הצהרת השבוע: תמיכה כספית מהורי בן הזוג היא חובה מוסרית
איך שלא תסתכלו על זה, כשיש לכם בן זוג תאילנדי, במוקדם או במאוחר תעלה התמיכה הכספית של הוריו או שלה. כמה גולים מוצאים שזה הדבר הכי נורמלי בעולם; אחרים מתבכיינים על זה. לכן זה דיון שחוזר על עצמו.
אין לי בעיה עם זה בעצמי. אני רק חושב שזו חובה מוסרית לתמוך כלכלית בחברה שלי אבל גם בהורים שלה. אני עוזר לחברה שלי מבחינה מבנית ולהוריה אגב על ידי קניית משהו עבורם מדי פעם. אם אתה חושב שקל לי לדבר, אני יכול להפריך את זה, אני לא עשיר ויש לי רק הכנסה ממוצעת.
חברה שלי עובדת 6 ימים בשבוע תמורת 9.000 באט הידועים לחודש. היא משתמשת בחלק ממנו כדי לתמוך בהוריה בתורה. את הכסף שהיא מקבלת ממני היא מכניסה לחשבון חיסכון למקרה חירום.
הוריה עניים וגרים בבית שכמעט ולא צריך לקבל שם כזה. אסם קרוב יותר למציאות. שניהם עובדים קשה ויש להם הכנסה מועטה. יש רק כסף לאוכל, לא לשום מותרות. אבא חוכר קצת אדמה ומגדל אורז. ההכנסות שוות בערך לעלויות.
אמא עושה כל מיני עבודות מוזרות כמו לעזור בקציר. החפצים החשובים ביותר מורכבים מאופנוע פשוט (שקיבלתי מחברה שלי), מקרר (השגתי מחברה שלי) וטלוויזיה רעועה בת 8 שנים. אין להם שום דבר אחר. הם לא שותים ולא מהמרים. הבזבוז היחיד הוא שאבא מעשן כמה סיגריות ביום, אבל לא אמור להיות לזה שם.
כשאני בתאילנד, אנחנו מבקרים את ההורים שלה באיסאן ואני לוקח אותם לקנות משהו שהם צריכים. בפעם הקודמת זה היה תנור גז ובסיס הנירוסטה הנלווה אליו. לפני כן הם עדיין בישלו על עצים, אבל זה יוצר הרבה עשן לא בריא וגם העצים למדורה הפכו נדירים.
בפעם הבאה שהם יקבלו ממני טלוויזיה חדשה, את זה כבר הבטחתי. אחד עם מסך קצת יותר גדול כי העיניים של אבא ואמא הולכות ומחמירות. חברה שלי סידרה לאחרונה צלחת לווין. לפני כן היו להם רק כמה ערוצי טלוויזיה, עכשיו יש להם יותר מ-100 ותמונה הרבה יותר טובה. גם חברה שלי שילמה על שיפוץ קטן של הבית מחסכונותיה (ותרומתי הכספית). העובדה שחברה שלי מפרנסת את הוריה כלכלית היא נורמלית בעיני. אם ההורים שלי היו צריכים לחיות באותן נסיבות, הייתי עושה את אותו הדבר.
אני מכיר את חברה שלי כבר ארבע שנים והוריה או קרובי משפחה אחרים מעולם לא ביקשו ממני כסף. גם לא כשלאבא היה לאחרונה בעיות רציניות בעין השמאלית. הוא המשיך להסתובב איתו, למרות הסיכון להתעוור. אבא לא רצה לבקש מאיתנו כסף עבור המונית לבית החולים בעיר המחוז (כ-4 שעות נסיעה הלוך ושוב). כששמענו את זה, כמובן ששמענו. ולמרבה המזל, לאחר טיפולים ותרופות רבות, העין שלו משתפרת בהרבה.
למה הסיפור הזה? כי אני מתרעם על הגולים עם בן זוג תאילנדי, שמתלוננים על ההשלכות הכספיות שנלוות לקשר כזה. אנחנו עשירים יחסית ואין שום דבר רע בלחלוק את זה עם אשתך התאילנדית ואולי הוריה או סבא וסבתא. אם אתה אוהב את אשתך, אתה רוצה שהיא תהיה מאושרת. היא לא תהיה אם תוכל לחיות בעושר והוריה, שתמיד דאגו לה, בעוני רב. תאר לעצמך אם הם היו ההורים שלך? האם תרצה ש?
אם אתה לא מבין דברים מהסוג הזה, עבור הרבה דברים תאילנדיים, ברורים מאליהם, אז אתה לא מבין איך זה עובד בתאילנד.
אבל כמובן שאתה לא חייב להסכים איתי. או שאולי כן. אז תגיבו להצהרת השבוע: 'תמיכה כלכלית בבן הזוג שלך והוריה (הסבים) היא חובה מוסרית'.
@ חאן פיטר
אני מסכים איתך חלקית, אם אתה מסוגל כלכלית ואתה יכול לחסוך, כמובן שאתה קופץ
העובדה שאנשים רואים בזה חובה מוסרית ולכן עושים את זה נראית לי כל כך כפייתית, תרומה בגלל החובה המוסרית, נשמעת לי כך שאם צריך לעשות את זה אז צריך לעשות את זה.
אתה עושה דבר כזה מהלב ומתוך אהבה לבן הזוג שלך, ולא בגלל שאתה חייב.
אני גם אוהב את הדרך שבה אתה תומך. אני עושה בדיוק אותו דבר. עם זאת, אני מסרב באופן עיוור לשלם עד 20.000 (!) באט ויותר לחודש, מה שנדרשת לעתים קרובות. בהתחלה נתתי כסף כל חודש למשפחה שגרה ליד, בניגוד לרצונה של אשתי. והיא צדקה. אחיה כבר לא קמו ללכת לעבודה, אלא התעצלו כל היום מול הטלוויזיה.
לאחר מכן השארתי לה את זה והיא עושה את זה בצורה שמתאימה לה יותר. כשהיא מבשלת משהו מיוחד, היא גם מבשלת למשפחה, כשאנחנו הולכים לקניות, תמיד משהו למשפחה, יש להם עכשיו גם טלוויזיה דיגיטלית, לאבא יש תלת אופן וכו'.
זה עובד. אבל לא הנתינה העיוורת הזאת. אני חושב שזה מה שרבים מתלוננים עליו.
תמיכה בהורים ובילדים של חברי היא חובה מוסרית עקיפה עבורי. אני נותן לה סכום כסף בחודש, שאני חושב שאני יכול לחסוך בו. עם זה היא יכולה לעשות מה שהיא רוצה. היא לא צריכה לקנות איתו דברים לבית, זה לא מיועד לסופר. היא עשויה לשמור אותו, לבזבז אותו, או לתת אותו למשפחתה. זה לה להחליט.
לכן אני גם עוזר להורים שלה. המערכת התאילנדית לטיפול בקשישים מבוססת על כך.
עם זאת, לעיתים קרובות יש מערכות יחסים (וזה גם קרה אצלנו בהתחלה) שבהן חושבים שכל המשפחה עכשיו "בפנים", כי הבת הצליחה לתפוס פרנג (כספומט). שואלים אותם כמה אתה נותן לפרנג, מבקשים "הלוואות" והתגובה מחמירה כשהיא אומרת שהיא לא מקבלת כל כך הרבה ושאין לה כוונה לטפל בשאר בני המשפחה. יש לה שתי אחיות, ששתיהן מצליחות יותר כלכלית מאיתנו. יתרה מכך, היא מאמינה שכאשר הלך לה רע לאחר גירושיה, אף אחד לא היה מוכן לעזור לה.
יש לה שני בנים, שניהם יפרנסו יום אחד את חמיהם. אז גם מהצד הזה אין לה תמיכה.
אך במידה מוגבלת, חובתה לתמוך כלכלית בהוריה. לא ניתן למימון. פשוט שלח משהו מדי פעם. גם בנה הצעיר מקבל - כשהוא מבקש את זה (כמעט אף פעם לא) לפעמים 500 באט. לא הרבה כסף בעינינו, אבל עם הכסף הזה הוא יכול לאכול בערך 10 עד 15 פעמים.
אתה יכול גם לראות את זה כסוג של מס חברתי שיש לך כשיש לך בן זוג תאילנדי.
כן, בסופו של דבר אתה אחראי חלקית ויש לך את החובה המוסרית הזו לפרנס את הוריה. בדיוק כפי שהם נהגו לפרנס את ההורים שלהם. ובדיוק כמו שאתה מקווה שהילדים שלך יעשו את זה איתך אחר כך, כשכבר אין לך הכנסה משלך.
חאן פיטר.
זה נכון מה שאתה כותב כאן, זה גם נותן לך סיפוק כשאתה רואה איך אותם אנשים נהנים מדברים נורמליים עבורנו שהם רק יכלו לחלום עליהם.
