재정적 가족 압력은 종종 Farang-Thai 관계에서 분열적인 문제입니다
우리 모두는 태국 가족이 파트너에게 돈을 구걸한다는 사실을 잘 알고 있습니다. 불행하게도 많은 태국인들은 모든 파랑의 정원에 돈나무가 있어서 흔들어 주기만 하면 된다고 생각합니다. 이는 종종 귀하와 귀하의 파트너 사이의 관계에 긴장을 유발합니다. 그리고 그녀는 또한 두 번의 화재 사이에 있습니다. 왜냐하면 태국의 가족은 매우 중요하고 가족에 충실해야 하기 때문입니다.
아래 이야기는 페이(가명)에 관한 이야기입니다. 페이는 내가 아는 서양인의 여자친구예요. 어느 날 저녁 그녀는 자신의 이야기를 했습니다.
33세 태국 미천한 여성인 페이(Fay)는 서양인 파트너의 품에서 사랑을 찾았지만, 이 관계에는 예상치 못한 부담이 닥쳤습니다. 가족이 재정적으로 기여하라는 압력을 가한 것입니다. 태국에서는 가족 구성원이 '더 나은' 사람, 특히 더 부유한 국가 출신의 사람과 관계를 맺고 있는 사람이 가족의 재정에 기여할 것을 기대하는 것이 드문 일이 아닙니다. 이러한 문화적 규범과 불교의 의무에 직면한 페이는 자신의 삶에 영향을 미칠 도전적인 모험을 시작했습니다.
처음에 Fay는 가족을 기쁘게 하고 싶었습니다. 그녀는 그들을 사랑했고 확실히 돕고 싶었습니다. 재정적 지원에 대한 첫 번째 요청이 왔을 때, 그녀는 특히 가족의 재정적 어려움에 대해 충분히 알고 있었기 때문에 기여하는 것이 자신의 의무라고 느꼈습니다. 그녀도 현재 파트너와 관계를 맺기 전에 직접 경험했습니다. 그녀는 의료비를 위해 돈을 보냈고, 여동생을 위한 과일 카트, 오빠를 위한 오래된 자동차 구입과 같은 소규모 사업 벤처에 자금을 지원했으며, 조카들에게 의복과 교육비를 기부했습니다. 페이는 자신이 옳은 일을 하고 있다고 믿었습니다.
하지만 가끔씩 도움을 주려고 시작한 일이 금세 끝없는 요청으로 바뀌었습니다. 매주 새로운 '긴급 상황'이 발생하는 것 같았습니다. 페이는 자신이 빌려준 돈을 거의 갚지 않는다는 사실을 깨닫기 시작했습니다. 이러한 지속적인 재정적 압박으로 인해 그녀는 감정적으로나 재정적으로 지치기 시작했습니다. 이는 그녀와 함께 미래에 이러한 비용이 미치는 영향을 걱정하는 Farang 파트너 사이의 긴장의 원인이 되었습니다. 얼마 후 그녀가 다시 언니에게 돈을 이체했을 때 극심한 짜증이 났습니다.
Fay가 자신의 관대함을 기대했을 뿐만 아니라 학대도 당했다는 사실을 깨달았을 때 상황은 한계점에 이르렀습니다. 그녀는 가족에 대한 사랑과 자신의 행복 및 관계를 보호해야 할 필요성 사이에 끼어 있다고 느꼈습니다. 많은 내적 갈등과 파트너와의 협의 끝에 페이는 어려운 결정을 내렸습니다. 그녀는 단호하게 가족과의 관계를 끊었습니다. 라인, 페이스북에서 차단하고 전화번호도 바꿨어요.
이 결정으로 인해 Fay는 커뮤니티 내에서 고립되었고 친구들은 이를 수치스러운 일로 말했습니다. 태국 문화에서 가족은 매우 중요하며, 가족을 외면하는 것은 종종 나쁜 행동으로 간주됩니다. 하지만 페이에게는 자신의 정신 건강을 보장하고 관계를 유지하기 위해 필요한 변화였습니다.
페이의 이야기는 많은 태국 여성이 서구 파트너와 함께 겪는 어려움을 보여주는 예입니다. 이 여성들은 종종 가족의 기대를 충족시키는 것과 자신의 독립성을 유지하는 것 사이에서 어려운 균형에 직면합니다. 가족의 재정적 요구에서 벗어나려는 페이의 선택은 어려웠지만 스트레스를 덜 받기 위한 한 걸음이었습니다.
오늘날 페이는 끊임없이 돈을 구걸하는 긴장감 없이 보다 조용한 삶을 살고 있습니다. 그녀는 매일 가족을 그리워하지만, 자신의 선택이 지속적인 재정적 압박에 좌우되지 않는 자신만의 길을 선택하게 했고, 결국 관계를 위태롭게 했다는 사실도 깨닫습니다. 그녀의 이야기는 문화 간 관계의 복잡한 역학과 특히 가족의 (너무) 높은 기대로 인해 때로는 내려야 하는 어려운 선택을 상기시키는 역할을 합니다.
