שאלת הקורא: איך מתמודדים עם חמין חמדן בתאילנד?
קוראים יקרים,
אני מתקשה יותר ויותר לקבל את החותנים שלי. זה אף פעם לא מספיק והם תמיד רוצים יותר. זה גורם למתח בין החברה התאילנדית שלי לביני. עכשיו אני יודע שרוב האנשים בבלוג הזה של תאילנד יצעקו: תפסיקו לאכול את האוכל הזה. אני לא רוצה עצה כזו. זה תמיד אפשרי.
לאט לאט אנחנו משפצים את הבית של ההורים של חברה שלי. חברה שלי חוסכת בשביל זה וגם אני. אני מבין שהאנשים האלה עניים והיו רוצים לחיות חיים טובים יותר. לאחרונה נוספה לנו הרחבה לבית ליותר מקום והגג הוחלף. זה עדיין לא גמור והמשאלות לשיפוץ החדש כבר מונחות על הפרק. תודה זו אף פעם לא אופציה.
הם חושבים שכל פארנג הוא עשיר. אני לא זה. אני עובד וצריך לעבוד קשה בשביל הכסף שלי. חברה שלי מוכרת אוכל בשווקים ומרוויחה מזה לא מעט. אני לא מסכים איתה שהיא חוסכת את רוב הכסף להורים שלה ולא לעתיד שלנו. היא מעבירה 3.000 באט כל חודש והיא משלמת על שיפוץ הבית. ויש לה גם עלויות משלה. ככה נשאר מעט והכל צריך לבוא ממני. אני כן עוזר לה, אבל נמאס לי מזה עכשיו כי זה לא ייגמר לעולם.
עכשיו צריך להקשיח את הרצפה שוב. הגג של הרחבה בצד השני גרוע וגם צריך להחליף אותו.
איך פארנגים אחרים מתמודדים עם זה? לא עדיף להגדיר תקציב? אז תסכימי לא יותר מ-20.000 באט לשנה לשיפוצים בבית הוריה?
אשמח לעצות מיוצאים עם ניסיון בסוגים כאלה.
בברכה,
רון
לעולם אל תצפה לתודה בתרבות התאילנדית. זה רק נורמלי שהתאילנדים יעשו את כל הדברים האלה!! ולתת לך עצה, אל תתן כלום במשך שנה ותראה איפה אתה עומד, אתה בתור המשלם ,האדם שקובע איך ומתי מה עושים לבית.לפני שהיית בתמונה גם עשו דברים מהסוג הזה כנראה שלא!!!! לא רוצה להיות הוגה אבדון בשבילך אבל אתה תמיד יכול לשלם עדיין !!ואת לא מחויבת לשפץ, את עושה את זה בעצמך מתוך חשיבה שזה נורמלי, תשאל את עצמך האם היית עושה את זה גם כאן בשביל החותנים שלך, אתה לא סנטה קלאוס!! !
שלום אריאנדה,
ניסים עדיין קורים, חמותי התאילנדית התקשרה אליי והודתה לי מאוד כי נתתי לה שואב אבק ונתתי לה חומרים לכיסוי רצפת הבטון שלה בבית.אז בתרבות התאילנדית יש גם אנשים שפשוט לומר תודה ולהיות אסיר תודה. חמותי מעולם לא ביקשה ממני כלום, למרות שבאמת אין לה הרבה כסף.באשר להבהיר לחמותה ולמשפחתה. רק הבהירו שלא כל פקונג עשיר. גם הסכימו בבירור איזה כסף ילך להורים בכל חודש. ולא לסטות ממנו. תחזיקו אצבעות, אחרת הכל נגמר, דיברתי על זה בצורה מאוד ברורה עם אשתי מראש והבהרתי לה שאני ממש לא עשיר.
הרעיון שלי: אתה נותן מה שאתה יכול לחסוך אתה לא נותן מה שאתה לא יכול לחסוך. חברה שלי מרבה לענות לבקשות של כסף: אין לי, ובזה נגמר העניין. אל תבזבז יותר מדי מילים. פשוט: אין לי את זה. פרק זמן. אין טעם להסביר. משכו את הכתפיים והמשיכו לנשום. תן להם להתבכיין.