במקרה שלי זה גם המצב אם הם יכולים להחזיר משהו, גם אם זה בצורת קשרים, שגם להם יש סיפוק עצום מהם.
לא תשמעו את זה מהם אבל המבט הזה בעיניים והחיוך שלהם אומר הכל.
שותפות תאילנדית וסיוע פיננסי: תמיד נושא פופולרי בפורומים תאילנדים. אם אתה מחשיב את הנסיבות, כפי שמתואר במאמר, נראה שרק אתה יכול לעזור. חברה ב-TH שעובדת 6 ימים בשבוע תמורת 9 באט בחודש, מהם היא גם עוזרת להוריה בפרנסתם, ומדי פעם מספקת להם קצת מותרות, ראויה לכל הכבוד והאהדה. שום דבר רע בזה, ראוי לשבח מאוד. אני חושב שהרבה פראנגים עושים את זה. בהחלט מחמאה!
אבל מדוע כסף הוא לעתים קרובות נקודת מחלוקת כשמדובר למשל בשותפויות TH-NL? מדוע יש צורך להצביע על כיוון המוסר בכל הנוגע לעזרה לבן הזוג שלך ולהוריה בנסיבות הגרועות יותר שלהם? תראה, ב-NL אנחנו רגילים שמשפחות מקשרות את ילדיהן כדי לשמור על הון ו/או מוניטין ביחד. עדיין קורה ב-TH. כסף משחק תפקיד (אולטימטיבי) בבניית מערכות יחסים בכל העולם. ב-NL אנחנו גם מכירים את התופעה שמישהו מנסה לחבר אדם אחר עשיר יותר כדי להשיג יתרון כלכלי. עם זאת, מה שאנחנו לא יודעים ב-NL היא התופעה שגברים מראים את העדפתם לבפ. אישה בכך שהיא עוזרת לה כלכלית. ביטויי התאהבות ואהבה לאחר מכן מתרחשים לא רק ברמה הרגשית, אלא גם ברמה הכלכלית. אילו מקורות חברתיים-תרבותיים וסיבתיות קשורים לכך הם בסדר אחר, ואינם רלוונטיים לאמירה כרגע.
לכן פרנג מגלה בהפתעה, לפעמים בתמיהה, שיש להוכיח את אהבתם בכסף. אם תנאי החיים הם כמתואר במאמר, אז מתרחשת רציונליזציה של הבלבול שלהם, והם מצהירים על עצמם מוכנים לפעול.
עם זאת, הנסיבות מתוארות למשל ב:
https://www.thailandblog.nl/stelling-van-de-week/normaal-thaise-vrouw-financieel-ondersteunt/
ואז שערות נעוצות, חוסר הבנה בא בעקבות הפתעה, וכעס בעקבות תמיהה.
בקיצור: כדאי שתדעו שבקשתה של אישה לסיוע כלכלי מהחבר או בן זוגה היא בקשה שמתאימה לציפיות שלה לגבי זוגיות. העובדה שהקשר הוא פארנג הופכת את השאלה לקלה יותר.
מכיוון שהשאלה הזו טובה כרגיל, נא להיזהר מהפארנג. יש המון דוגמאות לנשים מ-TH בנסיבות טובות שלא מבקשות כסף מהחבר או בן הזוג שלהן. אבל יש גם דוגמאות לאכזריות עצומה.
לכן, בבקשה, הפראנג, עקבו בקפידה אחר רגשותיו, אל תחזיקו רק את הארנק פתוח ותתנהגו כמו כספומט. KhunPeter נותן דוגמה טובה בהקשר זה: שקול את הנסיבות ולאחר מכן שקול באיזו מידה אתה רוצה לסייע, וכמה אתה יכול לתמוך. חשוב במיוחד שהפרנג ידע להגיד 'לא', שלפעמים יש לי הרושם שפארנג עם חוסר כישורים חברתיים צולל להרפתקאות. אז קל יותר כאשר דברים השתבשו להצביע על הצד ה-TH, שבו הוכיח הפראנג עצמו כאשם בגאוותו. אף פעם לא הבנתי למה צריך לספק לאחים וגיסים טוסטוסים ואיסוף, וגם לא את העובדה שאם אתה רוצה לתת טוסטוס במתנה, אתה ממשיך ומשלם על רכב.
בכל מקרה: שמרו על העצמאות הכלכלית שלכם, עזרו היכן שאתם יכולים ורק אז אם תרצו. אם אתה מרגיש שאתה נלחץ, תפסיק. הקשר כבר מזמן מבוסס על הנחות שגויות. אחרת, אין שום דבר רע בעזרה כאשר בן הזוג ומשפחתה נמצאים במצבי נזק. כל עוד זה מרגיש טוב!
אנחנו מפרנסים את המשפחה בתאילנד כבר 14 שנים. לא יודע יותר טוב.
אבל, יש גבולות.
זה חייב להיות אמיתי!
הנס אני מסכים איתך ב-100%, כמה אתה נותן שונה עבור כל אחד ותלוי כמה אתה יכול לחסוך, אבל גם אם יש לך מיליונים זה חייב להיות ריאלי.
אתה יכול לקנות שותף בכל העולם.
אתה אוהב את אשתך או לא, אתה אוהב אותה אז אתה רוצה שהיא תהיה מאושרת אז אתה תומך בה בכלל!!!!! חזיתות
אני אקח ממך שני משפטים, שהם גם שלי.
"היא לא תהיה אם תוכל לחיות בעושר והוריה, שתמיד דאגו לה, בעוני גדול".
שיניתי את המשפט הבא שלך (התאי הוסרה)
"אם אתה לא מבין דברים ברורים מהסוג הזה, אז אתה לא מבין איך החיים עובדים."
במילים אחרות, אני לא מבין איך אנשים יכולים להגיד: אני אוהב אותך אם אתה לא אוהב אותה/את המשפחה שלו.
אני עם בעלי התאילנדי 16 שנה וגם נשואה, יש לו עבודה והולנד ומשלם כסף חודשי למשפחה שלו, הוא אחראי לזה.
ובכן, אני חושב אחרת לגמרי. אז אני לא חושב שזה נורמלי לתת כסף. אני לא רגיל לחיות בהולנד, אז למה כאן? אז אני צריך לסבסד משפחה כי תאילנד לא עושה כלום למען תושביה. כמובן שאתה חושב עכשיו באנוכיות, אבל למזלי לא אכפת לי. למרבה המזל, אשתי התאילנדית חושבת כך. אחיה עושה זאת, וכתוצאה מכך ההורים קנו כעת רכב חדש ובנם יכול ממש להשתעל את התשלומים החודשיים. למה חובה? מדי פעם קצת מצרכים, אכילה בחוץ או משהו כזה זה די והותר.
אז אני (או אנחנו) לא אתחיל את זה. תמיד עבדתי קשה וחסכתי כדי שיהיה לי משהו אחר כך ואז לתת אותו עכשיו? ובכן, לעתים קרובות אתה שומע סיפורים מהולנד שגברים גרושים כבר לא יכולים לבנות עתיד בגלל המזונות שצריך לשלם. ובכן, כך גם אני רואה את המצב התאילנדי. מעין מזונות מחופשים (כמעט חובה) שאין בהם היגיון. כל קורא צריך לעשות מה שהוא או היא חושבים לנכון, אבל לשבת ולדבר על זה בהשוואה לנורמות וערכים הולנדיים זה באמת הולך רחוק מדי בשבילי. אבל כן, ה'אורח' ההולנדי בתאילנד מרגיש פתאום יותר תאילנדי מהתושבים המקוריים 🙂
אני חושב שזה מאוד קצר רואי!
@ Jan Dekker: מסכים איתך לגמרי!
אני מסכים עם יאן.
השווה אישה הולנדית ענייה שגרמה לך לעבוד 31 שנים ואז אומרת תראה את זה אבל אתה יכול ללכת כי פגשתי חבר שאני אוהב.
אתה הושבת על ידי החוק בגלל כל עבודתך למען משפחתך.
תמכור הכל והאקס יכול לקנות הרבה עם 12 שנות מזונות.
כאן אתה יכול למצוא עתיד עם השאר שהמכירה הפומבית העלתה.
אתם מרגישים עשירים לבוא לכאן ושוכחים שאתם בדרך לאושר חדש, שלעתים קרובות מסתבר שהוא רק אחרי כסף.
מילולית ופיגורטיבית אתה המטומטם.
עם כל מזל יש אישה שלבה היא כבר רוצה להיות איתך והלכה אחרי זה בתקווה שהיא תוכל להיות שלך.
היא מצילה אותך מכל הדברים הרעים שיכולים לבוא ונותנת לך שיעור.
מסתבר שהיא צודקת מהמשפחה המסכנה ההיא.
עכשיו היא חברה שלי כבר יותר מ-10 שנים.
