê yekê dûmaneke nebaş çêdibe û dara agir jî kêm dibû.
Cara bê ew ê televîzyoneke nû ji min bistînin, min berê jî soz dabû. Yek bi ekranek piçûktir ji ber ku çavên Pa û Ma xirabtir dibin. Hevala min di van demên dawî de ji bo firaxa satelîtê amade kiriye. Beriya wê tenê çend kanalên televîzyonê hebûn, niha zêdetirî 100 kanalên wan hene û wêneyek gelek çêtir heye. Hevjîna min jî ji teserûfa xwe (û tevkariya min a darayî) ji bo nûvekirinek piçûk a xanî da. Rastiya ku hevala min ji aliyê aborî ve piştgiriya dê û bavê xwe dike ji bo min normal e. Ger dê û bavê min di heman şert û mercan de bijîn, ez ê heman tiştî bikim.
Ev çar sal in ez hevjîna xwe nas dikim û dê û bavê wê û xizmên wê qet ji min pere nexwastine. Tewra ne dema ku bavê vê dawiyê bi çavê wî yê çepê re pirsgirêkên cidî hebûn. Tevî xetereya korbûnê, wî bi wê re dimeşiya. Bavo nexwest pere ji me bixwaze ji bo taksiya nexweşxaneya li bajarê parêzgehê (nêzîkî 4 saetan ajotina wir û vegerê). Dema ku me ev bihîst, bê guman me bihîst. Û xwezî, piştî gelek tedawî û dermanan, çavê wî gelek çêtir dibe.
Çima ev çîrok? Ji ber ku ez ji koçberên bi hevalbendek Taylandî re aciz im, yên ku ji encamên darayî yên ku bi têkiliyek wusa têne gilî dikin. Em nisbeten dewlemend in û tiştek xelet tune ku hûn wiya bi jina xweya Taylandî û dibe ku dêûbav an dapîr û bapîrên wê re parve bikin. Heke hûn ji jina xwe hez dikin, hûn dixwazin ku ew bextewar be. Ew ê nebe ku ew di nav dewlemendiyê de û dêûbavên xwe yên ku her dem lênêrin, di nav xizaniyek mezin de bijî. Bifikirin ku ew dêûbavên we bin? Ma hûn dixwazin ku?
Ger hûn bi vî rengî, ji bo gelek tiştên Thai, yên xweser fam nakin, wê hingê hûn fêm nakin ka ew li Taylandê çawa dixebite.
Lê helbet ne hewce ye ku tu bi min razî bî. An jî dibe ku ew e. Ji ber vê yekê bersiva daxuyaniya hefteyê bidin: 'Piştgiriya diravî ya ji bo hevjîna we û dê û bavê wê ferzek exlaqî ye.'
@ Khan Peter
Ez hinekî bi we re dipejirînim, heke hûn ji hêla darayî ve gengaz in û hûn dikarin wê berdêl bikin, bê guman hûn dikevin hundur
Rastiya ku mirov vê yekê wekî mecbûriyek exlaqî dihesibîne û ji ber vê yekê wiya dike ji min re ew qas mecbûrî xuya dike, diyariyek ji ber ferzkirina exlaqî, ji min re wusa dixuye ku heke divê were kirin wê hingê divê were kirin.
Hûn ji dilê xwe û ji hezkirina hevjîna xwe tiştekî wiha dikin, ne ji ber ku hûn neçar in.
Ez ji awayê ku hûn piştgirî dikin jî hez dikim. Ez tam heman tiştî dikim. Lêbelê, ez bi korbûyî red dikim ku mehê heya 20.000 (!) baht û bêtir, ku pir caran tê xwestin, bidim. Di serî de, min her meh li dijî daxwaza jina xwe pere dida malbata cîran. Û ew rast bû. Birayên wê êdî rabûne ser kar, lê tevahiya rojê li ber televîzyonê lal bûne.
Dûv re min ew ji wê re hişt û ew bi rengek ku jê re çêtir tê dike. Dema ku ew tiştekî taybet çêdike, ew ji malbatê re jî xwarinê çêdike, dema ku em diçin kirînê, her gav ji bo malbatê tiştek heye, niha TV-ya dîjîtal jî heye, bavê trimbêlê wî heye û hwd.
Ev kar dike. Lê ne ew dayîna kor. Ez wisa difikirim ku gelek kes jê gilî dikin.
Piştgiriya dê û bav û zarokên hevalê min ji bo min erkek exlaqî ya nerasterast e. Ez mehekê mîqdarek pere didim wê, ku ez difikirîm ku ez dikarim bihêlim. Bi wê re çi bixwaze dikare bike. Ne hewce ye ku ew bi wê re tiştan ji bo malê bikire, ew ne ji bo supermarketê ye. Dibe ku ew wê xilas bike, bişewitîne, an bide malbata xwe. Ew ji bo wê biryarê ye.
Ji ber vê yekê ez jî alîkariya dê û bavê wê dikim. Pergala lênêrîna kal û pîran a Thai li ser vê bingehê ye.
Lêbelê, pir caran têkilî hene (û ew di destpêkê de bi me re jî çêbû) ku tê fikirîn ku HEMÛ malbat naha "di hundurê" de ye, ji ber ku keçikê karîbû Farangek (ATM) bigire. Ji wan tê pirsîn ku tu çiqasî didî Farang, "deyn" tê xwestin û dema ku dibêje ew qas nagirin û niyeta wê tune ye ku li ser mal û milkên din xwedî derkeve aciz dibin. Du xwişkên wê hene, ku her du jî di warê aborî de ji me çêtir in. Wekî din, ew di wê baweriyê de ye ku gava ku piştî hevberdana wê tişt ji bo wê xirab diçûn, dê kes ne amade bû ku alîkariya wê bike.
Du kurên wê hene, her du jî dê rojekê destekê bidin zavayên xwe. Ji ber vê yekê ji wî alî ve jî tu desteka wê nîne.
Lê bi rêjeyek sînorkirî, ew peywira wê ye ku ji hêla aborî ve piştgirîya dêûbavên xwe bike. Ne fînanse. Tenê her gav tiştek bişînin. Kurê wê yê piçûk jî distîne - gava ku ew jê dipirse (hema hema qet nake) carinan 500 baht. Di çavê me de ne pir pere ye, lê bi wan pereyan dikare 10-15 carî bixwe.
Di heman demê de hûn dikarin wê wekî celebek baca civakî ya ku we heye gava ku we hevalbendek Thai heye jî bibînin.
Erê, di dawiyê de hûn beşek berpirsiyar in û we ev berpirsiyariya exlaqî heye ku hûn piştgiriyê bidin dêûbavên wê. Çawa ku berê xwe didin dêûbavên xwe. Û mîna ku hûn hêvî dikin ku zarokên we wê paşê bi we re bikin, gava ku hûn êdî hatina we tune.
Xan Peter .
Tiştê ku hûn li vir dinivîsin rast e, di heman demê de dilxweşiyê dide we gava hûn dibînin ka ew mirov çawa ji tiştên ku ji bo me normal in ku ew tenê dikarin xewnan bikin kêf dikin.
Di rewşa min de jî ew e ku ew dikarin tiştek paşde bidin, her çend ew di şiklê girêdanan de be jî, ku ew jî jê razîbûnek pir mezin in.
Hûn ê ji wan nebihîzin lê awira çavên wan û kenê wan her tiştî dibêje.
Hevkarî û arîkariya darayî ya Thai: her gav mijarek populer li ser forumên Thai. Ger hûn şert û mercan bifikirin, wekî ku di gotarê de hatî destnîşan kirin, tenê gengaz xuya dike ku hûn alîkariyê bikin. Hevalek li TH-ê ku 6 rojan di hefteyê de bi 9 baht di mehê de dixebitî, ji wê jî di debara jiyana wan de alîkariya dê û bavê xwe dike, û carinan hindek luksê ji wan re peyda dike, hêjayî rêz û sempatiyê ye. Di vê yekê de tiştek xelet tune, pir pesnê ye. Ez difikirim ku gelek farang wiya dikin. Bê guman pesnek!
Lê çima drav bi gelemperî cihê nakokiyê ye dema ku mijar dibe mînak hevkariyên TH-NL? Çima pêdivî ye ku meriv di şert û mercên TH-ê yên xizan de alîkariya hevjîna xwe û dêûbavên xwe bike, di rêça exlaqî de destnîşan bike? Binêrin, li NL em ji malbatên ku zarokên xwe girêdidin da ku sermaye û/an navûdengê bi hev re bihêlin bikar tînin. Hîn jî li TH diqewime. Pere li çaraliyê cîhanê di avakirina pêwendiyê de rolek (paşîn) dilîze. Li NL jî em fenomenê dizanin ku kesek hewl dide ku kesek din ê dewlemendtir girêbide da ku berjewendiya darayî bistîne. Lêbelê, ya ku em di NL de nizanin fenomenek e ku mêr tercîha xwe ji bo bep nîşan didin. jin bi alîkariya aborî. Îfadeya evîndariyê û evîna dûv re ne tenê di asta hestyarî de, di asta darayî de jî pêk tê. Kîjan eslê sosyo-çandî û sedemî bi vê re heye, ji rêzek cûda ne, û di vê gavê de ne têkildar in.