פשוט תן לחברה שלך לסדר את זה. תן לה תקציב קבוע לחודש וסיימת. להסביר שהיא יכולה לחסוך את זה לעצמה, אבל אם היא תמסור את הכל למשפחתה, שום דבר לא ישאר לה, זה פשוט. ואז החברה שלך תתלונן לפעמים 'אין לי כסף', אבל זו פשוט אשמתה. כל עוד אתה ממשיך לתת, אין לזה סוף.
במערכת יחסים עם אדם תאילנדי אתה נתקל בהבדל מהותי. אתה חושב לחסוך למועד מאוחר יותר כשתהיה זקן. היא חושבת: לעשות ילדים מהר ולדאוג שתהיה להם עבודה טובה כשנהיה גדולים. היא לא רואה טעם לחסוך למועד מאוחר יותר כי היא כבר מצפה שהילדים שלך יבואו עם כסף אחר כך.
יש עוד דברים כאלה. חברה שלי לפעמים מתבכיינת על קניית קרקע כשנגור מאוחר יותר בתאילנד. לזה אני תמיד עונה שזה לא יקרה. האם היא באה עם התוכנית לקחת משכנתא לקניית קרקע עכשיו, כי קרקע 'רק עולה'... אז תנסה להסביר שאפשר ללוות סכום X בריבית של 7% על בסיס שנתי? תניב פיסת אדמה יקרה מאוד תוך 20 שנה, ואם במקרה השכן שלך שם דיסקו רועש לידו, גם 'מעלה למעלה למעלה' יכול להפוך ל'מעלה למטה למטה'. בנוסף לעובדה שהכסף שלך קשור אז בקרקע ולא בנכס נזיל. (וחוץ מזכויות בעלות...) אם אז תסביר שאם אתה מכניס סכום X בחשבון ומקבל ריבית על ריבית, אז הפאזל הושלם. ואז זה מתחיל מחדש: "מותק אני רואה קרקע למכירה...."
בכל מקרה, שמור את הכספים שלך בידיים שלך. לספק לה קצת כסף להוצאות מחיה וכו' זה בסדר, אבל תציבי גבול ותנו לה לסדר את הכסף להוריה בעצמה.
רון יקר,
אם, למשל, עזרה בתשלום הוצאות המחיה של המחותנים ו/או השיפוצים הפכה הכל ליותר מדי מהטוב, אז בעצם כבר חרגתם ממה שנעים בעיניכם.
הבהרתי לאשתי ולחותני מההתחלה שאני לא זה שמשלם על שום דבר. הסברתי את זה לראשונה לאשתי כשהכרנו. אחר כך איתה לחמות באותם רגעים שביקשו כסף. לא "לא" שלילי או מזלזל, אלא הסבר שלא הייתה לי שום כוונה לתת או להלוות כסף. בלי להזכיר איך ולמה. פשוט אומר את עמדתי: אני לא בנק הלוואות. אדם אחד לא אהב את זה והתחיל לרכל, השני העריך את זה והשאיר את זה ככה. אנשים התרגלו בסופו של דבר למצב.
לדוגמה, אם כולנו הולכים יחד למסעדה, הוא/היא המזמין משלם, או שכולנו מצטרפים יחד.
כשאנחנו הולכים לקניות ב-Big C ובני משפחה מגיעים, אני לא רוצה שהם ישימו את המצרכים שלהם בעגלת הקניות שלי. כל המקורות לאי הבנה.
אבל כשחותני נפטר, אשתי ואני, יחד עם שתיים מאחיותיה העשירות במשפחה, שילמנו את רוב העלויות.
לפעמים אנחנו לוקחים אחיין/אחיינית לחופשה; לפעמים אנחנו הולכים איתו/ה לעיר הגדולה. כל אחד יקבל את התור שלו.
באופן אישי, אני חושב שפארנג הולכים רחוק מדי בנדיבותם. בהתחלה הכל נחמד ונחמד, לשחק את פריטס הגדול, מפחד לאבד פנים, לא רוצה לפגוע בזוגיות החדשה, לא מיומן מספיק להגיד לא, לא מסוגל להסביר לאדם השני מה מפריע לו בסוגים האלה. תופעות יושב, וכן הלאה.
יש הרבה סיבות לא להימנע מלבקש כסף מאחרים.