הכפר שממנו היא באה תמיד נותן לי את העונג להיות שם כשאני מבקר.
הם לא יודעים מה אנחנו מביאים, אני מבשלת ורואה שכולם נהנים.
האנשים האלה לא לוקחים בירה אחת.
בשבילי זה נהדר, רק לחשוב ששוב יהיו מקרונים ודברים אחרים בדואר בכפר ההוא.
בינתיים, הרבה אנשים בבלוג שלנו יודעים שאני מייבא דגים מהולנד, הייחורים הולכים ל-Ubon Ratchatani להכין פאלה.
האנשים האלה ממש שמחים עם זה, זה טעם חדש נהדר עבורם.
בדרך זו כולם יכולים לשמח אנשים עניים.
הם לא יושבים על הספה כי הם רוצים להיזהר איתה, הטלוויזיה מופעלת רק לעתים נדירות, אבל הם קיבלו נורות חסכוניות כי הם מתחת ל-50 THB אז הם לא צריכים לשלם כלום.
בזאת אני מקווה שאותם גברים שאינם יכולים להשיג אישה בארצם ולאחר נסיעתם לבר, יכבדו גם את אותן משפחות עניות שבתן מעדיפה שיהיה להן איש חלומותיהן.
אני אישית מקיא מאותם גברים שמשהו התבגר פה ומספר בפאב שלהם כמה הם פופולריים.
תן לה ולמשפחה טיפ טוב והם יודו לך שלא תצטרך לאכול חיות שנתפסו מכל עבר פעם אחת.
.
מסכים לחלוטין.
VBN יחיד:
1) לקחתי חלון של מלון בהואה הין. הנהגת הייתה אישה מעיסאן, מצפה לילד שלישי ונשואה לתאילנדית.
אביה נזף בה שלא התחתנה עם פרנג כי אז יהיה להם בית כמו השכנים (בעיסאן).
2) החברה שלי הייתה עם יפני עשיר כשהייתה צעירה. הוא התעלל בה, רימה אותה אפילו שהביא זונות, והביא לה שתי הפלות. אחרי 10 שנים של אומללות, היא התחילה ללכת כדי להתחיל לגמרי מאפס. כשניסתה לפתוח מסעדה משלה, האקס שלה שכר צוות בריון כדי לרסק הכל. חסכונותיה נעלמו... כוונתו תמיד הייתה לקשור אותה אליו כלכלית. הוא קנה בית להוריה בצ'אנג מאי. אביה תמיד האשים אותה בכך שעזבה אותו... למרות ההתעללויות הקשות... אביה הוא אגואיסט מטונף שמתעלל גם באשתו שלו והוא מחפש רק כסף, שלדעתו יכול לגבות דרך שותפיו של ילדיו.
הכל סובב שם סביב כסף. מגעיל.
3) אם הם יכלו להציל את עצמם עבור מערכת היחסים שלנו, אז גם במהלך.
4) ברור שכל מצב שונה. אבל עדיין מוזר שדפוס הציפיות הוא הנורמה...
באופן אישי אני מסכים איתך, הורים מקבלים 500 באט כפנסיה, אז אתה לא יכול לעשות עם זה כלום.
אנחנו גם קונים באופן קבוע מוצרי בית להוריה.
האוכל ש'נשאר' אצלנו הולך גם להוריה. רק התחלתי לפני 7 שנים עם 3000 באט לחודש ועכשיו זה 16.000 באט. כל האחראים; חשמל, מים, טלפון/אינטרנט, אוטובוס וכסף לבית ספר ילדים, אבל היי.
גם לחברה שלי פנו בקביעות ל"הלוואה" של 1000 עד 3000 בהט, אבל לא עשינו את זה ואם התאילנדית יודעת שאנחנו לא, אז השאלה הזו כבר לא שם.
אנחנו הולכים לקנות ספה באיקאה במאי ואז ההורים שלה יקבלו את הספה שלנו והם מאוד מרוצים ממנה. ככה זה עובד בתאילנד.
עם זאת, הלחץ הכלכלי גובר ככל שהילדים (2 בנות) מתבגרים, כי ילדי פרנג הולכים לבית ספר פרטי והם מאוד יקרים.
פיטר היקר,
אם ההורים ו/או המשפחה לא כל הזמן מנדנדים (מנדנדים) על כסף, וזה ברור שזה בסדר במצבך, אני מסתכל בדיוק דרך אותם משקפיים כמוך.
בהולנד והסביבה העברנו את חובת הזהירות הזו לממשלה ומשלמים על כך מס/ביטוח לאומי לאורך כל חיינו.
במדינות אחרות, כולל תאילנד, זה מטופל על ידי המשפחה.
זה שימוש במוחו של האדם, כדי לא לתת לבני משפחה שאינם נזקקים להתבטל.
לתת כסף למי שאין לו זו לא חובה מוסרית מבחינתי. אתה נותן כסף מתוך תחושה מסוימת בין אם זה אהבה, רחמים או רגש אחר. זה כמובן קורה בכל הרמות.
תרומות לצדקה; מי שלא. כשאני הולך ברחוב בתאילנד ואני רואה נקבה גיבן מסכנה עם רגל אחת בלבד, קשה לי לעבור ולא לתת כלום. אני למעשה נותן 1 או 10 אמבטיה כסטנדרט. כשאבי מת, אמא נאלצה לקחת צעד אחורה מבחינה כלכלית. היא גרה בשכירות ללא דמי שכירות. יחד עם 20 האחים הפקדנו אז ביחד סכום של 4 יורו מדי חודש לחשבונה, כדי שהיא תוכל להמשיך לגור בבית "היקר מדי". אני חושב שזה רק טבעי שתפרנס את המשפחה כשזה באמת נחוץ. במדינת רווחה כמו הולנד, זה כמובן כמעט אף פעם לא נחוץ. בתאילנד אין הפרשה לפנסיה, אלא אם כן סידרתם זאת בעצמכם. בהתאם למצב הכלכלי שלך, נראה לי מובן מאליו שאתה מפרנס את אשתך כלכלית אם אתה גר איתה או נשואים, רוב הגברים בהולנד גם עושים זאת במידת הצורך. וכן, זה כולל את החותנים, במיוחד בתאילנד. נניח שאתה גר בתאילנד כזר, יש לך אישה ומספיק כסף לשחק גולף 300 פעמים בשבוע. אבל הבית של החמות שלך מתפרק ואתה יודע שאין להם כסף לתקן את זה. מה אתה עושה אז? אתה אומר, זו לא הבעיה שלי ואתה ממשיך לשחק גולף 4 פעמים בשבוע או שאתה מתכוון לשים קצת כסף בצד כל חודש כדי לבנות עבורם בית חדש ופשוט. אם אתה רואה בנים באיסאן משחקים כדורגל עם כדור גומי מרוצף יחד, אתה אומר שזו לא הבעיה שלי או שאתה קונה להם כדור נחמד? וכמובן שיכולתי להמשיך עוד ועוד. אני חושב שזה רק נורמלי שאתה חולק את ה"עושר" שלך עם אחרים. אני נוסע לתאילנד השנה עם פנסיה קטנה (בערך 4 אמבטיה p/m). אם אני פוגש אישה נחמדה לגור איתה בתאילנד (וזה לא בלתי נתפס), אני כבר לוקח בחשבון שאוציא כ-35.000 עד 5.000 באט על הוצאות משפחתיות.
ואז אני עדיין יכול ללכת לגולף פעם בשבוע. עם זאת, אחליט בעצמי למי ובמה אני נותן תמיכה כספית. זה לא כולל אייפד, טלפונים יקרים ופריטי יוקרה. וזה לא כולל חברים, אחיינים, אחיינים, דודות ודודים.
האנס
להגיע לתאילנד עם פנסיה של 35000 באט זה הישג אם יש לך ויזה לשם
יכול לקשט יש לי ספקות. מכירים פה גם פארנגים עם מעט הכנסה, אבל זה כבר לא המצב
אולי המחירים בתאילנד כמעט הוכפלו בהשוואה ל-5 שנים לפני דיור ו-
רוב האוכל שפראנג רוצה לקנות. אם אתה יכול לחיות כמו תאילנדי, אתה יכול
לא הגיע לתאילנד כפנסיונר כדי לחיות כאן בעוני.
כל השאלות הללו (לעיתים קרובות הן מובנות במונחים שונים ומובילות תמיד להערות נוקבות) מבוססות על כישלון להכיר/להבין את העיקרון הכל כך חשוב לפיו מערכת הביטוח הלאומי בתאילנד (ובמדינות רבות אחרות*) אינה המדינה היא אבל המשפחה. זה באמת הזמן לכלול את זה ככלל עיקרי בתיאור של תאילנד.
