Ma zarokên piçûk ên Taylandî brayên xerabûyî ne?
Ma pitik û pêşdibistanên Taylandî brayên xerabûyî ne ku her gav rê li her derê digirin? Ez tenê dikarim li ser bingeha ezmûna xwe ya (sînordar) bersiva wê pirsê bidim. Û bersiv erê erê ye.
Di hemû malbatên ku heta niha ez tê de mam, min kêm caran zarokek piçûk dîtiye ku ez jê difikirim: Xwedê, çi zarokek xweş e. Min dîktator û qîrîn dîtin. Zarokên piçûk ên Thai nayên mezin kirin, ew tenê têne xwarin.
Kurê xezûrê min bigire. Zarokek bi qasî bavê xwe serhişk e. Kurik carekê bi kulm li biraziya xwe ya biçûk xist û bû sedema ketina wê. Xweşbextane, ne bi serê xwe li hember depoya avê ya betonê ew li nêzîkê rawesta bû. Kesên mezin ên malbatê, heta bavê xwe jî li ser vê yekê tiştek negot. Careke din wî keçika ku tê de razayî bû derxist derve û xwe tê de raza - tenê ji bo bîskekê, berî ku dîsa bi lez hilkişiya derve. Min fikirîn ku ew pir bikêr bû. Careke din mezinên din bêdeng man.
Destek hûrik amade ye; dapîr tiştekî xweş dide
Carekê zarok li ber min rawesta û destek tijî gewr amade bû. Her çend ez li dijî lêdana zarokan im jî, lê min derbeyek xerab lê da. Welê, hûn dikarin çi bikin, ger ku ew zanibe tenê ev e, ji ber ku hevala min û xwişka wê bi rêkûpêk bi fîşekan li wî dixin. Dû re ew bi qîrînê direve cem dapîra xwe, ya ku wî bi tiştekî xweş teselî dike. Ew ji bo zarokê pir tevlihev xuya dike.
Ew jî bi rêkûpêk hêsir dike. Ez nizanim çima. Carinan ji ber ku destûr nayê dayîn ku bi kesekî re li motorsîkletê here. Ew bersiv bi gelemperî serketî ye, ji ber ku wê hingê gentleman riya xwe digire.
Tiştek nayê girtin, tiştek nayê qedexe kirin
Lê ne hewce ye ku ew tenê li dora xwe rûne û riya xwe bigire, ew (û zarokên din ên malbatê jî) di her tiştî de tiliyên wî hene. Tiştek nayê girtin, tiştek nayê qedexe kirin. Ev zarok fêrî ferqa min û ya te nabin. Her tişt aîdî her kesî ye, bi encamê ku bêhejmar tişt bi rêkûpêk winda dibin an jî dişkênin.
Playing xuya dike ku tiştekî ji gerstêrka din; Ew tercîh dikin ku bi hev re bikevin, tiştan ji hev bistînin û helbet yek ji wan dîsa dest bi girî dike. Min carekê pêlîstokek kirî. Tenê bi carekê hatiye lîstin. Lê di malbatên din de min dît ku zarokên piçûk bi kêfxweşî dilîzin, ji ber vê yekê ez gelemperî nakim.
Mezin ji nakokiyên bi zarokan re dûr dikevin
Piştî 12 salan Tayland, her çend ne tam-demjimêr be jî, ez gihîştim wê encamê ku mezin jî ji nakokiya bi zarokan re dûr dikevin, çawa ku di navbera mezinan de ji nakokiyan dûr dikeve. Lê hergê zar her gav rê li ber xwe digire, ew çawa hîn dibe ku bi şikestinan re mijûl bibe? Ji ber ku jiyan ne hemî gul û heyv e.
Zarok li dibistanê fêrî vê yekê nabe, ji ber ku piraniya dibistanên Taylandî rê nadin ku xwendekar polên xwe dubare bikin. Hemî xwendekar bixweber vediguhezînin, tevî ku ew derbeyek nexin.
Du roj TV tune
Min vê dawiyê li ser Facebookê ev stûna jêrîn şand:
Sê xortên zavayên min hene: du zarok û Zebê 6 salî. Yek ji wan destavêt li dûrahiya TV-yê kiribû û bû sedem ku wêne bibe berfê. Di nava hefteyekê de cara duyemîn bû. Min biryar da: du roj TV tune. Û niha ew bêhêvî bûne, ji ber ku ew bi vê yekê re ne. Ew bi lêdanê têne bikar anîn. Ew ji bo demekê diêşîne, lê Dîk nikare lêxe. Zeb xwedî rûyekî mîna guhê guhê ye. Ew dikare bibihîze ku hevala min li odeya xwe TV temaşe dike. Herduyên din hewl didin ku bikevin hundurê odeyê. Ji ber ku ez li ber derî rûdiniştim ji bextê wan dernakeve.'
Mîrza dest bi lêdana lingên xwe kir
Stûnek din jî wiha bû:
'Li qesra 7-Eleven dapîrek bi neviyê xwe re hebû. Ya ku dapîrên li Taylandê jê re baş in ev e: lênihêrîna zarokan belaş dema ku dayika nezewicî an terkî cîhek din dixebite. Zarokê ku bi cil û bergên ku li Hollandayê pîjama ye, di destê wî de komîkek bi kartonên lîmonatê hebû. Wî nedixwest dev jê berde. Mîrza dest bi lêdana lingên xwe kir. Dapîrê ew ceriband, kaseyê wê ceriband. Di dawiyê de, dapîrê komik hilda. Paşê dîktatorê biçûk dest bi girî û qîrînê kir. Diravgir şirît mêze kir û da paş. Demekê nalîna xwe domand. Wî qet ew lîmonata ji min negirt; pir lêdan.'
