კვირის განცხადება: 'ტაილანდელთან ურთიერთობის პრობლემები კულტურული განსხვავებების გამო სისულელეა!'
თქვენც გაღიზიანებთ შტამპები, რომლებსაც ჩვენ ვაგრძელებთ ტაილანდელებს? თითქოს სხვა პლანეტიდან არიან? არის თუ არა რაციონალური ტაილანდური ქცევის კულტურული განსხვავებების ხალიჩის ქვეშ მოქცევა? და რეალურად ვისთან გაქვთ ურთიერთობა? წარმოშობით, პროფესიით, კულტურით, გაწვრთნილი მაიმუნით?
თქვენ იცით კლიშეები. დიახ, ის ეჭვიანობს, რადგან ყველა ტაილანდელი ქალია. დიახ, ის სვამს და სულელია და ზარმაცი, რადგან ასეთია ყველა ტაილანდელი მამაკაცი. დანარჩენ მსოფლიოში და ნიდერლანდებში არ არიან ეჭვიანი ქალები ან სასმელი, სულელი და ზარმაცი კაცები?
ასევე რაღაც მსგავსი, მამაკაცები, რომლებიც ამბობენ: „ჩემი პარტნიორი ბარიდან მოდის, ან ის (ყოფილი) ბარის გოგონაა“. და შენ რა ხარ? აქვს თუ არა თქვენს ტაილანდელ პარტნიორს ურთიერთობა დურგალთან? ან ამბობს: „ჩემი ქმარი საწყობიდან მოდის, რადგან საწყობის თანამშრომელია“. ეკუთვნით წვრილ თამაშს თქვენი წარსულის ან თქვენი პროფესიის წყალობით? არასრულფასოვანი სახეობა? თქვენ სამუდამოდ გახდებით ბრენდირებული იმით, რაც ერთხელ გააკეთეთ თქვენს ცხოვრებაში. მე არ მესმის ის ეტიკეტები და კვალიფიკაციები, რომლებსაც ათავსებენ „სხვა სახეობებზე“. იარლიყი ვერასოდეს განსაზღვრავს ინდივიდის ქცევას, არა?
საბოლოო ჯამში, ჩვენ ყველანი ხორციელი და სისხლიანი ადამიანები ვართ ერთი და იგივე მოთხოვნილებებით, სურვილებითა და ოცნებებით. ეს არაფრით განსხვავდება ტაილანდიდან ჩამოსული ადამიანისთვის, ვიდრე ნიდერლანდებიდან.
თითქმის ოთხი წელია ქალთან მაქვს ურთიერთობა. ის უბრალოდ ტაილანდში დაიბადა. ეს ხდის მას ისევე, როგორც ჩვენ, პლანეტა დედამიწის ბინადარს. და ამ პლანეტის ყველა მკვიდრს აქვს იგივე პირველადი მოთხოვნილებები, როგორიცაა ძილი, ჭამა, დალევა, სექსი და ტუალეტში სიარული. ჩემი შეყვარებულიც ისევე იბრძვის, როგორც მე. მას სურს ამისთვის იმუშაოს, შემოსავალი გამოიმუშაოს, რათა საბოლოოდ სახლი იქირაოს ან იყიდოს. ისევე, როგორც მსოფლიოს ყველა მოქალაქეს, მას სჭირდება სოლიდარობა, მეგობრობა, სიყვარული და პოზიტიური სოციალური ურთიერთობები. გარდა ამისა, ისევე როგორც ყველა სხვა ადამიანს, მას სურს ცხოვრება, რომელშიც თქვენ, როგორც პიროვნებას დაფასებენ და აღიარებენ, მოკლედ, ბედნიერი იყოთ.
რა თქმა უნდა, როგორც ნებისმიერ ურთიერთობაში, ჩვენც გვაქვს ჩვენი პრობლემები, უთანხმოება და კამათი. მაგრამ ამ შემთხვევაში მე ვეჩხუბე ქალს და არა "ტაილანდელ ქალს". Რა სისულელეა! კონფლიქტი მაქვს ინდივიდთან, პიროვნებასთან და არა კულტურასთან ან წარმომავლობასთან.
მე არ ვცდილობ მისი საქციელის ახსნას ტერმინით „კულტურული განსხვავება“. კულტურულმა განსხვავებებმა შეიძლება გარკვეული გავლენა მოახდინოს ურთიერთგაგებაზე, მაგრამ ისინი არ განსაზღვრავენ იმ საჭიროებებსა და ღირებულებებს, რომლებსაც ჩვენ მივყვებით ცხოვრებაში, რადგან ისინი უნივერსალურია.
ჩვენ, კაცები, ვიყენებთ ტერმინს „კულტურული განსხვავება“ ძირითადად იმისთვის, რომ საქმე გავუადვილოთ საკუთარ თავს და ასევე საკუთარი (არასწორი) ქცევის დასაფარად. ჰოლანდიელ ქალთან კამათისას არ ამბობ: „მას არ ესმის, რადგან უტრეხტიდანაა!
აქედან გამომდინარეობს განცხადება, რომ ურთიერთობაში პრობლემები კულტურული განსხვავებების გამო, ჩემი აზრით სრული სისულელეა. ჰოლანდიელი წყვილები ასევე კამათობენ ისეთ საკითხებზე, როგორიცაა ფული, ეჭვიანობა და სიძე. ეს არ არის უნიკალური იმ ადამიანებისთვის, რომლებიც ჩამოდიან გარკვეული ქვეყნიდან და, შესაბამისად, არ არის დაკავშირებული კულტურასთან.
მაგრამ იქნებ არ ეთანხმები. რომელსაც შეუძლია. გვითხარით და აგვიხსენით, რატომ ხედავთ ამას სხვანაირად.
შეიძლება ტაილანდელთან ურთიერთობა არ მქონდეს, მაგრამ მინდა ვთქვა, რომ სრულიად ვიზიარებ შენს მიდგომას და შეხედულებებს. ის უნივერსალური ღირებულებები, რომლებიც თქვენ ახსენეთ, მოთხოვნილებები/სურვილები, რომლებიც ყველას აქვს, განურჩევლად მისი წარმოშობისა, ნამდვილად არის ის ბირთვი, რომლის ირგვლივაც ყველაფერი უნდა ტრიალდეს.
ტაილანდელთან (ჩვეულებრივ ქალთან) ურთიერთობის პრობლემების კულტურული განსხვავებების დაბრალება, რა თქმა უნდა, სისულელეა. თუმცა, ეს არ ნიშნავს იმას, რომ ურთიერთობების პრობლემები არასოდეს არის დაფუძნებული კულტურის განსხვავებებზე. თუ ჰოლანდიელ ქალთან გაქვთ ურთიერთობა, შესაძლოა ურთიერთობაში პრობლემებიც გქონდეთ, მაგრამ ბევრი რამ თავისთავად ცხადია, რადგან თქვენ გაქვთ იგივე კულტურა, (შეგნებულად და გაუცნობიერებლად) იგივე ღირებულებები და ნორმები. ეს არ ვრცელდება, თუ თქვენ დაქორწინდებით ტაილანდელზე. ბევრი რამ, რასაც თავისთავად თვლი, შენი მეუღლისთვის ასე არ არის. და პირიქით. ამის უამრავი მაგალითია ამ ბლოგზე, როგორიცაა პრობლემების გადაჭრა, მრუშობა, ალკოჰოლის მოხმარება, შვილების აღზრდა, ოჯახური კავშირი, მზითვის გადახდა და ა.შ.
თუ ურთიერთობას იწყებ ტაილანდელთან, უნდა გააცნობიერო (და მოემზადო), რომ არსებობს კულტურული განსხვავებები და ისინი ერთად უნდა გადაჭრას. მე ვფიქრობ, რომ სხვა კულტურის ქალთან ურთიერთობის პრობლემების უმეტესობა წარმოიქმნება მაშინ, როდესაც ორივე პარტნიორი ვერ აცნობიერებს ამას საკმარისად, ინტერპრეტაციას უკეთებს იმას, რაც ხდება მათი კულტურიდან (და შემდეგ განსჯის) და მიაჩნია, რომ მათი კულტურა უკეთესია. ღია გონება სხვებისთვის და სხვა კულტურისთვის ხელს უშლის ბევრ პრობლემას.
ვეთანხმები, კულტურულ განსხვავებებს შეუძლია როლი ითამაშოს. მაგრამ თქვენ უნდა იყოთ ძალიან ხისტი, თუ მას ნამდვილად სურს პრობლემების გამოწვევა. ურთიერთობაში ყოველთვის უნდა გასცე და აიღო. ასე რომ, თუ ვინმეს აქვს განსხვავებული მოლოდინი, რომელიც ეფუძნება ვინმეს ხასიათს (ჩემი აზრით, დომინანტური გადამწყვეტი ფაქტორი ადამიანებს შორის ურთიერთქმედებაში), კულტურასა თუ ენაზე, მაშინ ეს მაინც შესაძლებელი უნდა იყოს გარკვეული კეთილი ნებით და თანაგრძნობით.
მე რეალურად ვერ ვფიქრობ რაიმე კულტურულ საკითხზე, რამაც გამოიწვია პრობლემა. კარგი სად იქნებოდა. მაგალითად, ჩემს შეყვარებულს მშობლებთან რეგულარული ვიზიტისას სურდა თან ბევრი საკვები მიეტანა. მე ვთქვი, რომ აქ ჩვეულებრივ არ ვაკეთებთ ამას, ხანდახან შეიძლება დელიკატესების მოტანა, მაგრამ ყოველ ჯერზე ნახევარი ბუფეტის მოტანა ხალხს უცნაურად აქცევს. ასე რომ, ჩვენ უბრალოდ რაღაც პატარა წავიყვანეთ ჩვენთან. მაგრამ რა იქნებოდა, თუ იგი თავის ადგილზე იდგა? ან მეც? დიახ, მაშინ შეგექმნებოდათ პრობლემა, რადგან ერთი პარტნიორი ფიქრობს A-ს და მეორე B-ს. მაგრამ თუ თქვენ გასცემთ და იღებთ და თანაუგრძნობთ თქვენს პარტნიორს და სხვა ადამიანებს, მიაღწევთ მიდგომას, რომელიც ყველა კმაყოფილი იქნება ან შეუძლია მიიღოს. .
უბრალოდ ქალთან მაქვს ურთიერთობა, ქალს თავისი ხასიათით. დამთხვევა, ის არა კუთხიდან, არამედ ტაილანდიდანაა. ეს ურთიერთობას მცირე აქცენტს აძლევს, მაგრამ მეტი არაფერი.
რაც შეეხება ვინმეს წარსულს: სხვისი დასაქმების ისტორია, როგორც წესი, არც ისე საინტერესოა (კარგი, თუ თქვენს პარტნიორს მაღალი თანამდებობა ჰქონდა, ამის ჩვენებაც შეიძლებოდა... თქვენ არ მეტყვით, რომ არ არსებობს ხალხი, ვინც იტყვის „დიახ“ , ჩემი მეუღლე/ქმარი არის დირექტორი… არის მდიდარი/მნიშვნელოვანი ოჯახიდან). ავლენთ თუ არა თქვენი ან თქვენი პარტნიორის ნეგატიურ თუ პოზიტიურ წარსულს ან ფონს, დიახ, ეს დამოკიდებულია თქვენს ხასიათზე. თუმცა ბევრი არ იქნება, ვინც იტყვის "დიახ, მე მეძავი ვარ, ათეულობით გოგო დავიჭირე" ან "დიახ, ჩემი ცოლი მეძავი იყო, ათობით კაცთან ეძინა (ანაზღაურებადი/უხელფასო)". ამას ერთვის ძლიერი ცრურწმენა: მეძავები ბინძური, უიმედო ფიგურები არიან, მეძავები კი ოქროს მაძიებლები. რა თქმა უნდა, ეს სულაც არ არის საჭირო, მაგრამ ყველა საქმიანობა და კარიერა დაკავშირებულია სტერეოტიპულ ფიგურებთან და ქცევასთან. თუ თქვენი პარტნიორი არის მოსამართლე/ადვოკატი/.. მაშინ ის სანდო და წესიერი იქნება. თუ ის ნაგვის კაცია, მაშინ ის იქნება ცოტა სულელი და მოუხერხებელი და ა.შ. ამ ცრურწმენებს შეიძლება ჰქონდეს სიმართლის მარცვალი, მაგრამ ისინი არ შეესაბამება სიმართლეს. მოსამართლე ასევე შეიძლება იყოს კორუმპირებული, ხოლო ნაგვის შემგროვებელი შეიძლება იყოს ძალიან ინტელექტუალური/ბრძენი ადამიანი, რომელსაც რაიმე მიზეზით აქვს „უფრო მაღალი“ სამუშაო. ესე იგი მეძავებთან და მეძავებთან. გასაგებია, რომ ამას არ აჩვენებ, რადგან ეს არაფერს ამბობს ცალკეულ ადამიანზე.
