שאלת הקורא: האם לנשים תאילנדיות יש שתי פנים?
קוראים יקרים,
אני בזוגיות עם אישה תאילנדית (מאזור איסאן של חון קאן) כבר 4,5 שנים, היא כעת באמצע שנות ה-30 לחייה, ללא ילדים, לא התחתנה, למדה אבל עובדת בחנות (עסק משפחתי ).
הייתי עכשיו בתאילנד 3 פעמים וגם פגשתי את המשפחה ולקחתי אותם לחופשה (אמא פעמיים, אבא פעם). היא עצמה ביקרה אותי עכשיו בהולנד 2 פעמים. כשהיא הייתה כאן שלחתי כסף להורים שלה (1 THB לחודש) עבור שכר הדירה וכו' שחברה שלי תמיד שילמה.
כמובן שכל הנסיעות וכו' שולמו עבורה. היא באה ממשפחה ממעמד הביניים, מרוויחה 10.000 באט לחודש בחנות (6-7 ימים לפחות 10 שעות) ואביה נדחה מהעבודה. כשהיא לא הייתה איתי כמעט אף פעם לא שילמתי תמיכה (הייתי צריך לחסוך לטיול הבא שלה, לחסוך לשילוב שלה וכו' וכו'). כמובן שאני רציני אז רצינו לבקש מהמשפחה להתחתן. והשאלה הידועה כאן נשאלה לשלם סינסוד. בסופו של דבר, המשפחה רצתה 400.000 THB וזהב - ולא כ"מופע" שבו הכסף מוחזר לאחר הטקס, לא - את מלוא הסכום כמתנה למשפחה, אחרת זה היה נגמר.
לא הקשיבו לטיעוני הנגד שלי (אני צריך לשלם על שיעורי שפה ושילוב מלא) והעובדה שהמשפחה מכירה אותי ויודעת שאני יכול לטפל בה (היא הייתה פה הרבה פעמים). אומרים: מסורת תאילנדית, היא חייבת לגלות כבוד למשפחה והכפר כבר מדבר על המשפחה שלה כי היא עדיין לא נשואה ועדיין צריכה לעבוד, אבל יש לה פרנג בתור חבר.
הדבר המוזר הוא שהיא כמעט ולא דיברה על זה. כשהיא הייתה איתי, כסף מעולם לא דיבר, היא תמיד הייתה מרוצה. אבל עכשיו כשהנישואים מתחילים להיות רציניים וצריך לשלם כסף (שזה לדעתי סכום גדול), החברה שלי פתאום שונה מאוד. אולי בגלל לחץ משפחתי? אז אני שם לב שחברה שלי (אחרי יותר מ-1 שנים!) מראה פרצוף אחר מהיום למחר? הקשר נשבר לחלוטין (לאחר יומיים של מריבות). אני המומה!
נראה שלחברה שלי יש 2 פרצופים, שהיו מוסתרים כבר 4 שנים עד עכשיו. האם ניתן לזהות את זה? האם אני כל כך לא הגיוני (לפי סטנדרטים תאילנדים) שאני חושב ש-400.000 THB זה הרבה כסף כמו סינסוד (ואני לא יודע מה עוד יבוא אחרי החתונה?). או שמא יש לי מזל באופן בלתי צפוי שהטבע האמיתי שלה (או של המשפחה) מתגלה כעת ואני כבר לא צריך להשקיע אנרגיה כדי לתקן את הדברים?
בכבוד רב,
Wim
המשפחה קודמת לכל.
כסף מגיע למקום השני.
אתה במקום השלישי.
אנשים באסיה חושבים על מערכות יחסים בצורה שונה מאוד מאשר במערב. בתאילנד, העושר קודם והאהבה הופכת חשובה יותר עם הזמן.
במערב, האהבה קודמת לכל, אבל עושר וכסף הופכים חשובים יותר עם הזמן
לא תצטרך לסמוך על הרבה רחמים או הבנה מחברתך. התאילנדים פשוט מסובבים מתג, הולכים למקדש להתפלל יום ולמחרת הם מתחילים חיים חדשים כאילו כלום לא קרה. אני לא חושב שהחבר שלך יתאבל לאורך זמן.
אלו בחירות שעושים בחיים. אני נשוי יותר מ-10 שנים והדברים הולכים טוב מאוד... אנחנו אוהבים אחד את השני וכל אחד דואג אחד לשני בדרכו שלו. היו לנו דיונים כמה פעמים ואתה חושב שזה קשור גם לצרכים של כסף למשפחה שנמצאת בצרות. לרוב מדובר בחובות הימורים.
עם זאת, אני משוכנע בתוקף שאם אי פעם תהיה לנו בעיה רצינית, אשתי תבחר במשפחה שלה וכשאעזוב אני אשכח לגמרי תוך יומיים.
לתאילנדים אין באמת את האזור האפור הזה...זה שחור או לבן...אין הרבה התייעצות. או שאתה נותן או שאתה לא נותן. אם אתה לא נותן, הם מחפשים מישהו אחר שכן נותן. לעולם אל תחפש יותר מדי הסבר, ממילא לא תקבל אותו.
ובכל זאת לכל חיסרון יש את היתרון שלו. אני מרגיש הרבה יותר מאושר עם אישה תאילנדית מאשר אי פעם הרגשתי עם אישה מערבית... אולי רק בגלל העובדה שלמרות הנישואים הארוכים האלה אתה ממשיך להרגיש יותר ויותר חופשי. אם נמאס לי, אני יכול פשוט להתפטר ולא יהיו על זה ויכוחים במשך חודשים או שנים (כמו במקרה שלנו). נעשה נעשה.
ממש לא מסכים פרד. תאילנדים/אסייתים אינם מכוכב אחר ואיכפת להם באותה מידה (או לא) מאהבה, ביטחון, משפחה וכו'. אבל ללא הכנסה מספקת, כל מערכת יחסים נתונה במתח. במערב ישנן הוראות וזכויות סוציאליות שונות כך שהפרזות מתרחשות פחות מהר מאשר במדינות מזרח רבות (יחסית פחות ימנים במקום העבודה, רשת ביטחון סוציאלית וכו'). אבל בהתחשב בהכללות הללו, הייתי ממליץ להסתכל בעיקר על האדם הפרטי ומצבו האישי. זה אומר הרבה יותר מאשר הצמדת דברים ל'תרבות' באופן פשטני. אם משהו משתבש, הסתכל בצורה ספציפית ככל האפשר היכן הנעל צובטת.
אמליץ לוים לציין בנימוס שכפי שכבר ציין, הוא יישא בעלויות הכספיות הנדרשות עבור יקירתו בשנים האחרונות ובשנים הבאות. הגירה ושילוב יחדיו יעלו לכם אלפי יורו. לאחר ההגירה, כנראה יהיו עלויות נוספות: יותר להוציא על עלויות משק הבית, מיסים וכדומה. החברה שלו כנראה לא תעבוד בחודשים הראשונים, אז תרומה לעלויות לא תהיה אופציה בינתיים. זה לא כל כך נורא, אתה יכול לשלם את זה עבור אהובך, אבל האדם ההולנדי הממוצע לא יכול להרשות לעצמו הרבה יותר. בקיצור: ציינו שלמעשה תשלום עבור Sin Sod אינו כדאי כלכלית. יכול להיות שיש לך גם קושי מוסרי עם זה ואז תצטרך למצוא מדיום שמח, דברים לא יכולים להיות לגמרי לרוחך. לבסוף, בתאילנד העכשווית זה גם מאוד נורמלי שאין חטא או סתם לראווה. מספיקה מסיבה גדולה. אז וים מאוד הגיוני עם ההצעה שלו. אז זה תלוי באהבתו לבחור מה יותר חשוב: ווים שלנו או דברים אחרים.