좋은 이야기이고 확실히 현실과 관련이 있습니다.
많은 혼합 결혼도 똑같은 문제로 고통받고 있습니다. 재정적으로 지원하기 시작하면 관대함이 남용되는 경우가 많습니다.
내 아내는 처음부터 가족들에게 돈을 위해 자신에게 의지해서는 안 된다는 점을 분명히 했습니다. 그녀는 이것에 대해 많은 비난을 받았습니다. 우리는 이곳 태국에서 가족과 가깝게 살고 있는데 시어머니는 자신이 아는 모든 사람에게 우리를 구두쇠로 낙인찍는 스포츠를 벌입니다.
그녀의 사촌이 곧 대학 공부를 시작할 예정이지만 돈이 없습니다. 시어머니는 이런 말을 여러 번 했지만 아내는 온 가족을 부양하는 것이 자기 일이 아니라고 늘 대답한다. 앞으로 이로 인해 불꽃놀이가 일어날까 두렵습니다. 계속해서…
확인할 수 있는. 가족이 실제로 기본적인 생활 필수품을 위해 돈을 사용하는 대신 오래된 빚, 술, 행운의 숫자를 갚는 데 돈을 쓰는 경우가 많습니다.
처가에서는 일과 관련하여 소위 합의를 했습니다. 결코 좋은 일이 아닙니다.
하지만 내 아내는 최소한의 노력으로 몇 주 더 '생존'할 수 있도록 부모님, 형제, 자매에게 매달 돈을 보낼 것으로 예상됩니다.
궁극적으로 당신은 생활 수준과 삶의 질에 있어서도 타협하게 됩니다. 태국의 청구서는 네덜란드처럼 점점 더 비싸지고 있지만 동시에 소득은 증가하지 않습니다.
작년에 나는 아내에게 비용을 관리할 수 있도록 하고 있으며 가족이 돈이 필요할 때 나와 함께 일할 수 있다고 말했습니다.
네덜란드의 참여법과 약간 비슷하지만 약간 다릅니다.
사랑하는 독자 여러분, 좋은 하루 되세요.
이것은 매우 아름다운 이야기입니다!
불행히도 나는 경험이 풍부한 전문가입니다.
내 경험에 따르면 더 나은 것을 가진 사람이 항상 비용을 지불한다는 것입니다.
혼합 관계뿐만 아니라 태국인 사이에서도 마찬가지입니다.
나는 주로 태국인들 사이에서 생각합니다.
예를 들어, 파티에서 최고의 결과는 항상
상석에 앉으라.
그리고 그렇습니다. 가족의 압력은 과소평가되어서는 안 되는 것입니다.
내 여자친구는 7년만에 그 압박감에 굴복했다
문화 또는 불교 전통 ???.
나는 이것이 주로 체면 상실과 관련이 있다고 생각합니다.
.적에게 안부 인사
나쁘지는 않지만 체면을 잃지 않기 위해 하는 경우가 많다. 그러나 어떤 사람들은 다른 사람들보다 그것으로 인해 더 많은 고통을 겪습니다. 때로는 자신들이 잘 지내는 모습을 보여주기 위해 딸들을 매춘에 밀어넣는 경우도 있습니다. 그런 분들은 조심하셔야 합니다. 그들은 가짜 세상에 살고 있습니다.
그것은 내가 Isaan에 머무는 동안 관찰한 큰 대조 중 하나입니다. 딸들은 빈곤, 부채 및 생활비를 지불/자금 조달할 돈을 벌기 위해 더 큰 "휴가" 휴양지로 보내집니다. 각자가 생각하는 대로 생각해야 하는데, 가난은 돈과 재산을 잘 관리하지 못하기 때문에 존재하고, 한편으로는 이전 때문에 빚이 생기고, 다른 한편으로는 과시 때문에 빚이 생긴다. 그것은 당신의 인식을 포함합니다. 끔찍한 현상입니다. 이달 말까지 필수 식료품을 살 돈이 남지 않습니다. 그러므로 그 딸들에게 절대적으로 권장되는 Farang. 그리고 이 모든 일은 체면을 잃지 않고 이루어질 수 있습니다. 그러나 그들의 행동에 대해 이야기하십시오. 그녀의 눈에서 불이 뿜어져 나온다.
예, 이 이야기는 알아볼 수 있지만 제 생각에는 이 지점에 도달할 필요는 없었습니다.
우리(아내와 나)는 가족과 친구를 재정적으로 돕지만 다른 방법(조언, 사교, 육아, 타인 돌보기, 구직)으로도 도움을 주지만 다음과 같은 조건도 있습니다.
– 우리는 나쁜 행동이나 그 결과(도박, 폭음, 불가능한 사업 아이디어 또는 그 결과)에 자금을 지원하지 않습니다.
– 우리는 더 많은 금액에 대한 보안을 요청합니다.
