Xwendevanên hêja,
Qebûlkirina xezûrê xwe her ku diçe dijwartir dibînim. Ew qet têr nake û ew her gav bêtir dixwazin. Ev dibe sedema tengezariyê di navbera min û hevala min a Thai de. Naha ez dizanim ku pir kes li ser vê bloga Taylandê dê biqîrin: dev ji xwarina wê xwarinê berdin. Ez şîreteke wisa naxwazim. Ew her gav gengaz e.
Hêdî hêdî em mala dê û bavê hevala xwe nû dikin. Hevala min ji bo wê teserûfê dike û ez jî. Ez fêm dikim ku ew mirov xizan in û dixwazin jiyanek çêtir hebe. Di van demên dawîn de me ji bo cîhê zêdetir pêvekek li malê zêde kir û ban hat guhertin. Hîn neqediyaye û daxwazên nûkirina nû jixwe li ser masê ne. Spas tu carî vebijarkek nîne.
Ew difikirin ku her farangek dewlemend e. Ez ne ew im. Ez kardar im û ji bo pereyê xwe neçar im bixebitim. Hevjîna min li sûkan xwarinê difiroşe û têra xwe qezenc dike. Ez bi wê napejirînim ku ew piraniya pereyan ji bo dê û bavê xwe diparêze û ne ji bo pêşeroja me. Ew her meh 3.000 baht vediguhezîne û ew ji bo nûkirina malê dide. Û mesrefên wê jî hene. Bi vî awayî hindik maye û divê her tişt ji min were. Ez alîkariya wê dikim, lê ez niha ji wê westiyame ji ber ku ew ê tu carî neqede.
Niha pêdivî ye ku zevî dîsa were hişk kirin. Banê dirêjkirina li aliyê din xirab e û her weha pêdivî ye ku were guheztin.
Ferhengên din çawa bi vê yekê re mijûl dibin? Ma ne çêtir e ku budçeyek were danîn? Ji ber vê yekê ji bo nûvekirina xaniyê dêûbavên wê salê 20.000 baht zêdetir qebûl nakin?
Dê şîreta ji koçberên xwedî ezmûn bi van cûre mijaran re dixwazim.
Dilrast,
Ron
Di çanda Taylandî de divê hûn qet li hêviya spasiyek nebin. Ji bo Taylandî kirina van tiştan normal e!! Û ji bo ku hûn hin şîretan bidin we, salek tiştek nedin û bibînin ku hûn li ku disekinin, hûn wekî payedar in. , kesê ku diyar dike ka çawa û kengê li malê çi tê kirin.Berî ku hûn di wêneyê de bin, wan jî van karan dikirin her dem dikare hîn jî bide !!Û hûn ne mecbûr in ku nûjen bikin, hûn bi xwe vê yekê dikin ji ber vê hişmendiya ku ew normal e, ji xwe bipirsin gelo hûn ê li vir ji bo xezûrên xwe jî bikin, hûn ne Santa Claus in!! !
Silav Arianda,
Mûcîze hîn jî çêdibin, xesûya min a Taylandî gazî min kir û gelek spasiya min kir, ji ber ku min valahiya paqijî da wê û malzemeyên wê ji bo ku qata wê ya betonê li malê bigire. Ji ber vê yekê di çanda Taylandê de kesên ku tenê bêje spas û spasdar be. Xesûya min tu carî tiştek ji min nexwestiye, her çend bi rastî jî gelek pereyên wê tune ne, ji bo ku ji xezûr û malbata xwe re eşkere bike. tenê eşkere bike ku her faqng ne dewlemend e.Herwiha bi zelalî li hev bikin ku her meh dê çi pere ji dê û bav re biçe. û jê dûr nekevin. Tiliyên te li hev bin, nexwe her tişt qediya, min berê bi jina xwe re pir zelal li ser vê yekê nîqaş kir û jê re eşkere kir ku ez ne dewlemend im.
Fikra min: Tiştê ku hûn dikarin bihêlin hûn didin û tiştê ku hûn nekarin berdin hûn nadin. Hevala min gelek caran bersiva daxwazên pereyan dide: Min tune, û dawiya wê ye. Pir peyvan winda nekin. Bi tenê: Min tune. Cilhatina jinan. Ti wateya ravekirinê nîne. Milên xwe rakin û nefesê bidomînin. Bila nalîn bikin.
Tenê bila hevala xwe wê saz bike. Her mehê budçeyek sabît bidin wê û hûn qediyan. Diyar dike ku ew dikare vê yekê ji bo xwe biparêze, lê heke ew hemî bide malbata xwe, dê tiştek jê re nemîne, ew hêsan e. Wê hingê hevala we carinan gazinan dike 'pereyê min tune', lê ew tenê sûcê wê ye. Heya ku hûn bidin, bi rastî dawiya wê tune.
