ಇನ್ನಷ್ಟು ಥಾಯ್ ಹಾಸ್ಯಗಳು
ಟಿನೋ ಕುಯಿಸ್ ಮತ್ತೆ ಹಲವಾರು ಥಾಯ್ ಜೋಕ್‌ಗಳನ್ನು ಡಚ್‌ಗೆ ಅನುವಾದಿಸಿದ್ದಾರೆ.
ದೇವಾಲಯದಲ್ಲಿ ಮೇಣದಬತ್ತಿಗಳನ್ನು ಬೆಳಗಿಸುವುದು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ
ಮಕ್ಕಳಿಲ್ಲದ ದಂಪತಿಗಳು ಗೌರವಾನ್ವಿತ ಸನ್ಯಾಸಿಯನ್ನು ಸಂಪರ್ಕಿಸುತ್ತಾರೆ. "ಓಹ್," ರೆವರೆಂಡ್ ಫಾದರ್ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ, "ಅದು ಅನುಕೂಲಕರವಾಗಿದೆ. ನಾನು ಶೀಘ್ರದಲ್ಲೇ ಬ್ಯಾಂಕಾಕ್‌ನ ಪ್ರಸಿದ್ಧ ದೇವಾಲಯಕ್ಕೆ ಹೋಗುತ್ತೇನೆ, ಅಲ್ಲಿ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಹೊಂದಲು ಬಯಸುವ ಮಹಿಳೆಯರು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಮೇಣದಬತ್ತಿಗಳನ್ನು ಬೆಳಗಿಸುತ್ತಾರೆ. ಇದು ಸ್ವಲ್ಪಮಟ್ಟಿಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ ಎಂದು ತೋರುತ್ತದೆ. ನೀವು ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಬರದಿರುವುದು ಉತ್ತಮ ಏಕೆಂದರೆ ನಾನು 15 ವರ್ಷದಿಂದ ಹೋಗುತ್ತೇನೆ. ನಾನು ನಿಮಗಾಗಿ ಮೇಣದಬತ್ತಿಗಳನ್ನು ಬೆಳಗಿಸುತ್ತೇನೆ. ದಂಪತಿಗಳು ಸನ್ಯಾಸಿಗಾಗಿ ಮೂರು ಬಾರಿ ಕಾಯುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಕೃತಜ್ಞತೆಯಿಂದ ಮನೆಗೆ ತೆರಳುತ್ತಾರೆ.
ಹದಿನೈದು ವರ್ಷಗಳ ನಂತರ ಸನ್ಯಾಸಿ ತನ್ನ ಸ್ಥಳೀಯ ಹಳ್ಳಿಗೆ ಹಿಂದಿರುಗುತ್ತಾನೆ. ಅವರು ಮಕ್ಕಳಿಲ್ಲದ ದಂಪತಿಗಳನ್ನು ನೆನಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಅವರನ್ನು ಭೇಟಿ ಮಾಡಲು ಹೋಗುತ್ತಾರೆ. ಅವರು ಸುಮಾರು ಹತ್ತು ಗದ್ದಲದ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ, ಎಲ್ಲಾ ಗಾತ್ರಗಳು, ಮತ್ತು ತಾಯಿ ಮಾತ್ರ.
“ನಿನ್ನ ಪತಿ ಎಲ್ಲಿದ್ದಾನೆ?: ಸನ್ಯಾಸಿ ಆಸಕ್ತಿಯಿಂದ ಕೇಳುತ್ತಾನೆ. "ಓ ಅದು", "ಅವನು ನಿನ್ನೆ ಬ್ಯಾಂಕಾಕ್‌ಗೆ ಮೇಣದಬತ್ತಿಗಳನ್ನು ಊದಲು ಹೊರಟನು!" ಎಂದು ತಾಯಿ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ.
