მკითხველის წარდგენა: რა დღესასწაულია!?
შობა და წელიწადის შემობრუნება, ჰოლანდიას ხშირად არ მენატრება, მაგრამ ამ დღეებში მომენატრა ძველებური ნაძვის ხე, ცივი და შემდეგ მყუდრო შიგნით, ცენტრალური გათბობა ჩართული, ცხელი კაკაო, შესაძლოა, პატარა ნაპერწკლით. არაყის. მაგრამ ჰეი, ტაილანდსაც აქვს თავისი უპირატესობები, როგორიცაა არდადეგების გატარება Koh Samet-ზე ან Koh Chang-ზე, როგორც ჩვენ (მე და ჩემი საყვარელი ტაილანდელი მეუღლე) ვაკეთებთ ბოლო რამდენიმე წლის განმავლობაში.
მშვენიერია, სანაპიროზე, ცოტა თხილამურებით სრიალი, სნორკელი და საღამოს სასიამოვნო ვახშამი და შემდეგ ისიამოვნეთ ცოცხალი მუსიკით ძველმოდურ ბარში როკ მუსიკით, 60-იანი წლებიდან დღემდე. ყველა ქვეყანას თავისი ხიბლი აქვს.
თუმცა, წელს ჩვენ სხვაგვარად ვაკეთებთ საქმეებს: არ დასვენება ტროპიკულ კუნძულზე ან ნიდერლანდებში სიცივე. ამ საკურორტო სეზონზე ჩვენ ახალი ეპოქის გარიჟრაჟზე ვართ, ან ყოველ შემთხვევაში მე და ჩემი მეუღლე პორნტიპი ასე ვგრძნობთ ამას. ჩვენ ვაპირებთ ბრინჯის მოყვანას, ორგანულ, ანუ, ვფიქრობთ, რომ ვიცით, რაში ვართ ჩართული. თუმცა, მომავალი უნდა აჩვენოს, ასე რომ გაგრძელება.........
მხიარული ისტორიები
მაგრამ ჯერ მე დავპირდი ჩემს თავს შაბათ-კვირას ბანგკოკში, სანამ წლის ბოლოს ჩაიაფუმში ბრინჯის მოშენებაზე წავიდოდი. შობის შემდეგ შაბათს ჩამოვდივარ ბანგკოკში. ჩემი ცოლი უკვე ჩაიაფუმშია... საღამო ბანგკოკში ცოლის გარეშე... ჰმმმმ... რა ვქნათ.
კარგი ბიჭი, რაც ვარ, ჯერ სოი 4-ში მივდივარ, ნანა, რადგან იქ ყოველთვის რაღაც არის გასაკეთებელი. მე შევთანხმდი ყოფილ კოლეგასთან, რომ რამდენიმე ოქროს ყვითელი ყაჩაღი ჯარისკაცად გაგვეკეთებინა. რა თქმა უნდა, ისევ დააგვიანა. ის ნახევრად ფრანგია, ნახევრად ტაილანდელი, ამიტომ მისი დაგვიანებული ჩამოსვლა ჩემთვის გასაკვირი არ არის.
ჯერ ქუჩაში გადავწყვიტე ახალი ფორთოხლის წვენი ვიყიდო და ირგვლივ ვიხედები, რომელი ბარიდან მაქვს საუკეთესო ხედი, რომ ვუყურო ტურისტებისა და მარტივი სათნოების მქონე ქალბატონების ფერად მსვლელობას, რომლებიც ჩქარობენ სამსახურში არ დააგვიანონ.
როდესაც მე და ჩემი მეუღლე პორნტიპი ბანგკოკში ვართ, გვსურს აქ ჯდომა და ერთად ვუყუროთ აღლუმს, ნახევრად თვალით კი ფეხბურთს ვუყურებთ. ყველა ადამიანთან, რომელიც გადის, ჩვენ ფანტაზიას ვუშვებთ და ვიგონებთ ყველაზე მხიარულ ისტორიებს.
