מדוע אישה תאילנדית בוחרת בגבר מערבי?
הכותרת של מאמר זה היא שאלה מעניינת. קיבלתי את ההשראה ליצירה הזו לאחר שקראתי פוסט בבלוג אחר.
למה אישה תאילנדית רוצה גבר פרנג? אל תתחיל לדבר מיד על כסף או דברים חומריים. בואו נתעלם מזה פעם אחת. אני מבין שזה קשה להרבה קוראים, אבל בכל זאת.
המשפחה
משיחות עם נשים תאילנדיות, אני מבינה שהן מאוד מעריכות שגברים מערביים דואגים למשפחה. בקיצור, תחושת האחריות של גבר פרנג היא סיבה חשובה לכך שהם בוחרים בגבר מערבי.
אישה תאילנדית שאלה אותי פעם אם זה נכון שגברים פרנגים הולכים מאחורי עגלה. היא סיפרה לי שהיא שמעה שיש גברים פרנגים שנושאים תינוק במנשא. כשאישרתי את זה, היא בקושי האמינה. זה די בסתירה לגבר התאילנדי הממוצע שכמעט ולא מתערב במשפחה. טיפול וגידול ילדים הם עניין של אישה, על פי העיקרון של הגבר התאילנדי. כמובן שיש חריגים לכלל זה.
עוזרים אחד לשני
כך גם לגבי עזרה בעבודות הבית. גם משהו שגבר תאילנדי לא יעשה בקלות. אנשי פארנג חושבים שזה נורמלי גם להושיט יד. נשים תאילנדיות מעריכות את זה מאוד. למרות שיגידו שזה לא הכרחי. זה על המחשבה מאחורי זה. שאתם מוכנים לעזור אחד לשני ולדאוג אחד לשני.
היבט חשוב עבור אישה תאילנדית, כי היא רואה את תפקידה לדאוג לאחרים. על ידי עזרה בדברים יומיומיים אתה מתפקד כצוות. גם אישה תאילנדית רואה בכך אות חשוב לילדיה. גבר ואישה שחולקים יחד שמחות וצער, דוגמה טובה לילדיה, להם היא מאחלת לאותו עתיד.
Zorg
גם נשים תאילנדיות רוצות את הטיפול של בעלן. מערכת יחסים שווה עם כבוד הדדי. הם חזקים ויכולים לעבוד קשה. הם גם מוכנים לעשות זאת אם הם מקבלים בתמורה אהבה וטיפול. נשים תאילנדיות הן חובתיות. הם לא בורחים מהאחריות שלהם כמו טיפול בילדים וטיפול (כלכלי) בהורים. בנוסף, הם גם ינסו לשמח את בן הזוג.
מונוגמי
נקודה לא חסרת חשיבות היא שלגברים תאילנדים יש דעה שונה על נאמנות זוגית. להיות מאהבת (מיה נוי) או ביקור בבית הבושת זו תופעה מקובלת. תאילנד. גברים מערביים הם בדרך כלל מונוגמיים ומבינים שהתנהגות כזו אינה מקובלת. בגידה נתפסת כחוסר כבוד. השקפה שונה בבירור מגברים תאילנדים.
המסקנה שאנו יכולים להסיק היא שנשים תאילנדיות מוצאות חשיבות לתחושת אחריות, טיפול בילדים וכבוד הדדי.
נשים תאילנדיות אינן שונות מנשים מערביות מבחינה זו.
הנה תגובה קצת מאוחרת. אני חושב שככל שהפרש הגילאים בין הפרנג לאישה התאילנדית גדול יותר, תפקידו של הכסף הופך חשוב יותר בביסוס הקשר. לאחר מכן האישה הצעירה בוחרת בגבר המערבי המבוגר כי זה יוצר את התנאים הטובים ביותר לטיפול טוב, במיוחד אם האישה מביאה ילדים צעירים למערכת היחסים.
במצב הזה ראיתי גם שהאישה צריכה 2 גברים אחר כך, אחד שיטפלו בו היטב והשני להרפתקה. הם מעריכים את הטיפול הטוב ומודים עליו, אבל הם מתגעגעים לדברים שצעירים עושים לעתים קרובות ביחד. צעירים פשוט חיים אחרת מאנשים מבוגרים.
ככל שהשותפים צעירים יותר והפרש הגילאים קטן יותר, תפקיד הכסף בביסוס הקשר קטן יותר. עם זאת, לא תמיד יש לצעירים האלה את המשאבים וההזדמנויות להמשיך ולפתח את מערכת היחסים הזו, במיוחד עכשיו כשהדבר נעשה קשה יותר ויותר באירופה עם תקנות חדשות.
כשנכנסתי למערכת יחסים לפני 35 שנה עם תאילנדית בערך בגילי, היא הצליחה להגיע להולנד בקלות וכשהתחתנתי איתה אחרי שנה היא הפכה מיד להולנדית ומיד קיבלה דרכון חדש. היא אפילו הצליחה להחליף את רישיון הנהיגה התאילנדי שלה. וזה היה אפשרי למרות שבעצם עדיין לא היה לי סנט. בימינו זה השתנה ולמרבה הצער מקשה על יקיריהם בגיל צעיר.