შეიძლება ეს ყველაფერი სიმართლეა, მაგრამ კულტურული განსხვავებები მართლაც მთავარი პრობლემაა ინტერკულტურულ ურთიერთობებში, იქნება ეს ტაილები, ამერიკელები, ჩინელები თუ სხვა ეროვნების წარმომადგენლები, რომლებთანაც ჰოლანდიელები აკავშირებენ ურთიერთობას და/ან არიან დაქორწინებულები.
რაც უფრო ნაკლებად იცნობენ და ესმით ადამიანები ერთმანეთის კულტურულ წეს-ჩვეულებებს, მით მეტია პრობლემების პოტენციალი.
ეს, რა თქმა უნდა, კიდევ უფრო მტკიცდება, თუ ადამიანები საკმარისად არ ლაპარაკობენ ერთსა და იმავე ენაზე, რადგან ამის შემდეგ შეუძლებელია ამაზე საუბარი.
და რა თქმა უნდა, ისევე როგორც ყველგან, მამაკაცები და ქალები, რომლებიც ერთად აღმოჩნდებიან ასეთ პრობლემურ სიტუაციაში, იქნება ეს ტაილები, ამერიკელები, ჩინელები თუ სხვა ეროვნების წარმომადგენლები, რომლებთანაც ჰოლანდიელებს აქვთ ურთიერთობის პრობლემა, დროდადრო სხვას ადანაშაულებენ. სიტუაციის დადანაშაულება მანამ, სანამ საბოლოოდ ეძებს სად უნდა გამოიყურებოდეს: საკუთარი წვლილი პრობლემაში.
არ ეთანხმებით ამ ქვეყანაში 12 წლის შემდეგ, ქვეყნის ცოდნითა და ენის ცოდნით. სამწუხაროდ, ახლა ბევრი დრო არ მაქვს დეტალური პასუხის გასაცემად, მაგრამ ტაილები მართლაც სხვა პლანეტიდან არიან მოსულები, 4 წელი ჯერ კიდევ ძალიან ცოტაა ამის გასაცნობიერებლად, დაელოდეთ კიდევ რამდენიმე წელი, სანამ არ გაიგებთ რეალობას!
ძვირფასო კუნ პიტერ,
გასული წლის 4 ნოემბერს თქვენ დაწერეთ მსგავსი განცხადება:
„ვფიქრობ, გარდა კულტურული განსხვავებებისა, რომლებიც ხსნის „გარკვეულ ქცევას“, ტაილანდელი ქალები არსებითად არ განსხვავდებიან ჰოლანდიელი ქალებისგან“.
განა ეს აშკარად არ მიუთითებს იმაზე, რომ მართლაც არსებობს კულტურის გავლენა? და რა თქმა უნდა არსებობენ. სირცხვილის კულტურა დანაშაულის კულტურის წინააღმდეგ, შენც დაწერე და მართალიც... სახის დაკარგვა, ხშირად ჩვენთვის (ჩემთვის) სრულიად გაუგებარი, კამათის ერთ-ერთი ყველაზე გავრცელებული მიზეზია. ეს ეხება არა მხოლოდ მამაკაცის/ქალის ურთიერთობებს, არამედ ზოგადად დასავლურ-აზიურ მეგობრობას.
ბევრ ტაილანდელს (მამაკაცსა და ქალს) აქვს სიამაყის უცნაური ნაზავი დასავლელებთან შედარებით თანდაყოლილი არასრულფასოვნების კომპლექსის წინააღმდეგ. ეს ხშირად არ აადვილებს ერთად ცხოვრებას. ბევრი გადაყლაპვა და დამორჩილება არის დევიზი, თუ გსურთ ურთიერთობის შენარჩუნება. ვფიქრობ, ეს არის ის, რასაც გულისხმობთ "გარკვეულ ქცევაში". ჩემი გამოცდილება არის, რომ ამ ფაქტმა შეიძლება გამოიწვიოს ურთიერთობების პრობლემები.
რა თქმა უნდა, არის კულტურული განსხვავებები, მაგრამ ეს არის ის, რასაც ირჩევთ, თუ გსურთ ერთად გაიაროთ ცხოვრება, თუ გიჭირთ სხვა კულტურა, მაშინ უბრალოდ არ უნდა დაიწყოთ.
ათწლეულების განმავლობაში ვიყავი ჩემს ტაილანდელ მეუღლესთან ერთად და დღემდე ბედნიერები ვართ, რაც შეიძლება,
მას ხანდახან რაღაც უცნაურად თვლის ჰოლანდიურ კულტურაში, მე კი ხანდახან უცნაურად ვხვდები ტაილანდურ კულტურას და ჩვენ ამაზე ვსაუბრობთ და ხან ვეთანხმებით და ხან არა. გამოვა.შეცდომა უბრალოდ მიიღე და მიიღე! სულ ესაა,
სრულიად არ ვეთანხმები. ორი მაგალითი.
1) თუ ფერანგად ტაილანდელი პარტნიორი გყავთ, ხშირად ვარაუდობენ, რომ თქვენც მომხრე ხართ
მისი ოჯახი ამ სიტყვის ფართო გაგებით. მგონი ჰოლანდიაშია
ეს განსხვავებულია და ყველამ ძირითადად უნდა შეინახოს საკუთარი შარვალი.
ეს იწვევს კონფლიქტებს და დაძაბულობას ტაილანდელ ქალთან ურთიერთობაში.
2) დიდ ტაილანდურ ოჯახებში ხშირად ხდება, რომ ერთი ან ორი ქალიშვილი მეძავს BKK-ში, პატაიაში ან პუკეტში და ყოველთვიურად უწევთ ოჯახისთვის ფულის გადარიცხვა.
ნიდერლანდებში ხშირად ვერ ნახავთ, რომ მრავალშვილიანი ოჯახების ქალიშვილები მეტ-ნაკლებად იძულებულნი არიან მეძავი ეთამაშონ. . თუ თქვენ ჩაერთვებით ამაში როგორც შეყვარებული ან მეუღლე, კონფლიქტი გექნებათ. ეს ასევე განპირობებულია განსხვავებული ღირებულებებითა და სტანდარტებით.
ვფიქრობ, კიდევ ბევრი კულტურული განსხვავებაა, რამაც შეიძლება გამოიწვიოს კონფლიქტები ჰოლანდიელ მამაკაცსა და ტაილანდელ ქალს შორის ურთიერთობაში. ყველა ურთიერთობას მოაქვს პრობლემები. სრულიად განსხვავებული კულტურის მქონე ადამიანთან ურთიერთობა მხოლოდ ართულებს საქმეს და, შესაბამისად, ზრდის კამათის და კონფლიქტის შანსს.
მე სრულიად ვეთანხმები ამას.
ჩვენ უნდა ვისწავლოთ უპირობო სიყვარული, ეს არ არის ადვილი, მაგრამ თქვენ უნდა შეძლოთ სხვისი ბედნიერება თქვენი გახადოთ.
სიყვარული არ არის სხვა ადამიანის მიმართ?
არა, სისულელე არა.
კულტურული განსხვავებები ნამდვილად თამაშობს როლს, როგორც დადებითი, ასევე უარყოფითი გაგებით.
განსხვავებები სულაც არ უნდა გამოიწვიოს პრობლემები. მაგრამ შესაძლებელია. ეს ასევე დამოკიდებულია საკუთარ თავზე (და მასზე).
ტაილანდელი ქალები ასევე შეუმჩნევენ ზოგიერთი დასავლელი მამაკაცის გარკვეულ ქცევას. ქცევა, რამაც შეიძლება დამაფიქროს „კარგად, კარგად“, ხოლო სხვა დასავლელმა შეიძლება იფიქროს „რაზე წუხან“. საიდან მოდის ეს განსხვავებები? აღზრდა, კულტურა, რელიგია. მაგრამ განსხვავებები არსებობს და თუ უფრო დიდხანს იცნობთ ერთმანეთს, უკეთ გაიცნობთ და გაუგებთ ერთმანეთს.
ძველი ჰოლანდიური ანდაზა ამბობს: "არავინ იღებს პროგრამას ცხოვრების კონცერტიდან" და ასევე შედის ურთიერთობა (ვინმესთან ან რაიმესთან)!
ჩემი აზრით, ჩვენ გვაქვს განსხვავებები მენტალიტეტში და არა კულტურაში, რაც იმას ნიშნავს, რომ მაგალითად, დრენტელი კაცი, რომელსაც ურთიერთობა აქვს ბრაბანტის ქალთან, არის კულტურული განსხვავება, ასე რომ არა. ასევე, ჩემი აზრით, სხვა ქვეყნებსაც ეხება. ჰოლანდიაში ყოველი მესამე ქორწინება მარცხდება. გვაქვს თუ არა კულტურული განსხვავება, მაშინ არა. არა მგონია, რომ მისტერ ვინსს ჯერ არ შეხვედრია სწორი, მაგრამ როგორია სწორი მამაკაცი ან ქალი? დაიმახსოვრე, აიღე და აიღე, სადაც არ უნდა იყო მსოფლიოში. რამდენი ჰოლანდიელი დაქორწინდა ემიგრაციაში წასულ კანადელზე ან ავსტრალიელზე. ყველა ადამიანი უნიკალურია თავისი მახასიათებლებით და ეს გულისხმობს მიღების საკითხს. აზრს ვიზიარებ ხუნგ პეტერს. არც ერთი ადამიანი არ არის იგივე. გისურვებ ყველაფერს საუკეთესოს შენს ცხოვრებაში.
Jan
ურთიერთობების პრობლემები კულტურული განსხვავებების გამო სისულელეა? დიახ! სანახაობრივი სისულელე!
ყოველთვის არის კულტურული განსხვავებები, ასევე Appelscha-სა და Zierikzee-ს შორის და შორის
2 ოჯახი ცხოვრობს იმავე ქალაქში. კულტურა ისტორიიდან მოდის და
ამის გამოცდილება. იმის თქმა, რომ ეს გამოიწვევს ურთიერთობების პრობლემებს, ერთია
ლამაზი ქურთუკის თაროს ჩამოკიდება თქვენი უუნარობა.
მე და ჩემს მეუღლეს ასევე ყოველთვის არ გვესმის ერთმანეთის კულტურა, მაგრამ ჩვენ შევთანხმდით
ამაზე ემოციების გამო არ ვისაუბროთ. ცოტა ხნით გვავიწყდება და საღამოს ვერანდაზე
მშვიდად ვისაუბროთ ამაზე. თითქმის ყველა შემთხვევაში ჩვენ გვესმის სხვა და ხშირად შეგვიძლია
გულიანად იცინე. ძალიან ცოტა შემთხვევაში არა და შემდეგ ჩვენ ვამბობთ: ეს არ არის კარგი, საყვარელო,
ჩვენ უნდა ვიპოვოთ მისგან თავის დაღწევის გზა. ეს არ უნდა მოხდეს დღეს ან ხვალ
მაგრამ მოდით თითოეულმა ვიფიქროთ ამაზე. და ის ყოველთვის მუშაობს!! სიყვარული ზმნაა.
ყველა კულტურას აქვს თავისი დადებითი და უარყოფითი მხარეები. ჩემმა მეუღლემ იცის ეს, მე ვიცი.
ჩვენ ვამბობთ, რომ ეს არის ხიდი უფსკრულზე, თავიდან თითოეული სხვადასხვა მხარესაა.
შუაში ერთობ, ხან 2 ნაბიჯს დგამ და მეორე 1-ს დგამს და ხან მეორეს
2 და შენ 1. ის, რაც ასევე შეიძლება დაგვეხმაროს, არის ის, რომ არ იფიქრო, რომ სხვა ადამიანი სულელია, არამედ ის, რომ შესაძლოა შენ ხარ
კარგად არ ხსნის, სცადე სხვანაირად.
კულტურული განსხვავებები არსებობს, მაგრამ ოქროს შუალედი არსებობს ორი მიზნის წყალობით.
