Kevan Her gav Rehet Nabe: Rêwîtiya Hundir (Beş 16)

John Wittenberg li ser rêwîtiya xwe ya di nav Taylandê re çend ramanên kesane dide, yên ku berê di berhevoka kurteçîrokan de "Kevan her gav rehet nabe" (2007) hatine weşandin. Ya ku ji bo Yûhenna dest pê kir wekî revînek dûr ji êş û kederê veguherî lêgerîna wateyê. Bûdîzm bû rêyek derbasbûyî. Ji niha û pê ve, çîrokên wî dê bi rêkûpêk li ser Thailandblog xuya bibin.

Kevirên ku li dora min diherikin

Li wir ez, di nav kirasê li ber mala xwe de, bi darên spehî û bi dara mûzeke birûmet, wek xaleke şikestineke bêserûber di navberê de, dorpêçkirî me. Raman di hundurê xwe de têne zivirandin. Bi rastî ez çi hîs dikim? Ew tenêtî ye!

Ez bi rastî xwe tenê hîs dikim û ez ji bûna li dora mirovan hez dikim. Rast e ew bêdengiyeke bi dilxwazî ​​ye ku di nava min de hatiye ferzkirin, lê divê ev yek bi diyariyek mezin bê telafîkirin. Ez li ser hilbijartinên ku ez di jiyana xwe de dikim difikirim. Li paşerojê dinêre, lê li pêşerojê jî. Ew min ew qas bêbawer nake, bêtir dilgeş dike.

Ez di van kêliyan de dîsa li ser Mariya pir zêde difikirim. Rojbûna wê nêzîk dibe û kêliyên xemgîn bi nexwestî vedigerin. Nêrîna li wê dara mûzê ya spehî ez bêhêvî dikem. Ger tenê min bikariba kêrek bigirta û evîna Mariya û kenê wê jê bikira. Her û her çû. Bi yek govendê, razber.

Lêkolîna Dhamma berî her tiştî min hîn kir ku her tişt bêdawî ye, bi tevahî her tişt, tiştek bêdawî ye. Ev zanîn, her çendî îqnadar e, niha alîkariya min nake. Lê çima na? Ma ew pir baş e ku rast be? Lêgerîna me ya jiyanê gavek berdewam e. Qet naqede. Lêgerîna min a Sokratî ye, ez pirsên bêdawî dikim û qet ji bersivê têr nabim. Mîna hunermendekî ku tu carî karê xwe bi tevahî, rast di serê xwe de nabîne.

Lê Bûdîzm naxwaze bibe felsefe. Kûrtir û kûrtir nakole û ev e ya ku wê pir kêfxweş dike. Piştî van hemû sedsalan ewqas taze. Li Taylandê xemgîniyek pir hindik heye. An jî ew e, lê ew xemgîniyek çewsandiye? Dema ku ez li dora xwe dinêrim, Thai bi rastî mirovên dilpak û dilgeş in. Lêgerînên kêfê yên rastîn û ew hez dikin ku yên din kêfxweş bikin. Melankoliya Kalvînîst bi zor.

Bûdîzm bê guman bandorek bikêr li ser hişê dilşad dike. Nelirêtiya ku tê gotin, di demek dirêj de mirov bihêztir dike. Veguheztina êşên ku hatine kişandin ji bo yê ku wê li we dike, di nihêrîna pêşîn de pir nefsbiçûk xuya dike, lê li vir ew ji giyanê birîndar re melhemek dermankirinê dibîne. Ev taybetmendiya giştî vî gelî dilşad dike.

Ma ew qas hollandî ye ku ez li ber mala xwe mêze bikim? Ma ez niha neçar im ku li vir wekî rahib têgihîştina kûrtir bibînim? Li wir e? An jî ez ji wan sê hefteyan zêdetir wext hewce dikim? An jî em wê tenê di riya jiyana rojane de bibînin? Ez ê bibêjim zorê neke.

Dîsa jî, ez wekî keşîş hin tengezariyê hîs dikim: zexta ku bi çîrokek baş vegere malê. "Tu naha çiqas ronakbîr î, John?" Ez hîs dikim ku pirsek henekker tê. Bersiva min jixwe amade ye (wek min her tim bersivek amade ye:) “Bêguman çar kîlo”, ji ber ku ez li vir bîrayê venaxwim û fêrî birçîbûna êvarê bûm.

