მშვილდი ყოველთვის არ შეიძლება მოდუნდეს (ნაწილი 25)

ჯონ ვიტენბერგი გვაძლევს უამრავ პირად მოსაზრებას ტაილანდში და რეგიონის ქვეყნებში მოგზაურობის შესახებ, რომლებიც ადრე გამოქვეყნდა მოთხრობების კრებულში „მშვილდი ყოველთვის არ შეიძლება მოდუნდეს“ (2007). ის, რაც ჯონისთვის დაიწყო, როგორც ტკივილისა და მწუხარებისგან თავის დაღწევა, მნიშვნელობის ძიებაში გადაიზარდა. ბუდიზმი გამვლელი გზა აღმოჩნდა. მისი ისტორიები რეგულარულად ჩნდება ტაილანდბლოგზე.

სწორი მიმართულება

უპრეცედენტო ღრმა ძილის შემდეგ, ადრე ვიღვიძებ და ვატ უმონგისკენ მივემართები, რადგან დღეს ჩემს კანადელ მეგობარ ბილს ბერად აკურთხებენ. მესამე თეთრი კაცი ოცდახუთი წლის განმავლობაში. ფართო ღიმილით მესალმება და ვიჩაი (ბერი, ვისთანაც პარალელურად მაკურთხეს) პროტოკოლის საწინააღმდეგოდ ჩამეხუტება.

შარშან ბილი ჩემს ხელდასხმაზე იყო და ახლა სუფრები მობრუნდა. მე დიდ პატივს ვცემ ამ სოციალურ მუშაკს, რომელიც იცავს ვანკუვერში შეურაცხყოფილ არასრულწლოვანებს. ვგრძნობ მის სიხარულს ჩემი ჩასვლისას ღრმად შეაღწია ჩემს გულში, იგივე ძალას ვუბრუნებ, ვიჩაის გასხივოსნებულ ცენტრად.

მე რეალურად გადავეყარე სონგსერმს, ის ხელს მკიდებს თბილი დასავლური ფორმით. სწორედ ჩემმა მოძღვარმა ჩამოკიდა თავისი ბერის ჩვევა ლამაზი ქალის სანაცვლოდ. მე ასევე ვხვდები მას და ბუდა ჭკვიანურად საუბრობს, როდესაც აცხადებს, რომ სამყაროში ვერაფერი შეძლებს მამაკაცის გონებას ისე ტყვეობაში ჩააგდოს, როგორც ქალი, რასაც მე უფლებას ვიძლევი დავამატო, რომ მას შეუძლია ერთდროულად მოგიყვანოს ზეციურ ექსტაზამდე.

Songserm ახლა ბიზნესშია, მისი ცოლი უძრავი ქონების დილერია და მისი ჩამოსვლა ჩემთვის ნაკლებად გასაკვირია ახლა, როცა ვიცი, რომ ბილმა მისგან სახლი იყიდა. ბილის ტაილანდელი ცოლი თბილად მესალმება და მეუბნება, რომ ჩემი ჩამოსვლა ბილისთვის ბევრს ნიშნავს. ეს მაიძულებს მორცხვი, იშვიათად წარმოქმნილი ხასიათის თვისება. ჩემთვის პირველი შემთხვევაა, როცა პასიურად განვიცდი ხელდასხმის ცერემონიას და ჩნდება აღიარების ფრაგმენტები.

ჩემს ფიქრებში მივდივარ ხელდასხმისკენ, ის სითბოთი მავსებს და მას შემდეგ ყოველდღე მხარში მიდგას ჩემს ქმედებებში. ცერემონიის შემდეგ მხოლოდ ჯგუფური ფოტო რჩება და შემდეგ ტრადიციულად ყველა ტოვებს ტაძარს და ახალ ბერს მარტოხელა ბედს უტოვებს. მაგრამ ცოტა ხნით მინდა ვიყო ბილთან.