ಅರ್ಥವಾಯಿತು
ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿ ತನ್ನ ಹೆಂಡತಿಗೆ ತಾನು ಸ್ನೇಹಿತರ ಜೊತೆ ಕಾಂಚನಬುರಿಯಲ್ಲಿ ಒಂದು ವಾರ ಮೀನುಗಾರಿಕೆಗೆ ಹೋಗುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ಹೇಳುತ್ತಾನೆ. ಸೂಟ್ಕೇಸ್ ಪ್ಯಾಕ್ ಮಾಡಲು ಮತ್ತು ಮೀನುಗಾರಿಕೆ ಸಾಮಗ್ರಿಗಳೊಂದಿಗೆ ಚೀಲವನ್ನು ಸಿದ್ಧಪಡಿಸಲು ಅವನು ಅವಳನ್ನು ಕೇಳುತ್ತಾನೆ. "ಮತ್ತು ನೀಲಿ ಪೈಜಾಮಾಗಳನ್ನು ಸೇರಿಸಲು ಮರೆಯಬೇಡಿ," ಅವರು ಸೇರಿಸುತ್ತಾರೆ.
ಒಂದು ವಾರದ ನಂತರ ಮನುಷ್ಯ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಸಂತೋಷದಿಂದ ಮತ್ತು ಸಂತೋಷದಿಂದ ಹಿಂದಿರುಗುತ್ತಾನೆ. ಹೇಗಿತ್ತು ಎಂದು ಅವನ ಹೆಂಡತಿ ಕೇಳಿದಾಗ ಅವನು ಹೇಳುತ್ತಾನೆ: “ಸನೋಕ್ ಆ ಹೊಟ್ಟೆ ಹೊಟ್ಟೆ. ಬಹಳಷ್ಟು ಮೀನು ಹಿಡಿಯಿತು. ಆದರೆ ಸೂಟ್ಕೇಸ್ನಲ್ಲಿ ನೀಲಿ ಪೈಜಾಮವನ್ನು ಹಾಕಲು ನೀವು ಏಕೆ ಮರೆತಿದ್ದೀರಿ? "ಆಗ ಅವನ ಹೆಂಡತಿ ಹೇಳಿದಳು: "ನಾನು ಅದನ್ನು ಮೀನುಗಾರಿಕೆ ವಸ್ತುಗಳ ಚೀಲದಲ್ಲಿ ಇರಿಸಿದೆ ಏಕೆಂದರೆ ಬಟ್ಟೆಗಳೊಂದಿಗೆ ಸೂಟ್ಕೇಸ್ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ತುಂಬಿತ್ತು."
ಸಿಬ್ಬಂದಿ
90 ರ ಮುದುಕ ಯುವ ಹೂವನ್ನು ಮದುವೆಯಾಗುತ್ತಾನೆ. ಒಂಬತ್ತು ತಿಂಗಳ ನಂತರ, ಅವರು ಒಟ್ಟಿಗೆ ವೈದ್ಯರ ಬಳಿಗೆ ಹೋಗುತ್ತಾರೆ. "ನನ್ನ ಹೆಂಡತಿ ಗರ್ಭಿಣಿ." ಮನುಷ್ಯ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ.
ಡಾಕ್ಟರರು ಇಬ್ಬರನ್ನೂ ನೋಡಿ, “ನಾನು ನಿಮಗೆ ಒಂದು ಕಥೆ ಹೇಳುತ್ತೇನೆ, ಎಚ್ಚರಿಕೆಯಿಂದ ಕೇಳು. ಮರೆವಿನ ಮುದುಕನೊಬ್ಬ ಒಮ್ಮೆ ಕಾಡಿನಲ್ಲಿ ಸುತ್ತಾಡಲು ಹೋದ. ಬಂದೂಕಿನ ಬದಲಾಗಿ, ಅವನು ಆಕಸ್ಮಿಕವಾಗಿ ತನ್ನ ಛತ್ರಿಯನ್ನು ಮಾತ್ರ ತೆಗೆದುಕೊಂಡನು. ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ ಹುಲಿಯೊಂದು ಪೊದೆಯಿಂದ ಜಿಗಿದಿದೆ. ಅವನು ತನ್ನ ಛತ್ರಿ ಮತ್ತು ಬೂಮ್‌ನೊಂದಿಗೆ ಗುರಿಯನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾನೆ, ಮೊದಲ ಹೊಡೆತದಿಂದ ಹುಲಿ ಸತ್ತು ಬೀಳುತ್ತದೆ.