Ez dibînim ku êdî roj hêdî hêdî li pişt daran winda dibe û dîsa bêriya jiyana xwe ya li derveyî perestgehê dikim. Dinyaya xirab a mezin cîhana ku ez dixwazim tê de bextewar bim e. Dibe ku dersa vê heyranê ev e ku ez neçar nabim ku xwe ber bi binî ve biçim, dem bi dem piçekî şnorkelê bikim, û wekî din tenê bi nermî bi kavilên li dora xwe re bimeşim.

Zilamekî qeşayê din

Di bin lingên xwe de bilbilên kalozkirî ez bi baldarî diçim malê û dibînim ku şeva tarî derbasî rojek zelal dibe. Ev Bintabada min a dawîn e. Min çakêtekî pîs û çend dirav ji zilamekî bi cil û bergên şebek stand. Ew aîdî xizmekî wefatkirî ye û ez wê bi destên keşîş bigihînim perestgehê. Ev tevgerek sembolîk e ku meriv di rêwîtiya wî de piştgirî bide mirî.

Bi gelemperî ez hemû pereyên ku distînim li ser sê rahîbên hevalbendan parve dikim (yên ku her dem ecêbmayî dimînin ku ez ewqas distînim, ew bi xwe jî tiştekî nagirin) lê ez van pereyên ku hatine wergirtin ez bixwe diparêzim û di tasa xwe ya parsê de dihêlim. Ev diyariya herî mezin e ku min standiye. Ez ê di jiyana xwe de gelek tiştan ji bîr bikim, lê di nav nivîna mirinê de ez ê vê yekê bi bîr bînim. Ev zilam mezinahiya diyariya xwe nizane û ez her û her spasdarê wî me. Ji bo min ev lûtkeya rahîbbûna min e. Ev pereyên bêqîmet in. Ew ji min re sembol in ku tu çiqas belengaz bî, dayîn ji wergirtinê pir xweşiktir e!

Taştêya dawî tê xwarin û paşê ez li dora xwe digerim û ez seredana xatirxwestinê didim keşîşekî hema bêje zelal, ku di salên xwe yên ciwan de wekî hesabdar nerazî bû. Hîn ne 35 salî ye, lê rewişta wî ya kalekî ye. Çermê wî wek mûmê zirav û tiliyên wî dirêj û zirav in. Qedehên jar ên mezin çavên wî yên şikeftî vedişêrin. Ew êdî nikare biçe Bintabadê ji ber ku seyrûsefer û mirovên li dora wî gêj dibin û hişê wî diêşînin. Ew çend daxwazên jiyanê dike û ji ber vê yekê hindik hewce dike. Ew tercîh dike ku di mala xwe ya bêqisûr de bi tenê bimîne, guh bide xutbeyên Buddhadasa Bhikkku, ku li ser bîst kasetan hatine tomar kirin.

Ew kêfxweş e ku ez qebûl dikim ku ez bi Englishngilîzî bikim. Ev keşîşê pir nazik min pir balkêş dike. Ew di heftê de li Dengê Amerîka û di heştê de li Servîsa Cîhanî ya BBC guhdarî dike. Paşê li peyvên ku jê fam nake digere û bi vî awayî fêrî îngilîzî bûye. Ji ber vê yekê xwe vekişand û xwe xwar kir, lê ji bûyerên cîhanê haydar û bi jiyana min re eleqedar bû.

Ew pir bi baldarî û pir bi ramanî dipeyive û bi eşkere ji serdana min kêfxweş e. Min dixwest ez hinekî din bi wî re derbas bikim. Ez navnîşana mala xwe û hinek xwarinên xweş didim wî. Ez difikirim ku jiyana rahîb ji bo wî xêrek Xwedê ye. Li vir ew dikare bi dilxweşî bihêle ku jiyana wî di gavek xwestek de biherike, ku wî mirovek bextewar dike.