ფორთოხლის წვენის ცარიელ ბოთლში სიგარეტს ვაქრობ და ნაგვის ურნას ვეძებ. მაგრამ ჰეი, ნაგვის ურნა ტაილანდში ზოგადად ისეთივე იშვიათია, როგორც აპრილის მაგარი დღე. ოდნავ გაღიზიანებული ცარიელ ბოთლს ტროტუარზე ვდებ და ბარისკენ მივდივარ.
ჰეი შენ! ბანგკოკში ნაგავი არ არის. Გამომყევი
რამდენიმე მეტრის შემდეგ მესმის ჩემს უკან, ჰეი შენ! პოლიციელი, მკვეთრი ფორმაში, მზის სათვალეებში, მკაცრად მელაპარაკება და მიბრძანებს, ბანგკოკში ნაგვის აკრძალვა. ო, ძვირფასო, ისევ მივიღე. დემონსტრაციულად ვბრუნდები, ცარიელი ბოთლისკენ მივდივარ, ვიღებ და ოფიცრისკენ მივდივარ.
გარკვეულწილად მტკიცედ ვეუბნები მას, რომ ბოთლს სიყვარულით ვდებ ნაგვის ურნაში. იქნებ მან მიმანიშნოს იმ ნაგვის ურნაზე, სადაც ის მიჭერს, გამომყევი! ახლავე! მორჩილად მივყვები და უახლოეს ბენზინგასამართ სადგურამდე მიმყავს. გულუბრყვილოდ ვფიქრობ, ოჰ, მართალია, იქ უნდა იყოს ნაგვის ურნა, მაგრამ ის უბრალოდ გადის ნაგვის ურნას!!
ახლა მეწყება სისველე, რაღაც არ არის აქ, რას აკეთებს ის ბიჭი? მერე ვიწყებ მის სიარულის შემჩნევას... მისი სიარული ოდნავ ირხევა, ვფიქრობ, სულ მცირე, მრავალმხრივი ადამიანია და უნდა, რომ გავყოლოდი….
ჩემი ფანტაზია გაურკვეველია და არა სწორი მიმართულებით. ის მიმყავს თავის თანაბრად მსუბუქად მოქნეულ ან, ვინ იცის, თუნდაც მძიმედ რხევიან მეგობრებთან, რის შემდეგაც უხეშად ვაცნობ ჯენტლმენურ სიყვარულს სადღაც ბინძურ, ბუნდოვნად განათებულ, დაკითხვის ოთახში. მე მიყვარს მრავალფეროვნება, მაგრამ ამ სახეობაზე საერთოდ არ ვსაუბრობ.
უეცრად ვბრუნდები და ვეუბნები, რომ სხვა გეგმები მაქვს და ამავდროულად ცარიელ ბოთლს ნაგავში ვდებ. The სოფლის ხალხი ჰგავს ისევ მეძახის ჩემს შემდეგ, ჰეი შენ, შენ გამომყევი! დიახ ნახვამდის, მე არ ვარ გიჟი ჰენკი და გავაგრძელე გზა ლუდის ბარისკენ. ნამდვილი გმირივით ის აგრძელებს ჩემს შემდეგ დარეკვას, მაგრამ დანარჩენამდე არაფერს აკეთებს, მას ნამდვილად მოუწევს სხვა მსხვერპლის პოვნა მისი გაუგებარი გაქცევისთვის. გარკვეულწილად ეშინია ამის ვიწრო გასასვლელი ტეკილას და ლუდს ვუკვეთავ და ვფიქრობ, პფფფ, რომელიც შეიძლებოდა ძალიან ცუდად დასრულებულიყო.
