"המציאות בתאילנד"
"תגיד הרמן, מה קרה לנו? שום דבר לא כמו שהיה פעם בין שנינו?"
"נאי היקר, מוטב שאשאל אותך את זה, כי כמעט ולא השתניתי בכל הזמן הזה. אתה זה שפורץ דרך ומשנה הכל".
"הרמן, שנינו הזדקנו ואני עדיין צריך לעשות חיים בלעדייך."
"אתה אומר שכבר פטרת אותי?"
"הרמן, על מה אתה מדבר? אני אוהב אותך מהיום הראשון, אבל הבדל הגילאים, הא!"
"אני מבין, יקירתי, אבל הצוואה כבר נעשתה, אז מה עוד צריך לעשות?"
"הרמן, למה אתה אומר את זה? אתה יודע שאני אוהב אותך, נכון?"
"כן, לפעמים אני מאמין בזה בעצמי!"
"הרמן, תפסיק להתבכיין"
"מותק, לא אכפת לי מה אתה אומר, אכפת לי מה אתה עושה!"
"כן הרמן, יש לי עבודה חדשה, זה לא טוב גם לך?"
"נאי היקר, עכשיו כשאתה עובד במסעדה החדשה ההיא, אני בקושי רואה אותך יותר. פעם בשבוע, אתה רואה בזה סימן לאהבה העמוקה שלנו?"
"בודהא שלי, הרמן, תמיד הייתי נאמן לך, אבל שנינו זקנים. אנחנו צריכים לדאוג לזקנתנו!"
אני מוותר, יוצא החוצה ומתיישב על ספסל נותן לסרטים של השנים האחרונות לחלוף על פניי. אלוהים! כשפגשתי אותה לראשונה, האם הייתי תמימה או טיפשה? שום דבר אינו כפי שהיה פעם. אני לא יודע יותר, אני צריך לדבר עם מישהו.
זה יום השוק, אז אני אראה את החברים שלי בבית הקפה המקומי שלנו ליד השוק. הם מברכים אותי בקול רם, אבל מיד רואים שאני די מדוכא.
"מה קורה, הרמן? אתה לא מרגיש טוב או שלא שתית בירה כבר כמה ימים?", מציע ג'נס.
אני מקבל את הרמז, מזמין סיבוב ומספר להם על הבעיות שלי עם נאי. הם מקשיבים בסבלנות לסיפור שלי וכשסיימתי, אוליבייה אומר: "ברוך הבא לעולם האמיתי של תאילנד!" אני מסתכלת עליו במבט ריק: "למה אתה מתכוון בזה?"
"הרמן, הקראש שלך לא היה נורמלי: זה מתוק כאן, מתוק שם, זה הכל רק מראה חיצוני, זה לא החיים האמיתיים!"
"בשבילי, אני מתכוון בשבילנו זה בהחלט היה!"
"אז כנראה שהגיע הזמן שתתרגל לתנאים רגילים בתאילנד"
"אתה מתכוון שמה שאני חווה עכשיו הוא נורמלי במדינה הזאת?"
"כמובן, הרמן, אני אספר לך מה חוויתי עם יקירתי התאילנדית"
בזה אחר זה מספרים הגברים מה הם חוו עם הנשים התאילנדיות שלהם בשנים האחרונות ואילו בעיות התעוררו. זה לא ממש שימח אותי, אבל זה גרם לי להרגיש טוב שאני לא לבד עם הבעיה שלי.
"תשמח שהארכת כל כך הרבה זמן", אומר ג'נס, שמסכם ב"כשהתחתנתי עם אשתי התאילנדית, הברק מלפני שהתחתנו נעלם מיד לאחר ירח הדבש שלנו!"