– 우리는 (다른 사람에게 빚을 갚지 않는) 신뢰할 수 없는 사람을 돕지 않습니다.
– 우리는 소액의 부수적 금액을 기부로 간주합니다.
– 우리는 미납된 청구서를 그 사람에게 지불하지 않고 청구서가 미납된 조직에 지불합니다(예: 시아버지가 아니라 조직에 인터넷과 전기 비용을 지불합니다).
– 우리는 팔을 걷어붙이지 않지만 할 수 있는 사람들을 100% 구조적으로 지원하지는 않습니다.
이것은 가족과 친구들에게 분명합니다. 그리고 우리에게는 문제가 없습니다.
“더 큰 금액에 대해서는 담보를 요청합니다”
그걸 나한테 설명해 주실 수 있나요?
엄밀히 말하면 개인이 돈을 빌려주는 행위도 처벌 대상인데, 어떻게 하면 돈을 항상 돌려받을 수 있도록 법적으로 보증을 세울 수 있을까요?
그런데 아직도 시댁에 빌려준 돈을 기다리고 있어요. 500.000년에 걸쳐 상환하겠다는 가장 확고한 약속과 함께 5바트를 요청했습니다. 우리는 이제 4년차가 되었고 10000바트의 XNUMX배를 갚았습니다. 태국인이 무언가를 약속하면 속임을 당할 것입니다.
이것은 나에게 현명한 교훈이 되었습니다. 최종 결과는 이제 시댁에 대한 신랄한 태도입니다. 그리고 무슨 일이 일어나더라도 다시는 누구도 우리에게서 돈을 받지 못할 것이라는 확신입니다.
마틴씨, 개인으로서 돈을 빌려주는 것이 금지되어 있다는 것을 어디에서 아시나요? 민법 및 상법(2장 650조 이하)에서는 규정 준수를 시행하려면 2.000THB 이상의 대출에 대해 서면으로 동의해야 한다고 명시하고 있습니다.
아니요, 개인으로서 올바른 허가 없이는 태국에서 대출을 제공할 수 없습니다. 대출 제공은 금융 기관의 규제에 따릅니다. 그러한 활동을 고려하는 경우 현지 법률 및 규정을 참조하거나 법적 조언을 구하는 것이 중요합니다.
출처: 태국 금융당국.
정확히는 전혀 작동하지 않습니다. 당신이 사촌과 그의 아내에게 100만 바트를 빌려주고 그 금액을 분할 상환하는 데 동의했다고 가정해 보겠습니다. 부수적: 그와 그녀의 오토바이. 종료일에 아무것도 받지 못함, 일부, 절반 등. 두 대의 오토바이를 모두 선택하시겠습니까? 어떻게? 픽업 한 대와 몇 명의 가족이 모페드를 트럭 침대로 끌어올릴 수 있나요?
경력이 끝날 무렵 시아버지의 월급은 THB 100.000 미만이었습니다. 태국 기준으로는 괜찮은 금액입니다. 그는 퇴직하면서 4만 바트의 보너스를 받았습니다.
그들은 4채의 아름다운 주택(2채 임대)을 소유하고 있으며 20채의 아파트를 임대하고 있습니다. 그들의 재산은 모두 상환되었으므로 아무것도 부족하지 않습니다.
우리는 작은 땅을 사서 간단한 집을 지었습니다. 나는 평생 열심히 일했고, 노동자로서 연금도 받았으니 확실히 큰 액수는 아니다.
그런데도 시어머니는 끊임없이 돈을 요구하며 문을 두드리고 있습니다. 우리는 생일, 아버지의 날, 어머니의 날, 새해 전날에만 그들에게 약간의 돈을 줍니다. 하지만 그것만으로는 충분하지 않습니다. 추악한 사고 방식. 태국인은 결코 충분하지 않으며 Farang이 정의상 부자라고 생각합니다.
내 아내는 그들의 행동에 싫증이 났지만 그것을 보여주지 않습니다. 태국 전통은 이것을 허용하지 않습니다...
나는 다른 많은 파랑에서 본 것처럼 처음부터 큰 왕을 연기한 적이 없습니다.
많은 분들에게서 돈을 과시하고 선물을 주면서 나이 차이를 만회하려는 듯한 인상을 받았습니다.
즉시 맑은 와인을 부어 그녀에게 유럽에서 살고 싶다면 훨씬 더 비싼 삶을 기대해야 한다고 가르쳤습니다.
큰 약속을 하지 않고 일상의 현실에서 벗어나지 않기 때문에 관계가 시작될 때 자동으로 밀과 왕겨가 분리됩니다.
왕겨는 돈에만 관심이 있고 그 사람 자체에는 관심이 없는 여성을 의미합니다.
나는 가끔 가족을 돕지만, 이는 매달 고정된 금액이 아니며 일반적으로 필요하다고 생각되는 소액의 자발적인 금액만 지원합니다.
