הקשת לא תמיד יכולה להיות רגועה (חלק 21)

ג'ון ויטנברג מביא מספר הרהורים אישיים על מסעו בתאילנד, שפורסמו בעבר בקובץ הסיפורים הקצרים 'הקשת לא תמיד יכולה להיות רגועה' (2007). מה שהתחיל עבור ג'ון כבריחה מכאב וצער הפך לחיפוש אחר משמעות. הבודהיזם התברר כדרך סבירה. הסיפורים שלו מופיעים בקביעות בבלוג תאילנד.

כמה זמן הוא סיני

"בוקר טוב, שמי ג'ון, חדר מספר 403 ואני רוצה להישאר עוד יומיים במלון שלך. האם זה אפשרי?"

"בוקר טוב אדוני!"

"שמי ג'ון, חדר מספר 403 ואני רוצה להישאר עוד יומיים, האם זה אפשרי?"

"כן?" "שלום."

"שמי ג'ון, חדר מספר 403, ואני רוצה להישאר עוד יומיים!"

"בוקר טוב מר ג'ון"

"בוקר טוב! מספר החדר שלי הוא 403 ואני רוצה להישאר עוד יומיים”

"איזה מספר חדר?"

"403."

"רגע אחד בבקשה."

"שלום אני יכול לעזור לך?"

"שמי ג'ון, חדר מספר 403 ואני רוצה להישאר עוד יומיים"

"כמה ימים?" "שתיים."
"רגע אחד בבקשה."
"שמך, אדוני?"
"ג'ון."
"בוקר טוב מר ג'ון." "בוקר טוב"

"אני יכול לעזור לך?"
"הייתי רוצה להישאר עוד יומיים" "כמה ימים?"
"שתיים."
"מספר חדר?"
"403."

"תן לי לבדוק, רגע בבקשה"

"שמך הוא מר ג'ון?"

""כן. אני עדיין, אבל אני יכול להישאר עוד יומיים?"

"יומיים?"

"כן."

"רגע אחד בבקשה…. בבקשה, מר ג'ון, שלם פיקדון נוסף של חמישה ימים, כי לא נשאר מספיק כסף בפיקדון שלך"

"אבל אני רוצה להישאר רק יומיים יותר, לא חמישה."

"אתה רוצה להישאר חמישה ימים?"

"לא, יומיים."

"רגע אחד בבקשה... אתה צריך לשלם פיקדון נוסף של חמישה ימים, אדוני."

"אבל אני רוצה להישאר רק יומיים, לא חמישה ויש לך את הערבות שלי כבר מכרטיס האשראי שלי"

"עליך לשלם פיקדון נוסף של חמישה ימים."

"אבל למה חמישה ימים, כשאני רוצה להישאר רק יומיים?"

"בגלל הבר של הבית, אדוני."

"אבל יש רק שני בקבוקי בירה וקולה והמים בחינם."

"כמה ימים?"
"שתיים."
"עליך לשלם פיקדון נוסף של חמישה ימים במזומן, אדוני." "הנה אתה!"
"תודה לך אדוני."
"אז אני יכול להישאר יומיים יותר עכשיו ששילמתי חמישה ימים?" "כבר הזמנו את זה לפני חצי שעה, אדוני!"
"תודה לך, שיהיה לך יום נעים."
"גם אתה, מר ג'ון."

שיעול מכוער וזיכרון יפה

בשנחאי יש טיילת קניות ארוכה ונעימה, דרך נאנג'ינג, המסתיימת בכיכר גדולה (כיכר העם). בכיכר הגדולה הזו יש כמה מבנים מודרניים ויפים, האופרה (עם רפרטואר דמוי ברון צועני), מעין בית עירייה עם חלל תצוגה על הארכיטקטורה החדשה של העיר בבניין ממש יפה ומוזיאון שנגחאי החדש בבונקר לבנים- כמו קומפלקס עם מראה מיושן.פנים.

האולם הגדול יפהפה, עם מחלקות מסודרות בצורה מאוד ברורה: קליגרפיה וציורים, פרה-היסטוריה, פולקלור, מטבעות (מה שמשאיר אותי קר), רהיטים (לצערי סגור) ולסיום הכל: הפורצלן. הרישומים השבריריים מאוד תלויים מאחורי זכוכית על שני גלילי עץ גדולים בחלק העליון והתחתון. כשעוברים את הציורים, התאורה מתחדדת. ואז לעמעם שוב לאחר היציאה. מאוד מקצועי. מחלקת הפורצלן פנומנלית. את מה שהם מסתירים בבייג'ינג (או אולי אין בכלל) הם מראים כאן במלוא הדרו. עם הריר בזוויות הפה אני מסתכל על החרסינה, המוצגת בצורה מאוד ברורה. אני רואה את האגרטל הכי יפה שראיתי. מתקופת יונגג'נג (1723-1735) בתקופת שושלת צ'ינג. זמן קצר, אבל תקופה חסרת תקדים של הפורצלן היפה ביותר אי פעם (מאוד יקר, בדוק בעליית הגג כדי לראות אם יש לך במקרה כזה).