Di têkiliyek bi kesek Thai re hûn bi cûdahiyek bingehîn re rû bi rû dimînin. Dema ku hûn pîr bûn hûn difikirin ku ji bo paşê xilas bikin. Ew difikire: zû zarokan çêkin û gava ku em mezin bibin piştrast bikin ku ew xwedî karek baş in. Ew xala teserûfa paşerojê nabîne ji ber ku ew jixwe li bendê ye ku zarokên we paşê pereyan peyda bikin.
Ji wan tiştan zêdetir hene. Hevala min carinan ji bo kirîna zevî ji bo dema ku em paşê li Taylandê dijîn nalîn dike. Ya ku ez her gav bersivê didim ku ew ê nebe. Ma ew plana girtina îpotekek ji bo kirîna erd nuha heye, ji ber ku erd 'tenê bilind dibe'... Dûv re hewl bidin ku rave bikin ku hûn dikarin mîqdarek X bi faîza 7% li ser bingehek salane deyn bikin? Di nav 20 salan de erdek pir biha dide, û ger cîranê we dîskoyek bi dengekî bilind deyne kêleka wê, 'jor jor' jî dikare bibe 'ber xwarê'. Digel vê yekê ku dravê we wê gavê bi axê ve girêdayî ye û ne di sermayeyek rûkal de. (û ji xeynî mafên xwedîtiyê…..) Ger hûn wê gavê rave bikin ku heke hûn mîqdara X têxin hesabek û faîzê li ser faîzê wergirin, wê gavê puzzle temam dibe. Û dûv re ew ji nû ve dest pê dike: "Hingiv ez erdên firotanê dibînim ...."
Di her rewşê de, aborîya xwe di destên xwe de bihêle. Ji bo lêçûnên jiyanê û hwd hinek pere ji wê re peyda bikin, her tişt baş e, lê sînorek destnîşan bikin û bihêlin ku ew bixwe ji dêûbavên xwe re drav bide hev.
Birêz Ron,
Heger, bo nimûne, alîkariya dayîna lêçûnên jiyanê yên xezûrê û/an nûvekirinê pir pir baş bûye, wê hingê hûn bi rastî ji tiştê ku hûn xweş dihesibînin wêdetir derketine.
Min ji serî de ji hevjîn û xizmên xwe re eşkere kir ku ez ne yê ku heqê tiştekî didim im. Min ewil ji jina xwe re rave kir dema me hev dît. Dû re bi wê re di wan kêliyên ku pere jê dihat xwestin. Ne "na" ya neyînî an jî redker, lê ravekirinek ku niyeta min a dayîna drav an deynkirinê tune bû. Bêyî ku behsa çawa û çima. Tenê helwesta xwe diyar dikim: Ez ne bankek deyn im. Kesek jê hez nekir û dest bi gotegotan kir, yê din qedr û qîmet kir û dev jê berda. Mirov di dawiyê de bi rewşê re fêr bûn.
Bo nimûne, eger em hemû bi hev re herin xwaringehekê, yê/wê vedixwîne pere dide, yan jî em hemû bi hev re tev li xwarinê dibin.
Gava ku em diçin kirîna li Big C û endamên malbatê bi hev re tên, ez naxwazim ku ew gemarên xwe têxin selika kirîna min. Hemû çavkaniyên şaşfêmkirinê.
Lê gava xezûrê min mir, min û jina xwe, tevî du xûşkên wê yên herî dewlemend di malbatê de, piraniya mesrefan dan.
Carinan em biraziyê/birayê xwe di betlaneyê de digirin; carinan em bi wî/wê re diçin bajarê mezin. Her kes dê dora xwe bigire.
Bi kesane, ez difikirim ku farang di comerdiya xwe de pir dûr diçin. Di destpêkê de her tişt xweş û xweş e, lîstina Frîtên mezin, ditirse ku rûyê xwe winda bike, nexwaze têkiliya nû aciz bike, ne jêhatî ye ku bêje na, nekare ji kesê din re rave bike ka çi wî di van celeban de aciz dike. diyardeyên rûniştî, û hwd.
Gelek sedem hene ku meriv ji yên din drav nepirse.
Lê: heke hûn her gav mirovan dilxweş bikin û ramanê bidin wan ku her tişt gengaz e, wê hingê ew ê ji kesên ku têne ba we agahdar nekin ka her tişt hîn jî dixebite. Ev bi tenê ji bo rehetiyê tê texmîn kirin. Tevgera hevkar piştrast dike ku ew destûr e. Ew pejirandin û destûrê dide.