Ji ber vê yekê ye ku farang bi ecêbmayî, carinan jî bi şaşwazî fêr dibin ku evîna wan divê bi pereyan were îspat kirin. Ger şert û mercên jiyanê wekî ku di gotarê de hatî destnîşan kirin be, wê hingê tevliheviya wan aqilmend dibe, û ew xwe amade dikin ku tevbigerin.
Lêbelê, rewş wekî mînak têne şirove kirin:
https://www.thailandblog.nl/stelling-van-de-week/normaal-thaise-vrouw-financieel-ondersteunt/
paşê mû li ser disekinin, têgihîştinê li pey ecêbmayînê, û hêrs li dû sergêjiyê.
Bi kurtî: divê hûn zanibin ku daxwaza jinekê ji bo arîkariya aborî ji heval an hevjîna xwe daxwazek e ku li gorî hêviyên wê yên di derbarê têkiliyan de ye. Rastiya ku têkiliyek dûr e, pirsê hêsantir dike.
Ji ber ku ew pirs wek berê baş e, ji kerema xwe ji farangê hişyar bin. Gelek mînakên jinên TH-ê yên di şert û mercên baş de hene, bê guman ji hevalê xwe an jî hevjîna xwe pere napirsin. Lê mînakên hovîtiyeke mezin jî hene.
Ji ber vê yekê, ji kerema xwe bila farang bişopîne hestên xwe, ne tenê berîka xwe vekirî bihêle, û wekî ATM tevbigere. KhunPeter di vî warî de mînakek baş dide: şert û mercan bihesibînin û dûv re bifikirin ka hûn çiqas dixwazin alîkariyê bikin, û hûn çiqas dikarin piştgirî bikin. Bi taybetî girîng e ku farang bizane bêje 'na', ku ez carinan di wê baweriyê de me ku farang bi kêmasiya jêhatîbûna civakî dikeve nav macerayan. Dûv re gava ku tişt xelet derketine hêsatir e ku meriv nîşan bide aliyê TH, ku farang bixwe îsbat kiriye ku di serbilindiya xwe de xelet e. Min qet fêhm nekir ku çima divê moped û pîkap ji bira û birayan re bê dayin, ne jî ku hûn dixwazin mopedê diyarî bikin, hûn li ser erebeyekê bixin û bidin.
Di her rewşê de: serxwebûna xweya darayî biparêzin, li ku derê hûn dikarin bibin alîkar û tenê wê hingê heke hûn bixwazin. Ger hûn hestek ku hûn têne çewisandin bistînin, rawestin. Têkilî demek dirêj li ser texmînên xelet ava bûye. Wekî din, gava ku hevalek û malbata wê di rewşên hewcedar de ne, di alîkariyê de tiştek xelet tune. Heya ku ew baş hîs dike!
Em 14 sal in li Taylandê piştgirî didin malbatê. Baştir nizanin.
Lê belê, sînor hene.
Divê ew rast be!
Hans ez bi we re 100% razî me, ka hûn çiqas didin ji bo her kesî cûda ye û li gorî ka hûn dikarin çiqas berdêl bikin, lê her çend mîlyonên we hebin jî divê ew realîst be.
Hûn dikarin li seranserê cîhanê hevalbendek bikirin.
Tu ji jina xwe hez dikî yan na, tu jê hez dikî wê demê tu dixwazî ku ew bextewar be ji ber vê yekê tu qet piştgiriya wê dikî!!!!! eniyan
Ez ê du hevokan ji te bigirim, ew jî yên min in.
"Eger ew karibe di nav dewlemendî û dê û bavên xwe de, yên ku her dem lênihêrîn, di xizaniyek mezin de bijî, ew ê nebe."
Min hevoka te ya jêrîn guhert (Tayi rakirin)
"Heke hûn van celeb tiştên eşkere fam nekin, wê hingê hûn fam nakin ku jiyan çawa dixebite."
Bi gotineke din ez fêm nakim mirov çawa dikare bibêje: Ez ji te hez dikim ku tu ji malbata wê/wî hez nekî.
Ez bi mêrê xwe yê Taylandî re 16 sal in û zewicîme jî, karekî wî heye û Hollanda heye û mehane pereyê malbata xwe dide, ew berpirsiyar e.
Welê, ez bi tevahî cûda difikirim. Ji ber vê yekê dayîna pereyan ne normal e. Ez nexwestî me ku li Hollandayê bijîm, ji ber vê yekê çima li vir? Ji ber vê yekê ez neçar im ku malbatek bibim alîkar ji ber ku Tayland ji bo rûniştevanên xwe tiştek nake. Helbet tu niha xweperest difikirî, lê bextewar e ku ez eleqedar nakim. Xwezî, jina min a Thai jî bi heman rengî difikire. Birayê wê wisa dike, di encamê de dêûbav aniha otomobîlek nû kirîne û kurê wan bi rastî dikare pereyên mehane bikuxe. Çima mecbûrî? Carinan hin firotan, xwarina li derve an jî tiştekî mîna wê ji têrtir e.
Ji ber vê yekê ez (an jî em) wê dest pê nekin. Min her gav zehf xebitî û xilas kir ku paşê tiştek hebe û dûv re wê niha bidim? Welê, hûn pir caran çîrokên ji Hollandayê dibihîzin ku zilamên berdayî êdî nikarin pêşerojekê ava bikin ji ber nefûsa ku divê were dayîn. Belê, ez rewşa Taylandê jî wisa dibînim. Cûreyek alimaniya veşartî (hema mecbûrî) ku bê wate ye. Divê her xwendevan tenê tiştê ku ew difikire rast e bike, lê rûnin û li ser wê li gorî norm û nirxên Hollandî biaxivin, bi rastî ji min re pir dûr e. Lê erê, 'mêvanê' Hollandî ya li Taylandê ji nişkê ve ji niştecîhên xwerû xwe Taylandîtir hîs dike 🙂
Ez difikirim ku ev pir kurtbîn e!
@ Jan Dekker: Bi tevahî bi we re dipejirînin!
Ez bi Jan razî me.
Jineke Holendî ya belengaz bidin ber hev, ku we 31 sal kir ku hûn bixebitin û dûv re bêje lê binêrin lê hûn dikarin biçin ji ber ku min hevalek ku ez jê hez dikim nas kir.
Ji ber hemû karên xwe yên ji bo malbata xwe hûn ji aliyê qanûnê ve hatine dûrxistin.
Her tiştî bifroşin û yê berê dikare bi 12 sal aliman gelek bikire.
Li vir hûn dikarin pêşerojek bi yên mayî yên ku mezadê rabûye bibînin.
Hûn xwe dewlemend hîs dikin ku hûn werin vir û ji bîr bikin ku hûn li ser riya xwe ya bextewariya nû ne, ku pir caran tenê piştî drav xuya dike.
Bi rastî û bi mecazî tu ehmeq î.
Bi her bextê jinek heye ku dilê wê jixwe dixwaze bi we re be û bi hêviya ku ew bibe ya we, li pey wê çûye.
Ew we ji hemû tiştên xerab ên ku dikarin werin xilas dike û dersekê dide we.
Ew ji wê malbata belengaz rast derdikeve.
Niha ew ji 10 salan zêdetir hevala min e.
Gundê ku ew jê tê, dema ku ez lê digerim, her tim kêfa min a li wir tê.
Nizanin em çi tînin, ez xwarinê çêdikim û dibînim ku her kes jê kêfxweş dibe.
Ev kes 1 bîrê nagirin.
Ji bo min pir xweş e, tenê difikirîm ku dê dîsa li wî gundî makarûn û tiştên din bi postayê hebin.
Di vê navberê de, gelek kesên li ser bloga me dizanin ku ez masî ji Hollanda îthal dikim, qut diçin Ubon Ratchatani da ku pala çêkin.
Ev mirov bi rastî jê kêfxweş in, ji bo wan tahmek nû ye.
Bi vî awayî her kes dikare mirovên belengaz kêfxweş bike.
Ew li ser wê textê rûnên ji ber ku ew dixwazin hay ji xwe hebin, TV kêm tê pêxistin, lê ji ber ku 50 baht kêmtir in ampûlên enerjiyê dane wan.
Bi vê minasebetê ez hêvîdar im ku ew zilamên ku li welatê xwe nikarin jinekê bi dest bixin û piştî gera xwe ya baroyê jî rêzê li wan malbatên belengaz bigirin ku keça wan ji xewnên wan re zilamek hebe.
Ez bixwe ji wan celeb zilamên ku li vir tiştek gihîştî vedireşim û di pub xwe de vedibêjim ka ew çiqas populer in.
Serişteyek baş bidin wê û malbatê û ew ê spasiya we bikin ku hûn nekarin heywanên ku ji her derê hatine girtin carekê jî nexwin.
.
Temamen li hev dikin.
VBN yekane:
1) Min pencereyek otêlê li Hua Hin girt. Ajokar jinek ji Îsanê bû, li hêviya zaroka sêyemîn bû û bi Taylandî re zewicî bû.