"ಅದು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ," ಮುದುಕ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ, "ಬೇರೆ ಯಾರಾದರೂ ರಕ್ಷಣೆಗೆ ಬಂದಿರಬೇಕು."
"ಸರಿ, ಹೌದು," ವೈದ್ಯರು ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. "ನನಗೂ ಹಾಗೆಯೇ ಅನಿಸುತ್ತದೆ."
ಇನ್ನೂ ಹೆಚ್ಚಿನ ಸಹಾಯ
ಹೊಸದಾಗಿ ಮದುವೆಯಾದ ಹುಡುಗಿಯೊಬ್ಬಳು ಸ್ನೇಹಿತನೊಂದಿಗೆ ನಡೆದಾಡುತ್ತಾಳೆ. "ನೀವಿಬ್ಬರು ಈಗ ಹೇಗಿದ್ದೀರಿ?" ಅವನು ಆಸಕ್ತಿಯಿಂದ ಕೇಳುತ್ತಾನೆ. "ಸರಿ," ಹುಡುಗಿ ಉತ್ತರಿಸುತ್ತಾಳೆ, "ನಾನು ಅವನಿಗೆ ಮಿಲಿಯನೇರ್ ಆಗಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡಲಿದ್ದೇನೆ."
"ಅದು ಒಳ್ಳೆಯದು, ತುಂಬಾ ಒಳ್ಳೆಯದು, ಒಂದು ಉದಾತ್ತ ಗುರಿ," ಆ ವ್ಯಕ್ತಿ ಹೊಗಳುತ್ತಾನೆ, "ಆದರೆ ನಾನು ಕೇಳಿದರೆ, ಅವನು ಈಗ ಏನು?"
"ನೀವು ಅದನ್ನು ಕೇಳಬಹುದು" ಎಂದು ಹುಡುಗಿ ಹೇಳುತ್ತಾಳೆ, "ಅವನು ಈಗ ಕೋಟ್ಯಾಧಿಪತಿ."
ಮಾಸಿಕ ಚಂದಾದಾರಿಕೆ
ವಿಶ್ವವಿದ್ಯಾನಿಲಯದ ರೆಕ್ಟರ್ ಮೊದಲ ವರ್ಷದ ವಿದ್ಯಾರ್ಥಿಗಳ ಗುಂಪನ್ನು ಉದ್ದೇಶಿಸಿ ಮಾತನಾಡುತ್ತಾರೆ. ಅವನು ಕೋಣೆಯತ್ತ ನಿಷ್ಠುರವಾಗಿ ನೋಡುತ್ತಾನೆ.
“ನಾವು ಇಲ್ಲಿ ಎರಡು ವಿದ್ಯಾರ್ಥಿ ಮನೆಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೇವೆ, ಒಂದು ಹೆಣ್ಣು ಮತ್ತು ಒಂದು ಪುರುಷ ವಿದ್ಯಾರ್ಥಿಗಳಿಗೆ. ಒಬ್ಬ ಮಹಿಳೆ ಪುರುಷರ ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಸಿಕ್ಕಿಬಿದ್ದರೆ ಅಥವಾ ಪ್ರತಿಯಾಗಿ, ಮೊದಲ ಅಪರಾಧಕ್ಕೆ 500 ಬಹ್ತ್, ಎರಡನೆಯದಕ್ಕೆ 1000 ಬಹ್ತ್ ಮತ್ತು ಮೂರನೆಯದಕ್ಕೆ 1500 ಬಹ್ತ್ ದಂಡವಿದೆ. ಅರ್ಥವಾಯಿತು? ಯಾವುದೇ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳಿವೆಯೇ?"
ಒಬ್ಬ ಯುವಕ ಎದ್ದು ನಿಂತಿದ್ದಾನೆ. “ಖೋಕೈ, ಕ್ರಾಫೊಮ್, ಅಕಾನ್. ಆದರೆ ಮಾಸಿಕ ಚಂದಾ ಇಲ್ಲವೇ?"
