თქვენ განიცდით ყველაფერს ტაილანდში (229)

ხმაურის დარღვევა

ერთადერთი ჰოლანდიური სიტყვა, რომლისთვისაც, (დარწმუნებული ვარ) ტაილანდური თარგმანი არ არსებობს. ნამდვილი კულტურული შოკი ამ ფარანისთვის.
ჩემი სერიოზული ეჭვი, კერძოდ, რომ ტაილებს ეშინიათ დუმილის, მხოლოდ მით უფრო ძლიერდება, რაც უფრო ხშირად და მეტხანს ვრჩები აქ.
იმის გამო, რომ სადაც არ უნდა წავსულიყავი, დავინახე და განვიცადე სმენა დაზიანებული, ხმის ღილაკის ნორმალური მუშაობის ნიშანი არ ჩანდა.

ჩემს დედამთილთანაც კი, ოდესღაც საოცრად წყნარ ისანის სოფელში, ტაძრის ჟრიამული ზარებითა და მშვიდად მძოვარ ძროხებით. იქ ორის ნახევარზე გაოგნებული ვარ უაღრესად ხმელი, მაგრამ არანაკლებ ხმამაღალი მამლით. ვინ თვლის, რომ სერენადა უნდა იყოს საძინებლის ფანჯრის ქვეშ. და ჩუმად და ენთუზიაზმით აშორებს ბურუსს მის ვოკალურ კაბებზე ხუთი წუთის განმავლობაში.
და შემდეგ გაიმეორეთ ეს ტაილანდური დღის ან ღამის ნებისმიერ სხვა არასასურველ მომენტში, რაღაცის ახალი აფეთქებით, რომელიც უნდა დაემსგავსოს "კუკელეკუს".
დღესდღეობით ჩვენს ბუმბულ მტერს იმპერია მარტო ჰყავს, რადგან კონკურენცია ცოტა ხნის წინ დედამთილმა მოკლა და წვნიანის ქვაბში აღმოჩნდა. ჩემი ერთადერთი იმედი ახლა ის არის, რომ ამ სავარცხელი აურზაურის ბიოლოგიური საათიც მალე ხელახლა დაკალიბრდება მისი ჟანგიანი სამზარეულოს ცულით.

რადიო ხმაური

მას შემდეგ, რაც მამალი დაწყნარდა, რძლის მეზობელი რადიო დიდი აურზაურით იწყებს დილის გადაცემას. რაც გასაკვირი არ არის, რადგან მას აქვს საკუთარი სამაუწყებლო სადგური, რომელიც მთელი დღის განმავლობაში ავრცელებს ყველა სახის მუსიკას და სისულელეს ეთერში. და მხიარულად მონაწილეობს ამაში, როგორც რეზიდენტი დიჯეი. გაუთავებელი ლაპარაკი, რომელიც ყოველ ათ წუთში ერევა ადგილობრივი მაღაზიის რეკლამებით. ეს უკანასკნელი მაქსიმალურ მოცულობამდე გაიზარდა. შესაძლოა, არიან ამბოხებული სოფლელები, რომლებსაც სურთ ყურებში თითებით დამალვა უახლესი პრიზის მფლობელისგან.

შედეგი: მუდმივი რადიო ხმაური ტაილანდური დისონანსებით. ჩემთვის, როგორც ფარანგისთვის, ეს ისეთივე საინტერესოა, როგორც ტაილანდური რვა საათის ამბების გამეორება. ჟესტების ენაზე. ამას დაუმატეთ შანსი, რომ თქვენი და-ძმა იმღეროს ჩანაწერების დაკვრის დროს და შეგიძლიათ გაერთოთ. შანსი, რომელიც საგრძნობლად გაიზარდა მას შემდეგ, რაც მეზობელმა ცოტა ხნის წინ უთხრა, რომ კარგი ხმა აქვს. ჩემი რჩევა მეზობელს: დალიე ნაკლები.