იმის ნაცვლად, რომ ყველაფერი გადაიტანოთ (აზროვნების) ჩარჩოებში, შესაძლებელია განსხვავებულობის დაფასება. ყველა ჩიტი თავისი წვერის მიხედვით მღერის და ეს მშვენიერია. გამოიკვლიეთ საკუთარ თავში (თქვენს საკუთარ შინაგან სამყაროში) რატომ გიჭირთ რაიმე, მიიღეთ ეს ან იპოვნეთ სხვა გზა ამის გასაგებად და გაუშვით აზროვნების ჩარჩოები იმის შესახებ, თუ როგორ უნდა იყოს რაღაც. მადლიერება შესაძლებელია, როდესაც გამოცდილების გაზიარება შესაძლებელია და როდესაც თქვენ მოგეცემათ უფლება შეხედოთ სხვის სამზარეულოს და გაიგოთ ნასწავლი რეაგირების შაბლონების სტრუქტურა, რომლებიც ზოგჯერ ფარავს პიროვნების საჭიროებებს. ისევ ყველაფერი შესაძლებელია. რაც საჭიროა არის რეალობის შესწავლის, გამოძიების და აღმოჩენის სურვილი.
ევერთი
არ ეთანხმებით ამ ქვეყანაში 12 წლის შემდეგ, ქვეყნის ცოდნითა და ენის ცოდნით. სამწუხაროდ, ახლა ბევრი დრო არ მაქვს დეტალური პასუხის გასაცემად, მაგრამ ტაილები მართლაც სხვა პლანეტიდან არიან მოსულები, 4 წელი ჯერ კიდევ ძალიან ცოტაა ამის გასაცნობიერებლად, დაელოდეთ კიდევ რამდენიმე წელი, სანამ არ გაიგებთ რეალობას!
ვინსმა ეს დაწერა 10.46 საათზე
სრულიად ვეთანხმები მას.
13 წელია, რაც ტაილანდელ ქალზე ვარ გათხოვილი და კარგად ვართ.
ასევე გვყავს 3 წლის ქალიშვილი.
მაგრამ არსებობს უზარმაზარი კულტურული განსხვავებები და ახლა ვიცი, როგორ გავუმკლავდე მათ.
გამოუცდელობაა იმის დაშვება, რომ დიდი კულტურული განსხვავებები არ არის და მათთან გამკლავება უნდა ისწავლო.
რა თქმა უნდა არის განსხვავებები კულტურის გამო!!!! ტაილანდისთვის ჰოლანდიელი (se) არის კულტურული შოკი, ხოლო ჰოლანდიელებისთვის (se) ტაი კულტურული შოკია!!!! და ამაში ცუდი არაფერია, თუ ამას აცნობიერებთ და იპოვით რეჟიმს, რომ ისწავლოთ მასთან გამკლავება ორივე მხრიდან!
კულტურული განსხვავებები არსებობს.
ყველა ურთიერთობის პრობლემის გადაბრალება ამაში მართლაც ცოტა გამარტივებულია.
მაგრამ თვალის დახუჭვა არსებულ კულტურულ განსხვავებებზე ნამდვილად გაართულებს ურთიერთგაგებას.
მე შემიძლია მხოლოდ გირჩიოთ წიგნის Thailand Fever შეძენა. ამას ორივე პარტნიორი ერთად კითხულობს (ინგლისურად წერია ტაილანდური თარგმანით).
ყველაფერი, რაც მასშია აღწერილი, არ ეხება ყველას, მაგრამ ეს, რა თქმა უნდა, გააზრებული საუბრის საფუძველია.
გამოცდილებიდან ვლაპარაკობ, წიგნი დამეხმარა არა მარტო ჩემს თავს, არამედ ჩემს მეუღლესაც.
მარტივი მაგალითი: დასავლურ კულტურაში გვაქვს ჩვევა, დავუპირისპირდეთ პრობლემებს და ვილაპარაკოთ მათზე. მეორეს მხრივ, ტაილანდურ კულტურაში ადამიანები თავს არიდებენ დაპირისპირებას. თუ ორივე პარტნიორმა არ იცის ეს ერთმანეთის შესახებ, ისინი ვერ მიხვდებიან, რომ ერთი პარტნიორი „აგრძელებს“ პრობლემას, ხოლო მეორე დუმს.
რა არის კულტურა და რა არის კულტურული განსხვავებები? ამ უკანასკნელთან დაკავშირებით, შემიძლია მოვიყვან რამდენიმე უფრო დიდი მნიშვნელობის მაგალითი, თუ თქვენ ცხოვრობთ დასავლეთში ტაილანდელ მეუღლესთან ერთად.
1. მშობლებზე ზრუნვის მოვალეობა
2. ბავშვების განათლება
3. რელიგია
პირველი 2 შეიძლება ადვილად დაამტვრიოს თქვენს ქორწინებაში, მესამე ნაკლებად. სამივე ძალიან მკაფიო კულტურული განსხვავებებია და რა თქმა უნდა არის სხვებიც.
თუ გკითხავთ, ფსიქოლოგი აგიხსნით, რომ თქვენს ურთიერთობაში კულტურული განსხვავებები მუდმივია. აიღე ან დატოვე. ეს არ ცვლის იმ ფაქტს, რომ ასეთი ურთიერთობა ნამდვილად შეიძლება წარმატებული იყოს ორივე პარტნიორის ძალისხმევით. განცხადება "ტაილანდელთან ურთიერთობის პრობლემები კულტურული განსხვავებების გამო სისულელეა" არის საკმაოდ მოკლევადიანი ჩემი 35 წლიანი გამოცდილებიდან.
როდესაც ვახსენებ მშობლების მიზანს ბავშვების აღზრდაში, როგორც კულტურულ განსხვავებას, რამაც შეიძლება პრობლემები გამოიწვიოს, მაინტერესებს ამ ბლოგზე რესპონდენტთაგან რამდენს აქვს ამის გამოცდილება. მით უმეტეს, თუ ეს ბავშვები ნიდერლანდებში იზრდებოდნენ იმ განზრახვით, რომ განაგრძონ იქ ცხოვრება და მუშაობა.
არის თუ არა ამ ბლოგზე მონაწილეები, რომლებიც გამოეხმაურებიან დღის ამ განცხადებას და ჰქონდათ პრობლემები კულტურული განსხვავებების გამო? მე არ მინახავს არცერთი, მაშინ როცა ჩემი აზრით ეს შეიძლება იყოს მნიშვნელოვანი თემა ურთიერთობაში.
ადრე ამ ბლოგში ჩვენ ვწერდით ამ თემაზე და ბავშვების აღზრდის განსხვავებებს ტაილანდსა და დასავლეთის ქვეყნებში, როგორიცაა ნიდერლანდები. შერეულ წყვილს შვილებთან ტაილანდში გაცილებით ნაკლები კავშირი ექნება არსებულ კულტურულ განსხვავებებთან ამ მხრივ, ვიდრე დაქორწინებულ წყვილს შვილებით ნიდერლანდებში.
ჩემთვის ორი რეაქცია გამოირჩევა, კერძოდ როჯერ სტასენისა და ერიკ უფროსის. თავში მართლა ლურსმანი დაარტყეს! რა თქმა უნდა, კულტურული განსხვავებები თამაშობს როლს. მაგრამ კულტურული განსხვავებები მხოლოდ საზღვრებს მიღმა არ არსებობს, როგორც აქ ვარაუდობენ. ასევე არსებობს კულტურული განსხვავებები ნიდერლანდების შიგნით; უბრალოდ შეაერთეთ ფრიზული და ლიმბურგერი. ის, რაც აადვილებს ყველაფერს ასეთ შემთხვევაში - ვივარაუდოთ, რომ ორივემ ცოტა ხნით მიატოვა თავისი დიალექტი - არის ის, რომ მათ შეუძლიათ ერთმანეთის გაგება და შემდეგ მხოლოდ გაგება და გონიერება თამაშობს როლს.
ეს უკანასკნელი ასევე თამაშობს როლს ინტერკულტურულ ურთიერთობაში. თუ ადამიანებს ნაკლებად აქვთ ან საერთოდ არ ესმით ერთმანეთის პოზიციები ან ვერ ხედავენ გარკვეული არგუმენტების გონივრულობას, შეიძლება წარმოიშვას კონფლიქტები. თვალსაზრისები მართლაც გავლენას ახდენს ფონზე (= კულტურა).
ნიდერლანდებში ხშირად გამიგია, რომ „არსებობს გარკვეული კულტურა“, თუ ადამიანები თავს კომფორტულად არ გრძნობენ გარკვეულ სიტუაციაში. ასე რომ, ხედავთ, კულტურისთვის არ არის საჭირო შორს გამგზავრება.
საბოლოო ჯამში ეს ყველაფერი არის გაგება და მოთმინება ერთმანეთის მიმართ და ერთმანეთის მიმართ. სამწუხაროდ, ზოგჯერ ასეც ხდება. და თანამედროვე ადამიანი არ იქნებოდა თანამედროვე ადამიანი, თუ ის სხვას არ დააბრალებდა პრობლემას. სხვა კულტურა!
რა თქმა უნდა, პრობლემები შეიძლება წარმოიშვას შერეულ ურთიერთობებში პარტნიორებს შორის კულტურული განსხვავებების გამო. ერთი ადამიანისთვის დაუყოვნებლივ არ არის ნათელი, რას ნიშნავს მეორე, რომ აღარაფერი ვთქვათ, განიცდის თუ არა მეორე ადამიანი იმავეს. ეს რომ სიმართლე იყოს! იგივე კულტურის პარტნიორებს შორის ასე არ ხდება.
ბლოგის ბევრ მკითხველს უწევს ჰკითხოს საკუთარ თავს, რატომ ჩავარდა მისი წინა ქორწინება, რის შედეგადაც ის ახლა ტაილანდში ტრიალებს, შვილებსა და შვილიშვილებს სახლში ტოვებს.
არ მითხრათ, რომ ორ ჰოლანდიელ პარტნიორს შორის ურთიერთობა იგივეა, რაც ჰოლანდიელსა და ტაილანდელს შორის. ეს კვლავ მოითხოვს ენერგიას, ერთგულებას, ყურადღებას, დროსა და ფულს. ჰოლანდიელს ეს უკანასკნელი არ მოსწონს.
თქვენ გაქვთ ეს: პოტენციური კონფლიქტის წყაროები მრავლადაა. ხალხი, მათ შორის ჰოლანდიელი და ტაილანდელი, უბრალოდ ფიქრობს, გრძნობს და იქცევა განსხვავებულად. და ეს არის ყველაზე დიდი პრობლემა აქ ტაილანდბლოგზე: ტაილანდური კულტურა ასე განსხვავებულად ფიქრობს, გრძნობს და იქცევა! ბლოგი სავსეა ყველა განსხვავებებით. და ბევრი, ვინც ამას ვერ უმკლავდება. და უბრალოდ თქვი, რომ ყველაფერი სხვაგვარად უნდა იყოს!
ამის დადგენის შემდეგ, შეგვიძლია ვთქვათ, რომ ურთიერთობებში პრობლემები წარმოიქმნება ჩართული პარტნიორების ერთმანეთის მიმართ ქცევისგან. ეს ქცევა შეიძლება მართლაც იყოს კულტურულად განსაზღვრული. და როდესაც ვსაუბრობთ ჰოლანდიურ-ტაილანდურ ურთიერთობაზე, ამ ურთიერთობის შინაარსი კულტურულად არის განსაზღვრული. დიახ, ასე გინდოდა, არა?
ბოლოს და ბოლოს, ტაილანდელი პარტნიორი ასე უფრო მზრუნველი და მოკრძალებულია? და არასდროს არ მტკივა საღამოს, ერთხელ წავიკითხე სადღაც ბლოგზე. კიდევ ერთი კულტურული განსხვავება, რისთვისაც ბევრი ადამიანი ჩამოვიდა/ჩამოვიდა ტაილანდში.
კულტურა განსაზღვრავს, თუ როგორ უყურებს ადამიანი თავის გარემოს. კულტურა ამ გარემოს ინტერპრეტაციას და მნიშვნელობას ანიჭებს. კულტურა არის ის, რაც ადამიანს აქვს საკუთარ თავში, აღზრდისა და სოციალიზაციის გზით შეძენილი და რომელსაც შეუძლია ადამიანს უკან დაეხიოს, განსაკუთრებით მაშინ, როდესაც პრობლემები წარმოიქმნება. ჰოლანდიელი, რომელსაც პრობლემები აქვს ტაილანდელ პარტნიორთან, უცებ არ დაიხევს უნივერსალურ ღირებულებებზე, ან მასლოვის საჭიროებების იერარქიაზე, როგორც ერთხელ ხუნ პეტერმა ახსნა. ის უკან იხევს იმას, რაც მას ასწავლეს მშობლებმა და აღმზრდელებმა და რაც განიცადა მომდევნო წლებში.