ನನ್ನ ಪತಿ ಕಳೆದ ವಾರ ನಿಧನರಾದರು. ನಾವು 1951 ರಿಂದ ಒಟ್ಟಿಗೆ ಇದ್ದೇವೆ. ಅವನ ಮರಣಶಯ್ಯೆಯಲ್ಲಿ, ನನ್ನ ಆರು ಮಕ್ಕಳು ಅವನ ಹಾದುಹೋಗುವಿಕೆಯನ್ನು ಆಹ್ಲಾದಕರವಾಗಿಸಲು ಎಲ್ಲವನ್ನು ಮಾಡಿದರು. ಒಂದು ಹಂತದಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಹಿರಿಯ ಮಗ ಕೇಳುತ್ತಾನೆ: "ಅಪ್ಪಾ, ನಾನು ನಿಮಗೆ ಚೆನ್ನಾಗಿ ಕ್ಷೌರ ಮಾಡಬಹುದೇ?" ಅದಕ್ಕೆ ನನ್ನ ಯಾವಾಗಲೂ ಹಾಸ್ಯಮಯ ಪತಿ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುತ್ತಾನೆ: "ಇಲ್ಲ, ಇಲ್ಲ, ತಲೆಕೆಡಿಸಿಕೊಳ್ಳಬೇಡಿ, ಕೆಲಸ ಮಾಡುವವರು ಶೀಘ್ರದಲ್ಲೇ ಅದನ್ನು ಮಾಡುತ್ತಾರೆ."
ನಂತರ ಇನ್ನೊಂದು ವಿಷಯ:
ಶುಕ್ರವಾರ ಸಂಜೆ ರಾತ್ರಿ ಊಟಕ್ಕೆ ತನ್ನ ತಂದೆ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ಸೇರಿಕೊಳ್ಳುವಂತೆ ಹುಡುಗಿಯೊಬ್ಬಳು ತನ್ನ ಗೆಳೆಯನನ್ನು ಕೇಳುತ್ತಾಳೆ. ಇದು ಒಂದು ದೊಡ್ಡ ಹೆಜ್ಜೆಯಾಗಿರುವುದರಿಂದ, ಹುಡುಗಿ ಅವನೊಂದಿಗೆ ಹೊರಗೆ ಹೋಗಲು ಬಯಸುವುದಾಗಿ ಘೋಷಿಸುತ್ತಾಳೆ ಮತ್ತು ನಂತರ ಅವನೊಂದಿಗೆ ಮೊದಲ ಬಾರಿಗೆ ಲೈಂಗಿಕತೆಯನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾಳೆ. ಹುಡುಗನಿಗೆ ಭಯಂಕರ ಸಂತೋಷವಾಗಿದೆ, ಆದರೆ ಹುಡುಗಿಯ ಜೊತೆ ಮಲಗಿಲ್ಲ. ಆದ್ದರಿಂದ ಅವರು ಕಾಂಡೋಮ್ಗಳನ್ನು ಪಡೆಯಲು ಔಷಧಾಲಯಕ್ಕೆ ಹೋಗುತ್ತಾರೆ. ಔಷಧಿಕಾರರು ತುಂಬಾ ಸಹಾಯಕವಾಗಿದ್ದಾರೆ ಮತ್ತು ಒಂದು ಗಂಟೆಯವರೆಗೆ ಅವರು ಹುಡುಗನಿಗೆ ಲೈಂಗಿಕತೆ ಮತ್ತು ಕಾಂಡೋಮ್ಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. ಚೆಕ್ಔಟ್ನಲ್ಲಿ, ಹುಡುಗನಿಗೆ ಮೂರು, ಹತ್ತು ಅಥವಾ ಇಪ್ಪತ್ತು ಪ್ಯಾಕ್ ಬೇಕೇ ಎಂದು ಔಷಧಿಕಾರರು ಕೇಳುತ್ತಾರೆ. ಹುಡುಗನಿಗೆ ಇಪ್ಪತ್ತು ಪ್ಯಾಕ್ ಬೇಕು, ಏಕೆಂದರೆ ಇದು ಅವನ ಮೊದಲ ಬಾರಿಗೆ ಮತ್ತು ಸ್ವಲ್ಪ ಸಮಯದವರೆಗೆ ಅವನನ್ನು ಕಾರ್ಯನಿರತವಾಗಿರಿಸುತ್ತದೆ. ಆ ಸಂಜೆ ಹುಡುಗ ಪೋಷಕರ ಮನೆಗೆ ಬರುತ್ತಾನೆ, ಮತ್ತು ಹುಡುಗಿ ಬಾಗಿಲು ತೆರೆಯುತ್ತಾಳೆ. ಅವಳು ತುಂಬಾ ಉತ್ಸಾಹಭರಿತಳು ಮತ್ತು ಅವರು ತಕ್ಷಣ ಮೇಜಿನ ಬಳಿ ಕುಳಿತುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ. ಹುಡುಗ ತಕ್ಷಣ ಪ್ರಾರ್ಥನೆ ಮಾಡಲು ಸೂಚಿಸುತ್ತಾನೆ ಮತ್ತು ತಲೆ ಬಾಗಿ ಕುಳಿತುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾನೆ. ಇನ್ನೂ ಹತ್ತು ನಿಮಿಷಗಳ ನಂತರ. ಇಪ್ಪತ್ತು ನಿಮಿಷಗಳ ಕಾಲ ತನ್ನ ತಲೆಯನ್ನು ಬಾಗಿಸಿ ಕುಳಿತ ನಂತರ, ಹುಡುಗಿ ಅವನ ಕಡೆಗೆ ಒಲವು ತೋರುತ್ತಾಳೆ ಮತ್ತು "ನೀವು ತುಂಬಾ ಧಾರ್ಮಿಕರು ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿರಲಿಲ್ಲ!" ಹುಡುಗ ಉತ್ತರಿಸುತ್ತಾನೆ, "ನಿಮ್ಮ ತಂದೆ ಫಾರ್ಮಾಸಿಸ್ಟ್ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿರಲಿಲ್ಲ!"
ಆ ನೀಲಿ ಪೈಜಾಮಗಳು ನನಗೆ ಅರ್ಥವಾಗುತ್ತಿಲ್ಲ
ಅದು ಅವನ ಭಾನುವಾರದ ಪೈಜಾಮಾಗಳನ್ನು ಹೊರಡುವುದು.
ಅವನು ಮೀನು ಹಿಡಿಯಲು ಹೋಗಲಿಲ್ಲ, ಇಲ್ಲದಿದ್ದರೆ ಅವನು ಆ ನೀಲಿ ಪೈಜಾಮವನ್ನು ಮೀನುಗಾರಿಕೆ ಕೇಸಿನಲ್ಲಿ ನೋಡುತ್ತಿದ್ದನು.
ಹಾಗಾಗಿ ಅವನು ಆ ವಾರದಲ್ಲಿ ಮೀನುಗಾರಿಕೆಗೆ ಹೋಗಲಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಅವನು (ಮತ್ತು ಸ್ನೇಹಿತರು?) ಬಹುಶಃ ಅವನ ಹೆಂಡತಿಗೆ ತಿಳಿಯಬಾರದೆಂದು ಏನಾದರೂ ಮಾಡಿರಬಹುದು.
ಒಳ್ಳೆಯ ಜೋಕ್ ಥಿಯೋ.
ತುಂಬಾ ಕೆಟ್ಟ ಥಿಯೋ, ಕಥೆಯಲ್ಲಿ ಮನುಷ್ಯನ ಸ್ಥಾನವನ್ನು ಒಂದು ಕ್ಷಣ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಿ, ಘಟನೆಗಳನ್ನು ಅನುಸರಿಸಿ ಮತ್ತು ನೀವು ಅದನ್ನು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವಿರಿ. ಈ ಮಹಿಳೆ ಮೀನು ಹಿಡಿಯುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಕೊಕ್ಕೆ ಮೇಲೆ ಹೊಂದಿದ್ದಳು. ನೈಸ್ ಜೋಕ್ ಮಾರ್ಟಿಯನ್.