אבל: אם תמיד תרצו אנשים ותתנו להם את הרעיון שהכל אפשרי, אז הם לא יודיעו למי שיבוא אליכם אם הכל עדיין עובד. זה פשוט מניחים מטעמי נוחות. התנהגותו של בן הזוג מאשרת שזה מותר. היא נותנת אישור ואישור.
בינתיים העצבנות שלך גוברת. זה גם חוסר ההבנה בזוגיות ועם המחותנים. אז תצטרך ליצור בהירות בעצמך.
התחל בתכנון ביחד. שלב אותה באופן מלא בכל התמונה הפיננסית שלך בכל הנוגע לזוגיות שלך, לעתיד כפי שאתה רואה אותו איתה, ואיך אתה רואה את עמדת החמות. הפוך אותה אחראית חלקית לעתיד הזה. היא שווה בזוגיות שלך. ספר לה מה אתה חושב על העברת כסף, על התשלומים האלה, אמור לה מה אתה חושב שהוא סביר ומה אפשרי במסגרת הנסיבות שלך. תגיד לה גם מה אתה חושב שהוא לא בונה.
תן לה גם להגדיר מה היא חושבת סביר, מה היא מוצאת בונה, ולנסות למצוא קונצנזוס ביחד. אז תצטרך להתחיל במערכת היחסים לפני שתוכל לעבוד על החמות. מכיוון שהציפיות שלהם עלו במידה ניכרת, אפשר להניח שזה לא יהיה חתיכת עוגה.
הדבר החשוב ביותר הוא: הסכימו כיצד תתקשרו יחד עם המשפחה בעתיד, ותמנעו מכם או מבן הזוג להיראות כאדם הרע. היו ברורים ועבדו יחד!
בהצלחה, רואד
זה מאוד פשוט וקל. זה בתם ורכושם וכל מה ששייך לבת הוא גם שלהם. בעיניהם הם מבקשים רק חלק קטן כל אחד ביחס למה שאתה נותן לעצמך ולבת שלהם.
יקירי, גם לי יש את הבעיה הזו, מבקשים עוד ועוד כסף וכשאני שואלת למה בדיוק הוא צריך, אומרים לי את הדברים הכי מטופשים, כי אני אף פעם לא רואה שיפוצים קורים.
צריך כסף למכונת אורז חדשה לאדמה, אבל כשאני הולך לחפש אחר כך אני עדיין רואה את אותן מכונות חלודות ישנות, כשאני שואל למה האורז לא נמכר, התשובה שאני מקבל היא שהם מחכים עד שהמחיר יראה טוֹב. אני מנסה להסביר להם שחקלאי אורז שלא מוכר את האורז שלו הוא גם לא סוחר, עסק צריך להמשיך אחרת עדיף להפסיק את זה אם צריך רק להשקיע בזה כסף, למכור את כל העסק, ואז אתה מקבל תשובה שהיא תקבל את כל האדמה אחר כך ושהן שוות הרבה, כשאני רואה את האדמות האלה, אני רואה רק פיסת טבע פראי.
הדבר הכי גרוע מבחינתי הוא שלמרות שכבר נתתי הרבה, אני אף פעם לא רואה שינוי ברמת החיים שלהם. אני יודע שכשאני לא שם שאבא שותה ואמא קונה זהב, הם עושים מה שהם רוצים, אבל כשאני נשאר שם הם עדיין מבקשים כסף עבור המים והחשמל שאתה משתמש בו בזמן שאתה שם. זה מה שאני באמת חושב על זה, ובזמן שאני הולך לסופר עם חברה שלי כדי לספק להם דברים שהם אף פעם לא קונים בעצמם. הרבה פעמים אני אומר לה, אני רוצה לעשות הכל בשבילה ועבור הילד שלנו כדי לתת להם טוב לתת חיים, אבל ההורים שלה רק רוצים שיהיה להם כסף בשביל זה ולא לשפר את חייהם, כי אני אף פעם לא רואה שום שינוי בקיומם, ולדעתי ביודעין אמרו גם לא שינוי. אבל קניית זהב עבורם היא סימן לכוח וליכולת להתחרות מול האחר.