ის უბრუნდება იმას, რაც იყო ინტერნალიზებული, ასე ჰქვია. ის საკუთარ თავში ეძებს გამოსავალს, რომელსაც ყველაზე კარგად გრძნობს. და ტაილანდელი ამასაც აკეთებს.
საკუთარი თავის ეს ძიება - დიახ, ეს უნივერსალურია. მაგრამ გამოსავალი რა თქმა უნდა ეს არ არის. ის, თუ როგორ უმკლავდება ადამიანი საბოლოოდ თავის პრობლემებს, დამოკიდებულია მის ხასიათზე და პიროვნებაზე. და ამ უკანასკნელში დევს მისი კულტურა. თუ გნებავთ: მისი აღზრდა, ცივილიზაციის ხარისხი, მისი ნასწავლი გადაწყვეტის სტრატეგიები.
გამოსავალი, რომელსაც იაპონელი პარტნიორი ირჩევს ურთიერთობის კონფლიქტში, მნიშვნელოვნად განსხვავდება იმ შემთხვევაში, თუ შეყვარებული იტალიელი გყავთ.
ასე რომ, ურთიერთობებში საქმე გაქვთ სრულიად განსხვავებული წარმოშობის 2 პიროვნებასთან. თუ ის კარგად არის შედგენილი, მაშინ თითოეულ პარტნიორს აქვს პატიოსანი და პატიოსანი ზრახვები. დაწყებული ერთმანეთის აზრების, გრძნობებისა და ქცევის გაცნობით. სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ: ის, რაც თანდაყოლილია ყველას კულტურასა და წარმომავლობაში.
სწორედ ამ განზრახვებით შეიძლება ადვილად გადაწყდეს ინტერკულტურული ურთიერთობების კონფლიქტები.
თითქმის ყველა ადრე წარმოდგენილი პასუხი სრულად მიუთითებს ამ განზრახვებზე, მტკიცე რწმენასთან ერთად, რომ შერეულ ურთიერთობას აბსოლუტურად შეიძლება მიეცეს ფორმა. ასევე კონფლიქტების ერთობლივი გადაწყვეტა.
ლაპარაკით და მოსმენით, გაცემით და აღებით, ერთმანეთის გაგებითა და გაგებით, ერთმანეთის მიცემით და დათმობით, კულტურული განსხვავებების გადალახვის ნება.
განცხადება იმის შესახებ, რომ უაზრობაა ურთიერთობის პრობლემების ახსნა კულტურული განსხვავებების საფუძველზე, ასე არ არის. ეს, რა თქმა უნდა, შესაძლებელია და შეიძლება იყოს ძალიან განმანათლებელი!
სხვა საკითხია, თუ ერთი მიაწერს წარმოშობას, მიზეზს, ახსნას და ურთიერთობის პრობლემებთან გამკლავების შეუძლებლობას მხოლოდ მეორის კულტურულ განსხვავებებს. როცა საკუთარი უფლება მხედველობაში მიიღება მაშინვე და სხვისი განზე გადადის. აი სად მიდის საქმეები. სხვა ადამიანთან დაკავშირებული სირთულეების უარყოფა იმ ცრურწმენების საფუძველზე, რაც ადამიანს აქვს, ან მოისმინა და დაადასტურა სხვებისგან, დიახ - ეს სრული სისულელეა. სინამდვილეში, ასეთმა ადამიანმა თავი ნამდვილად უნდა დაიკაწროს!
მე მგონი ხუნ პეტრე სწორედ ამას გულისხმობს. და ის მართალია ამაში.
მაგრამ ურთიერთობების პრობლემები კულტურული განსხვავებების გამო? გარდაუვალია!
უფალი ბაკუსი,
წაიკითხეთ ჯანის ისტორია, რომელსაც წინა აზრი ჰქონდა. ძალიან ჰგავს ჯანის ამბავს.
სიტყვა კულტურა სხვა არაფერია, თუ არა იარლიყი განსხვავებების ასახსნელად. საჭიროა გარემოს ინტერპრეტაცია და ეს ასევე ზედმეტად ციხეა, თუ არ გადახედავ ღობეს და არ ხვდები, რომ ამ ცხოვრებაში უსაზღვროდ მეტია.
სირცხვილია, რომ ბევრი პასუხი კულტურულ განსხვავებებს ეხება. განსაკუთრებით დადასტურება, რომ არსებობს. ამას არაფერი აქვს საერთო განცხადებასთან. განცხადებაში ნათქვამია, რომ ურთიერთობების პრობლემებს საერთო არაფერი აქვს კულტურულ განსხვავებებთან, მაგრამ ხშირად მათთან არის დაკავშირებული.
ხუნ პიტერ, ვფიქრობ, შენი განცხადებაც ორმხრივია. პირველ ნაწილში თქვენ აცხადებთ (= განცხადება 1), რომ ურთიერთობის პრობლემებს საერთო არაფერი აქვს კულტურულ განსხვავებებთან და მეორე ნაწილში (განცხადება 2) რომ კულტურული განსხვავებები ხშირად არის ნახსენები, როგორც საერთო პრობლემების მიზეზად. თუ არ ეთანხმებით 1 განცხადებას, მაშინ განცხადება 2 აღარ არის შესაბამისი. აშკარად მეჩვენება, რომ პრობლემები ამას შეიძლება მივაწეროთ. მე ვამბობ "შეიძლება", რადგან, რა თქმა უნდა, ყველა პრობლემა არ უნდა იყოს დაკავშირებული კულტურულ განსხვავებასთან. თქვენ მართებულად ახსენებთ ფულს და ეჭვიანობას, რომლებიც მთელ მსოფლიოში იწვევს ურთიერთობების პრობლემებს, ამიტომ ისინი არ არის რეგიონული სპეციფიკური. მინდა დავამატო გულწრფელი, პატიოსანი, სანდო, მანიპულაციური, პროდუქტიული, ეგოიზმი, აგრესია და ა.შ.
ასევე ვფიქრობ, რომ კულტურის ცნებას ბევრისთვის განსხვავებული მნიშვნელობა აქვს. გარდა ამისა, ასევე მნიშვნელოვანია, რომელ კონტექსტშია გამოყენებული სიტყვა (იხ. ჩემი წინა პასუხი).
თქვენი მოთხრობის კონტექსტში, ჩემთვის კულტურა ნიშნავს „დასწავლილ ქცევას და/ან ჩვეულებას გეოგრაფიული წარმოშობის საფუძველზე“. ასე რომ, ჩვენ რეალურად ვსაუბრობთ დემოგრაფიაზე.
ამიტომ სრულიად არ ვეთანხმები თქვენი განცხადების პირველ ნაწილს. გარკვეული ნასწავლი ქცევა ან ჩვევა, რა თქმა უნდა, ყოველთვის შეიძლება გამოიწვიოს გაუგებრობამდე და, უარეს შემთხვევაში, პრობლემებამდე ან კამათამდე. ურთიერთობა გექნებათ მხოლოდ ნეპალელ ლამაზმანთან, რომელიც ყოველ დილით ერთგულად მიირთმევს თავის ფინჯან იაკის კარაქის ჩაის - როგორც ამას ნეპალში ასწავლიან - და ამით ავრცელებს უსიამოვნო, მძაფრ სუნს მთელი დღის განმავლობაში. გარწმუნებთ, რომ ცხვირზე პინჩერით სეირნობამ შეიძლება გამოიწვიოს პრობლემები.
თუ "ხშირად" თქვენი განცხადების მეორე ნაწილს "არასწორად"აც დაამატებთ, სრულიად ვეთანხმები. ძალიან ხშირად გესმით და კითხულობთ, ასევე ამ ბლოგზე, რომ პრობლემები ზარმაცი ან საკუთარი თავისთვის არის დაკავშირებული კულტურასთან, ამ კულტურის შემდგომი განსაზღვრის გარეშე. მე ვფიქრობ, საიმედოობა კარგი მაგალითია, რადგან თუ გჯერა ყველაფერი, რაც წერია და ნათქვამია ტაილანდზე, სანდოობა არ არსებობს ტაილანდურ კულტურაში. სრული სისულელე რა თქმა უნდა, რადგან ჰოლანდიაშიც არასანდო ადამიანები დადიან; მიმოიხედე ჰააგაში (ცინიზმი). ციფრები არ ვიცი, მაგრამ მგონია, რომ რიცხვებში თანაფარდობა შორს არ იქნება.
მე ასევე მჯერა ფსიქოლოგიური ევოლუციის, რომელიც გავლენას ახდენს ჩვენს ქცევაზე და მოსაზრებებზე და, შესაბამისად, ჩვენს იდეებზე მოსახლეობის სხვა ჯგუფების შესახებ. შედეგად, ბევრი დასავლელი, მზარდი ცოდნისა და კეთილდღეობის საფუძველზე, სწრაფად გრძნობს თავს აღმატებულად სხვა მოსახლეობის ჯგუფებზე. ადამიანებს ჰგონიათ, რომ მათ აქვთ მონოპოლია სიბრძნეზე და ამიტომ ისინი მართლები არიან. ვფიქრობ, ამის კარგი მაგალითია მშობლებზე ზრუნვა. ბევრი დასავლელი აღიზიანებს, რომ ტაილანდელი ცოლი აქცევს ყურადღებას და (ფინანსურ) ზრუნვას ოჯახზე, მაშინ როცა თითქმის 100 წლის წინ ეს სრულიად ნორმალური იყო ნიდერლანდებში. თქვენ ასევე ხედავთ, რომ ეს ქცევა იცვლება ახალგაზრდებში ტაილანდში. აქაც სულ უფრო მეტად „მე“-ზეა საუბარი, ფაზა, რომელიც დიდი ხანია გავიარეთ. ჩვენ უკვე ვიცით კოლექტიური „მე“ (ჯერ მე და თუ რამე დარჩა, მერე დანარჩენი).
ციტირებს ხუნ პიტერს: ”განცხადება არის ის, რომ ურთიერთობების პრობლემებს საერთო არაფერი აქვს კულტურულ განსხვავებებთან, მაგრამ ხშირად მათთან არის დაკავშირებული”.
თუ თქვენ აცხადებთ განცხადებას ამ 2 წინადადებაში და გამოტოვებთ ყველა განმარტებას და განმარტებას თქვენი სტატიიდან, მაშინ აბსოლუტურად მართალი ხართ. ტაილანდელ პარტნიორთან ურთიერთობის პრობლემებს ხშირად აბრალებენ კულტურულ განსხვავებებს. მაგრამ ეს უკვე ვიცოდით.ამისთვის მხოლოდ ტაილანდის ბლოგი უნდა გახსნათ. ეს ასევე ყველაზე მარტივია.
მაგრამ რას ფიქრობთ ვინმეს პოზიციაზე საკუთარ ურთიერთობაში, როდესაც ის საუბრობს იმაზე, თუ რამდენად სულელები და ზარმაცები არიან ეს ტაილები, რომ მათ სიცოცხლე არ აინტერესებთ, ფიქრობენ, რომ მკვლელობა და გაუფრთხილებლობით მკვლელობა ნორმალურია და მხოლოდ ტყუილი და მოტყუებაა? ტაილანდელ ქალებზე ნათქვამის იგნორირება, მათდამი პატივისცემის გამო.
საბედნიეროდ, მრავალი პასუხი ასევე აჩვენებს, თუ როგორ განიცდის ურთიერთობა ტაილანდელ პარტნიორთან ბევრს, რომ ის ბუნებრივად არ მიმდინარეობს ისე, როგორც ჰოლანდიელ პარტნიორთან, რომ თქვენ ორივემ უნდა შეინარჩუნოთ ურთიერთობა მთელი ძალისხმევით და რომ ეს ურთიერთობა შეიძლება იყოს ჯანსაღი, სასიამოვნო და მოსალოდნელი ორივესთვის.