מקור: בחופשיות מגרמנית לאחר סיפור מאת CF Krüger ב-Der Farang
כן, הרמן מבולבל כי התאהבות הופכת לאהבה, שזה מהלך נורמלי של נישואים, בין אם מדובר בנישואי תערובת ובין אם לא. האישה רק רוצה לעבוד כדי לחסוך לעתיד, אין בזה שום דבר רע, נכון? היא לא עושה בגידות או תעלולים מוזרים אחרים. וההערות שלהם לא מועילות לחבריו שם, זו תאילנד! כל אדם מתפתח ומשתנה, נאי חושב על העתיד של שניכם וזה שווה מחמאה.
האם הוא מבין אחרי שנים שהוא סוג של ביטוח פוליסה עבורה במקום אהבה אמיתית?
הרמן הזה עלול להסתכל במראה לפעמים, אתה לא מדבר ככה אל אשתך, אלא אם כן נמאס לך מנישואים, משהו שקורה כל כך הרבה, אכזבה ודמיון בסיסיים שהכל היה שונה, היה טוב יותר ואתה נופל, עבור הרמן כן, עבור אשתו המכוונת לעתיד לא.
חבל, שיחה כזו הורסת יותר ממה שהיית רוצה.
NicoB
הברק של נישואים לא הולך לאיבוד אם יש נכונות לתת אחד לשני מקום לנתיב ההתפתחות שלו וזה מצריך דרך אחרת להיות נוכחים ברגע הנוכחי.
האם זה באמת יעשה כל כך הבדל להולנד?
אחד מכל שלושה נישואים היום מסתיים בטרם עת!
אולי השימוש שלו במילים ובטיעונים לא נבחר במיוחד, אבל אני כן מבין את עמדתו ואת תלונותיו של הרמן.
הם לא התחתנו עם עוגת חתונה כל כך יפה (ראו תמונה) ואז גרים בנפרד מהמיטה והפנסיון.
כשנאי כל כך רחוק מהבית, הם מתנכרים זה לזה וזה יכול להיות קשה במיוחד עבור הרמן כי הוא ונשאר זר במדינה מוזרה בתאילנד. באופן רשמי הוא אפילו "חייזר" והוא נזכר על כך מדי פעם ב-IMMI. אם במקרה הוא חי ב"תאילנד העמוקה" הוא אפילו מאבד את שמו וקוראים לו "פאלאנג" אלף פעמים ביום.
"אין כסף, אין אהבת דבש" היא תופעה ידועה (לא רק) בתאילנד, אבל "כסף ואין דבש" היא מטורפת לחלוטין.
אני מכיר כמה פרנגים בתאילנד שמרגישים די מנוכרים לנשותיהם. אבל בגלל העובדה שהאישה מתמקדת לחלוטין במשפחתה התאילנדית ובקושי שמה לב לבעלה. כאשר מוצגים גם החשבונות של המשפחה, זה לפעמים שובר את גב הגמל.
הרמן בטח מאוד אוהב את נאי לעשות ניסיונות להדביק את הסירים בנסיבות האלה.
ברוך הבא למועדון. חשבה שאשתי שונה (אף פעם לא הייתה לה מערכת יחסים לפני כן) אבל בסופו של דבר הודות לעצות של "חברים" הם אותו דבר. מזל שיש לנו בת אז מי יודע.
כשאני קורא את זה, אני תוהה אם הרמן לא צריך ללכת לעבודה? או שהוא פרש ואשתו עדיין לא? ואז לוקח זמן עד שגם היא מפסיקה. אם היא עדיין רחוקה שנים רבות מהפנסיה, זה יהיה קשה, אחד החסרונות שאתה יכול לראות מגיע עם הפרש גילאים גדול.
הרמן צריך להקשיב פחות לתלונות של חבריו. לפי המראה, לא האנשים הכי אופטימיים או חמים... נראה שאין להם עניין ברוך (יקירי) ומשתמשים בלאומיות כתירוץ הסבר לדברים מסוימים. בררר. כשמישהו אומר לי 'טוב זה גרמני/יפני/.. זה טבעה של החיה' אז אני פורצת בצחוק או בוכה מחוסר הבנה. שטויות על תירוצים מאחורי תווית התרבות/לאום.