הי פסקל,
רק סכום קבוע לחודש, אם אתה רוצה לתת משהו, אבל ציין בבירור שזה המקסימום ואז הם יאספו את המכנסיים שלך בעצמך.
בשפה פשוטה לחמותך ולאשתך והחיים שלך יהפכו קצת יותר רגועים.
זה לא יוערך מיד, אבל אתה רק צריך למשוך בכתפיים.
אומץ,
לואיז
גם אם יש לך הרבה כסף, למה אתה צריך לתמוך בחותנים התאילנדים שלך? תן להם ללכת לעבודה. לאחרונה, אביו של חבר ננשך על ידי קוברה בעת שעבד בשדות ונאלץ להתאשפז. לא נראה טוב. לא היה להם כסף לשלם את החשבון אבל לא שאלו אותי כלום. ההודעה עברה ושאלתי כמה עולה בית החולים. תשובה 3000 באט. ובכן, אני חושב שאנחנו אוהבים לשלם. גרם לי להרגיש טוב. הם היו מאוד אסירי תודה לי. אז אל תעשה מזה הרגל. תן מתי שמתאים לך ועל דברים שאתה רואה בהם את התועלת.
אולי היה להם כרטיס 50 BT ואז הם לא היו צריכים לשלם כלום. אם לא, המשפחה יכולה לבקש זאת בבית החולים. תמיד קח איתך את תעודת הזהות שלך. זה חייב להיות לבית החולים.
רוב התאילנדים יודעים את זה כי מדובר בכסף
שלום.
אני חושב שעם התקציב של 20000bt שלך תסתבך עוד יותר בצרות. האם אי פעם הסתכלת על המחירים הנוכחיים בתאילנד? שמירה על החמות היא פשוט ביטוח לאומי שאי אפשר להתעלם ממנו. אני גר בתאילנד כבר 18 שנה ואני די בטוח שזה רק חלק מהכל.
מנחה: תגובות ללא אותיות רישיות ונקודות ראשוניות בסוף משפט לא יפורסמו.
אני מסכים לחלוטין עם דיק ואן דר לוגט. אתה לא יכול לתת את מה שאין! לאחים ואחיותיה של אשתי יש עבודה סבירה עם הכנסה ראויה. העובדה שהם לא יכולים להתמודד עם זה היא לא הבעיה שלנו. אשתי הבהירה להם מההתחלה שאין הרבה מה להרוויח מאיתנו, וכתוצאה מכך אף אחד לא ביקש כסף. אנחנו שולחים לאמהות רק כמות קטנה מדי חודש (בכל האהבה שלנו). עברו כמעט 20 שנה ועדיין אנחנו מסתדרים היטב בתוך המשפחה, בלי שום טרחה על כסף! הם כמובן יכולים לסמוך עלינו במקרי חירום, אבל היינו עושים את אותו הדבר גם לצד ההולנדי.
אתה לא נשוי ל"תומכים" אז אל תתן אגורה אחת. אם אתם עורכים הסכמי ממון, היצמדו אליהם.
אני חי בדיוק כמו בהולנד, אני מתייחס לאשתי כמו לאישה הולנדית, אני יכול להביא לה שמלה יפה, נעליים או משהו וזהו.
פאראנג פינק את הנשים עצמן בכך שנתן להן, למשל, 10,000.00 / 20,000.00 BHT חודשי כדמי כיס.
זה מתפשט כמו אש בשדה קוצים בין חברים על כמה ל"פאראנג אכפת" ממנה ואז מתחילות היבבות.
אז פשוט אל תתן כלום ותחיה חיים טובים ביחד!
אין לי בעיות ויש לי אישה מאוד נחמדה שאני בהחלט מעריך בהכל.
כן רון, זה קשה, לעשות הסכם כמה כל אחד תורם נראה לי הכי טוב, ואתה לא יכול לתת מה שאין לך, בכל מקרה לא הייתי נכנס לחובות על זה, אלא אם אתה הבעלים של הבית. בכל מקרה, מדדו את התרומות שלכם אם אין לכם קופת חזירים גדולה כל כך והסבירו שאינכם יכולים לתמוך בחצי מתאילנד, אפילו לא בפאלנג.