ובמשפחה, הכתפיים החזקות ביותר נושאות בנטל הכבד ביותר. זו חובה, גם מהבודהיזם. אם אתה נכנס למערכת יחסים קבועה עם תאילנדי, אתה הופך אוטומטית ל'בן משפחה'. כזר - זה בהחלט לא חל על תאילנדי! – ניתן לציין את גבולות ההתחייבות הזו ככלל, אך ניתן לצפות לשאלות קבועות לגבי 'תרומה נוספת'.
למעשה שום דבר מיוחד; הייתה לנו את המערכת הזו גם באירופה לפני ש'המדינה' השתלטה על חלק גדול מהמשימות הללו.
*לפני מספר שנים התנהל בסינגפור תיק משפט ידוע שהגישה אם נגד ילדיה שלא רצו לתמוך בה כלכלית. האם זכתה בתיק, משום ש'הורים מחויבים בפרנסת ילדיהם, אבל גם ההפך חל'.
מובן מאליו שאתה מנסה לתמוך בהורי אשתך ככל שאתה יכול.
למרות שגם לי אין הכנסה גדולה, אני משתדל לתת להורים של אשתי קצת כסף מדי פעם. אבל אני גם צריך לראות את הספירה שלי בעצמי, כפי שכבר ציינתי, גם ההכנסה שלי לא כל כך גדולה.
לאחרונה גם נתתי להם צלחת ושטיח לרצפת הבטון וכמה חלונות לבית שלהם. הם אנשים מקסימים והם אף פעם לא מבקשים ממני כסף.רק מדי פעם לאשתי.אבל אם זה היה מחויב והם לא היו עושים כלום בעצמם, גם אני לא הייתי עושה את זה.
החודש אנחנו נוסעים לשם והיא תקבל אופניים וקצת כסף. וכשנקבל את כספי החג הם יקבלו טלוויזיה חדשה, לאחרונה הם קיבלו חלקת אדמה משלהם ובנו שם מעין בית. יש לו חלל גדול ושם ישנים, יושבים ויש גם מקום אחסון ובחוץ מתחת למקלט יש להם מטבח ושירותים תאילנדים. זה לא מספיק. שניהם עובדים קשה מאוד. אבל כמו רבים אחרים, אין להם מזל בכך שהם עדיין לא קיבלו כסף מהממשלה עבור האורז שלהם. וכנראה לא יקבל את זה מהממשלה הטובה הזו לזמן מה.
אז גם החיים שלהם לא כל כך טובים ומהנים. זו הסיבה שאם אני יכול אני אוהב לעזור להם.
באופן עקרוני, אני גם מפרנס את המשפחה התאילנדית שלי. עם זאת, השמש זורחת לחינם. המשפחה התאילנדית שלי למדה שאני לא כספומט. הם יכולים לקבל ממני כסף במידת הצורך בהתאם למצב שהם צריכים את זה. לא לשלם חובות הימורים ודברים כאלה. אבל יש שירות בתמורה, למשל, לעתים קרובות יש לי מישהו שעוזר לי לבנות את הבית שלי. עם זאת, אם הם אומרים לא, אני גם נותן לא. הייתי צריך לעבוד בשביל הכסף שלי והם יכולים לקבל ממני כסף גם בעבודה. אם זה לא אצלי, אז הם יקבלו גם לא מהשותף התאילנדי שלי.
חתיכה אחרי ליבי פיטר
אנחנו גם בדרך כלל נותנים סחורה כשאנחנו בתאילנד אנחנו רואים מה הם צריכים
BV. מקרר או כיריים גז, דברים כאלה. אין לנו את זה כל כך רחב בעצמנו אז כסף
אנחנו לא יכולים לתת. בעבר כשיכולנו, עשינו זאת
אני לא חושב שזה נורמלי. המשפט שהיא לא תהיה מאושרת אומר הכל
כל אדם שפוי יסכים איתך על זה. גם כאן בהולנד הילדים עוזרים אם קשה לכם כלכלית. חווינו את זה בעצמנו.
הטיפוח הוא בעיקר משהו שיש באישה, גברים שונים בזה.
יש לנו 4 בנים בעצמנו. אבל בעיקר נשותיהם הן ששומרות עין על מה שאנחנו מסתדרים
כמובן שלא צריך לתת טונות של כסף. אבל להסתובב בפאב בזמן שלחותניך אין אוכל, אתה לא יכול לישון בלילה
Kees
אני עושה את אותו הדבר, כי יבוא יום שבו אחיה בתאילנד.
בניתי בית לאשתי, עכשיו היא הולכת לעבוד בשוק, וכמו שאמרת בעצמך, לא ייתכן שהיא תחסוך הרבה. אז אני שולח לה כמה פרוטות, היא יכולה להלביש את הבית קצת יותר.
אני אלך לשם שוב בקרוב למשך 3 שבועות. וזה משמח אותי שהיא גרה עכשיו בבית יוקרתי.
אתה רואה שלכל אחד יש דעה משלו, ואם היא טובה או רעה כולם צריכים לראות בעצמם.
זה שונה לכל מקרה.
אתה מציין לגבי תנור גז זה, בנוסף לכך, בלון עשוי לעלות כ-5000 באט, אתה יכול לשים זבל פרות עם מים בתוכו והטבע מייצר גז בעצמו, ואז הם לא צריכים לקנות מילוי גז כל פעם. (חברה בפטצ'אבון, אין לה חלק בזה עבור המבקרים.)
"בפעם האחרונה זה היה תנור גז ובסיס הנירוסטה הנלווה אליו. לפני כן הם עדיין בישלו על עצים, אבל זה יוצר הרבה עשן לא בריא וגם העצים למדורה הפכו נדירים".
אני רואה רק את איסאן בכל פעם... האם שליחת כסף או תמיכה בכסף ברחבי תאילנד?
למה זה בעיקר נשים שיש להן בן זוג פרנג? האם הבדלי הכסף וההכנסה אינם הסיבה העיקרית לכך ששני הצדדים הללו מצליחים למצוא זה את זה?
והאם הדרישה לתמיכה כספית איננה תוצאה הגיונית לכך, כי היא בדיוק הסיבה לכך שבני המערב ואנשי עיסאן יודעים למצוא זה את זה?
האיסאן הוא החלק העני של תאילנד. אין תעשייה, רמת ההשכלה נמוכה ולכן הסיכוי להכנסה טובה הוא במקרים רבים אפסי. בקיצור, טראמפ מסכן. גם שאר תאילנד מזדהה במקצת על תושבי האיסאן. כתוצאה מכך, צעירות צעירות רבות הולכות לעבוד בברים בפטאיה, בנגקוק ופוקט בתקווה "לחבר" שם פרנג. לאחר מכן, במקרים רבים הפרנג צפוי להשלים את ההכנסה הלא מספקת בעיסאן.
לאחרונה קראתי בבלוג של תאילנד שהאיסאן היא הכלכלה הצומחת הכי מהר בתאילנד.
אני אוהב להאמין בזה, לגור שם בעצמי ולראות בשנים האחרונות אילו חברות "בולעות" מהאדמה. ממש כמו בתים ודירות יפות.
אנשים בתאילנד שואלים אותי באופן קבוע איך אני עדיין יכול לחיות באיסן העני.
כשאני שואל אם הם אי פעם היו שם, זה תמיד: "לא, אבל אני תמיד שומע את זה"
בגלל שלא כל כך ירוק כאן, זה לא עני.
וכמובן שהגברות בברים אומרות שאין להן כסף, הן אומרות את זה בכל העולם.
מנחה: בלי שאלות מחוץ לנושא בבקשה
השטות הכי גדולה, אני נותן מה אם זה מתאים לי. כשאני נוסע לצפון לחמותי, כל המשפחה והחמות כבר מחכים, אז חצי הרחוב מלא במכוניות כמעט חדשות, כולל מרצדס, ב.מ.וו ועוד מכוניות יקרות. ואז אני נכנסת, הטלוויזיה החדשה האחרונה דולקת שוב, אני דואגת שיש להם מספיק אוכל ושתייה כל עוד אני שם, אבא שותה רק שיבס ריגל, סבא בלאק לייבל, שאר המשפחה אוהבת קמפרי עם טרי תפוזים, אחות תמיד באה על מינימום 1000 באט, לא ידעתי בשביל מה, אבל כשיצאתי החוצה ראיתי אותה מהמרת במרחק 2 בתים. היא מיד הימרה 1000 באט על 10 מספרים, תוך 4 ימים אני +-60.000 מצית באט. אז אני מנסה להתרחק מהחבובות האלה כמה שאפשר, עם ראש השנה אשתי הלכה לבד בחוסר רצון כי לא הלכתי, התקשרתי לסאוואדי פי מאי אמרתי, הדבר היחיד שאמא שלי- החוק אמר היה, ג'ק מה קנית לי. אמרתי שכשאבוא אקנה לך גלידה מיד הם ניתקו.
