שמור על אשתך התאילנדית!
זאת הייתה תאונה. לא יכולתי שלא, באמת! כן, הייתי צריך להיזהר, אבל מי שם טוסטוס חצי בפנים וחצי מחוץ לגדר? אז אשתי. ומה קורה? אני סוגר את השער, נתקל בטוסטוס שנופל ואז דוחף לבריכה פסל אבן יפהפה של בתולה תאילנדית. בתולה חסרת ראש הייתה כל מה שנשאר.
היה הרבה מהומה באוהל, כי הפסל הזה עלה 1500 באט בשוק במוקדהן. איך יכולתי להיות כל כך מגושם ובלה, בלה, בלה. קצת כעסתי והגבתי ואמרתי שעדיף שהראש של הבתולה יהיה סגור מאשר ראשה. חשבתי שזה קצת מהיר, אבל זה לא ממש הוערך.
נָשׂוּי
נו טוב, משהו תמיד קורה בנישואים טובים, אבל זה מה שעושה את זה כל כך מרגש. אני רק "נשוי" בדרך התאילנדית, אבל אני רואה בזה חוקי עבור עצמי. טוב לנו ביחד, אנחנו חיים על פנסיה יפה, מגדלים ביחד את הבן שלה (עכשיו גם שלי) ונהנים מהחיים היפים ב תאילנד. אנחנו ביחד כבר הרבה זמן וזה לא ישתנה, זה בטוח. נישאר ביחד "לטוב ולרע, עד שהמוות יפריד בינינו". עד שהמוות יפריד ביננו? כן, ואז מה?
אני לפעמים חושב על זה, לא שיש לי תוכניות בכיוון הזה, להיפך, אבל בכל זאת! זה קורה פעם אחת, אולי מחר, בשבוע הבא או מתישהו ביום שני של חג הפסחא, אבל זה בלתי נמנע שהמוות יהיה נוכח בקרבנו בשלב מסוים. הסיפורים הנוראיים ביותר מסתובבים על ההשלכות של פארנג שמת בתאילנד וניהל מערכת יחסים ארוכת טווח עם אישה תאילנדית וכמובן שזה נוגע לכסף.
דום לב
קח את מאט וג'יין, זוג נחמד שהכרתי ממשחק ביליארד. הוא, אנגלי כבן 40, היא ילדה איסנית כבת 30. הם הכירו 4 שנים והיו להם תוכניות גדולות, להתחתן, להביא ילדים לעולם והוא פותח עסק עם החסכונות שלו. לפני שמשהו בכיוון הזה תועד או הוסדר, הוא מת מדום לב. לג'יין, האהבה נעלמה, העתיד היפה נעלם, היא חוזרת לכפר שלה בעצב רב. היא תחזור לטקס שריפת הגופה ובינתיים ארגנו עבורה טורניר ביליארד של בריכות הטבות גדול. עכשיו, אני לא שחקן טוב, אבל כן זכיתי בטורניר ההוא והיה לי הכבוד למסור לה את כספי הפרסים, שבדרך כלל היו נכנסים לכיס שלי. זה אפשר לה להתקדם לזמן מה, אבל בטווח הארוך יותר היא תצטרך להתחיל הכל מחדש ולחפש שוב עבודה.
מקרה נוסף הוא מייק, ג'נטלמן אנגלי אמיתי כבן 60 מיורקשייר, שלא התגרש רשמית מאשתו האנגלית, אבל חי עם גברת תאילנדית בערך באותו גיל כבר למעלה מ-15 שנה. לא הכנסה גדולה, אבל הם יכלו להסתפק בזה, הייתה לה אפילו חנות קטנה, מיני-מרקט כביכול. מייק חולה, אך אינו מטופל עד שיהיה מאוחר מדי והוא מת. מייק לא סידר שום דבר, ממש כלום, לאשתו התאילנדית. כל מה שהיה בבעלותו - וזה לא היה הרבה - הלך לבן זוגו החוקי באנגליה. הוא השאיר את אשתו התאילנדית חסרת כל, בלי יכולת אפילו לעמוד בהוצאות טקס השריפה, ששולמו על ידי חבריו של מייק.
אנשים שנפטרו
אלו אפילו לא המקרים קורעי הלב ביותר, זה יכול להיות הרבה יותר גרוע, פארנג רבים יכולים אפילו לפתוח ספר על זה. מבחינתי זה לא כל כך קשור לתוצאות המרות של מקרי מוות, מה שחשוב לי זה שאם יש לך מערכת יחסים ארוכת טווח עם אישה תאילנדית, אתה יכול לעשות סידורים למתי.
זה לא תמיד קל, כי הנסיבות שונות עבור כל אחד. נשואים או לא בארץ הולדתכם או בתאילנד, ילדים בהולנד, רכוש בתאילנד וכן הלאה, יש עוד הרבה דברים שמשחקים תפקיד בהסדר.