כתוב היטב ולדעתי ברוב המקרים הטיעונים תקפים.
אני חושב שאלה אחת משתי הסיבות העיקריות שאישה תאילנדית בוחרת בפאראנג.
הסיבה הראשונה כבר נדונה בפירוט בפוסט הקודם.
זה בהחלט קשור לתרבות החינוך שלנו ולרקע נוסף שאנחנו בדרך כלל דואגים יותר למשפחה וגם מתנהגים אחרת בדברים אחרים שפונים לנשים תאילנדיות רבות.
בכל הנוגע לחינוך התאילנדי וההשלכות הישירות שלו, רבים, כמוני, יכולים כמעט רק לשפוט כיצד זה קורה לעתים קרובות בקרב האוכלוסייה הכפרית הפשוטה בדרך כלל.
לעתים קרובות מצפים מבנות צעירות שילמדו לעזור בבישול ובשאר מטלות הבית, בעוד שלעתים קרובות אתה רואה גברים צעירים שמבלים את יומם בסוג של חופש, משחקים סנואק ומשחקים אחרים.
במיוחד האחרונים, מכיוון שהם מעולם לא חוו זאת אחרת, אתה רואה שבהמשך יש להם לרוב רק עצלות, הימורים, שתייה ומסיבות בראש.
כשאני מנסה להסתכל על גברים רבים דרך משקפי נשים בכפר שממנו באה אשתי, מתברר לי יותר ויותר מדוע נשים רבות נמצאות לבד או נראות בספקנות רבה לפני שהן בכלל נכנסות לנישואין.
היינו מתעלמים מהכסף, אבל מה מושך באדם שמרבה לשתות בכביש עם חבריו לשתייה, בזמן שאשתו צריכה לעשות לו את הכביסה, הבישול ושאר הדאגות, בעוד שכאן הוא עושה הרבה פעמים אין הכרה או תגמול כספי כלשהו.
דיברתי יותר על הכפר של אשתי, שבו אני כמעט בטוח שרבים מאיתנו מסביבנו לא רואים את הדברים האלה בצורה שונה בהרבה.
איזה הר של דעות קדומות. לפעמים אני שואל תאילנדים אם הגבר התאילנדי עוזר בעבודות הבית, וכמעט תמיד אני מקבל תשובה חיובית. ישנה גם תחושת אחריות בקרב גברים תאילנדים מכיוון שרבים, למרות שיש להם אישה נוספת, עדיין תורמים לגידול ילדיהם. רק בשבוע שעבר במחלקת ילדים בבית חולים מיוחד ראיתי גבר תאילנדי לבדו, בשנות החמישים לחייו בדיוק כמוני, עם תינוק במנשא על הבטן ופעוט עסוק איתו; כשנשאל היכן האם, הוא אמר שהיא בעבודה. אז הוא היה ההורה היחיד שהשתתף בפגישה עבור הפעוט. לא אזכיר כאן סיפורים על מערכות יחסים בין נשים תאילנדיות לאחרות, אבל אישה היא לרוב לא שונה מגבר. וכך אני יכול להוסיף עוד כמה סיפורים חיוביים על גברים תאילנדים. וכן, למה אישה תאילנדית רוצה גבר מערבי זה לפעמים מאוד אישי, אני מכירה גם אנשים שיש להם גבר יפני, מסינגפור או קוריאני. זה לא רק שאנשים לא רוצים גבר תאילנדי, אלא זה גם אטרקציה, כמה נשים הולנדיות נופלות לטיפוס הדרום אירופי. יש הרבה נשים תאילנדיות ובמקרים מסוימים משיכה פיזית או אחרת תשחק תפקיד, בדיוק כפי שבעבר האישה ההולנדית בחרה בגבר גבוה, מה שהופך אותנו כיום לאנשים הגבוהים בעולם.
כאבא ל-2 ילדים קטנים, אני יכול לומר שכ-50% מאלה שאוספים ומורידים את הילדים מבית הספר בקוראט הם גברים ואני רואה את זה בהולנד, שם גם תמיד לקחתי ילד מבוגר יותר לבית הספר. , אבל לא בגלל שיש זה בדרך כלל הנשים שמביאות ואוספות את הילדים.
המסקנה שלי היא שאנשים חושבים בצורה שלילית מדי על הגבר התאילנדי, אסור לשכוח שבתור אאוטסיידר אתה הרבה פעמים בא במגע עם מי שבוחר באדם שאינו תאילנדי, אבל הרוב המכריע שחי בסדר עם גבר תאילנדי, שם אתה לך, אין לך שום דבר בקשר לזה. לאחר מכן אתה שופט גברים תאילנדים עם השקפה מוגבלת על החברה התאילנדית. אני מכיר לא מעט ורואה לא מעט זוגות תאילנדים, מצעירים ועד מבוגרים, שמשדרים שהם מסתדרים מצוין ולשם כך אני צריך לחפש רק ב-Moobaan שלי או פשוט במסעדות, ברחוב, בחנויות או במהלך שווקים פופולריים.