בקיצור, WIm: תסבירי שוב את מצבך לחברה שלך, ואל תאשימי אותה או את המשפחה שלה בשום דבר. ואז תן לה את הכדור. בהצלחה!
רוב יקר,
זה לא עובד ככה. באופן טבעי, בני האדם מחפשים אהבה, חום ובן זוג כדי להמשיך את המין. רגשות אנושיים חשובים, אך הם מוטמעים בנסיבות חברתיות וכלכליות. זה לא כל כך קשה לעשות בחירה חופשית כאשר אתה יכול לבחור כל אחד מבחינה חברתית ולהציע מספיק כסף ו/או ביטחון כלכלי. במדינה כמו תאילנד עם הפער הגדול ביותר בין עשירים לעניים בעולם, 95% מזה לא כך. אגב, זה לא היה המצב בהולנד לפני 80 שנה. או כמו שסבתא שלי ז"ל הייתה אומרת: אהבה זה נחמד, אבל הארובה חייבת לעשן. ובזה היא לא התכוונה לסיגרים של סבא שלי.
במקרה של סינסוד זה, ראשית יש לספק בהירות לגבי ההקשר החברתי והכלכלי: ביטוח לאומי בהולנד (גם כאשר האישה התאילנדית מתחילה לעבוד בהולנד: רמת שכר, פנסיה ממלכתית, פנסיה) ובתאילנד כך להורים יש מושג לגבי העתיד הקרוב של בתם ושל עצמם (מתנה חודשית). אני די בטוח שלהורים אין מושג לגבי ביטוח לאומי וגובה שכר. וגם לא על אינטגרציה כי זה לא קיים בתאילנד. כל שנה התלמידים שלי מופתעים מאוד כשאני מסביר להם את כל זה. לאחר מכן, ההורים יכולים להסביר מדוע וכיצד (אמיתי או סמלי) יש לשלם סינסוד ועל סמך הסכום.
לאחר מכן, ברגע שלכולם יש את הידע הבסיסי, נוכל לדבר על הסינסוד בפועל: כן או לא, אמיתי או סמלי, והגובה. אחת הבעיות שאני רואה היא שהתאילנדים לא רגילים לחשוב לטווח ארוך. אם בתך בת 35, יעברו עוד 35 שנים עד שהיא תקבל קצבת מדינה או קצבה. לתאילנדים יש לעיתים קרובות בעיות יומיומיות ו(כמובן) לא מסתכלים מעבר לכמה שבועות או מקסימום שנה, בטח לא 1 שנים. הבטחות מהבת לקצבאות חודשיות (שביחד בהחלט יכולות להיות יותר מסינסוד חד פעמי ואז כלום; אפשר פשוט לעשות את החשבון) כנראה עושות יותר רושם מאשר לבקש מההורים לחכות 35 שנה.
כדי לפתור את הבעיה, וים צריך לשבת עם חברתו והוריה, ועם המחשבון. ותסביר ותדון בדבר באהבה.
כריס היקר, הפסקה הראשונה שלך היא מה שכתבתי בעצמי...
אבל אז אתה מסיק מסקנה אחרת לגמרי...
תודה על ההסבר והדיון באהבה עם מחשבון ביד, כמובן שכל אחד זכאי לדעה משלו על כך, אבל זה לא נראה לי בסיס איתן לבנות עליו משהו.
חה חה,
בת דודה של מתוקה שלי התחתנה.
Sinsod Th Bth 80.000.
את זה לא היה להם, אז לפאר נתנו להדביק את הפער. במזומן, כי הפתקים היו צריכים לפרפר.
בדרך חזרה קיבלתי אותו בחזרה. פִּטמָה.
ברוכים הבאים לתאילנד Wim……………לא תהיו הראשונים ובוודאי לא האחרונים! לאהבה אין שום קשר לכסף………….. להסביר את זה שם. העצה שלי היא לחתוך אותו מיד, זה יחסוך לך הרבה צרות אחר כך!
כן, וים,
אתה כבר עמוק בתוכו, זו תפילה בלי סוף.
מה עכשיו ? זה לא קל, אבל למה שלא תסגור הכל לחצי שנה?
ותראה אם משהו משתנה. אבל למעשה אתה כבר יודע, אני חושב.
בחרי בחורה חרוצה, ישרה, שעומדת לבד ואין לה התחייבויות.
רק אז אתה תהיה מספר אחד. זו החוויה שלי.
אני מאחל לך הרבה חוכמה והצלחה. ג'רארד.
בתמציתיות. אל תשקיעו בזה יותר אנרגיה ובעיקר כסף.
לא, אתה לא בלתי הגיוני, אפילו לא בסטנדרטים תאילנדיים (מודרניים).
מספיקה כמות פחות או יותר סמלית, אבל זה מגוחך.
יש הרבה מאמרים על הסימסוד בבלוג תאילנד. חומר קריאה מעניין
וכן, היה לך מזל לגלות עכשיו.
אם זו אשמת החברה שלך או לחץ משפחתי גרידא זו שאלה אחרת.
היא באמצע שנות ה-30 לחייה ולכן כבר לא יפהפייה צעירה; אני חושב יותר על 'קשה למכור'. אז הסינסוד הוא אפס או סמלי. אם אין על מה לדבר, יש רק עצה אחת: זו של רוני ואחרים. תשכח ממנה באותה מהירות שהיא שוכחת אותך.
כפי שכולם אמרו לעיל: כמות גבוהה לחלוטין באופן בלתי סביר, גם זהב? אל תעשה זאת לעולם. תוכנית זו עוסקת רק בכסף. עצרו הכל מיד כי גם אתם משלמים עליהם סכום יפה מאוד מדי חודש.
Simsod באופן סמלי תן 100 אלף והחזר כדי לשלם את כל עלויות מסיבת החתונה. זה די נפוץ סביב קון קאן בימים אלה.
אתה קורבן אם אתה הולך עם הדרישות המגוחכות האלה שיש להם.
חבל, קחו בחשבון את החוויות שלכם כשיעור טוב ודעו שעדיין תהיו בנחיתות עם פיתוחים חדשים.
וויליאם,
הייתי מסיים את הקשר הזה מיד.
למשפחה יש ריח של כסף, ולא משנה כמה קשה אתה צריך לעבוד בשביל זה, לא אכפת להם.
לאחר החתונה תצטרכו לבנות בית עם או בניגוד לרצונכם ובן הזוג ירצה לנסוע ברכב, לא יותר בטוסטוס. !!
תאמינו למה שהעוקבים מדווחים כאן, חסכו לעצמכם הרבה טרחה, עליבות וכסף ותפסיקו את הקשר הזה.
אדם מזהיר...