Zorg
היה לי קל יחסית; אני אלמן, אין לי ילדים משלי, אין לי רכוש בהולנד או בתאילנד. יש לי צוואה הולנדית שבה אשתי התאילנדית (בנה השני) רשומה כיורשת, ולכן היא זכאית להפקדות בנקים וחיסכון. שילמתי על הבית שאנחנו גרים בו, אבל על שמה, אז זה גם לא מעט הון. בנוסף, אני מפקיד סכום חודשי לחשבון מיוחד, שאת הכסף ממנו ניתן להשתמש רק אם אמות. לפני כמה שנים קניתי לה מינימרקט שעכשיו עושה את זה טוב, וגם בו היא יכולה להשתמש. שימו לב, היא תצטרך להסתפק בפחות, כי כל הקצבאות הפנסיוניות שלי (יש לי 6) ייפסקו בפתאומיות. העלויות הקבועות לבית, דמי בית הספר (התיכון) לבננו, תמיכה במשפחה וכו' יימשכו כרגיל והיא תצטרך לקבל התאמה כוללת של דפוס חייה.
אני מקווה שכל זה יישאר מחוץ לטווח הראייה שלנו במשך זמן רב ואעשה כמיטב יכולתי להסתובב על הפלנטה הזו עוד שנים רבות. אבל חשבתי שזה רק הגיוני והוגן לעמוד בכותרת של הסיפור הזה: שמור על אשתך התאילנדית!
– הודעה שפורסמה מחדש –
בתאילנד הירושה מסודרת על פי חוק הירושה התאילנדי, וכן, אם עדיין לא התגרשו כחוק מהאישה האנגלית... בעצם מדברים על חברה, אחרת זה היה קורה הפוך, אגב, קראתי מפוסטר כאן בבלוג, שאפילו תוכלו לקרוא אותו כאן תוכלו לנשל את ילדיכם, מה שלא אפשרי באזורנו.!
רק מחשבה במאמר זה, אנשים חושבים לפעמים שיש להם חיי נצח...
דוד היקר,
רק תיקון והוספה קטנה. לפי החוק הבריטי, אתה יכול לקבוע את כל העיזבון שלך בעצמך. זה אפשרי גם לפי החוק ההולנדי, אבל זה חל רק אם היורשים החוקיים מקבלים זאת. במילים אחרות, אתה יכול לבטל את הירושה של ילד אחד או יותר בצוואה. הנוטריון או מנהל הצוואה יידרש להגיש את צוואתך ליורשים החוקיים ולשאול האם הם מקבלים את צוואתך. אם לא יעשו כן, הם עדיין זכאים למחצית הערך שאם לא כן היו מקבלים (ללא צוואה). במידה והעיזבון או חלקו יושארו לצדדים שלישיים (לא-יורשים לא חוקיים) בצוואה, תוגבל הדבר לחלק שיורשים החוקיים יכולים לתבוע מכוח החוק.
אני סבור שבכל המקרים אדם צריך להיות מסוגל להחליט בעצמו למי הוא משאיר את עזבונו. למעשה, אני לא רוצה שום קשר להגבלות חוקיות. לכן הקמתי קרן בה שוכנים הנכסים שלי. נקבע גם למי אשאיר מה. זה קרה כבר כשהקרן הוקמה באמצעות: תעודות שהוענקו במתנה לאנשים הרלוונטיים, במגבלה שאוכל לבטל כל תעודת מחונן במהלך חיי אם ברצוני לשנותו במהלך חיי. יתרה מזאת, אשמור על זכויות היתר עד מותי. הכל נרשם בשטר נוטריוני. הממשלה אכן דורשת שמטרת הקרן תהיה ברורה. אם המטרה היא להימנע ממסים, רשויות המס יכולות לגבות מיסים כאילו הקרן לא הייתה קיימת מעולם.
הסיבה למחדל מסוג זה נעוצה בעובדה שיש לי ארבעה ילדים משלוש אמהות ואני לא נשוי או בשותפות רשומה עם אשתי הנוכחית. הילדים הלגיטימיים שלי לא יכולים להרוס את אשתי הנוכחית ואני יכול להשאיר אותה ואת הבת שלנו מטופלים היטב. גרינגו ציין בסיפורו: "תשמור על אשתך התאילנדית." אז זה מה שעשיתי.
אני גר בתאילנד כבר 11 שנים ונשוי כבר 8 שנים (אמפל) לאישה קצת יותר צעירה.
הבית שאנחנו גרים בו והבית שקניתי לאמה הם שניהם על שמה.
יתרה מכך, יש לנו חשבון משותף שמכיל כעת שלושה מיליון באט.
שווי כולל כרגע, כ-8 מיליון באט.
אני מקווה שאוכל להסתובב בתאילנד היפה הזו עוד כמה שנים, ואז לאשתי יהיו בין 10 ל-15 מיליון באט, תלוי ברגע 'מתי'...
כי ברגע שאני 'נפטר' נעצר גם זרימת הכסף הכספית (פנסיה ממלכתית ופנסיה) מהולנד.
תראה, זה לאהוב ולדאוג...
שכחו לציין שהכל נרשם בצוואה.
אם אתה כל כך אוהב את בן הזוג התאילנדי שלך (לא, זו ממש לא אשתך), התחתן איתה בכל מקרה ורשום את נישואיך בשגרירות. כך שבאותו רגע בן הזוג החוקי שלך באמת יכול לקבל 6 קצבת אלמנה. היא לא מודאגת לחלוטין.
בקיצור, אתה נותן עצות לאחרים, אבל…………
@הנרי, הדבר היחיד שאני רוצה לומר בסיפור שלי הוא שאם יש לך מערכת יחסים איתנה וארוכת טווח, זה חכם לסדר דברים למקרה שאחד מבני הזוג ימות. זה הכל!