일주일에 몇 번씩 소소한 습관에 빠지는 가족 중 누군가는 이러한 작은 재정적 지원에 대한 상에서 자동으로 제외될 것입니다.
더욱이, 나는 모든 것이 기부의 형태로 이루어져야 이를 위해 무언가를 할 수 있다고 생각하지 않습니다.
유럽에서 여름을 보낼 때 아내의 여동생이 아내의 집을 청소하고 관리하고, 남동생이 정원을 관리하기 때문에 할 수 있습니다.
지금까지 22년 동안 아주 잘 지내고 있고, 가족 중 누구도 우리에게 돈을 더 달라고 구걸하는 사람이 없습니다.
시어머니는 재혼하셨고, 아내에게는 의붓오빠가 있습니다.
아내는 학업을 계속할 만큼 자격을 갖추고 있음에도 불구하고 18세부터 강제로 일을 해야 했고, 돈이 들어와야 했습니다. 큰딸로서 그녀는 매달 수입 전액을 '허락'받았고, 비용을 충당하기 위해 2000바트를 받았습니다. 나머지는 그녀의 부모님을 위한 것이었다.
그녀의 의붓오빠는 아무 문제 없이 대학에 갈 수 있었고, 그 비용의 일부는 아내의 의무 기부금으로 충당되었습니다. 당시 그녀가 나를 만났을 때 그녀는 은행에 0,0바트와 빚이 가득 찬 신용카드를 가지고 있었습니다. 당시 그녀의 나이는 37세였습니다.
이제 몇 년이 지나서 저는 은퇴하고 태국으로 돌아왔습니다.
그녀의 의붓오빠는 보수가 좋은 직업을 갖고 있고 결혼도 했지만 여전히 (일을 하지 않는) 아내와 함께 부모님과 함께 살고 있습니다. 그는 세탁, 화장실, 음식 비용에 전혀 기여하지 않습니다. 모든 비용은 아버지와 어머니가 지불합니다. 그는 높은 존경을 받고 있지만 배도한 딸보다 아들이 더 중요합니다.
시어머니는 노년에 생계가 어렵다고 투덜대며 매주 문을 두드리며 돈을 요구한다(아들은 기부를 거부한다).
내 아내는 화가 나서 어린 시절을 희생했고, 학교에 계속 갈 수 없었고, 수년 동안 돈을 모두 내야 했고, 지금 그녀의 어머니는 아직도 돈을 구걸하러 옵니다. 우리는 한 푼도 지불하지 않을 것입니다. 이제 그들은 계획을 세울 수 있습니다.
그녀의 어머니는 문자 그대로 그녀에게 '너는 내 딸이 아니다'라고 말했습니다... 하지만 그녀가 돈을 벌 수 있다고 생각한다면 우리를 아는 것입니다. 이곳도 태국입니다.
그런 일은 당신이 생각하는 것보다 더 많이 일어납니다. 내 아내도 (심지어 나조차도) 그것에 싫증이 났다. 열네 살이 되자 그녀와 언니는 일을 해야 했고, 큰 언니는 조금 더 나은 교육을 받을 수 있었습니다. 나는 아내가 38세에 만났어요. XNUMX세에 임신한 태국 남자와 XNUMX~XNUMX년만에 이혼했습니다. 부모, 특히 엄마는 끊임없이 돈을 달라고 잔소리를 한다. 직접적으로 묻지 말고 아무것도 남지 않았다고 불평하십시오. 이제 XNUMX세가 된 그녀는 여전히 부모님의 생계를 책임져야 합니다. 큰 누나? 절대. 그녀의 오빠? 아무것도 아님! 하지만 이제 Farang이 있으므로 비용을 지불할 수 있습니다. 하지만 내 아내는 그렇지 않습니다. 그녀는 그 문제로 어려움을 겪고 종종 그것에 대해 화를 내며 때로는 몇 달 동안 그녀의 소식을 듣지 못합니다. 그러나 같은 이야기가 다시 시작됩니다.
작년에 우리가 그에게 백내장 수술을 위해 10.000바트를 지원한 후, 그녀의 아버지는 내가 진절머리가 나서 진실을 말했기 때문에 나에게 화를 냈습니다. 그는 나를 칼로 찔러 죽이고 싶었다고 말했다. 둘째 누나가 나에게 이렇게 심한 욕을 했는데, 나는 평생 그런 말을 들어본 적이 없다.
이것이 바로 내 아내가 나에 대해 불평한 내용입니다. 네 친구의 가족은 좋은 가족이고 내 가족은 나쁜 가족이라고 생각하는군요. 나는 나쁜 가족이 없습니다. 더 이상은 없었지만 아내를 사랑하고 이해할 수 있습니다. 태국에서는 가족이 중요하며 가족을 선택할 수는 없습니다. 그들이 그녀에게 가져온 모든 불행에도 불구하고 그들은 자신들이 틀렸다는 것을 깨닫지 못하고 내 아내는 잠시 후에 모든 것을 용서합니다. 그러다가 한동안 일이 순조롭게 진행되다가 이야기가 다시 반복됩니다. 12년이 지나면서 나는 그것에 익숙해졌습니다.