ჩექმები და ბასები

შემდეგ კიდევ ერთი საშინელი ხმა ისმის პრერიაში. საბოლოოდ მოვიდა დიდი ხნის ნანატრი აპოკალიფსის დღე? პუტინმა შემთხვევით ჩამოაგდო დიქტატორის თითი წითელ ღილაკზე? ახლოვდება დონარის კატეგორიის საშინელი ჭექა-ქუხილი? დროა ილოცოთ, მოინახულოთ თავშესაფრები ან სამრეცხაო გამორთოთ? არა არ ინერვიულო.
ეს კრემაციის დისკოთეკაა.

რადგან ამ სოფელში სამოთხეში მიმავალი თითქმის ყველა ჩუმად არ აკეთებს. აუცილებლად კი არა. როგორც კი ბასის ხმა მესმის, უკვე ვიცი, რომელი საათია. სამი-ოთხი დღის განმავლობაში (ზოგჯერ უფრო მეტ ხანს, თუ გულდაწყვეტილ ოჯახს მეტი დრო სჭირდება მემკვიდრეობის გამო ერთმანეთის ყელზე კბენისთვის) შესრულდება სიმღერები Carabao-დან, Loso-დან, ასევე უფრო შესაბამისი გეიმანის მუსიკა. სადაც ყრუ შეიძლება ჩაითვალოს ხმაურის კიბის ქვედა საფეხურად და მეზობლების ხმაური არარსებული.

ვაი იმ ადამიანს, ვინც მეზობლად ცხოვრობს, რადგან ბავშვები, რომლებიც ყვირიან, რომ ვახშამი მზად არის, მხოლოდ მეგაფონის საშუალებით შეიძლება. არ გამიკვირდება, თუ კრემაციის ცერემონიის შემდეგ აქ ბევრი სახლი საცხოვრებლად გამოცხადდება, რადგან საყრდენი სხივები ვეღარ უძლებენ. გულდაწყვეტილი დღეებიანი ბეტონის დამსხვრეული კაკოფონია, რომლითაც გარდაცვლილს პატივი მიაგეს.

დამსწრე ბერები, როგორც ჩანს, სმენადაქვეითებულთა ინსტიტუტიდან ერთი კვირის დაშორებით, ხშირად სხედან ზუსტად იმ საბარგულების ქვეშ, რომლებიც ამ პანდემიის დროს აქ დინამიკებად გამოიყენება.

რაც ასევე მიკვირს არის ის, რომ დღემდე არც ერთი ძვირფასი და დამარხული ოჯახის წევრი კუბოდან არ ამოსულა. ვიკითხოთ, შეიძლება თუ არა, ბუდას სახელით, ოდნავ რბილი იყოს. რადგან მიცვალებულს ცოტა სხვანაირად წარმოედგინა მარადიული განსვენება.
როდესაც გულწრფელად ვკითხე ქალბატონ ოის, რატომ უნდა იყოს ყველაფერი ასე საოცრად მძიმე, მივიღე პასუხი, რომ სოფელში ყველამ იცოდა, რომ იყო სიკვდილი.
რის შემდეგაც მათ შეეძლოთ შეუერთდნენ ოჯახს შესაბამისი ხარკის მისაღებად. სასურველია დატვირთული საკმეველით, მირონით და ლაფის წვნიანი ტაფებით.
სამგლოვიარო წერილის ტაილანდური ვერსია.
ერთადერთი შავი კიდე, რაც მე შევამჩნიე, იყო ჩემი პერფორირებული ყურის ბარაბანი.

დეციბელი

ავტობუსით მგზავრობა აქ, ამ ქვეყანაში, არ სრულდება ერთსაათიანი სამოქმედო ფილმის ან ნიჭიერი შოუს გარეშე საბორტო ტელევიზორზე. ხშირად უკრავდა თავის ქალას გაყოფილ ხმაზე, რადგან წარმოიდგინეთ, უკან მყოფი მგზავრები ამას ვერ გაიგონებდნენ. ან უარესი, მძღოლი ზის ქვემოთ.
თუ ირგვლივ მიმოიხედავთ, თუ ვინმე ფიქრობს, რომ ცოტა ნაკლები დეციბელი კარგი იქნება, მხოლოდ ძილში ან ტაილანდურ ტკბილეულს ნახავთ. პირველი საოცრად მორფეუსის მკლავებში. შეძრწუნებული მომღერლის ხმითა და გაბრაზებული აუდიტორიის კივილით.