ನಿಕೋಬಿ
90 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಿನ ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿ, 20 ವರ್ಷದ ಸುಂದರ ಥಾಯ್ ಮಹಿಳೆಯನ್ನು ಮದುವೆಯಾಗಲು ಬಯಸುತ್ತಾನೆ. ಸನ್ಯಾಸಿ ಹೇಳುತ್ತಾನೆ; "ಆದರೆ ಪ್ರೀತಿಯ ಮನುಷ್ಯ, ನಿಮ್ಮ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ನೀವು ಇನ್ನೂ ಮದುವೆಯಾಗಬೇಕು ..." "ಹೌದು," ಆ ವ್ಯಕ್ತಿ ಉತ್ತರಿಸುತ್ತಾನೆ, "ನಾನು ಮಕ್ಕಳು ಸಾಯುವವರೆಗೂ ಕಾಯುತ್ತಿದ್ದೆ."
ಅದ್ಭುತ!!!
ಮತ್ತೊಂದು ಉತ್ತಮವಾದದ್ದು: ಕೊರಾಟ್‌ನಲ್ಲಿ ಹೋಟೆಲ್ ರೆಸ್ಟೋರೆಂಟ್‌ನಲ್ಲಿ:
ನಿಮ್ಮ ಬಳಿ ವೈನ್ ಇದೆಯೇ? ನಾನು ಪರಿಶಿಲಿಸುತ್ತೇನೆ
ಹಿಂತಿರುಗಿ ಬಂದರು: ಹೌದು, ಇಲ್ಲ ಹೌದು
ನಮ್ಮ ಪ್ರಶ್ನೆ ನಿಮ್ಮ ಬಳಿ ವೈನ್ ಇದೆಯೇ ಅಥವಾ ಇಲ್ಲವೇ?
ಉತ್ತರ:
ಇಲ್ಲ, ಹೌದು
ಬ್ಯಾಂಕಾಕ್‌ನಲ್ಲಿ ಆನ್‌ ನ್‌ಹಟ್‌ನಲ್ಲಿ ರೆಸ್ಟೋರೆಂಟ್‌ನಲ್ಲಿ ಸಂಭಾಷಣೆ ನಡೆಸಿದೆ. ಆಂಗ್ಲರೊಡನೆ ಸಂಭಾಷಣೆ
ನೀವು ಯು.ಕೆ. (ಜೋ ಕೈ ಎಂದು ಉಚ್ಚರಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ
ಉತ್ತರ:
ಹೌದು, ನಾನು ಸಲಿಂಗಕಾಮಿ ಎಂದು ನಿಮಗೆ ಹೇಗೆ ಗೊತ್ತು?
"ನಿಮ್ಮ ಬಳಿ ವೈನ್ ಇಲ್ಲವೇ?" ಎಂದು ನೀವು ಕೇಳಿದರೆ (ಇದು ಬಹುಶಃ ನಕ್ಷೆಯಲ್ಲಿ ಇಲ್ಲದಿರುವ ಕಾರಣ) ಉತ್ತರದಲ್ಲಿ ಇನ್ನೂ ಕೆಲವು ತರ್ಕವಿದೆ.
ನಂತರ ಮೊದಲ ಹೌದು ವೈನ್ ಇಲ್ಲ ಎಂಬ ತೀರ್ಮಾನವು ಸರಿಯಾಗಿದೆ ಎಂದು ಸೂಚಿಸುತ್ತದೆ.
"ಇಲ್ಲ" ನಂತರ ವೈನ್ ಹೊಂದಿರುವ ನಿರಾಕರಣೆಯಾಗಿದೆ.
ಕೊನೆಯ ಹೌದು ಮತ್ತೆ ನಿಮ್ಮ ತೀರ್ಮಾನವನ್ನು ದೃಢೀಕರಿಸುತ್ತದೆ, ಅಥವಾ "ಇಲ್ಲ".
ಎರಡನೆಯ ಪ್ರಶ್ನೆಗೆ "ಇಲ್ಲ" ಎಂಬುದು "ಹೌದು" ಎಂಬುದಕ್ಕೆ ನಿರಾಕರಣೆಯಾಗಿರಬಹುದು.