הנושא הזה כבר נדון כמה פעמים, והדברים שלי תמיד על הפרנג שפגש נקבה מהאיסאן, נראה שבדרך כלל שם אתה עוזר להורים, אין לי בעיה עם זה, לי בעצמי יש חבר בן שבע שהיא מפיסאנולוק למדה בזמן אוניברסיטה בבנגקוק והוצגה בפניה על ידי נסיך הכתר של תאילנד, אביה הוא גנרל צבאי בדימוס, קניתי לחברה שלי וילה בצ'אנגמאי שבה אני גר איתה עכשיו, אני רוצה אומרים עם ההודעה הזו שבעיקר שומעים את הבעיה הזו
מהאיסאן, אני משלם רק על החברה שלי ואני מאוד מרוצה מזה, אז תמכו
עבור כל הורים לא תמיד הכרחי,
שלום פסקל מצ'אנגמאי
זה אמור לעבוד לא רק בתאילנד, אלא גם בהולנד ובמדינות אחרות, כמובן.
אבל למרבה הצער, אנחנו ההולנדים מובילים באינטרס אישי ותאוות בצע, אבל בשמחה
עדיין יש חריגים.
אני חושב שזה יהיה נפלא להיות חלק מהתרבות החלקית ההיא שם, אולי היא תחזור לכאן על אדמת החמר הרחוקה הקרה והצוננת.
כל אחד צריך להחליט בעצמו, אבל אם הגברת התאילנדית המדוברת נשואה לתאילנדית מהכפר והתאילנדי הזה מרוויח שכר תאילנדי ממוצע, את ההורים של מי הם הולכים לפרנס, שלה, שלו, שניהם או אף אחד? כולם יודעים את התשובה, מסובבים וסובבים איך שרוצים, הם פשוט מצפים למשהו כי אנחנו פארנג ועשיר בעיניהם. יש נשים תאילנדיות שמגלות שזה לא המקרה כשהן הולכות לנסוע מערבה, חלקן אף פעם לא מבינות את זה, אחרים גדלו באחד המקומות המפוארים של תאילנד, שם מערביים רבים מנופפים בכספם וכל אחד יכול לדמיין מה המטרה שלהם.
אבל בסדר, אם אתה עובר את החיים עם אישה תאילנדית, ואתה חושב שאתה מאושר וההורים שלה עניים, הלב שלך ידבר אם אתה אדם נורמלי, אבל גם תשמור עליך.
עלינו להבין גם שלאנשים זקנים בתאילנד אין ביטוח בריאות או הטבות אחרות כמו שאנחנו עושים במערב, זה לא אומר שאנחנו צריכים לקחת על עצמו את המשימה הזו, אבל אם תאילנדי שמרוויח 10-15000 עוזר למשפחה עם כמה אלפי עטלפים אני רגיל וזה לא מפריע לי אבל משחק בכספומט לא!!
לתמיכה יש שני צדדים. זה מצוין גם בחוקים הסוציאליים בהולנד. מצד אחד הזכות לתמיכה כספית, אבל מצד שני החובה לגלות אחריות אישית. אם השני חסר, תפקע גם הזכאות לראשון. לדעתי, אותו עיקרון צריך לשחק את התפקיד הקובע במצב התאילנדי, ללא קשר למי שצריך לבצע את התשלום. הבת או הפרנג. יש להתייחס אז לגובה התרומה לכושרו של מי שנוטל על עצמו את ההתחייבות, עד לסכום סביר במצב הרלוונטי. אם האמצעים של בן המשפחה מספיקים, מדוע על הפרנג לקחת על עצמו את החובה. במקרה של נישואין, אז יש חובה משותפת.
עם כל מה שנכתב אני רואה מרירות, אגואיזם של פארנג ו/או תאילנדית. גם אי הבנה. רק בגלל שהמערכת החברתית בהולנד שונה, אין לתעב את זו של תאילנד. בהולנד משלמים מיסים, ביטוח בריאות וכל מה שלא יהיה. אתה משלם עבור הפנסיה שלך במהלך תקופת העבודה שלך. המדינה ההולנדית מתערבת בכל דבר. ממשלת תאילנד במידה הרבה פחות. אם אתה עשיר כאן, זה יועיל גם למשפחתך כאן. בהולנד אתה צריך לתמוך באנשים שזרים לך לחלוטין. בהולנד, ככל שאתה מרוויח יותר, אתה צריך למסור יותר לכל אלה שאינם מסוגלים או מתעצלים לטפל בעצמם. כשהילדים שלי הלכו למעון, הייתי צריך לתרום את התרומה הגבוהה ביותר. שכן שלא עבד יכול היה להרשות לעצמו לשלוח את בתו לשיעורי רכיבה על סוסים. לא יכולתי לעשות את זה. והרווחתי כסף טוב. כאן בתאילנד אתה מתעסק רק עם המשפחה של בן הזוג. אני אוהב כשעוזרים להורים. אתה משאיר את זה לבן הזוג שלך. אני חושב שזה מגוחך לבנות להם בית, גם אם יש לך 10.000 יורו בחודש. אבל אתה יכול לתמוך בהם דרך השותף שלך. זה חייב להיות סביר. ההצעה שאתה צריך לעשות זאת מתוך אהבה או שיקולים מוסריים היא שוב חשיבה מערבית אופיינית לאשמה. אם אתה ברור מההתחלה לגבי ה"עזרה" שלך, לא יהיו לך בעיות. זה חלק מהמערכת פה ואני מוצא שזה אנטי-חברתי לא לשתף איתה פעולה.
ג'ק, ניסחת את זה טוב. אנחנו משלמים כאן כל כך הרבה מס כי אנחנו חיים במדינת רווחה, שבה אפילו המפרגנים נתמכים במלואם וזה משהו שמעצבן אותי כבר שנים.
בתאילנד אין להם מערכת כזו. ילדים תלויים בהוריהם ובגיל מאוחר יותר זה הפוך, לא שונה ממה שהיה בעבר בהולנד. הדיבורים על סוציאליזציה הפכו אנשים כאן למרוכזים בעצמם: כל אחד לעצמו ואלוהים לכולנו. הורים הנזקקים מוכנסים לבית אבות. בתאילנד (אסיה) זה נחשב לחוסר כבוד!
אני נשוי לאישה תאילנדית למעלה מ-10 שנים ואני רואה את זה כמובן מאליו שאני מפרנס את אמה החד הורית כלכלית.
שלום.
אני בתאילנד כבר כמעט שלושה חודשים, ואני מתכוון להישאר כאן לנצח. הכרתי את חברה שלי לפני חודשיים, והכל הקליקו בצורה מושלמת, עד שהיא התחילה לדבר על "תמוך בהורים שלי"... בדיוק עברתי גירושים מאוד קשים, אז הייתי סקפטי... בטעות... אני אחזור לזה מיד.
אני קורא יומי של הבלוג, ואחרי שנה שקראתי את כל התרומות, היומנים, החוויות, חשבתי שאני יודע הכל קצת...
ואז אתה מגיע לשדה התעופה בבנגקוק, ואתה מקבל מכת פטיש בראש, כי זה שונה לגמרי ממה שאי פעם דמיינת, אתה לא יכול לדמיין התנגשות תרבותית גדולה יותר. וזה רק מתחיל... פעם אחת בחדר שלך אתה מתחיל לחקור את האזור, ואתה מגלה שאתה לא יודע כלום על המדינה ותושביה, המנהגים והמנטליות שלה...
עכשיו בחזרה לחברה שלי והתומכת באמא ובאבא שלי, בסדר הזה. לא תיארתי לעצמי שזה כל כך חשוב לה, עד שהיא אמרה לי: אני עוזבת אותך...
הייתי מבולבל, היא קיבלה כל מה שרצתה, שום דבר לא היה יותר מדי בשבילי, והיא רצתה לעזוב?
היא נשארה עם אחותה יומיים, דיברתי הרבה עם אחותה, עם חברים תאילנדים, עם מסקנה אחת בלבד, תמיכה מהמשפחה חשובה מאוד, בגלל אובדן פנים.
דיברתי עם חברה שלי על זה במשך ימים, עד כמה אפשר לקרוא לזה דיבור, הידע שלה בשפה האנגלית מאוד מוגבל, עכשיו היא אומרת "כן" וכעבור 5 שניות היא עונה "לא" לאותה שאלה.
היא אמרה שהיא לא יכולה ללכת לכפר הולדתה עם חברה לבקר את הוריה אם אותה חברה לא תומכת בה, אובדן פנים לה ולמשפחה.
עכשיו אני מבין אותה טוב יותר, למרות שיעבור הרבה זמן עד שאוכל להבין אותה. דבר אחד בטוח... מאחר שעשיתי איתה הסדר פיננסי, וגם כאן הייתה נקודת נגיעה, כי התעקשתי שהיא תכניס גם חלק מהכסף הזה לחשבון החיסכון שלה, אין בעיה יותר, היא מאושרת, ו היא מחייכת כל היום.