"לפעמים אני שואל תאילנדים אם הגבר התאילנדי עוזר בעבודות הבית, וכמעט תמיד אני מקבל תשובה חיובית".
זה נקרא גם תשובה רצויה חברתית (במיוחד כלפי בוטלנדר). אני אף פעם לא שואל, אבל
אני תמיד מחפש לראות אם הגבר התאילנדי עוזר בעבודות הבית והמסקנה היא: לעתים רחוקות. על אחת כמה וכמה: כשאני מראה את התמונות שלי מהעבר (כן, בכמה אלבומי תמונות) בהן עזרתי בעבודות הבית (וגם רחצתי את הילדים), אני רואה רק הפתעה בעיניו של הגבר התאילנדי.
כן, כריס היקר, תמיד תמצא משהו: כשאני רואה מישהו מטאטא את הרחוב ליד הבית או עושה גינון, זה הגבר בזוגיות, במכבסה אני רואה את הגבר עושה כביסה באותה תדירות כמו האישה כשהם ביחד, עושים קניות בחנויות, אני כל כך הרבה פעמים רואה גבר לבד עם ילדים שזה נראה לי נורמלי. השכנים שלי, כמה מהם, מכבסים בעצמם, רבים דואגים לדברים בבית ובסביבתו. מצפים ממני ללבוש את זה כשחברים עושים קניות ואני רואה את זה גם אצל אחרים. אני יכול להמשיך ככה לזמן מה. אני גם משתמש בעיניים ורואה מספיק, זה לא תמיד שחור ולבן. גם בהולנד חלוקת התפקידים הייתה מסורתית וזה השתנה במהלך 40 השנים האחרונות, אבל גם שם עדיין יש רבים שלא נוקפים אצבע בזוגיות או במשק בית ו/או דעות מיושנות לגבי חלוקת תפקידים. בשימוש. גברים תאילנדים רבים בזוגיות עובדים לעיתים רחוקות בתאילנד או בחו"ל כעובדים אורחים, ותורמים להכנסה המשפחתית, שוב בתחושת אחריות. בסך הכל אפשר לראות את זה בצורה שלילית כשמדובר בגברים תאילנדים, אבל יש גם הרבה דברים חיוביים להזכיר, וזה קורה גם בהולנד. סטריאוטיפים של הגבר התאילנדי ללא ביסוס ומחקר ראויים, אשאיר את זה בזה, ולכן אני מדגיש גם את הצד השני בדוגמאות מעשיות.
גר היקר
אתה כנראה גר בשכונה אמידה עם תאילנדים ממעמד הביניים. וכן, אני גם רואה בעיקר גברים צעירים (הסטודנטים שלי לשעבר, שכיום נשואים ויש להם ילדים ואחריהם אני עוקבת בפייסבוק) שיש להם תפקיד מגדרי אחר. אבל זה עדיין לא חדר לתבנית התאילנדית המסורתית.
כשאני מסתכל החוצה ואז בשורה הראשונה שלך, אני מחליף את המילה גבר באישה ואישה בגבר. אני גר באודון תאי כבר שנה אחת וכל המשפחה מצפה מאשתי לשמור על המקום נקי, לעשות קניות ולשלם עבור זה, לעשות כביסה וגם לטפל בילדים בגיל בית הספר כשהם בחופשה. והגברים התאילנדיים כאן אינם חולים או נכים.
אגב, יש יותר נשים תאילנדיות שעובדות בחו"ל מאשר גברים.
בלוגרים יקרים בתאילנד,
אני לא נשוי לאישה תאילנדית בגלל נסיבות, היא הייתה נשואה לחבר שלי שנפטר עכשיו יותר מ-10 שנים. היא תמיד אמרה לי שהיא רוצה לגור איתי ברגע שבעלה ימות.
בעלה המנוח עשה מעט מאוד במשק הבית, הפרש הגילים בינה לבין בעלה המנוח היה גדול מאוד, הפרש של יותר מ-15 שנים.
