למה בננות עקומות?
עם דוגמה פשוטה אתה יכול לפעמים להראות הבדלים גדולים בין תרבויות והשקפות לא שוויוניות. חלקם חשים במהירות היכן נמצאים ההבדלים הללו, אחרים צריכים ללמוד באמצעות ניסוי וטעייה ויש כמובן גם קטגוריה של אנשים שאין להם צורך לקחת את ההבדלים בחשבון כלל.
דוגמה שהייתי רוצה להביא כאן היא שאלת מדוע הדברים. למרות שאין לי ילדים בעצמי, אני חושב שאני יודע שילדים הולנדים שואלים את הוריהם למה הדברים הם כפי שהם. למה השמיים כחולים, למה אני צריך ללכת לישון כבר וכן הלאה. להורים זה קשה, אבל הם מבינים שטוב שילדיהם סקרנים, כי הסקרנות הזו עוזרת להם ללמוד כל מיני דברים. ואנחנו מאמינים שהילדים שלנו צריכים ללמוד כמה שיותר. גם כשאנחנו מתבגרים, אנחנו כל הזמן שואלים את עצמנו למה זה ככה ומחפשים תשובה.
בתאילנד זה מאוד שונה מניסיוני. הגידול שם מתמקד בעיקר ברווחת הילד. ילד לא צריך לעשות דברים שהוא לא רוצה לעשות, במיוחד אם זה בן. ילד לא צריך בהכרח לאכול טוב, אלא צריך לאכול הרבה ומעל הכל, ילד צריך ללמוד להקשיב ולא לשאול יותר מדי שאלות. ילד בהחלט לא צריך לדעת הכל. כתוצאה מכך, ילדים תאילנדים מפגרים הרבה אחרי בני גילם במערב מבחינת ידע. אני מדבר בעיקר על ילדים מרקע של 'לוסו' מטעמי נוחות. אני פחות יודע איך המעגלים העשירים פועלים מבחינת חינוך, אבל אתפלא אם זה היה שם מאוד שונה.
התוצאה של כל זה באה לידי ביטוי באוכלוסייה התאילנדית הבוגרת. במקום שבו אנו המערביים נוטים להפציץ אותם בשאלות שמתחילות ב'למה', תמאי (ทำไม) אתה מבחין עד מהרה שאנשים מגיבים בטינה ושהם רואים בכך לא מנומס. כתוצאה מכך, אנשים מרגישים נאלצים לתת דין וחשבון לדברים. וכשצריך לתת דין וחשבון, מרגישים מותקפים. במגע עם תאילנדים מדובר בעיקר ביחסים טובים ובמצב בו הכל סנוק (สนุก) וסאבאי סבאי (สบาย ๆ). אתה לא משיג זאת על ידי שאילת שאלות קריטיות, אלא על ידי גורם לאדם האחר להרגיש שאתה מקבל אותו כפי שהוא. איפה שהולנדי שמח כששואלים אותו למה משהו, כי זה נותן לו הזדמנות להסביר משהו למישהו שמתעניין במניעים שלו, תאילנדי ירגיש מותקף ותתעורר אי נוחות.
אתה יכול לראות שהתאילנדים נוטים הרבה יותר לקבל דברים כמו שהם. נראה שהצורך בשינוי קיים פחות מאשר בקרב בני המערב ואם יהיה שינוי כלשהו, הוא יבוא מבחוץ ולא דרך המעשים של האדם עצמו. לדוגמה, אתה עושה משהו כי הבוס שלך רוצה שתעשה זאת, אבל אתה לא הולך לשאול את הבוס שלך למה הוא רוצה לעשות את זה, גם אם זה כל כך לא הגיוני. הדרישה לתת דין וחשבון על מעשים נחווית כחשדנות וחוסר אמון. בני המערב מודדים דברים לפי מה שאומרים עליהם. התאילנדי מנסה ליצור דימוי על ידי חשיבה על מה שלא מדברים. אין ספק, יש להם גם חוש מפותח יותר לזה. תשומת הלב מופנית לאופן שבו אומרים משהו, הטון עושה את המוזיקה ושפת הגוף של הדובר מתפרשת. הגישה התאילנדית עדינה יותר, אך מסורבלת יותר מזו של ההולנדי ה'בוטה'.
