קוראים יקרים,
נסעתי לחופשה בתאילנד בקיץ שעבר. במהלך החג הזה פגשתי מישהו שהסתדרתי איתו טוב (חברות רגילה בלי שום כוונות או מניעים מיוחדים) והבטחנו אחד לשני לשמור על קשר דרך FB.
עכשיו יש לי תוכניות לנסוע לתאילנד שוב באביב הבא למשך שבועיים וזה יהיה מאוד נחמד להיות מסוגל לפגוש אותה שוב, גם אם זה רק ליום או לכמה ימים. בעיה: היא נעלמה מה-FB לפני כמה שבועות בלי שום הודעה או משהו. לא ברור מדוע.
בשבילי חשוב להבטיח הבטחה כזו, כמה זה חשוב לתאילנדי בעצם אני חושב? יש לי מספר טלפון אבל אף אחד לא מגיב לו. אולי אין לה יותר גישה לאינטרנט או שמשהו אחר קורה.
אני לא מוצא שום לידים. אני יכול לנסות ליצור קשר עם כמה מעמיתיה או אפילו למעסיק שלה (שפרטי ההתקשרות שלו זמינים לציבור באינטרנט).
אולי יוכלו לבקש ממנה ליצור איתי קשר. עם זאת, אני נרתע, אני רוצה קודם כל לדעת עד כמה זה (לא) מתאים לסטנדרטים תאילנדים לעשות זאת. האם הם בדרך כלל מאוד פתוחים לזה או בכלל לא? אני לא רוצה להביך או לגרום לאף אחד להסתבך בצרות.
מי יכול להגיד לי משהו הגיוני בנושא?
פגש vriendelijke groet,
אנדרה
אנדרו היקר,
אני לא יודע אם מה שיש לי להגיד הגיוני. כל מה שאני יודע זה שזה לא נדיר בתאילנד לסיים מערכת יחסים (מכל סוג) על ידי היעלמות ללא עקבות. בהולנד אנחנו אומרים: אני לא אוהב אותך יותר, או: אני מסיים את הידידות שלנו. לעולם לא תשמע את זה בתאילנד.
מהעובדה שהיא סגרה את עמוד ה-FB שלה אני מבין שהיא לא מתה, מה שיכול היה להיות עוד אפשרות.
אני חושב שהסיכוי שקולגות או המעסיק שלה יהיו מוכנים לעזור לך לאתר אותה הוא קטן ביותר. אתה יכול לנסות, אבל אני לא חושב שהם יענו לך.
כן, אתה יכול לנסות, אבל אני חושב שהיא עזבה FB בכוונה ולקחה מספר אחר, אותו דבר קורה בהולנד אם אתה כבר לא רוצה קשר, זה נשמע קשה אבל לרוב זו האמת הקשה.
אנדרה היקר
לצערי, אני יכול להסכים רק עם התגובות הקודמות של DickvdLugt ו-Peter@. נאמר לא פעם: התאילנדים מעדיפים להימנע מעימותים ומעדיפים לעשות זאת על ידי ניתוק כל מגע מרגע אחד למשנהו ולא אומרים דבר נוסף.
זה לא קורה רק באמצעות תקשורת אלקטרונית, זה קורה גם עם קשרי תקשורת פיזיים.
צד אחד נסגר מרגע אחד למשנהו ואז נעלם ככל האפשר מהחיים שלך (או לפחות משדה הראייה שלך).
עבורנו, דבר כזה הוא לגמרי לא מובן ומתסכל ביותר. על פי תורת התקשורת המערבית, התעלמות היא הגישה האגרסיבית ביותר שמישהו יכול לאמץ. אחרי הכל, אתה "הורג" את האדם השני.
התאילנדים רואים את זה אחרת לגמרי ואתה פשוט תצטרך לקבל את זה.
העובדה שלא ניסית לפנות אליה דרך הקולגות שלה הייתה מאוד מתחשבת וחכמה מצידך.
אחרי הכל, אני מניח שאותם עמיתים הם גם תאילנדים, ויש להם אתיקה תקשורתית כמו לבחורה המדוברת.