כשלעצמי, הפכתי לאלמן לאחר נישואים מצוינים של 34 שנים. תקראו לי מיושנת, אבל מתחתנים רק פעם אחת בחיים!
כשיצאתי לגמלאות, נאלצתי להחליט לגבי כל הפנסיות אם הן צריכות לכלול קצבת אלמנה או לא. כאמור, הייתי אלמן, לא הכרתי את בן זוגי התאילנדי (עדיין) ולכן בחרתי בקצבת פנסיה גבוהה יותר ללא קצבת אלמנה.
גם אם אתחתן עם בת הזוג התאילנדית שלי, הפנסיה שלי לא הייתה מועילה לה, כי היא תיפסק מיד.
המאמר הזה הוא באמת משהו שצריך לקחת בחשבון.
באופן אישי, אני מאמינה שלבן הזוג שלך לא מגיע להישאר בידיים ריקות לאחר שנים של חיים משותפים.
קיבלתי החלטות ונקטתי באמצעי זהירות לגבי זה לפני שנים.
למשל, נכנסתי לנישואים חוקיים במיוחד למטרה זו ודאגתי שאשתי תנקוט בצעדים הדרושים כדי לקבל אזרחות בלגית.
אני בכלל לא אומר שצריך להיות נשוי או לקחת אזרחות בלגית כדי שהכל יהיה מסודר.
זה אכן הופך את הניהול והטיפול לאחר המוות לפשוטים הרבה יותר ובעיקר, זולים יותר מבחינת מס ירושה.
יתרה מכך, זה כבר נותן לאשתי ביטחון לעתיד והיא לא צריכה לדאוג בקשר לזה.
יש לי פנסיה ממשלתית. כתוצאה מכך, גם אשתי תהנה מקצבת שאירים נדיבה לאחר מותי לכל החיים.
אין לנו ילדים ולכן היא הופכת אוטומטית ליורשת היחידה של כל המיטלטלין והמקרקעין בבלגיה.
אנחנו מכירים בערך 20 שנה, אני חושב, ונשואים כבר 11 שנים.
כיום אני בן 58 והיא בת 51. אנחנו נשארים בביתה בתאילנד כמעט כל השנה.
(אני אחד מברי המזל שלא היה צריך לקנות או לבנות בית, אז אני לא יכול לאבד אותו... כמובן שיש לי את עלויות ההפעלה והתחזוקה).
אני מקווה שנוכל לעשות את זה לאורך זמן, אבל אם לא, אני יודע שלא יחסר לה שום דבר כלכלי בחייה העתידיים, וזה גם נותן לי הרגשה טובה.
בקרוב אתחתן גם עם אשתי התאילנדית בבלגיה ולכן היא תהיה היורשת החוקית לצד ילדיי. הם לא מאוד שמחים על זה, אבל בסופו של דבר אני עדיין מחליט מה קורה עם הירושה שלי. לכן יש הרבה התלבטויות כרגע והחלטתי להתחתן עם חוזה. אם אמות קודם היא תצטרך להתייעץ עם הילדים, אבל בנוסף לחוזה אני כבר אבטיח לה כמה דברים באמצעות צוואה. אני פשוט לא מבין מה זה משנה אם יש לה אזרחות בלגית או לא. יש לה כבר את הבית שלה בתאילנד, אבל הוא לא גדול במיוחד. אז בתאילנד יהיה בית מרווח יותר, אבל אי אפשר לאכול מאבנים. חשבתי שהיא זכאית אוטומטית לקצבת אלמנה, אבל האם זה נכון? ומי יגיד שזה לא ישתנה אחר כך שכן הממשלה מנסה לרצות אותנו כמה שאפשר. היא ציינה שהיא רוצה לחזור לתאילנד כשהיא תמות וזה נראה לי הדבר הכי הגיוני לעשות. אבל האם היא לא מאבדת את זכותה לקצבת אלמנה או שרק לפני כן היא צריכה לקחת אזרחות בלגית? והאם היא לא הופכת אוטומטית לבלגית מנישואים?
פטריק היקר,
נישואים אינם מעניקים לך באופן אוטומטי אזרחות בלגית.
עליך להגיש בקשה לשינוי אזרחות.
קדמו לכך תקופות המתנה סטטוטוריות ויש נהלים שיש לפעול לפיהם.
אתה יכול להשתמש בנישואין כבסיס להגשת בקשה לאזרחות בלגית, אבל אתה לא הופך אוטומטית לכזה באמצעות נישואין.
הייתי חייל ומקבל פנסיה דרך PDOS (שירות פנסיה ממשלתי) ולא דרך מגדל הפנסיה (עובדים לא ממשלתיים). אני לא יודע איך האחרון עובד. אולי שונה לגמרי...???
אשתי תקבל אפוא קצבת שאירים מ-PDOS עם מותי.
גובה קצבת השארים כיום זהה למה שאני מקבל כעת כגמלאי. הסכום הסופי נטו יהיה שונה במקצת, אבל זה קשור לסכומים אחרים כמו ניכוי מס במקור וכו'.
הענקת קצבאות שאירים אלו וסכומיהן כפופים כעת לשינויים. השינויים/התאמות הללו חלים רק על מי שגילו פחות מ-45 (חשבתי).
אשתי מעל גיל 50 אז השינויים האלה כבר לא חלים עליה.
אני כבר לא ממש עוקב אחרי זה או מתאמץ.