כשבעלה מת, לקחה לפחות שנה עד שהפכנו לזוג, הפרש הגילאים שלנו הוא כמה ימים והיא עושה הכל בשבילי בדיוק כמו שאני עושה הכל בשבילה במשק הבית, אבל אני כל הזמן שומעת: יקירי, בבקשה. אל תגידי לי לעזור בעבודות הבית, זו עבודה בשבילה, אני מצטערת שבאמת אין לי לב שאסור לי לעזור לה; אני שואבת ושוטפת כלים באופן ספונטני, מתחזקת את הגינה כי היא מנהלת כל מיני צמחים וירקות, אבל אין לה מושג במספרים. יש לנו כל מיני עגבניות, כבר קטפו ועדיין על שיחי העגבניות, לפחות ל-1 גדודים צבאיים, יש לנו שלושה מקפיאים גדולים למזוודות מלאים בעגבניות בכל הריחות, הצבעים והטעמים, אפילו עגבניות שטעמן כמו אננס ותותים. לאכול אותם., מיוחד מאוד. דבר אחד, שנינו כבר לא בני 10, אבל מבחינה מינית לא היא ולא אני יכולים להתלונן, לפעמים עד שלוש פעמים ביום, מקווה שזה יפחת עם הזמן, לפעמים אני זומבי אמיתי אם אתה מבין למה אני מתכוון. לפעמים הייתי מעז לשאול אותה: יקירי, לא עכשיו, קודם צריך לעבוד קצת בשביל הסנדוויץ' שלנו, אליו היא כמעט תמיד אומרת שלעשות אהבה זה גם סנדוויץ'. אף פעם לא שמעתי אותה אומרת שאין לה חשק, כל הנשים התאילנדיות הן כאלה, וואו, וואו, וואו. זו אשתי הראשונה, האם נשים מערב אירופה זהות, אל תחשוב, יהיו הרבה פחות גירושים.
אנו מקווים לבלות עוד שנים רבות יחד, אפילו עד שנצא לפנסיה...
שלום לבלוגרים בתאילנד
אנדרה
האם אתה באמת בא לכאן כדי להתפאר בחיי המין שלך (3 פעמים ביום...), אין לנו שום עניין בזה.
ולמרבה המזל האמירה שהפרש גילאים של 15 שנים הוא גדול מאוד היא דעתך האישית. פארנג רבים נשואים לגברת צעירה יותר ולרוב הנשים אין שום בעיה עם זה. אני מכיר כמה זוגות שבהם הפרש הגילאים הוא אפילו הרבה יותר - והם מרוצים לחלוטין.
אני מסכים עם רוב הסיבות.
מעניין יותר לתהות מדוע זה כך. או יותר טוב: למה לא כל כך קל לנשים תאילנדיות למצוא גבר תאילנדי שמתאים להן?
יש לי הרושם שזה קשור מאוד ללחץ המופעל על צעירים להתחתן ברגע שהם בני 20 או 25. אם כבר יש לך חבר או חברה בתקופה הזו, הרבה מגע קורה בערמומיות והחיים המשותפים בגיל הזה לא באים בחשבון. וכשזה מגיע לעולם החיצון, אנשים מיד חושבים להתחתן. אין ממש תקופה שבה אנשים יכולים להכיר אחד את השני או אולי לחיות ביחד בלי לחץ של נישואים. עד כמה שאני יכול לראות, זה חל על כל הסעיפים החברתיים. אם התלמידים שלי (למעשה כולם מחוגי עשירים) כבר פחות או יותר גרו ביחד (שני חדרים אבל ישנים יחד כמה ימים בשבוע), ההורים שלהם לא ידעו על זה כלום.
הפרידה כשההורים ידעו על מערכת היחסים בהתהוות היא תבוסה. רוב הנשים התאילנדיות בסופו של דבר מסיימות עם גבר שהן לא מכירות היטב. ומי שאולי נראה נחמד, בעל פרספקטיבה סבירה לעתיד או שהומלץ בחום על ידי ההורים.
זה משתנה, אבל לאט מאוד. אחרי הכל, צריך לא מעט אומץ כדי לפנות נגד ההורים שלך בתור 'ילד'.
בחיי, ההורים הקתולים שלי הפסיקו לבקר אותי כאשר – כסטודנט – עברתי לגור יחד מבלי להתחתן. וזה היה רק לפני 50 שנה ובהולנד.
כל התגובות הנפלאות...
אבל מעטים עונים על השאלה מדוע אישה תאילנדית בוחרת בגבר מערבי.
אפשר להמציא כל מיני סיבות נחמדות ונחמדות, אבל האמת הקשה היא ב-95% מהמקרים רק כסף, או כספים, שנשמעים יותר נחמדים.
בגלל שיש מה להשיג, הם מקבלים כמעט הכל.
אני רואה סביבי באופן קבוע זרים שאני אפילו לא רוצה לנהל איתם שיחה.
אבל יש להם גם אדם תאילנדי לצדם והם עושים הרבה יותר מסתם לנהל שיחה.
אתה באמת חושב שכשיהיה להם הזדמנות לפגוש גבר תאילנדי עובד רגיל, הם ילכו עם זר.
לפעמים אתה גם עוזב את הבית והמשפחה כדי ללכת לגור במדינה קרה שבה אף אחד לא מבין אותך.
יש רק סיבה אחת וזו לא העיניים הכחולות שלי.
אני מודה לבודהה שהתמזל מזלי שפגשתי במקרה אחד שאינו נזקק כלכלית כלל.
אבל אני בטוח שאם לא הייתי יכול לכסות את השעועית שלי, הייתי יכול לארוז מהר.
אז עוד סיבה כלכלית.