אני מעדיף לא לשפוט איזו גישה עדיפה, אבל אני לא יכול להימנע מלהראות שאני שמח שחונכתי בסקרנות מערבית. עם זאת, למדתי לא לשאול שאלות ישירות בתאילנד, כי התוצאה בדרך כלל לא יעילה.
וגם עם הגישה המערבית, אני עדיין לא יודע למה הבננות עקומות.
זה טוב לדעת, עכשיו נסו ליישם את זה בפועל. למה למה למה לפעמים אני זוכה לשמוע.
"עדיין לא יודע למה הבננות עקומות"
בסדר, ההסבר התאילנדי... אחרת הם לא מתאימים לקליפה שלהם!
הסיבה האמיתית, הבננה גדלה כחבורה קומפקטית הפוכה על העץ, אור השמש וכוח המשיכה גורמים להן להצביע כלפי מעלה.
אם אתה רוצה לדעת למה ואיך ומה, ראה קישור זה מתוך שם ידוע בארץ הבננות...
https://www.chiquita.nl/blog/waarom-zijn-de-bananen-krom/#:~:text=Als%20de%20plant%20naar%20het,het%20gebladerte%20uit%20kunnen%20piepen.
אתה מרוצה מההסבר שנתת: 'תאילנדים מגיבים ככה', 'מערביים ככה'.
אבל השאלה הבאה העמוקה יותר היא מדוע תאילנדים ומערביים יגיבו אחרת...
אני חושב שהתשובה לשאלה הזו היא שתושבי תאילנד ידעו במשך מאות שנים ששאלת שאלות היא חסרת טעם.
רוב האוכלוסייה חיה מחלקת האדמה שלה, ואם לא ירד גשם, הקציר שלך נכשל, ואתה רעב, האלים החליטו כך.
והאלים לא שאלו אותך למה.
תרומה טובה וחשובה לבראם להכיר בהבדלים התרבותיים וישימים לחיי היום יום בתאילנד. אוסיף להלן את החוויות שלי עם התרבות התאילנדית והמערבית.
במשך שנים לימדתי אנגלית בשבתות לתאילנדים בגיל העמידה ומעלה, לרובם היו ילדים בחו"ל וכשביקרו שם הם רצו להיות מסוגלים לדבר קצת אנגלית, עם חתן והורים. בניתי איתם יחסי אמון טובים במהלך השיעורים שלי, אבל אפילו למורה יש לפעמים נקודה עיוורת ועשיתי טעות בולטת בצירוף הפועל "להיות" בזמן עבר. אין תגובה כלל מהתלמידים שלי. לאחר זמן מה גיליתי את הטעות שלי בעצמי ועימתתי את תלמידיי עם העובדה שבמקרה של טעות מצידי הם יכולים כמובן לתקן אותי. תגובה מועטה או ללא תגובה וזה משתלב בצורה חלקה עם הסיפור של ברם למעלה.
עכשיו גרסה מערבית. בסוף שנות ה-XNUMX עמדתי בראש מחלקת גיוס ומיון בחברה גדולה.
היה לי עובד שפתח את היום בשאלה למה וסיים אותו בזה. מקרה חסר סיכוי לעבוד איתו. לא משנה כמה הסבר רציונלי נתת, השאלה למה כל הזמן חזרה. שאלה למה תמיד מציבה אותך במגננה והופכת שיחה נורמלית של טיעון ונגד טיעון לבלתי אפשרית. הוא אפילו ביטוי של חוסר כבוד במצבים מסוימים.
יש לקוות ששתי הדוגמאות הללו יתרמו לתובנה של ההבדלים התרבותיים בין תרבות אחת לשנייה, שגם הם עדיין גלויים.
אשתי גרה בהולנד כבר 4 שנים, ובהתחלה היא גם השתגעה עם השאלות שלי למה, למה, אבל עכשיו היא הבינה שבשאילת שאלות אתה הופך חכם יותר ולא צריך לקחת הכל כמובן מאליו.