אני אפילו לא יודע אם זה כבר פורסם ב-Staatsblad.
במונחים רחבים זה מסתכם בזה (לפרטים הנכונים תצטרכו לחפש בעצמכם)
בעבר היית צריך להיות נשוי לפחות שנה כדי ליהנות מקצבת השארים במלואה. זה מיתוס שאפשר להתחתן במהירות על ערש דווי תמורת קצבת שאירים.
לְשֶׁעָבַר. אם בן 60 התחתן עם בן 20 והם היו נשואים שנה לפחות, בן ה-20 יקבל עם מותו את קצבת שארים של אותו בן 60.
לא נורא, הייתי אומר, ולפעמים נישואים נסגרו במהירות כדי לזכות בקופה הזו.
זה יהיה אחרת עכשיו.
כעת זה יהיה תלוי, בין היתר, כמה זמן היית נשוי ובני כמה אתה בעת הגשת בקשה לקצבת שארים. אני לא יודע איך בדיוק מתבצע החישוב (תצטרכו לחפש בעצמכם), אבל מי שלמשל הוא בן 35 ונשוי 10 שנים לא יקבל יותר את קצבת השארים המקסימלית.
היא תקבל קצבת שאירים בהתאם לגילה, משך נישואיה, מספר ילדים וכדומה. לכן יובאו בחשבון מספר גורמים. ההנחה היא שמי שגילה 35 ומעלה עדיין יכולה לעבוד לא מעט שנים במקום לקבל קצבת שאירים מלאה למשך כל ימי חייה.
אגב, האם גם אתה ידעת שכאשר אתה גרוש, גם אשתך הנוכחית לא תקבל את קצבת השארים המקסימלית.
גם אשתך (או נשותיך) הקודמות משתתפות בכך, וקצבת השארים תתחלק לפי מספר השנים שהיית נשוי לכל אחת.
אני כותב שעכשיו לאשתי יש אזרחות בלגית. אני לא יודע אם זה משנה כרגע ואני גם לא טוען שזה משנה.
זה אחד מאמצעי הזהירות שנקטתי בהם מאוחר יותר. אולי זה יהיה חשוב בעוד כמה שנים, מי יודע.
בכל מקרה, בתור בלגית, היא תמיד תוכל לנסוע לבלגיה בשביל כל מיני שירותים שאין לתאילנד או שמאורגנים יותר מאשר בתאילנד.
לעולם לא תימנע ממנה כניסה לבלגיה, גם לא אחרי מותי, וזה עשוי להיות שונה אם היא תישאר רק תאילנדית.
אני לא יודע מה צופן העתיד כי אין לי כדור בדולח.
אולי זה לא היה הכרחי, אבל אולי יום אחד יוחלט לשלם רק קצבאות שארים לבלגים, והזרים יופלטו.
כאזרחית בלגית, תמיד יהיה לה סיכוי טוב יותר לשמור על זכויות בלגיות מסוימות בעניינים אחרים, גם אם היא מתגוררת בחו"ל.
מי יודע, לפעמים אתה צריך לנקוט באמצעי זהירות למרות שאתה לא יודע אם זה אי פעם יהיה הגיוני.
אם זה לא יעזור, אז זה לא יזיק...
רוני. תודה לך על המידע הזה שכנראה יעזור יותר מאשר רק לעצמי. אשתי תהיה בקרוב בת 38 ואני אכן עובד במגזר הפרטי. אז אני רוצה לסדר את הכל הכי טוב שאפשר כדי שהיא לא תיגמר בידיים ריקות, אבל גם שהילדים שלי לא יטפחו כלפיה שנאה כי בסופו של דבר יהיה לה נתח גדול מדי מהירושה בעיניהם. אני אהיה בן 60 באותו חודש עם אשתי, אעבוד עוד שנה-שנתיים, ואני מקווה שאוכל לחיות לפחות עוד 10 שנים. חשבתי שתקופת ההמתנה להגשת בקשה לאזרחות בלגית היא 10 שנים. זה המקרה של ה"חתן" האלג'יראי שלי, אבל הוא לא נשוי לבת שלי, אבל יש לו חוזה לחיים משותפים. כמו תמיד בחוק הבלגי, אין למתוח קו ישר. עד כמה שנודע לי, היום היא עדיין התקופה של שנה שבה אתה חייב להיות נשוי. אני מקווה שהם לא יעשו עוד שינויים בזה, אבל יש לצפות להיפך. מה גם אני רוצה לומר כאן: אם אתה גר בבית משלך בבלגיה ויש לך ילדים ואתה מתחתן עם חוזה נישואין עם הפרדת רכוש, אז ילדיך ירשו רק את הבעלות החשופה על ביתך. אשתך יורשת אוטומטית את השימוש, אתה לא יכול לשלול ממנה את זה. במילים אחרות, אם היא רוצה להמשיך לגור בבלגיה ותפגוש כאן מישהו אחר, זה יכול לקרות בבטחה שהילדים שלך ירשו רק את עלויות הבית, בעוד שאשתך תוכל להשתמש בו לכל החיים. זה יכול להיות שילדיך לעולם לא יוכלו להפיק תועלת מהירושה שלהם. מובן מאליו שזה לא ישפר באופן ישיר את היחסים בין ילדיכם לאשתכם. ואז אתה יכול להגיב ב: אז מה? בכל מקרה לא אחווה את זה שוב. אבל לא ככה אני מחווט. עבורי אלו בחירות הרסניות מאוד, כי אני אלמן, אני אוהב את הילדים שלי ואת אשתי החדשה. אז אני מאוד מקווה שאשתי תרצה לחזור לתאילנד לאחר מותי. ואז היא יכולה להשאיר את זכויות היתר לילדים שלי תמורת פיצוי בסכום שמקובל על כל הצדדים, כי הוא נקבע על פי חוק על בסיס תוחלת חיים. מצד שני, אפשר להימנע מכך על ידי מגורים בתאילנד, אבל אני צריך הדרכה רפואית מהסוג שלא ממש זמין בתאילנד. אני שוקל את זה בכל מקרה. כשאשתי גרה איתי בבלגיה, הכוונה היא שהיא גם תעבוד קצת ואז היא תוכל להעביר את הכסף שהרוויחה משלה לתאילנד ואנחנו נחיה משלי. אין לי בעיה עם זה וזה מיד נותן לה ודאות לעתיד. אם נלך לגור בתאילנד, ההצטברות הזו כמובן תיעלם. זה נשאר קשה ומסובך.