אגרטל זה בצורת זית מעוטר בענף של משמשים. זה יפה עוצר נשימה, שליו ואמיתי. עכשיו כשאני חושב על זה שוב, הפה שלי עדיין דומע. עותק מושלם (את זה תשאירו לסינים) ניתן לרכוש בחמש מאות יורו. אני מהסס לרגע, אבל אני שומר את זה חרוט בזיכרון הבלתי שביר שלי.

שנגחאי ממוקמת על החוף ויש בה משב רוח שמניפה את רוב העשן (מארובות, מכוניות וסיגריות) לערים מרכזיות אחרות. עכשיו בבנגקוק אין ריח של אוויר הרים שוויצרי וכנוער אספלט אני באמת רגיל לערים גדולות, אבל הערים הסיניות מתעלות על הכל בזיהום. ברגע שכף רגלי דרכה על אדמת סין, אני משתעל.

כאן יש לכם רוקחים צמחיים אשר - על פי מרשם מרופא או קוסם אחר - אוספים ממגירות עץ כל מיני עשבי תיבול או צמחים יבשים מתחת לעינו המאשרת של הלקוח על סדין לבן גדול. בבית מכינים דייסה או תה ומחזיקים אצבעות שזה יעזור נגד המחלה.

זה קצת מסובך מדי בשבילי להיפטר מהשיעול בדרך זו ואני מסתמך על סדרה של בקבוקים קטנים מלאים בסירופ שיעול. אתה שותה את שיקוי הקסם הזה דרך קשית קטנה וכשכולם מסביבי מפסיקים לעשן זה בהחלט עוזר.

יש פה קצת עישון, בכל מקום שאתה הולך אומרים שזה תענוג. וזה בשילוב עם אדי הפליטה אומר שאני שורף דרך הרבה בקבוקים של משקה פלא. אני עוזב מחר לאוויר הצח של המטרופולין של בנגקוק, עם שיעול מגעיל וזיכרון יפה של סין.

מחשבות יפות עם טווח רחב

צ'אנג מאי נמצאת במרחק שעת טיסה צפונה מבנגקוק. אני עובר לגור בבית הארחה חדש, בתוך הליבה המוקפת חומה בת מאות שנים. הבעלים מזהה אותי משנה שעברה ולצערי הבת המכוערת שלה לא הפכה יפה יותר.

רכיבה על אופניים בבנגקוק פירושה לסכן את חייך שלא לצורך, לא הרבה פחות מכך בצ'אנג מאי, אבל המרחקים כאן הם ברמת האג, אז אני לוקח סיכון. וזה טוב לכושר שלי, ואני גם משוחרר מההתמקחות האינסופית עם נהגי הטוק-טוק. כי בצ'אנג מאי אין כל כך הרבה מוניות עם מונים כמו בבנגקוק. תוך סיכון החיים שלי ושל אחרים, אני רוכב על אופניים בתנועה בדרך למקדש "שלי", עם בודהה כקדוש הפטרון שלי. סוג של דרך האמצע הקתולית שלי בתור בודהיסט.

אני עובר את המסלול שעשיתי כל יום כנזיר גנאי, הבינתאבד. זה עדיין מרגש אותי, ועד כמה שאני רך לב - אני עדיין לא יכול לדבר על התרומות בעין יבשה. עכשיו, כשהמסלול עובר ליד הרשתית שלי, אני חושב שוב בעוצמה על טיולי הקבצנים שלי. יש לי דמעות בעיניים וגוש בגרון.

מה זה? למה זה משפיע עלי כל כך חזק? אין זה עצב אלא רגש משמח המלווה ברכישת מתנה רוחנית גדולה. יצירת זרע שנובט באיטיות. בודהה מלמד אותנו שדרכו מתחילה בידע, אבל לראשונה חוויתי את תורתו באופן מעשי. זה חוצה את חיי ואני קולט את זה בשקיקה.

ובכל זאת אני עדיין חווה את העצב. מריה עדיין קרובה, קרובה מדי. יחד עם זאת, כנראה שלעולם לא הייתי חווה את המתנה הזו בצורה כזו ללא הפרידה הפתאומית של מרי. כי החיפוש אחר הסבר לסבל המיותר הזה הביא אותי לבודהיזם.

אני מחייך, כי עכשיו אני רואה את אותו כלב עצבני ובלתי מעורער שוכב בשלווה ברחוב, כמו פרה קדושה בהודו. יצירת מכשול סימפטי להולכי רגל שמסתובבים בו. אני רואה את המקום שבו אנשים עניים מחכים לעודפי מזון מהנזיר. אני חושב על התאילנדית הכורע בעת קבלת תפילת התודה שלי. אני חושב על רסיסי הזכוכית ברחוב, נמנע מהם בזהירות תוך כדי הליכה יחפה.