ובכן פיטר, אני חושב שההערכה שלך מוגזמת מאוד.
אם אתה אומר שכסף הוא הכוח המניע ב-95% מהנישואים המעורבים, אז אתה לא יודע על מה אתה מדבר. למרבה המזל, זו רק דעה שאני אישית לא מסכים איתה.
אם, כמו שאתה אומר בעצמך, אשתך לא התחתנה איתך מול עיניך הכחולות, אז צר לי על כך. אם היא "אוהבת" אותך רק בשביל הכסף שלך, אני מאחל לך בהצלחה. בהחלט לא הייתי רוצה להתחתן על בסיס זה.
אני חושב שדעתו של פטרדונגסינג היא קצת דורית.
אל תשכח שיש הבדל לילה ויום בהיכרות בין היום לבין לפני עשורים רבים.
האינטרנט וסוכנויות הקשר רגילים כיום, בסוף המאה הקודמת או בתחילת המאה הזו, הדברים היו אחרת.
כיום אנשים יודעים הרבה יותר מהר מה הבעיה, כלכלית אבל גם חברתית.
רק תסתכל סביבך על הדור הישן, הגברים שהיו בפנסיה כבר שנים רבות.
כאן בקוראט רבים גרושים או כבר עסוקים באשתו המי יודע כמה.
באופן מוזר, הנשים תמיד נעשות צעירות יותר, אף פעם לא מבוגרות יותר.
גברים רבים נפלו בין הכיסאות וכן, אז אטרקציות פיזיות שגם השתנו מעט עם השנים הן מכריעות להחלטה שלילית, אלא אם כן………………….
הייתי מכוון גם את האחוז של 95% כלפי מטה, אבל זה יותר קשור לבחירה בין גבר תאילנדי או זר אם צבע העיניים שלך נכון, כמובן.
או פשוט לקבל את זה שהחיים עם בן זוג הם לא ערוגה של עלי כותרת של ורדים.
ובנימה קומית, הצלחה בעבר אינה ערובה לעתיד.
האנשים שמסכימים איתך לגבי הפרש הגילאים כנראה נמצאים באותה סירה ולא רוצים לדעת או אפילו לחשוב על הסיבה האמיתית כדי לא לאבד את שלוות הנפש. פשוט מאוד, למה גברים (מערביים) אף פעם לא לוקחים אישה (תאילנדית) מבוגרת לפחות בגיל 15-20? אני גם מכירה אנשים שבהם הפרש הגילאים מאוד גדול, שיש להם מערכת יחסים כמעט מושלמת לאנשים סביבם ואני גם יודעת שכשהם סומכים על חברים טובים צצות סיבות אמיתיות, אבל לא תשים לב לזה מהם. הנשים האלה הן שחקניות מושלמות בהקשר הזה ויכולות פשוט להתעלם מהרגשות האמיתיים שלהן. Peterdongsing מספק ניתוח כמעט מושלם בצורה ריאלית. גם לזוגות מעורבים בני אותו גיל כמעט, יש מאחוריו הרבה פעמים סיבה לביטחון כלכלי.
ראשית אתה מציע שהסיבה האמיתית שבגללה גברת תאילנדית רוצה להתחתן עם פארנג מבוגרת היא בשביל זה הכסף הוא.
ואז אתה אומר:
"גם לזוגות מעורבים בני אותו גיל כמעט, יש מאחוריו הרבה פעמים סיבה לביטחון כלכלי"
אז בשני המקרים הכסף משחק תפקיד גדול...
אני לא מבין איזו אמירה אתה רוצה לומר עם הטיעון שלך.
מה שהייתי רוצה להבהיר הוא שכסף הוא תמיד הספורט המקלקל עבור כל אישה, בכל מקום בעולם, ללא קשר לגיל. כמה נישואים נכשלים במדינה שלך? תהיו בטוחים שבמקרים רבים הכסף משחק תפקיד מרכזי, גם אם הזוגות קרובים לאותו גיל.
יש לי הרושם שאתה רוצה לשחק כאן קצת אביר מוסרי. במעגל המכרים שלי יש כמה זוגות פרנג-תאילנדים שבהם הפרש הגילאים די גדול. אשתי חברה טובה מאוד עם הנשים המדוברות. ולא, הן לא שחקניות. יש להם נישואים מושלמים, גאים בבעלה, ובוודאי לא נשואים רק בשביל כסף.
אני דווקא קצת מעצבן מהעובדה שתמיד יש הערות על גברים שנמצאים עם אישה צעירה יותר. זו קנאה? קִנְאָה? אני לא מבין את הבעיה. ואז זה חסר טעם להגיד שכל הנשים האלה הן שחקניות מושלמות, סליחה, אבל אז אני רק אומר שעדיף לאנשים לטאטא מול הדלת של עצמם.
לפרוטוקול: אשתי צעירה ב-12 שנים ואנחנו עדיין אוהבים אחד את השני את התחושות המושלמות. אף אחד אחר לא צריך לשפוט את זה.