Di vê navberê de, acizbûna we zêde dibe. Di têkiliyek û bi xasûyê re têgihîştina şaş e. Ji ber vê yekê hûn ê neçar bibin ku bi xwe zelaliyê çêbikin.
Bi hev re plansaziyek çêbikin. Di derbarê têkiliya xwe de, paşerojê ku hûn bi wê re dibînin, û hûn pozîsyona xezûrê çawa dibînin, wê bi tevahî wêneya xweya darayî tevlê bikin. Ji bo wê paşerojê beşek wê berpirsiyar bikin. Ew di têkiliya we de wekhev e. Ji wê re bibêjin ku hûn li ser veguheztina drav, li ser wan dravdan çi difikirin, jê re bêjin ka hûn çi maqûl difikirin û di şert û mercên we de çi gengaz e. Her weha ji wê re bêje ku hûn çi difikirin ku ne çêker e.
Bila ew jî tiştê ku ew maqûl difikire, tiştê ku ew çêker dibîne diyar bike û bi hev re hewl bidin ku lihevhatinekê bibînin. Ji ber vê yekê hûn ê neçar bibin ku di têkiliyê de dest pê bikin berî ku hûn li ser zagonan bixebitin. Ji ber ku hêviyên wan pir zêde bûne, hûn dikarin texmîn bikin ku ew ê ne perçeyek be.
Ya herî girîng ev e: li hev bikin ka hûn ê di pêşerojê de çawa bi malbatê re têkilî daynin, û nehêlin ku hûn an hevjîna we wekî zilamê xirab werin dîtin. Zelal bin û bi hev re bixebitin!
Serkeftin, Ruud
Ew pir hêsan û hêsan e. Keça wan e û milkê wan e û her tiştê keçê jî yê wan e. Di çavên wan de, ew tenê ji her yekê beşek piçûk dixwazin ku hûn bidin xwe û keça wan.
Birêz, min jî ev pirsgirêk heye, her ku diçe bêtir pere tê xwestin û gava ez dipirsim bi rastî ji bo çi hewce ye, tiştên herî ehmeqî ji min re dibêjin, ji ber ku ez qet nabînim ku nûkirin çêdibe.
Ji bo axê ji bo makîneyeke birincê ya nû drav hewce ye, lê gava ez diçim dûv re binerim dîsa jî heman makîneyên rizyayî yên kevn dibînim, gava ku ez dipirsim çima birinc nayê firotin, bersiva ku ez distînim ev e ku ew li bendê ne heya ku bihayê xuya bike. baş. Ez hewl didim ku ji wan re vebêjim ku cotkarê birincê yê ku birincê xwe nafiroşe ew jî ne bazirgan e, karsaziyek divê berdewam bike wekî din çêtir e ku hûn dev jê berdin heke hûn tenê pereyan têxin nav wê, tevahiya karsaziyê bifroşin. û paşê tu bersîva te distînî ku wê paşê hemû axê bidest bixîne û ew gelek hêja ne, gava ez wan erdan dibînim, ez tenê perçeyek ji xwezaya çolê dibînim.
Ji bo min ya herî xerab jî ew e ku her çend min berê gelek daye jî, ez tu carî guhertinek di asta jiyana wan de nabînim. Ez dizanim dema ez ne li wir im bav vedixwe û dê zêran dikire, ew çi dixwazin dikin, lê gava ez li wir dimînim dîsa jî ji bo av û elektrîka ku hûn li wir bi kar tînin pere dixwazin. Ya ku ez bi rastî li ser wê difikirim ev e, û dema ku ez bi hevala xwe re diçim supermarketê da ku tiştên ku ew bi xwe qet nedikirin pêşkêşî wan bikim. Ez pir caran jê re dibêjim, ez dixwazim ji bo wê û zarokê me her tiştî bikim da ku qenciyek baş bide wan. jiyanê bide, lê dê û bavê wê tenê dixwazin ji bo wê pere hebin û ne ji bo baştirkirina jiyana xwe, ji ber ku ez ti guhertinek di hebûna wan de nabînim, û ez difikirim ku bi zanebûn jî gotiye tu guhertin tune. Lê kirîna zêr ji bo wan nîşana hêzê ye û karîbûn li hember yê din pêşbaziyê bikin.
Silav Pascal,
Tenê mehê mîqdarek sabît, heke hûn dixwazin tiştek bidin, lê bi eşkere diyar bikin ku ev herî zêde ye û ew ê dûv re pantolên we berhev bikin.
