10 דברים שאתה עושה רק בחופשה
כמה הולנדים (ואולי גם בלגים) מתנהגים אחרת מהרגיל במהלך החופשות שלהם בתאילנד, למשל. תחשוב על לקנות מזכרות מחורבנות, ללטף כלבי רחוב או ללבוש ספידו.
על מה התפנקת אי פעם בחגים? אין לי מושג? אנחנו נותנים לך את הטופ 10.
10 ההחמצות המובילות לחגים
זה מרגיש נהדר לא? בדרך כלל היית פשוט בעבודה היום, אבל לא, אתה בחופשה! בזמן שאתם יושבים בטרקלין שדה התעופה עם משקה נחמד, אתם עוברים שינוי אופי ואישיותי קצת מוזר.
חגים הם הזמן לעזוב את כל הדאגות שלך מאחור, אבל היזהר: אל תלך על הכל, אתה יכול גם לאבד את דעתך במקצת. מללכת לים בספידו לקניית מזכרות מחורבנות, תחסוך את עצמך מדרמות חג כאלה.
1. בחירות לבוש גרועות
הדוגמה הטובה ביותר: מכנסי פשתן לבנים רחבים תלויים איפשהו בחלק האחורי של הארון שלך. כבר לא מסתכלים עליהם, אבל ברגע שיורדים מהמטוס בבנגקוק שוכחים שהם לא מעשיים ושקופים והם פתאום הופכים לפריט 'חובה'. זה שיש לך שיזוף נעים בחג לא גורם להכל פתאום להיראות טוב...
2. אכילת ארוחת בוקר לשלושה
ביום רגיל מספיקה קערת קורנפלקס, אבל כשמגיע חג, מזנון ארוחת הבוקר הופך למעין מרוץ מכשולים שבו צריך לנסות הכל (בארבע או חמש משמרות). אתה מנסה את החלק המטוגן, ואחריו פירות, עוגה, מוזלי, יוגורט, מיץ תפוזים וקפה. בבית לא צריך לחשוב כל כך על לאכול, אבל בחג נראה חבל לא לטעום מהדברים הטעימים האלה. אחרי הכל, ההשקעה צריכה להתבצע...
3. לבישת ספידוס
הורה! בגד השחייה הצמוד הידוע לשמצה שלא משאירים דבר לדמיון. זה בהחלט לא מהווה אמירה אופנתית. גברים עלי אדמות, שאלו את עצמכם: למה אתם נכנעים לפשע האופנתי המזעזע הזה?
4. גידול שיזוף בצורה אובססיבית
כשיש שמש בארצנו, אנחנו מבלים לפעמים שעה או שעתיים בשמש. ברגע שהחגים מגיעים, השיזוף הופך לאובססיה. אתה במשימה להשתזף ככל האפשר, גם אם זה אומר לוותר על קרם ההגנה ולהשתמש בסרום משפר שיזוף. שימו לב: הטריקים המטופשים האלה רק מובילים ל'מראה הלובסטר האדום' המפורסם.
5. להתאהב במוט המקומי
כולנו יודעים זאת. אתה אוכל במסעדה ליד החוף וכלב הרחוב המקומי מביט בך בעיניים מתחננות. החיה תהיה בראשכם למשך שארית החג ואתם מקווים שתזהו אותה שוב כדי לתת לה קצת תשומת לב. כשאתה רואה אותו שוב הולך לבדו על החוף, זה עולה לך בראש ברגע לא מציאותי: 'מעניין כמה יקר יהיה להכניס אותו להסגר ולקחת אותו הביתה...'
6. לובש חולצת סינגה
תאר לעצמך שאתה אוכל ארוחה נחמדה במסעדה ותייר עם עודף משקל מגיע לבוש בחולצת סינגה. המראה של צרורות שיער ובתי שחי מיוזעים מונע ממך מיד את התיאבון. מי נכנס למסעדה עם בגדי חוף? שכחת לעשות צ'ק-אין בסכיפהול עם הגינות שלך?