კულტურული განსხვავებები მხოლოდ ინდივიდუალურ პრობლემებზე არ არის ასახული. ასევე პრობლემები, რომლებსაც ადამიანები განიცდიან ტაილანდურ საზოგადოებასთან ურთიერთობისას, უხეშად რომ ვთქვათ. ცრურწმენების გამოყენება და საკუთარი პრობლემების ტაილანდურ კულტურასთან მიმაგრება უკიდურესად ოპორტუნისტული დამოკიდებულებაა.
ეს არის ცნობილი თითის მინიშნება სავარაუდო დანაშაულზე. შუა თითის აწევამდე დიდი დრო არ იქნება. გარდა იმისა, რომ კიდევ ბევრი პრობლემა გექნებათ, სულ უფრო დიდ მანძილზე აღმოჩნდებით. შენიშვნა: საზოგადოებიდან და კულტურიდან, სადაც ნებაყოფლობითად აირჩიე მოგზაურობა.
ცხოვრება, ცხოვრება და ურთიერთობა ისეთ საზოგადოებაში, როგორიც ტაილანდია, მოითხოვს, რომ პარტნიორებმა შეძლონ გაუმკლავდნენ ყველა სახის განსხვავებას. პარტნიორებს ასევე უნდა შეეძლოთ გაუმკლავდნენ გაბატონებულ ცრურწმენებს. ცრურწმენები ისწავლება და, შესაბამისად, მათი შესწავლა შესაძლებელია. (მიუხედავად იმისა, რომ ტაილანდბლოგი ზოგჯერ გამოიყენება საკუთარი ცრურწმენების გასაძლიერებლად!) ჰოლანდიელი ადამიანი ტაილანდის სასაზღვრო პუნქტებში არ იტყობინება, როგორც ხუნ ტაბულა რასა. მან დამატებითი ძალისხმევა უნდა გააკეთოს, როგორც ეს ლეგალურად არის მოსალოდნელი ტაილანდის პარტნიორისგან, როდესაც ის ჰოლანდიაში ჩავა. ის ფაქტი, რომ ტაილანდის მთავრობამ არ მოაწყო ეს არ არის საბაბი.
და ბოლოს: როგორც ადამიანმა უნდა შეგეძლოთ უთხრათ სხვას: მე კარგად ვარ, შენ კარგად ხარ! და თუ ურთიერთობის პრობლემებია, თქვენ ამბობთ: მე კარგად ვარ, შენ კარგად ხარ, მაგრამ მე არ ვგრძნობ თავს კარგად რაღაცას ჩვენს ურთიერთობაში და მსურს შენთან საუბარი.
წარმოიდგინე, ამბობ: მე კარგად ვარ, მაგრამ შენ არ ხარ კარგად! ასევე წარმოიდგინეთ, რომ ამას სხვა ადამიანზე ამბობთ. ან სხვის კულტურაზე: ჩემი კულტურა კარგია, შენი კულტურა არ არის კარგი! ტურპები კარგად უნდა იყოს მოხარშული. და მაინც ეს არის დღის წესრიგი!
პატივისცემით, რუდოლფ
მოდერატორი: თქვენს პასუხს არანაირი კავშირი აღარ აქვს განცხადებასთან.
არის თუ არა კავშირი ურთიერთობის პრობლემებსა და კულტურულ განსხვავებებს შორის? განცხადების მიხედვით არა.
არავინ უარყოფს, რომ ტაილანდურ ქალებსა და ჰოლანდიელ მამაკაცებს შორის დიდი კულტურული განსხვავებებია. განსხვავება კვების ჩვევებში, ცხოვრებისეულ ჩვევებში, მშობლებზე და ოჯახის სხვა წევრებზე ზრუნვაში, ფინანსურ გარემოებებში, რელიგიაში, მანერებში და ა.შ.
ჩემი აზრით, ეს კულტურული განსხვავებები არ არის ურთიერთობის პრობლემების მიზეზი. უმეტეს შემთხვევაში, ეს მხოლოდ ცხოვრებას უფრო საინტერესოს ხდის. მაგრამ მე ვხედავ სხვა მიზეზს, რამაც შეიძლება პრობლემები გამოიწვიოს ტაილანდურ-ჰოლანდიურ ურთიერთობაში: კომუნიკაციის ნაკლებობა ენის პრობლემების გამო.
კომუნიკაცია აუცილებელია ყველა ურთიერთობაში. ერთმანეთთან საუბარი და განსაკუთრებით ერთმანეთის მოსმენის უნარი. შედეგი არის გაცემის და გაცემის უნარი უკან და უკან. თუ ეს შეუძლებელია, ნებისმიერი გაუგებრობა ან უთანხმოება შეიძლება გადაიზარდოს გადაუჭრელ პრობლემად.
ურთიერთობების პრობლემების მთავარ მიზეზად ენის პრობლემას ვხედავ. მე და ჩემმა ტაილანდელმა მეუღლემ ბოლო წლებში ბევრი უთანხმოება მოვაგვარეთ ჰოლანდიურად.
ძვირფასო პეტრე
მე ვფიქრობ, რომ ნამდვილად სისულელეა, რომ ბედავ სისულელეებზე ლაპარაკს ადამიანის ბუნების თანდაყოლილი მტკიცებულებების გათვალისწინებით, რომ (სერიოზული და ფართო) კულტურული განსხვავებები ბუნებრივად იწვევს პიროვნებებს შორის ურთიერთობაში ხახუნს.
ყოველივე ამის შემდეგ, ეს ეხება სხვადასხვა პიროვნების ძალიან პიროვნულ განვითარებას, რაც, რა თქმა უნდა, უკიდურესად არის კულტურული.
და საშუალო ტაილანდელსა და დიტო დასავლელს შორის განსხვავება ძალიან დიდია. უდანაშაულო ბავშვს შეუძლია ამის განსაზღვრა.
ამაში ცუდი არაფერია და, რა თქმა უნდა, არ ვამტკიცებ, რომ ერთი მხარე მეორეზე მართალია. ერთმანეთთან შედარებით, ტაილები და დასავლელები, როგორც არ უნდა შეხედოთ ამას, რეალურად ცხოვრობენ სრულიად განსხვავებულ სამყაროში.
კიდევ ერთხელ: ეს არ აუმჯობესებს ერთს მეორეზე და ორივეს აქვს უფლება აირჩიოს ცხოვრება საკუთარ სამყაროში. სანამ ამას აკეთებენ სხვისი საჭირო პატივისცემით.
და ინტიმური ურთიერთობის შემთხვევაში, ამ პატივისცემის მოპოვება, ცხადია, დიდ ძალისხმევას მოითხოვს არაერთ შემთხვევაში. განსაკუთრებით იმიტომ, რომ ეს დამოკიდებულება ორივე მხრიდან უნდა მოდიოდეს.
დაბოლოს, მიგაჩნიათ თუ არა არანორმალურად (რომ არ ვთქვა უაზროდ), როდესაც დასავლური მთავრობა იცავს თავის მოქალაქეებს (საკუთარი კულტურული ნორმებისა და ღირებულებების მიხედვით), როდესაც (ყოფილ) პარტნიორს (ან მშობელს), რომელსაც აქვს სხვა კულტურა და კონფესიური ეთიკა, ფაქტიურად. არღვევს ამ სუბიექტის ძირითად უფლებებს? მე ვფიქრობ, მაგალითად, დასავლელი ქალები, რომლებსაც პარტნიორი ავალდებულებს, მოიქცნენ მის რწმენაზე და განსაკუთრებით დაემორჩილონ მამაკაცის აბსოლუტურ ჰეგემონიას ურთიერთობაში, როგორც ამას ზოგიერთი რელიგიური რწმენა არა მხოლოდ განსაზღვრავს, არამედ აწესებს კიდეც? ან რომ ეს მშობელი უბრალოდ გადაწყვეტს გადაიტანოს (ვერ ვიტყვი გატაცებას) თავისი შვილი(შვილები), რომლებიც გაიზარდა დასავლეთში, საკუთარი და მეორე მშობლის სურვილის საწინააღმდეგოდ?
მე ვიცი, რომ შედარება არის გადახვევა, რომელიც რეალურად გადახრის თქვენს ძირითად განცხადებას, მაგრამ სწორედ ამიტომ ვავრცელებ მას ასე ფართო სოციალურად, რათა ვაჩვენო, რომ პირადი ურთიერთობები კიდევ უფრო საშიშს ხდის თოკზე სიარული.
არავინ არ უნდა დარჩეს ბრმა საკუთარ წარუმატებლობაზე, მაგრამ ბრმა დარჩენა გადამწყვეტი და, განსხვავებული აღზრდის შაბლონებიდან გამომდინარე, გარდაუვალად განსხვავებული ქცევის ნიმუშების მიმართ ორი ელემენტის მიმართ, როგორიც უნდა იყოს (შეიძლება) იყოს ან გახდეს ერთი ერთეული, სრულიად სისულელეა.
გროტეჯები
კიტო
კარგი სტატია ბატონო პეტრე. სავსებით გეთანხმები. ის, რაც ყოველთვის მაოცებს, არის ის, რომ მამაკაცები, რომლებიც თავიანთ პარტნიორს (ყოფილ) ბარმენად ასახელებენ, ავიწყდებათ, რომ უმეტეს შემთხვევაში ისინი აშკარად ბარის მფარველები იყვნენ. რატომღაც მათ ეს აშკარად სჭირდებოდათ (იმ დროს). მაგრამ ძალიან ადვილია საკუთარი წარსულის „დავიწყება“. მშვენიერ ძველ წმინდა წერილს სურდა გვესწავლებინა სიბრძნე თვალის, სხივისა და თითის შესახებ. მაგრამ ეს ნაწერი ასევე ძალიან ადვილად დავიწყებული და იგნორირებულია, განსაკუთრებით „ჩვენს“ დიდ კულტურაში. თქვენ სწორ გზაზე ხართ კვირის ამ განცხადებით. ეს ხმა, ასე ლამაზად გამოხატული, საკმარისად არ ესმის ყველა იმ „ბატონს“, რომელიც აქ თავისი (ურთიერთობის) ბედნიერების საძიებლად მოვიდა. ცოტა მეტი პატივისცემა სხვების მიმართ დაამშვენებს ამ იდეალურ მამაკაცებს.
ძვირფასო ხან პეტრე,
არ ვეთანხმები შენს არგუმენტს.
ურთიერთობების პრობლემები, რა თქმა უნდა, შეიძლება წარმოიშვას კულტურული განსხვავებებიდან.
ნათელია, რომ ურთიერთობების ყველა პრობლემა არ არის გამოწვეული კულტურული განსხვავებებიდან.
ხშირად მათაც აკიდებენ მასზე.
თუ „ნიშნის დადებაში“ გულისხმობთ, რომ ადამიანები ხშირად საუბრობენ ტაილანდზე და ტაილანდებზე განზოგადებულად და უარყოფითად, მაშინ სრულიად გეთანხმები.
მეც მაღიზიანებს ეს.
მაგრამ ეს არ ნიშნავს, რომ არ არსებობს კულტურული განსხვავებები ტაილებსა და დასავლელებს შორის.
და დარწმუნებული ვარ, რომ პრობლემები, რა თქმა უნდა, შეიძლება წარმოიშვას (გახსოვდეთ, შეიძლება წარმოიშვას) ურთიერთობაში კულტურული განსხვავებების გამო.
არ ვფიქრობ, რომ გონივრული იქნება ამის თავიდან აცილების მცდელობა.
მაგალითად, თქვენ წერთ: „ქალთან ვარ ურთიერთობაში. ის ახლახან დაიბადა ტაილანდში. ”
თითქოს ეს მხოლოდ ტაილანდში დაბადებით მთავრდება.
ეს იმას ნიშნავს, რომ ის სრულიად განსხვავებული კულტურიდან მოდის და, შესაბამისად, სულ სხვა აღზრდა ჰქონდა და ბევრ რამეზე განსხვავებულად ფიქრობს, ვიდრე დასავლელი ქალი.
ამაში ცუდი არაფერია, არ არის საჭირო ამაზე აურზაური. ზოგიერთ მომენტში შეგიძლიათ კმაყოფილიც იყოთ ამით.
მაგრამ მე პირადად განვიცდიდი, რომ ამან შეიძლება გამოიწვიოს პრობლემები ურთიერთობაში.
უკვე 10 წელია, რაც ურთიერთობაში ვარ და უკვე 8 წელია გათხოვილი ვარ, ვცხოვრობ ტაილანდში და დღემდე ბედნიერი ვარ ჩემს ტაილანდელ მეუღლესთან ერთად, რომელიც არაფრის გამო არ მინდა გამოვტოვო.