אומץ,
אמצע שנות ה-30, משפחה ממעמד הביניים, ללא ילדים ומעולם לא נשואים... אז לפי הסטנדרטים התאילנדים הסינסוד של 400 THB אינו כל כך גבוה. מה אני לא קורא: כמה באט זהב הם מבקשים?? ... דעו ש-000 באט זהב (1 גרם) הוא בערך 15,24 THB! ובכן, קח את זה או עזוב את זה... אפשר להתמקח קצת... אבל אתה תצטרך להתחרט על זה אחר כך!! לאחר מכן אין לך כמובן ודאות שאתה כבר לא צריך לתרום ל"אושר משפחתי"!!! באושר משפחתי הם מתכוונים להיות חופשיים מחובות משפחתיים ויכולת לחיות כמה שיותר "סנוק" ו"סבאי"... ורצוי כולם ביחד. אני יודע שאתה מעדיף לשמוע את זה אחרת, אבל זו המציאות התאילנדית! הרבה הלכו לפניכם ולא כולם נשארו... אבל אל תירתעו... אהבה פשוט לא יסולא בפז!! בהצלחה.
אף פעם לא שילמתי שום דבר לפני 16 שנה כשהתחתנתי, הם אפילו לא דיברו על זה. גם 3 חברים שלי נשואים אף פעם לא שילמו כלום!
וים היקר,
ישנן עלויות גדולות אם אתה נכנס למערכת יחסים קבועה עם בן זוג תאילנדי.
בסרטונים האלה, כמה דברים מוסברים על ידי גבר תאילנדי באנגלית.
השתמש בו לטובתך.
https://www.youtube.com/watch?v=AQIapvKcGx0&t=534s&ab_channel=Keyframe5Thailand
גר רוב
שלום וים,
אני לא כל כך מנוסה שאני מכיר נשים תאילנדיות מאזורים שונים.
הניסיון שלי "מוגבל" לבנגקוק, מבחינת חברה.
שאלתי גם את חברה שלי על זה, רק התגובה שלה הייתה...
שונה לגמרי משלך.
היא גם מציינת שזו מסורת, גם היא חושבת
חשוב איך רואים אותה ואת המשפחה.
אבל היא בהחלט מוכנה לדבר על זה עם המשפחה.
אני בדעה שאני רוצה לציית - היכן שאפשר וסביר -.
זה כן אומר שיש לי גם טיעונים כמו, אני משלם על השילוב ו
דברים שונים אחרים.
מצד שני, חברה שלי מאוד עצמאית ועצמאית.
זה יהיה - ממש כמו בהולנד - תלוי גם בחברה שלך, היא סובלת
בהשפעת המשפחה שלך ואתה מגיע למקום רחוק אחר כך... או
האם אתה יכול לגשר על ההבדלים?
אם חברה שלך מגיעה להולנד, אתה הערב, אז אתה דואג לזה
עתיד לה, כמו ב-TL כנראה לא כל כך קצר
יקרה.
אז אתה בהחלט לא בלתי הגיוני.
אני מקווה שתצאי
אני לא חושב שזה כל כך קל להשאיר 4 שנים של מערכת יחסים מאחוריך. הייתי עושה ניסיון נוסף לעשות את זה נכון. אם המשפחה תעמוד בדרישותיה, מערכת יחסים ללא נישואים עשויה להיות אופציה.
זהו תקרית שכיחה בחלק הזה של עיסאאן, שהרבה פארנג נאלצים להתמודד איתו. גם אני חוויתי את החוויה הזו והדבר היחיד שאתה יכול לעשות הכי טוב זה להיפרד מהחברה והמשפחה הזו. למרות שכמובן גרות הרבה נשים אמינות באזור הזה, רבות מהן עוסקות קודם כל בכסף והשאר תיאטרון. הבחירה בידיים שלך.
מקרה ברור של משפחת כורי זהב; הייתי שוכח אותה מהר.
400.000 באט סינסוד זה סכום גבוה עד כדי גיחוך.
העצה שלי היא לדבר עם חברתך על השינוי בגישה במערכת היחסים שלך שנגרם ככל הנראה על ידי משפחתה. נניח שאי אפשר או לא מוכן להיענות לדרישותיה. הציעו לה את הבחירה להמשיך כרגיל או להיפרד זה מזה לצמיתות. דבר אחד אני יודע בוודאות אחרי 16 שנות חיים כאן בתאילנד... מנתחים עדינים עושים פצעים מסריחים!
העצה שלי: תפסיק. רק דמיין מה אתה יכול לעשות בעצמך עם Bht400.000. לכו לראות את SE Asia ותצברו כל כך הרבה ניסיון שזה יהיה לכם נחמה עד סוף החיים.אני מבין מההקשר של הסיפור שלכם שהכוונה שלכם לחיות ביחד בהולנד. מניסיוני האישי: אין לך שום ערובה שזה אכן יעבוד בטווח הארוך.
בעיות מסוג זה ממשיכות להגיע ותאמין לי, יש להן נשימה ארוכה יותר משלך.
וכמו שאבי ז"ל תמיד אמר (והוא היה קתולי משוכנע) לא יד מלאה אלא מדינה מלאה... ממש לא צריך להיות לכוד בבור
וים היקר.
עדיף חצי סיבוב מאשר אבוד לגמרי, אנחנו אומרים כאן...
מאחל לך בהצלחה
אני לא הולך לחזור על מה שכבר תואר לעיל. ייקח פסק זמן ולראות אם ואיך יש תגובה.... אם יש לך ספק קטן, העצה היא להפסיק.
אנשים יקרים, התגובה הכללית היא: נסו להסביר זאת שוב, אחרת: תשכחו מזה. זה כמו שזה.
אני מסכים, אבל אני לא רוצה להיות רציונלי. אנחנו האירופאים, תודה לאל, רציונליים. אבל עמי המזרח אינם רציונליים והם שונים מאוד. ישנם מספר חוקרים מדעיים שכתבו רבות, גם להדיוטות, על דרכי פעולתם של הלאומים השונים. עסקתי בעבר בלאומים שונים וקראתי ולמדתי עליהם לא מעט. אני בהחלט לא רוצה להגיד שיש לי תובנה לגבי זה, אבל אני כן אומר שצברתי קצת יותר הבנה, אמפתיה, לעמים אחרים.
מלכתחילה, תאילנדי אינו אינדיבידואל עצמאי אלא חלק חזק מאוד ממכלול. משפחה, סביבה וכו' וכו'. באמת אי אפשר להשוות את זה למערב. הדבר הגרוע ביותר שיכול לקרות למזרחי, תן לי להשתמש במילה הזו, הוא לנשור מקבוצה. פעם היו לנו כאלה ואתה עדיין רואה את זה בכפרים מסוימים בארצנו. אבל במערב פרשנו מהקבוצה ורוב האנשים הולכים בדרכם, בין אם בתיאום עם אנשים בעלי דעות דומות ובין אם לאו. בקיצור, הפכנו לאנשים אינדיבידואלים ועצמאיים. אפשרי גם בהתחשב ברמת ההשכלה והמתקנים החברתיים שלנו. זה כנראה גם הבסיס לבני הזוג הרבים שנאבקים להימלט מקוד הנישואין, הוא או היא כבר לא רוצים להתאים את עצמו לאחר, ו... הם עוזבים.
