סחרור בפטאיה

האיש עם הפרצוף המחורץ והמשקפיים הגדולים קרא בעיניים עצובות אבל גם קצת מבוהלות בשולחן הקבוע של Ons Moeder de Telegraaf. הוא הזכיר לי מישהו, אבל את מי?

אבל מה שהכי הדהים אותי בו היה שהוא לבש מעיל גשם, ולא אחד מאותם נעלי פלסטיק כפי שנהוג כאן בעונה הגשומה, אלא בורברי אמיתי! לא יכולתי לחכות לדבר איתו, אבל התאפקתי כי קריאה לא מופרעת בעיתון היא קדושה עבורי, אני מאוד מיושן בזה.

לאחר זמן מה, כשהוא דחף את העיתון הצידה באנחה, לא יכולתי לחשוב על משהו טוב יותר מהשאלה הרגילה: "נשאר משהו היום?"

הוא הביט בי במבט עייף ששיכנע אותי מיד בחוסר התוחלת שבשאלתי ושוב נאנח. הוא התעלם מהשאלה המטופשת שלי והשיב בשאלה משלו: ״יש להם עוד עיתונים כאן? NRC, Volkskrant, Parool אולי?'

הקול הזה, האינטונציה המתמשכת ההיא, המבטא האגאי, האלגנטי משהו... ידעתי מספיק. ״מר קרמיגלט! אתה כאן בפטאיה! איזו הפתעה!' הוא הסתכל סביבו נתפס ואמר בקול נמוך: ״תגיד סיימון, אבל לא בקול רם מדי. אני כאן בסתר ואני אודה מאוד אם לא תפרסמו את נוכחותי כאן. קצת נמאס לי מחיי הפאב באמסטרדם ושמעתי שיש כאן מעגל חיי לילה נרחב בפטאיה. הגיע הזמן להשראה חדשה״.

כמובן שהרגשתי מאוד כבוד שהוא נתן לי סוד, אבל הייתי חייב לומר משהו. ״מר כרם... אה, סיימון, עם כל הכבוד, אבל אם אתה רוצה לא לשים לב כאן, אתה תצטרך לעשות משהו עם הבגדים שלך. הז'קט הזה ממש מושך את העין. הם עלולים לחשוב שאתה שקט, או גרוע מכך, עיתונאי״.

״אז גם הם צודקים, כי אני עיתונאי, איש עיתון, אז הז'קט הזה הוא ז'קט של עיתונאי. לפי Arjen Fortuin ב-NRC, אני אפילו ענק ספרותי במעיל הזה, אז אני נזהר לא להוריד אותו! אבל כן, גם אני חושב: מה זה ענק ספרותי? האם זה ענק שכותב ספרים יפים? ענקים לא כותבים ספרים: הם מעדיפים להרוג אחד את השני ולאכול את הילדים שלהם ושל אחרים. לדעתי, הם יצורים די לא מתורבתים ואנאלפביתים. שמעת פעם על ענק שקורא ספר או עיתון? טוב אז! לא, ענק ספרותי הוא כמו נמר צמחוני: סתירה במונחים״.

״סיימון, עכשיו אתה מתלוצץ. אתה יודע היטב מה הכוונה בענק ספרותי: אדם בעל שיעור קומה ענק״.

״כן, ברור שכן. אבל אני פשוט אוהב בדיחות. אגב, אני לא ספרותית ענקית. קומתי כאיש אותיות צנועה ומצומצמת מאוד. אני כותב קטעים קצרים בעיתון, חצי טור נטוי, ולא רומנים עבים כמו שסופרים רציניים עושים. אני מודה שאני כותב טוב ולא יורד גשם, אבל הכל בקנה מידה קטן וקצר רוח. אז התואר ענק ספרותי לגמרי לא במקום במקרה שלי ומי שהגה את זה יש לו טוויסט בראש. ענקי ספרות זוכים בפרסי נובל, אני לא. אמנם, בימינו נראה שגם אתה יכול לזכות בפרס נובל עם סיפורים קצרים... בכל מקרה, את המעיל הזה באמת אפשר להוריד עכשיו, אתה לא חושב?

באנחת רווחה הוא נפטר מהבורברי החם מדי שלו והזמין לשנינו ויסקי עם קרח. המבט שלו נשאר מלנכולי, אבל ההלם נעלם, וכשהצעתי להראות לו להסתובב ברחוב ווקינג, אפילו עליצות מסוימת השתלטה עליו.

הבטחתי לסיימון שאראה לו את רחוב ווקינג, אז יצאנו. מכיוון שהנחתי שהוא יעריך את זה כסופר, הובלתי אותו לבר Casnovy a Go Go.