친애하는 테오,
37세의 성인 여성이 재산이나 돈이 전혀 없고 심지어 신용카드 빚도 많다는 사실이 매우 안타깝습니다. 그리고 그녀는 이 모든 것을 어머니에게 빚지고 있는 것 같습니다. 어머니는 심지어 자신이 딸이 아니라고 감히 얼굴에 대고 말하기까지 합니다.
그러므로 나는 이 모든 것이 불교를 사랑하는 맥락에 어느 정도까지 확장되는지 궁금합니다. 나에게도 그 '시어머니의 펜치'가 하나 있다. 그녀는 전혀 믿을 수 없습니다. 그러나 그녀는 매주 성전에 제대로 나가서 마치 자신이 거룩함 그 자체인 것처럼 기도를 하고 있습니다. 그리고 집에 돌아오자마자 그녀는 다시 역겨운 행동을 하게 됩니다. 어떤 태국 사람들은 정말 이상한 사람들이에요 😉
저는 또한 태국 여성과 결혼했습니다. 이는 매우 중요합니다. 절대 시댁 옆에 살지 마십시오. 그들과 당신 사이에 충분한 거리를 두십시오. 그러면 당신의 많은 불행을 피할 수 있을 것입니다. 또한 나는 처음부터 아내와 결혼한 것이지 그녀의 가족 전체가 아니라는 것을 아내에게 분명히 밝혔습니다. 아직 살아계셨는데, 아내가 일을 그만두자 제가 부양을 맡았는데, 그 사이에 부모님이 모두 돌아가시고 이마저도 없어졌습니다. 예를 들어 작년에 우리가 하는 일은 예를 들어 작년뿐입니다. 새 오토바이를 샀는데 낡은 오토바이를 그 사람의 오빠에게 보냈습니다. 우리가 그 사람의 형제자매를 방문하면 함께 식사도 하고 돈도 내고 싶지만 그것으로 끝입니다. 나는 그 농부나 자매에게 한 번도 부탁한 적이 없습니다. 재정적 지원 지원을 요청하세요. 가능한 것과 불가능한 것을 처음부터 명확히 해야 나중에 불필요한 논의를 피할 수 있습니다.
나의 태국인 아내에게는 이복자매 3명, 이복형제 1명, 친자매 2명이 있습니다.
그녀의 큰 이복 여동생은 영국인과 결혼하여 막내 여동생을 부양하고 있습니다. 다른 이복 누이는 태국 군인과 결혼하여 현재 좋은 연금을 받고 있습니다.
그녀의 이복형의 전 부인은 현재 스웨덴 사람과 결혼하여 자녀를 부양하고 있습니다.
그녀의 큰 누나는 할 일이 거의 없지만 그녀를 부양하는 세 딸이 있습니다.
22년 전 그녀의 다른 언니와 네덜란드인을 짝지어주었기 때문에 그들도 각자의 이익을 관리합니다.
그녀의 부모는 이제 사망했습니다.
그래서 나는 운이 좋았다는 것을 깨닫습니다. 왜냐하면 그것은 쉽게 달라질 수 있었기 때문입니다.
예, 이 이야기는 알아볼 수 있습니다 !!!
내 아내는 Isaan의 Roi-et 출신이며 가족이 매우 많습니다.
나는 우리 관계가 시작될 때(20년 전)부터 그녀에게 나는 금융 기관이 아니라고 말했습니다.
나는 이제 은퇴를 즐기기 위해 돈을 벌기 위해 열심히 일해야 했습니다. 내 연금의 절반이 전 애인에게 갑니다.
물론 아내가 벌어들이는 돈의 일부는 우리 공동가구에 들어갑니다.
시댁 식구들이 처음에는 돈을 많이 달라고 했어요. 우리는 좋은 대화와 명확성을 통해 이에 대한 부담을 제거할 수 있었습니다.
태국인의 사고방식은 주로 "파랑을 비워내는 것"입니다. 생활 필수품을 충족시키는 것도 필수가 아닙니다. 그것은 '비움'을 목표로 하는 순수한 탐욕이다.
우리는 이러한 사고방식에 중독되지 않은 것을 매우 기쁘게 생각합니다.
내 조언은 처음부터 명확성을 제공하고 참여하지 않는 것입니다. 물론 이것은 사고방식을 바꾸는 데 도움이 됩니다.
나는 남자와 함께 산다. 그는 조금 더 어려서 자신의 피부를 관리할 수 있습니다.