גם אני וחברה שלי בונים בית בתאילנד, זה רכושה על קרקע שעברה בירושה, ואמה גרה בו ובתה כמובן. אני עוזר לה ומשלם עבור רוב הדברים שצריך לעשות או לרכוש, ואני תמיד שומע תודה רבה! היא מעולם לא ביקשה דבר וגם לא המשפחה שלה, 2 אחיות שגרות בקרבת מקום, אז כן, זה לא אותו דבר בכל מקום. נתתי מה שיש לה מרצוני, לבנות בית פשוט עולה כסף (וזמן וסבלנות בתאילנד!) ובמבט לאחור, על הכסף שעולה בית תאילנדי, בקושי יש לך מוסך כאן בהולנד, אבל אני מינון זה והיא גם יודעת שזה נעלם.
פלנג אכן נתפס תמיד כעשיר, ויש בזה משהו, יש תיירים שמוציאים את מה שהם מרוויחים לחודש בערב אחד, אז הרעיון הזה לא כל כך מטורף. בכפר שלה חושבים שזה מוזר שאני הולך לחנות ברגל ולא על טוסטוס, מה שבעצם לא אפשרי אם יש לך כסף (לכאורה).
בכל מקרה, אנו מאחלים לך הרבה חוכמה ואושר!
מיד אמרתי לחברה שלי: אני לא מלווה כסף לאף אחד, שלא לדבר על נותן כסף. אז זה היה מאוד ברור.
ואם אני יכול לעזור רק פעם אחת, אני אעשה זאת, אבל למטרה מועילה. כמו שיעורי אנגלית.
אתה צריך לזכור שהם יקבלו במהירות את הרעיון שיש לך עץ כסף בגינה שלך בהולנד/בלגיה. כי איך עוד אפשר לטוס הלוך ושוב לתאילנד בקביעות רבה ו/או לקנות/להקים בית משלכם בלי מימון?
חבל, אבל אירופאי שנוסע לגור בתאילנד יכול לעשות זאת בקלות רבה יותר מאשר תאילנדי שנוסע לגור/לעבוד באירופה. האחרון עושה זאת כדי לפרנס את המשפחה. לחברה שלי היה אח. אז 1 מתוך 12 טריידים ו-13 תאונות: אחר כך טוסטוס חדש, ואז איסוף וכלום לא הצליח.
אז בסופו של דבר פשוט הפסקתי להעביר כסף...
אתה רק צריך לשרטט את הגבולות שלך ולתקשר את זה בצורה פשוטה מאוד, ובעיקר, ברור לאישה/חברה שלך. תן להם להעביר את זה למשפחה.
שלום רון. אתה צודק. לקצץ זה לא הפתרון, כי החברה הבאה (החדשה) שלך והחותנים הטריים פועלים באותה דפוס? עזרתי למשפחה התאילנדית שלי עם 500.000 באט. עכשיו, אחרי 4 שנים, אנשים אומרים שאני קמצן.
אז אמרתי למשפחה התאילנדית שלי שאני אפילו גאה בזה ולא אעשה שום דבר כדי לשנות את הרעיון הקמצן שלהם לגביי. מה שחשוב זה מה החברה שלך רוצה איתך. זכרו, המשפחה שלה תמיד במקום הראשון ואתם, אם יתמזל מזלכם, תמיד מגיעים למקום השני. ככה זה בתאילנד. זה תקף כמעט לכל אישה תאילנדית. רק תגיד שאין לך כסף. אל תנסה להסביר למה לא - הם לא מבינים את זה. זה כבר מוזר לרוב התאילנדים שאתה (חייב) להגיע בזמן לעבודה כל יום. בהצלחה רון
רון,
יש מאמר בבלוג הזה שנקרא isaan is booming, אתה צריך לקרוא אותו.
בשנה שעברה ביקרתי שוב את משפחת שון בבורירם, בגלל כל המכוניות והאופנועים החדשים והיפים שמסתובבים שם, זה כבר לא נתן לי את ההרגשה של להיות באזור עולם שלישי.
זה יהיה נס אם עדיין תוכל למצוא שם חברה קבלנית שמוכנה לשפץ או לבנות ישירות עבורך, עם כל עבודות הבנייה הגדולות שמתבצעות שם, כמו בניית מעגל מירוץ ואצטדיון ספורט בבורירם. , יש שם הרבה עבודה בבנייה.