עכשיו היא גם יוצאת נגד מנהל בעצתי אם היא חושבת שזה הכרחי, כי נתתי לה את הדוגמה הזאת בשיחה עם המנהל שלה והיא ראתה שבעיות נפתרות מבלי להשפיע לרעה על יחסי העבודה.
ובהדרגה גם היא הופכת לשואלת, כך שעדיין יש תקווה לתאילנד.
מאמר נחמד מאוד, וכתוב היטב
מארטן
הבעיה היא זו: מדוע שאלות הן לרוב לא 'למה שאלות' אמיתיות אלא הערות ביקורתיות יותר או פחות. זה חווה לעתים קרובות. כמובן שזה לא חייב להיות כך.
למה אתה כל כך מאוחר?
למה האוכל עדיין לא מוכן?
למה החנית את הרכב שם?
למה לא קנית דג?
למה אתה לובש את החולצה הצהובה הזו שוב?
למה את שיכורה שוב, אמא?
זו גם הסיבה לכך שבהולנד עונים לעתים קרובות על שאלה למה כזו ב'לכן!' או "למה אתה רוצה לדעת?" גם בהולנד מדוע שאלות לא תמיד מוערכות. אין מושג כמה ההבדל יש לתאילנד. אישית, אני לא חושב הרבה. שאלות מסוג זה לרוב אינן נחוויות ככיפיות (סנואק) גם בהולנד.
אתה יכול גם לשאול או להגיד את זה ככה:
אתה מאחר, תגיד! משהו קרה? דאגתי.
אני רעב! בואו נכין את האוכל.
החנית את הרכב עד הסוף! Warer קרוב יותר אין מקום אז?
קנה דגים בפעם הבאה. אני אוהב את זה.
הלו, שוב הפרח הצהוב הזה? אני אוהב את החולצה האדומה הזאת הרבה יותר.
תפסיקי לשתות, אמא! אנא!
זה הופך את השיחה להרבה יותר נעימה.
אם אתה כן שואל שאלה למה, בסדר, אבל קודם תסביר למה אתה מתכוון, הקדמה קצרה. 'אני מבין..אני שומע.. בגלל זה הייתי רוצה לדעת מה..איך..וכו'. אז תמיד תקבל תשובה טובה למדי. גם בתאילנד.
אני גר בצרפת וצריך להסיק שכאן בחברה האנכית החברתית, לשאול למה לכמה (מורים, מרצים, מעסיקים) לא נעשה. זה מתחיל כבר בבית הספר. לציית זו סגולה. כתוצאה מכך מתעוררים שיעורים (מאבקים) וכו' ולא לומדים דיאלוג. עבודה משותפת אפשרית רק עם 'שווים'. אז להגיד שהחברה המערבית יכולה להתמודד עם למה טוב יותר זה לדעתי הכללה. למרבה המזל, אנשים בתאילנד דואגים מאוד לרווחתו של האחר. תהנה מזה.
"למה" הוא הצעד הראשון לפרס נובל.
שלום ברם,
נהנתי מאוד מהערך של היום.
ואני חייב להדגיש שזה נכון לחלוטין.
וככל שהטבע שלי סקרן, אני גם רוצה לדעת/לשאול הכל!!
Chaantje אז אומר: "You no sepiek" חחחח
אלכס היקר, ההבדלים מתכנתים בצורה ספציפית מילדות.
ואתה לא משנה את זה רק בהמשך החיים.
שיר תאילנדי נחמד עם הרבה תמאי, למה! "למה אתה לא אוהב אותי יותר?"
https://youtu.be/WtKseK9PX7A
הסתגלתי לזה כבר הרבה זמן והשלמתי עם זה. בתאילנד אני רק שואל ואומר מה שצריך, גם עם אשתי שאיתה אני ביחד כבר 12 שנים. אני בעצם אומר כמה שפחות ושואל רק שאלות מועילות, מתאימות מאוד. אני לא מספר הרבה על חוויות העבר או על העבר שלי. אם אלך למקום כלשהו, אספר עליו משהו רק אם אשתי תבקש זאת במפורש. אם היא לא שואלת כלום אז אני לא אספר כלום תאילנדים מעדיפים לספר מעט מדי מאשר יותר מדי. אם לא תשאל כלום, לא יגידו כלום.