אני מכיר כמה פנסיונרים, שהתנהגותם מעוררת צער ומגעיל ביותר, ששיכנעו את נשותיהם התאילנדיות שהם יקבלו תשלומי AOW מתמשכים מה-SVB לאחר מותם. כל NL'er יודע שזה לא נכון. שותף TH מקבל AOW אם הוא/היא היה בהולנד בעצמו. זה לא קשור לנישואים הולנדים. גם אם הוא/היא היה בהולנד בעצמו, יש גם צבירת AOW. בכל מקרה, תגובה לסיפורו של כותב המאמר:
ישנן דרכים רבות זמינות עבור מישהו להבטיח שבן זוגו התאילנדי (מ/ר) לא יגיע לסבל לאחר המוות.
1- ודא שיש לו/היא גישה לחשבון החיסכון שלך ב-TH שבו מוחזק הכסף להארכת ויזה. זה תקף גם לאירועים. חשבונות בנק אחרים של TH.
2- אם עוד לפניכם שנים רבות, פתחו חשבון בנק TH אליו תוכלו להפקיד סכום קבוע מדי חודש בריבית אטרקטיבית למשך שנים.
3- אם עדיין לא יצאת לפנסיה, כתוב לקרן הפנסיה שלך והעביר חלק מקצבת הפרישה שלך לפנסיית שותף. שימו לב: עשו זאת בזמן. ברגע שאתה יוצא לפנסיה, זה כבר לא אפשרי!
4- קבל את שותף ה-TH שלך ל-NL. היא בונה 2% AOW עבור כל שנת שהייה.
5- אם יש לך קצת כסף, קנה חלקת אדמה ב-TH על שם השותף שלך, או בנה בית, או שניהם.
6- להפקיד סכום משמעותי בבנק TH, לקנות מניות, להשקיע וכו'.
7- אם אתה גם מוריש בהולנד, ערוך צוואה חוקית ב-NL וגם ב-TH.
@henry: להתחתן עם בן זוגך TH ורישום נישואים אלו, למשל בשגרירות הולנד, אינם מביאים לקצבת אלמנה. זו אי הבנה גדולה (למרות שהיא נמשכת כבר שנים!). יש להסדיר מראש הטבה לבן הזוג לאחר פטירת בעל הקצבה, ראה 3. לשם כך אין צורך בהכרח להיות נשוי. השותף גם לא מקבל גמלת ANW, וגם לא הטבה מה-SVB, כי במקרה היה נשוי פעם לבן זוג TH.
8) אם אתה מביא את בן הזוג שלך להולנד ויש לו אישור שהייה, אתה יכול לקנות את השנים החסרות עבור AOW.
אז ההבדל בין 15 שנים לגילה הנוכחי.
אם יש לך שאלות נוספות בנושא, אתה תמיד יכול ליצור איתי קשר
[מוגן בדוא"ל]
הזדמנות זו מופיעה לעתים קרובות יותר. עם זאת, הדברים פחות ורודים ממה שזה נראה. בואו נשאיר את זה קצת זול:
בן זוגך מגיע להולנד בגיל 30.
במהלך השנים בין 15 ל-22 שנים אתה משלם 1880 אירו לשנה.
עבור השנים הבאות, הפרמיה תהיה 2400 אירו לשנה.
הפרמיה הכוללת היא: 7 x 1880 + 8 x 2400 עושה יורו 32.360
על כל שנה מעל 30, אתה מוסיף 2400 יורו.
המשמעות היא שעבור שותף בן 35 תשולם פרמיה בסך 44.360 יורו
פשוט תעמוד שם! אתה חייב לבוא מרקע כלכלי טוב מאוד.
אתה יכול לקרוא הכל באתר SVB, בתוספת מודול חישוב: http://www.svb.nl/int/nl/vv/nieuw_in_nederland/wat_kost_inkoopregeling_aow/
אתה משלם לפחות 22 אירו עבור כל נעדר עד גיל 1880.