Dema keşîşek biryar dide ku vegere jiyana normal, ew di merasîmek taybetî de derbas dibe. Çalakiya wî ya yekem tobekirina ji sûcên ku li ser keşîşekî din hatine kirin e. (Ez bi destên xwe li ser milên xwe rawestiyam, ez bi dengekî bilind keniyam, birinc qut kirim, û bi lingên xwe ji hev veqetandî rûniştim, lê ez ê wekî ku ye bihêlim.)

Rêûresma kurt a fermî wiha derbas dibe: Ez ji bo cara dawîn wek keşîşekî tije di deriyê perestgehê re derbas dibim, sê caran li ber abbot çok diçim û distrêm: "Sikkham paccakkhami,gihiti mam dharetha" (ez dev ji temrînê berdidim, dixwazim xwe wekî laîk bidim nasîn) û vê yekê sê caran dubare dikim da ku ez bi rastî wê dixwazim. Paşê ez teqawid dibim û cil û bergên keşîşê xwe derdixim û bi tevahî cilên spî li xwe dikim.

Ez sê carên din serê xwe li ber abbot ditewînim û dixwînim: "Esaham bhante, sucira-parinibbutampi, tam bhagavantam saranam gacchami, Dhammanca, bhikkhu-sanghanca, upasakam mam sangho dharetu, ajjatagge pamipetam saranam bi monaksên dirêj re û bi Mayakakên dirêj re di nav monaksaranam gatamvan de hejandin." min wekî şagirtekî laîk ku ji îro pê ve xwe spartiye xwe, heta ku jiyana min bidome, nas bike).

Dûv re ez bersivê ji abbot distînim: "I mani panca sikkhapadani nicca-silavasena sadhukam rakkhit abbani" (Van pênc rêzikên pratîkê ez ê wekî şertên domdar baş biparêzim). Paşê ez gelek bi hurmetî dibêjim: “Ama bhante” (Erê, rûmeta min) ji van fermanên jêrîn re: “Silena sugatim yanti” (Di fezîletê de), “Silena bhagasampada” (Di fezîletê de, bidestxistina serwet), “Silena nibbutim yanti” (Di fezîletê de, gihîştina Nirvana Ez hinek av dirijînim û paşê ez xanenişîn dibim da ku cil û bergên xwe yên spî bi cil û bergên xwe yên asayî biguherim, sê caran serî li ber abît bikim û ez dîsa mirovekî qeşayê me.

Şampanya û jewelery

Bi Phra Arjan re, piştî çûyîna min em diçin mala wî û ez dîsa li ser erdê rûnim û dîsa li ser maseya wî mêze dikim. Berê em di heman astê de bûn.

Ez talîmata xweya Dhamma ya dawî distînim; dinya bi hêsanî dikare bibe du beş: rahîb û laîk. Rahîb dikarin xwe bidin karên ezmanî yên ku ji hêla layenên ku neçar in ji bo wê bixebitin têne piştgirî kirin. Naha ez ê dîsa xwe spartim rêveberiyê, got Phra Arjan, lê divê keşîş xwe ji van tiştên dinyayî dûr bigire.

"Lê Phra Arjan, hûn jî niha navenda xweya medîtasyonê bi rê ve dibin, ne wusa?" Û paşê ez tenê bişirînek vedigerim. Min pir caran bala xwe dayê, nêrîna min a hişyar li ser awayê ku tişt ne ew qas nefret dikin lê bi tenê têne paşguh kirin. Ew bi tevahî li derveyî qada ezmûnê ye. Zanîn bi tenê tê kişandin, nayê rexnekirin. Hestên ku nayên şirove kirin, lê wekî ku ew bêyî danûstandinên din têne pejirandin. Ev nayê analîzkirin, lê ji bîr kirin.

Rexne ne ji ber nezaniyê ye, lê ji ber - xapînok an ne- rêzgirtina ji ramanên din re tê kirin. Bi kêmanî bi vî rengî Taylandî tevgera xwe rewa dike. Ez wê cuda tecrûbir dikim. Tehamula ji bo muxalifên bê guman bilind e û aliyek pir bi nirx a Budîzmê ye; fanatîzma zêde ya Îslamê di vir de cihê xwe nabîne.

Lê tolerans hîn ne lîberalîzm e. Fikra ronakbîriyê zû derbas bû. Kêm behsa modernîzmê tê kirin. Gotarek ji hêla Phra Arjan ve her dem monologek e. Bê guman dibe ku pirs bêne pirsîn, lê bersiv tenê dubarekirina tiştên jorîn in.