בכנות, כמעט איבדתי אותה כי פשוט לא הבנתי אותה.וזה מזלי שהיא איתי כל יום...היא מסאי קאו שבאיסאן, ולמרות הדעות הקדומות, היא אישה חומה מתוקה ויפהפייה.
תוך שלושה שבועות נבקר את הוריה, בשילוב ויזה לרוץ 40 ק"מ קדימה לקמבודיה. אני ממש מחכה לזה... חברה שלי אומרת: ההורים שלי מבוגרים, זה לא מסודר, כי אין להם רשות למנקה, אבל בזכות העזרה הכלכלית שלך הם יכולים עכשיו.
לונג, כי ככה חברה שלי קוראת עוד שני דברים... בגדים חדשים, כדי שהיא תגיע לכפר הולדתה בחדשים, ואם אני אישית אמסור את ה"תמיכה החודשית" לאמא, מול המשפחה והשכנים. ..
ובכן, אם אני יכול לשמח עם זה את האישה שאני אוהב, אז אני לא מהסס לרגע!
היא יותר משווה את זה, ולמרות שכבר קראתי מספיק עצות טובות בבלוג הזה, הגעתי להבנה בדיוק בזמן שאם אתה רוצה כאן בן זוג, ורוצה להישאר כאן, אתה באמת צריך להסתגל, ו לנסות לחדור לתוך עולם המחשבה שלהם.
אבל התגמול הוא פרופורציונלי... הם שותפים נחמדים מאוד מתוקים ונאמנים, אם מכבדים אותם... אבל האם זה לא כך בכל מקום?
אני רוצה להודות לבלוג תאילנד, בלי הבלוג לעולם לא הייתי כאן... אם תסתגל קצת, זו ארץ נהדרת כאן, אנשים מקסימים, אוכל טוב... תמיד נחמד וחם... אני אף פעם לא רוצה לעזוב מכאן.
רודי
אני לא מסכים עם הקביעה. במיוחד לא עם המשפט – אם אני לא מבין סוג כזה של דיבור עצמי, אני לא מבין איך זה עובד בתאילנד. אני משוכנע שאני יודע זאת, מבלי שאצטרך לפרנס את משפחתה של אשתי (התאילנדית) בשום צורה.
ברור שזה סיפור אינדיבידואלי. זה לא גורע מהכבוד שלי למה שאף סופר לא עושה למשפחתו (או שלה).
אבל להוות את זה כדוגמה לכל מערכות היחסים התאילנדיות בין גולים לנשים תאילנדיות זה הרבה יותר מדי פשטני. יש בהחלט אלפי סתירות לתאר, שבהן הדברים הולכים אחרת לגמרי, לשביעות רצונם של כל הצדדים.
לקרוא לזה חובה מוסרית זה הולך רחוק מדי. לכן אתה יכול לקרוא לזה חובה מוסרית, סוף סוף להתחתן עם הגברת התאילנדית, שהיא חברה שלך כבר 4 שנים?.
הרשו לי לנסח זאת כך: אנו המערביים דבקים בעקרון: מה ששייך הוא שלי בלבד ולא של מישהו אחר. התאילנדים לא רואים את זה כך. "מה ששלי ושל משפחתי הוא גם שלך; מה ששלך הוא גם שלי ושל כולנו". גיסי הבכור הסביר לי את זה לאחרונה כתוצאה מדבר פשוט. אשתי קנתה לי קינוח עם קפה, וגיסי עשה את אותו הדבר והרכיב הכל במקרר. עכשיו רציתי לדעת מה קנה לו גיסי ואשתי בשבילי ושאלתי אותו, מה עכשיו שלך. הוא חשב שזה מאוד מוזר ששאלתי אותו והוא ענה שכל מה שהוא קונה אני יכול לאכול את זה, אין בעיה הוא אמר, אתה כמו אח שלי. אחר כך הוא אמר לי את נקודת המבט התאילנדית הזו. אני חושב שבגלל הבדל הדעות הזה, הרבה דברים ומערכות יחסים רבות נכשלים מסיבה זו בלבד. מבחינתנו אמירות כאלה נראות מאוד מוזרות וקשה לנו עם זה, כי אנחנו רגילים לדעות מערביות רק מילדות, נכון? עבור התאילנדים, עזרה למשפחה היא הדבר הכי נורמלי בעולם. גם ולעתים קרובות במיוחד כשמדובר בפארנג לעזור לאותה משפחה מתוך צורך.
ג'ֵק,
אני לא מבין את תגובתך: "האמירה שאתה צריך לעשות זאת מתוך אהבה או שיקולים מוסריים היא שוב חשיבה אשמה מערבית אופיינית". מה הקשר בין אהבה לאשמה?
קן, נאמר שאם אתה אוהב את אשתך, אתה חייב גם לאהוב ולתמוך במשפחתה. תרבות המערב היא תרבות אשמה. אנחנו מרגישים אשמים כשמישהו אחר עושה יותר גרוע מאיתנו (ברוב המקרים). העפיפון הזה לא עובד בתאילנד. ובטח לא כשיש גברים שחושבים שהם צריכים לפרנס את כל המשפחה, אחים ואחיות, כי הם אנשים כל כך עניים ואחרי הכל הם אוהבים את אחותם.
לא כל אחד יכול לעזור לזה שדברים מתנהלים להם רע. בחירה גרועה או חוסר בחירות בכלל קשורה לזה. אח יקירתי לא הולך לעבודה יותר, כי הפרנג מרחם (אשמה) ומשלם לו יותר ממה שהוא היה מרוויח.
אהבה מבולבלת לעתים קרובות עם אשמה, כאשר אתה לא מבין מה זה ומה זה השני. אני יכול לאהוב את החברה שלי ועדיין לא לתת שום דבר להורים שלה. עם זאת, אני יכול גם לקבל תחושת אשמה כזו, כי אני מסתדר הרבה יותר, שאני כן נותן משהו.
מסכים לחלוטין עם האמירה, בתנאי שהעוני לא נובע מעצלנות.
קבצן שרק מושיט את ידו לא יכול לסמוך בקלות על החמלה שלי.
עשה משהו: למכור פרח או מסמר חלוד, להבריק את הנעליים שלי או לנקות את הטנק
טוסטוס, אבל תעשה משהו! ואז אני מכבד את הטמבל הכי עלוב ורוצה להראות גם את זה.
גם עם החותנים התאילנדים שלך (שלי), הם אף פעם לא שואלים, אבל אם הם יכולים לעזור הם שם. ואני בשבילם. עם חיוך וכבוד.
כך הוריי נהגו לגדל אותי: "עשה טוב ואל תסתכל אחורה".
במקרה הזה אני חושב שזה לגמרי בסדר לתמוך כלכלית בחברה התאילנדית ובמחותנים
כי הם עובדים קשה ובכל זאת נשארים עניים.
הם אנשים טובים שבאמת מנסים כמיטב יכולתם.
עם זאת, כאשר מדובר רק בדרישה ולהרוויח כמה שיותר כסף
וכשאתה לא יכול לסמוך עליהם
ואז אני עובר.
אני חייב לומר שזה באמת מעניין אותי. מצד אחד, אני גם חושבת שאני יכולה לעזור לחמותי, ולכן לא לכל המשפחה, להתקדם. אז אין חובה.
אבל מצד שני, זה מרגיש לעתים קרובות כמו חובה. ואז אני חושב לעתים קרובות: איך היו הדברים בעבר, אז בלי פארנג. ולמה זה כבר לא אפשרי.
ניסיוני שבעבר כל המשפחה דאגה לחמות, אבל כיום דורשים מאשתי (או אני) לא רק לדאוג לחמות לבד, אלא גם לאחים, הבנים וכו', אז כל המשפחה ואם אפשר אפילו עד לבני הדודים. וקח ממני שיש הרבה בכפר קטן כזה בעיסאן.
אני חושב שהמצב עכשיו הוא כזה: הבן שלה רואה בה (אני) את הכספומט המקומי וגם הוא לא אוהב לעבוד וללמוד יותר מדי, אז אם אמא תרצה להשתעל קצת כסף, כי הוא רוצה לעשן סיגריות , שימוש באינטרנט כל יום וכו' וכו',. האחים שלה חושבים שזה בסדר ככה, אבל אם אמא צריכה ללכת לרופא או לבית חולים, אנחנו אמורים לשלם, גם אם הם חושבים שזה נורמלי שאנחנו משלמים לפעמים על הדלק לאופנועים או משהו כזה עבורם.
ובינתיים אמא חושבת שזה נורמלי ואני חושבת שבנוסף לכל התרומות האלו צריך לתת לה גם סכום חודשי כדי שהיא תוכל לעשות מה שהיא רוצה, בדיוק כמו הבן.