7. תדבר עם מישהו כי הוא גם מהולנד
בבית אתה בדרך כלל לא מדבר רק עם מישהו. אבל כשאנחנו מטיילים ואנחנו פוגשים אדם הולנדי בבר בתאילנד, אנחנו פתאום הופכים לחברים הכי טובים. כל העכבות נעלמות כמו שלג בשמש. זה פתאום נפלא לפגוש מישהו מהמדינה שלך. אתה מדבר על המקום שממנו אתה בא, מביע תקווה להיפגש שוב וחולק קשר דק כי אתה לא מבין את המקומיים.
8. צלם סרטונים ותמונות שלעולם לא תסתכל עליהם שוב
כלל עיקרי: אני חייב להקליט הכל. אתה כנראה לוקח איתך את מצלמת הווידאו או SLR גדול, או אולי הסוללה של הטלפון החכם שלך נגמרת כל שעה בגלל שימוש אינטנסיבי. במקום ליהנות לגמרי מהסביבה, אתם עסוקים בלצלם הכל. כל שקיעה, נזיר, מקדש ואטרקציה תיירותית מעורפלת חייבים לחוות אותה. האם אתה מסתכל שוב על התמונות האלה? לא.
9. אכילת מזונות מוזרים שבדרך כלל נמנעים מהם
בדרך כלל סלט קינואה הוא אקזוטי מספיק, אבל כשאנחנו יוצאים לחו"ל פתאום אנחנו מתחילים לאכול שוקי עוף, חגבים מטוגנים או מאכלים מוזרים אחרים.
10. קניית מזכרות מחורבנות וזולות
כפכפים, מסכות אקזוטיות, גמל עור לארון, פסל בודהה וסבונים בעלי ריח רע. למה אנחנו קונים את המזכרות חסרות הערך האלה? אנחנו לא צריכים אותם ולעולם לא משתמשים בהם. אם עמדתם בפיתוי של לא לקנות מזכרות ואז פתאום רוצים לקנות משהו ברגע שתעברו את הדיוטי פרי, רוב הסיכויים שתחזרו הביתה עם מגנט למקרר, המשקה האלכוהולי המקומי וגלויה שבסופו של דבר לעולם לא תשלחו .
באילו חטאי חג בתאילנד חוטאים? כנראה כמה! התוודה עליהם כאן למטה.
מקור: Skyscanner
נקודה 6 אם יתנו לי חולצה חינם אני אקח אותה, אני לא משלם להסתובב עם פרסומת. יכול להשתמש בו כדי לעשות עבודה מלוכלכת.
זה העניין, גם הם משלמים על זה.
וכמו לעתים קרובות מחירי פאראנג. הוּמוֹר
- לכעוס מאוד על אי הבנה ולהביע אותה בקול, בעוד שלעולם לא אעשה זאת בהולנד (זה קרה פעם אחת, לבושתי)
– חושב שאני לגמרי האיש כי יש לי את הכסף בחופשה ואני רוצה להודיע על כך. (באמת הייתי צריך לבטל את זה).
- בכל מקרה, כבשי רומנטיקה של חג בחופשה (בשביל הכסף) ותתעצבני מאוד אם היא בורחת עם מישהו אחר עם יותר כסף.
– צפו לשירות נוסף במסעדה למרות שזה כמעט לא עולה כלום.
למצוא את זה נורמלי לשבת בכל מקום, במקדשים, כנסיות, מוזיאונים וכו'.
Pfft, היום שלי קצר מדי אם אפרט את כל מה שהייתי צריך ללמוד ולהסיר ומה שראיתי אחרים עושים.
האחרון היה צריך להיות:
– תחשוב שזה נורמלי לגעת בכל דבר, במקדשים, כנסיות, מוזיאונים וכו'.
מספר 6 זה מה שהכי מעצבן אותי. ולעתים קרובות מאוד הולנדים חושבים ש"זה צריך להיות אפשרי". ואז קשישים או אחרים בציוד מפלצתי באים ויושבים לידך במסעדה. החבר'ה האלה במכנסיים קצרים, חולצות קטנות ומלוכלכות מדי, הנשים האלה עדיין מתנפחות בביקיני, אבל חבר'ה, אנחנו בחופשה ולא אכפת לנו מאחרים.