ხალათის ჩაცმას ვასწავლი. ჩემი კარგად განვითარებული ინსტინქტი, ცხოვრება რაც შეიძლება სასიამოვნო გავხადო, არ მაძლევს გულს - მაშინაც კი, როცა ბერად აღკვეცილი ვიყავი - დღემდე ვიცი ჩემი გზა ტაძრის კომპლექსში, რათა ბილის სახლი სასიამოვნოდ გავაფორმო.

რამდენიმე ზედმეტ ლეიბს ვაწყობ, კარგ სკამსაც კი ვპოულობ და ბუჩქებში, აბატის თვალთახედვის მიღმა, ჩემი შრიალი ნივთებით თითებზე, ბილის სახლისკენ ვიპარები.

საკმარისად დაყენებული, ჩვენ ვიხსენებთ ხელდასხმას. ეს ჩემს გულს ანათებს. ჩემი გადაწყვეტილება, ვიყო ბერად, ერთ-ერთი ყველაზე ლამაზი გადაწყვეტილებაა ჩემს ცხოვრებაში. ბუდისტი ყოფნა ყოველთვის დახვეწილად მიბიძგებს ცხოვრების დახვეწილი მიმართულებისკენ. ცხოვრება, რომელშიც თანაგრძნობას უფრო ცენტრალური ადგილი უნდა მიენიჭოს. ჩემმა ძვირფასმა მეგობარმა ჰარი პოერბომ ეს ასე მჭევრმეტყველად თქვა: „ცხოვრებაში არის მომენტები, რომლებიც უნდა გამოიყენო როგორც მანიშნებელი სწორი მიმართულებით“.

გული, რომელიც დიდხანს გაგრძელდება

ბილსა და ვიჩაის დამშვიდობების შემდეგ ვსტუმრობ უოთ უმონგ ჯუუს, ახლა ბერს მოდური სათვალეებით. სახლის წინ სკამზე უმოძრაოდ ზის, არაფრისკენ იყურება და ამავდროულად რაც შეიძლება მეტს შთანთქავს. ხშირად ვუყურებთ ამდენს და ამავდროულად ვერაფერს ვხედავთ.

ჯუს მოძრაობები მომთმენია და ნელი, ისევე როგორც მისი სიტყვები და აზრები. მას დღემდე ახსოვს ჩვენი ბოლო საუბრის დეტალები. ჩქარი ვარ, მოძრაობითა და მოუთმენლობით სავსე და იმდენი მავიწყდება.

აღფრთოვანებული ვჯდები მის კომპანიაში, ღრმა სურვილით, ჩემი ნაკლოვანებები მისი პერსონაჟის კოპირებით ავანაზღაურო. მაგრამ ცოტა მოგვიანებით ის კეთილი ზრახვები კვლავ ჩაიშალა. რატომ არიან პერსონაჟები ასე ხშირად ნებაზე ძლიერი? ან გავაპრიალოთ ჩემი უხეში ქვა ცოტა უფრო გლუვი თვითანალიზის საშუალებით? მიუხედავად ყველა მშვენიერი თეორიისა და განზრახვისა, ჯუვის დამშვიდობების შემდეგ სწრაფად მივფრინავ ბანგკოკში.

სტუდენტი პილოტის მოულოდნელი, მძიმე დაშვების შემდეგ, საჩუქრებს ეფექტურად ვყიდულობ, რადგან ახლა ვიცი გზა და ყველაზე დაბალი ფასი. დრო მიდის ახლა და თვალის დახამხამებაში ჰოლანდიაში ვარ. თვითმფრინავები ჩემთვის ავტობუსები გახდა. ბილეთს ვყიდულობ და ისე მარტივად შევდივარ, როგორც გამოვდივარ.

მაგრამ ჯეტ ლაგი სულ სხვა შემთხვევაა, თავიდან ვაიგნორებდი და ერთი კვირა ავარიული გავხდი, ახლა თითო საათი მძინავს ხოლმე და ორ დღეში იანს ვამთავრებ და ნორმალურად დავბრუნდი. თბილად მიმყავს ჩემი ბიძაშვილი პამელა და მისი მეგობარი ბიჭი, ადონის ლექსი და სასწრაფოდ დედაჩემთან მივდივართ ბრონოვოში.