나는 연애 초기부터 한 번도 돈을 이체해 본 적이 없으며, 내가 그의 돼지 저금통이기 때문이 아니라 서로 사랑하기 때문에 연애를 하고 있다고 설명했다. 그러므로 나의 조언은 귀하의 파트너가 태국에서 일하는 한 돈을 송금하라는 것입니다. 네덜란드에 3개월 있다가 다시 직장에 갔을 때도 마찬가지였다. 주로 저축의 개념을 모르는 하류층인데 제 친구는 태국에서 좋은 직장을 다녔어요. (Thb 20.000) 그의 가족은 결코 돈을 요구하지 않으며 우리가 하는 일은 매달 THB 3000로 그의 부모를 부양하는 것뿐입니다. (€78) 내 친구는 네덜란드에서 벌어들인 임금으로 이산(Isaan)의 땅을 샀고, 계속해서 그 땅을 경작하고 수익을 올릴 수 있습니다. 우리는 파타야 외곽에 있는 집값을 직접 지불합니다. 내 친구는 네덜란드에서 일한 이후로 태국 학교 문화가 어떻게 작동하는지 점점 더 이해하게 되었습니다. 그래서 우리는 거기에 참여하지 않습니다. 다시 한 번 제 조언은 연애를 할 때 돈을 이체해서는 안 된다는 점을 설명하는 것입니다. 아마도 당신의 여자친구가 당신의 자녀를 갖고 있고 당신이 그 아이를 위해 돈을 이체할 수 있을 것입니다. 그런데 아이를 돌봐야 하기 때문에 일을 할 수 없다는 말도 안되는 추론은 정말 말도 안되는 소리입니다. 부모와 가족은 당신을 돌봅니다. 왜냐하면 당신이 거기에 없더라도 그들은 그렇게 하기 때문입니다. 그러므로 이마에 라보가 없다는 것을 즉시 분명히 하십시오. 결혼도 마찬가지고 부모님께 너무 많은 것을 드려??? 태국인은 그렇게 하지 않습니다. 나는 그의 아버지에게 버팔로를 주었고 그는 매우 기뻐했습니다. 그래서 현금이 없어요!!!
태국인 아내와 27년간의 연애 끝에 이해하기 쉬운 이야기와 이해하기 쉬운 이야기. 또한 내 시댁 식구들이 교육을 잘 받았고 고용률이 불균형적이었기 때문에 운이 좋았습니다.
모든 결혼 생활에서는 결혼하기 전에 여러 가지 문제에 대해 합의하는 것이 중요합니다. 이 경우에는 가족과 함께. 여기의 이야기에서 당신은 그렇게 한 사람들이 그것을 잘 이겨냈고 어떤 동의 없이 당신이 더 나빠지는 것을 볼 수 있습니다.
모든 이야기에는 죄책감이 있으며 이는 평균적인 태국인에게 영향을 미칩니다. 결국 큰 충성심이 기대됩니다. 한 번 기부하면 실제로 당신은 이미 잭입니다. 이는 연간 또는 그 이상의 예산을 모으는 데 도움이 될 수 있습니다. 그런 다음 얼마나 사용할지, 어떤 용도로 사용할지 선택할 수 있습니다. 가장 입증된 이야기를 가진 사람들은 그것을 사용할 수 있고, 또한 그것으로부터 무언가를 배울 것입니다. 무슨 일을 하든 가족과 잘 합의하고 남편이 죄책감을 느끼지 않도록 도와주세요.
후자는 배울 수 있습니다. 아무 말도 하지 않고 모든 관계를 끊는다고 해서 상황이 나아지는 것은 아닙니다. 우리 가족에서는 그런 식으로 말합니다. 아무것도 거짓말하지 마세요. 누가 소란을 피우면 제가 어떻게 느끼는지 분명히 밝히겠습니다. 처음에는 어려웠지만 결국에는 가족과의 열린 관계로 이어졌고 그로 인해 그들과 나에게 많은 도움이 되었습니다.
행운을 빕니다 프랑스어
프랑스 국민,
당신은 "아무것도 거짓말하지 마세요"라고 말합니다. 그러나 태국인은 완벽한 거짓말쟁이이며 돈을 훔치러 오면 이야기를 떠올리는 데 상상력이 풍부합니다.
나는 태국인 아내가 항상 나와 그녀의 남편, 그녀의 가족 사이에서 싸워야 한다는 사실이 가슴 아프다고 생각합니다. 사람들이 계속해서 Farang을 걸어다니는 ATM으로 보는 한, 돈에 대한 갈망은 결코 멈추지 않을 것입니다. 가끔 나는 그들의 행동에 정말 역겨움을 느낀다.
우리(나와 아내)는 이 이야기를 들었습니다. 우리는 그것에 참여하지 않습니다.
내 아내는 이들이 낮은 학교 교육을 받은 에산족이라고 말했습니다. 그들은 Farang의 모든 사람들이 엄청난 부자라고 생각하지만 모든 방콕 사람들은 더 잘 알고 있다고 그녀는 덧붙입니다.
게다가 이 부류에는 목이 굵은 외국인들이 많아 처리할 일이 많은 것처럼 행동하는데 그렇지 않습니다. 그들은 문제를 요구한다고 그녀는 덧붙였습니다.