לעיתים רחוקות ידעתי שכשאני נוסע למקום כלשהו ונכנס פנימה שואלים אותי שאלות עמוקות. בעצם אף פעם. מעולם לא שאל אותי תאילנדי שום דבר על המדינה שלי, לא על המניעים שלי ולא על הקריירה שלי, שום דבר בכלל. מלבד אשתי, אף תאילנדי לא יודע דבר על המשפחה שלי ומעולם לא נשאלתי על כך. נראה שהדבר היחיד שאכפת לה ממנו ואני יודע שדרך אשתי זה איך המצב הכלכלי שלי.
מצד שני, אותו חוסר עניין מוחלט בעשייה שלנו הוא אולי בדיוק הסיבה לאווירה הרגועה ששוררת כאן. כולם עוזבים אותך בשקט. אף אחד לא בא להפריע לך בצורה בלתי רצויה, אף אחד לא פולשני.
הייתי במספיק מדינות אחרות שבהן הדחיפות שלהם כמעט הוציאה אותי מדעתי.
אני אוהב את זה הכי טוב.
זה גם הניסיון שלי. לפעמים אני חושב שאין להם עניין בכלל במה שאתה עושה. אני נוסע הרבה באופניים. הדבר היחיד שתאילנדי שואל אם זה היה כיף. זה הכל
פרד היקר,
אתה מתמקד, אבל המסר ברור: לא שואלים אותך הרבה על עצמך ועל חייך, ומצאת דרך מעשית להתמודד עם זה: שאלו מעט שאלות בעצמכם, לכו בדרככם, גם בתוך מערכות יחסים ומשפחה.
אני מזהה את זה היטב. אני גר בכפר כבר חמש עשרה שנה ודובר מספיק תאילנדית כדי לתקשר בו, אני מתמודד עם כל השכנים ושאר בני הכפר באווירה טובה. אבל לא מאוד חסוי.
דוגמה פשוטה. כולם יודעים שעבדתי בחינוך באפריקה - מה שתמיד מייצר עניין במקומות אחרים. אף פעם לא שאלו אותי: מה הניע אותי, מה עשיתי, באיזו מדינה, באיזו שפה. השאלה היחידה שנשאלה שוב ושוב נגעה למשחק: אריות, פילים, גמלים. ועוד: האם זה לא היה מסוכן (קרא: בין השחורים)?
העובדה שגרתי עם בחור צעיר מהכפר נראתה והתקבלה כמובן, גם על ידי המשפחה, בעיקר בגלל שנראה היה לי השפעה 'לטובה' עליו, ילד פראי. אבל גם כל זה נותר ללא דיון. פעם אחת שאלה שכן למה לא ישנו בחדר אחד...
כל זה קשה לאדם מילולי כמוני לתפוס, אבל זה היה מכריע לחיי נטולי הבעיות בכפר.
לפעמים אני חושב, האם חיים בתרבות אחרת לא נותנים חופש רב לאחר, משני הצדדים ומשני הצדדים?
ואז יש לך גם את ה'למה' בתור קינה:
למה עזבת אותי?
למה הייתי כל כך טיפש?
אלה מדוע שאלות לא מבקשות תשובה, רק אמפתיה.
תגובה זו צריכה להיות למעשה למעלה, 8 באפריל, 13.20:XNUMX. מצטער.
אלכס,
אם אספר להולנדי שעבדתי בטנזניה 3 שנים וחייתי בתאילנד כמעט עשרים שנה, לעתים רחוקות מאוד מישהו ישאל אותי יותר: 'תגיד לי, איך זה היה אז?' הנקודה שלי היא שזה לא תלוי כל כך באופי הלאומי אלא בשני האישים שמדברים זה עם זה.
כמובן, זה בהחלט תלוי גם באישיות.
שזה "לא כל כך תלוי באופי הלאומי" - איך אתה יודע את זה בכלל?
לא דיברתי על הטבע הכפרי. רק על ההתבוננות שלי עם כל בני הכפר שהייתי איתם בקשר.
באופן כללי יותר, שתי מדינות שונות במובנים רבים, כולל מידת ואופי המגעים עם מדינות זרות וזרים, ניסיון בנסיעות, היסטוריה, דת (איך אחד רואה את השני?)