אולי גם הרמן צריך לצאת לעתים קרובות יותר, מחוץ לפאב. עדיף עם אהבתו. אם הוא והיא ידברו על זה, אני מקווה שהם ימצאו דרך ביניים. במידת הצורך, שמור רק יום אחד לזמן משותף אם זה לא מסתדר בחלקים אחרים של היום. מערכת יחסים מתה אם אתם בקושי ביחד וללא תקשורת הדדית אפשר לשכוח מזה לגמרי. אז קדימה הרמן, שים את הכתפיים שלך על ההגה. 1 מכל 3 מערכות יחסים נכשלות, כך שהעובדה שבן זוגה מגיע ממדינה אחרת נראית לי לא רלוונטית.
זה נשמע שאהבתו עסוקה בעתיד המשותף שלהם בגיל מבוגר. זה לא נפל על העורף שלה. החלף את 'תאילנדית' ב'גרמנית' והסיפור עדיין עומד על כנו. הזוג רק צריך לעשות עוד דברים ביחד שוב. זו המציאות הארצית הפשוטה.
נשים תאילנדיות לוקחות פרנג כערובה להמשך חייהן. אז מובטחת להם הכנסה (פנסיה). אם הם עובדים במדינה, יש להם פנסיה קטנה. מכיר מישהו שעובד בבנק. אם היא תפסיק, היא תקבל 1.500.000 Tbt למשך שארית חייה. זה נראה כמו הרבה, אבל בידיים תאילנדיות זה לא.
האם היא באמת אוהבת את החבר שלה? מה חשבת, כסף גורם לה לחייך. תאילנד ארץ החיוכים.
רון יקר.
זה לא תקף לכולם. אשתי מרוויחה יותר ממני (ואני מרצה באוניברסיטה) והיא שותפה מנהלת בחברה. בנוסף לפנסיה טובה, היא יכולה גם לפדות את מניותיה בעסק בבוא העת. אני חייב להיות מרוצה איתה (ואני) כי אני באמת לא יכול לגייס כל כך הרבה כסף.
ואני לא הזר היחיד שיש לו אישה עם עבודה מצוינת.
תחשוב שאם הרמן יטפל היטב באשתו לאחר מותו, היא לא תלך לעבודה.
פשוט ארגן הכל עבור קרובך שנותר בחיים בזמן והסביר את זה היטב. כמה היא יכולה לצפות בחודש וכו'.
אם יש לך את זה או לא רוצה לסדר את זה, זה הגיוני שהיא תעבוד על הזקנה שלה בעצמה.
בית לבד זה בעצם לא מספיק, אבנים כל כך כבדות על הבטן.
קצבה חודשית למזון וכו' היא בהחלט הכרחית.
אשתי לא צריכה לעבוד מחוץ לבית, חסכונות והשקעות דואגים לה, הילדים כבר דואגים לעצמם. הייתה לה/יש לה משרה מלאה כדי 'לדאוג' לי, אני עדיין עובדת והיא דואגת שהבית יתנהל והבית לא יוזנח.
העבודה שלה יותר קשה משלי...תאמין לי. היא בעצם מרוויחה יותר ממני, אבל היא לא מבינה את זה...
היא עבדה כשפגשתי אותה, אבל גם בסופי שבוע ובערבים ולא חשבתי שזה רעיון טוב, רציתי שהיא תהיה איתי, בבית, אבל היו לה עלויות שוטפות. בית משלך/משכנתא, אמא שצריך לטפל בה. החלפתי את ההכנסה הזו... נראתה לי הגיונית
עכשיו, כשאנחנו מתקרבים לפנסיה, אנחנו מצפים לזה יותר ויותר. פיסת אדמה, דיור חדש הממומן ברובו על ידי ביתה...