Bavê wê jê re şermezar kir ku ew nezewice bi farek re, ji ber ku wê hingê dê malek mîna cîranan (li Îsayan) hebe.
2) Hevala min di ciwaniya xwe de bi japonek dewlemend re bû. Wî destdirêjî li wê kir, bi anîna fahîşeyan jî xapandin û du bejna wê da. Piştî 10 salên bêbextiyê, wê dest bi meşê kir ku bi tevahî ji sifirê dest pê bike. Dema ku wê hewl da ku xwaringeha xwe veke, berê wê tîmek talanker kir ku her tiştî bişkîne. Teserûfa wê çû... Mebesta wî her tim ew bû ku wê ji aliyê aborî ve bi xwe ve girêbide. Wî li Chiang Mai ji dêûbavên xwe re xaniyek kirî. Bavê wê her gav ew bi berdana wî tawanbar dike…. Tevî binpêkirinên mezin... Bavê wê egoîstekî pîs û pîs e ku destdirêjiyê li jina xwe jî dike û tenê li dû pera ye, ku ew difikire ku ew dikare bi riya hevkarên zarokên xwe berhev bike.
Li wir her tişt li dora pereyan dizivire. Girêze.
3) heke wan dikaribû xwe ji bo têkiliya me xilas bike, wê hingê jî di dema.
4) Her rewş bi eşkere cûda ye. Lê dîsa jî ecêb e ku nimûneya bendewariyê norm e….
Bi xwe ez bi we re dipejirînim, dêûbav 500 Bhat wekî teqawîdan distînin, ji ber vê yekê hûn nikanin tiştek bi vê yekê bikin.
Em ji dê û bavê wê re jî bi rêkûpêk eşyayên malê dikirin.
Xwarina ku ji me re 'mayî' jî diçe dê û bavê wê. Tenê min 7 sal berê bi mehê 3000 Bhat dest pê kir û naha ew 16.000 Bhat e. Hemû berpirsiyar; elektrîk, av, telefon/înternet, otobus û pereyên dibistanê zarok, lê hey.
Ji hevala min re jî bi rêkûpêk ji bo "deynek" ji 1000 heta 3000 Bhat dihatin cem hev, lê me wiya nekiriye û heke Taylandî bizane ku em nizanin, wê hingê ew pirs nema li wir e.
Em ê di meha gulanê de li IKEA sofek bikirin û paşê dê û bavê wê sofa me bistînin û ew ji vê yekê pir kêfxweş in. Bi vî rengî li Taylandê dixebite.
Lê her ku zarok (2 keç) mezin dibin, zexta aborî zêde dibe, ji ber ku zarokên fransî diçin dibistanek taybet û ew pir biha ne.
Petrûs delal,
Ger dêûbav û/an malbat bi berdewamî li ser drav nerazî nebin, ku ev yek di rewşa we de eşkere baş e, ez bi heman camên we re dinihêrim.
Li Hollanda û derdora wê, me ew peywira lênêrînê ji hukûmetê re veguhezt û ji bo vê yekê di seranserê jiyana xwe de bacê / ewlehiya civakî didin.
Li welatên din, tevî Taylandê, ev ji hêla malbatê ve tê girtin.
Ew hişê xwe bikar tîne, da ku nehêle endamên malbatê yên ne hewcedar bêkar bin.
Bi qasî ku ez dibînim, dayîna pereyan ji bo kesê ku ne xwedî pere ye, ne mecbûriyek ehlaqî ye. Hûn ji hin hestek drav didin, gelo ev evîn, dilovanî, an hestek din be. Helbet ev yek di hemû astan de pêk tê.
alîkariyên xêrxwazî; kî nake. Dema ku ez li Taylandê di kolanê de dimeşim û ez jinek xizan û xizan a ku tenê 1 lingê wê heye dibînim, ji min re zehmet e ku bimeşim û tiştek nedin. Ez bi rastî 10 an 20 serşokê wekî standard didim. Dema ku bavê min mir, diya min neçar ma ku di warê aborî de gavekê paşde bavêje. Di xaniyekî bi kirê de bê yarmetiya kirê dijiya. Bi 4 birayan re, me piştre bi hev re mehane 300 euro razand ser hesabê wê, da ku ew bikaribe di xaniyê "pir biha" de bijî. Ez difikirim ku tenê xwezayî ye ku hûn gava ku bi rastî hewce be piştgirî bidin malbatê. Di dewletek refahê ya wekî Hollanda de, bê guman ev hema qet ne hewce ye. Li Taylandê, heya ku we ew bi xwe saz nekiribe, tedbîrek teqawidbûnê tune. Bi rewşa weya darayî ve girêdayî, ji min re eşkere xuya dike ku hûn jina xwe ji hêla aborî ve piştgirî dikin ger hûn bi wê re bijîn an zewicî bin, piraniya mêrên li Hollandayê jî heke hewce bike wiya dikin. Û erê, ew di nav qanûnên xwe de, nemaze li Taylandê. Bifikirin ku hûn wekî biyaniyek li Taylandê dijîn, jina we heye û têra we heye ku hûn heftê 4 caran golfê bilîzin. Lê mala xezûrê te diqelişe û tu dizanî ku pereyên wan tuneye ku wê çareser bikin. Wê demê tu çi dikî? Ma tu dibêjî qey ne derdê min e û tu heftê 4 caran golf dilîzî yan jî tuyê her meh hinek pere deynî alîkî da ku ji wan re xaniyek nû ya sade were çêkirin. Heger tu dibînî xortên Îsanê bi topeke lastîkî li hev xêzkirî fûtbolê dilîzin, ma tu dibêjî ev ne derdê min e yan tu ji wan re topek xweş dikirî? Û bê guman ez dikarim herim û bidomînim. Ez difikirim ku tenê normal e ku hûn "dewlemendiya" xwe bi kesên din re parve bikin. Ez îsal bi teqawidiyek piçûk diçim Taylandê (nêzîkî 35.000 serşok p/m). Ger ez jinek xweş bibînim ku ez li Taylandê bijîm (ku ne xeyal e), ez jixwe hesab dikim ku ez ê li ser lêçûnên malbatê bi qasî 5.000 heta 10.000 baht xerc bikim.
Û hingê ez hîn jî dikarim heftê carekê biçim golfê. Lêbelê, ez ê bi xwe biryarê bidim ku ez piştgiriya darayî bidim kê û çi. Ev iPad, têlefonên biha û tiştên luks nagire. Û di nav de heval, biraziyên, biraziyên, met û mam û mamên xwe nagirin.
Hans
Hatina Taylandê bi teqawidiya 35000 serşokê serkeftinek e ger li wir vîzeya we hebe.
dikarim xemilandim, gumanên min hene. Her weha farangên li vir bi hatina hindik dizanin, lê ew êdî ne wusa ye
dibe ku bihayên li Taylandê li gorî 5 sal berê ji bo xanî û xaniyan hema hema du qat zêde bûne
piraniya xwarinên ku farangek dixwaze bikire. Heke hûn dikarin mîna Thai bijîn, hûn dikarin
ji bo ku li vir di nav xizaniyê de bijî ne wek teqawidiyek hat Taylandê.
Hemî van pirsan (ew pir caran bi peyvên cihêreng têne danîn û her gav dibin sedema şîroveyên tund) li ser nenaskirina / famkirina prensîba hemî girîng in ku pergala ewlehiya civakî ya li Taylandê (û li gelek welatên din *) NA ye. DEWLET LÊ MALBAT YE. Bi rastî dem e ku meriv vê yekê wekî qaîdeyek sereke di danasîna Taylandê de bihewîne.
Û di malbatekê de, milên herî xurt barên herî giran hildigirin. Ew erkek e, di heman demê de ji Budîzmê ye. Ger hûn bi Taylandiyek re têkevin têkiliyek daîmî, hûn bixweber dibin 'endamê malbatê'. Wekî biyanî - ev bê guman ji Thai re derbas nabe! - Hûn dikarin sînorên vê mecbûriyetê wekî qaîdeyek destnîşan bikin, lê hûn dikarin pirsên birêkûpêk li ser 'tevkariyek zêde' hêvî bikin.
Bi rastî tiştek taybetî; Beriya ku 'dewlet' beşeke mezin ji van erkan bigire ser milê me li Ewropayê jî ev sîstem hebû.
*Çend sal berê li Sîngapurê dozeke naskirî ya ku ji aliyê dayikekê ve li dijî zarokên xwe yên ku nexwest debara xwe ya aborî bike, anîbû ser ziman. Ji ber ku 'dê û bav mecbûr in ku debara zarokên xwe bikin, lê berovajî vê jî derbas dibe' doz bi ser ket.
Bêyî gotinê ye ku tu hewil didî heta ku ji destê te tê, piştgiriya dê û bavê jina xwe bikî.
Her çiqas dahata min a zêde jî tune be jî, ez carcaran hewl didim ku hinek pere bidim dê û bavê jina xwe. Lê divê ez bi xwe jî li hejmartina xwe temaşe bikim, wekî ku min berê jî diyar kir, dahata min jî ne ew qas mezin e.