Xortên çînî dikarin hema hema her tiştî bidin
Peter Kee, nasek baş bersiv da:
'Li gorî min ev pirsgirêk li Çînê ji ber polîtîkaya yek-zarokî hîn girantir e. Bi taybetî kur dikarin hema hema her tiştî bidin û bibin împaratorên rastîn. Rêbertî li ser pêşbirkê me ken, bi eslê xwe mamosteyê lîseyê ye, ji min re got ku ev yek ji mezintirîn pirsgirêkên perwerdehiyê ye ku niha li wir rû bi rû dimînin. Ji aliyê din ve, keçên ku li bajarên mezin ên Çînê dijîn, ji bo ku dê û bavên xwe sax bihêlin, ji bo ku dê û bavên xwe sax bihêlin, zextek mezin hîs dikin ku wekî zarokek yekane xwedî li kalbûnê bibin, ji ber ku bi gelemperî 'erdê jiyanê' tune ye. .'
Bavên serxweş tenê ew ji parkê xistin
Tino Kuis ji Chiang Mai carekê ji min re nivîsand ku berê wî jê re got ku bavê wê yê serxweş ji bo tiştek piçûk ew lêdixist, di heman demê de ew bi tevahî nizanibû ku wê çi kiriye. Carekê jî ew avêt çemekî ku bi lez diherike.
Hevala min xwedî serpêhatiyeke wiha ye; Ew jî ji aliyê bavê xwe yê alkolîk ve gelek hat lêdan û ez matmayî me ku wê ew adet ji biraziyê xwe girt. Lê dibe ku ew çêtir nizane.
Dêûbav bi gelemperî bêhêz in
Dema ku jê tê pirsîn, Tino lê zêde dike:
'Ez difikirim ku tevlêbûna dêûbavan bi zarokên xwe re li vir, li Taylandê, bi giranî bi astek bilind a xemsariyê ve tête diyar kirin, her çend qatek jorîn a piçûk heye ku, mîna Chinaîn, Japonya û Koreya Başûr, gelek zextê li zarokên wan dike. ji bo pêkanîna.
Ez jî difikirim ku di navbera kur û keçan de ferqek mezin heye. Divê keç di nav malê de tevbigerin û alîkariyê bikin. Zarok bi riya xwe diçin û kêm caran têne rast kirin, teşwîqkirin an berpirsiyarî têne dayîn. Ez li ser mêrên Taylandî ne xwediyê nerînek mezin im, ew bêbawer in, pir caran negihîştî ne, jin pir serbixwetir in. Zarok kêm caran pesnê wan didin, bila ji dêûbavan re bêjin ku ew ji wan hez dikin.
Dê û bav kêm tiştek bi zarokên xwe re dikin, ji ber ku ez kurê xwe kaş dikim her derê. Ew hinekî mîna Hollanda di salên pêncî de ye. Devê xwe bigre, rê nede rê, midaxele neke, wek ku tê gotin bike.'
Dê û bav tenê dikenin û tiştekî şîrîn didin
Gerrie Agterhuis (ji Diaries, hûn dizanin) 3 salan li Çînê xebitî. Ew dinivîse:
'Li Çînê zarokek, bi taybetî jî kur, pir xerab e û meriv dibîne ku ew qelewtir û qelewtir dibin. Û erê, ew difikirin ku dikarin her tiştî bikin û li ser vê yekê tiştek nabêjin, ji ber ku wê hingê hûn bi dêûbav, xezûr û dapîr û dapîr û dapîr û dapîr û dapîr û dapîran re dikevin tengasiyê. Û hûn çêtir e ku hûn van brats hişyar bikin.
Li vir li Taylandê ew bi rastî ne pir cûda ye. Di heman demê de ez dibînim ku zarokên "ne-Tayi" qelewtir dibin û reftar rêjeyî ye. Dapîr û dapîr an jî dê û bav tenê dikenin û tiştekî şîrîn didin wan da ku ew bêdeng bimînin. Ez ji aliyê dewlemendiyê ve têm, lê gava ku hûn dibînin ka zarok li vir çawa pêlîstokan an tiştên li malê derman dikin, destên min diêşin.
Ez nikarim bi wan re bi Taylandî jî bipeyivim, ji ber vê yekê ez bi gelemperî tenê li dora xwe dizivirim ku wê ji Kanok [jina Gerrie] re rave bikim. Lê belê, zarokên me bi hev re nînin, ji ber wê jî nîqaşeke dijwar e.'
Wan bi hêsanî hemî dikaribûn kornetoyek bikirana
Min ji Cor Verhoef pirsî ku bersivê bide (li ser vê blogê gotara wî 'Derbarê dêûbavbûnê' jî binêre). Wî nivîsand:
"Rewşên ku hûn diyar dikin, mînakên pirtûkên dersê ne ku dêûbav çawa Hîtlerên piçûk diafirînin. Her weha ez di dêûbavbûnê de kêmasiya hevgirtî dibînim (dayik nahêle Somsak a piçûk qeşayê bixwe, lê piştî hin nîqaşan ji nişka ve destûr tê dayîn) di dêûbavbûnê de, lê ne bi qasî ku hûn diyar dikin.