יש לנו זוגיות בדיוק כמו כל אחד אחר ובכל מדינת מגורים אחרת, אתה מתאהב, מתארס, מתחתן והפרפרים עוזבים היכן שההנאה הרגילה אחד מהשני נכנסת לקשר.
אתם מתגעגעים אחד לשני כשהשני לא שם...
אני מטייל הרבה ואתה שם לב שיותר ויותר, תמיד נהניתי לעבוד אבל עכשיו אני מצפה לפנסיה... והגן, השמש והחברה...
תמיד חשבתי מה אעשה כשאהיה מוכן, אשתי תמלא את הוואקום הזה.
בראש ובראשונה בזוגיות שלנו יש שוויון, על הבדלים ושוני פשוט מדברים ושניהם לפעמים מתפשרים על יין...
זה בהחלט נראה כמו מערכת יחסים אירופאית... מטורף, הא?
במיוחד בהתחלה, הביטחון הסוציאלי שפאראנג יכול להציע מילא תפקיד חשוב מאוד עבור רוב האנשים.
מי שחושב שאשתו התאילנדית לקחה אותו רק בגלל העיניים הכחולות והיפות שלו, הוא לדעתי חולם מושבע.
כמובן שגם בהמשך היא יכולה לפתח הרבה כבוד ורגשות שבדרך כלל אפשר לראות בהם אהבה אמיתית, אבל במדינה עם מעט רגולציה חברתית, הביטחון הכלכלי יישאר היבט חשוב מאוד.
אם למישהו יש מספיק כסף שהוא יכול לספק לה ביטחון מספיק גם לאחר מותו, היא בוודאי לא תעבוד מחוץ לבית כל השבוע בנסיבות ביתיות טובות רגילות.
אם ודאות זו לא תהיה זמינה לאחר חוות דעתה, ברור שהיא תחפש שוב את הוודאות הזו.
אחרי הכל, יש לה מעט מאוד מה לצפות ממדינה תאילנדית, ואף אדם לא יכול לשרוד על אהבה וכבוד בלבד.
האם זה יהיה שונה בהולנד אם ביטוח לאומי כמעט לא היה קיים ובן הזוג לא היה יכול לספק ביטחון מספיק?
ג'ון צ'יאנג ראי היקר,
אז אתה יודע למה חברה שלי בחרה בי, מאוד מרשים!
עכשיו, אין לי עיניים כחולות ואני בהחלט לא חולמת מושבעת, אבל אני יכול להגיד לך בוודאות שהיא לא בחרה בי בגלל מה שאתה מכנה 'ביטוח לאומי'.
היא עובדת בחינוך (כמפקחת), ומרוויחה 42.000 THB נטו מדי חודש. כ-1.000 TBH מתווספים לזה מדי שנה. כגמלאית, היא תקבל כ-30.000 THB מדי חודש. ביתה ישולם במלואו עד אז. כפקידת ממשלה, היא גם זכאית לביטוח בריאות חינם לכל החיים, וכך גם הוריה ובעלה, כולל אני כשאנחנו מתחתנים.
ולא, לא בחרתי בה בגלל הביטוח הלאומי בחינם.
ניקו היקר, אם היית קורא את תגובתי שוב בעיון, אתה צריך לשים לב שהשתמשתי במילה (בעיקר).
כמובן שיש חריגים כמו במקרה שלך, אבל אל תגיד לי שרובם נשואים לאישה תאילנדית, שבעצמה חיפשה פרנג ב-42.000 באט ואחר כך גם קיבלה פנסיה טובה.
או שסתם רצית להודיע לנו בתגובתך שלאישתך יש תפקיד כל כך נהדר ושאתה אחד מבני המזל בתאילנד?
אנשים רבים בשדות, אם יש להם עבודה בכלל, מרוויחים לרוב לא יותר מ-10 עד 15.000 באט, ולא היו מסתכלים על פרנג אם זה היה שונה בבירור.