שהאישיות בולטת מבחינה זו, בהשוואה למה שמכונה "האופי הלאומי" (מונח שאני לא משתמש בו בקלות) - יכול להיות, אבל נראה לי מוקדם להציג זאת כעובדה. זה נראה לי כהכללה ידידותית לעת עתה.
זה די צירוף מקרים, טינו, שלפי ה'תיאוריה' שלך, כריס ואני בשתי הסביבות התאילנדיות שלנו (האוניברסיטה והכפר) נתקלים בעיקר באישיות שלא שואלת שאלות, בעוד כריס בהולנד פוגש בעיקר אנשים מתעניינים.
מה המתודולוגית בך וביני חושב על זה?
ובכן, אלכס היקר, זה בהחלט יכול להיות האישיות שלי ושלך עם קורט של אופי כפרי, מנהגים וכישורי שפה.
הנקודה שלי הייתה שכל ההבדלים האלה בדרך כלל נזקפים אך ורק לתרבות המקיפה, בעוד שאני מסתכל גם על אישים בשיחות ובדעות בתרבות זו. אני לא יודע כמה מכל אחד, זה ישתנה.
שוב: הניסיון שלי הוא שגם אני נתקלתי במעט אישים בהולנד שהתעניינו ברקע שלי. יכול מאוד להיות שזו אני, אני לא יודע.
ואכן צירוף מקרים הופך לעתים קרובות לחוק.
למדתי את זה עכשיו ולסתום את הפה שלי כמה שיותר. זה הופך את החיים ליותר נסבלים, לא הרבה יותר טובים ואני נאבקת בזה לפעמים. בכל מקרה... אני יכול פחות או יותר לעשות מה שאני רוצה בבית, כל עוד אני לא נוגע באצבעות של נקבות אחרות...
התשובה ל: למה הבננות עקומות, אפשר למצוא בשיר של אנדרה ואן דוין:
http://www.youtube.com/watch?v=tpfDp04DgUc%5D https://www.youtube.com/watch?v=tpfDp04DgUc
מסכים לחלוטין עם הכותב. אתה יכול להגיע רחוק רק אם אתה דובר היטב את השפה התאילנדית. בדרך כלל קשה למצוא את העניין אצל מכר התאילנדי שלי כאן. בינתיים אני מבין לא מעט את השפה התאילנדית, אבל זה תמיד אותו דבר שמשתמשים בו וזה לא מגרה אותי להסתבך. גם בושה בקרב התאילנדים עשויה להיות חלקה באירוע הזה. אף אחד לא מגיע רחוק מאוד בחיים עם ידע ותחומי עניין מוגבלים. נצטרך להסתפק בזה, אבל נעים זה שונה.
ז'אק, אחרי השנים שאני גר כאן, גם אני הבנתי שלצערי לא צריך ללכת לתאילנדי הממוצע כדי לנהל שיחה מעמיקה. במהלך המפגשים המשפחתיים, אחד לא עושה יותר מאשר לרכל על האחרים. אני לחלוטין לא משתתף בהתנהגות כזו. אני בדרך כלל מתרחק וכשאנשים שואלים אותי שאלות הם אכן בדרך כלל מאוד שטחיים.
עכשיו, עם הרבה פארנגים בינם לבין עצמם, אתה נתקל באותו דבר. דיבורים קשים, שיחות חסרות משמעות הן תופעות יומיומיות. זו גם הסיבה שאין לי כמעט קשר עם אף זר.
זה לא משנה את העובדה שארגיש בודד. יש לי מספיק תחומי עניין ואני בקושי משועמם. למזלי יש לי את המחשב והאינטרנט, קח את זה ממני אז הייתי מדבר אחרת אני חושש.
לעתים קרובות אתה נתקל באחרון בקרב פנסיונרים המתגוררים בתאילנד. בלי האינטרנט הם היו מנותקים מהעולם החיצון. מסכן בעצם. אבל עוד סיבה להיות קצת חזק בשפה התאילנדית. למה לא? גם בהולנד לא היו לי שיחות עומק כשהלכתי לקניות, להתעמל או לשוחח עם השכנים. רוב זמן הדיבור עם אחרים אנחנו מדברים על שיחת חולין.