אז אני מסוגל לשבת במקום אחר, מפחד שאנשים יחשבו שאני שייך לקבוצה כזו! אתה תוהה אם לפעמים הם השאירו את החושים בבית
ושאר הנקודות: נו טוב, אולי הייתי אשם בכל הנקודות האלה בשלב מסוים - במידה מוגבלת - אני פשוט אדם רגיל.
זה בולט כי סנדלים כולל גרביים אינו כלול. נראה שזה אחד מפשעי האופנה הגדולים ביותר שאתה יכול לבצע. בשוויץ, איטליה וצרפת, למשל, תצטרכו ללבוש בגד שחייה צמוד בבריכות שחייה רבות. מכנסי שחייה קצרים עם תחתוני ביורן בורג מתחת לרוב אינם מורשים לשם מסיבות היגיינה. הבוקר שמעתי קטע ברדיו שאנחנו ההולנדים הפכנו ליותר ויותר מתנשאים מלפני כ-1 שנים. יתר על כן, אני מוצא את התנהגותם של ברדלסים אמריקאים בולטת מאוד כאשר אני נתקל בהם, למשל, על החוף בתאילנד. זה ההיפך מהתייצבות ההולנדית ב-10.
נקודה 2.
יש לי רגשות מעורבים במסעדה של מלון. לפעמים מצחיק כמו אדם שניסה לטוסט כריך אבל לא ידע איך זה עובד. ממש עזרתי לו. בפעם אחרת ישבו כמעט ליד המזנון שלוש נשים בנות 3. ברגע שהטבח נכנס עם ביצים עלומות, הן מיהרו קדימה והגברות הללו השתלטו לגמרי. זה חזר על עצמו כמה פעמים. אני מרגישה עצבנות שמתעוררת כשאנשים מעמיסים צלחת, אוכלים חצי ממנה והולכים.
כאישה, גם אני עמדתי מול מקדש שבו הגברים שלי הלכו לצפות, אבל לא עשיתי זאת כי לא לבשתי את הבגדים הנכונים. מה שתמיד פוגע בי באזורי תיירות הוא שגברים אירופאים חושבים שהם יכולים לגעת, ללחוץ, ללטף נשים תאילנדיות ולהשתמש בשפה מגונה בשפה שלהם בכל מקום שמתאים להם. עשה זאת במדינה שלך, אתה תהיה ממש ליד השרפרף שלך. כשאתה יוצא לאכול, תתלבש "בצורה נקייה". לאכול חטיף בבר על החוף במהלך היום זה לא כל כך קשה. רק תוודא שאורחים אחרים לא יאבדו את התיאבון. "עברתי את כל המזנון בבוקר - טעים. אין לך זמן לזה בבית. זה חלק מחג. גם לטעום דברים מוזרים זה חלק מחג, אבל מה שלעולם לא הייתי אוכל בבית, אני לא אוכל גם בתאילנד. יתר על כן, אני רוצה לומר שמה שאתה לא עושה בבית (עבור הגברים) לא עושה את זה בשום מקום אחר. לנשים: אם בהולנד יש 30 מעלות בצורה יוצאת דופן, האם גם את הולכת ל-AH בחולצת ביקיני? אלה כמה דברים ששמתי לב אליהם.
רשימת קלישאות נחמדה שלמזלי אני לא יכול לזהות את עצמי בה.
1. אני לובשת פחות או יותר את אותם בגדים. אז אני אהיה לבוש טוב/רע באותה מידה ב-NL ו-TH.
2. לעיתים רחוקות אני אוכל מזנון ארוחת בוקר. אם יש לי מזנון, אולי אנסה משהו חדש, אבל אין טעם בבולמוס. אם יש כריכים טובים וטעימים (שלא רואים לעתים קרובות מחוץ לאירופה), אז לפעמים לוקחים אחד כזה להמשך היום. בתאילנד אני כמעט אף פעם לא אוכל ארוחת בוקר, צהריים או ערב במלון. אין דבר טוב יותר מאשר למצוא אוהל בקרבת מקום.