Nêzîkî heft zarok li taxa min dijîn, ku her tim bi hev re dizivirin, kêfa wan dileyizin û qet bi hev re nakevin şer. Min carekê pirsî ka ew qeşayê dixwazin. Pirsa bêaqil. Min pere da wan, ew beziyan dikanê û piştî demekê vegeriyan her yekî bi erzantirîn qeşayê di destê wan de û wan jî bi lez û bez guhê xwe dan. Wan bi hêsanî dikaribû hemî korneto bikirana, lê qeşa avê hilbijartibûn. "Ew baş hatin mezin kirin," min fikir kir. Ew ji taxek tevlihev û bi xaniyên darîn têne û bi gelemperî neçar in ku xwe bi tenê xweş bikin. Ez tu carî mezinekî nêzî wan nabînim.”
Paşan
Pir ji bo bersivên Petrûs, Tino, Gerrie û Cor, ji bo ku ez spasiya we dikim. Ez bi xwe hêvî dikim ku mînaka min (ez li zarokan nexim, ez îstismara kûçikan nekim, carinan tiştan digirim) rojekê fêkî bide. Dibe ku ew hêviyek pûç be, lê hûn dikarin çi bikin?
Mînakek din ji hefteya borî. Bavê xûşka Kanok hat (bav ji hev berdayî ne) û em birin Tescoyê. Her wiha zarokên xwîşka Kanok jî. Mezinê 7 salî dê duçerxeyek werbigire. Bapîr li yekî piçekî mezintir geriya, ji ber ku bi me re digotin, “li gor mezinbûnê bikirin.” Ev kurê piçûk ev duçerx nexwest û dest bi giriyê kir. Dûr ket û li kêleka bîsîkletek (pir) piçûk sekinî. Ji ber vê yekê bapîr ew duçerx kirî. Ez dizanim dê bavê min di wê gavê de bi awayê ku min dixwest bertek nîşan bidaya. Ne ev bike? Hingê tiştek.
Li gorî norm û nirxên me yên neteweyî, piraniya malbatên Taylandî "malbatek Jan Steen" in ku tê de malbat rolek sereke dilîze. Mêjiyê hevjîna weya hezkirî ya Thai encama dawiya perwerdehiyek wusa ye. Ger hûn difikirin ku hûn bi mezinkirina zarokê hevjînê xwe "à la çanda Hollandî" tiştê rast dikin, wê hingê hûn ê bêhêvî bibin. Her zarok tercîh dike ku bêyî qaîdeyên wekî "di wextê xwe de biçe razanê", "li şûna şîrîniyê bi tendurist bixwe", "zêde li televîzyonê nenêre", "diranên xwe firçe bike", "odeya xwe paqij bike" bijî. û hwd.. Zarok vê naxwaze û dayîk jî bi vî rengî mezin nebûye. Ev dikare (di doza min de) bibe sedema tengezariyek mezin di têkiliyê de. Zarok ji tengasiya xwe ji malbatê re gilî dike û ew biryar didin ku bila dapîr an xaltîkek ku ne ew qas hişk e (bi rastî qet nebe) li zarokê xwedî derkeve. Çareseriya vegera bextewariya malbatê hêsan e: "mai pen rai". Ma em dikarin wiya bikin?
Dîk: Ne gêzerê, zarok tercîh nakin ku bê rêzik bijîn. Zarok dixwazin ewlekarî, ewlekarî, ewlekarî û rêgez bên dayîn. Ez daxwaza perwerdehiyê dikim. Perwerde gerdûnî ye; e tiştek wek perwerdeya Dutch hene. Bê guman di navbera dêûbavan de cûdahiyên kesane hene û ew destûr e. Dê hin dêûbav ji yên din hişktir bin, lê ez dibînim dêûbavên bêbawer ku zarokên piçûk xweş dikin.
Tişta ku we nivîsandiye bi tevahî rast e. Pirsgirêka yekem bi dêûbav, xwarin û ne perwerdehiyê ye.
Keça hevala min bi xwişka xwe re bû, dema ku me bi hev re koç kir keça wê jî ji malbatê bû, ji ber vê yekê ew hilda.
Min zû fêhm kir, çip û li televîzyonê temaşe dike, ew 4 salî bû.
Min di cih de standardan danî. Di nav hefteyê de çîp tune, di dema şîvê de 1 saet TV û TV qut bûn. Piştî 2 hefteyan wê tiştek din nizanibû, xwe TV qut kir û carekê hat cem min û ji min re got ku roja şemiyê ye, ji ber vê yekê derman bikin. bi chips. Hevalên wê jî çêtir nizanin, ew niha hema hema 11 salî ye, keçek wê ya hêja, paqij û medenî heye, em di xwendina wê de alîkariya wê dikin, piştî dibistanê dersên malê yên mecbûrî dikin (min qet ew yek li Hollandayê di seretayî de nedîtibû dibistan) niha. Duzimanî, hema di polê de ya herî baş, keçek ku ez wek zarokên xwe jê hez dikim.