ფილი, ფოსტალიონი
საბედნიეროდ, ტეკილა მყისიერად მუშაობს და შემიძლია სწრაფად მოვრთო ღილაკი და დავტკბე ტურისტების, მარტივი სათნოების მქონე ქალბატონების და სხვადასხვა ნებელობითი ადამიანების ფერადი მსვლელობით. მშვენიერია, მაგრამ სად არის ახლა ეს ჩემი მეგობარი? ოჰ, ნება მომეცით უფრო შორს მივხედო ბარს.
მალე შევამჩნიე გარკვეულწილად ასაკოვანი ტაილანდელი ქალბატონი, რომელიც ანიმაციურ საუბარშია კიდევ უფროს ავსტრალიელთან. ღიმილს ვერ ვიკავებ, რომელიც მაშინვე მხვდება თვალში და საუბარში მიმყავს. ავსტრალიელი აღმოჩნდება ფილ, ფილ ფოსტალიონიფილი 15 წლის განმავლობაში მუშაობდა ავსტრალიის პოსტზე და დაზოგა თავისი გროშები, მაგრამ გაურკვეველი მიზეზის გამო მას ყოველ სამ თვეში ერთხელ უწევს ნაღდი ფულის შეგროვება. ამას ის ამტკიცებს, რომ გახსნა თავისი ჩანთა და მაჩვენა ორი სქელი შეკვრა დოლარის კუპიურები.
ვფიქრობ, ძალიან ჭკვიანი, ფილ ფოსტალიონი, მაგრამ ცუდს არაფერს ვგულისხმობ და რამდენიმე დალევის, ისტორიების გაცვლის შემდეგ ფილ გადაწყვეტს ფოსტალიონი იგნორირება. ის მეუბნება, რომ უნდა გაემგზავროს კოჰ სამუისკენ, სადაც ამჟამად ცხოვრობს, ხელში აიღებს დოლარის ჩანთას და აგრძელებს გზას.
დაფიქრდი, დაახლოებით ორი საათია ბანგკოკში ვარ და თუ რამე მძულს, ეს სიბნელეა. ისე, ჩემს ზარზე მემსახურებიან, მოსაწყენი ნამდვილად არ არის. ბოლოს ჩემი ტაილანდელი/ფრანგი მეგობარი ღიმილით ჩნდება და გულწრფელ ბოდიშს იხდის მისი დაგვიანებული ჩასვლისთვის. გადავწყვიტეთ საღამოს დარჩენილი ნაწილი გავაგრძელოთ ირლანდიურ პაბში, კარლსბერგში, ფეხბურთში და რაგბიში, ცხოვრება კარგია.
ორთქლი ჩემი ყურებიდან
მეორე დღეს მო ჩიტის ავტოსადგურში ჩასვლისას, სერიოზულად დაღლილი, მინივენით მივდივარ კამპეანსაენში, რომ ავტობუსით მივიდე კორატში, ისე რომ ერთი დღის შემდეგ, ძალიან დაღლილი, ჩავვარდი ცოლის მოსიყვარულე მკლავებში.
მეორე დილით მე მესმის, რომ ჩემი ცოლი პორნტიპი აღებს კარს 5 საათზე. დღეს არის დღე, როდესაც ვიწყებთ ჩვენი ორგანულად წარმოებული სარეველების მკვლელის გავრცელებას მთელი ქვეყნის მასშტაბით. ვიმედოვნებთ, რომ ორგანულ ბრინჯს მოვიყვანთ, რათა შევავსოთ ჩემი მოკრძალებული მასწავლებლის ხელფასი.
მალე Porntip შემოდის სახლში ოდნავ პანიკა. „ძაღლი მოკლეს“. - რა, - ვეუბნები უნდობლად. ვინ, რა, როგორ, რატომ? გარკვეული გამოკითხვის შემდეგ ირკვევა, რომ შინაური ძაღლი ღამით ქათმის სანადიროდ იყო წასული მეზობლების სახლში. მაშინ მეზობლებმა გადაწყვიტეს არა მარტო ესროლათ ძაღლს, არამედ დემონსტრაციულად ჩამოეკიდეთ ჩემი ცოლის სახლის წინ მდებარე აბრაზე. ზუსტად როდის მოკვდა ცხოველი, კითხვა რჩება.