שוב אתה יכול לספור את עצמך במיעוט, אבל בבקשה אל תעמיד פנים שזה החתך הרגיל.
גר. ג'ון.
ג'ון,
אני מוצא שזה ממש מצער שצריכים לגרום לנו, 'הפרנג העשיר מחו"ל', להרגיש אשמה שוב ושוב, כי אשתנו רוצה אותנו רק לביטוח לאומי. אולי באמת הגיע הזמן לגרש את הדעות הקדומות האלה.
האם אי פעם שקלת את העובדה שגברות תאילנדיות רבות עקבו אחר בעליהן בחו"ל, שם הן משולבות באופן מלא בחברה ויש להן עבודה מן המניין שם? הם בכלל לא תלויים בפארנג ה'שלהם', להיפך.
חלק מהפורום ממשיכים לחשוב שיש להם מונופול על האמת. לניקו יש נקודה. אולי הגיע הזמן שכל אחד מאיתנו יתחיל לטאטא את הדלתות שלו במקום להגיב על האחרים. להכליל את המצב שלך ולמכור אותו כאמת בפורום זה רעיון רע.
כן ג'ון, ואתה תמיד (בדרך כלל) צודק. זה רק תלוי איך אתה משווק את זה וכנראה שאתה יכול לעשות את זה היטב.
ניקו הוא אחד מבני המזל אם אני צריך להאמין לך? גרוע מכך, הוא אחד מהמיעוט שיש לו כל כך מזל עם אשתו. איזה טיעון עקום. אז כל השאר, כלומר הרוב, הם בין האומללים. רעייתם בחרה בהם בתחילה עבור חשבון הבנק המלא היטב שלו. ואם יש לה מזל אפילו יותר, לפרנג שלה יש עיניים כחולות, אין בטן בירה והוא לא מבוגר ממנה פי כמה. גבר גבר גבר, בקרוב אשאל את אשתי מה סדר העדיפויות שלה. אם אתה מעוניין, אודיע לך.
ג'ון, קראתי הרבה שליליות בהודעה שלך. מעניין כמה אתה מרגיש שמח?
איך מישהו פגש את אשתו התאילנדית לעתיד ומדוע הגברת התאילנדית בוחרת בפאראנג שונה עבור כולם. אני לא מסכים עם זיפות כולם עם אותה מברשת. גרוע מכך, אתה לא צריך לשפוט את זה, שלא לדבר על לגנות את זה.
להשמיע כאן שוב את אותה הצהרה שכל גברת תאילנדית בוחרת את בעלה הזר בשביל הכסף שלו, לצערי זה אומר מה אתה חושב על זה. אולי כדאי שתחשוב למה אישה תאילנדית לא בוחרת לעשות עסקים עם גבר תאילנדי. פרנג הוא לא רק אטרקטיבי עבור הכסף שלו, לפרנג יש יתרונות אחרים מאשר חשבון הבנק שלו. או שנהפוך את זה לג'ון, לגבר תאילנדי יש הרבה חסרונות שלא מוצאים אצל הרבה זרים. אם אני לא טועה, זה האחרון נדון בהרחבה בנושא אחר.
הגיע הזמן להוריד את הספוגים. וכן, אהבה וכבוד הם הבסיס לנישואים מוצלחים, ג'ון. אם זה לא קיים, כספו של הפרנג לא יגרום לנישואים להחזיק מעמד. אבל מי יודע, אולי תחיה בעולם אחר!
אשתי באה ממשפחה ענייה, הייתה לה מעט מאוד הכנסה, וכמו כל כך הרבה נשים תאילנדיות, היא צעירה בשנים רבות מבן זוגן הפראנג.
היא אכפתית, חרוצה וחסכנית, קוראת כל משאלה שלי, כך שיש לי הרגשה ששנינו אוהבים ומכבדים את שנינו מאוד עכשיו.