ასე რომ, გამოცდილებით შემიძლია საკუთარ თავს ექსპერტი ვუწოდო
თავიდან უფრო ხშირად და ახლა ხანდახან მაინც ვხვდებოდით ამ ტიპის პრობლემებს გარკვეულ საკითხებზე განსხვავებული შეხედულებების გამო.
და ეს ძირითადად ის იყო, რაც მე გავაკეთე ჩემს პირველ მეუღლესთან ერთად ნიდერლანდებში. ყოველთვის ერთსა და იმავე გვერდზე იყო.
საბედნიეროდ, ამას თითქმის არასოდეს მოჰყოლია სერიოზული შეჯახება და ჩვენ მაინც შევძელით კომპრომისზე წასვლა.
ახლა ორივე ცოტა ხანში ვართ და ორივე მრავალი წელია დაქორწინებულები ვართ
უკან, ორივე ადრე ბავშვებთან ერთად ოჯახურ სიტუაციაში ცხოვრობდა.
მე ვფიქრობ, რომ ეს ნამდვილად დაეხმარა კულტურული განსხვავებებით გამოწვეული უთანხმოების მოგვარებას.
მაგრამ ასევე წარმომიდგენია, რომ ბევრი ქორწინება ამით მთავრდება.
არამგონია გონივრული იყოს იმის პრეტენზია, რომ ეს პრობლემები არ არსებობს, ჯობია მათი ამოცნობა, მერე რამე გააკეთო.
ის, რომ თქვენ გაქვთ განსხვავებული შეხედულებები, შეიძლება გამოწვეული იყოს იმით, რომ თქვენ ჯერ არ შეხვედრილხართ მათთან ურთიერთობაში.
მესმის, რომ შენ და შენი შეყვარებული სულ ერთად არ ცხოვრობთ.
ყოველწლიურად, რამდენიმე თვე გაატარეთ შვებულებაში, უბრალოდ დატკბით ცხოვრებით.
კარგად წარმომიდგენია, რომ ვარდისფერ ღრუბელზე ხართ და მხოლოდ ერთმანეთისკენ გაქვთ თვალები და ერთმანეთით ტკბებით.
და ასე უნდა იყოს თქვენი ცხოვრების ამ ეტაპზე.
მაგრამ თუ თქვენ ყოველთვის ერთად ხართ და ცხოვრობთ აქ, ტაილანდში და თქვენ უნდა გაუმკლავდეთ ყოველდღიურ საკითხებს, ეს სხვა თავია.
მაშინ პატივი უნდა სცეთ მის შეხედულებებს, თუნდაც ისინი თქვენი არ იყოს და შეეცადოთ გაიგოთ ერთმანეთის შეხედულებები.
მე აღვნიშნავ რამდენიმეს, რომლებსაც ტაილანდში განსხვავებულად უყურებენ, ვიდრე დასავლეთში.
ეს ყველაფერი შეიძლება ახლა ტრივიალურად მოგეჩვენოთ, მაგრამ უბრალოდ დაელოდეთ მათთან დაპირისპირებას.
ბავშვების აღზრდა (დაძინება, სუფრასთან ერთად ჯდომა, სექსუალური განათლება).
საქმე ოჯახურ ურთიერთობებთან. (აქ ოჯახური ურთიერთობა ბევრად უფრო მნიშვნელოვან როლს თამაშობს, ვიდრე ჩვენთან.)
ბებია-ბაბუის როლი ოჯახში.(ბებიას აზრი ძალიან მნიშვნელოვანია.)
კრიტიკის მიღება. (მხედველობის დაკარგვა)
შენი უფლებისთვის დგომა. (სხვის შეურაცხყოფის შიში.)
შეთანხმებების დაცვა. (ტაილანდის დრო.}
პრობლემების სწრაფად განხილვა. (თუ მათ არ ახსენებთ, ისინი არ არსებობენ.)
მე შემიძლია დავასახელო კიდევ რამდენიმე, რომლებზეც ტაილები და დასავლელები განსხვავებულად ფიქრობენ და ეს, რა თქმა უნდა, შეიძლება იყოს ურთიერთობის პრობლემების მიზეზი.
ლეო ბოში.
როდესაც ხანდახან ვკითხულობ ამ და სხვა კლიშეებს, მაინტერესებს საშუალო ჰოლანდიელი და საშუალო ტაილანდელი მართლაც სხვა პლანეტიდან უნდა იყოს თუ ჩემი შეყვარებული (და მე?) სხვა პლანეტიდან მოდის. ერთადერთი უთანხმოება და კონფლიქტი შეიძლება სათავეში იყოს პიროვნებასა და გარემოებებში. ჩემი შეყვარებული ყოველთვის პირდაპირ ამბობს იმას, რაც სურს ან ფიქრობს, ასევე ჩემს ქცევასა და ქმედებებზე. მაგალითად, „ძალიან დიდ დროს ატარებ ინტერნეტში“ ან „მეტი უნდა გაწმინდო“ (ამაზე ნაკლებად კარგ ჰოლანდიურად, რადგან ის აქ მხოლოდ ექვსი თვისაა). ასე რომ, თუ რამეს არასწორად ვაკეთებ, მაშინვე მოკლედ მეუბნებიან, რას ვაკეთებ არასწორად. ბევრ მკითხველს თუ დავუჯერებ, „ტაიელები“ ამას ვერ იტანენ და არაფერს აკეთებენ. მე ჩემს კრიტიკას უფრო დახვეწილად ვაძლევ (ის ასევე შეძლებს ამის გაკეთებას, როცა მისი ლექსიკა იზრდება). ხალხს, მათ შორის ჩემს პარტნიორს. არც არასდროს ჰქონია მასთან რეალური პრობლემები. მაქსიმუმ წუწუნი, როცა ვამბობ: „ფეისბუქზეც ბევრს თამაშობ და არ მაძლევ უფლებას ამდენი ინტერნეტით ვისარგებლო“. მაგრამ ამაზე ისევ შეგვიძლია სიცილი.
ის ასევე პუნქტუალურია, შეთანხმება არის შეთანხმება და დრო არის დრო. თუ დავაგვიანებ მეტყვიან. თუ ჩვენ ვართ ტაილანდში და დავნიშნავთ შეხვედრას ვინმესთან, რომელიც მოგვიანებით ჩამოვა, ის ასე ამბობს. თუ 10 საათზე შევხვდებით, 10 საათზე უნდა იყოთ, როცა ვამბობ, რომ შესაძლოა კრუნგთეპის ცენტრში მოძრაობა შეჩერდეს, პასუხობენ "ყოველთვის აგვიანებენ". თუ მას (არ) სურს რაიმე ჩემგან ან სხვისგან, ის შემატყობინებს.
ჩვენ არ გვყავს შვილები (ჯერჯერობით), მაგრამ მე არასოდეს მქონია კომენტარი ზოგიერთი ტაილანდელი მეგობრისგან იმ ბავშვთან, რომელიც ასევე დროულად მიდის დასაძინებლად. მაგრამ ჩემი შეყვარებულის ხასიათიდან გამომდინარე, მე მესმის, რას ამბობს ის, როცა ვეკითხები, ძილის დრო ნამდვილად ძილის დროა. ჩვენც ერთად ვჭამთ სუფრასთან. ის ასევე აცნობიერებს, რომ ნაკლოვანებად მას მცირე ან საერთოდ არ ჰქონდა სექსუალური განათლება ტაილანდში. ის უფრო კრიტიკულია იმის მიმართ, თუ რა შეიძლება გაუმჯობესდეს ან გიჟდება ტაილანდში (პოლიტიკაზე, პოლიციაზე, საჯარო მოხელეებზე და ა.შ.).
არა, 80-90% მას და ჩემს პერსონაჟს მივაკუთვნებ, დანარჩენს თითქმის მთლიანად ენის პრობლემებს მივაკუთვნებ და შესაძლოა 1-2 პროცენტს კულტურას. მაგრამ ჩვენ არ გვქონია რეალური კამათი. ჩვენ უბრალოდ ვურთიერთობთ, გვესმის ერთმანეთის თვალსაზრისი (ემპათია და ა.შ.). ისეთი ბუკლეტები, როგორიცაა ტაილანდური ცხელება, ჩემთვის არაფრის მომტანი იყო, რაც მხოლოდ „სხვასთან თანაგრძნობას“ და „კომუნიკაციას“ ახასიათებს, ასევე კლიშეების სამრეცხაო სიას „ფარანგსა“ და „ტაილანდელთან“ დაკავშირებით, რომლებსაც ძლივს ვუკავშირებ საკუთარ თავს. ან ჩემი პარტნიორი. მაგრამ შესაძლოა მე და ჩემი პარტნიორი ძალიან გამორჩეულები ვართ. 555
ახლა უნდა გავწყვიტო, შეყვარებული ამბობს 5 წუთში სახლიდან უნდა გავიდეთო. 😉
მეგობარო ლეო მე შემიძლია მხოლოდ 1 რეიტინგი მოგცეთ, მაგრამ თქვენ იმსახურებთ ათს, მეც რვა წელია გათხოვილი ვარ და მყავს 15 წლის (ნაბიჭვარი) შვილი, რომელსაც ჩემი წყალობით ესმის ორი კულტურა.
მასზე ათასი და ერთი სიტყვა ეწერა. ყველა განსხვავებული აზრია, შეთანხმებას ვერ მივაღწევთ. კარგი დისკუსია იყო, მაგრამ ყველას თავისი გემოვნება აქვს. ასეა ცხოვრება და თუ სხვაგვარადაა, ვერ გაერკვევით, რადგან ჩვენ ვართ ადამიანები.
არ მგონია, რომ ურთიერთობის პრობლემებს დიდი კავშირი ჰქონდეს კულტურულ განსხვავებებთან.
რამდენად შორს გსურთ ურთიერთობაში წასვლა, რა გაქვთ ერთმანეთისთვის, ეს არის წარმატების გასაღები.
რამდენი ქორწინება წარუმატებელია ნიდერლანდებში და ამას საერთო არაფერი ექნება კულტურასთან.
დიდი პრობლემა ისაა, რომ, ჩემი აზრით, დღეს ადამიანებს ერთმანეთის მიმართ ნაკლებად ინტერესდებიან, ყოველგვარი აზრთა სხვადასხვაობა გამოიყენება იმისთვის, რომ გაამართლოთ.
ურთიერთობაში არ არის ის, თუ ვინ არის მართალი, ხრიკი არის ერთმანეთის დაფასება.
პრობლემების უმეტესობა, რომელსაც ჩვენ ვიწვევთ, არის ურთიერთობების პრობლემები და ეს უფრო ხასიათს უკავშირდება, ვიდრე კულტურას.
ძვირფასო ხუნ-პეტერ:
მე სრულიად არ ვეთანხმები თქვენს განცხადებას [relationproblems@cultuurBackground]. თქვენ ეს უკვე აღნიშნეთ თქვენს გახსნის სიტყვებში. პირადად მე ვარ წარმოშობით ჰაგენესი/ჩემი დედაჩემი, პირიქით, ფრისლანდიიდან. მას შემდეგ, რაც მის სოფელში რამდენჯერმე ვიყავი ნამყოფი, მე ვამჩნევ, რომ კულტურული განსხვავებები ჰააგასთან შედარებით. უბრალოდ შეხედეთ ყველა ცხელ საჭმელს ლანჩის დროს და კიდევ ბევრი განსხვავებაა/ახლა მხოლოდ ნიდერლანდებზე ვსაუბრობთ.
ის ფაქტი, რომ თქვენ გყავთ ტაილანდელი შეყვარებული, როგორიც ფარანგია, რომელიც ყოველთვის არის ნომერი "ერთად=3", არის ის, სადაც ყველაფერი იწყება! 1=ოჯახი.2=ბუდა.3=ფარანგი, შენ უნდა მოერგო საკუთარ თავს ამისთვის/ან იმდენად გიჟდები შენს გოგოზე, რომ თითქმის უგულებელყოფ საკუთარ თავს და მე ნამდვილად მიჭირს ეს! და როგორც რამდენიმემ უკვე დაწერა ამ განცხადებაზე: რამდენიმე წელიწადში ისევ დაველაპარაკებით ერთმანეთს / ვნახოთ, რას ფიქრობთ ამის შესახებ!