תדאגי לדאוג לרוב הדברים לפני שאת מתה, נהניתם אחד מהשני כבר שנים (או שלא) ואז אתם עדיין חייבים קצת אחריות. קח לדוגמא הג'ירו שלך ב-2 שמות, כדי שאשתך לא תצטרך לחוות קשיים לאחר מותך ולכן לא תוכל למשוך או להעביר כסף, כי בזמן כזה יש לה דברים אחרים בראש, וכל החשבונות ממשיכים להגיע לתיבת המכתבים . אני חושב ש"הכל" מסודר היטב, וזה גם נותן לי שקט נפשי, כל עוד אנחנו יכולים ליהנות מהחיים המשותפים בתאילנד ומחוצה לה, אי אפשר לדעת מתי יכול להתרחש אסון, זה יכול לקרות גם בחיי היום יום העמוסים מתרחשת תנועה ונסיבות אחרות שמעולם לא הבאת בחשבון באותו רגע. זה גם סוג של כבוד כלפי אשתך התאילנדית המתוקה והאכפתית ולילדך. אבל תסדר משהו. שלום רב, ר 45 / פקרד.
כמובן שהחברה כבר על שמה. אבל כל זה כל כך מנוגד למה שאני קוראת כאן לעתים קרובות. שנשים תאילנדיות רוצות רק כסף. ועכשיו יוצאים שאר הסיפורים. כך גם לגבי גירושין ובן זוג לאחר מכן בהולנד. רק שיש שם מתקנים טובים יותר. זה נחמד שכתוב משהו חיובי על נשים תאילנדיות ולא רק "99% מחפשים כסף 🙂
אני גם רוצה את הטוב ביותר עבור אשתי במונחים של טיפול אחר כלכלי לאחר עזיבתי
שלאחר המוות. פתחתי חשבון חיסכון על שמה של אשתי התאילנדית ומפקיד בו כ-10.000 THB מדי חודש. לאחר 6 שנים זה אמור להניב סך של 720.000 THB.
בדיקה (סודית) של חשבון בנק החיסכון שלה מגלה פחות ממחצית ממנו.
לא התעמתתי איתה בעניין הזה, אבל כן נקטתי באמצעים הנדרשים. אף פעם לא סיפרתי לאשתי כמה כסף יש לי בסך הכל בבנקים כדי לא לשגע אותה.
הכסף שלי נמצא בבנקים שהיא אף פעם לא יכולה להגיע אליהם. גם לא אחרי מותי.
עשיתי כמיטב יכולתי ומי שישרוף את התחת פשוט יצטרך לשבת על השלפוחיות שלו בבוא הזמן.
היא תקבל רק קצבת שאירים בסך כ-30.000 THB לחודש.
עשיתי את אותו הדבר כמו האלי, שלוש פעמים בשנה שמנו כסף בחשבון הבנק התאילנדי.
תסתכל על העדכון של החוברת אחרי שהכסף נמצא בה, ולמרות שחברה שלי יכולה למשוך כסף אם היא רוצה, היא עדיין לא משכה באט בכל השנים האלה.
קשור לאמון, טוב, שליטה טובה יותר.
לא יהיה לך הנגאובר אחר כך. אם אשתך תחליט להיפרד ממך לפני שתמות.
ולאחר מכן גלה שהחשבון שנצבר שלך ריק.
אני בערך באותו מצב כמו גרינגו. אלמן, אבל בגיל צעיר מאוד, בקושי בן 35, אחרי נישואים טובים אבל קצרים מדי של 12 שנים. למרבה המזל, זה הותיר לי בת יפה שעשיתי עבורה את הסידורים הנדרשים לפני יציאתי הסופית לתאילנד.
עוד לא היה/לא היה לי בן זוג קבוע כשבאתי לגור בתאילנד, ואפילו לא הייתי בפנסיה עדיין. תכנית הפנסיה בבלגיה שונה מאשר בהולנד. לא אכנס לזה לעומק, מי שרוצה לדעת את החקיקה המדויקת: היא מתוארת בצורה ברורה באתר של קרן הפנסיה הבלגית. אני יודע, לא כל אחד מסוגל כלכלית לבנות בית או להפקיד סכום כסף גדול לחשבון חיסכון, זה תלוי לחלוטין במצב הכלכלי שלו.
חבר טוב שלי גר עם גברת תאילנדית במשך 7 שנים. אחד ממש טוב, הרמוני
יַחַס. הוא זקוק לטיפול רב, משהו שהוא מקבל בשפע מבן זוגו. כבר אין לו שום דבר בבלגיה ואין לו ילדים. יש לו פנסיה נדיבה מאוד כעובד מדינה לשעבר בדרג גבוה יותר. כששאלתי אותו: חבר יקר, כבר סידרת משהו לכשאתה כבר לא כאן? התשובה שלו הייתה לא. אני מכיר אותו היטב, הוא מישהו שלא חושב על הדברים האלה ולא מתוך רצון רע. אז אמרתי לו: חבר יקר, למה אתה לא מתחתן איתה? אם תעשו זאת, היא זכאית לקצבת שאירים (אלמנה), שמספיקה לה להנות מזקנה טובה בתור תאילנדית. או שהיית מעדיף שמה שעבדת עבורו כפנסיה ואיפה זה יחול על אלמנתך לאחר מכן, פשוט לא יעבור לאף אחד יותר? שנה לאחר מכן, לונג אדי הוזמן לחתונתו בבלגיה. הם נשואים למעלה מ-5 שנים ולכן היא זכאית לקצבת האלמנה לכל החיים.