אני חושב על העבירה שביצעתי בעידוד תרומות מתאילנדים שהציעו קרטונים של חלב שוקולד. ואני חושב על העבירה שביצעתי בכך שברחתי מתורמים שרצו לתרום חלב סויה בכל הכוונות הטובות. אני חושב על הצומת העמוס שבו, כמו בכל מקום בתאילנד, הולך הרגל מחוץ לחוק, חוץ מהנזיר! עברתי את הצומת בשלווה, ללא הפרעה ובראש מורכן, והמכוניות עצרו מתוך כבוד. ללא גלימות הנזיר שלי הייתי נמלט בקושי מהמוות בכל פעם.

אני חושב על הילדים המתוקים שבזהירות רבה, בליווי הוריהם, הכניסו אוכל לקערת הקבצנים שלי והביטו במבט עקום על הנזיר הלבן. ואחר כך כורע ברך, באותה עין מלוכסנת, מקשיב לפאלי השטויות שלי, בזמן שההורים עוצמים את עיניהם באדיקות רבה. אני חושב על הזקנה המתוקה ההיא שנתנה לי בננה ולפניה רציתי לכרוע ברך מתוך הכרת תודה צרופה. אני גם חושב על האישה לובשת המשי שנתנה לי אוכל ומעטפה מלאה בנדיבות מהגב של המרצדס שלה. מה שהשאיר אותי קר לגמרי, בטעות כמובן.

אבל יותר מכל אני חושב על האיש שנתן את הז'קט. לבוש בבגדים עלובים ובידיו היובשות, חרוטות בזיכרוני, הוא הניח את המטבעות בקערת המתחננים שלי. עכשיו אחד הרכוש הגדול ביותר שלי, עם הסמליות העצומה חסרת התקדים שלנתינה, לא משנה כמה אתה מסכן, היא הרבה יותר יפה מאשר לקבל. למחווה שלו יש משמעות גדולה עבורי, מבלי שהוא יבין זאת. הוא לא יכול היה להבין באופן סביר שיש לו השפעה כזו על חיי עם המתנה הזו. המניע למעשה הזה שלו היה הכוונה לעשות טוב, להפגין חמלה, לעזור לאחר בלי תנאים מוקדמים ובלי לצפות לתמורה.

אז תעשה טוב, מבלי שתרצה בהכרח לפקח על ההיקף. כי רק טוב יכול לבוא מחמלה.

שום דבר אינו קבוע

מדווש בזריזות על האופניים שלי (אחד ראלי כזה), אני חולף על פני השער של וואט אומונג. אני מיד פונה שמאלה ועוצר מול הבית שלי. עדיין שליו על אגם חלק במראה, מוקף בשיחים גדלים פרא. ועצים ותיקים וחכמים, שתחתיהם אתה יכול ליהנות מהצל ואשר גורמים לך להרגיש מוגן מהעולם שבחוץ הרע. אני מסתכל על עץ הבננה היפה, עדיין גאה כמו קודם, נקודת הקיבוע שלי לאינספור ניסיונות המדיטציה הכושלים.

ואז אני הולך למקדש שלי. ואני באמת שמח להיות כאן. כל כך הרבה זיכרונות חמים! אני יושב במקום שבו הסמכתי. עם כס המנזר (הריק) והפנקייק שלו כעדים אילמים. העד הגדול ביותר הוא כמובן בודהה עצמו, פסל זהב גדול השולט על המקדש במלוא הוד מלכותו. אני משתחווה שלוש פעמים ונמצא בעצמי לרגע. אחר כך בדרך לביתו של ד"ר פרן ארג'אן סונגסרם, המנחה והמורה שלי. עדיין יש לי כל כך הרבה שאלות לשאול אותו. שמעתי שהוא נכנע לפיתויים המתוקים של תאילנדי מקסים במיוחד. תאמין לי, הם טובים בזה כאן. ואכן, הוא תלה את גלימת הזעפרן שלו ונהנה כעת מההנאה העזה של חיבוק אישה במיטתו, תוך כדי לגימת בקבוק ויסקי.

אף אחד, אגב, לא נעלב מזה, כל עוד מישהו כבר לא נזיר, מותר פה הרבה. עדיין יש לו את עבודתו כפרופסור באוניברסיטה הבודהיסטית. פרה ארג'אן הזה! מי היה חושב. איך אתה חווה את זה ככה? אי אפשר לגעת באישה כמעט 40 שנה ואז פתאום צריך להתמודד עם זה כל יום!

אלה המחשבות שלי עכשיו, בעוד כמובן שבמקור יש לי שאלות שונות מאוד כאשר הייתי פוגש אותו שוב. ואיפה וישאי, הנזיר שאיתו הוסמכתי באותו זמן? ודאי, הנזיר הצעיר והחכם בעולם. וג'ואו, הנזיר השביר עם כוסות צנצנת הריבה? השמחה בלהיות במקדש שלי נעלמת במהירות עכשיו, כשאני כבר לא מוצאת את חברי הנזירים. אני מדשדשת בכתפיים שמוטות. האם אז אני נאלץ לחזור לאחת מעיקרי הליבה ששום דבר אינו קבוע? והאם אתה תמיד חווה שהידע הזה, לא משנה כמה נכון, לא נותן שום נחמה?

- המשך יבוא -