בסביבה מאוד מסורתית כמו כפרי עיסאאן, הקשר החזק הזה, התלות החזקה בקהילה פשוט נוכח. אם אתה רוצה לחרוג מהשקפות האלה, אתה צריך להיות מאוד עצמאי!! אז, אני פשוט לא מופתע שהבקשה לעזרה מגיעה אל wim. אבל לכן התשובה של כמעט כולם כל כך הגיונית, אבל גם עמדת החברה וההורים הגיונית באותה מידה!! שימו לב שאני לא פסיכולוג או מומחה לתרבות. חירט הופסטד היה הראשון שכתב רבות על כך, לפני כ-40 שנה. הרבה יותר פורסם על כך מאוחר יותר. אם יש לך זמן ואתה מעוניין, חפש "הבדלים תוך תרבותיים". . בעסקים בינלאומיים, ידע ועניין בתחום זה הם תנאים חיוניים לפעילות מוצלחת. כשיהיה לי זמן אכתוב עוד על זה בבלוג. אז אכן וים, אם אתה לא יכול לשכנע את החברה וההורים, קבל את ההחלטה שלך כי אנשים לא רוצים להסתכן בנשירה מהקבוצה. אתה באמת לא יכול לעשות שום דבר בקשר לזה.
אני מסכים עם רוב (אם לא כולן) התגובות הקודמות: וים, אתה לא בלתי הגיוני ולמרות שקל לנו (בסדר, אני) לדבר, הייתי שם לזה סוף. אכן השקעתם בזה 4,5 שנים מחייכם, והרבה כסף, אבל תחסכו לעצמכם את ה"עליבות" הזו.
הקשיבו לפעמוני האזעקה שהחלו לצלצל בתוככם. אם זה "הבדל תרבותי" או "משפחה תאילנדית בלתי סבירה" לא משנה, נכון? זה קשור אליך, איך זה גורם לך להרגיש. אני חושב שאתה יודע מה לעשות...
הרחיקו את עצמכם ושימו לזה קץ, לא משנה כמה זה קשה. אחרי שקראתי את הפוסט שלך זו העצה היחידה שאני יכול לתת לך. מזל טוב וים.
וים היקר, אני שם לב שכבר יש לך מספיק תשובות לשאלות שלך. קודם כל, כי אתה נדהמת כי אחרי 4,5 שנים פתאום מופיעים פרצוף אחר. העצה הכנה שלי תהיה לא להתחתן אם אתם לא מכירים אחד את השני (טוב). שנית, כי זה נראה לך מוזר שכסף פתאום הפך חשוב יותר מהזוגיות. ושלישית, כי כבר גילית שטיעוני הנגד שלך לא חשובים. הרשו לי לומר לכם את זה: אל תעשו שום דבר בתאילנד שלא הייתם עושים בהולנד. האם היית משלם להורי אשתך לעתיד סכום כסף עבור בתם בהולנד? זהו מוט זהב? האם הייתם מאפשרים לאנשים בהולנד לאפשר לאנשים לדון בנישואים באופן גלוי וחופשי באופן ראוי? האם בהולנד הייתם מאפשרים לשכונה ולמשפחה לקבוע איך ההכנות שלכם צריכות להיראות?
אחי נשוי גם לאישה תאילנדית. היא גרה כאן כ-5 שנים לאחר שנפגשו ב-2013. היכרות, כניסה לזוגיות, הליך IND, נישואים וכו' וכו', הכל התנהל כ"רגיל" לחלוטין ואין שום קשר לנשים תאילנדיות. במילים אחרות, לנשים תאילנדיות אין שני פנים. למה אתה אומר זאת? יש לך ניסיון רק עם אישה אחת. אל תכליל פתאום, אלא תכיר בכך שאתה מאוכזב עמוקות. יש גם הרבה מה לומר על גברים הולנדים.
אבל לאור ההתנהגות והגישה של אותה אישה תאילנדית שאיתה באת במגע, אתה יכול לשמוח שאתה יודע עכשיו שיש לה גם אג'נדה אחרת, והקשר הזה אבד. עצה נוספת מכל הלב: תמשיך כך!
זו, לדעתי, המלכודת הכי גדולה: לחשוב שתאילנד כל כך שונה ושיש אנשים שעושים דברים שהם לעולם לא היו עושים בהולנד... אם משהו מרגיש לא נכון, פשוט אל תעשה את זה. הקשיבו לטיעונים של מישהו אחר, אבל אל תעשו משהו שלא מרגיש נכון.
אז דעתך מייצגת? מבוסס על אישה תאילנדית רווקה אחת, נשואה לאחיך.
סלח לי, אבל זה מאוד קצר רואי.
יש הרבה התעללויות שמערבות נשים ופרנגות תאילנדיות.
וים מבקשת כאן רק עצה, מה שמותר וכמובן שיש תגובות שונות.
גם אני הייתי מאוד מאוכזב אם הייתי בנעליים של וים.
אם המנטליות היא שהפרנג חייב להבין את הסינסוד, אז משהו מאוד לא בסדר. במיוחד במצב הזה כשמתברר שכסף וזהב נשארים במשפחה.
כל פארנג שחי כאן בתאילנד לא יכול להפוך לתושב של המדינה היפה הזו.
מדוע אם כך שאנשים יזוזו לחלוטין ויקבלו הכל על התרבות?
לרבים כמוני יש גם אינדיבידואליות משלהם, תרבותם, שגם אותה יש לכבד.
אני לא קורא הרבה מזה בתגובות.
או אולי זה בגלל שאנחנו כהולנדים תמיד צריכים או רוצים להראות הבנה לתושבי כדור הארץ הזה.
וים, אני מאחל לך חוכמה וכוח.
אל תשכח שיש הרבה נשים בסביבה שלא רואות בך כספומט, אבל יכולות לאהוב אותך מהלב.
התשובות כבר ניתנו.
עצה קטנה, אם אתה רוצה לדון בזה, רצוי לעשות זאת דרך צד שלישי. זה אולי קשה למצוא אדם אמין, אבל זה שווה את זה.
אם אתה מאוהב והיית רוצה להמשיך איתה, 400.000 באט זה סכום סביר. אם לא תשלמו היא תאבד את הפנים כלפי הוריה/משפחתה.
תאילנדי יכול לשנות במהירות את הגישה שלו בכל הנוגע לנושא זה. אם זה לא מוצא חן בעיניך, תתחתן עם הולנדי מהפולדר.
שטויות שכסף זה תמיד הדבר הכי חשוב פה. זה כמובן תקף אם אתה בן 60 והיא בת 30. האם היית מתחתן עם אישה זקנה בגלל הקמטים שלה?
אני גר כאן 17 שנים ורבים מהטיעונים לעיל אינם הגיוניים.
ובכן לואיס,
ואז מעניין אותי איזה חטא נתת לחמותך.
כי Th Bth 400.000 זה הרבה כסף.
שימו לב, חמי מקבל כעת 6000 אמבטיות מווים מדי חודש. אם הבת תחזור, היא תצטרך למצוא עבודה ואז יישארו לה 4000 אמבטיות לנפץ.
מכירים את הסיפור של התרנגולת שהטילה את ביצי הזהב?
שלום, וים, בן כמה אתה?
טוב להבין את התרבות של האחר, אבל אם התרבות הזו היא שהכסף שלך, שאני מניח שעבדת עליו קשה, נעלם לו לכיס, אז אתה לא צריך ללכת עם זה. הכסף שלהם לעולם לא ייעלם לכיסך, נניח שאתה נופל לעוני.
אתה יכול להמשיך עם הקשר הזה אם יש לך מקור הכנסה מספיק. אם לא, הבעיות הכלכליות תמיד ימשיכו לחזור.