Herî dawî min firaxek û xalîçeyek ji bo betonê û çend pencere jî ji bo mala wan da wan. Ew mirovên delal in û qet ji min pere napirsin, tenê carinan ji jina min re, lê heke ew bibûya erk û ew bi xwe tiştekî nekin, ez jî wiya nedikirim.
Di vê mehê de em diçin wê derê û wê bisîkletek û hinek pere werbigire. Û dema ku em pereyê cejnê bistînin, ew ê televîzyonek nû bistînin, van demên dawîn erdek xwe bi dest xistin û li wir celebek xanî ava kirin. Cihê wê yê mezin heye û li wir radizên, rûdiniştin û cîhê depokirinê jî heye û li derve di bin sitargehekê de metbexek û tuwaletek taylandî heye, ev têrê nake, her du jî pir bi zehmet dixebitin. Lê wekî gelekên din, ew jî bêbext in ku heta niha ji bo birincê xwe pere ji hikûmetê wernegirtine. Û belkî wê ji bo demekê ji vê hikûmeta baş negirin.
Ji ber vê yekê jiyana wan jî ne ew qas xweş û xweş e. Ji ber vê yekê eger ez bikaribim ez dixwazim alîkariya wan bikim.
Di prensîbê de, ez jî piştgiriya malbata xwe ya Thai. Lê belê, roj bê tiştekî hiltê. Malbata min a Thai fêr bûye ku ez ne ATM me. Ger hewce bike li gorî rewşa ku jê re lazim e ew dikarin ji min pere bistînin. Ne ku deynên qumarê û tiştên wekî wan bidin. Lê di berdêla wê de xizmetek heye, wek nimûne, gelek caran kesek ji min re dibe alîkar ku ez xaniyê xwe ava bikim. Lê eger ew bêjin na, ez jî nabêjim. Divê ez ji bo pereyê xwe bixebitim û ew jî dikarin bi kar ji min pereyan bistînin. Ger ew bi min re na be, wê hingê ew ê ji hevjîna min a Taylandî jî nagirin.
Parçeyek li dû dilê min Petrûs
Di heman demê de em bi gelemperî gava ku em li Taylandê ne, tiştên ku hewce dikin dibînin
BV. sarincek an sobeya gazê, tiştên wisa. Di destê me de ewqas pere tune
em nikarin bidin. Berê dema ku me dikaribû, me dikir
Ez nafikirim ku ew normal e. Gotina ku ew ê ne kêfxweş be her tiştî dibêje
Her kesek aqilmend dê bi we re li ser wê razî be. Li vir, li Hollandayê jî, heke hûn di warê aborî de tengasiyekê bibînin, zarok alîkariya we dikin. Me bi xwe ev yek jiya.
Xwedîkirin bi giranî tiştekî ku di jinê de heye, mêr di wê de cuda ne.
4 kurên me bi xwe hene. Lê bi giranî jinên wan in ku çavê xwe li rewşa me digirin
Helbet divê hûn ne tenê bi tonan pereyan bidin. Lê dema ku xezûrê we xwarin tunebe, hûn li pubê daleqandî ne, hûn bi şev nikarin razin
Kees
Ez heman tiştî dikim, ji ber ku dê rojek were ku ez ê li Taylandê bijîm.
Min ji jina xwe re malek çêkir, niha ew ê li bazarê bixebite û wek ku te bi xwe jî got, ne mimkûn e ku ew pir teserûfê bike. Ji ber vê yekê ez ji wê re çend qurişan dişînim, ew dikare hinekî din jî cil û bergên malê li xwe bike.
Ez ê di demek nêzîk de 3 hefte dîsa biçim wir. û ev min kêfxweş dike ku ew niha di xaniyek şîn de dijî.
Hûn dibînin ku her kes nêrîna xwe heye, û gelo ew baş e an xirab e, divê ew hemî bi xwe bibînin.
Ew di her rewşê de cûda ye.
Tu di derbarê wê sobeya gazê de diyar dikî, ji bilî vê, dibe ku balonek bi qasî 5000 baht be, mirov dikare zibilê çêlekê bi avê têxe nav wê û xweza bixwe gazê çêdike, wê demê ew neçar in her carê gazê bikirin. (pargîdaniya li Petchabun, ji bo rexnegiran di vê yekê de tune.)
"Cara dawîn ew sobeya gazê û pê re bingeha pola zengarnegir bû. Beriya wê hê jî li ser daran çêdikirin, lê ji ber vê yekê dûmaneke nebaş çêdike û dara agir jî kêm dibû.”
Ez her car tenê Isaan dibînim…. Li seranserê Taylandê şandina drav an piştgirîkirina drav e?
Çima bi giranî jinên îsanî hevjînê wan ê fereng e? Ma ferqa pere û dahatê ne sedema sereke ye ku ev her du partî dikarin hev bibînin?
Û gelo daxwaza piştgiriya darayî ne encameke mentiqî ya vê yekê ye, ji ber ku ev yek bi rastî sedema wê yekê ye ku rojavayî û hevkarên Îsa dizanin çawa hevûdu bibînin?
Isan beşa feqîr a Taylandê ye. Pîşesazî tune ye, asta perwerdehiyê kêm e, ji ber vê yekê hêviya dahatek baş di gelek rewşan de sifir e. Bi kurtî, Trumpê belengaz. Yên mayî yên Taylandê jî hinekî li niştecîhên Isan xuya dike. Wekî encamek, gelek jinên ciwan ên Isaan bi hêviya ku li wir farangek "qûl bikin" diçin li barên Pattaya, Bangkok û Phuket dixebitin. Dûv re, di pir rewşan de tê çaverê kirin ku farang dahata kêm a di Isaan de temam bike.
Di van demên dawî de min li ser bloga Taylandê xwend ku Isan li Taylandê aboriya herî zûtirîn pêşkeftî ye.
Ez dixwazim jê bawer bikim, bi xwe li wir bijîm û di van salên dawî de bibînim ka kîjan pargîdanî ji erdê têne "mohrkirin". Mîna xanî û apartmanên bedew.
Mirovên li Taylandê bi rêkûpêk ji min dipirsin ka ez çawa dikarim hîn jî li Isana belengaz bijîm.
Dema ku ez dipirsim ka ew qet li wir bûne, ew her gav ev e: "Na, lê ez her gav wê dibihîzim"
Ji ber ku li vir ne ewqas kesk e, ne feqîr e.
Û helbet xanimên li baran dibêjin pereyên wan tune ne, li seranserê dinyayê jî wisa dibêjin.
Moderator: Ji kerema xwe tu pirsên derveyî mijarê tune
Bêaqiliya herî mezin, heke li gorî min be ez çi didim. Dema ku ez diçim bakur ba xezûrê xwe, hemû malbat û xizm jixwe li bendê ne, wê demê nîvê kolanê tijî erebeyên hema hema nû ye, di nav wan de Mercedes, BMW û otomobîlên din ên biha. Dûv re ez têm hundur, televîzyona nû ya herî dawî dîsa tê vedan, ez piştrast dikim heya ku ez li wir bim têra wan xwarin û vexwarinê heye, bavo tenê çivas regal vedixwe, etîketa bapîrê reş, yên din ên famî. porteqalan, xwişkek her gav bi kêmanî 1000 baht dihat, min nizanibû ji bo çi, lê gava ez derketim derve min dît ku ew 2 malan dûr dixe qumarê. Wê yekser 1000 baht li ser 10 hejmaran bet kir, di 4 rojan de ez +-60.000 im baht siviktir. Ji ber vê yekê ez hewl didim ku heta ku dibe bila bibe ji wan Muppetan dûr bibim, bi sersalê re jina min bi tena serê xwe çû ji ber ku ez neçûm, min gazî saawadee pee mai kir, min got, tenê tiştê ku diya min qanûn got ev bû, Jack te ji min re çi kirî. Min got gava ez bêm ez ê tavilê ji te re qeşayek bikirim, wan telefona xwe daleqand.
Berê çend caran ev mijar hatiye niqaş kirin, û ez her dem qala ferenga ku jinek ji îsan nas kiriye, dixuye ku bi gelemperî li wir e ku hûn alîkariya dê û bavên xwe dikin, pirsgirêkek min bi wê re tune, ez bi xwe hevalek heft salî heye. ya ku ji Phisanulok e di dema zanîngehê de li Bangkok xwendiye û ji hêla Prensê Welîaht Taylandê ve gayê wê hat pêşkêş kirin, bavê wê generalekî artêşê yê teqawîtbûyî ye, min ji hevala xwe re Vîllayek li Chiangmai kirî ku ez niha bi wê re dijîm, ez dixwazim bi vê peyamê re dibêjin ku mirov bi giranî vê pirsgirêkê dibihîze
ji Isaan, ez tenê ji bo hevala xwe bidim û ez bi vê yekê pir kêfxweş im, ji ber vê yekê piştgirî bikin
ji bo her dêûbav her gav ne hewce ye,
Silav Pascal ji Chiangmai
Divê ev ne tenê li Taylandê, lê di heman demê de li Hollanda û li welatên din jî bixebite, bê guman.