Lê kêşeyên li vê derê bi bê dêûbavbûnê hûn jî li Hollandayê hene, ji hêla 2 kesên kal û pîr dixebitin û zarok heta dêûbav li malê ne li ser milê xwe têne hiştin. Ev jî dibe sedema gelek zehmetiyan. Li Taylandê jî, mirovên karker, dem tune zarokno, şêrîn Ji ber vê yekê her tiştê gengaz bihêlin, lê di wê qonaxa girîng a jiyanê de xelet mirin.
Xerabûna herî mezin ji bo zarokan niha bi lez û bez e, lîstika li qehwexaneya internetê, ez dua dikim ku tawanên tundiyê zêde bibin. Niha jî hukûmet tabletan dide zarokên 7 salî yên li dibistanan, ji ber vê yekê beşdariyek zêde dike. Ez wisa difikirim ku ew tablet bi alîkariya pêşkeftinê ji bo Taylandê têne fînanse kirin. Min difikirî ku ev pere dikaribû ji bo zarokan bi giştî û bi taybetî jî ji bo perwerdehiyek bi hevrêztir li cîhek din were xerc kirin.
Ji ber vê yekê ji kerema xwe hukûmet ji bo paşeroja Taylanda bedew tiştek li ser vê yekê bike.
@ Roel Tiştê ku ez jê re dibêjin dêûbavtî ev e: di hefteyê de çîp tune, 1 saet TV, di dema şîvê de TV tune, dersên malê dikin, di wextê xwe de diçin razanê, tevliheviya xwe paqij dikin û heke zarok dest bi karanîna kompîturê bike, frenek hejmara saetan. Pir baş e ku hûn qaîdeyên danîn.
Zarok ne tenê hewcedarî qaîdeyan in, lê gava ku sînor têne danîn ew xwe pir ewletir hîs dikin. Ez nabînim ku dêûbavên Taylandî sînoran destnîşan dikin.
Di derbarê tabletan de: amûrek fêrbûnê ya pir zêde binirxîne ku tenê dema ku ew di pêvajoya hînkirin-hînbûnê de di bin rêberiya mamosteyek pispor de were bicîh kirin bikêr e.
Li vir tê gotin ku Taylandî bi zarokan re rûbirû nabin. Bi rastî, Taylandî bi kesek û tiştek re rûbirû nabin. Ez vê yekê di xebata xweya rojane de dibînim, lê di heman demê de gava ku ez di dema xweya vala de BTS-ê li Bangkok digirim, mînakî. Her çend her kes li bendê ne bi rêkûpêk li rêzê bisekine jî, her ku derî vedibin kaos û anarşî çêdibe. Tehfdan, çewisandin û bazdana ji bo bidestxistina kursiyek tevgerek normal e. Ez bi rêkûpêk pişta xwe didim mirovan an jî bi qestî deriyê ku min eleqedar nake digirim. Li Hollandayê hûn ê ji bo performansa xwe piştgirî bistînin, lê li vir hûn ê tenê nerazîbûnê bistînin ji ber ku ew Falang bê guman xeyal nake ku li vir bangî guleyan bike.
Di van demên dawî de min li Airportlink nêzîkî çend xortan kir û min pirsî gelo ew ê cîhên xwe bidin jina pîrejinek. Belê... ez çawa fikirîm! Û tewra diya zarokan jî tevlî bû û emir da ku ew rûnin. Ji ber vê yekê ji bo rêzgirtina Thai ji bo nifşa kevn…. Erê, di van celeb rewşan de kenê navdar ê Taylandî pir dijwar e ku were dîtin ...
Hewl nedin ku li her derê Hollandayê bibêjin, wekî din hûn ê hin tiştan biqedin
“Tu tevli çi dibî?” Ev li her derê çênabe, lê xeletiyê neke.
gr Cor Jansen
Baş hatiye nivîsandin û pir tê naskirin. Pirsgirêka mezinkirina zarokan bê guman ji bo Hollandayê jî derbas dibe. Destûr didin zarokan ku her tiştî bikin, ti sînor nayên danîn, ji ber vê yekê ew dibin dîktatorên piçûk. Li Taylandê hûn zarokan bi dapîr û bapîran re dihêlin, li Hollandayê hûn wan diavêjin lênêrîna zarokan (lê hûn destûr nadin ku hûn li ser vê yekê tiştek bibêjin).
Pir xweş e ku hûn dem û bala xwe didin zarokên xwe. Em hêvî dikin ku gelek mînaka we bişopînin.
Kurê min ê hema 2 salî jî dest pê dike ku bavê wî pir hişk e û girî, lêdana lingên xwe û qîrîn feyde nake. Lêbelê, diya wî (delalê jinek ku ez hîna jî bi dilxweşî pê re zewicî me) carinan kêm domdar e û, nemaze di nav gel de dema ku xortê piçûk diçe ser rantê, ew li ber xwe dide. Ew li malê di rewşek pir bihêztir de ye, lê jiyana giştî ya Thai hinekî cûda ye.
Bi dîtina min girî/qîrîna zarokan wek barekî tê dîtin û bargiraniya kesên din ne edeb e, ne hêjayî kirinê ye û helbet ji bo kesên din ne sanuk e. Ez difikirim ku hûn hema hema dikarin wê wekî dirêjkirina nexweşiya derûnî, windakirina dîtinê bibînin. Pir hindik Taylandî di rewşek weha de tevdigerin/bav dibin. Şerm.