3. ספידו? חחח, אוש! לא.
4. אני נמנע מהשמש בתאילנד יותר מאשר בהולנד. בהולנד אני לפעמים יושב קצת, בתאילנד כבר תופסים מספיק שמש כשעוברים מ-A ל-B. ועכשיו אני אוהב להסתכל מסביב אז קשה מספיק לא לתפוס יותר מדי שמש. יהיה מטורף לאפות בשמש!
5. אני יותר בן אדם של חתולים ולפעמים אני נותן משהו לבעלי החיים האלה. בעיקר בשר נא כשאנחנו במנגל קוריאני. המחשבה לקחת איתך חיית מחמד? לעולם לא.
6. קיבלתי בעבר חולצת סינגהה (לא חולצה), אבל מעולם לא לבשתי אותה. זה כנראה עדיין בתחתית הארון איפשהו. אני לא שמן (אשתי הדגישה שיכול להיות לי עוד קילו, גם היא רצתה קצת יותר, אבל עד עכשיו זה לא התאפשר עם מנה רגילה).
7. אין צורך לדבר עם תיירים אחרים או בני ארצם. צ'אט ספונטני קצר זה בסדר, זה יכול לקרות בהולנד, אבל להחליף סיפורים שלמים? לא. המטרה העיקרית היא פשוט ליהנות מהסביבה או משהו טעים.
8. כן, עשיתי זאת. צלם הרבה תמונות, אבל אתה לעולם לא מסתכל ברבות מהן שוב. במיוחד אם הם נעלמים בכונן הקשיח ולעתים רחוקות מאוד אם מדפיסים אותם בספר תמונות. אז אני כבר לא מצלם הרבה תמונות, רק אם זה באמת עושה רושם.
9. אני תמיד סקרן לנסות דברים. לעתים קרובות זה נמשך רק פעם בכמה זמן מכיוון שביצי נמלים וחגבים אינם מהווים תענוג לבלוטות הטעם.
10. לא אני, כשאני קונה משהו זה צריך להיות פרקטי. יש ערכת עץ לקישוט המורכבת מ-3 מחזיקי אור תה מעוקלים, ציפיות עם פיל, פיסת בד פרקטית (לתלייה על הקיר) עם 3 כיסים (אפשר לשים בהם ניירות וכו') ועליהם פילים. אז נגיעה תאילנדית אבל לא משהו שישכח. אשתי אהבה מגנטים למקרר, לא את התאילנדים כי זו הייתה המדינה שלה, אלא מערים שונות באירופה. הם לא יכלו לעלות יותר מאשר בערך יורו, אחרת זה יהיה 'פנג Maak' (יקר מאוד) ויוציא את הכיף מזה. אני אישית לא ראיתי את הטעם בזה, אבל עכשיו כשאשתי נפטרה, כשאני פותח את המקרר אני תמיד חושב על הטיולים הכיפיים עם אהובתי.
ה'ספידו', בעצם בגד השחייה הרגיל, אם תרצו
1) אינך משתמש בו יותר בצורה מסודרת, או
2) אתה עצבני מדי בשביל זה,
אז אל תלבש את זה, אלא גם תתרחק מהבריכה ומהחוף.
חלופות כמו שני זוגות מכנסיים זה על גבי זה, או אחד עם מכנסיים פנימיים, או מכנסיים גדולים שאפשר ללבוש גם ברחוב, לרוב כבר אסורות בבריכות שחייה. בצדק.
הביקיני הפך ליותר ויותר מיני, למרות שומן הבטן המוגבר בקרב נשים.
הבטן של גברים לא רק גדלה וגדלה, אלא גם המכנסיים שלהם גדלו וגדלו. שבמקום לבצע יותר כיבוש עצמי בנקודות 1) ו-2) לעיל.