우리 태국 가족은 모두가 자기 자신을 돌보고 그렇게 교육받습니다. 지난 40년 동안 우리 집 문앞에 돈을 요구하는 사람이 단 한 번도 없었습니다.
정말 편안해요.
모든 응답을 통해 읽을 수 있습니다. 태국은 수치심의 문화로 알려져 있지만 "그들"은 눈 하나 깜짝하지 않고 돈을 구걸하고 위협합니다. 상상할 수 없는. 내 아내는 Isaan 출신인데, 몇 가지 매우 불쾌한 사건 이후에 나는 시댁에서 멀리 떨어져 살기 위해 이주하기로 결정했습니다. 그래서 2022년에 치앙마이가 되었습니다. 때때로 우리는 약간의 돈을 보냅니다. 하지만 나중에는 늘 후회해요. 최근: 사촌이 다시 아빠가 되어 우유와 애지중지 비용을 요구했습니다. 10만원 보냈습니다. 우리는 아직 감사 편지를 기다리고 있으며, 새로 추가된 사진은 아직 전송되지 않았습니다. 더 이상 아무 소리도 들리지 않습니다. 모든 태국인은 아니지만 대부분은 일반적인 품위가 부족하고 Farang이 자신에 대해 어떻게 생각하는지 신경 쓰지 않습니다. 그 사람이 돈을 보낼 만큼 미쳤다면... 하지만 이 모든 것이 아내를 매우 슬프게 합니다. 창피.
친애하는 허먼,
맞습니다. 태국에는 감사 인사나 일반적인 예의가 없습니다.
나는 시부모님, 시누이, 처남과 함께 각자의 집에서 같은 땅에 살고 있습니다.
제 처제는 아들이 1명 있습니다. 그들은 돈을 전혀 관리할 수 없으며 모든 자산(부채 및 대출금)을 팔아야 했습니다. 이전에는 작은 집 2채와 땅이 있었지만 지금은 아무것도 없습니다. 100바트가 있으면 200바트를 씁니다. 그러나 그녀의 남편은 보수가 좋은 직업을 가지고 있습니다. 이제 그들은 시댁 소유의 작은 집에 살고 있습니다. 때때로 그들은 변호사로부터 빚을 갚으라는 등기 편지를 받습니다.
제 아내는 이 모든 것을 후회합니다. 작년에 우리는 사촌을 놀라게 하고 싶었습니다. 우리는 그와 그의 어머니를 위해 라용에 있는 5성급 호텔에서 멋진 휴가를 보내기로 예약했습니다. 우리 넷은 일주일 동안 여행을 떠났습니다. 낮 동안의 모든 비용은 우리가 지불했습니다. 우리는 그들이 원하는 것은 무엇이든 할 수 있도록 매일 저녁에 쓸 수 있도록 1000바트를 주기도 했습니다. 이 모든 일에는 우리에게 꽤 많은 돈이 들었습니다.
집에 돌아가서 우리는 어떤 감사도 받지 못했습니다! 우리 사촌은 항상 아무 말 없이 우리 옆을 지나갑니다. 우리는 방과 후에 매일 그 사람을 보지만 그 사람은 미소도, 좋은 저녁 시간도 보낼 줄 모릅니다. 그가 문을 두드리는 유일한 때는 월말 용돈을 받으러 올 때뿐이다. 간단한 '와이'만으로 그것을 없앨 수 있지만, 몇 마디만 하면 됩니다(그는 영어를 어느 정도 할 수 있습니다). 그 사람은 우리를 모르는 척 해요!
우리는 그가 어렸을 때부터 항상 그를 잘 도와왔습니다. 우리는 그에게 수영 강습 비용을 지불했습니다. 그는 항상 주말에 영어 수업을 들었고 비용은 우리가 지불했습니다. 그리고 매달 3번의 학교 방학 동안 그는 수학에 대한 추가 수업을 받았습니다. 짐작하셨겠지만… 비용은 우리가 지불했습니다.
매년 그는 새해와 생일을 맞아 우리로부터 5000바트를 받습니다. 그에게는 상당한 금액이다. 우리는 그 사람이 지난번에 우리에게 받은 생일 돈을 그의 어머니가 가져갔다는 소식을 조부모님께 들었습니다! 스캔들. 그는 17세이지만 어머니를 두려워합니다. 내 생각엔 우리 십대 청소년이 이것을 참을 수 없을 것 같아요.
나는 그가 곧 대학 공부를 시작할 것이라고 위에서 언급했습니다. 그는 방콕의 유명 대학에 입학 시험을 치르고 합격했습니다. 우리는 누가 이에 대한 비용을 지불할 것인지 스스로에게 묻습니다. 반대로 그의 부모는 아무것도 저장하지 않았습니다. 시아버지는 경력 전반에 걸쳐 항상 재정적으로 도움을 주었지만이 모든 돈은 모두 사라졌습니다. 이제 그는 은퇴했고 돈의 흐름이 멈췄습니다.