Tjamuk delal,
Tu di nivîsa xwe de dinivîsî, û ez dinivîsim:
Jina min û zarokên me wê tu carî vê yekê qebûl nekira, Û RAST!
Ji nîqaşê re vekirî ye ku jina we naxwaze vê yekê qebûl bike.
Lê zarokên we vê yekê qebûl nakin?
Rast e????
Binêre, Tjamuk delal, ev gotar tam li ser vê ye, ango zarok fêrî sînoran nabin û dibin brayên piçûk.
Ez bi xwe di wê baweriyê de me ku di malbatekê de du kes hene, jin û mêr, ku bi hev re tiştan birêve dibin, perwerdekirina zarokan jî di nav de.
Ger hevjîna we (an her tiştê din) bawer dike ku ew bi ramanên we re ne razî ye, wê hingê ez difikirim ku divê ew bi dilgermî were nîqaş kirin.
Da ku hûn zarokan bi hev re, bi hev re mezin bikin.
Li gorî ya ku min xwend, we bi tevahî xwe bi şêwaza jiyanê ya Taylandî ve adapte kir.
Divê hûn bi xwe vê yekê bizanibin.
Lê niha ez ji te dipirsim, ev tembelî ye yan tu qet eleqedar nabî? Bi kurtî, ew tenê dikin, ez tenê temaşe dikim.
Lê paşê ez ji we dipirsim, kî pecunia peyda dike?
Ma mafê te yê axaftinê heye?
An jî ew pere dide û devê te girtî ye?
Welê, di malbata xwe de min sînorên zelal destnîşan kirine, û ew dixebite!
Ma ew Thai ye?
Ma ew Hollandî ye?
Welê, bi hevtayê xwe re min "çareseriyek polder" dît, hinekî Thai û hinekî Hollandî
Zarokekî cîranên min 3 salî heye.
Ji min re pir şîrîn û dilovan e, lê carinan ez difikirim ku gava ku ew dîsa li malê dişewite, wî ADHD heye.
10 malên din hûn dibihîzin ku ew zilamê piçûk diqîre ji ber vê yekê ez difikirim ku çima ew têlên wî yên dengî naguherînin.
Bav Alman e û ez texmîn dikim ku ew dikare wî bi rê ve bibe.
Ji tirsa min, êdî hat îspatkirin ku wî dîsa ji dayika xwe evîn kiriye.
Ez ê herim guh bikirim.
Pîm: Bi dîtina min zarokekî 3 salî jixwe ewqas jêhatî ye. Bi rastî pirsgirêka bingehîn kî ye?
@ Tjamuk Dêûbav xwedî erkek dêûbavtiyê ne. Heger kesek nexwaze bibe dêûbav (ji ber çi sedemê dibe bila bibe) û nexwaze ji bo zarokê xwe rêgezên ku jê sûd werdigirin destnîşan bike, di jiyana wî ya paşerojê de jî, ew kesê weha dêûbavek xirab e. Ez jê re dibêjim îhmal. Rêgez îfadeya evînê, lênêrînê ne.
Kesê ku naxwaze zaroka xwe mezin bike bila zarok nebin. Dixuye ku ji bo vê hin rêbaz hene. Perwerde gerdûnî ye. Tiştek wekî mezinbûna Hollandî an Taylandî tune, lê ez dest bi dubarekirina xwe dikim.
Ez bawer im dema keça min hat dinê zewaca min têk çû û mezinkirina wî zarokî bû sedema nîqaşên rojane, her tişt destûr ji zarokê re hat dayîn û min nikarîbû vê yekê biguherînim.
Ez bi tevahî bi te re dipejirînim Dîk ... ez li vir bi rêkûpêk dibînim
hewza avjenîyê .
Dema ku em bi zarokên xwe re li vir li kêleka hewzê rûdinin... hema qet nabînim ku dê û bavên Taylandî tiştekî ji zarokan re bibêjin an qedexe bikin... du keçên me hene, yek ji çaran û yek ji heştan, û her carê em divê em dev ji zarokên xwe berdin, ji wan re bibêjin hinekî aram bibin... lê gava em wiya dikin, yên din mîna ku em ji gerstêrka din hatine li me dinêrin.
Tiştê ku ez pir caran di nav zarokên Taylandî de dibînim şerên birêkûpêk e, pêlkirin û kişandina hevûdu ye, lê ew tenê nizanin ka meriv çawa bilîze...
Her weha li gorî keça min a 8 salî, zarokên Taylandî carinan li dibistanê jê re pir aciz dibin... ji ber ku ew ferng e, naxwazin pê re bilîzin û gotinên xweş jê re nabêjin. hevalên wê yên dûr hene ku bi wê re dilîzin.
Li vir zarokan bi têra xwe ceza nakin... Dibe ku ez hîn ji dibistana kevn im û baş tê bîra min dema ku ez nebaş bûm ku bavê min dê her tiştî ji dayika min re bêje gava ku ew were malê û ez bavêjim hundurê quncik an jî sohbetê bikin...û rast bêjim, ez niha bi mezinbûna hişk a ku min wê demê wergirtibû kêfxweş im...û ya ku ez niha hewl didim zarokên xwe hîn bikim...hurmeta her kesî û adetên wan bikim.. .Ji ber ku xweş e dema tu li derekê yî bi zarokan re diçî ..dizanî ku ew neçar in li pişt te biaxivin; em ji tiliyên tiliyên wan bêtir, ji dîtina lingên wan tercîh dikin.