מי שנוסע לכאן ויפתח את ליבו מוטב שיהיה מודע מאוד מראש לקודי ההתנהגות המטרידים לפעמים האלה.
אבל אל דאגה: למרות כל הזיהום הסביבתי ודייג היתר, עדיין יש די והותר דגים בים, ולתאילנד יש קילומטרים רבים של קו חוף, והדגים ופירות הים נמצאים כאן בשפע!
בהצלחה בתנועה המאוהבת בתאילנד
קיטו
היית מכריח אותה לחשוף את הצבעים האמיתיים שלה על ידי שיתוף הקולגות והחברים שלה. זהו אובדן פנים ויש להימנע ממנו בכל עת. היא מנעה מגע וזה תורה לשחזר זאת.
אם תוכל לפנות לעמית, אשאל אם היא תוכל לשאול את חברה שלך אם היא עדיין מעוניינת ביצירת קשר ואם לא, שלח לה איחולים בשמך.
אם זו רק ידידות אז לא הייתי חושב שהעלמת פייסבוק קשורה אליך. כנראה ששאר המגיבים חושבים כך (אולי הם קוראים טוב יותר בין השורות). אם אתה בתאילנד אתה יכול לבקר אותה?
זה שהיא סגרה FB ואולי שינתה את מספר הנייד שלה לא בהכרח קשור אליך. בהחלט אשאל את הקולגות שלה אם היא רוצה ליצור איתך קשר, אז אתה יכול להיות בטוח אם זה קשור אליך או לא.
מתאים או לא מתאים אין שום קשר לזה, לא לירות זה תמיד לא בסדר.
לאחר מכן תדע אם הטיול הבא שלך לתאילנד יהיה הרפתקה חדשה או המשך.
הצלחה
בניגוד למה שטוענים מגיבים קודמים, התאילנדים אינם נקמנים כלל. כך הכרתי את אשתי הראשונה דרך חבר שרציתי להתחתן איתו לראשונה. זה לא קרה, אבל היא כן יצרה אותי בקשר עם אשתי הראשונה, שהייתה חברה שלה. את אשתי השנייה הכירה לי גיסתי לשעבר, אחות של אשתי הראשונה וגם בת דודה שלהם. אז אתה יכול לראות שאין להם בעיה לתת לך אישה אחרת במקום עצמם. לכן לא הייתי מהסס לשאול את חבריה ו/או את מעסיקה מה לא בסדר עם חברך. אולי המחשב שלה פשוט מקולקל ואין לה עוד אחד עדיין? או שהיא בצרות כל כך כלכליות שהיא כבר לא מתקשרת? או שהיא חולה מדי?
אני מקווה שדברים יסתדרו לך אחרי הכל, ואם דברים יתבררו אחרת, טוב, אל תדאג, יש כאן הרבה אנשים שרוצים פרנג. 😉
אנדרו היקר,
אני מסכים לחלוטין עם ההערות לעיל. גם אם זה היה קורה בהולנד, זה יהיה לא הולם לנסות ליצור קשר דרך עמיתים. סיום עמוד FB ולקיחת מספר טלפון חדש שאז היא לא מעבירה לך מעיד לי בבירור שאינך שייך לקבוצת האנשים שהיא רוצה לפנות אליה. זה יהיה נחמד יותר אם הם היו אומרים לך את זה 1 על 1, אבל זה המקום שבו ההבדל התרבותי הגדול, כפי שהוזכר לעיל בתגובות הקודמות, מופיע שוב.
קוראים יקרים, תודה מראש על תשומת הלב. אני חושב שאני צריך לתקן משהו: עשיתי שגיאת הקלדה בשמי. אני לא אנדרה אלא אנדראה, אני אישה ואני לא מחפשת דגים (בטח לא נשים אחרות). זה לא משנה, אני עשיתי את הטעות בעצמי, אניווי, זה כנראה לא משנה את התשובות, גם במקרה של ידידות רגילה באווירה לא מאוהבת, התאילנדים כנראה נעלמים פתאום. מצאתי את זה מאוד מדהים, לא מובן. בתור מערבי, אני מוצא את עצמי לפעמים די בור ומפונק, אבל לא הייתי פשוט נעלמת בקלות. מצאתי אותה די ישירה בסטנדרטים תאילנדים (טוב, להיעלם ללא עקבות זה כמובן) וציפיתי שבמקרה הזה, למשל, אוכל לפנות לעמית כדי לשאול לפחות אם היא בסדר. עדיף שלא, למרות שאין לי הרבה מה להפסיד מלבד פשוט לא לקבל תגובה, אבל אני אקח את זה בחשבון בכל מקרה. אבל היי, זה גם קשור אליה.