כל מיני טיעונים מוצגים כאן בכל מקום כדי למנוע מאנשים לפקפק בעצמם. וכמובן שיש יוצאים מהכלל, אבל מסתבר שזה מאוד נפוץ בתאילנד עם גברים מערביים. שוב למה גברים לא לוקחים אישה מבוגרת מעצמם ב-20 - 25 שנים. אם תענה על השאלה הזו ותציב את עצמך במקום אישה צעירה בהרבה, אז אולי תבין את הטיעון שלי, אם אתה רוצה להבין אותו, כמובן.
יאן, אתה עם אישה תאילנדית? ואם כן, האם הוא צעיר ממך?
אתה חופשי לבחור גברת מבוגרת ב-25 שנה, אין לי שום דבר נגד זה בכלל. כל אחד עושה את הבחירה בעצמו, נכון?
פיט, כן אשתי תאילנדית, צעירה ממני ב-6 שנים ואנחנו נשואים 19 שנים. ואסור לי שתהיה לי אישה מבוגרת ממני ב-20-25 שנים. ואני לא חושב שכל אישה צעירה, מאיפה שהיא באה, תיקח גבר מבוגר מ-20 - 25 שנים בשביל העיניים הכחולות שלו. למזלנו מותר לכל אחד לחוות דעתו, אך עם כבוד הדדי לדעה של כולם.
אני בזוגיות עם אישה תאילנדית צעירה ב-3 שנים כבר 16 חודשים היא עובדת בפעמים הראשונות היא הופתעה לגמרי לחזור הביתה לבית נקי..
אתמול (אמא שלה נפטרה) היא ביקשה כסף בפעם הראשונה...אני אומרת כן, קח...היא נראית מופתעת לגמרי...אני אומרת, כן, יש לי 100% אמון בך...מה היה עובר בראשה ניתן לקרוא על פניה. התקרבנו. הכסף היה רק 500 באט.. קצת בירה לאנשים שמבשלים אוכל
אני יודע על מה השאלה. אבל אני חייב להגיד את זה בכל זאת: השבוע צפיתי בכמה סרטוני יוטיוב שבהם נשים אסייתיות שונות נשאלו ברחוב מה יהיה הגבר האידיאלי שלהן. לא רק אחד, אלא כמה "סקרים" יצרו באופן עצמאי, והרוב המכריע של הצעירות ענו שהן מעדיפות שיהיה להן גבר מהמדינה שלהן.
הנשים בתחתית הסולם יהיו נוטות יותר לומר, בסדר, אז רק זרה שיכולה לפחות להציע חיים טובים יותר. אבל אם תהיה להם הבחירה בין תאילנדי שדואג להם היטב או זר שעושה את אותו הדבר, אני חושב שהבחירה נעשית מהר: התאילנדי ינצח. ובצדק.
בהחלט יהיו נשים שיבחרו בגבר מערבי מסיבות אחרות. אבל כשאני רואה את רוב הגברים המערביים, יחד עם נשים שבאמת נמצאות הרבה מעל הרמה שלהן מבחינת המראה בארצם, זה לא יכול להיות בגלל שהיופי התאילנדי הזה התאהב כל כך. אני חושב שכסף משחק תפקיד גדול.
בין לבין, זו תהיה גם בחירה עם מי היא תחלוק את חייה. אם לאישה צעירה ונחמדה יש את הבחירה בין גבר נחמד שנראה מושך או מישהי שמשחררת את עצמה לגמרי, היא תעדיף לבחור קצת פחות כסף מאשר וולרוס מכוער.
אין חולק שבמספר מקרים נראה איש הפרנג ככספומט.
או על ידי האישה או במספר מקרים על ידי משפחתה.
למרבה המזל, ישנם גם מקרים "רגילים" רבים.
לימדו אותי בבית לעזור במשק הבית.
אשתי התאילנדית הופתעה בהתחלה.
אבל מהר מאוד גיליתי שבימים ששנינו היינו במשמרת, היה מאוד נחמד אם הבית שואב אבק וכבר היה מכין אוכל כשהיא חזרה הביתה.
כשאנחנו בתאילנד אנחנו גם עושים הרבה עבודות בית ביחד, אבל אני חייב לומר שבהתחלה השכנים התאילנדים נראו מוזר כשביליתי את הכביסה.
אבל גם מבטים קנאיים של חלקם, כי בעלם הכריח אותם לשלם על הכל והג'נטלמן שתה והימר.
בכפר שלנו יש כמה צעירות עם ילד, אבל האב יצא לטייל, הם כבר שאלו אותנו כמה פעמים אם אנחנו מכירים איש פרנג שמטפל טוב בשבילם, כי קצת ביטחון, ביטחון ודאגה עבור משתתף 100%.
גר. ארנו
זה נכון, במקרים מסוימים הכסף ישחק תפקיד, אבל לא הייתי מעז לשים על זה מספרים. למעלה קראתי נתון של 95%, שזה כמובן שטויות.