თუმცა ეს უკანასკნელი არანაირ გარანტიას არ იძლევა კანდიდატებს შორის ნიჭის არსებობის შესახებ, რაც ჩემი დიდი მწუხარებით შევნიშნე. თუ ოდესმე მომეცა არჩევანის გაკეთება ფესვის არხის მკურნალობასა და ამ ტიპის ტელევიზორის ხელახლა მოსმენას შორის, ორ წამში ჩემს სტომატოლოგთან ტელეფონზე ვიქნებოდი. შეიძლება ცოტა ადრე დავჯდე სავარძელში?

პიცა პანდემონიუმი

ავტობუსით გონებრივი წამების შემდეგ, ტროტუარებზე სიარული ყოველთვის არ არის საფრთხის გარეშე. იმის გამო, რომ სარეკლამო მიზნებისთვის კონვერტირებულ პიკაპს შეუძლია თქვენს გვერდით ახვიოს. ფეხით ტემპით, სხვა ტაილანდური პრობლემის გამო, მოძრაობა. სარეკლამო მესიჯი, ამჯერად Pizza Hut-დან, შემდეგ პირდაპირ, განუწყვეტლივ და ხმამაღლა ტრიალებს თქვენს ტვინში დაახლოებით სამი მეტრის დაშორებით. შედეგად, ახლა შემიძლია გადავიხადო ზემოაღნიშნული ქუქიების მცხობელთა ყველა ტარიფი უკან და გამეორების გარეშე. მიუხედავად იმისა, რომ მე არც კი ვლაპარაკობ ტაილანდურში. და ამიტომ მე მტკიცედ და ყრუ გადავწყვიტე მომავალში მოვერიდო მათ პიცებს, როგორიცაა ჭირი.

უნდა აღინიშნოს, რომ ამ მოძრავი რქების მძღოლები სხვა პლანეტიდან უნდა იყვნენ. წინააღმდეგ შემთხვევაში, არ არსებობს ახსნა იმისა, რომ შეგეძლოთ იჯდეთ F-16-ის ეკვივალენტთან ერთად ამდენი ხანი დამწვრობის შემდეგ თვითმკვლელობის გარეშე.

როდესაც შევდივარ 7/11-ში, შუაღამის შემდეგაც კი, ყოველთვის არის ის ხმამაღალი „პინგ-პონგი“ მოცურების კარებიდან. და მეგობრული ან სხვაგვარად "სავატდე ხრაპი" სალარო აპარატის უკან ახალგაზრდებისგან. დონატების, გაყინული ყავის და კონდიციონერის ადგილმდებარეობის ძიების დროს, რომ ჩემი ადუღებული ტვინი გაგრილდეს, ამ ნერვის პინგს კიდევ სამას სამოცდათვრამჯერ მაინც გავიგებ. და იმდენჯერ "სავადეე ხრაპის" შემდეგ. ჩემთვის კარგი მიზეზია ყურსასმენების და ვალიუმის მოსაძებნად.

გაუგებრობა

მაგრამ ყველაზე ცუდი? ეს არის ის, რომ ხალხს აქ, ამ ქვეყანაში აქვს იდეა, რომ ყველას მოსწონს ჯოჯოხეთური ხმაური.
ცოტა ხნის წინ. დილით მშვიდად ველოდები ჩემს რიგს ადგილობრივ დალაქში. დამშვიდებული, უყურებს რამდენიმე სურათს ტაილანდურ გაზეთში და უსმენს საუბრებს ორ სხვა დამსწრე მომხმარებელს შორის. ეს ყველაფერი კარგად იყო დასრულებული, რის შემდეგაც პარიკმახერმა ბოდიში მომიხადა. მუცელზე იფხანება და ჟესტებით ანიშნა, რომ ჯერ ქუჩის გადაღმა უნდა საუზმე.
კარგი, ვაღიარებ. უამრავი დრო.

პარიკმახერი კარიდან გადის, მაგრამ არა მანამ, სანამ წიაღისეული ფერის ტელევიზორს ჩართავს, როგორც მეგობრული ჟესტი მოლოდინ ფარანგისთვის. სრული ძალით.
როგორც კი ის კარს ტოვებს, ვწუწუნებ და პულტს ვეძებ.