בגלל זה זה קצת נגדי ואני לא ממש מבין שיש פה כל כך הרבה תגובות "טובות". האם לא שמת לב לכל זה או שהמשפחות האלה קצת יותר טקטיות, או שהאשמה עדיין איתי.
מי הו מי יכול לעזור לי.
Andrie
קרא את זה ותבין את תפקידך במשפחה הרבה יותר טוב: https://www.thailandblog.nl/achtergrond/thailand-bij-uitstek-een-netwerk-samenleving/
@ Khun Peter, 13 בפברואר, 18:48:
מאמר מצוין שכל פארנג צריך לקרוא בעיון רב.
ביחס להצהרת השבוע: מכיוון שתאילנד היא לא מדינת רווחה (וכנראה לעולם לא תהיה*), החמולה המשפחתית נושאת באחריות הזו ואיתה בנטל - אם בכלל. עזרה הדדית, אבל גם התייעצות הדדית (כולל הפרעות). אתה יכול לבנות על השבט! חוויתי לעתים קרובות עזרה הדדית מתאילנדים מקרוב. אם תסתכל טוב סביבך, תראה דוגמאות כל יום.
דרך מערכת יחסים קבועה עם בן/בת זוג תאילנדי, אתה הופך לחבר בשבט המשפחתי, עם היתרונות והנטלים הנלווים לכך. בדרך כלל מקובל שזר לציין גבולות.
*המאמר מדווח על מגמות לעתיד, כמו התרחבות (נוספת) למדינת רווחה. באסיה זה לא המצב גם במדינות עשירות, לפחות לא כפי שאנו מכירים את זה באירופה; ה'טיפול' מבוסס ברובו על יוזמה פרטית (למשל באמצעות חברות, או דרך החמולה). מה שבדרך כלל מסודר על ידי המדינה הם שירותים בסיסיים לבריאות וחינוך.
תאילנדים רבים מניחים שכל גולה הוא בחור עשיר מאוד. התאילנדי רואה בכך עובדה, ללא קשר לשאלה אם היא נכונה. הגולה היה מבהיר כבר מההתחלה שהבדיחה הזו לא עובדת. התאילנדים היו רוצים שנמלא תפקיד (פיננסי) במשפחה, אבל אתה מספיק טיפש אם אתה נותן לעצמך להידחף לעגלה התאילנדית הזו.
אני כל הזמן שם לב שיש המון גולים שבהולנד לא היו מעניקים לאישתם דאז שמלה חדשה, אבל בתאילנד שמים הרבה כסף על השולחן בשביל הדברים הכי מטורפים. כנראה שהטמפרטורה הגבוהה יותר בשעות היום משפיעה על יכולת החשיבה הרגילה שלהם?. כשאני קורא את כל התגובות לעיל, יש המון גולים (מסכנים) שמרשים לעצמם לשמש כפרות חלב והכל תחת המוטו,. . .זו התרבות התאילנדית. . . , להסביר זאת לעצמם ולאחרים.
עם זאת, העובדה היא שתאילנדים רבים שמו את עצמם במצב עלוב. אין להם כסף, לווים בכל מקום כדי להיות מסוגלים להשתתף ברמה שהם לא שייכים כלכלית. שם טמונה העיקר. התאילנדי העשיר יותר, לעומת זאת, מנצל זאת ונותן להם הלוואות פרטיות בריבית של 5% לחודש. כלומר ריבית של 60% לשנה !!!. זה אומר שהתאילנדים העשירים מנצלים את התאילנדים העניים על הסף. לתאילנדי העני אין רכוש ולכן אינו מקבל הלוואה בנקאית.
מסיבה זו אני לא מקדם כלכלית אף בן משפחה (חוץ מאשתי). לעתים קרובות הם בנו בעצמם את מצבם הרע מאוד מבחינה כלכלית ב-25-40 השנים האחרונות. הלוואה לאחר הלוואה וללא אפשרות החזר. מסיבה זו, אין לי שום כוונה לשנות דבר בנושא. אני לא דוד הסוכר העשיר מארה"ב. הבהרתי זאת למשפחתי התאילנדית מהיום הראשון. אשתי באותה דעה. בתור תאילנדית, היא גם חושבת שלתאילנדים רבים פשוט אין תחושה כלפי . . . כֶּסֶף.
הוא או היא שמדברים כאן על מוסר או חובות מוסריות טוב יעשו אם תחילה יסתכל מקרוב על הנסיבות האמיתיות ואז תחילה יעודד אחרים. עבור אותם גולים שהטילו לעצמם תפקיד מיסיונרי בזה, אני אומר,. . לך על זה,…. אבל אל תנסו לגייר כאן אחרים הרואים בכך מציאות.
אהבה וכסף קשורים קשר בל יינתק בתאילנד. בינתיים, הסיר קורא לקומקום שחור. השיכורים שמתעסקים עם ברגירל הם אנטי-חברתיים ומי שבונים מערכת יחסים אוהבת הם טובים, אבל בסופו של יום כולם שילמו הרבה והכסף הזה זרם בדרך זו או אחרת לחברה התאילנדית. לעזור לחמותכם זוכה להערכה רבה, אבל לקבצן בעל רגל אחת שלא שייך למשפחה אין מזל. ובכן אתה יכול להיפטר מה-20 באט שלך.
למרבה המזל, לכסף אין מצפון, וגם לא מוסר. מה שקובע בסופו של דבר הוא כמה אתה חושב שאתה רוצה להוציא על עצמך וכמה על אחרים. ותאמינו או לא, לאמא של בר-גירל שקועה יש צרכים בדיוק כמו לחמותך האוהבת. השאר תלוי בבעלי המוסר.
הפוך את השולחן, אם היינו במצבם הכלכלי, והיו לנו חברים בכפר שלנו שהתחתנו עם זר שפינקל אותם כלכלית, ואתה בא לכפר שלך עם זר שאוהב אותך, אבל בלי עזרה כלכלית, אז היית גם לאבד פנים כי לאחרים כן יש את העזרה הזו, איפה האהבה אז תהפוך את זה איך שאתה רוצה, הכל עניין של הכסף, הגברים התאילנדיים האלה מהכפר לא יכולים לעשות מה שהזרים יכולים לעשות, אז הבחירה נעשית מהר!!
וכמה מסכות בפטאיה ישנות עם ג'נטלמן מבוגר, או גרות עם האדון המבוגר הזה, אבל בכל זאת לכו לקנות ילד צעיר וחתיך בקריוקי האלה, הם אומרים, גם לנו יש רגשות, אז זה לא קשור לכסף, נכון לַחשׁוֹב?????
כן, יש חריגים בכל דבר, אבל רוב הגברים המערביים חושבים שיש להם את החריג הזה.
אני חושב, כל עוד אתה מאושר וגם המשפחה התאילנדית.
אם אתה יכול לתת, אתה נותן, גם אם זה קצת.
אל תשכח שהממונים כבר נתנו סינסוד למשפחה.
אוקי ג'ק אני מבין
הממשלה בהולנד מטילה יותר ויותר אחריות על משפחתה על האזרח. עם כל ההשלכות שלו. עבור קשישים רבים זה לא סיר שמן. והמתקנים (למשל בתי אבות ובתי אבות) הופכים יותר ויותר מפושטים. התרומות האישיות גדלות ואנשים יותר ויותר תלויים במתנדבים ובמשפחה.
מעניין לכמה מאיתנו יש עדיין הורים בהולנד. באיזו תדירות מבקרים או יוצרים איתם קשר? כמה עזרה הם יצטרכו אם יהפכו לנזקקים? האם אנחנו מתכוונים לספק גם את זה או שאנחנו מעדיפים להישאר בתאילנד?
רבים תומכים לעתים קרובות בחותנם התאילנדים הצעירים יחסית ובקרובי משפחה תאילנדים שהם בקושי מכירים.
עליהם לדעת זאת בעצמם, אך אסור להם מבחינה מוסרית להטיל חובה זו על אחרים, שאינם רואים את הטעם בכך.
כל אחד צריך לעשות מה שהוא לא יכול לעמוד בפניו, אבל אם הייתה אחריות, אני חושב שזה היה מעדיף למשפחה האמיתית שלך ולמשפחה שלך (התאילנדית).
יש לראות את ההערות שלי כניסיון למקם את 'בעיית המשפחה' התאילנדית בפרספקטיבה קצת יותר רחבה.
יוגניו, זה אולי נכון, אבל האם התרומות החודשיות שלך יורדות? לא. תחויב בנטלים נוספים. בתאילנד משלמים מעט או בכלל ביטוח בריאות או בקרן פנסיה. זו עוד עלות. יתרה מכך, עלויות האנרגיה כאן נמוכות משמעותית. אתה יכול לשרוד כאן בלי מיזוג אוויר. בהולנד בלי חימום... קשה.
אבל על מה אנחנו מדברים בעצם?