לתאילנדים אין תחושת בושה כשהם מקבלים/מבקשים כסף ממישהו אחר. אתה מגדיל את הקארמה שלך אם אתה נותן להם משהו, אז למה להם. יש להם גם מעט חושים של הרבה ומעט. יש להם תחושה טובה היכן נמצאים הגבולות שלך והם בדרך כלל יודעים איך לעשות שימוש מקסימלי בקשר/תלות רגשית כדי להגיע לגבול הזה. אני יודע שאני מכליל, אבל אני מגיע לתאילנד כבר 40 שנה ולמדתי שאתה צריך להישאר בשליטה על הכספים שלך ביחסים עם תאילנדים. אני לא משלם חובות הימורים או קנסות. חשבונות בית החולים כן. אני בהחלט לא אשלם לסינסוד לאור העובדה שבדרך כלל כבר תרמת רבות לרווחת המשפחה. נראה שהזחל אף פעם לא מספיק כזן של בעלי חיים תאילנדי. אז וים, אם יש לך הרגשה שמנצלים אותך, פשוט תניחי שהתחושה הזו נכונה. בעוד שלמערביים האהבה קודמת לכל, זה לא המקרה של תאילנדים, אלא אם כן מדובר באהבת כסף. תאילנדים עשירים לא מתחתנים עם תאילנדים עניים ואם כן, הם מבטיחים שהם יהיו ותישארו באחריות. לא ככה מערבי רוצה להיות במערכת יחסים, אבל אין לך ברירה.
שילמתי לסינסוד לפני 16 שנים כשהתחתנתי עבור בוהדה, 20.000 באת' וקיבלתי אותו בחזרה לאחר הטקס.
אחרת לא הייתי עושה את זה.
להתחתן לפני החוק רק היה כרוך בחתימה, אבל זה לא עלה הרבה. ולא היו נוכחים במשפחה.
אישה אסייתית אמרה לי,
אנחנו אומרים שאי אפשר לאכול אהבה
אתה אומר, אי אפשר לקנות אהבה!
אני מסכים עם כל מה שכבר נכתב למעלה. היא תלויה יותר מדי במשפחתה, שנדבקה לא בנגיף הקורונה אלא בקדחת הזהב. יהיה לך קשה כי אתה כבר אוהב אותה. איתה זה עדיין לא הגיע כל כך רחוק וכנראה גם לא יגיע. אז אם היא לא תחזור בשבילך, אז אתה צריך לנסות לשכוח אותה כמה שיותר מהר. יש גם הרבה נשים תאילנדיות שמתאימות לך יותר, אבל עדיין נזהרות בהתחלה.
לאישה תמיד יש 2 פרצופים ותלוי בזמן. חוכמת חיים.
החברה התאילנדית שלי דנה פעם בנישואים והסכימה, בלי שום דבר.
זה בהחלט יצר סערה. לפחות עם אמא ומשפחה, אבא למרבה הצער מת מוקדם מדי בשבילה..
מיד הוצע שהם פשוט יהיו ביחד, לא יתחתנו, וזה גם אפשרי. למרבה הפלא, אחותה חיה בנפרד מבעלה, לא נשואה אלא קשורה סמלית ושניהם בביתם. זה קורה לעתים קרובות יותר. הכרתי זוג תאילנדים, נשואים עשרות שנים, לשניהם היה בית זהה אחד ליד השני ולכן גרו בנפרד בבית משלהם.
.
במקרה שלי אני לא מדבר על בחורה צעירה, אלא על אישה שהיא כיום בת 53. "מכיר" אותה כבר 5 שנים.
במרכאות, כי מדי פעם אני שוב מופתע לגמרי.
וזה לא אמור להפתיע אותי על סמך ניסיון החיים, אבל בכל זאת.
אני חושב שזה נוצר על ידי אחרים (תאילנדים), נדון ואז מיושם על ידיה.
אז עכשיו אני אפילו תוהה אם אני עדיין "צריך" לחיות איתה. למה עבדתי כל השנים האלה.
הרי לא הייתה אז פנסיה. אבל בינתיים הגיע הזמן ללכת אליה והיא גם הולכת לכאן שוב.
היא כאן נמוכה ממני בגלל העבודה. מעט מדי זמן פנוי לתכנן את עצמך.
היא למדה והיא מפקחת עבודה וגם אז אני אדם משוגע.
יש לה אח, נשואה והיא מביישת את בעלה בפומבי ב-FB.
ואילו האיש עושה הכל, כמו גידול 2 ילדים, בישול, כביסה ויצירת הכנסה.
היא לא עושה כלום.
אבל זה על דבר אחד והוא...כסף והרבה ממנו כמובן.
פעם הם עבדו באותה חברה, אבל הודות ליחס שלה, שניהם פוטרו, תודה יקירתי. כמובן שיש הרבה משרות במחוז לזכויות התרברבות, לא כך.
אבל "מופל" מאשתי.
אפילו המשפחה מנסה לגרום לו להבין את זה, אבל הוא לא רוצה לשמוע על זה.
כבוד לגבר שעדיין נשאר איתה. גירשתי אותם מהבית מזמן.
הסינסוד צריך להיות גם בגלל
אתה לוקח אותה מהחברה,
היא למדה,
היא כבר לא יכולה לטפל בהורים בזמנים רעים,
זה מה שאתה צריך לשלם בסינסוד.
בעצם החזר על המאמץ שהושקע בגידול הילד. כסף בר, אם לומר את זה בצורה בוטה.
עמית צעיר יותר שלי התחתן עם אישה תאילנדית וגם נאלץ לשלם סינוד, למרות שהוא שילם עבור לימודיה ועוד הרבה דברים אחרים. אני לא יודע את הסכום, אבל הגברת אמרה שהזהב שניתן שייך לשניהם ויכול לשמש אותם.
ראיתי, שמעתי וחייתי כל כך הרבה דברים בחיי שזה נחשב נורמלי עבורי.
אז הסיפור שלך לא נשמע לי מוזר.
ברוכים הבאים לעולם המופלא של מערכות יחסים ותופעות הלוואי שלהן
אני לא יודע מה לעשות עכשיו, זו בחירה אישית שלך.
אף אחד לא יכול להגיד לך את זה. זה תלוי בך !
אפשר כמובן להתחתן כאן, מאחר ואתם בתהליך של מעבר להולנד.
אין משפחה, אין סינסוד, אבל בחזרה להוריה? אם לא תקבל שום דבר בתמורה, הקשר יהיה על הסלעים.
sinsod היא גדולה מדי ויוצאת מהאופנה בכל מקום. תאילנדים עובדים רגילים משלמים בסביבות 5000 באט וזה הסוף. כמובן שהמשפחה היא הבסיס למה שקורה עכשיו, התאילנדים חמדנים וחושבים שכל הפרנגות מולטי מיליונר.
אם הקשר נשבר בגלל זה, אז היה מרוצה מהתוצאה.