יש לי ניסיון של 12 שנים בחינוך אקדמי בהולנד (עם סטודנטים בינלאומיים, כ-40% הולנדים) וכעת 14 שנים בחינוך אקדמי בתאילנד (עם 95% סטודנטים תאילנדים). ואני יכול להבטיח לך שההבדל בשאלות (ובסקרנות) הוא בקו אווירי.
בהולנד, סטודנטים שאלו שאלות במהלך ההרצאה, או לאחר מכן באמצעות ערוצים מקוונים. בתאילנד, עם עלייה חדה במספר אפשרויות השאלות (אינטרנט, טלפון, אפליקציות) כמעט אף אחד. זה לא כל כך הבדל לאומי אלא הבדל תרבותי. סטודנטים ממדינות אסיה (לא מסין, כי הם תמיד שואלים שאלות) למדו בהולנד במהירות שאפשר ועשויים לשאול שאלות. ושהמורה מעריכה את זה. בתרבות חינוכית (שהיא חלק מתרבות הורות רחבה יותר שמתחילה בבית) שאינה מעריכה שאילת שאלות וחוותה את זה כקשה, לא מעודדים את הילדים לעשות זאת ולכן נשארים טיפשים יחסית.
אני תמיד אומר לתלמידים שלי שהתלמיד החכם שואל שאלות וזו אחת הסיבות שהתלמיד כל כך חכם. ואני אפילו לא מדבר על נושאים שהם טאבו במדינה הזו.
בנוסף, יש נטייה לא לשאול שאלות כי לדעת את התשובה זה לא נוח. תאר לעצמך אם חבר טוב שלך היה בבר ב-Thong Lor וכנראה מזהה את שני השרים. אתה שואל את החבר על זה למחרת? אל תחשוב ככה כי אתה לא רוצה לדעת.
כן, אבל זה חל על מדינות נוספות ואין לו שום קשר לתרבות. הידיעה אינה מוערכת בכל מקום בעולם. אנחנו יודעים ממדינות כמו סין, רוסיה, מצרים, טורקיה, מהגרב, אסאן וכו' שהידיעה היא/יכולה להיות מסוכנת. עצמו עיניים וסגרו את המקור. אז מבחינה פוליטית. העובדה שמלמדים ילדים בתאילנד ששאלת שאלות לא נעשית לא הופכת אותם לטיפשים, אבל היא שומרת על החופש שלהם. שימור החיים במדינות אלו!
לאחרונה הייתי בבית החולים לבדיקה ושאלתי את הרופא מה צריך. מתוקה שלי ישבה לידי והביטה בי בכעס ואחר כך נאלצתי לשלם על זה. הרופא ההוא לא חיכה לשאלות, אתה לא עושה את זה והתופעה הזו לא מתרחשת רק בביקור רופא, אני יכול לשתף. בכל פעם שאני מעלה את השאלה למה, עם שאלה זו או אחרת, הגברת כועסת ולעיתים רחוקות אם בכלל מגיעה תשובה. מאיפה הכעס הזה מגיע, אני יודע עכשיו אחרי יותר מ-20 שנה. זה לקח כמה זמן.
אנדרה ואן דוין הסביר פעם בשיר למה הבננות עקומות (*_*)
https://youtu.be/1RyRRjl39rI
שמתי לב גם שהתאילנדי נמנע משאלות למה, אבל יש לי הסבר אחר לזה
(מתן הסברים, תחביב נוסף של מערביים שהתאילנדים פחות מתעסקים בו.)
התאילנדים, כמו אחרים מתרבויות בודהיסטיות, חי במידה רבה "בכאן ועכשיו", מה שכולם למדו בגידולם ואכן אורח החיים הזה מבטיח קבלה, הסתכלות פנימה, לא כל כך דואגים לדברים שעדיין לא קרו, ואושר (היעדר סבל.)
בני המערב רואים בזה התנהגות הימנעות, כ'לא להסתכל קדימה' ו'לא לתכנן' ופשוט לתת להכל לקרות לך. התאילנדים לא.