בר הקרוי על שמו של קזנובה הארוטומנית מהמאה השמונה עשרה, שכותב רבות על חיי האהבה העמוסים שלו בזיכרונותיו. כוסותיו הגדולות למדי של סיימון התמלאו לפתע בעין כשהוא קלט את הסצנה בבר. שמונה נשים חשופות לחלוטין, עקבים גבוהים, ארוכות רגליים וחינניות מאוד אכלסו את הבמה באמצע הבר, שם רקדו בקצב המוזיקה, כל הזמן בוהות בקהל הלקוחות הגברים ברובו.

התיישבנו במקום שהציע סקירה טובה. לקח לסיימון לא מעט מאמץ להתנתק מסצינת הבמה ולחשוב מה הוא רוצה לשתות. שנינו הגבלנו את עצמנו לג'ק דניאלס ונהנינו שוב מהבלט האירוטי. בשתיקה, כי השיחה הקשה מאוד בגלל האלימות של הדציבלים של המוזיקה. רק כאשר קירבת את ראשיך זה לזה ואז צרחת על כוח הוריקן, אפשר היה להחליף רעיונות.

כשצעקתי ככה על סיימון שכל הבנות האלה פנויות ללכת עם לקוחות לשעה או כל הלילה, הוא נדהם לגמרי וטען שהזנות לא חוקית בתאילנד. כן נכון? או שהוא טעה?? הסברתי לו שאף אחד לא מדבר על זנות, ששילמת ללשכה שכר הולם על הוצאת עובדת מהעבודה זמנית, ושזה לא עניין של אף אחד מה הילדה והלקוחה עשו אחת עם השנייה. למה זנות? היה לו קשה עם הדוגמה הזו של צביעות לאומית, אבל הוא גם אהב את הרעיון שהרווחים הלכו לחלוטין לילדה ושכנראה לא היה סרסור בסיפור.

מהורהר, הוא החזיר את מבטו אל הרקדנים. הבנות לבשו את החוטיני הקטנים ביותר שראיתי אי פעם לשם שינוי, ופנו מקום לצוות חדש. הם ירדו מהבמה והתפזרו ברחבי הבר, חיפשו מבטים מזמינים מגברים שכפי שאמר אוסקר ויילד יכולים לעמוד בפני הכל מלבד פיתויים. כנראה שסיימון בהה קצת יותר מדי זמן ומתעניין מדי באחת הרקדניות, כי יפהפייה רגליים הפנתה את צעדיה לעברו בנחישות, התיישבה לידו, הציגה את עצמה כפון ושאלה לשמו.

מעט מבולבל, סיימון ענה לשאלתה ולחשתי בעוצמת הוריקן שהוא יכול להציע לה משקה ולשוחח איתה. אבל על מה, הוא שאל. ובכן, אמרתי, אתה שואל מאיפה היא, כמה זמן היא עובדת כאן, בת כמה היא, על המשפחה שלה, אם יש לה חבר, אם היא אוהבת את העבודה שלה, דברים כאלה. וכמובן שאתה אומר לה שהיא אישה יפה וסקסית ושהיא יכולה לרקוד היטב.

הוא פנה אליה וכנראה שהשיחה התנהלה יפה כי לידי משקאות חדשים נמסרו בקביעות והיה לי המון זמן לשקוע ללא הפרעה בכישורים האסתטיים והמוטוריים של בנות הנבחרת החדשה. התענגתי על כל היופי הזה, בשקט הנפשי המנותק של מי שכבר מזמן זיהה את עצמו כמשתתף מתבונן בעל נטיות אסקפיסטיות. מזל, אמרתי לעצמי: הנה אתה שוב במצב ה-win-win הידוע. כשאני מחליטה לקחת איתי בחורה, אני מסתחררת מהמחשבה על ההנאה שהיא עומדת להעניק לי. אם אחליט לא לקחת אותה, אני הולך להסתחרר מלחשוב על כמות הכסף שאני חוסך!

אהובתו של סיימון עלתה שוב לבמה כדי להקל על עמיתיה והוא התבונן בה בחולמניות. "ו?" שאלתי אותו, "האם היא תהיה בסדר?" סיימון פלט אנחה עמוקה. "אה, אתה יודע," הוא אמר, במבט נוגה בעיניו, "הכל בחיים הוא עניין של זמן, כסף ומשמעות. בהתחלה יש לך רצון וזמן אבל אין לך כסף, ואז יש לך כסף ורצון אבל אין לך זמן לכלום. בסופו של דבר, הכסף והזמן שלך פשוט לא מרגישים יותר. לפחות, לא מספיק".

שיתפתי אותו בתפיסה שלי לגבי מצב ה-win-win והחלטנו להמריא, מנותקים אבל עם תובנה מעמיקה. שילמנו את החשבון, לקחנו מונית והעברתי את סיימון לקונדוטל שבו הוא שוהה, שאת שמו אני לא מגלה לבקשתו הדחופה.