אני אומר עכשיו, כי אני מספיק ריאלי, שהיא בחרה בי בתחילה לביטוח הלאומי שלה.
אני מרגיש מאוד שמח, אני לא רוצה להכליל שזה חייב להיות אותו דבר עבור כולם, אבל אני משוכנע שאני בסירה עם הרבה נוסעים דומים.
מה כל כך קשה פשוט להודות שזה לא היה מחץ מטורף מצידה בהתחלה, אלא פשוט החיפוש אחר ביטוח לאומי?
אם הייתי שואל את אשתי התאילנדית האם הביטוח הלאומי שיחק תפקיד מרכזי בבחירתה בפארנג בתחילת הדרך, באופן הגיוני היו אומרים לי, בדיוק כמו רבים אחרים, איך אתה מגיע למסקנה הזו?
שאלה שלפיכך לעולם לא אשאל אותה, כי בכל הכנות שלה היא לעולם לא תוכל לתת תשובה שלדעתה אולי אסור להזכיר אותה.
כולם אולי חושבים שאני בחור מעצבן, אבל אני טוען שהמצב שלי, שאני מאוד מרוצה ממנו, הוא בהחלט לא דבר נדיר.
ג'ון היקר, אני חושב שההכללה שנשים תאילנדיות בוחרות בבן זוג זר עבור יותר ביטחון סוציאלי זהה לאמירה הנפוצה שפראנג בוחרת
תאילנד כי הם נכשלו ומתוסכלים בבחירת השותף שלהם בארץ מולדתם. מדוע אתה בוחר בבת זוג שאינה יכולה לבטא את עצמה במלואה בשפתך, שומרת את חיי הרגש שלה לעצמה, לעולם לא חושפת את עצמה, תלויה בהטבות הפיננסיות שלך ובסופו של דבר בוחרת בך על סמך אסטרטגיית הישרדות?
קורה יקרה, יש להודות שכבר היו לי נישואים באירופה, שכבר לא הרגשתי מאושרת איתם.
לא שהייתי כל כך מתוסכל, ושעכשיו הגעתי לגיל שבו חשבתי שלא אקבל יותר עבודה באירופה מבחינת בחירת בן זוג.
להיפך, קרה לי במהלך חג שכמו הרבה גברים פרנגים אחרים, נמשכתי מאוד לקסם ולאכפתיות שלה.
קסם ואכפתיות שבהחלט השתמשה בהתחלה כדי לנחות אצלי, מכל האנשים.
בנוסף ל-3 שפות אחרות שאני דובר שוטף, גם דיברתי כבר קצת תאילנדית, ונהניתי ללמד אותנו את השפה שלנו בצורה כזו.
העובדה שלא הצלחנו להתבטא כך מלכתחילה, כפי שאולי זה היה רצוי, היא עובדה שכל מי שיבחר בבן זוג זר יעמוד מולה.
היא עשתה את המקסימום כדי ללמוד את השפה שלי, ואני עשיתי את אותו הדבר כדי להתקדם קצת יותר בתור סוואדי קראפ בלבד.
שנינו שמחים לדבר על כל דבר ועניין, אנחנו מכירים עכשיו את הרגשות ההדדיים שלנו וממש כמו בנישואים אירופיים, לשנינו יש אותן זכויות וחובות.
היא גם יכולה להראות את גב הלשון שלה אם באמת יש סיבה לעשות זאת, ולא צריכה לנסות למנוע זאת בשום צורה כי היא תלויה בי כלכלית.
למעשה, הכסף שלי הוא הכסף שלה, ולעולם לא אאשים אותה בעובדה שזה באמת היה שונה בעבר.
התגובות שלי נוגעות רק לעובדה שהמוטיבציה הראשונית שלה הייתה, ולמרות שרבים היו רוצים להאמין אחרת, לחיפוש אחר ביטוח לאומי היה תפקיד חשוב מאוד בכך.