אני חושד שההורים של חבר שלך הם חקלאים ועשויים להיות בעלי קרקע, אם כן הם יכולים למכור חלק מהם כדי לשפץ את הבית שלהם.
ואל תלכו שולל, כי רוב הגולים המומחים שגרים בעיסאן נמצאים באותה סירה כמוכם ואז יושבים בפורומים ובבלוגים כדי להפוך את החיים שלהם בעיסאן להרבה יותר יפים ממה שהם באמת.
תאילנד היא כלכלה צומחת חזקה מאוד ובלב התעשייתי של תאילנד יש ביקוש רב לעובדים כמו הרכבת רכב, אחי השוון ואשתו עובדים שם על פס הייצור במפעל טויוטה ומרוויחים טוב מאוד את שכרם, אפילו הרבה יותר מזה. שכר המינימום התאילנדי משתלם לכן טוב יותר ממכירת אוכל ברחוב או בשוק, אולי אפילו תציע את זה לחברה שלך.
מנחה: אתה אמור להגיב לשאלת הקורא ולא רק לספר את הסיפור שלך.
ראה תגובתי הקודמת. תמיד סירבתי לעשות שום דבר עם כסף אצל המחותנים התאילנדים שלי או עם אחרים בחברה התאילנדית, כי כסף מעוות לחלוטין ומוציא מהקשרו את מערכת היחסים שאני רוצה עם התאילנדי.
בהולנד אומרים שכסף מסריח, כאן בתאילנד כסף קורע אנשים ומערכות יחסים. אם אתה מתחיל לנופף בכסף סביב החמות שלך, אתה גם מציין שאתה לא מחשיב את היחסים עם בני משפחתי כשווים.
האפקט הכי מעצבן של זה הוא שאתה רק נתפס כמי שיכול לקבל מהם משהו, לא בן משפחה אמיתי אלא כספומט מהלך, משוגע עם עץ כסף על הגב וכדומה מבחינת איפיונים.
ככל שנותנים יותר, הציפייה גדולה יותר, ואם היא לא תתגשם, הבוז מרושע יותר. שימו לב: דאגתם לכך בעצמכם, ואתם שומרים על כך בעצמכם.
כמובן שתוכלו לעזור במידת הצורך. אבל עשו זאת ביחד ובאחריות כדי שהכסף ילך לאן שהוא נועד. אל תזרוק את הכסף ותתנהג כמו בחור טוב שובב. התמונה נבנתה במהירות ויידרש מאמץ כדי לתקן זאת. ויתרה מכך: לעולם אל תוציא כסף על משקאות. גם משהו כזה שבעזרתו יש להשיג את ניסיון אליל הכפר. אנשים לא רואים בך אליל, אבל יש אות אחרת מוכנה בסוף, כמקובל באלפבית התאילנדי.
רון, יש רק תרופה אחת: דבר על זה עם החברה שלך, תהיה ברור ותחשוב במונחים של פתרונות.
כדי להתחיל, היו פתוחים לגבי המצב הכלכלי שלכם. הראה לנו מה אתה מרוויח, מהן ההוצאות שלך (כולל מיסים וכדומה) ומה נשאר לבזבז בחופשיות. תן דוגמה להבדלים ברמת המחיר של, למשל, שקית אורז של 5 קילו בהולנד ובתאילנד, כדי שיהיה לאנשים מושג על מה כדאי להוציא את הכסף שלך בהולנד. תעשה אותו דבר עם ההכנסה שלה. דנו ביעדים המשותפים העתידיים שלכם. לדוגמא, רוצים לבנות/להחזיק בית ביחד בעוד 10 שנים ולצאת לפנסיה ביחד בעוד 15 שנים? שימו את התמונות הללו זו לצד זו ודנו כיצד תממנו יחד את המטרות שלכם. לנקוט בצעדים לעשות בדיוק את זה; למשל, פתיחת חשבון חיסכון משותף. אל תשכח את חמיך וחמותך לעתיד. קבעו יחד סכום ריאלי, שמתאים גם לפרספקטיבה העתידית שלכם, כקצבה להוריה. תחילה תקבלו הרבה מבטים מופתעים, אבל בהמשך גם הבנה. במיוחד אם יתרת החיסכון שלך גדלה לאחר מספר חודשים.