Xweşbextane Tjamuk jî li ber xwe dide. Çi çîrokek neyînî!
Zarok kêfxweş in, lê divê hûn ji bo wan tiştek bikin. Û heger hûn ji zarokan hez nakin, ew mijarek din e; ew ê yekser fêm bikin.
Xwezî, ez zarok û neviyên xwe yên Taylandî di vê yekê de nas nakim. Bi rastî mijarek perwerdehiyê ye. Ew dikarin li vir jî wiya bikin, lê ew bi gelemperî dêûbavên xwedan paşxaneyek/perwerdeya baş in û yên ku di derdorên ku hin tişt lê çênabin de dijîn.
Zarok jî meraq dikin, ger sarinceke wan li malê tune be dixwazin li ya we bigerin. Tenê li wir qeşaya zarokan heye :-). Heger diya te heye rave bike ku em, ne ew, sarincê dixebitînin, ew baş dixebite, lê divê hûn hinekî dem û sebir li ser xerc bikin. Û ... sebir di vê mijarê de xuya dike.
Frank F
Frank, di navbera reaksiyona te û ya Tjamuk de ferqek mezin heye. Raya we heye. Hûn qebûl nakin ku zarokên Taylandî xera bibin.
Tjamuk ne nêrînek e. Di derbarê tiştekî de nêrîna wî tune, ji ber ku ew di wê baweriyê de ye ku ne guncaw e ku farangek li ser karûbarên Taylandî xwedî raman be. Ew li vir her tiştî wekî xwe qebûl dike.
Moderator: Paragrafa dawî hat jêbirin, li gorî rêzikên mala me destûr nayê dayîn. Hewl bidin ku li ser mijarê bimînin û bersivê nedin hev.
Moderator: Bersiva we ji ber nebûna tîpên mezin û xalbendiyê nayê xwendin.
Ez difikirim ku gelek ji bîr dikin ku gelek zarokên li vir ji hêla dapîr û bapîr ve têne mezin kirin
ew norm û nirxên ku em fêrî zarokên xwe dikin nizanin
her çendî îro tiştek li ser wê nayê kirin.
zarokên li Hollandayê jî bi cil û bergên giranbiha xera dibin.
Ji niha û pê ve, di nav zarokên Hollandî de rêzgirtin zehmet e
ew tenê tiştên giranbiha dixwazin û ger mimkun be, neçar in ku ji bo wan tiştek bikin.
kompîtur, telefon û hwd hwd û ji niha û pê de ew bi xwe biryarê didin ka çi bikin.
û duh li ser Facebookê zordarî û şer kirin
Ez difikirim ku ew ji bo ramanê dide ku em îro çawa zarokên xwe mezin dikin
em kî ne ku Taylandiyek çawa zarokê xwe mezin dike.
Bi rastî ez li vir zarokên şîrîn û xweş dibînim.
û her weha ku hûn bi rêkûpêk tapek hişyariyê distînin heke hûn jê hez nekin.
Moderator: hevok hat rakirin, ti têkiliya wê bi Taylandê re nîne.
Zarokên min nînin, lê hewza min heye. Hemû zarokên gund ji bo melevaniyê tên cem me. Ew dikare pir mijûl bibe, nemaze di dawiya hefteyê de û di dema betlaneyên dibistanê de. Ew her gav bi rûmet dipirsin gelo destûr e: "Loe Swim 4 !!!
Ez di heman demê de ji 4 (max 5) zêdetir naxwazim di hewzê de, ji ber ku ew dengek dojehê derdixin 🙂
Lê ew her gav bi rûmet dipirsin ka destûr heye û spas dikin. Dema ku diçin jî gelek spasiya wan dikin û "pêlekê dihejînin". Li gundê ku hewza meleyê heye tenê em jê hez dikin. Biyaniyên din carinan difikirin ku ez dîn im, lê kêfa min ji wê zêdetir ji min aciz dibe. Carinan ez dibihîzim ku navê min li kolanê bi dengekî bilind tê qîrîn û paşê dibînim ku çend zarok bi coş dihejînin. Gelek baş. Ew her weha her tiştî dikin ku fêrî Englishngilîzî bibin da ku bikarin bi min re biaxivin, ji ber ku zanîna min a zimanê Taylandî di astek pir nizm de ye 🙂 Ew her weha bi rêkûpêk kîsikek fêkî ji min re tînin,
ku spasiyên xwe nîşan bidin. Li ser zarokên gundê min tiştekî xerab nebêjin.
Tu wiya pir baş dikî Loe.
Di pêşerojeke ne pir dûr de, dê bêtir û bêtir kes ji we re rêz bigirin.
Piştî çend salan min bi xwe jî bi awayekî din ceriband, lê êdî ez nikarim tu zirarê bikim, wek şîretên ku min ji zarokên wan re fêrî Englishngilîzî bikin.
1 PC û mamosteyek bes e ku her kes dersan bigire.
Niha dêûbavên wan, ji bilî Laos, jî dikarin bi min re biaxivin.
Roja ewil a li wî gundî qet ji bîr nakim, min tenê dengê heywanan teqlîd dikir ku bi zarokan re biaxivim.
Niha ez wan fêrî çêkirina xwarinên din dikim, li şûna ku tiştên li ber wan bixwin.