Bi zimanekî zelal ji xezûr û jina we re û jiyana we dê hinekî aramtir bibe.
Ew ê tavilê neyê pejirandin, lê divê hûn tenê milên xwe hildin.
Cesaret,
Louise
Her çend pereyên we pir hebin, çima pêdivî ye ku hûn piştgiriyê bidin xezûrên xwe yên Thai? Bila herin ser kar. Herî dawî bavê hevalekî wî dema ku li zeviyê dixebitî ji aliyê Kobra ve hat gezkirin û ji neçarî rakirin nexweşxaneyê. Baş xuya nedikir. Pereyên wan tune bûn ku hesabê bidin lê tiştek ji min nepirsîn. Peyam derbas bû û min pirsî mesrefa nexweşxaneyê çiqas e. Bersiva 3000 baht. Welê ez difikirim ku em dixwazin bidin. Min xwe baş hîs kir. Ew gelek spasdarê min bûn. Ji ber vê yekê xwe bikin adet. Dema ku ew li gorî we ye û ji bo tiştên ku hûn feydeya wan dibînin bidin.
Dibe ku karta wan a 50 BT hebû wê hingê ne hewce bû ku tiştek bidin. Ger ne wisa be, malbat dikare vê yekê li nexweşxaneyê bixwaze. Nasnameya xwe her tim bi xwe re bigirin. Divê ji bo nexweşxaneyê be.
Piraniya Taylandiyan vê yekê dizanin ji ber ku ew li ser drav e
Hello.
Ez difikirim ku bi budceya xweya 20000bt hûn ê hîn bêtir têk bibin. We qet carî li bihayên heyî yên li Taylandê nihêrî? Xwedîkirina xezûrê tenê ewlehiya civakî ye ku hûn nekarin paşguh bikin. Ez 18 sal in li Taylandê dijîm û ez pê bawer im ku ev tenê beşek ji wê ye.
Moderator: Şîroveyên ku di dawiya hevokê de bê sernavên destpêkî û xalî nayên şandin.
Ez bi tevahî bi Dick van der Lugt re razî me. Hûn nikarin tiştê ku li wir tune bidin! Xwişk û birayên jina min hemû xwedî karên maqûl û bi dahatûya minasib in. Rastiya ku ew nikarin bi vê yekê re mijûl bibin ne pirsgirêka me ye. Jina min ji destpêkê ve ji wan re eşkere kir ku tiştek ji me nayê qezenc kirin, di encamê de tu carî pere nepirse. Em her meh tenê mîqdarek piçûk ji dayikan re dişînin (bi hemû hezkirina xwe). Nêzîkî 20 sal derbas bûn û em hîn jî di nav malbatê de baş li hev dikin, bêyî ku di derheqê drav de tengasiyek hebe! Bê guman ew dikarin di rewşên awarte de li ser me bisekinin, lê em ê heman tiştî ji bo alîyê Hollandî jî bikin.
Tu bi "alîgiran" re ne zewicî ye ji ber vê yekê yek sedî jî nede. Ger hûn peymanên darayî çêbikin, bi wan re bisekinin.
Ez mîna Hollandayê dijîm, ez jina xwe wekî jinek Hollandî tevdigerim, ez dikarim cil, pêlav an tiştek din jê re bistînim û bes.
Farang bi dayîna wan, mînakî, 10,000.00 / 20,000.00 BHT mehane wekî pereyê bêrîk, jin bi xwe xera kir.
Ew di nav hevalan de di nav hevalan de çiqas "Farang eleqedar e" belav dibe û dûv re qîrîn dest pê dike.
Ji ber vê yekê tenê tiştek nedin û bi hev re jiyanek xweş bijîn!
Pirsgirêkên min tune ne û jina min a pir xweş heye ku ez bê guman di her tiştî de teqdîr dikim.
Erê Ron, zehmet e, lihevhatinek li ser ku her kes çiqasî beşdariyê dike ji min re çêtirîn xuya dike, û hûn nekarin tiştê ku we tune bidin, di her rewşê de ez ê ji bo vê yekê nekevim deyn, heya ku hûn xwediyê malê ne. . Di her rewşê de, heke we bankek wusa mezin tune be, beşdariyên xwe bipîvin û rave bikin ku hûn nekarin nîvê Taylandê piştgirî bikin, ne jî falangek.