התרחיש הזה כבר עובד עבור שני זוגות והצליח עבור שניהם. מערכות יחסים מעורבות רבות נתקעות עקב בהירות ואי הבנה לגבי כספים. כפי שאתה קורא לעתים קרובות בבלוג הזה, בין היתר, זה ניזון מחוסר אמון וחוסר אמון הוא הבסיס הגרוע ביותר לזוגיות טובה. אז היו ברורים ומעל הכל הראו (על הנייר) מה אפשר ומה לא אפשרי על סמך מה שאתם רוצים להשיג ביחד.
מזל טוב!
צר לי להגיד לכם שזה מצב שכמעט בלתי נמנע (בתאילנד אבל גם במקומות אחרים בעולם). יש יוצאים מן הכלל, אבל לא חוויתי אותם.
בין אם יש לך עסק עם אישה מאיסאן או בתו של איכר סיני עשיר: מדובר בכסף.
אם אתה מקבל את זה וגם הכסף זמין בשפע, אתה בידיים טובות. אבל אתה צריך לעבוד בשביל זה (קראתי) ואתה יודע איזה סוג של מאמץ זה דורש ואתה צריך גם להיות מסוגל לחיות את עצמך.
בתאילנד צפוי לך עושר עצום וזה לא פתוח לדיון.
האומללות נמשכת עד שאתה מפסיק. ככה זה.
עוד משהו: על מי הכסף בעצם מדובר? ואז השאלה: מי אחראי על זה? בעל הכסף או המחותנים???????????
התשובה נראית לי ברורה! למרות זאת?
חוויתי שדודה של חברה שלי (!!!) נאלצה להתאשפז. יש לה בת ששרויה מאוד (4 מכוניות: 2 מהן לילדים) ו-2 בתים ובן שמרוויח יותר מ-TBH 60.000 p/m בחברת החשמל התאילנדית (הלימודים שלו שולמו על ידי שלי חברה באותה תקופה). אז אח ואחות מעיזים לבקש מהחברה שלי לשלם את עלויות בית החולים של אמם…………………………!!!!!
אמרתי לחברה שלי: תשלם 1 TBH והלכתי! האם הם דפוקים לגמרי! צייר את הקו בזמן כי הרעיון של עץ הכסף חי מאוד. והם גם יודעים שעבודה על אינסטינקט בדרך כלל מניבה כסף.
היו לנו כמה "בעיות" במערכת היחסים שלנו במשך זמן מה, אבל זה בסופו של דבר נגמר מהר.
מסקנה: עזור איפה שאתה יכול/רוצה, אבל לעולם אל תאפשר לעצמך להיות "בכוח"!
צריך להציב גבולות ותנאים, אחרת הם באמת חושבים שהשמיים הם הגבול.
וכדאי שתנסה להפריד אותה לאט לאט מאמא/אבא. הייתה לי פחות או יותר את אותה בעיה. אמרתי בהתחלה שאני לא כספומט ולכל דבר יש מגבלות ותנאים. אתה לא צריך לקבל את זה, אבל אז זה נגמר בינינו. הולך בסדר עכשיו.
פשוט הייתי אומר, אל תשלם יותר כלום ואל תיתן גם לחברה שלך לשלם.
או למצוא חברה אחרת עם משפחה שלא מחפשת כסף, אבל לא חיפשת את העצה הזו.
שלום קנצ'נבורי
היי רון
העצה שלי :
למד לחיות עם זה, זה לעולם לא ישתנה
או עוד 500 ק"מ נשים
שלום קוס.
נושא נפוץ שקשור למנהג מקומי חשוב מאוד: קרובי משפחה תורמים לתחזוקת המשפחה, במיוחד זו של ההורים, אך גם ללימוד אחיינים ואחיינים, סבים וסבתות וכו'. זוהי הצורה המזרחית של הרשת. של השירותים החברתיים' שבמערב מסופקים ברובם על ידי הממשלה והם הולכים ומתבטלים בהדרגה. זה היה קיים גם במערב בזמנים קדומים יותר, אבל כמעט התרגלנו לזה. במדינות מסוימות (למשל סינגפור ויפן), חובת ההורים לטפל בילדיהם אף מעוגנת בחוק.