אני עדיין זוכרת, כשהייתי ילד קטן, שבכל יום שלישי נסעתי לסבא וסבתא שלי במכונית שלי כדי להביא להם מחבת אוכל. בימים האחרים עשו הדודים והדודות שלי.
בכל יום חמישי אמא שלי, לעתים קרובות באי רצון אך בנאמנות, הלכה לסבא וסבתא שלי לנקות את הבית.
בכל שבת הלכנו עם שתי שקיות קניות לשוק שבת ומשם לסבא וסבתא שלי שם התכנסה כל המשפחה ונתנה להורי את חלקם במצרכים.
חבל מאוד שדברים השתנו בהולנד.
תן לכל אחד לטפל בעצמו ותן לאלוהים או לבודהה לדאוג לכולנו. עשה הסכמים ברורים לפני שאתה נוסע לתאילנד. אל תהיה ילד גדול, אני לא נותן כסף למשפחה, אתה לא עשית את זה גם בהולנד. חובות מוסריות לתרום למשפחתה בזמן שאחיה ואחיותיה שלה יותר טובים ממנה? זה לא מטורף? רק תן ללב שלך לדבר. אני כן תומך בבית נכים, שבו אנשים חיים לפעמים בלי רגליים. נשארים למות על ידי משפחה תאילנדית משלהם לאחר תאונה. נשארים מאחור. שם בבית הנכים, הם שמחים כשאני מגיע עם שקית אורז של 50 ק"ג, הם לא רוצים כסף אבל רוצים אוכל. בגלל שהם רואים באדם נכה בתאילנד סימן רע לדברים של בודהה ורוח שלהם. וכל מה שאדם מערבי לא רוצה או לא יכול להבין, אז הם מתקבצים תחת המילה תרבות. נכים שצריכים לחיות ב-500 בערב זה התרבות התאילנדית הזאת? הם עדיין צריכים הרבה בגדים כדי להתייחס למשפחה שלהם בצורה אנושית יותר. אז תמכו בנכים שזקוקים לזה יותר מאשר משפחה שמבקשת סכום כסף מהפרנג הזה.
אני חושב שזה נהדר שעדיין קיימת חברה אכפתית בתאילנד שבה ילדים דואגים להורים ואני מסכים עם הקביעה. בגלל שאנחנו גרים 400 מטר מההורים, אנחנו תומכים יותר בהורים מבחינה מעשית, כמו בישול וניקיון הבית והבאת בירה לאביה בכל צהריים. הם מקבלים תמיכה כספית מאחות אחרת שגרה עם פארנג ומתגוררת במרחק של 4 שעות נסיעה משם.
בשנת 2014 אני עשוי להיות עורב לבן בין הגולים ההולנדים בתאילנד כי אני נשוי לאישה שהיא הרבה הרבה פעמים עשירה ממני. לא במוקדם, וגם לא מאוחר יותר, אעמוד בפני השאלה של פרנסת משפחתה. אחרי הכל, אותה משפחה מחזיקה בניינים משותפים ונדל"ן אחר כמו חנויות (בבנגקוק) עם הכנסות חודשיות גדולות.
בהתחשב בצמיחת מעמד הביניים התאילנדי (אנשים עם משכורת חודשית של 20 עד 80 אלף באט; לא רק בבנגקוק אלא גם בערים צמיחה כלכלית כמו קון קאן ואודונטאני), יותר גולים יתחתנו עם נשים תאילנדיות עשירות, עם הכספים אין צורך בתמיכה של המשפחה התאילנדית. אם הפוליטיקה התאילנדית בתחום החינוך (בעיקר החינוך המקצועי בצפון ובצפון מזרח, האזורים העניים יותר) והחקלאות (גיוון רב יותר בגידולים ובעלי חיים, תמיכה בחקלאים עניים אך לא באמצעות סבסוד אורז מושחת) לא ישתנו, העניים ישתנו התאילנדים באזורים שהוזכרו יישארו עניים לזמן מה ויהיו עניים יותר יחסית. לגולים שימצאו את נשותיהם באזורים הכפריים בצפון ובצפון מזרח, יתבקשו עוד יותר לפרנס את המשפחה. כי איך שלא מסתכלים על זה: גם עם הכנסה מינימלית או רק פנסיה ממלכתית אתה הרבה יותר עשיר מהתאילנדי שעובד בשכר מינימום של 300 בת. ותאילנדים רבים שעובדים במגזר הבלתי פורמלי אפילו לא מגיעים לסכום הזה.
אמירה מגונה ביותר שאתה תוהה לגביה האם זה נולד מתוך המצב האישי במטרה לקבל אותו כנורמלי עבור אחרים?
הם מנסים כמובן ועם קופסה שלמה מלאה בטריקים. החיבור התאילנדי שלך הוא המנוף שפותח את הארנק שלך.
אבל באופן אובייקטיבי
להשתחרר ממצב החיים שלך. זה באמת נחוץ? דורות מרוצים מחיים פשוטים ואז אתה הולך לטלוויזיות. מכוניות, טוסטוסים ואפילו למעגל גדול עוד יותר ממה שההורים נותנים.
אחריות עצמית, כן אתה מצטבר בחיים שלך ואז אתה בסדר אחר כך.. אתה לא סתם מתעסק, בין אם מחוזקת מקונג ובין אם לא.
נעקצתי בו, כן גם אני בהתחלה עד שהבנתי שאמא שלה הולכת לשחק את הגברת הגדולה עם הכסף שלי ולהעביר אותו הלאה בלי לציין את המקור. ואז ההימורים, כן כי זה נותן פנים. איקי עדיין מלקק את פצעי ההלוואות שהיו נחוצות לפני 30 שנה כי הקציר איחר. או דמי רופא פנטזיה שקנו קרקע.
אני כל כך בר מזל להיות KIE NEW AUW ועכשיו הם יודעים שעם סיפורי זין לא תגיע לשם.
רק לפני כמה ימים, צ'אנג מאי, דודה רוצה להקים כמה מאות אלפים לבית קפה. הלוואה שלא תראה שוב בסגנון תאילנדי. קצת אחר כך, בנו של עורך הדין מרים אותה, במרצדס שמנה.
ויש עוד הרבה, אבל אשתי מנדנדת, אני צריך ללכת לים עם הכלבים
תמיד לימדו אותי שאתה צריך להתייחס לאחרים כמו שאתה רוצה שהם יתייחסו אליך. זו, כמובן, הצעה שצריכה לפעול בשני הכיוונים, אחרת היא מוציאה את עצמה.
למרות שאני גר בתאילנד רק כשנתיים, אני חושב שאני יכול להסיק ש"החובה המוסרית לגלות סולידריות כלכלית כלפי בן הזוג התאילנדי והוריו (ובמקרה של התרחבות מרומזת גם שאר המשפחה, או יותר טוב: שבט - ראה את רוב התגובות לעיל) צפויה בעיקר (שלא לומר: כפויה) מהפרנג לתאילנדית.
לעומת זאת, זה קורה הרבה פחות (שלא לומר אף פעם). זה לפחות מה שאני לומד מניסיוני שלי ושל אחרים שאני לא רק מאמין בסיפוריהם באופן עיוור, אלא שבמהותם (החד-סטרי הפיננסי) אני כן מאמין.
חבר פרנג שלי, שחי כאן כבר שנים (ופרט לא חסר חשיבות, אין לו הרבה כסף בכלל, להיפך) מנסח זאת כך:
"מה שלא תעשה עבורם, אתה נשאר פרדייה לתאילנדים, האנשים שלהם תמיד קודמים לכל. קודם כל באים הוריהם, סבא וסבתא ואחיהם ואחיותיהם ועצמם. אחר כך בני הדודים, וכל החברים והמכרים המיוחדים, חברי החמולה כביכול. אחר כך שאר קהילת הכפר שלהם. אחר כך תושבי המחוז שלהם. אחר כך כל התאילנדים האחרים, פרט לאלה שאי פעם הסתכסכו איתם. הם יורדים צעד אחד למטה. ממש מעל הכלב של אותם אויבים. ואז כמעט תורך: אתה בדיוק אחרי הכינה בפרוות של הכלב הזה”.
זו כמובן אמירה נועזת מאוד שלא ניתן לפרש מילולית כלל.
אבל היא כן אומרת הרבה על חוויותיו האישיות של אדם שחי כאן שנים ומדבר מתוך מומחיות חווייתית מסוימת (כפי שאמרתי, הוא הכל מלבד רחב).
חשבתי שגם הקול הזה צריך להישמע.
גר קיטו
קיטו היקר, אין לי את הניסיון הזה. אני מרגישה לא פחות מכינה בפרוות של כלב בתאילנד. יש פתגם שאומר: 'אדם מקבל מה שמגיע לו'. אולי העמדה של חברך בתאילנד קשורה לזה?
תודה על כל התגובות. אנו סוגרים את אפשרות ההערה.