내 아내는 이 모든 일에 지쳤습니다. 우리는 그들이 그의 학비를 지불하기 위해 절대 문을 두드릴 필요가 없을 것이라고 결정했습니다. 그들이 우리를 향해 좀 더 사회적으로 행동해야 한다면 이것은 다른 이야기가 될 것입니다. 이제 우리는 감시당하지 않습니다. 내 아내는 언니와 상당히 좋은 관계를 유지했지만 그 외에는 아무것도 남아 있지 않습니다. 단지 질투심일 뿐인 것 같아요.
나는 여기서 무슨 일이 일어나고 있는지에 대한 책을 쓸 수 있습니다. 위의 이야기는 극히 일부에 불과합니다. 우리는 태국 가족과 함께 살면서 큰 실수를 저질렀지만 돌아갈 수는 없습니다. 우리는 이곳(시댁 땅)에 집을 지었기 때문에 단순히 집을 팔고 다른 곳에서 다시 시작할 수는 없습니다.
제 아내는 제가 은퇴한 후 태국에 와서 살게 된 것을 후회한다고 여러 번 말했습니다. 우리는 벨기에에 머무르는 것이 훨씬 나았을 것입니다. 많은 사람들이 감히 주장하는 바에도 불구하고 태국은 지상 낙원이 아닌 것 같습니다. 그리고 대부분의 경우 THAI FAMILY가 가장 큰 범인입니다!!!
나는 응답에서 일종의 공통 스레드를 봅니다.
약간의 일반화이긴 하지만 때로는 그것이 필요한 경우도 있습니다. 그렇지 않으면 그것에 대해 이야기할 수 없습니다. 태국의 경우:
1. 돈에 관해 좋은 합의를 한다는 것은 매우 어려운 것 같습니다.
2. 약속은 가치가 거의 없습니다. 네덜란드나 벨기에와 같은 의미는 아닙니다.
3. 이산에서는 가족과 너무 가까이 살지 않는 것이 현명합니다. 바람직하게는 약 500km 이상 떨어져 있습니다. 그런 점에서 파타야/좀티엔이나 후아힌은 그렇게 나쁜 선택은 아닙니다.
4. 빌린 돈의 실제 목적지는 추가 지출을 필요로 하지 않습니다. 라오카오와 함께 복권을 구입하고 파티를 조직하는 것은 일반적으로 이곳에서는 필요한 생계 수단으로 간주됩니다...
5. 저지대 사람들은 누군가로부터 개인적으로 무언가를 빌리는 것을 선호하지 않습니다. 적어도 나에게는 부끄러움도 있다. 태국에서는 대출이 삶의 방식입니다. 아무런 느낌이 없습니다. 조금 덜할 수 있을까요? 조심하지 않으면 금전적인 문제가 곧 문제가 될 것입니다.
모든 국외 거주자나 퇴직자는 어느 시점에서 이 문제를 겪는 것으로 나타났습니다.
응답해주신 독자 여러분.
나는 입을 벌리고 당신의 이야기를 읽었습니다. 네덜란드 휴가객으로서 저는 2년부터 네덜란드인 아내와 두 딸(1999회)과 함께 태국에 여러 차례 방문했습니다. 그래서 나는 당신과 전혀 다른 배경을 가지고 있습니다. 저는 귀하와 귀하의 파트너에게 존경심을 표하고 싶습니다. 그걸 어떻게 헤쳐나가는지 대단하다고 생각하는데, 다행히도 서로에 대한 사랑이 원동력이 됐어요. 여러분 모두의 미래가 사랑스럽기를 바라며, 시댁 식구들과 같은 생각을 하기 위해 계속해서 서로 대화를 나누겠습니다.
wel mag dan misschien uit het bootje vallen maar mijn vrouw heeft altijd haar ouders ondersteunt met geld dat ze zelf verdient en ik ben daar nooit op tegen geweest zelf gaf ik ook soms een klein extra voor hun.
We zijn toch al bijna een kwart eeuw samen en als ik een tegen voorbeeld mag geven in Belgie ben je verplicht mee bij te dragen aan de prijs van een rusthuis als je ouder het niet volledig kan betalen voor mijn vader zaliger kwam dat op 2150€ per maand met zijn pensioen van 1700€ was de rest door ons de kinderen betaald tot aan zijn dood, en het gaat over moeten niet over vrije wil wat wel het geval in voor de moeder van mijn vrouw in Thailand zeg nu is zelf : pensioen 800 baht per maand (zij is over de 80 jaar) en de broers en zussen van mijn vrouw hebben ook steeds bijdragen gegeven maar wel in natuur zoals eten kleding bijvoorbeeld .
Wat mij betreft wij blijven het doen en als we later naar daar verhuizen zullen we blij zijn mocht de famillie op hun beurt ons helpen bijvoorbeeld in vervoer en huisvestiging