כל מי שיש לו מערכת יחסים יציבה עם אדם תאילנדי בהגדרה הופך לבן משפחה, ולכן לרשת החברתית של חובות הדדיות. לבנות יש חובה גדולה יותר מבנים שצריכים להקים ולתחזק ענף משפחתי משלהם. חובה זו מעוגנת ב'סטטוס המשפחתי' שלך, וכמו 'noblesse oblige', בדרך כלל אין לצפות לתודה כלשהי; אחרי הכל, זו פשוט חובתך המשפחתית.
לכל משפחה יש 'סדר קטיף' ברור למדי = זו עם הכיס הכי גדול נושאת בנטל הגדול ביותר (זה תקף אפילו ליציאה פשוטה; גם כאן חלה 'חובת מעמד'). זר תמיד בהגדרה נתפס כ'עשיר', ועל כן - כפי שהציעו חלקם - מומלץ להיות די ברור בציינו מה מותר ומה אסור.
מרטין בי היקר,
המצב המתואר לגבי תשלום משותף של מזונות משפחה נכון לחלוטין. אכן "רשת השירותים החברתיים" המזרחית. ובדיוק כפי שהיה פעם בהולנד. אני זוכר שבאותה צורה, בשנות החמישים/שישים, אבי, בתור הבכור במשפחה, עשה את הכבוד כשמשהו קורה במשפחה שלנו (אז הגדולה). זה היה כרוך גם ב"סדר קטיף".
אולם, כאמור על ידי כותב המאמר, אין אנו עוסקים כאן בקיום משפחה או. מספר בני משפחה, שצריכים לסמוך זה על זה. זה מצב שיצא משליטה, כמו רבים אחרים, שבו אנשים נענים כל הזמן לבקשות מהצד הקר התאילנדי לעוד כסף. כנגד כל הסיכויים, המשיכו לתרום. עד שהגירוי יקבל פרופורציות גדולות.
לעתים קרובות זה נכון שפראנג נתפס לעתים קרובות כעשיר מטבעו. הפראנג אישר את התמונה בתנועות זרועות רחבות. הוא צריך להתאים את התמונה בעצמו.
לכן, כפי שאתה מציין, עליך להיות ברור מה אתה רוצה או לא. המרמור בבלוג הזה הוא לעתים קרובות שהאחריות לכך ש"חסות" בנאלית מסוג זה יוצאת משליטה מוטלת על התאילנדים. האדם הזה כל הזמן שואל, דורש, מכריח ובן הזוג מוביל בכך, היא התלונה.
אנשים אסייתים, כולל תאילנדים, הם מאוד פרגמטיים - אם פרנג ימשיך לתת, הם לא יהססו להזכיר לו. זה מוזר שהרבה פרנגים לא מסוגלים להגיד 'לא'. התנהגות שבדרך כלל מיוחסת לתאילנדים.
אני ממשיך לטעון שאם מתחילים לשנוא את זה, אז כבר הלכו רחוק מדי. אנא שאל את עצמך מדוע הם נותנים לדברים לצאת כל כך משליטה. וקח אחריות בעצמך. בתגובה קודמת ציינתי דרך לעשות זאת. אף על פי כן, אני ממשיך לחשוד שאלו עם פחות חושים במיומנויות חברתיות ותקשורתיות (לנסח זאת כך) אינם מסוגלים להיחלץ מצרות באופן הגון שמקובל על כולם.
אם הפראנג ימשיך לעשות את מה שהוא עושה, השני יגיב בהתאם: שניהם שומרים על ההתנהגות הזו. זה יוצר מספר מצבים לא רצויים.
בברכה, רודולף
שכחתי תוספת חשובה: הרשת החברתית המזרחית היא הדדית. חוויתי זאת ממקור ראשון עם בן ארצי שנתמך באופן פעיל על ידי משפחת ה"חותן" התאילנדית. במהלך מספר שנים היה מדובר בסכומים ניכרים שניתן היה להעמיד עבורם 'בטחונות' חלקיים בלבד. הדבר היה כרוך, למשל, בתשלום עבור פעולות יקרות וסיעוד (בן הארץ לא היה מבוטח) ודיור קבוע של הילדים.