Ez û hevjîna xwe jî li Taylandê xaniyek ava dikin, ew milkê wê ye li ser axa mîratî, û diya wê û keça wê jî tê de dijîn. Ez alîkariya wê dikim û ji bo piraniya tiştên ku divê bêne kirin an bikirin drav didim, û ez her gav dibihîzim Gelek spas! wê tu carî tiştek nexwestiye û ne jî malbata wê, 2 xwişkên wê li nêzîkê dijîn, erê, li her derê ne yek e. Min tiştê ku wê ji îradeya xwe heye da, avakirina xaniyek bi tenê drav dide (û dem û sebra li Taylandê!) û li paş xwe mêze dikim, ji bo pereyê ku xaniyek Thai lê dike, li vir li Hollandayê garajek we kêm e, lê ez doz ew e û ew jî dizane ku ew çûye.
Bi rastî felanek her gav wekî dewlemend tê dîtin, û tiştek di wê de heye, hin geştyar tiştên ku her meh qezenc dikin di êvarekê de xerc dikin, ji ber vê yekê ew fikir ne ew çend dîn e. Li gundê wê ew ecêb difikirin ku ez bi peyatî diçim dikanekê ne bi mopêdê, ku bi rastî jî heke pereyê we hebe (îdiakirin) ne mimkûn e.
Di her rewşê de, em ji we re aqil û bextewariyê dixwazin!
Min tavilê ji hevala xwe re got: Ez pereyan bi deyn nadim kesî, bila pereyan bidim. Ji ber vê yekê pir zelal bû.
Û heke ez tenê carekê bikaribim arîkar bikim, ez ê bikim, lê ji bo armancek KÊDAR. Wek dersên Îngilîzî.
Pêdivî ye ku hûn ji bîr mekin ku ew ê zû bigihîjin ramana ku we li baxçê we li Hollanda / Belçîkayê darek dravê heye. Ji ber ku çawa wekî din hûn dikarin pir bi rêkûpêk berê xwe bidin Taylandê û / an xaniyê xwe BÊ fînanse ava bikin?
Şerm e, lê Ewropiyek ku diçe li Taylandê bijî, dikare ji Taylandiyek ku diçe Ewropayê bijî/xebite hêsantir bike. Herî dawî ji bo debara malbatê bike vê yekê dike. Birayekî hevala min hebû. Ji ber vê yekê 1 ji 12 esnafan û 13 qeza: dûv re mopedek nû, dûv re pick-up û tiştek serketî nebû.
Ji ber vê yekê di dawiyê de min tenê veguhastina drav rawestand….
Pêdivî ye ku hûn tenê sînorên xwe xêz bikin û vê yekê pir hêsan û, berî her tiştî, zelal bi jina / hevala xwe re ragihînin. Bila ji malbatê re ragihînin.
Silav Ron. Pirr kirin. Kuştin ne çareserî ye, ji ber ku hevjîna weya (nû) ya paşerojê û xezûrê we yê nû heman şêwazê dişopînin? Min bi 500.000 baht alîkariya malbata xwe ya Thai kir. Niha piştî 4 salan mirov dibêje qey ez qurnaz im.
Dûv re min ji malbata xwe ya Taylandî re got ku ez bi vê yekê jî serbilind im û ez ê tiştek nekim da ku fikra wan a xedar li ser min biguhezîne. Ya girîng ew e ku hevala te bi te re çi dixwaze. Bînin bîra xwe, malbata WÊ HER DEM yekem tê û hûn, ger hûn bextewar bin, her gav di rêza duyemîn de têne. Tayland bi vî rengî ye. Ew hema hema ji her jinek Thai re derbas dibe. Tenê bêje pereyê te TUNE. Hewl nedin ku rave bikin ka çima na - ew vê yekê fêm nakin. Jixwe ji piraniya Taylandiyan re xerîb e ku hûn (divê ku) her roj di dema xebatê de bin. Bextê te xweş bî Ron
Ron,
Di vê blogê de gotarek bi navê isaan is booming heye, divê hûn bixwînin.
Sala borî min dîsa serdana malbata şonê li Buriram kir, ji ber ku hemî otomobîl û motorsîkletên nû yên xweşik ku li wir diajot, nema hesta ku ez li herêmek cîhana sêyem mam.
Ger hûn hîn jî karibin li wir pargîdaniyek peymankarek bibînin ku amade ye rasterast ji we re nûve bike an ava bike, digel hemî karên avahîsaziyê yên mezin ên ku li wir diqewimin, mîna avakirina qada pêşbaziyê û stadyûmek werzîşê li Buriram. , li wir di înşaatê de gelek kar hene.
Bi gumana min dê û bavê hevalê te cotkar in û dibe ku xwediyê hinek erd bin, eger wisa be ew dikarin hinek ji wê bifroşin da ku mala xwe nûjen bikin.