Lê mixabin, em Hollandî di berjewendî û çavbirçîtiyê de pêşeng in, lê bextewar in
hê jî îstîsna hene.
Ez difikirim ku ew ê ecêb be ku meriv li wir bibe beşek ji wê çanda qismî, belkî ew ê vegere vir li ser axa xweya dûr a sar û sar.
Divê her kes bi xwe biryarê bide, lê heke jina Taylandî ya navborî bi Taylandiyek gundî re zewicî be û ew Taylandî mûçeyek taylandî ya navîn werdigire, ew ê piştgiriyê bidin dêûbavên kê, yên wê, yên wî, her du an jî tune? ?Ez difikirim her kes bersivê dizane, çawa ku hûn dixwazin wê bizivirînin û bizivirînin, ew tenê tiştek hêvî dikin ji ber ku em di çavê wan de feqîr û dewlemend in. Hin jinên Taylandî dema ku diçin rojava fêr dibin ku ne wusa ye, hin kes qet jê fam nakin, yên din li yek ji cîhên xweş ên Taylandê mezin bûn, ku gelek rojavayî pereyên xwe dihejînin û her kes dikare bifikire ku armanca wan çi ye.
Lê baş e, heke hûn bi jinek Taylandî re derbas bibin, û hûn difikirin ku hûn bextewar in û dêûbavên wê belengaz in, heke hûn mirovek normal bin dê dilê we biaxive, lê di heman demê de aqilê xwe li ser we jî biparêze.
Divê em her weha fam bikin ku kal û pîrên li Taylandê ne xwediyê sîgorteya tenduristiyê ne an jî feydeyên din ên wekî me li rojava ne, nayê vê wateyê ku divê em vî karî hilgirin ser xwe, lê heke Taylandiyek ku 10-15000 qezenc dike alîkariya malbatê bike. çend hezar bat ez normal im û min aciz nake, lê lîstina ATM, na!!
Piştgiriya du aliyan heye. Ev yek di qanûnên civakî yên li Hollandayê de jî tê gotin. Li aliyekê mafê desteka aborî, lê li aliyê din erka nîşandana berpirsiyariya şexsî. Ger ya duyemîn tune be, dê mafê ya yekem jî ji holê rabe. Bi dîtina min, divê heman prensîb di rewşa Taylandê de rola diyarker bilîze, bêyî ku guh bide kê divê drav bide. Keç an jî farang. Dûv re mîqdara beşdariyê divê bi kapasîteya kesê ku berpirsiyariyê digire ve girêdayî be, heya rêjeyek maqûl di rewşa têkildar de. Heger îmkanên malbatê têr bin, çima farang mecbûrî xwe dike. Di mijara zewacê de, hingê mecbûriyek hevpar heye.
Bi her tiştê hatî nivîsandin re ez tirş, egoîzma Farang û / an Thai dibînim. Her weha şaş famkirin. Tenê ji ber ku pergala civakî ya li Hollandayê cûda ye, divê ji ya Taylandê nefret neyê kirin. Li Hollandayê hûn bac, bîmeya tenduristiyê û her tiştê din didin. Tu heqê teqawidiya xwe di dema kar de didî. Dewleta Hollandayê midaxeleyî her tiştî dike. Hikûmeta Taylandê bi rêjeyek pir kêmtir. Ger hûn li vir dewlemend bin, dê fêdeya malbata we jî li vir hebe. Li Hollandayê divê hûn piştgirî bidin kesên ku ji we re bi tevahî biyanî ne. Li Hollandayê, her ku hûn bêtir qezenc dikin, divê hûn bêtir teslîmî hemî kesên ku nekarin an jî pir tembel in ku li xwe xwedî derkevin. Dema zarokên min diçûn kreşê, diviyabû ku ez tevkariya herî bilind bikim. Cîranê ku ne dixebitî dikaribû keça xwe bişîne dersa siwariyê. Min nikarîbû bikim. Û min pere baş kir. Li vir li Taylandê hûn tenê bi malbata hevjîna xwe re mijûl dibin. Ez jê hez dikim gava ku dêûbav têne alîkariyê. Hûn vê yekê ji hevjînê xwe re bihêlin. Bi dîtina min ew e ku meriv ji wan re xaniyek çêbike, her çend mehê 10.000 euro jî hebe. Lê hûn dikarin bi rêya hevjînê xwe piştgirî bidin wan. Divê maqûl be. Pêşniyara ku divê hûn vê yekê ji hezkirin an ramanên exlaqî bikin dîsa ramana sûcdariya rojavayî ya tîpîk e. Heke hûn ji destpêkê ve di derbarê "alîkariya xwe" de zelal in, hûn ê ti pirsgirêk nebin. Ew li vir beşek ji pergalê ye û ez bi wê re hevkariyê nekim antîsosyal dibînim.
Jack, te ew baş got. Em li vir ewqas bac didin ji ber ku em di dewletek refahê de dijîn, ku tê de kesên belaş jî bi tevahî piştgirî ne û ev tiştek e ku bi salan min aciz kiriye.
Li Taylandê sîstemeke wan a wisa nîne. Zarok bi dêûbavên xwe ve girêdayî ne û di temenek dereng de ev yek berevajî ye, ji tiştê ku berê li Hollandayê bû ne cûda ye. Axaftina li ser civakbûnê mirovan li vir kiriye xwe-navend: Her yek ji bo xwe û Xwedê ji bo me hemiyan. Dê û bavên ku muhtac dibin li mala hemşîreyan tên bicihkirin. Li Taylandê (Asya) ku bêhurmetî tê dîtin!
Zêdetirî 10 sal in ez bi jinek Taylandî re zewicîm û ez ji xwe re qebûl dikim ku ez piştgiriya diya wê ya yekbûyî ji hêla aborî ve dikim.
Hello.
Nêzîkî sê meh in ez li Taylandê me, û ez niyeta min heye ku her û her li vir bimînim. Min du meh berê hevjîna xwe nas kir, û her tişt bêkêmasî kilîk kir, heya ku wê dest bi axaftina "piştgiriya dêûbavên xwe" kir… Ez tenê ji hev berdanek pir dijwar derbas bûm, ji ber vê yekê ez guman bûm… xelet… ez ê di cih de vegerim ser wê.
Ez xwendevanek rojane ya blogê me, û piştî salek ji xwendina hemî beşdaran, rojnivîsan, serpêhatiyan, min fikirîn ku min ew hemî hinekî dizanibû…
Û dûv re hûn digihîjin balafirgeha Bangkokê, û hûn derbek çakûçê li serê xwe distînin, ji ber ku ev bi tevahî ji ya ku we xeyal nedikir cûda ye, hûn nikarin pevçûnek çandî mezintir xeyal bikin. Û ew nû dest pê dike… gava ku di odeya xwe de hûn dest bi lêgerîna deverê dikin, û hûn pê dihesin ku hûn bi tevahî li ser welat û rûniştevanên wî, adet û derûniya wî nizanin…
Naha vegerim hevala xwe û bi wê rêzê piştgirîya dê û bavê xwe dikim. Min qet xeyal nedikir ku ew ji bo wê ew qas girîng e, heya ku wê ji min re got: Ez ji te diçim...
Ez şaş bûm, wê her tiştê ku dixwest bi dest xist, tiştek ji min re zêde nebû, û wê xwest ku biçe?
Ew du rojan bi xwişka xwe re ma, ez bi xwişka wê re, bi hevalên Taylandî re pir axivîm, tenê bi yek encamekê, piştgirî ji malbatê re pir girîng e, ji ber windabûna rûyê.
Min bi rojan bi hevala xwe re li ser vê yekê axivî, heta çi radeyê hûn dikarin jê re bibêjin axaftin, zanîna wê ya bi zimanê Îngilîzî pir kêm e, niha dibêje "erê" û piştî 5 saniyeyan jî bersiva "na" dide heman pirsê.
Wê got ku ew nikare bi hevalê xwe re biçe gundê xwe û biçe serdana dê û bavê xwe, ger ew heval piştgirî nede wê, ji bo wê û malbatê rûyê xwe winda bike.
Ez niha wê baştir fam dikim, her çend dê demek dirêj derbas bibe ku ez ê bikaribim wê fêm bikim. Tiştek teqez e… ji ber ku min bi wê re lihevhatineke aborî çêkir, û di vir de jî xalek terpilîn bû, ji ber ku min israr kir ku ew jî hinek ji wan pereyan bike hesabê xwe yê teserûfê, êdî pirsgirêk tune ye, ew kêfxweş e, û ew tevahiya rojê dikene.
Bi rastî, hema min ew winda kir, ji ber ku min ew fêm nekir, û ez bextewar im ku ew her roj bi min re ye… ew ji Sae Khaeo, li Isaan, û tevî pêşdaraziyan, ew jinek qehweyî ya delal û xweşik e.
Di nav sê hefteyan de em ê biçin serdana dêûbavên wê, digel vîzeya ku 40 km berbi Kamboçyayê ve diçin. Bi rastî ez li benda wê me... Hevala min dibêje: dê û bavê min pîr bûne, ne birêkûpêk e, ji ber ku nikarin xanimeke paqijiyê bi dest bixin, lê bi saya alîkariya we ya aborî niha dikarin.