გრ; ვილემ შევი…
ძვირფასო მისტერ უილემ,
საკუთარი გამოცდილებიდან შექმნილი კიდევ ერთი არარსებული შაბლონი. საკუთარი გამოცდილება არ არის სწორი შაბლონი: „ეს ასეა“. 11 წელია, რაც ტაილანდელ ქალზე ვარ გათხოვილი („გოგო“ არ არის, აქაც გარკვეული პატივისცემა მიზანშეწონილია) და რა თქმა უნდა არის კულტურული განსხვავებები (თუნდაც ჰააგაში, ამისთვის ფრისლანდიაში წასვლა არ არის საჭირო; ავიღოთ Binnenhof და Schilderswijk), მაგრამ პოზიცია იყო, რომ, მწიგნობართა აზრით, არასწორად, ჩვეულებრივ, ამას აბრალებენ ურთიერთობის პრობლემებს. არ არის ნომერი 3 ჩვენს სახლში ან ჩვენს ურთიერთობაში. ჩვენ ერთმანეთს ვაძლევთ იმ ადგილს, რომელიც ორივეს გვჭირდება ჩვენს ქორწინებაში. ასე შეიძლება ორ ჰოლანდიელს შორის ქორწინება უპრობლემოდ წარიმართოს. და ასე მიდის აქ ტაილანდში (ჩვენთან). ვისი საქმეა!!
ვეთანხმები ხუნ პიტერს, რომ ურთიერთობების პრობლემებს თითქმის არაფერი აქვს საერთო კულტურულ განსხვავებებთან და განსაკუთრებით ვეთანხმები რობ ვ.-ს ზემოთ მოცემულ პასუხს.
პიროვნებები და პიროვნებები ყალიბდება მრავალი ფაქტორით. ყველაზე მნიშვნელოვანი ალბათ მემკვიდრეობაა, ასევე აღზრდა, განათლება, პროფესია, გენდერული და კულტურული გავლენა. შეუძლებელია ყველა ამ გავლენის გამოყოფა და შეუძლებელია იმის თქმა, რომ გარკვეული ხასიათის თვისებები კულტურას უკავშირდება. და ეს ხასიათის თვისებები არის ის, რაც ეხება ურთიერთობების პრობლემებს.
მოვიყვან მაგალითს. ტაილანდური კულტურა საშუალოდ ნაკლებად მტკიცეა, ვიდრე ჰოლანდიური კულტურა. ჰოლანდიელი უფრო მეტად იტყვის უარს და გამოთქვამს თავის გაუგებარ აზრს. თუმცა არის ბევრი თავდაჯერებული ტაიელი (მე ვფიქრობ მინისტრ ჩალერმზე, ის არის არატაილანდური აგრესიული და თავდაჯერებული) და ბევრი არამტკიცებული ჰოლანდიელი. ბევრი ტაილანდელია, რომლებიც პიროვნულად ძალიან ჰგვანან ჰოლანდიელებს და პირიქით, პიროვნული თვისებებით, რომლებიც ზოგჯერ პირდაპირ ეწინააღმდეგება იმას, რასაც ეს კულტურა განსაზღვრავს.
ასე რომ, თუ თქვენ განსჯით ურთიერთობების პრობლემებსა და ჩართულ ადამიანებს, აზრი არ აქვს კულტურის სურათში შემოტანას. უბრალოდ შეხედეთ ჩართულ ადამიანებს, როგორები არიან ისინი და როგორ ურთიერთობენ ერთმანეთთან. დაივიწყეთ ეს კულტურული ფონი ერთი წუთით. კულტურის მუდმივი შემოტანით ("ტიპიური ტაილანდური") თქვენ არღვევთ კარგ კომუნიკაციას, თქვენ აღარ უყურებთ პიროვნებას, არამედ მის უკან არსებულ აბსტრაქტულ იდეას, რომელიც, ალბათ, საერთოდ არ ეხება ამ ინდივიდს.
კულტურული მსჯელობები სახალისოა სამეცნიერო კვლევებში და სასაუბროდ, მაგრამ სრულიად უსარგებლოა ორ ადამიანს შორის კონკრეტული, ინდივიდუალური სიტუაციის შესაფასებლად.
სისულელე და სისულელე. მაიმუნს ჰგავხარ, თუ შენს პოზიციას სისულელედ თვლიან. ასე რომ, ემოციები მატულობს, ან იქნებ მხოლოდ მე ვარ, ვინც ასე გრძნობს თავს? შესაძლო მიზეზი: წამოჭრილი თემა ძალიან სასიცოცხლოდ მნიშვნელოვანია ამ ფორუმის უმეტესობისთვის. რატომ? რადგან ბევრ ჩვენგანს ჰყავს ტაილანდელი შეყვარებული, ცოლი ან ყოფილი ცოლი. ასე რომ, ჩვენ ყველანი ვართ ექსპერტები გამოცდილებით ან უნდა ვიყოთ.
ამიტომ, ჩვენ მიერ ჩაწერილი რეაქციები შთაგონებულია იმით, რაც ჩვენ თვითონ განვიცადეთ. ჩემი პოზიციაა, რომ კულტურული განსხვავებები არის მცირე და დიდი ურთიერთობის პრობლემების მიზეზი და ეს სრულიად წინააღმდეგობრივია მათთვის, ვინც საპირისპიროს ამტკიცებს. დაიმახსოვრე, მე უბრალოდ არ ვლაპარაკობ, "სისულელეს" არ ვყვები, პირიქით. ჩემი აზრი ჩამოყალიბდა, ნელა და სტაბილურად, ჩემი საკუთარი გამოცდილებით, ჩემ გარშემო მყოფი ადამიანების გამოცდილებით... (20 წელი საკმარისია?) ცოტა ხნის წინ ვიღაც ვესტუმრე მის ახალ ჩინელ საცოლეს. დიახ, ისევ იგივე ისტორიები ძირითადი კულტურული განსხვავებების შესახებ, რამაც გამოიწვია ხახუნი და დაძაბულობა... და გთხოვთ, შეწყვიტოთ მტკიცება, რომ ეს გამოწვეულია ცუდი კომუნიკაციით. არასწორია!, ორივე მაღალ დონეზე საუბრობს ინგლისურად
ამიტომ მიჭირს მათთან, ვინც შემთხვევით ამტკიცებს, რომ საქმე მხოლოდ ხასიათსა და საყოველთაო ურთიერთობების პრობლემებს ეხება.
თქვენ სწავლობთ ურთიერთობის მსვლელობისას ხასიათის განსხვავებების გამკლავებას. დროთა განმავლობაში თქვენ ისე კარგად იცნობთ ერთმანეთს, რომ ეს უკვე აღარ არის დაბრკოლება. იგივეა კულტურული განსხვავებები. მაგრამ ისინი რეგულარულად ჩნდებიან და კორექტირებას ორივე მხრიდან ძალისხმევა და გამძლეობა სჭირდება. ჩვენს შემთხვევაში ეს საკმაოდ კარგად გამოვიდა და ამას ვუსურვებ ყველას ჯულისგან.
როჯერ
როცა ყველა პასუხს ხელახლა გადავიკითხავ, ბოლომდე ვერ გავექცევი შთაბეჭდილებას, რომ ყველას აქვს საკუთარი გამოცდილება სიტყვა კულტურასთან დაკავშირებით. მე უკვე აღვნიშნე ეს წინა პასუხში. ეს, რა თქმა უნდა, იწვევს გაუთავებელ, თუ უაზრო დისკუსიას.
რა არის სინამდვილეში კულტურა (ქცევის კონტექსტში) და როგორ ჩნდება იგი? კულტურა სხვა არაფერია და/ან ნაკლები, ვიდრე ზოგადად მიღებული ქცევა მოცემულ საზოგადოებაში. ქცევა თავის მხრივ განისაზღვრება ამ საზოგადოების შიგნით საყოველთაოდ მიღებული ნორმებით, ღირებულებებით, მოსაზრებებით, რწმენით და ა.შ. საზოგადოება შეიძლება იყოს ოჯახი, სამეზობლო, ქალაქი, პროვინცია, ქვეყანა, რეგიონი ან კონტინენტი. თქვენ კი გაქვთ კულტურები კომპანიის განყოფილებებში ან თავად კომპანიებში. ფაქტობრივად, თქვენ უკვე გაქვთ ფეისბუქის კულტურა; ადამიანები, რომლებიც თითქმის არ იცნობენ ერთმანეთს, მაგრამ იზიდავთ ერთმანეთი გარკვეული შეხედულებების გაზიარებით.
კულტურები შეიძლება ძალიან სწრაფად გაჩნდეს. მაგალითად, ავიღოთ ახალგაზრდული კულტურა. ლონსდეილის ახალგაზრდები იზიდავდნენ ერთმანეთს გარკვეული (აგრესიული, რასისტული) ქცევით. მათ ჰქონდათ საკუთარი ენა და ნიშნები; ეცვა იგივე ტანსაცმელი და იგივე ვარცხნილობა ჰქონდა.
განცხადებას ვუბრუნდებით. რა თქმა უნდა, სრული სისულელეა ვივარაუდოთ, რომ ჩვენი პლანეტის ყველა მკვიდრი ერთნაირია. ისე, თუ არ გადახვალთ პირველადი მოთხოვნილებების ფარგლებს, როგორიცაა ჭამა, დალევა და ძილი, ჩვენ სწრაფად დავასრულებთ. სხვათა შორის, მე ასევე ვბედავ იმის თქმას, რომ არსებობს „კულტურული“ ქცევითი განსხვავებები. მაგალითად, ვიეტნამელებს უყვართ შავი ძაღლის ჭამა, რომელსაც ნელ-ნელა ახრჩობენ. ჯერ არ მინახავს ჯალათები ნიდერლანდებში, რომ ასე მოიქცნენ. ჩინელები იყენებენ ნაღველს დათვისაგან, რომელიც მტკივნეულად გამოიყოფა ამ ცხოველებისგან. ვიეტნამში და ჩინეთში ეს არავის უკვირს. კულტურა თუ არა?!
სიყვარული, უსაფრთხოება და სიყვარული ამ განცხადების მომხრეები ასევე უნივერსალურებად მიიჩნევენ. ეს ასეა, ჩვენ ყველას გვაქვს ამის მოთხოვნილება, მაგრამ მისი გამოხატვის გზა შეიძლება მნიშვნელოვნად განსხვავდებოდეს. რა თქმა უნდა, არასოდეს ყოფილა პაკისტანში, ინდოეთში ან აფრიკაში. იქ ახალგაზრდა გოგონებს ჯერ კიდევ „სიყვარულის გამო“ ათხოვებენ და ზოგიერთ ბატონს რამდენიმე ცოლი ჰყავს „სიყვარულის გამო“. ახლა უკვე მესმის ბატონების ყვირილი: „ამას არაფერი აქვს საერთო სიყვარულთან, უსაფრთხოებასთან ან სიყვარულთან!“; რა თქმა უნდა, ეს განიხილება საკუთარი კულტურული კუთხით. თუმცა იქ ნორმალური და მიღებულია. ხელისუფლებაც კი არაფერს აკეთებს! კულტურა თუ არა?!
რა თქმა უნდა, ხდება ისე, რომ ტაილანდურ ქალბატონებსა და დასავლელ ბატონებს შორის ურთიერთობა კარგად მიდის, მაგრამ თქვენ არ მეუბნებით, რომ არ არსებობს განსხვავება ნორმებში, ღირებულებებსა თუ მოსაზრებებში. ის ფაქტი, რომ ზოგიერთ შემთხვევაში ისინი არასდროს იწვევს პრობლემებს, მხოლოდ რაღაცას ამბობს ამ ადამიანების EQ-ზე; არც მეტი და არც ნაკლები.
კიდევ ერთი კარგი პრაქტიკული მაგალითი. ჩემი მეუღლე 35 წელზე მეტი ხნის განმავლობაში ცხოვრობდა და მუშაობდა დასავლეთში, რომელთა დიდი ნაწილი ნიდერლანდებში იყო. ის საუბრობს ჰოლანდიურ, ინგლისურ და რა თქმა უნდა ტაილანდურ ენაზე. ძალიან თავდაჯერებული იყო ნიდერლანდებში. მას მოუწია, რადგან მულტინაციონალური კომპანიის მენეჯერი იყო. მას შემდეგ, რაც ჩვენ აქ ვცხოვრობთ, ის ისევ სტატუსურ კულტურაში დაეცა. ნიდერლანდებში მას არ უჭირდა უფროსისთვის პასუხის გაცემა. ვინმე საყურადღებო ან მაღალი თანამდებობის პირმა უნდა გააკეთოს აქ ძალიან ცუდი, თუ მას სურს კვლავ წავიდეს მისი გზა. როდესაც ვეკითხები, რატომ რეაგირებს იგი ხანდახან ასე თავდავიწყებით, მე ვიღებ პასუხს: ”ასე აკეთებენ ამას ტაილანდში!”