Û neyên xapandin, ji ber ku piraniya wan koçberên pispor ên ku li Isaan dijîn bi we re di heman qeyikê de ne û dûv re li ser forum û blogan rûdinin da ku jiyana xwe li Isaan ji ya ku bi rastî ye xweştir bikin.
Tayland aboriyek pêşkeftî ya pir bihêz e û di dilê pîşesazî ya Taylandê de ji bo karkerên wekî meclîsa gerîdeyê gelek daxwaz heye, birayê min şoon û jina wî li wir li ser xeta meclîsê di kargeha Toyota de dixebitin û mûçeyên xwe pir baş digirin. Ji ber vê yekê mûçeya herî kêm a Taylandî ji firotina xwarinê li kuçe û sûkê çêtir e, dibe ku ji hevala xwe re jî pêşniyar bike.
Moderator: Divê hûn bersiva pirsa xwendevan bidin û ne tenê çîroka xwe bibêjin.
Bersiva min a berê bibînin. Min her gav red kir ku ez di nav xizmên xwe yên Thai de an jî bi kesên din ên di civaka Thai de tiştek bi drav bikim, ji ber ku drav têkiliya ku ez bi Thai re dixwazim bi tevahî xirab dike û ji çarçovê derdixe.
Li Hollandayê dibêjin ku pere bêhn dike, li vir li Taylandê pere mirov û têkiliyan ji hev diqetîne. Ger hûn dest bi hejandina drav li dora xezûrê xwe bikin, hûn jî destnîşan dikin ku hûn têkiliya bi endamên malbata min re wekhev nabînin.
Bandora vê ya herî acizker ev e ku hûn tenê wekî kesek têne dîtin ku dikare tiştek ji wan bistîne, ne endamek malbatê ya rastîn, lê ATM-yek ku dimeşe, dînek bi dara dravê li ser pişta wî, û hwd.
Her ku hûn bidin, hêviyên we ew qas mezin dibin, û heke ew ne rast be, heqareta xerab ew qas zêde dibe. Ji kerema xwe not: we bi xwe ev yek girtiye, û hûn bi xwe jî wê diparêzin.
Bê guman hûn dikarin li cîhê ku hewce bike alîkariyê bikin. Lê vê yekê bi hev re û bi berpirsiyarî bikin da ku pere biçe cihê ku tê xwestin. Drav neavêjin dora xwe û wek merivekî baş ê xerab tevnegerin. Wêne zû hatî çêkirin û ji bo rastkirina wê hewldanek hewce dike. Û wekî din: qet drav li ser vexwarinan xerc nekin. Di heman demê de tiştekî wisa ku divê hewldana pûtê gund bi dest bixin. Xelk we wek pût nabîne, lê wek ku di alfabeya Taylandî de adet e, li dawiyê herfeke cuda amade ye.
Ron, tenê çareyek heye: Li ser vê yekê bi hevala xwe re bipeyive, zelal be û di çareyan de bifikire.
Ji bo destpêkê, di derbarê rewşa xweya darayî de vekirî bin. Nîşanî me bidin ka hûn çi qezenç dikin, lêçûnên we çi ne (tevî bac û yên wekî wan) û tiştê ku dimîne ku hûn bi serbestî xerc bikin. Nimûneyek ji cûdahiya asta bihayê bidin, wek nimûne, kîloyek birincê ya 5 kîloyî li Hollanda û Taylandê, da ku mirov bizane ka divê hûn pereyê xwe li Hollandayê li ser çi xerc bikin. Bi hatina wê re jî heman tiştî bikin. Armancên pêşerojê yên hevpar nîqaş bikin. Mînakî, hûn dixwazin di 10 salan de bi hev re xaniyek çêbikin/xwedî û di 15 salan de bi hev re teqawid bibin? Wan wêneyan bidin kêleka hev û nîqaş bikin ka hûn ê çawa armancên xwe bi hev re fînanse bikin. Ji bo vê yekê gavan bavêjin; ji bo nimûne, hesabek teserûfa hevpar vekin. Xezûr û xesûya xwe ya paşerojê ji bîr nekin. Bi hev re mîqdarek rastîn diyar bikin, ku di heman demê de li gorî perspektîfa weya paşerojê ye, wekî yarmetiyek ji bo dêûbavên wê. Hûn ê pêşî gelek awirên sosret werbigirin, lê paşê hûn jî têbigihîjin. Bi taybetî jî heke balansa teserûfa we piştî çend mehan mezin bibe.