Ez xwarinên ku nikanin li wir bikirin bi posteyê ji wan re dişînim.
Dema ku ez têm her dem şahiyek e.
Biscuit bi wê re li firotgeha ku di 8ê êvarê de tê girtin nayê firotin.
Dear loo
Çi bersivek xweş e Loe li şûna rexnekirina her tiştê ku li gorî gelek bloggeran li Taylandê xelet e. Û ew pir tiştek e. Ger we çend pêlên paşîn şopandibe.
Jina Taylandî ne baş e, mêr ne baş e û niha dora zarokan e. Plana me ew e ku em di sala 2014 de li Taylandê bijîn.
Xwezî ez di derbarê Taylandê de tiştek dizanim. Ger min her tiştê ku hate gotin bi nirx bigirta, ez ê nexwazim ji bo tiştek li wir bijîm
Silav û rêz Kees
Moderator: tenê bersivdayîna hev nayê destûr kirin, ango sohbet e. Bersiva mijarê bidin.
Ev 16 sal in ez bi mezinkirina kurê hevjîna xwe re mijûl im, ew niha 32 salî ye û eger ez jê bixwazim tiştekî ji bo min bike, bêguman ew ji vê yekê natirse.
Ew Taylandiyek dimîne, ew tiştê ku hûn jê dipirsin dike, lê pir kesan însiyatîfa xwe tune.
Niha 2 zarok û jina wî jî hene, ew jî bi me re dijîn, ev zarok hema hema her tiştê dilê wan distînin, sedema vê yekê jî, hevala min a niha 54 salî dibêje, ku berê tiştekî wê tune bû û ji ber ku neçar ma di zeviyên birinc de bixebite, niha bi hinek bextewarî karî hinek pere qezenc bike û dixwaze zarok û neviyên xwe bi vê yekê kêfxweş bike.
Ez her tiştî li aliyekî erênî dibînim, ku gelek aciziyê xilas dike.
Axir, li Taylandê 65 milyon Taylandî dijîn û hemû mezin bûne û li kêleka rê kes nemaye.
Bibore Andre Nederpel.
Ma hûn carinan bi şev şûşeyên rojê li xwe dikin?
Hûn çiqas dixwazin ez li kêleka rê nîşanî we bidim?
Tenê ji bo kêfê, min carekê wêneyên yekî ku di binê nexşeyê de radizê bi sernivîsa ku ew riya xwe winda kiriye şandin.
Şîreta min ew e ku hûn agahiyên şaş nedin.
Birêz Andre, jin dixwaze zarok û neviyên xwe şa bike. Ew armancek pesindar e. Ma hemî dêûbavên (baş) li her derê cîhanê wiya naxwazin? Lê hûn bi dayîna her tiştê dilê wan, yanî bi xerakirina zarokan kêfxweş nakin.
Wekî ku min berê jî nivîsî: jiyana mezinan ne hemî gul û heyv e. Bi dîtina min ev zarok ji bo mezinan kêm amade ne.
@ Tjamuk Ger ez rêza ramana we bişopînim, divê ez qebûl bikim ku zarokên piçûk û pêşdibistanê heta mirinê tên xerakirin, li her derê dest li tiliyên tiliyên xwe dikin, her roj şîranî dixwin an vexwarinek nerm vedixwin, qet ji wan re tê xwestin ku fermanê bidin û divê ez jî qebûl bikim ku ew tên lêdan. Ji ber ku, hûn dinivîsin: Ez li Taylandê dijîm.
Tu nikarî bi giranî wateya wê. Îstîsmara zarokan îstismara zarokan e. Li Hollandayê lêdan bi qasî Taylandê diêşe.
Û ji kesên ku difikirin ku ez gelemperî dikim, ez dixwazim bêjim: destpêka çîrokê dîsa bixwînin.
Tevahiya çîrok hinekî dişibe mamosteyê dibistanê yê hişk - bêje, skolastik (yê ku d û t rast e) li hember dêûbavên ku perwerdehiyek belaş diparêzin. Niha di rastiyê de tenê tiştek bi mirovahiyê re heye: ew nikare zarokên xwe mezin bike. Ew nexweşiyek e -bi bêfikirbûnê ve girêdayî ye- ku mixabin bi xwezayî nifş bi nifş derbas dibe. Ger hûn jinek hilbijêrin - bi gelemperî, bi gelemperî, jinek piçûktir - wê hingê ew bi rastî di van demên dawî de bi xeletî hatî mezin kirin. Bi navê "Azad" îro bi gelemperî an "hişk" (hîn di salên 50-an de) çi dibe bila bibe. Di her rewşê de, beşek bingehîn a perwerdehiyê li malê an li cîhek din wekî dibistanê pêk tê.
Zarok bi piraniya mezinan re hevpar in ku ew fêm nakin ku ez ji têkçûnek di raman û kirinên xwe de ne fikar im. Mînak: tu bi kesekî re diaxivî. Zarokek an endamekî din ê mirovatiyê dikeve hundur û yekser xîtabî we an hevjîna we ya sohbetê dike, ku (ew hevalbendê axaftinê) yekser bersivê dide.