אנדריאה
פשוט תשאל את הקולגות שלה איפה היא ואם היא רוצה ליצור איתך קשר.
אולי היא בגלל בחור מפייסבוק?
או מכל סיבה אחרת.
השארת את הטלפון שלה במונית?
קרה גם לאשתי. משאירה את כל שקית החפצים שלה מאחור.
אני אעשה הכל בשביל חברות טובה או היכרות טובה. גם בתאילנד. אולי יותר שם מאשר בהולנד או>>
היי רורי, תודה על תגובתך. ויכול להיות שזה רק בגלל גבר. למרות שהיא לא דיברה על זה יותר, ידעתי שהיא עומדת להתגרש. חבל, אבל אולי בגלל זה היא פרשה. שינוי שם יכול לשחק תפקיד, מעבר דירה, מה שלא יהיה. אם היא לא תופיע, אני בהחלט אנסה דרך הקולגות שלה.
זה רק תלוי עד כמה אתה מכיר אותה ואת הקולגות שלה. האם היא כבר לא אוהבת את החברות שלך ולכן הפסיקה להשתמש ב-FB ובמספר הטלפון שלה ובין אם זה צירוף מקרים או סיבה אחרת (הפסיק עם העולם הדיגיטלי, מוטרד מאנשים אחרים ובין היתר פרטי התקשרות, המשיך ושכח אתה בתור מכר, או שמשהו רציני יותר קורה).
אני חושב שדוא"ל טקטי לעמיתיה צריך להיות אפשרי, שאלה קצרה ופשוטה (מטופשת בתמימות), למשל "אני כבר לא יכול להגיע לפייסבוק שלה, אתה יכול לעזור לי?" . ולא מבין למה או אם אתה סוג של דורש (דורש) שהמועצה תנקוט פעולה. אם זה כן נוגע לך, המכר שלך עדיין יכול לדבר על זה עם המכללה הזו מבלי לאבד פנים, והמכללה הזו לא חייבת לאבד פנים כלפיך.
אתה תדע מה חכם לעשות רק אחר כך, לא כל התאילנדים זהים, אז תשובה סטנדרטית כמו "היא מתחמקת ממך" או "להתקרב לעמיתים שלה זה לא מתאים" או "כן, רק לגשת לעמיתים ולפטר את שאלות" אינו מקובל. לתת.
@FrankC, GJ Klaus והמלסואט רוג'ר: תודה על התגובות המעודדות. אם ההיעלמות שלה קשורה אליי, היא הייתה יכולה רק לחסום אותי. עם זאת, אני יודע שהיא ביטלה או מחקה את כל הפרופיל שלה. לכולם, כולל חבריה המקומיים. אכן, ייתכן שיש לה משאבים מוגבלים כרגע עקב נסיבות (זמניות). אני אחכה עוד קצת, אבל אם היא לא תופיע שוב לבד, מה שאני עדיין מקווה לו, אז אני מעז לפנות לעמית עם שאלה פתוחה. בכל מקרה, אני מקווה לחזור לתאילנד היפה באביב הבא לחופשת רכיבה על אופניים (אם יש למישהו טיפים טובים לחופשה כזו, אשמח לארגונים מקומיים וכו', אבל זה ישנה את הנושא) של כשבועיים. זה יהיה מאוד נחמד לפגוש אותה שוב, למרות שהסיכוי אולי קטן. היא גם צריכה לעבוד שם ואולי אין לה זמן בכלל.
תודה גם לשאר המגיבים, כי כנראה יש הבדל תרבותי גדול שאין לזלזל בו. אתה צריך ללמוד את זה. זה לא היה החופשה הראשונה שלי באסיה, אבל זה היה בתאילנד הקיץ.