მე მესმის, რომ უბრალო ფერმერს სურს დაიცვას თავისი ქათმები; ბოლოს და ბოლოს, ძაღლმა, რომელმაც უკვე გასინჯა სისხლი, შეიძინა გემო და განაგრძობს ნადირობას. მაგრამ რატომ ჩამოკიდეს ძაღლი ასე უხეშად? უბრალოდ გულისრევა! გარკვეული გამოკითხვის შემდეგ, ჩემთვის ნათელი ხდება, რომელ ქათმის ფერმერთან უნდა წავიდე.
ყურებიდან ორთქლი გამომდის (ძალიან ცუდად მოვითმენ ცხოველის ზედმეტ ტანჯვას და მაიძულებს მცირე მიზეზის გამო) ძაღლს კისრის მირგული ბორკილიდან ვათავისუფლებ და სწრაფად მივდივარ ქათმის ფერმერთან. ამასობაში Porntip ხედავს, რომ ეს შეიძლება არასწორედ წარიმართოს და მირეკავს: „მიშელ! დაელოდე, ახლა არა! ჩაი იენ იენი!'
თუმცა, მე სხვა არაფერი ვარ, მაგრამ მაგარი ვარ, ვწითლდები და ქათმის ფერმერთან მისულს, ლეგას კისერზე ვახვევ და ვკბენ, თუ ეს ასეა. თავს ათავისუფლებს ლაგამისგან და გაქცევა უნდა. უი, უი, მოითმინე ერთი წუთით, ჩვენ შეგვიძლია ყველა გავიდეთ და მის წინ მივიდეთ. ის ჩემს ქვეშ იხვეწება და ძველმოდურ, ჟანგიანი ნაკვერჩხალს ართმევს თავს, რომ დამესხას.
ეს არის სადაც Porntip ხტება. ღმერთო ჩემო, ეს არის ბოლო რაც მინდა. ხელში ავიყვან ჩემს ცოლს, რომელიც ამასობაში ყოველგვარ ლანძღვას აგდებს ტაილანდურ ქათმის ფერმერს. მე ვაშორებ მას ქათმის ფერმერს და ვცდილობ დავამშვიდო. ამასობაში არ შემიძლია არ ავუხსნა, რომ თუ ნამდვილი ბიჭია, ამაღამ ქამარს აიღებს, ისევ ქათმის კისერზე მოვხვევ სიყვარულით.
რატომ არ შემიძლია მაგარი ყოფნა
ადრენალინით სავსე, მაგრამ ასევე შოკირებული ვბრუნდებით მშობლების სახლში, სადაც პორნტიპი მსაყვედურობს. რატომ არ შემიძლია მაგრად ვიყო, რატომ უნდა მივიდე პირდაპირ მასზე, ისიც ახლა ყველა მდგომარეობაშია და მისი გარდაცვლილი ძაღლის მთელი იმედგაცრუება და ტანჯვა მე გადამაქვს. საბედნიეროდ, გამოვჯანმრთელდი და დავმშვიდდი, რათა შემდეგ მშვიდად მივიღოთ საქმე. დღეს ბრინჯის ფერმერებთან ერთად ვაგრძელებთ, ვფიქრობ, ახლა 24 საათი მაინც ვიშოვე. ვინ იფიქრებდა, რომ ახალ წელს ამას ვისურვებდი.
მაიკლის მიერ წარდგენილი
- ხელახლა გამოქვეყნებული შეტყობინება -
გაუმართლა, რომ ჯერ კიდევ ცოცხალი ხარ. შენი მეზობლები, რა თქმა უნდა, აბსოლუტურად მართლები იყვნენ.