Ez bi rastî bi zarokan re dernakevin, ji ber ku ez pir diçim behrê - ez nêzîkî wê dijîm - û hûn li wir çend zarokên (Tayi) dibînin, ku ez xerîb dibînim. Lê bi qasî ku min ew li wir dîtine, tê bîra min ku wan li wir demeke xweş derbas dikirin, hem bê heval û hem jî dema ku hevalek û hevalek dihat. Na nîqaş. Ne tenê min ev yek dît, min ji yên din jî bihîst. Tiştê ku min niha li ser vê blogê xwendiye ber çavan, ew ecêb e.
Encameke giştî ya min tune - bi kêmanî yek ku dibêje: tu filan û bêvan baş radikî -. Ez nikarim tiştek din bikim ji bilî ku tenê nêrîna xwe ya veqetandî (biwêj û mecazî) pêşkêşî bikim, lê yên din ku xwedî ezmûnek nêzîktir in jî di wî warî de têk diçin (an nafikirin, lê yên din bi ramanên dijber jî difikirin ku ew û ew bi tenê hemî wiya dizanin. ) .
Lêbelê, diyar e ku bi qasî ku zarok qelew dibin, tiştek bi giranî xelet e. Bi vî alî ve sînordar, encamek pir nêziktir e: hindik di derbarê sedemên girêdayîbûna şekir û karbohîdartên din de têne kirin. Ev bi tenê ji ber ku pirraniya dêûbav (û dapîr û dapîr) ji wê pirsgirêkê qet hay jê û haya wan tune; bi kurtî. Min berê jî got: mirovahî nikare zarokên xwe mezin bike.
Birêz Lije, gotina 'perwerdeya bêpere' bi serê xwe nakokî ye. Perwerdehiya belaş = perwerdehî tune.
Di derbarê zarok qelew dibin ji ber vexwarina zêde şekir di şîrîn û vexwarinên nerm de. Di TV-ya Thai de gelek bernameyên perwerdehiya xwarinê hene. Dê û bav û dapîr jî wan bernameyan dibînin.
Dear Dick. Min jî ji bo 'perwerdeya bêpere' neaxivî. Ew têgîn perwerdehiyek ku ez bê guman naparêzim vedihewîne. (Azadî her gav sînorên xwe hene, nexwazin ku ew dejenere bibe; dayîna hemî azadiyê giraniya wê ye û tê wateya ku tu carî û qet sînorek an sînor ji tiştekî re nedane. Bi rastî ev e: bi tenê perwerdehî tune).
Haya min ji wan bernameyên TV-yê tunebû, lê ji ber ku ew li wir in û (hîn jî) pir tişt nakin, ez şaş nakim. Guhertina tevgerên bêhiş û kevneşopî yên mirovan (tevgera her kesê li dora wan) ne tiştek e ku hûn dikarin di şevekê de bikin.
Dîk: Bi tevahî razî ye. Guhertina tevgerê pêvajoyek dijwar û demdirêj e ku tenê bi bandora kesane re şansê serkeftinê heye. Kampanyayên agahdarkirinê kêm caran serkeftî ne, kampanyayên li dijî cixarekêşanê, fîşekên xeternak, xwarinên nebaş û hwd.
Ma ez ji zarokan hez nakim? Ez ê li dora xwe bizivirim: dêûbavê ku rêgezan destnîşan neke, ji zarokan hez nake. Dêûbavên ku destûrê didin zarokê xwe ku her roj şîraniyê bixwin û vexwarinên nerm vexwe (ji her şûşeyek 7 kulîlkên şekir; ji dixtorê diranan re) ji zarokê xwe hez nake, ji ber ku ew dihêle ku zarok zirarê bide tenduristiya wî.
Dêûbavbûn li vir pir kêm dibe. Di rewşa herî baş de, li ser tiştên ku têne destûr kirin û ne destûr têne sînor têne danîn. Xwezî, perwerde ne tenê tişt e. Jixwe, zarok bi giranî tevgerên dêûbavên xwe kopî dikin, da ku ew hîn jî jêhatîyên pêwîst fêr bibin. Ezmûna min ew e ku tu li gundan bi zarokên xweş re dibî. Jixwe feqîrî jî mamoste ye. Xort ji keçan pir xerabtir in. Destûr didin wan ku serdestiya her tiştî bikin, tevî xwişkên xwe. Ew mîrên biçûk in. Bê guman, zarok ji qaîdeyên û zelaliyê sûd werdigirin, lê zehmet e ku meriv bi kesên ku vê yekê nas nakin re aqil bikin. Li ser vê blogê hûn ê her gav bi kesên zana re rû bi rû bimînin ku her gav kêfxweş in ku rave dikin ku karûbarên civakî li Taylandê ji Hollandayê çêtir e an jî vexwarina bîrayê ji avê saxlemtir e.
Û kê got ku dê her tişt baş bibe? Çi ji wan zarokên dewlemend ên ku bi çekan li dora xwe digerin û wan bikar tînin, BMW-yên mezin diajotin û dibin sedema qezayan û bavên ku paşê wan ji tengasiyê derdixin. Ez dibêjim rojnameyekê bixwîne.
Bê guman hûn dikarin bêjin ez li Taylandê dijîm û ew ne kasa çaya min e. Ev mimkun e ku hûn berpirsiyariya hawîrdora xwe negirin ser xwe. Wê demê hûn di wateya xwerû ya peyvê de antî-sosyal in, tenê li ferhengê binêrin.
Moderator: Şîroveya te li gor rêzikên mala me nayê.