אני מוצא את זה מגונה לספר לבת הזוג שלך כל מיני דברים בהתחלה או לפני מערכת יחסים רצינית ולהבטיח לה שמים וארץ ואז לעלות בידיים ריקות לאחר מכן. קודם כל תהיו פתוחים וכנים, זוגיות שמתחילה כבר בשקרים וצביעות לא יכולה לתת הרגשה טובה לדעתי.
אנו יכולים לומר כי על פי הסטטיסטיקה, אישה בדרך כלל חיה יותר מגבר. כאן, בתאילנד, אנחנו צריכים להתמודד גם עם נישואים ו/או מערכות יחסים עם הפרשי גיל גדולים יותר, מה שעושה את הדברים קצת שונים.
אני לא הולך לפרט כאן, כמו שיש אנשים שעושים, ולכתוב על מה שאתה צריך לעשות, לבנות בתים, לזרוק כמה מיליוני THB לחשבון... זה תלוי לחלוטין ביכולת ובמצב של כל אחד. כל אחד עושה זאת בדרכו שלו במצפון טוב. לפי המאמר הנ"ל, לצערנו יש אנשים שאין להם כבוד ומצפון.
דעתי היא, וודאו, עד כמה שניתן, שמי שמטפל בך לא יישאר בידיים ריקות לאחר מכן. לא משנה מה יקרה ואז, כאשר "הגיע הזמן" שלך, אתה יכול להתחיל את המסע החדש בשלווה ובראש שקט.
LS Lung Addie
פיט היקר,
חשבון הבנק הוא על שמה ונועד כדי שכשאמות יהיה לה כסף להסתדר בפעם הראשונה עד שתקבל קצבת שארים, הכסף בחשבונה. באופן עקרוני היא יכולה למשוך את הכסף מתי שהיא רוצה, אבל עשינו הסכם שהיא לא תמשוך כסף. אם החשבון שנצבר ריק, היא תקצר את עצמה רק בבוא העת. אז יש לה פחות כסף לבזבז.
אם אתה מרוצה מאשתך, תוודא שלא יהיו לה בעיות לאחר מותך. תתחתן באדיבות אז יש לה את כל הזכויות. בכל זאת, אתה חייב לערוך צוואה; עשיתי את זה במשרד עורכי דין וזה עלה רק 4000 באט, כי ללא צוואה בה תפרט מה היא יורשת, לאחר מותך בית המשפט בתאילנד יחליט מי יורש מה וזה יכול לקחת חודשים. נכללים גם חשבונות בנק בשני השמות ולכן עדיף שיהיה בה חשבון שם לבד כדי שלא ייגמרו לה המשאבים במקרה של מותך אם תרשום את נישואיך דרך השגרירות בבלגיה, היא תקבל את קצבת האלמנה ללא כל בעיה לפי החקיקה החדשה. ניתן גם לערוך צוואה למעלה או רשום בעירייה תמורת כ-200 באט, אבל הכל בסדר מופתי דרך משרד עורכי דין.
טוב מאוד להעלות את זה.
אני נשוי בהולנד (בקהילת רכוש) לגברת התאילנדית שלי כבר 5 שנים ועכשיו אני גם גר בהולנד. התכנון הוא לעבור לתאילנד בעוד 4 שנים. קרקע בתאילנד כבר פנויה, הבית עוד צריך להיבנות ונחכה עד שנגור שם.
כשאני עוזב, אני מוכר את ביתי (ללא משכנתא) בהולנד, מקבל פנסיה ופנסיה ממלכתי ועם התמורה מהבית יש לנו חשבון בנק גדול. אשתי רוצה לפתוח מסעדה ואנחנו יכולים לממן את זה. זה גם מייצר הכנסה. ילדים סיימו בית ספר/אוניברסיטה ועומדים על רגליהם. אז אל תדאג גם בקשר לזה. אם אני אמות, אשתי תירש הכל (10 - 15 מיליון באט) כך שאין לה דאגות כלכליות. שריפת הגופה מתבצעת כולה על פי המסורת התאילנדית, וגם זה טופל.
אבל אני מקווה שאוכל ליהנות מהזמן שלנו בתאילנד עוד הרבה זמן.
גם טיפול במישהו לאחר מותך אמור להיות אפשרי. המיליונים, הבתים, חלקות האדמה והצוואות וההסדרים עפים לכם על האוזניים בתגובות למעלה. עם זאת, יש כאן גם, ולדעתי רוב, פרנגים עם זוגיות, שיכולים לעמוד בהתחייבויות החודשיות שלהם, יכולים לחסוך בצניעות, אין להם הרבה פנסיה ואולי גם יש להם התחייבויות כלכליות במדינת האם. תגובות קודמות גם מראות שהרוב אומרים שיש להם מערכת יחסים איתנה עם אשתו התאילנדית. כן, מהי מציאות?
בזוגיות שלי מזה כשש שנים, חסכון צנוע על שמה, רכב צנוע על שמה, קצת זהב, חובות מופחתים וכו' נפרדנו למספר חודשים עקב נסיבות ובתקופה זו נגנב רכב על ידי המשפחה , יתרת החיסכון נעלמה, אז לא נשאר כלום.
עכשיו שוב ביחד כבר די הרבה זמן, אנחנו מקבלים קרש ובגדים וזהו בערך. כל מה שהשארתי לה נעלם תוך זמן קצר לאחר מותי, היא השתכרה בערך שלוש פעמים והלך הכסף שלי שנחסך מאהבה אליה. רק אומר, אני לא חושב שאני היחיד במצבים מהסוג הזה. זה שולט במחשבות שלי באופן קבוע, הייתי רוצה שזה יהיה שונה, אבל פשוט אין דרך אחרת. היא נשארת כמעט בלי כלום
אנרי היקר, האם לא הגיע הזמן להוריד את המשקפיים הוורודות ולהתמודד עם המציאות?