ಥಾಯ್ ಹೌದು ಮತ್ತು ಇಲ್ಲ ಅನ್ನು ಸರಿಯಾಗಿ ಮತ್ತು ತಪ್ಪಾಗಿ ಅನುವಾದಿಸಲಾಗಿದೆ.
ಪ್ರಶ್ನೆಯನ್ನು ಋಣಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಕೇಳಿದಾಗ ಹೌದು ಮತ್ತು ಇಲ್ಲ ಗೊಂದಲವನ್ನು ಸೃಷ್ಟಿಸುತ್ತದೆ.
ಯಾವುದೇ ವೈನ್ ಇಲ್ಲವೇ?
ಹೌದು (ನಿಮ್ಮ ಊಹೆ ಸರಿಯಾಗಿದೆ, ನನ್ನ ಬಳಿ ವೈನ್ ಇಲ್ಲ)
ಇಲ್ಲ (ನೀವು ತಪ್ಪು, ನನ್ನ ಬಳಿ ವೈನ್ ಇದೆ)
ವಾಸ್ತವವಾಗಿ
ಇದು ನಕಾರಾತ್ಮಕ ಪ್ರಶ್ನೆಯ ಧನಾತ್ಮಕ ದೃಢೀಕರಣವಾಗಿದೆ.
ನನ್ನ ಅಭಿಪ್ರಾಯದಲ್ಲಿ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಸರಿ
ಬಾರ್ಟ್
ಹೌದು, ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಬಾಳೆಹಣ್ಣು ಇಲ್ಲ....
ಕೋಟ್ಯಾಧಿಪತಿಯ ಕುರಿತಾದ ಹಾಸ್ಯವು ತಮಾಷೆಯ ಕೊನೆಯ ಭಾಗವನ್ನು ಸ್ವಲ್ಪ ಮಾರ್ಪಡಿಸಿದ ಜೊತೆಗೆ ತಮಾಷೆಯಾಗಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ:
ಬದಲಾಗಿ:
"ಅದು ಒಳ್ಳೆಯದು, ತುಂಬಾ ಒಳ್ಳೆಯದು, ಉದಾತ್ತ ಗುರಿ," ಎಂದು ಆ ವ್ಯಕ್ತಿ ಹೊಗಳುತ್ತಾನೆ, "ಆದರೆ ನಾನು ಕೇಳಿದರೆ, ಅವನು ಈಗ ಏನು?"
"ನೀವು ಅದನ್ನು ಕೇಳಬಹುದು" ಎಂದು ಹುಡುಗಿ ಹೇಳುತ್ತಾಳೆ, "ಅವನು ಈಗ ಕೋಟ್ಯಾಧಿಪತಿ." ಉಲ್ಲೇಖಿಸದ
ಹೇಳಲು ಇದು ಹೆಚ್ಚು ಒಳ್ಳೆಯದು ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ:
"ಅದು ಉದಾತ್ತ ಗುರಿಯಾಗಿದೆ ಆದರೆ ಕಾರ್ಯಗತಗೊಳಿಸಲು ತುಂಬಾ ಕಷ್ಟ!" ಮನುಷ್ಯ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. "ಎಲ್ಲವೂ ಕಷ್ಟವಲ್ಲ," ಹುಡುಗಿ ಹೇಳುತ್ತಾಳೆ, "ಅವನು ಈಗ ಬಿಲಿಯನೇರ್."
ನಾವು ಅದರಲ್ಲಿರುವಾಗ: 'ಬಿಲಿಯನೇರ್' ಎಂಬುದು ಡಚ್ ಪದವಲ್ಲ 😉
ಹೌದು, ಮತ್ತು ತಪ್ಪು ಪದ. 'ಕೋಟ್ಯಾಧಿಪತಿ' 'ಬಿಲಿಯನೇರ್' ಆಗಿರಬೇಕು.
ಈ ಉತ್ತಮ ಇಂಟರ್ಮೆಝೋ ಟಿನೊಗೆ ಧನ್ಯವಾದಗಳು.