הסינסוד תמיד יראה אחרת מזווית העין של פרנג מאשר מנקודת מבט תאילנדית. אני כל הזמן שם לב שרוב פארנג לא באמת יודע את ה"ערך" של הסינסוד (בזה אני לא מתכוון לערך הכספי). אם אתה יודע שנישואים בין תאילנדים לתאילנדים כרוכים לפעמים בתשלום סינסוד שלעיתים גבוה בהרבה מ-400.000 THB המוזכרים בנושא זה (בסביבות הטובות יותר אפילו עד כמה מיליונים). אבל יש גם סכומים של רק 10.000 THB או כלום (בדרך כלל בין חקלאי מקומי לתאילנדי שהסתובב בכפר וחווה כל מיני דברים). באופן טבעי, המשפחה תחשב את הפראנג כצד הטוב יותר (אולי זה אפילו יתרון וסימן של כבוד כלפי הפרנג). אם אתה יודע שגבר תאילנדי, לפני שהוא יכול להתחתן, צריך לפעמים לעבוד במטעים בחו"ל במשך כמה שנים (בתנאים מאוד לא ידידותיים לעבודה ובשכר נמוך) כדי לאסוף את הסינסוד... אז לפעמים יש לי תחושה מרה.תחושה עם הגישה של הפרנג שמעדיף לא להשתעל את הסכום עבור הסינדוד (ובדרך כלל יכול פשוט למשוך את הסכום הזה מחשבון החיסכון... למרות שרובנו גם צריכים לעבוד קשה בשביל זה). הסינסוד הוא יותר מסתם סכום כסף... הוא בעיקר להראות כמה חזק אדם רוצה ללכת על אהובתו.... מי שרוצה להתמקח באופן שערורייתי על הסינסוד לא ייראה כמי שייקח את הקשר ברצינות בעתיד. גם כמות הזהב חשובה כי עקרונית הוא שייך לאישה לאחר הנישואין והיא יכולה לעשות איתו מה שהיא רוצה (במיוחד בתקופות שהגבר לא היה דואג באמת למשפחה... מה שלא חריג בתאילנד ). באופן עקרוני, על ההורים של בן הזוג התאילנדי להחזיר את סכום הסינסוד אם הנישואים מתקלקלים באשמת בתם (שמשמעותה בדרך כלל ניאוף).... אם זו אשמתו של האיש אז אין לו מזל ולא מקבל כלום בחזרה!! אבל התרגול מראה שהפרנג לעולם לא יקבלו כלום בחזרה!! הסינסוד הוא ויישאר לנצח מושג לא מובן עבור רוב פארנג... אבל אל תטעו, אתם מתחילים כאן טוב או רע! תחילה למד על הסינסוד לפני שאתה רוצה להתחתן עם בן זוג תאילנדי. מי שלא יכול/רוצה להבין את הסינסוד יתקל בכמה "אי הבנות" במערכת היחסים. כשלעצמי, לפני 30 שנה לא היה לי שום חטא לשלם כי לאשתי התאילנדית (אזור עיסאן) כבר לא היו הורים, הייתה גרושה מגבר תאילנדי והיו לה שני ילדים. היה לה חוב של 70.000 THB, ששילמתי ללא היסוס... וכן, אנחנו עדיין ביחד אבל גם היינו צריכים להתגבר על מכשולים רבים!!
יש לי חברה תאילנדית כבר 10 שנים (מאז אשתי בשנה שעברה). גם הסינסוד עלה איתנו באיזשהו שלב (200.000 באט). הייתה לי שיחה רצינית עם חברה שלי על זה והסברתי לה שיש לי כבוד לערכים המסורתיים התאילנדים, למרות שהסינסוד נעלם בהדרגה בקרב הדור הצעיר, אבל שלא יכולתי להרשות לעצמי את הסינסוד כי נראה לי כאילו אני קונה אותו ושלא רציתי את זה כי זה גרם לי להרגיש כמו הייתי ברגירל.בשלב מסוים הצעתי להתחתן בתאילנד לבודהה ולערוך מסיבת חתונה שבה המתנות עבורנו (כולם מביאים מעטפה עם כסף) יעברו לאמא שלה.אמא שלה ענתה שהיא לא רוצה מסיבה ושאנחנו ניתן לה את הכסף למסיבה. חברה שלי אז אמרה שהחתונה לא מתקיימת, אז ברור שהיא בחרה בצד שלי. אם החברה שלך לא יכולה לעשות את זה, מגיע לך משהו אחר וטוב יותר, תשכח ממנה, שם הם בהחלט מספיקים שכסף אינו בעדיפות ראשונה עבורם. ואני תמיד נותן עצות טובות: אל תבנה או תגור ליד החמות שלך, זה מובטח יגרום לבעיות. תתחיל מחדש ובתקווה שהפעם בלי בעיות.
וים היקר,
התחתנתי עם אישה מכפר קרוב מאוד ל-Khon Kaen ב-2008.
היא הייתה בת 35 ואני בן 55
כששאלתי איך הולך עם סינסוד, אמרו לי שאין צורך אלא צריך לבנות בית.
לא הייתה לי בעיה עם זה כי רציתי לגור בתאילנד אחרי פרישתי.
בית קטן שנבנה על אדמה שכבר הייתה לאשתי, עלה לי בערך 25.000 יורו.
המשפחה לא עשירה אבל גם לא ענייה, עובדת 7 ימים בשבוע בשוק.
אז הייתי נפרד מזמן, אנחנו נשואים 36 שנה ולא חווינו את זה, למזלי אשתי ומשפחתה לא כל כך שונים, לא הייתי מתחיל את זה, בסדר תאילנדית זה תאילנדית ופרנג זה פאראנג למה להישען לצד אחד לא, הם גם צריכים לקחת אותי בחשבון והם עושים את זה, הם משפחה נפלאה
אחרי יותר מ-40 שנות התמודדות עם תאילנדים, המצב הידוע הזה נראה די ברור. במיוחד בתאילנד, אישה בשנות ה-30 לחייה בדרך כלל כבר לא נחשבת "1ekeus", לא משנה כמה רע אנחנו עלולים להרגיש עם זה. הכמות שהוזכרה ממש לא ריאלית וברוב המקרים הסינסוד הופך גם למחווה סמלית. הסיפור שלך גם מצביע על כך שמעורבות ביכולתך ובמאמציך אינה מובילה לשום הבנה וכבוד. אתה יכול לדון על זה ברוגע עם החברה שלך, אבל יש לי הרגשה שגם מזה אי אפשר לצפות להרבה. מצא בתאילנד מישהו שאתה מרגיש שהוא באמת מתכוון לזה, עבורך כשותף, כאדם פרטי. אפילו עם 400.000 THB או חצי ממנו, לא תוכל להתמודד עם העלויות והבעיות עם אישה ומחותנים עם מנטליות כזו. יש אלפי בנות/נשים בתאילנד שלא יפעילו עליך לחץ מוגזם כזה. למען האמת, הייתי מפסיק. אני מבין שלא תאהב את זה אחרי 4 שנים. אבל זה עשוי לחסוך לך הרבה סבל אחר. בהצלחה
וים היקר, בצע את הלב שלך אבל השתמש בשכל שלך.
בברכה, Keeskadee
וים היקר, למה להתחתן???
אני עם בן זוגי לחיים כבר 5 שנים והדברים הולכים טוב מאוד.
כשהבן שלה התחתן לפני שלוש שנים, החותנים שלה הודיעו לי שהפלאנג צריך להשתעל 100.000 באט. העובדה שנאלצה לדחות את החתונה בשנה נבעה מכך שכבר אז היו לנו כרטיסי טיסה להולנד. כעונש, לטענת המחותנים, נאלצתי לשלם כפול, כלומר. 200.000 באט.