Ev senaryo jixwe ji bo du zewacan hatiye xebitandin û ji bo her duyan jî serkeftî bûye. Gelek têkiliyên tevlihev ji ber zelalî û têgihîştina di derbarê darayî de asê dibin. Wekî ku hûn pir caran li ser vê blogê dixwînin, di nav yên din de, ev ji hêla bêbaweriyê ve tê şewitandin û bêbawerî ji bo têkiliyek baş bingeha herî xirab e. Ji ber vê yekê zelal bin û berî her tiştî (li ser kaxezê) nîşan bidin ku li gorî tiştê ku hûn dixwazin bi hev re bi dest bixin, çi gengaz e û çi ne gengaz e.
Xwezî!
Ez xemgîn im ku ji we re bibêjim ku ev rewşek ku hema hema neçar e (li Taylandê lê her weha li deverên din ên cîhanê). Îstîsna hene, lê min ew ceriband.
Ma hûn bi jinek ji Îsanê re an keça cotkarek çînî ya dewlemend re mijûl dibin: ew li ser pere ye.
Ger hûn wiya qebûl bikin û drav jî bi pirranî peyda bibin, hûn di destên baş de ne. Lê divê hûn ji bo wê bixebitin (min xwend) û hûn dizanin ku ev çi celeb hewldan hewce dike û divê hûn jî karibin xwe bijîn.
Li Taylandê tê payîn ku hûn xwediyê dewlemendiyek pir mezin bin û ew ji nîqaşê re ne vekirî ye.
Xemgînî berdewam dike heta ku hûn bisekinin. Tenê wisa ye.
Tiştek din: ev pereyê kê ye? Û paşê pirs: kî berpirsiyarê wê ye? Xwediyê pera yan jî xezûrê ??????????
Bersiv ji min re zelal xuya dike! Lebê?
Min tecrube kir ku xaltîka hevjîna min (!!!) di nexweşxaneyê de bû. Keçek wê heye ku pir bêhal e (4 erebe: 2 ji wan ji bo zarokan in) û 2 xanî û kurek ku li pargîdaniya elektrîkê ya Taylandê ji 60.000 p/m TBH zêdetir qezenc dike (xwendina wî ji aliyê min ve hat dayîn. hevala wê demê). Ji ber vê yekê xwişk û bira diwêrin ku ji hevala min bixwazin ku lêçûnên nexweşxaneya dayika xwe bide………………………………………………………
Min ji hevala xwe re got: 1 TBH bide û ez çûm! Ma ew bi tevahî şikestî ne! Di demê de rêzê bikişîne ji ber ku ramana dara dravê pir zindî ye. Û ew jî dizanin ku xebata li ser instinktê bi gelemperî drav dide.
Demekê di têkiliya me de hin "pirsgirêk" hebûn, lê ew di dawiyê de zû bi dawî bû.
ENCAM: Li ku derê hûn dikarin / bixwazin bibin alîkar, lê tu carî destûr nedin ku hûn bibin "zor"!
Divê hûn sînor û şertan destnîşan bikin, wekî din ew bi rastî difikirin ku ezman sînor e.
Û divê hûn hewl bidin ku hêdî hêdî wê ji dê û bavê xwe veqetînin. Min kêm-zêde heman pirsgirêk hebû. Min di destpêkê de got ku ez ne ATM me û her tişt xwedî sînor û şert e. Ne hewce ye ku hûn qebûl bikin, lê paşê di navbera me de qediya. Niha baş diçe.
Ezê bibêjim êdî tu tiştekî nede û nehêle hevala xwe jî bide.
An jî bi malbatek ku ne li dû drav e, hevalek din bibînin, lê hûn li wê şîretê ne digeriyan.
Silav Kanchanaburi
Silav Ron
şîreta min:
Fêr bibe ku bi wê re bijî, ew ê tu carî neguhere
an jî 500 km zêdetir jin
Silav Koos.
Pirsgirêka hevpar a ku bi adeteke herêmî ya pir girîng ve girêdayî ye: xizm beşdarî lênihêrîna malbatê, nemaze ya dêûbav dikin, lê di heman demê de xwendina biraziyê û biraziyan, dapîr û dapîr û hwd. xizmetên civakî' ku li Rojava bi giranî ji aliyê hikûmetê ve tê dayîn û gav bi gav ji holê tê rakirin. Di demên berê de jî ev yek li Rojava hebû, lê em hema hema xwe bi xwe re kirine. Li hin welatan (mînak Singapûr û Japonya), berpirsiyariya dêûbavan ya lênêrîna zarokên xwe jî bi qanûnî tête pejirandin.