Loong, ji ber ku hevala min wisa dibêje du tiştên din... cil û bergên nû, da ku ew bi nû bigihêje gundê xwe yê dayikê, û ger ez bi xwe "piştgiriya mehane" bidim dayikê, li ber çavê malbat û cîranan. ..
Welê, ger ez bikaribim jina ku jê hez dikim şad bikim, wê gavê ez dudil nakim!
Ew ji hêja wêdetir e, û her çend min berê jî şîretên baş li ser vê blogê xwendibe jî, ez di wextê de gihîştim vê yekê ku heke hûn li vir hevkarek dixwazin, û dixwazin li vir bimînin, hûn bi rastî hewce ne ku xwe biguncînin, û hewl bidin ku bikevin cîhana wan a ramanê.
Lê berdêl nîsbet e… ew şirîkên pir xweş û şêrîn û dilsoz in, ger hûn rêz li wan bigirin… lê ma ne li her derê wisa ye?
Ez dixwazim spasiya Thailandblog bikim, bêyî blogê ez ê tu carî ne li vir bûm… heke hûn hinekî xwe adapte bikin, li vir welatek ecêb e, mirovên delal, xwarinên xweş… her dem xweş û germ… Ez qet naxwazim ji vir biçim.
Rudy
Ez bi gotinê napejirînim. Bi taybetî ne bi hevokê re - heke ez ji vî rengî xwe-axaftinê fam nakim, ez fam nakim ka ew li Taylandê çawa dixebite. Ez pê bawer im ku ez wiya dizanim, bêyî ku bi tu awayî piştgirîya malbata jina xwe (Tay) bikim.
Ev eşkere çîrokek kesane ye. Ev hurmeta min ji ya ku ne nivîskar ji bo malbata xwe (an wê) nake kêm nake.
Lê danîna vê yekê wekî mînakek ji bo hemî têkiliyên Thai yên di navbera koçber û jinên Thai de pir hêsan e. Bê guman bi hezaran nakokî hene ku bêne vegotin, li cihê ku tişt bi tevahî cûda derbas dibin, ji bo razîbûna hemî aliyan.
Ji bo vê yekê wekî erkek exlaqî bi nav dikin, pir dûr e. Ji ber vê yekê hûn dikarin vê yekê wekî mecbûriyek exlaqî bi nav bikin, ku hûn di dawiyê de bi jina Taylandî re bizewicin, ku ev 4 sal in hevala we ye?.
Bihêle ez vê yekê bibêjim: em wek Rojavayî bi prensîba ku ya min e, tenê ya min e û ne ya kesekî din e. Taylandî wisa nabînin. “Tiştê ku ya min û malbata min e jî ya we ye; ya te jî ya min û me hemûyan e.” Birayê min ê mezin vê dawiyê li ser tiştekî hêsan ji min re rave kir. Jina min ji min re şîrîn kirîbû ku ez bi qehweyê biçim û xezûrê min jî wisa kiribû û her tişt bi hev re xistibû sarincê. Niha min xwest ez bizanim xezûrê min çi jê re û jina min ji min re çi kiriye û min jê pirsî, niha ya te çi ye? Wî difikirî ku pir ecêb bû ku min ev yek jê pirsî û wî bersiv da ku ez jî tiştê ku wî kirî bixwim, ne pirsgirêk e, hûn jî mîna birayê min in. Dûv re wî ew nêrîna Thai ji min re got. Ez wisa difikirim ku ji ber wê cudahiya ramanan, gelek tişt û gelek têkilî têk diçin. Gotinên bi vî rengî ji me re gelek xerîb xuya dikin û em bi wan re dijwar in, ji ber ku em ji zarokatiya xwe ve tenê bi nêrînên rojavayî hatine bikar anîn, ne wisa? Ji bo Taylandiyan arîkariya malbatê tiştekî herî normal e li dinyayê. Di heman demê de, û pir caran, nemaze dema ku ew ji farangek re têkildar e ku alîkariya wê malbatê ji tengahiyê bike.
Jack,
Ez ji şîroveya te fam nakim: "Gotinên ku divê hûn vê yekê ji ber hezkirin û ramanên exlaqî bikin, dîsa ramana sûcdariya rojavayî ya tîpîk e". Çi evîn bi sûcdariyê re heye?
Ken, dihate gotin ku eger tu ji jina xwe hez bikî, divê tu jî ji malbata wê hez bikî û debara xwe bikî. Çanda Rojava çandeke sûcdar e. Em xwe sûcdar hîs dikin dema ku yekî din ji me xirabtir dike (di pir rewşan de). Ev kite li Taylandê naxebite. Û bê guman ne gava ku hin zilam difikirin ku ew hewce ne ku piştgiriya tevahiya malbatê, xwişk û birayan bikin, ji ber ku ew mirovên wusa belengaz in û paşê ew ji xwişka xwe hez dikin.
Ne her kes dikare alîkariya wê bike ku tişt ji bo wan xirab diçin. Hilbijartinên xirab an jî nehilbijartinan jî bi vê ve girêdayî ye. Birayê ezîz êdî naçe ser karê xwe, ji ber ku Ferangê rehmê (sûcê) wî heye û ji heqê wî zêdetir pere dide wî.
Evîn pir caran bi sûcdariyê re tê tevlihev kirin, gava ku hûn nizanin yek çi ye û ya din çi ye. Ez dikarim ji hevala xwe hez bikim û dîsa jî tiştek nedim dê û bavê wê. Lêbelê, ez dikarim hestek sûcdar jî bibim, ji ber ku ez pir çêtir dikim, ku ez tiştek bidim.
Bi tevayî bi gotinê razî me, bi şertê ku xizanî ji tembeliyê neyê.
Parsekek ku tenê destê xwe dirêj dike, nikare bi hêsanî li ser dilovaniya min hesab bike.
Tiştekî bikin: kulîlkek an neynûkek ziravî bifroşin, pêlavên min bişon an tanga min toz bikin
moped, lê tiştek bike! Wê demê ez hurmetê didim slobê herî feqîr û dixwazim vê jî nîşan bidim.
Di heman demê de bi xezûrên te (min) yên Thai re, ew qet napirsin, lê heke ew dikarin bibin alîkar ew li wir in. Û ez ji bo wan. Bi ken û rêz.
Dê û bavê min wisa mezin dikirin: “Xweyê bike û li paş xwe nenêre”.
Di vê rewşê de ez difikirim ku ew bi tevahî baş e ku meriv ji hêla aborî ve piştgirî bide hevala Taylandî û xezûrê
ji ber ku ew pir dixebitin û dîsa jî feqîr dimînin.
Ew mirovên baş in ku bi rastî çêtirîn xwe hewl didin.
Lêbelê, gava ku ew tenê li ser daxwazkirin û qezenckirina bi qasî ku gengaz e
û gava ku hûn nekarin ji wan bawer bikin
paşê ez derbas dibim.
Divê ez bibêjim, ev yek min pir eleqedar dike. Ji aliyekî ve, ez jî difikirim ku ez dikarim alîkariya xesûya xwe û ji ber vê yekê ne tevahiya malbatê bikim ku pêşde biçin. Ji ber vê yekê ne pêdivî ye.
Lê ji hêla din ve, ew pir caran wekî erkek hîs dike. Û dûv re ez pir caran difikirim: tiştên berê çawa bûn, wusa bê farang. Û çima ew êdî ne mumkin e.
Tecrûbeya min ev e ku berê tevahiya malbatê xwedî li xesûyê bû, lê niha tê xwestin ku jina min (an ez) ne tenê bi tenê xwedî li xesûyê derkeve, lê her weha ji bo bira, kur û hwd., ji ber vê yekê tevahiya malbatê û heke gengaz be heya pismamên xwe jî. Û ji min bistînin ku li gundekî wisa biçûk ê Îsayê gelek hene.
Ez difikirim ku niha rewş wiha ye: Kurê wê wê (min) wekî ATM-ya herêmî dibîne û ew jî ji kar û fêrbûna zêde hez nake, ji ber vê yekê heke diya wî bixwaze hinek pere bikuxe, ji ber ku ew dixwaze cixareyê bikişîne. , bikaranîna înternetê her roj hwd hwd,. Birayên wê wisa difikirin ku baş e, lê heke dayik neçar be biçe doktor an nexweşxanê, divê em bidin, her çend ew normal bifikirin ku em carinan benzîna motorsîkletan an tiştek wusa didin wan.
Û di vê navberê de, dê difikire ku ev tiştek normal e û ez difikirim ku, ji bilî wan hemî beşdaran, divê em mehane jî mûçeyek bidin wê, da ku ew jî mîna kurê xwe tiştê ku dixwaze bike.
loma jî hinekî li dijî min e û ez bi rastî jî fêm nakim ku li vir ewqas şîroveyên ”baş” hene. Ma we guh nedaye van hemûyan an ew malbat hinekî taktîkîtir in, an jî sûcê min hê jî heye.
Oh kî dikare alîkariya min bike.