תראה, גרריטה המטורפת היא כמובן לא אני ובגלל שהכל הלך לי לא נכון, פתאום חשבתי ש-80.000 באט זה גם סכום יפה מאוד.
אחרי זה, אף באט מעולם לא נסע לצפון מזרח והכבוד שאני חושב שיש לי לא פחת, אפילו כישלון צריך לעבוד בשביל הכסף שלו.
תמצית הסיפור הזה......שמור את הכסף שלך ביחד וים.
אומץ.
Pl.
פרד ר.
המשפחה שלי מעולם לא הזכירה את המילה סינסוד ב-30 השנים שבהן הכרתי את אשתי.
הוריה גם מעולם לא ביקשו מסינסוד מהבעל לעתיד עבור אחיותיה.
במקרה הזה הייתי אומר שאתה לא מתכוון לשלם את הסינסוד, אבל אתה מוכן לפרנס את ההורים כלכלית במידת הצורך, אם אין להם יותר הכנסה משלהם.
גם לחמותי יש רק פנסיה ממלכתית ומקבלת מאיתנו 3000 THB כל חודש ו- 4000 THB מאח צעיר. השאר עניים כמו חולדות כנסייה ואינם יכולים לחסוך בכלום, מלבד 500 תאילנדי מדי פעם
אם צריך לרכוש משהו (טלוויזיה, מכונת כביסה וכו') אנחנו גם נסייע.
אין לי בעיה עם זה כי המערכת החברתית בתאילנד מבוססת על זה, הילדים דואגים להורים.
וואו, כל כך הרבה תגובות. אני נשוי לאישה תאילנדית כבר 40 שנה והיא מבשלת טוב מאוד ומנקה מושלם בבלגיה יש לי 2 ילדים שגדלו אבל הם ממשפחה טובה יותר ואף פעם לא שאלתי על סינסוד. כן התחתנתי בווילה של אחותה , אני חושב שזה עלה לי בערך 25.000 באט מזון לנזירים ובגדים מיוחדים. בנינו עסק עצמאי בבלגיה, התחלנו עם 200.000 פרנק והרווחנו יפה. עכשיו 3 דירות בפטאיה השם שלי והבית שלה ב-BKK שהם השכירו קרקע בקו צ'אנג וכסף בבנק. תחילה עבדה 3 שנים ולא כלום בשבילה, אבל אחר כך הרוויחה טוב וחלקה בערך 1/4 הון בשבילה ובסדר. סביר להניח שמשפחה תחגוג בשבילי יותר מאשר בשבילה, אבל רובם כבר מתו. מעולם לא ביקש כסף או נאלץ לשלם. ככה עושים את זה. והכרתי רבים אחרים בפטאיה. הייתי צריך להיות לבד ומיד לעשות את אותו הדבר. אז כסף לבד הוא לא אהבה.
הטיפ הכי טוב! הסבירו שתצטרכו לחסוך מספר שנים כדי לשלם על זה, אבל חברה שלכם כבר יכולה לבוא לגור בהולנד, תבחרו כאן בהסכם חיים משותפים, כי ברגע שכאן עוברת הדרך הארוכה של מבחן השילוב, נניח החברה שלך עושה אם אתה לא רוצה להתמיד או רוצה לחזור, זה עדיין קל לארגן ולא תפסיד כל כך הרבה כסף.
אני מאחל לך חוכמה.
רואד.
יש לי אישה תאילנדית, אנחנו נשואים ולעולם לא מדברים על כסף.
סינסוד... מילה חדשה לדבורה.
אני מתחתן בקרוב אבל אף פעם לא דיברנו על זה.
זה לא יקרה, אתה צריך להיות ברור לגבי זה מההתחלה.
כמובן ששילמתי על ההשתלבות והטיסה ועזרתי לה להתקדם כשהיא הגיעה לכאן ל-3 חודשים, שלאחר מכן איבדה את הדרך להצליח.
אבל ככה זה הולך בתאילנד.
בשבילכם מיליון אחרים.
אני כאן כבר יותר משנתיים ועבדתי משבוע 2 כי זה טבעה של החיה.
כן, ואם היא תרוויח קצת יותר, גם המשפחה תהיה טובה.
לא, אני לא בעד דברים של Sinsod, אבל אני כן חושב שכדאי ליידע אותנו מההתחלה איך זה עובד כאן.
לא, אין לי על מה להתלונן והכבוד שלי יהיה הדדי, אבל זה תקף גם הפוך.
הייתי אומר בהצלחה אחי
סליחה, אבל יש כאן הרבה תגובות שלא במקום.
לא צריך לזלף את כולם עם אותה מכחול ולתייג נשים תאילנדיות כחובבות כסף, אבל כמו במקרה של וים,,, כן, היא תקועה עם חולת כסף או משפחתה לפחות.
גם אשתי התאילנדית היא מעיסאן, היא או כל משפחתה מעולם לא דיברו על נדוניה, אשתי אוהבת אותי, היא מאוד נאמנה וישרה וחובה, מה שאני לא באמת יכול לומר על הנשים כאן.
עם זאת, אני לא מבין הרבה גברים,,,, או שהמוח שלהם במכנסיים והם עוקבים אחר איבר המין שלהם מבלי להבין שהם משליכים את עצמם לאסון.
רק תן לי לבלות כמה ימים עם אישה, אני לא מדבר עכשיו על סקס, אלא רק לעשות משהו או ללכת לאנשהו או מה שזה לא יהיה, חברים הכי טובים, באותם ימים בודדים אני יודע מה אני זומם ואני יודע גם איך הדברים ימשיכו.
אני לא מתכוון להגיב או לשפוט את וים, הוא חייב להיות מספיק מבוגר וחכם לעשות את זה בעצמו!!!!!!
השיפוט על עצמי במקומו,, לא הייתי סובלת את זה, אבל גם לא אתן לזה להגיע למצב הזה!!!
וים, אל תוותר עדיין. תרים שוב את השרשור ופתח את הכל לדיון שוב. אבל הימנע מהדיון על כסף וסינסוד. המשך מספר שבועות. ואז תשאל אותה אם היא תלך בשבילך או בשביל 400000 באט. תגיד לה שאתה לא רוצה לשלם כלום או רק חטא קטן, שאתה לא רוצה לדון בזה. הדגישי שאת רוצה אותה, אבל זה לא אפשרי לתת לך כסף כי בתרבות שלנו זה נראה כקניית כלה. תן לה קצת זמן, ואז תסדר הכל ושאל את עצמך האם המשך הקשר הגיוני. תעז לחתוך במידת הצורך.
אני חושב שהטעות היא שהיית יותר מדי מפואר בכסף למשפחתה. כעת היא תקועה בדילמה ונמצאת בלחץ של הוריה.
סמוך על הכוח שלך, אבל תן ללב שלך לדבר.
וויליאם,
הניסיון שלי הוא; שתאילנדי חייב להיות תלוי בפאלנג, זה נותן את מערכת היחסים הטובה ביותר.
הציעו לה שתרצו לקנות לה בית במקום סינסוד, זה לא יהיה אובדן פנים גם למשפחה.