Her kesê ku ji hêla pênasê ve têkiliyek domdar bi kesek Taylandî re heye, dibe endamê malbatê, û ji ber vê yekê tevna civakî ya berpirsiyariyên hevdu. Mecburiyeta keçan ji kurên ku neçar in şaxa malbata xwe ava bikin û biparêzin mezintir in. Ev mecbûrî di 'rewşa malbatê' ya we de ye, û mîna 'bexşeyê esilzade' divê hûn bi gelemperî li hêviya spasiyê nebin; Beriya her tiştî, ew tenê peywira malbata we ye.
Di her malbatê de 'fermana bijartinê' pir zelal heye = ya ku berîka herî mezin bargiraniya herî mezin hildigire (ev ji bo derketina hêsan jî derbas dibe; 'berpirsiyariya statûyê' li vir jî derbas dibe). Kesek biyanî her gav wekî 'dewlemend' tê dîtin, û - wekî ku ji hêla hin kesan ve tê pêşniyar kirin - ji ber vê yekê tê pêşniyar kirin ku meriv bi zelalî diyar bike ka çi heye û çi destûr nayê dayîn.
Birêz Martin B,
Rewşa ku di derbarê dravdana hevpar a debara malbatê de tê vegotin bi tevahî rast e. Bi rastî "tora xizmetên civakî" ya Rojhilatî. Û mîna ku ew yek carî li Hollandayê hate sepandin. Tê bîra min ku bi heman awayî, di salên 50/60î de, bavê min, wek mezinê malbatê, dema ku di malbata me (wê demê mezin) de tiştek diqewime, ew rûmet dikir. Ev jî "fermana hilbijêrê" bû.
Lêbelê, wekî ku ji hêla nivîskarê gotarê ve hatî destnîşan kirin, em li vir bi debara malbatek an. hejmarek ji endamên malbatê, ku divê xwe bispêrin hev. Ew rewşek e ku ji dest derketiye, mîna gelekên din, ku tê de mirov bi domdarî bersivê didin daxwazên ji alîyê sar ên Taylandê ji bo drav zêde. Li hemberî hemû astengiyan, bexşînê bidomînin. Heya ku acizbûn rêjeyên mezin digire.
Pir caran rast e ku farang bi gelemperî wekî xwerû dewlemend tê dîtin. Farang ew wêne bi îşaretên destên fireh piştrast kir. Divê ew bi xwe wê wêneyê eyar bike.
Ji ber vê yekê, wekî ku hûn destnîşan dikin, divê hûn zelal bin ka hûn çi dixwazin an na. Xemgîniya li ser vê blogê bi gelemperî ew e ku berpirsiyariya vî rengî "sponsoriya" banal ji destê Taylandiyan e. Ev kes her tim dipirse, daxwaz dike, zorê dike û hevjînê vê yekê pêşengiyê dike, gilî ye.
Gelê Asyayî, di nav de Taylandî, pir pragmatîk in - heke farangek dayîna xwe bidomîne, ew ê dudilî nebin ku wî bînin bîra xwe. Ecêb e ku gelek farang nikanin bibêjin 'na'. Tevgerek ku bi gelemperî ji Thai re tê hesibandin.
Ez berdewam dikim ku heke meriv dest bi nefretê bike, wê hingê meriv pir dûr çûye. Ji kerema xwe ji xwe bipirsin çima ew dihêlin ku tişt ewqas ji destê xwe derkevin. Û berpirsiyariya xwe hildin ser milê xwe. Di bersivek berê de min rêyek ji bo vê yekê destnîşan kir. Digel vê yekê, ez berdewam guman dikim ku yên ku kêm têgihîştina jêhatîbûna civakî û ragihandinê ne (bi vî rengî tê gotin) nekarin bi şêwazek maqûl ku ji her kesî re were pejirandin ji tengasiyê derkevin.
Ger farang kirina tiştê ku dike berdewam bike, yê din ê li gorî wê bersivê bide: her du jî wê tevgerê diparêzin. Ev çend rewşên nexwestî çêdike.
Silav, Rudolf
Min pêvekek girîng ji bîr kir: Tora civakî ya Rojhilatî hevbeş e. Min ev yek bi hevwelatiyek hevwelatiyek ku bi aktîvî ji hêla malbata 'xezûrê' Taylandî ve hate piştgirî kirin re ezmûn kir. Di nav çend salan de, ev mîqdarên berbiçav ên ku ji bo wan tenê "garantî" ya qismî dikaribû were peyda kirin. Ev yek, wek nimûne, dayîna emeliyat û hemşîretiya giranbuha (hevwelatî ne sîgorte bû) û bi awayekî daîmî malnişînkirina zarokan bû.