Andrie
Vê bixwînin û hûn ê rola xwe di malbatê de pir çêtir fam bikin: https://www.thailandblog.nl/achtergrond/thailand-bij-uitstek-een-netwerk-samenleving/
@ Khun Peter, Reşemî 13, 18:48 PM:
Gotarek hêja ku divê her farang pir bi baldarî bixwîne.
Têkildarî daxuyaniya hefteyê: ji ber ku Tayland ne dewletek refahê ye (û dibe ku qet nebe *), qebîleya malbatê vê berpirsiyariyê û bi wê re bargiran digire - heke hebe. Alîkariya hevûdu, lê di heman demê de şêwirdariya hevdu (di nav de destwerdana). Hûn dikarin li ser klanê ava bikin! Min gelek caran ji nêz ve alîkariya hevdu ji Thais re ceriband. Ger hûn li dora xwe baş binerin, hûn ê her roj mînakan bibînin.
Bi têkiliyek domdar a bi hevalbendek Thai re, hûn bi feyde û bargiraniyên ku pê re têkildar in, dibin endamê qebîla malbatê. Bi gelemperî ji bo biyaniyek tête pejirandin ku sînoran destnîşan bike.
*Gotar meylên ji bo pêşerojê rapor dike, wekî (bêtir) berbi dewletek refahê. Li Asyayê li welatên dewlemend jî ne wisa ye, bi kêmanî ne wek ku em li Ewropayê dizanin; 'lênêrînê' bi giranî li ser bingeha însiyatîfa taybetî ye (mînak bi riya pargîdaniyan, an bi riya klanê). Ya ku bi gelemperî ji hêla dewletê ve têne saz kirin, xizmetên bingehîn ên lênihêrîna tenduristî û perwerdehiyê ne.
Pir Thais texmîn dikin ku her koçber zilamek pir dewlemend e. Taylandî wê yekê wekî rastiyek dibîne, bêyî ku ew rast be. Koçber dê ji destpêkê ve rast eşkere bike ku ev henek naxebite. Taylandî dixwazin ku em di malbatê de rolek (dravî) bilîzin, lê hûn têra xwe bêaqil in ger hûn bihêlin ku hûn xwe ji bo vê selika taylandî bihêlin.
Ez bala xwe didimê ku gelek koçber hene ku, li Holandayê, dê cil û bergek nû nedin jina xwe ya wê demê, lê li Taylandê ji bo tiştên herî dîn bi awayekî spontan gelek drav didin ser masê. Xuya ye bilindbûna germahiya rojê bandorê li şiyana ramana wan a normal dike?. Gava ku min hemî bersivên jorîn xwend, gelek koçberên (xizan) hene ku destûr didin ku xwe wekî çêlekên dravê bikar bînin û hemî di bin dirûşma, . . .ku çanda Taylandî ye. . . , vê yekê ji xwe re û ji yên din re vebêjin.
Lêbelê, rastî ev e ku gelek Taylandî xwe xistine rewşek xirab. Bê pere ne, li her derê deyn didin da ku karibin di asta ku di warê aborî de ne aîdê wan bin, beşdar bibin. Li wir xala sereke heye. Lêbelê Taylandiyên dewlemend vê yekê îstîsmar dikin û mehane bi faîza %5 deynên taybet didin wan. Ango rêjeya faîzê 60%/sal e !!!. Ev tê wê wateyê ku Taylandiyên dewlemend bixwe tayiyên xizan bi tevahî îstismar dikin. Tayiya feqîr xwedî milk nîne û loma jî deynê bankê nagire.
Ji ber vê sedemê ez ji aliyê aborî ve tu endamekî malbatê (ji bilî jina xwe) nakim. Di van 25-40 salên borî de gelek caran rewşa xwe ya aborî ya pir xerab ava kirine. Deyn li dû deyn û îmkana vegerandinê tune. Ji ber vê sedemê, niyeta min tune ku ez di derbarê wê de tiştek biguherim. Ez ne mamê şekirê dewlemend ji DYE me. Min ev yek ji roja yekem ve ji malbata xwe ya Thai re eşkere kir. Jina min jî di heman nêrînê de ye. Wekî Taylandiyek, ew di heman demê de difikire ku gelek Taylandî bi tenê hestek wan tune. . . dirav.
Yê ku li vir behsa ehlaq an erkên exlaqî dike, dê baş bike ku pêşî ji nêz ve li rewşên rastîn binêre û paşê pêşî kesên din teşwîq bike. Ji bo wan koçberên ku di vê yekê de rola mîsyoneriyê ji xwe re kirine, ez dibêjim,. . berdewam bike,…. lê hewl nekin li vir kesên din ên ku vê yekê wekî rastiyek dibînin veguherînin.
Evîn û drav li Taylandê bi hev ve girêdayî ne. Di vê navberê de, pot gazî kêrê reş dike. Serxweşên ku bi bargiran re tevdigerin antî-civakî ne û yên ku têkiliyek evînê ava dikin baş in, lê di dawiya rojê de wan hemiyan berdêlên giran dan û ew pere bi rengekî din di nav civaka Taylandî de herikî. Alîkariya xezûrê xwe pir tê hesibandin, lê bextê yek lingê ku ne ji malbatê ye bê şens e. baş hûn dikarin ji 20 Baht xwe xilas bibin.
Xweşbextane pere ne wijdan heye, ne jî exlaq. Ya ku di dawiyê de tê jimartin ev e ku hûn çiqas difikirin ku hûn dixwazin li ser xwe û çiqas li yên din xerc bikin. Û bawer bike yan na, dayika keçikeke xwarbûyî bi qasî xesûya te ya delal gelek hewcedariyên wê hene. Ya mayî jî di destê moralîstan de ye.
sifrê bizivirînin, eger em di rewşa wan a aborî de bûna û li gundê me hevalên me hebana ku bi kesekî biyanî re zewicîn, ku di warê aborî de wan xera kiribû, û hûn bi biyaniyek ku ji we hez dike, lê alîkariya aborî tunebûya, dihat gundê xwe. rûyê xwe winda bikin ji ber ku yên din ew arîkar hene, wê demê evîna li ku ye? Çawa ku hûn dixwazin bizivirînin, her tişt li ser pere ye, ew zilamên Taylandî yên ji gund nikarin tiştê ku biyaniyan dikarin bikin, wê hingê hilbijartin zû tê kirin!!
Û çend maskeyên li Pattaya bi mîrzayekî pîr re radizin, an jî bi wî mîrzayê pîr re dijîn, lê dîsa jî biçin û di wan karaokeyan de kurekî ciwan û spehî bikirin, ew dibêjin, hestên me jî hene, ji ber vê yekê ew ne bi drav e. ponijîn?????
Erê, di her tiştî de îstîsna hene, lê pir zilamên rojavayî difikirin ku ew îstîsna wan heye.
Ez difikirim, heya ku hûn û malbata Thai jî kêfxweş in.
Ger hûn dikarin bidin, hûn jî hindik be jî hûn didin.
Ji bîr nekin ku serdestan berê guneh dane malbatê.
Ok Jack ez dibînim
Hikûmet li Holandayê her ku diçe berpirsiyariya malbata xwe bi hemwelatiyê digire. Bi hemû encamên wê re. Ji bo gelek kesên kal û pîr ew ne potek qelew e. Û tesîsên (mînak malên kal û pîran) her ku diçe tazî dibin. Beşdariyên kesane zêde dibin û mirov her ku diçe bi dilxwaz û malbatê ve girêdayî ne.
Ez meraq dikim ka çend ji me hîn jî dêûbav li Hollandayê ne. Çend caran ew tên serdan an jî têkilî? Ger hewcedar bibin dê çiqas alîkariyê hewce bikin? Ma em ê wê jî radest bikin an em tercîh dikin ku li Taylandê bimînin?
Pir caran pir caran piştgirî didin xezûrên xwe yên piçûk ên Thai û xizmên Thai yên ku ew bi zorê nas dikin.
Divê ew bi xwe zanibin, lê dibe ku bi exlaqî vê erkê li ser yên din ferz nekin, yên ku mebesta vê nabînin.
Divê her kes tiştê ku nikare li ber xwe bide bike, lê ger berpirsiyariyek hebe, ez difikirim ku ew ji malbata weya rastîn û malbata weya (Tayi) re çêtir e.
Divê şîroveyên min wekî hewldanek were dîtin ku 'pirsgirêka malbatê' ya Taylandî di perspektîfek piçûktir de cih bigire.
Eugenio, dibe ku ev rast be, lê beşdariyên we yên mehane kêm dibin? Na. Dê ji we re barên zêde werin barkirin. Li Taylandê hûn sîgorteya tenduristiyê an jî di kasa teqawidiyê de hindik didin an na. Ew mesrefek din e. Wekî din, lêçûnên enerjiyê li vir pir kêm in. Hûn dikarin li vir bêyî klîma bijîn. Li Hollanda bêyî germkirinê… dijwar.
Lê bi rastî em li ser çi dipeyivin?