לחיות ב'כאן ועכשיו' זה לא אותו דבר כמו הימנעות מהתנהגות. זה לא קורה אוטומטית. אתה צריך "לשמור" על זה באופן פעיל.
והנה זה מגיע: כל שאלה 'למה' מאלצת את מי שחי ב'כאן ועכשיו' לחזור לשרשרת 'סיבה ותוצאה' של זרם המחשבות שלו, ולאבד את מצב הנפש הנוח, חסר הדאגות והשמח שלו. כאן ועכשיו' והם מתרגזים על זה.
כל מי שמתרגל מדיטציה יזהה זאת. (חוץ מהגירוי אולי)
למעשה, זה אומר שהם לא בתקיפות בנעלי ה'כאן ועכשיו' שלהם. נזיר עם הרבה ניסיון במדיטציה לא יגיב כל כך עצבני. אם לנסח זאת בצורה מאוד פופולרית: כל התאילנדים מותנים פחות או יותר להפוך ל'חברים קטנים', אבל הם מוטרדים בזה במהירות (למשל בשאלה למה), רק מעטים מצליחים.
במובן הזה זה די דומה לתרבות המערבית (הנוצרית) שבה נעשים ניסיונות להפוך את כולם ל'ישועים קטנים', מה שמעטים מאוד הצליחו לעשות.
החילון והחומרנות שינו זאת יותר (מהיר יותר) בעולם המערבי מאשר באסיה
אולי, במקביל לנושא זה, נוכל לערוך השוואה בין התנהגותו של אדם הולנדי להתנהגותו של בלגי.
אנחנו שכנים, מדברים כמעט באותה שפה, אבל עדיין כל כך שונים.
אפילו בבלוג שלנו, אליו מבקרים לעתים קרובות בני שתי התרבויות, ניתן במקרים רבים להבחין בין בלגי להולנדי ולהיפך. חוויתי את זה הרבה פעמים 😉
אובייקט מחקר מעניין...
התרבות התאילנדית מבטיחה שהתאילנדים לא מפתחים אינטליגנציה ביקורתית ומפקפקת.
יש לכך השלכות רבות ומרחיקות לכת.
החינוך בתאילנד הוא לעתים קרובות בינוני.
שצריך ללכת לעירייה לעניינים פשוטים ואז להמתין שלוש שעות לתורך.
שלבתי חולים אין מערכת תורים.
שהרמזורים לא נעשים אינטליגנטיים ונשארים דולקים בלילה.
וכן הלאה, לסיכום:
שההתפתחות הכלכלית של תאילנד מפגרת ברצינות אחרי מה שאפשר כי החברה בכללותה אינה קריטית מספיק.
מה שלפעמים חבל הוא שאי אפשר לנהל שיחות רציניות, שלא לדבר על מעמיקות, עם תאילנדי.
אני עם אשתי כבר שנים רבות ואני עדיין חווה את צורת החשיבה צר האופקים שלהם בכל יום. נושאים רציניים אף פעם לא נידונים.
אם אי פעם היא תעלה סיפור, אני אומר בליבי, "אבל ילדה, זה לא מעניין אותי בכלל", אבל אני לא נותן לזה להראות. כשאני עוקב אחר השיחות עם המשפחה שלה, זה גורם לי לבכות. מלבד הרבה רכילות ועדויות לקנאה, אין מה לעשות. האם זה חוסר אינטליגנציה? לא הייתי יודע.
יש לי בן דוד במשפחה שמדבר אנגלית די טוב, בחור הגיוני. אבל כשאני אפילו שואל אותו שאלה רצינית אני אף פעם לא מקבל תשובה. אני תמיד סקרן מה הוא לומד בבית הספר, אבל עד היום אני עדיין לא יודע. בשנה הבאה הוא יתחיל לימודים באוניברסיטה (כיוון טכני) - שזה לגמרי הקטע שלי - אבל אני חושש שגם שם אלמד מעט מאוד.
התוצאה היא שאני די חי בבועה של עצמי. אני טכנאי, אוהב יצירה, עשה זאת בעצמך, מחשבים (כולל תכנות) ואפילו גינון. אבל אני חווה את כל זה בעצמי כי אני לא מקבל שום מידע נחמד מאחרים. חבל, אני מתגעגע לזה.