אחר כך הולכים ביחד לבנק הדיור הממשלתי, שנותן משכנתא של עד 2 מיליון לתאילנדים (לא לזרים). אם יאשרו את זה, (תביאו לה הכנסה + תעודת זהות) אתם תסתכלו על בית מקסימום 1,8 מיליון. (בהחלט לא יותר) העלות החודשית תהיה כ-10.000 באת'. הם והבנק מניחים שתשלם על זה. אבל אתה לא אומר את זה. רק כשהבית נקנה אתה אומר שאתה משלם 50% ושהיא צריכה לשלם 50%. בכי ענק יתפרץ עם המילים הנחוצות, אבל זה מראית עין בלבד. רק אומר "אין לי יותר" מאוחר יותר כשאני בפנסיה, אני יכול לשלם על הכל. אז היא תקבל את זה. היא תהיה תלויה בך עד סוף חייה ותעשה הכל כדי לשמור עליך, גם אם אתה הפראנג המעצבן שלו.
לדעתי, זוהי צורת העבדות הטהורה ביותר ואין לה שום קשר לאהבה. יש נשים טובות ורעות (תאילנדיות), אבל יש גם הרבה גברים טובים ורעים ומגיע להם יחס שווה.
אם אתה אוהב לתת את זה, אתה נותן לזה מה שהם מבקשים. לך אחרי הלב שלך. אבל זה לא קשר לחיים. זה יכול להיגמר מחר. בכל מקרה, לעולם לא תראה את הכסף הזה שוב, אז נצל את האושר שלך איתה עד הסוף. אם זה מפסיק, הפוך את העגלה שלך... יש אלפי בחורות יפות שם בחוץ שמחכות לך. אז סינוד אינו חוזה מחייב לאהבה נצחית עם התאילנדי שלך. כבר נתתי לשלי את ההזדמנות לעזוב 3 פעמים. סובב את המתג והיא עדיין שם. עצור את הרצונות שלהם בזמן.
עכשיו אני הרבה יותר מבוגר ממך, אבל אני גר בתאילנד כבר 30 מתוך 25 השנים האחרונות. אין מה להתגאות בכך שהיו לי הרבה מערכות יחסים. נשוי 9 שנים ואב ל-3 ילדים. מעולם לא שילמתי שום דבר באופן רשמי, אבל כן הרגשתי מעורבות ופעלתי בהתאם כמיטב יכולתי. אני חושב שהחלק הכי חשוב בשאלתך הוא איך היא השתנתה פתאום ואפילו איבדה את הקשר לחלוטין. אני חושב שהלחץ שהופעל עליה הפך ליותר מדי בשבילה. אם היא לא במערכת יחסים יציבה עם גבר, יש לה פחות כאבי ראש. בהחלט יכול להיות שההעדפה שלה היא להמשיך ב'חיים הישנים'. מה זה 'לאהוב אחד את השני באמת'? תחושת האהבה לא תקבע בקלות אם תתחתן או לא. חוויתי בהולנד שאם אין לך משהו חשוב להציע כמו להיראות טוב, להיות בחור נחמד מאוד, עבודה והכנסה טובה, רצוי נכסים או בעקיפין דרך ירושה צפויה, אתה לא יכול בקלות לנהל מערכת יחסים עם גברת מושכת וזה המצב גם בתאילנד. אם אין לך הרבה מה לעשות, אתה צריך לשים את זה בפרספקטיבה ולחפש את הרמה שמתאימה לך. הכרתי את החברה האחרונה שלי באינטרנט והיה מאוד ברור בפרופיל שלי ובפרופיל שחיפשתי. חברה שלי צעירה רק ב-10 שנים ואינה תלויה בי כלכלית והתפקיד בתוך המשפחה חשוב, אין לה אחריות כלפי המשפחה בזמן שאמה עדיין בחיים. אני חושב שחשוב מאוד לא להשאיר את העניינים העסקיים כפי שהם, אלא לדון בהם בשלב מוקדם. מה שקרה לא תהיה בחירה שלה אלא ההשפעה הארורה של המשפחה ואפילו הסביבה החברתית. למען האמת, אני לא חושב שאתה יכול להמשיך עם הקשר הזה. אין נתונים לגבי הכמות של סינסוד אחד, אבל הדוגמאות של הפראנג העשירים הן שהורסות אותו לעניים שבינינו.
זה אופייני לנשים אם הן לא מקבלות את דרכן, הן שותקות ומעמידות פנים שאת לא קיימת.
מה אם גם צריך להוציא סכומים כאלה כדי להעלות להם חיוך על הפנים???
מה הבעיה הבאה? בית, אופנוע לאח, אחיינית שהולכת ללמוד, חולה באפלו וכו' וכו'.
או שאתה צריך להיות בשפע של אפרסקים, אבל הרבה אנשים הלכו לגיהנום בדרך הזו. העצה שלי אל תיפול על זה, יש הרבה נשים בסביבה.
מנחה: אנא השאר את הדיון לתאילנד.
תאילנד גדולה מאוד ויש הרבה מסורות. מסורות אלו אינן אוניברסליות, אך הן עדיין קיימות בחלקים נרחבים של תאילנד. אחת המסורות היא לבקש מהסינוד נדוניה. אנשים שעונים שהנשים התאילנדיות ששואלות את זה הן גראבות כסף ושהן לא שוות נישואים ושכדאי להפסיק לעשות זאת מייד, אין להן כבוד לתרבות התאילנדית ולמסורות שלה בכלל ולדעתי אינן שוות אישה תאילנדית. אחת הסיבות לכך שאישה מתבקשת להראות למשפחתה, לחבריה ולבני הכפר שלה שיש לה גבר שיכול לפרנס אותה היטב. גם אשתי במרכז תאילנד ביקשה 400.000. הסברתי לה שאני אדם פשוט עם עבודה פשוטה ואני לא יכול להרשות לעצמי את זה. הייתי מוכן לשלם 100.000 ואספק 2 טבעות זהב. היא הסבירה לי שזה מעט מדי כי צריך לשלם הכל מהסינוס. בגדי הכלה, הצלם, צלם הווידאו, המספרה, המאפרת, המסיבה עם אוכל, שתייה, מוזיקה וכדומה. שאלתי את עצמי וחשבתי שאם אתחתן בהולנד זה בהחלט יעלה 7 עד 8 אלף יורו. לאחר ההסבר הזה הגדלתי את הסכום ל-200000 וקבעתי שזה המקסימום. לאחר מכן היא הסכימה ואז היא לווה זהב ועוד 100.000 מאמה. כך שהיא הגיחה הרבה אחרי העולם שבחוץ. התחתנו והתברר שזה היום הכי טוב בחיי. הייתה לנו מסיבה נהדרת. איבדתי את הסופרוומן והמשפחה שלי בגלל זה. החלק הכי טוב היה שנכנס כסף גם מהאורחים שהגיעו לחתונה. בסוף נשאר כסף מה-200.000 וקיבלתי אותו בחזרה אבל מיד נתתי אותו לאשתי. עכשיו אני נשוי יותר מ-8 שנים. אל תתנו למערכת היחסים שלכם להסתיים רק אחרי 4,5 שנים. לדעתי, 400.000 זה הרבה יותר מדי. אבל שום דבר בכלל אז אתה תיראה רע מאוד לאשתך ולמשפחתך. רק תראה מה אתה יכול לחסוך ותדבר על זה עם החברה שלך. ואם אתה באמת לא יכול להרשות לעצמך לפספס שום דבר, אתה רק צריך לקוות שהחברה שלך מבינה את זה. דבר אחד בטוח. אישה תמיד עולה כסף. אני מאחל לך הרבה חוכמה ומקווה שיהיה לך עתיד מזהיר.