Hîn tê bîra min, dema ez biçûk bûm, ku her sêşem ez diçûm ba dapîr û dapîr û bapîrên xwe, da ku xwarinek ji wan re bînim. Rojên din mam û xaltiya min kirin.
Her roja pêncşemê diya min, gelek caran bi bêdilî lê bi dilsozî, diçû ba dapîr û bapîrên min da ku malê paqij bike.
Her roja şemiyê em bi du çenteyên kirînê diçûn sûka şemiyê û ji wir jî diçûn bapîr û dapîr û dapîr û dapîr û bapîrên min ku hemû malbat li wir kom dibûn û para xwe ji dê û bavê min didan.
Pir heyf e ku tişt li Hollandayê guherî.
Bila her kes li xwe miqate be û bila Xwedê an Bûda xema me hemûyan bike. Beriya ku hûn biçin Taylandê peymanên zelal bikin, kurê mezin nebe, ez pere nadim malbatê, we wusa nekir li Holendayê jî. Erkên exlaqî ku tevkariyê bide malbata xwe dema ku xûşk û birayên wê ji wê çêtir in? Ma ne dîn e? Tenê bila dilê we biaxive. Ez piştgirî didim malek kêmendaman, ku carinan mirovên bê ling lê dijîn. piştî qezayekê ji aliyê malbata xwe ya Taylandî ve dimirin, li dû xwe dihêlin. Li wê mala astengdaran, dema ku ez têm kîsikekî 50 kg birinc, ew kêfxweş dibin, ew pere naxwazin lê xwarinê dixwazin. Ji ber ku ew kesek astengdar li Taylandê wekî nîşanek xirab a Buddha û giyanên xwe dibînin. Û her tiştê ku rojavayî naxwaze an jî nikaribe fêm bike, ew paşê di bin peyva çandê de kom dikin. Kesên astengdar ên ku neçar in di 500 pm pm de bijîn ev e. ew çanda Taylandî? Ji bo ku bi malbata xwe re bi awayekî însanî tevbigerin hîna jî hewcedariya wan bi gelek cilan heye. Ji ber vê yekê ji malbatên ku ji wê farangê miqdarek pere dixwazin zêdetir piştgirî bidin kesên seqet pê hewce ne.
Ez difikirîm ku pir xweş e ku hîn jî civakek lênêrînê li Taylandê heye ku tê de zarok li dêûbavan xwedî derdikevin û ez bi vê gotinê razî me. Ji ber ku em 400 metre dûrî dê û bav dijîn, em di warê pratîkî de zêdetir piştgirî didin dêûbavan, wek xwarin û paqijkirina malê û her roj piştî nîvro ji bavê xwe re bîrayekê tînin. Ew ji xwişkek din a ku bi farangek re dijî û 4 saetan bi ajotinê dûr dimîne alîkariya aborî distînin.
Di sala 2014-an de dibe ku ez di nav koçberên Hollandî yên li Taylandê de roviyek spî bim ji ber ku ez bi jinek re zewicî me ku ji min gelek, gelek carî dewlemendtir e. Ne zû û ne jî dereng ez ê bi pirsa piştgirîkirina malbata wê re rû bi rû bim. Beriya her tiştî, ew malbat xwediyê avahîyên kondom û sîteyên din ên wekî dikanan (li bangkok) bi dahatên mehane yên mezin in.
Ji ber mezinbûna çîna navîn a Taylandî (kesên ku meaşên wan ên mehane ji 20 heta 80 hezar baht; ne tenê li Bangkok lê di heman demê de li bajarên mezinbûna aborî yên wekî Khon Kaen û Udonthani jî), dê bêtir koçber bi jinên Taylandî yên dewlemend re bizewicin. piştgiriya malbata Thai ne hewce ye. Ger siyaseta Taylandî di warê perwerdehiyê de (nemaze perwerdeya pîşeyî li bakur û bakurê rojhilat, herêmên xizan) û çandinî (pirrengiya çandinî û sewalkariyê, piştgirîkirina cotkarên feqîr, lê ne bi alîkariya birincê ya xerab) neguhere, xizan dê Taylandiyên li herêmên navborî dê ji bo demekê xizan bimînin û nisbeten xizantir bibin. Ji bo koçberên ku jinên xwe li herêmên gundewarî yên bakur û bakurê rojhilatê bibînin, dê hîn zêdetir ji bo debara malbatê were xwestin. Ji ber ku hûn çawa lê dinêrin: Tewra bi dahatek hindiktirîn an jî tenê teqawidiya dewletê hûn ji Thaiyê ku ji bo mûçeya herî kêm 300 bat dixebite pir dewlemendtir in. Û gelek Thai ku di sektora nefermî de dixebitin jî nagihîjin vê hejmarê.
Daxuyaniya pir şermezar a ku hûn jê dipirsin gelo ev ji rewşa kesane çêdibe bi mebesta qebûlkirina wê ji bo kesên din wekî normal?
Ew bê guman û bi tevahî qutiyek tije hîle hewl didin. Têkiliya weya Taylandî ew lever e ku berîka we vedike.
Lê objektîf
Ji rewşa jiyana xwe xilas bibin. Ma ew bi rastî hewce ye? Nifş bi jiyanek hêsan kêfxweş dibin û dûv re hûn diçin TV-yan. erebe, moped û hetta ji bo xeleka hê mezintir ji dê û bav bidin.
Berpirsiyariya xwe, erê hûn di jiyana xwe de ava dikin û paşê hûn baş dibin.
Di wê de stû, erê ez jî di destpêkê de heya ku min pê hesiya ku dê diya wê bi pereyên min madamê mezin bilîze û bêyî ku jêderê behs bike derbas bike. Hingê qumar, erê ji ber ku dide rû. Îkî hê jî birînên deynên ku 30 sal berê hewce bûn, ji ber ku dirûn dereng mabû lêdixe. An xercên doktorê xeyalî yên ku erd kirî.
Ez pir bextewar im ku ez bibim KIE NEW AUW û ew naha dizanin ku bi çîrokên dîkan hûn ê negihîjin wir.
Tenê çend roj berê, Chiang Mai, Aunt dixwaze çend sed hezaran ji bo dikanek qehweyê saz bike. Deyn ku hûn ê careke din bi şêwaza Thai nebînin. Demek şûnda, kurê parêzer wê hildide, DI MERCEDESeke qelew de.
Û hê bêtir heye, lê jina xwe nagire, divê ez bi kûçikan re biçim deryayê
Ez her gav fêr bûm ku divê hûn bi yên din re bi awayê ku hûn dixwazin ku ew bi we re tevbigerin tevbigerin. Bê guman, ew pêşniyarek e ku divê bi her du awayan bixebite, wekî din ew xwe derdixe.
Her çend ez tenê nêzî du sal in li Taylandê dijîm, ez difikirim ku ez dikarim encam bikim ku "berpirsiyariya exlaqî ye ku meriv li hember hevjîna xweya Taylandî û (dapîr) dêûbavên wî re hevgirtina darayî nîşan bide" (û di rewşa berfirehkirina nepenî de jî yên mayî malbat, an çêtir: qebîl - piraniya bersivên jorîn bibînin) bi giranî ji farangê heya Thai tê hêvî kirin (nebêjin: ferz kirin).
Berevajî vê, ev pir kêm caran (nebêjim qet) wusa ye. Bi kêmanî tiştê ku ez ji serpêhatiya xwe û ya kesên din fêr dibim ku çîrokên wan ne tenê kor bawer nakim, lê esasê wan (kolana darayî ya yekalî) ez bawer dikim.
Hevalekî min ê feraset, ku bi salan e li vir dijî (û ne detayên ne girîng, qet pereyên wî tune, berevajî vê) wiha dibêje:
“Tu ji wan re çi jî bikî, tu ji bo Taylandiyan parek dimînî, gelê wan her gav pêşî tê. Pêşî dê û bavên wan, dapîr û dapîr û xwişk û birayên wan û xwe tên. Paşê pismam û hemû heval û hogirên taybet, endamên eşîrê wisa diaxivin. Paşê jî civata gundê xwe yê mayîn. Paşê şêniyên parêzgeha xwe. Dûv re hemî Tayiyên din, ji bilî yên ku ew bi wan re ketine şer. Ew gavekê jêre tên. Hema li ser kûçikê heman dijminan. Û paşê hema dora we ye: hûn tenê li dû lûzikê di porê wî kûçikî de ne”.
Bê guman ev gotinek pir wêrek e ku bi tevahî nayê şîrove kirin.
Lê ew li ser serpêhatiyên kesane yên zilamek ku bi salan li vir jiyaye û ku ji pisporiyek ezmûnî diaxive gelek tişt dibêje (wek ku min got, ew tiştek lê berfireh e).
Min digot qey divê ev deng jî were bihîstin.
Gr Kito
Kîtoyê delal, ezmûna min tune. Ez li Taylandê di nav porê kûçikan de ji lûçekê kêmtir hîs dikim. Gotinek heye ku dibêje: 'Mirov tiştê ku heq dike distîne'. Dibe ku pozîsyona hevalê we li Taylandê tiştek bi wê re heye?
Spas ji bo hemî bersivan. Em vebijarka şîroveyê digirin.