მოკლედ, არ არსებობს უნივერსალური ადამიანი. არიან ადამიანები, რომლებიც ძალიან ადაპტირებულნი არიან და ამიტომ შეუძლიათ სწრაფად დასახლდნენ სადმე. ეს შეიძლება მოიძებნოს მოსახლეობის ყველა ჯგუფში. ურთიერთობის თითქმის ყველა პრობლემა შეიძლება აღმოჩნდეს ნორმების, ღირებულებების, მოსაზრებების ან ქცევის განსხვავებაში. თითქმის ყველა ეს ნივთი შთაგონებულია კულტურით. ეს შეიძლება იყოს სუბკულტურა ან ეთნიკური ფონი. ამიტომ უნივერსალური სისულელეა ვივარაუდოთ, რომ კულტურა გავლენას არ ახდენს ურთიერთობებზე.
თუ კარგად დაფიქრდებით, ეს პოზიცია ისეთივე მარტივია, როგორც ბატონების პოზიცია, რომლებიც ყველა პრობლემას კულტურულ საყრდენზე ამაგრებენ.
ბაკუსის ეს პასუხი ყველაზე მეტად ემთხვევა ჩემს გამოცდილებას 35 წელზე მეტი ხნის განმავლობაში სხვადასხვა ქვეყანაში ცხოვრების მანძილზე. ის ასევე აჩვენებს, რომ აღზრდის დროს შეძენილ კულტურასა და საცხოვრებელი ქვეყნის კულტურას შორის შეიძლება წარმოიშვას ურთიერთქმედების სხვადასხვა ფორმა. ეს ყველაფერი კიდევ უფრო რთულს და ასევე უფრო საინტერესოს ხდის.
10 წლის განმავლობაში, რაც ჰოლანდიაში ვცხოვრობდი ჩემს ტაილანდელ მეუღლესთან ერთად, მისი ადაპტაციის პროცესი გაცილებით მეტხანს გაგრძელდა და ნაკლებად სრულყოფილი იყო, ვიდრე მისი ადაპტაცია აშშ-ში მომდევნო 16 წლის განმავლობაში. იქ საკუთარი სურვილით სწავლობდა, შემდეგ კი საკუთარი ბიზნესი წამოიწყო. ეს უკანასკნელი ასევე იყო წმინდა თვითგანვითარება, რადგან ეს არ იყო საჭირო ფულისთვის. მან საბოლოოდ მოაწყო შესყიდვები სრულიად დამოუკიდებლად და საჭიროების შემთხვევაში დამოუკიდებლად გაფრინდა ქვეყნის მასშტაბით. ამერიკული კულტურა ძალიან ღიაა ახალბედებისთვის. ვფიქრობ, რომ ეს იყო მისთვის საუკეთესო წლები და ახლაც დროდადრო საუბრობს იმაზე, თუ რამდენად ბედნიერი იყო იქ.
ჩვენ ახლა ტაილანდში 10 წელი ვცხოვრობთ და წლის უმეტეს ნაწილს ყოველთვის იქ ვატარებთ. იქ ისევ ძალიან ბედნიერები ვართ. რაც მე განვიცადე არის ის, რომ ჩემი ცოლი ახლა მთლიანად "ტაილანდელი" გახდა. რატომღაც, ჩემდა გასაკვირად, ამას დავაკვირდი, მაგრამ მოხარული ვარ, რომ ბაკუსს ჰქონდა მსგავსი გამოცდილება. ის, რაც მისთვის ახლა ტაილანდში დაჯილდოვებულია, არის ის გზა, რომლითაც იგი იღებს პატივისცემას, როდესაც ტაისი ეცნობა მის ისტორიას, რაც მან გააკეთა და განიცადა ბოლო 35 წლის განმავლობაში.
მინდა დავამატო, რომ ჩემს ტაილანდელ მეუღლესთან ერთად ყველა იმ ქვეყანაში მშვენიერი ცხოვრება მქონდა და მაქვს. დარწმუნებული ვარ, რომ ამას თითქმის ვერასდროს გავაკეთებდი დასავლელ ქალთან.
ერიკ, ჩემი მეუღლეც ნამდვილად სარგებლობს იმ პატივისცემით, რაზეც თქვენ საუბრობთ. მას აშკარად სრულიად განსხვავებული სტატუსი მიანიჭეს ტაილანდში. ფინანსებზე არ ვსაუბრობ, რადგან მისი ოჯახი აქ კარგად იყო და არის, მაგრამ განსაკუთრებით ცოდნის კუთხით. როცა საჭიროა, როცა ჩვენს სოფელში პრობლემები წარმოიქმნება, მას უტარებენ კონსულტაციას. მას ჯერ არ სთხოვენ სამედიცინო რჩევას, მაგრამ ამას დიდი მნიშვნელობა აქვს.
ამ დროისთვის, როგორც ჩანს, მათ, ვინც ამ განცხადებას ეწინააღმდეგება, უპირატესობას ანიჭებს მათ, ვინც თანახმაა. ახლა ის ყურადღებას ამახვილებს კითხვაზე: კულტურული განსხვავებები როლს თამაშობს ურთიერთობების პრობლემებში, თუ ეს არის პარტნიორების პერსონაჟები? ბევრი ადამიანი უფრო მეტად იხრება პირველისკენ. ამას მეც ვამტკიცებდი. ფაქტობრივად, კულტურული განსხვავებები თამაშობს როლს ყველა პრობლემაში, შეუძლია გამოიწვიოს ისინი, მაგრამ ასევე გადაჭრას.
ტინო კუისი ცდილობს დააბრუნოს განცხადება და დისკუსია თავდაპირველ განზრახ პროპორციებში. კარგი რამაც. ჩვენ ჩავუღრმავდებით ტაილანდურ-ჰოლანდიური ურთიერთობის პრობლემების კულტურულ-სოციოლოგიურ განხილვას.
„კონკრეტულ, ინდივიდუალურ სიტუაციაში ორ ადამიანს შორის“, როგორც ტინო კუისი კითხულობს განცხადებას, დაინტერესებული ადამიანების ბუნება და ხასიათი თავის როლს ასრულებს. სცემს! დიდი განსხვავებაა, მორჩილი და მორჩილი იქნებით თუ ჯიუტი და ჯიუტი. ფიქრი, რომ შეიძლება მართალი იყო, თუ პრობლემას „ტიპურად ტაილანდურად“ უგულებელყოფთ, ან სხვა ადამიანთან კულტურულ განსხვავებას მიაწერთ, რა თქმა უნდა ჩიხია.
პერსონაჟები განსხვავდება. მთელი ცხოვრების განმავლობაში შეხვდებით უამრავ პერსონაჟს. ეს ცხოვრებას ამაღელვებელს ხდის. პერსონაჟები მემკვიდრეობითობის, აღზრდისა და გარემოს შედეგია.
აქედან გამომდინარე, ცხადია, რომ ადამიანები ერთმანეთისგან ყველანაირად განსხვავდებიან - და სწორედ ეს აკავშირებს მათ.
ეს დამოკიდებულია სხვადასხვა პერსონაჟებზე, რომ გამოვიდნენ თავიანთი განსხვავებული პიროვნებებითა და კულტურებით.
სცემს. კოლექტიური კონცეფცია, როგორიცაა კულტურული განსხვავებები, რა თქმა უნდა, არასოდეს შეიძლება იყოს ურთიერთობის პრობლემების მიზეზი. ყველაფერი ინდივიდის გარშემო ტრიალებს. პარტნიორების თანაგრძნობა და პიროვნებები უფრო გადამწყვეტია ნებისმიერი ურთიერთობის პრობლემისთვის.
ჩემი აზრით, ტაილანდელი ქალი არსებითად არ განსხვავდება ჰოლანდიელი ქალისგან. ყველა ქალს ან მამაკაცს სურს სიყვარული, გაგება, დაფასება და აღიარება. არ აქვს მნიშვნელობა რომელ ქვეყანაში დაიბადე.
კოლექტიური კონცეფცია ნამდვილად არ შეიძლება იყოს პრობლემის მიზეზი. პრობლემის გადასაჭრელად, თქვენ უნდა შეძლოთ იზოლირება და მიზეზის დასახელება. როცა გინდა დამნაშავე გაასამართლო, არ უნდა მიხვიდე სასამართლოში და იყვირო, „დანაშაული ჩაიდინა“. ასევე კონტეინერის კონცეფცია. ძალიან გამარტივებული!
რატომ არსებობს მეცნიერებები, როგორიცაა ანთროპოლოგია, ეთნოგრაფია და დემოგრაფია? იმის გამო, რომ ყველას აქვს იგივე ქცევა, აქვს იგივე საჭიროებები, აქვს იგივე ნორმები და ღირებულებები? ასე რომ არა! ასე რომ ყოფილიყო, ისეთი პოლიტიკური პარტიები, როგორიც PVV იყო, არ შეიქმნებოდა!
ნათელია, რომ ადამიანები ავლენენ განსხვავებულ ქცევას და აქვთ განსხვავებული ნორმები და ღირებულებები მათი წარმოშობის (= კულტურის) მიხედვით. არ იქნება შესაძლებელი, რომ გარკვეული გადახრილი ქცევა ან გარკვეული გადახრის სტანდარტი ან ღირებულება შეიძლება იყოს ურთიერთობის პრობლემის მიზეზი? ბუნებრივია! თქვენ უნდა იყოთ სრულიად განსხვავებული პლანეტიდან, როგორც ამას ზოგიერთი ადამიანი ფიქრობს, რომ უარყოთ ეს.
ის ფაქტი, რომ ტაილანდელი ქალები არსებითად არ განსხვავდებიან ჰოლანდიელი ქალებისგან, ასევე სერიოზული გაუგებრობაა. რატომ ეძებს ამდენი დასავლელი მამაკაცი ქალს შორეულ ტაილანდში? ეს მხოლოდ გარეგნობას ეხება თუ იმ ფაქტს, რომ 19 წლის მოზარდს აქ მაინც შუახნის ასაკში შეძლებ? კარგი საფუძველი მყარი ურთიერთობისთვის!
პიროვნების ხასიათის (=პიროვნების) თვისებებსაც ნაწილობრივ განსაზღვრავს წარმოშობა (და შესაბამისად კულტურა). მაშასადამე, ხასიათი ნაწილობრივ განისაზღვრება ეთნიკური წარმომავლობით. საშუალო ესკიმოსის ხასიათის თვისებები სრულიად განსხვავებული იქნება საშუალო არაბისგან. ემპათია, მაგალითად, ასეთი ხასიათის თვისებაა.
მეცნიერული ფაქტია, რომ არსებობს კულტურული ქცევები; ნორმები და ღირებულებები; ხასიათი; შეხედულებები - არსებობს განსხვავებები მოსახლეობის ჯგუფებს შორის. აშკარაა, რომ ამან შეიძლება გამოიწვიოს პრობლემები სხვადასხვა წარმოშობის ადამიანებს შორის ურთიერთობებში. მე ვამბობ, რომ შეიძლება, რადგან შეიძლება არსებობდეს ასობით სხვა მიზეზი ურთიერთობის პრობლემებისთვის, რომლებსაც საერთო არაფერი აქვთ წარმოშობასთან, როგორიცაა აგრესია.
პრობლემების გასაგებად, თქვენ უნდა შეძლოთ მიზეზების იდენტიფიცირება. კულტურული განსხვავებების საერთო ტერმინი ყოვლისმომცველია და, შესაბამისად, არასაკმარისი. ამიტომ, ეს აჩვენებს სერიოზულ შორსმჭვრეტელობას შერეულ ურთიერთობებში არსებული ყველა პრობლემის იდენტიფიცირება, როგორც ასეთი, და მისი არსებობის უარყოფა.
და ჰანსი,
დიდი ის არის, რომ თუ ჩვენ ვცხოვრობთ აქ და ახლა, არ არსებობს რუტინა, რადგან მაშინ ჩვენ განვიცდით იმას, რაც არის ამ მომენტში და ეს ყოველ ჯერზე ახალია. ასევე ურთიერთობაში.