אתה כותב: "חיסכון צנוע על שמה, רכב צנוע על שמה, מכונית שנגנבה על ידי המשפחה, החסכונות נעלם, כל מה שהשארתי לה נעלם תוך זמן קצר לאחר מותי. מהי מציאות?"
הייתי אומר: "מי הקלוץ כאן?". אתה לא יכול להתחבא מאחורי "אני לא חושב שאני היחיד במצבים מהסוג הזה." אני קורא לזה רציונליזציה. כל אחד אחראי למעשיו שלו.
מה שהנרי מתכוון הוא שהוא לא יודע איך להוציא את אשתו/חברתו מהשפעת משפחתה כדי שלא יאכלו אותה כמו עכברושים ברגע שהוא איננו.
החיים בארצו הם לרוב לא פתרון כי דרך הרשתות החברתיות אפשר תמיד להגיע ולתמרן את אשתו, בעיקר כדי לשלוח כסף והנדנוד נמשך.
ולכן יש הרבה אנשים שמוצאים את עצמם במצב הזה, שנפוץ במיוחד אצל נשים שמגיעות מעיסאן.
זה לא הגיוני לקרוא למישהו קלוץ בגלל זה, פרנס ניקו.
הנרי אכן טיפה קלצף. הוא רוצה לטפל בה היטב ולסדר מתי הוא כבר לא שם, רק... יש לו את האישה הלא נכונה!
@ הנרי: אכן, אם אין לך מערכת יחסים איתנה, יש לך 'מחותן' מעורר רחמים (גונב כסף, משתכר את אשתך!!??), למה אתה רוצה לבטח אותה בחסכונות שלך? תחילה מצא אישה אחרת, לאחר מכן בנה מערכת יחסים טובה, אולי תקבע את החוקים שלך (כלפי משפחה אולי מרושעת) ואז תחשוב על המוות שלך. זה נראה לי כמו סדר טוב יותר.
עם זאת, גודל הנכסים שלך אינו חשוב. בהחלט יש לך נקודה שרבות מהתגובות כאן מזכירות פרטים מיותרים לחלוטין (יתרות חיסכון,
הכנסות, מספר בתים,..) אנשים פשוט משתמשים בנושא (תשמור על אשתך!) כתירוץ לצאת לטיול אגו. "תראה כמה יש לי וכמה טוב ניהלתי את הכל." תסמונת די שכיחה בקרב פארנגים בבלוג הזה.
מה שמדהים אותי הוא שאין אזכור בשום מקום לקצבת שארים אם בונים פנסיה
קצבת שאירים נבנית במקביל, בדרך כלל 70% ממה שצברת,
אם אדם אינו נשוי ומתגורר עם אישה (גבר), לרוב נדרש רישום בן זוג
הכרחי כדי לזכות בגמלה.מכיוון שהגיל בין השותפים
לעתים קרובות, הנחה מוחלת בהפרש של יותר מ-10 שנים
אתה יכול לעשות ביטוח סיכון או הון, לפעמים זה מסודר בהסכם עבודה קיבוצי.
אם הייתי גר בהולנד עם אשתי, הייתי לוקח קצבת שאירים ו/או פוליסת ביטוח חיים.
כאן ב-TH עשיתי ביטוח חיים במשך שנים, ככל שהתבגרתי הפרמיה גדלה במידה ניכרת (בסטנדרטים תאילנדים) ולא ניתן היה להמשיך לאחר שנת ה-65 שלי (כלל הביטוח).
נשאר לשים כסף בצד כל חודש ולקנות לה נכסים (בית/קרקע/זהב).
עכשיו יש לי מזל עם אשתי התאילנדית, היא חסכנית ותמיד חושבת על העתיד מבחינה כלכלית, עכשיו פגשתי אותה כשהייתה בת 45 ומבחינתה היא חשבה על זקנה.
גם המשפחה הייתה די רחוקה ממיטתה, אבל כמו כל ילד היא רוצה לדאוג לאמה הזקנה ולפחות לתרום לרווחתה. שאר בני המשפחה יכולים לפרנס את עצמם היטב.
כעת היא באה ממשפחת מעמד הביניים בבנגקוק ונולדה וגדלה שם.
התאפקתי בקניית בית במשך שנים, מבחינתי השכירות הייתה הכי זולה ואני מדבר על דמי שכירות ששילמתי של מקסימום 4000 באט לחודש (אנחנו גרים בצפון הרחוק).
ובכל פעם שהיא ראתה בית למכירה, שאלתי כמה הוא עולה וחילקתי את זה בדמי השכירות הנוכחיים, שהביאו ל-45 - 50 שנה.
אני אשאיר את אשתי מטופלת היטב אם אמות מוקדם יותר, אבל למה כל הדיון הזה.
זה לא משנה אם יש לך שותף הולנדי או זר. אם חלקכם בשמחות וצער כבר שנים, זה רק נורמלי שגם אתם דואגים אחד לשני כשאחד מהשניים כבר לא שם.
לפעמים יש לי גם הסתייגויות בהולנד.