ვხედავ ლოგინში მწოლიარე ფერმკრთალ თაგვს და მე და დედა ცრემლებით ვეფერებით ერთმანეთს. "ძალიან მომენატრე" და ძლიერ მკლავებში ვიჭერ იმ ქალის დასუსტებულ სხეულს, რომელიც ყველაზე მეტად მიყვარს. მისი სიყვარულით ვისწავლე გაცემა. ის არის ის, ვინც სიცოცხლე მომცა და გამიწმინდა ღებინება, როცა XNUMX წლის ვიყავი ქორწილიდან სახლში შამპანურით ნასვამი მობრუნების დროს.

მარიასთან განქორწინებამდე ერთი დღით ადრე მე ვიყავი მთავარი მამაკაცი, რომელიც წინ ვიდექი და სიხარულს ან ნიანგის ცრემლებს ვუზიარებდი დედამთილს, ერთი დღის შემდეგ კი ნაგავში გამაგდეს და, ასე ვთქვათ, კრემაციაზეც კი არ დამპატიჟეს. მაგრამ დედაჩემი ყოველთვის იქ არის. ეს არის დედის უპირობო სიყვარული შვილის მიმართ. რაც უფრო ვბერდები, მით უფრო ვხვდები მის ღირებულებას.

უახლოეს დღეებში მე და ჩემი და, დისშვილი ვსხედვართ დედაჩემის საწოლთან და საოცარია, რამდენად სწრაფად ხდება გამოჯანმრთელება. მისი მხიარული განწყობითა და ტიპიური ჰოლანდიური პირდაპირი ხასიათით, იუმორისტულ წინადადებებთან ერთად, მას თაყვანს სცემენ საექთნო პერსონალი. თვალსაჩინოდ გამოჯანმრთელდება და ერთ კვირაში საკუთარ საწოლში სძინავს, გული ისევ ბედნიერად უბერავს.

ეს მშვენიერი დღეებია. ძალიან კარგია ამ სამ ქალთან ერთად. ჩვენ ოთხივე ვქმნით კავშირს, რომელიც ურღვევია. თითოეულს თავისი სპეციფიკური ხასიათი აქვს. და ამით სრულად მიიღებენ ერთმანეთს. ყველას აძლევენ საკუთარ ცხოვრებას ერთმანეთის მიმართ სიყვარულით. ეს სამი ქალი მასაჟებს ჩემს გულში არსებულ ნაწიბურს და ეს აადვილებს ტკივილს, რომელიც ზოგჯერ წარმოიქმნება.

მაგრამ ყველაზე მთავარი ახლა დედაჩემის გულია, რომელიც ჩვეულებრივად ცემს და ახლა ძალიან დიდხანს გასტანს.

მარადიული ღიმილი, რომელიც მინდა ჩემს სულში აირეკლოს

მე და დედაჩემი, მის მყუდრო მისაღებში ერთად უსასრულო ჩაის ვსვამთ, ვიყურებით გარეთ, სადაც მუქი ღრუბლები შემოდის და წვიმის წვიმა ეწინააღმდეგება ჩემს ჩვეულებრივ მზიან განწყობას. „ახლა თავს ბევრად უკეთ ვგრძნობ, ცოტა ხნით ისიამოვნე აზიით, თუ გინდა; ოპერაციამ ძალიან კარგად ჩაიარა“. დედაჩემის ეს მშვენიერი სიტყვები ყურმილში არ ჩავარდნილა და ფაქტობრივად, ღვთის სიტყვასავით დაეცა უფროსს. უფრო მეტიც, სანამ სასჯელი არ დამთავრდებოდა, ტურისტულ სააგენტოში გავვარდი თვითმფრინავის ბილეთისთვის.

ორ დღეში ისევ ტაილანდში გავემგზავრები და გავაგრძელებ იმ მარადიული ღიმილის ძიებას, რომელიც მინდა ჩემს სულში გაბრწყინდეს.

- Გაგრძელება იქნება -