Bi awayekî hişk, doktrînek pir dogmatîk e, bêhêz e. Ez fêm dikim ku hûn nekarin Buddha bikin xortek wîskiyê ku her şeva şemiyê diçe dîskoyê. Lê guhdarîkirina muzîka pop bi kuştin, dizî û şîdetê re bi tevahî nedinya ye.

Gava ku ez dipirsim çi xelet e ku kurek bi hêz dixwîne, ji dêûbavên xwe re dilovan, lê hîn jî muzîka pop guhdarî dike, ew dubare dibe - dikene, yanî - dinya li derveyî perestgehê çiqas xirab e. Ji ber vê yekê ne ecêb e ku ciwan her ku diçe kêmtir diçin perestgehê.

Niha divê ez hay ji xwe hebim ku zêde giştî nekim û bi aqil nelîzim. Tenê ev çend hefte ye ku ez rahîb im û dixuye ku ez nikarim camên xwe yên rojavayî derxim. Gelek xulamê Xwedê yê li Hollandayê dê ji kêfa xwe ji eleqeya ku ciwan hîna jî di baweriyê de ne li vir bifirin.

Rêzkirina min li gorî ya Taylandiyek lê bûyerek bêhêz e. Nîvê gund derdikete ber firaxeke ku keşîşê tê de wek şahê rojê tê pêşwazîkirin. Ji malbat û hevalan re dawetname tê şandin ku ji bo hemû gunehên keşîşê nû bibexşînin û cejnê li malbatê pîroz bikin. Ji dûr û nêzîk -hema dawetekê- bi diyariyên xwe yên qenc ji bo keşîş ciwan û ji bo perestgehê diherikin.

Ji hêla civakî ve bi tevahî tê pêşniyar kirin - heke tenê ji bo demek kurt be - ku merivek rahîb be. Heta padîşah qesra xwe bi hucreya rahîbekî ji bo demeke kurt guhert. Hikûmet û gelek kardêrên din jî sê mehan betlaneya mûçeyê didin.

Ji ber ku tevahiya civak ew qas di nav Budîzmê de ye (ji sedî nod zêdetir îdîa dikin ku Budîst in) û gelek hemwelatiyên rêzdar bi xwe rahîb bûne, sazî dikare di nav nivînek îbadetê ya bextewar û nerexne de daqurtîne. Lê di heman demê de xetera windakirina pêşkeftina bilez a ku Tayland di van salên dawî de tê jiyîn heye.

Heya niha li vir her tişt bi aramî dimeşe. Kanalek televizyonê jî heye ku keşîşekî jîr bi saetan monologan dide. Phra Arjan wê ewqas dirêj bi min re nepeyive, êdî wextê xatirxwestinê ye. Piçekî nazik û pir dinyayî li ser potê bexşînê tê destnîşan kirin. Niha dora min e ku ez ji bo tolhildanê bêdeng bişirim. Lê ez ne yê herî hêrs im û bi dilsoziya xwe bexş dikim. Dûv re ez bi zerfeke tijî xatir ji Vichai, Surii û Brawat dixwazim. Ew dikarin wê ji bo xwendina xwe pir baş bikar bînin. Wan bi dilxweşî alîkariya min kir, carinan jî bi rengek ecêb xelet.

Vîçayê ku bi min re bû rahîb, berê diwanzdeh salan nûciwan bû û tu carî dest neda jinekê, maç nekir. Ew dixwaze paşê malbatek ava bike û bi tirsnak meraq dike ka meriv çawa nêzikî jinekê bibe. Ew min wekî James Bondek rastîn dibîne.

Ez hinekî ji bo wê yekê sûcdar im ku şampanyaya vexwarina xweya bijarte bikim û wî hînî baştirîn rêza hilbijartî bikim ji bo paşê dema ku ew bixwaze nêzikî jinekê bibe: "Tu ji zêran hez dikî?" Eşkere ye ku ez dîsa amade me ji bo cîhana mezin-bihêrs a spehî ya xweşik. Û ez bi dilekî germ vedigerim Hollandayê.

Ez bêtir ji te hez dikim….