דנתי בשאלת הנושא הזה כמה פעמים עם אשתי, והסיבה לכך שגברות תאילנדיות רבות מחפשות מערבי היא לא בעיקר בגלל הכסף. הם מייחסים חשיבות רבה לאדם אמין, ישר ואכפתי.
היא מאוד ברורה בשאלה מדוע העדיפה שלא יהיה לה גבר תאילנדי. אי אפשר לסמוך על גברים תאילנדים רבים בכלל. היא אלרגית לשתייה, להימורים ובעיקר לבגידות. גם אם מצבם כלכלי די טוב, היא עדיין מעדיפה פרנג... אבל מי יודע... אולי היא עיוורת למציאות כי יש לה מזל איתי 😉
כאישה מערבית, אני מגחכת כבר שנים כשגברים מערביים מחפשים אישור ורוצים לדעת האם הם באמת אהובים יותר מגברים תאילנדים ונשים תאילנדיות באמת מעדיפות גבר מערבי, גם אם הוא מבוגר פי שניים ולא ממש מושך.
דרך החשיבה שלך היא בדיוק הסיבה שבגללה אני כבר לא רוצה שתהיה לי אישה מערבית.
הייתי נשוי לאשתי דאז במשך 28 שנים וגם זרקו אותי למען 'גבר טוב יותר'.
ואז נתתי לעצמי גברת תאילנדית צעירה ויפה שאיתה אני נשוי באושר כבר 15 שנה. וכנראה שהוא חושב שזה מספיק טוב בשבילי עכשיו, ורוניק...
אז אולי כדאי להימנע מלצחצח על גברים מערביים.
ורוניק היקרה,
האם נהפוך את ההיגיון שלך?
למה אנחנו, האיש המערבי הזקן, נישא לאישה מערבית זקנה לא מושכת כשבתאילנד אוהבים אותנו בגלל מי שאנחנו באמת. לפחות כאן אנחנו לא נשפטים על היותנו זקנים ומכוערים כפי שאתה מתאר אותנו.
אני דווקא חושב שהאמירה שלך קשה. אבל אתה מוזמן לצחוק, אם זה משמח אותך.
אגב, יש גם המון דוגמאות של נשים מבוגרות יותר לא מושכות שמחפשות גברים צעירים יותר, בדרך כלל בקהילות עניות יותר. זה בצד לרגע.
ורוניק היקרה,
כאישה, הייתי רוצה להגיב על זה.
נולדתי בבלגיה ומצאתי את אהבתי הגדולה בתאילנד במהלך החופשה שלי. בעלי התאילנדי (נשוי כבר 7 שנים) צעיר ממני ב-4 שנים, משכיל יותר ויש לו עבודה בשכר טוב. הלכתי אחריו לתאילנד ותלוי בו לחלוטין (אז אני לא יכול לעבוד כאן).
אנחנו מכבדים אחד את השני כמו שאנחנו. הפרובוקציה שלך, כי ככה זה בא לי, מיותרת. אני מבין הרבה גברים מערביים שלפעמים הם מתמלאים בנשים מערביות. כאן בתאילנד יש מנטליות שונה לחלוטין כלפי שותפים זרים. אבל יש לי הרושם שאתה לגמרי לא בקשר עם זה.
הצחקוק שלך אומר הרבה על האישיות שלך. בחירת בן זוג היא עניין אישי שאסור לשפוט על ידי אף אחד אחר. אם אתם מאושרים כזוג זה כל מה שחשוב. כל השאר זה רק דיבורים.
איך אנחנו קופצים על רגלינו, כמו עז על קופסת השיבולים.
האם תרצה לתמוך בוורוניק רק קצת במחשבותיה?
והנתונים מצביעים על כך שגם הגירושין הופכים לסוג של 'נורמליים' בתאילנד, שגם הזר הנשוי או המתגורר בו משחק חלק.
למרות שהכסף עם קריצה עם העיניים הכחולות ובטן הבירה הצמודה כמובן מפצה על הרבה, ושווה בדיקה קטנה.
ציטוט
כמה גירושים יש בתאילנד?
שיעור הגירושים בתאילנד הולך וגדל בשנים האחרונות. בשנת 2022, היו בסך הכל 146,159 גירושים בתאילנד, לעומת 118,539 בשנת 2021. זה מייצג עלייה של 23% במספר הגירושים בשנה אחת בלבד.18 במאי 2566 BE
קישור לאורך השנים https://ap.lc/EIDct
טוב שאתה רוצה לתמוך במישהו שבא לעורר כאן דברים קצת.
לתייג אותנו כזקנים מכוערים ולעמוד מסביב לצחוק אומר לי הכל. אולי ורוניק לא מרוצה כי היא עצמה לא עונה על אידיאל היופי הזה.
אני מוצא את זה מצער שבחירה בבן זוג זוכה לביקורת מצד אחרים. כל מה שאני מבקש הוא שיכבדו את כולם, לא משנה מה בחירתו.
555 כן, יש משהו ב'יופי' של נשים [וגברים], הכל בראש שלך.
נאמר לעתים קרובות 'עדיין לא בחינם' בזמן שאתה מוכן להתמודד עם משבר רציני עבור מישהו אחר.
יחד עם זאת, מעט ביקורת אינה מזיקה כלל, עבור אנשים רבים היא שומרת אותך ערני.
לעתים קרובות לא מוכרים 'אנחנו' בהטפה בקהילה שלנו.
אבל זה כנראה לא יהיה כל כך 'מכבד'.
שוב הכל שווה חיוך.
אני רוצה להפוך את זה ולספר לך למה אני, כגבר מערבי, התחתנתי עם אישה תאילנדית. אני עכשיו בן 73 ומתגורר בקורט באופן קבוע עם אשתי התאילנדית הנוכחית מאז השנה שעברה. הכרתי אותה ב-2003 דרך אתר היכרויות ותקופת ההיכרות שלנו הייתה חופשה בת 4 שבועות בתאילנד באפריל 2004. היא הייתה (ועדיין) צעירה ב-18 שנים, ואחרי שהכרתי אותה ב-4 השבועות האלה, הייתה לי הרגשה ממש טובה לגבי זה והרבה ביטחון שדברים יסתדרו בינינו. אז באוגוסט 2004 היא הגיעה ל-NL עם MVV. זה עדיין היה אפשרי באותה תקופה. ומה יצא: נאמן ונאמן במיוחד, הפשיל שרוולים, טוב לארבעת ילדיי (החורגים), ובמשך 4 השנים הללו בהולנד עבדתי במגזרים של שכר נמוך, ללא תלונות, תמיד חיובי, עבדתי קשה. , נשמרה היטב, הוריה לא שוכחים לעולם - ועכשיו יש לנו חיים טובים ביחד בפרישה שלי בתאילנד. אם אמות (באופן בלתי צפוי), היא תקבל קצבת שותף, בבוא העת קצבת מדינה וקצבה משלה, וכל יתרות הבנק, בית ובית דרך הנוטריון.
וכמובן שהמשאלה שלה לביטוח לאומי הייתה מניע מרכזי (נשמע יותר סימפטי מהמילה כסף), בדיוק כפי שזה היה רצוני להיות מובטח לטיפול טוב לעת זקנה. אבל זה תמיד היה גלוי וככה מצאנו אחד את השני.
אשתי הראשונה פיתחה הרגל שתייה עצום תוך 5 שנים מהחתונה ולמרות הדרכה מה-CAD דאז (היום טיפול בהתמכרויות), היא המשיכה להתמיד, וכשהיא גם הפכה אדישה לשני ילדינו, התגרשתי. בת הזוג שלי לאחר מכן - כי כבר לא רציתי להתחתן - לאחר 20 שנות חיים משותפים וטיפול ב-2 ילדיה, בהם היה לי חלק מרכזי, ניהלה מערכת יחסים סודית עם עמית. אז גם זה נגמר. אז למה שכל אדם/אדם ירצה עוד אישה מערבית? פמיניסטיות, חופשיות, עצמאיות, עצמאיות, בטוחות בעצמן – אני חושבת שהן יכולות להדביק על המצח איזה תווית שהן רוצות. אבל שותפות הגונה היא לא שלהם.
כמובן, המניע של כמה נשים תאילנדיות לרצות גבר מערבי נולד מעוני וכסף משחק תפקיד. אבל עם Omzigt אני מעדיף את המילה 'ביטוח לאומי'. וזה מה שהמערב והמזרח יכולים להציע זה לזה.
אתה יודע כשאני מגחך: כשזוג הולנדי מבוגר עובר בקניון, או עושה קניות ב-BigC או Lotus'. הוא נהנה להסתכל בדמיון על כל החומר הצעיר הזה, היא מעיפה מבטים חשודים על כתפה. אולי תהדק את המחוך שלה קצת יותר.
"אולי להדק את המחוך שלה עוד קצת."
חחח רודולף, מצוין! צחקתי טוב עם האמירה שלך!
הסיפור שלך די דומה לשלי. ברגע שהילדים 'שלנו' סיימו את לימודיהם (שמשולם ברובו על ידי), גם אני נשארתי לבד כי אשתי הייתה במערכת יחסים סודית במשך 3 שנים. התפרקנו, כביכול. מיום אחד למחר היא ארזה מזוודות ועברה לגור עם החבר החדש שלה. נשארתי יתומה עם 2 בנותיי.
אני לא צריך יותר את הנשים המערביות ה"חופשיות" האלה. מבחינתי, כולם יכולים לבוא לכאן ולצחקק כמה שהם רוצים, זה מאפיין את האישיות שלהם. אני עכשיו באושר ביחד עם אשתי התאילנדית היקרה כבר 14 שנים. חוץ מזה, לא אכפת לי הרבה ממה שמישהו אחר חושב עלינו.