ילד בבית
השכן שלי ג'ון מניו זילנד שוקל לחזור לארצו. זה ככה: בתור קצב מאוקלנד, הוא בא לעתים קרובות תאילנד voor חגים והוא די אהב את זה. הוא פגש יפהפייה תאילנדית, אותה הזמין לגור איתו ויחד הם ניהלו את האטליז בהצלחה רבה.
כמובן, הוא נתן לה כסף כדי לשלוח למשפחה, שטיפלה גם בשני ילדיה של נערת החאם. כשהם חזרו לתאילנד לחופשה ביחד, הם ביקרו את המשפחה והילדים, אבל ג'ון באמת התעניין רק ב"טירק" שלו.
בזמן לפרישתו, הוא קונה בית ברחוב שלי כדי לגור בו "לתמיד" לאחר שהפסיק לעבוד. וזה קרה לפני כשנתיים עכשיו. ג'ון די שמן, אז הוא לא מאוד פעיל, אבל הוא נהנה לקרוא, לעשות פאזלים, לראות טלוויזיה אוסטרלית ולשתות בירה סינגה.
ואז, לפני כ-6 חודשים, הוחלט להכניס את אחד מבניו של קאם לבית, כדי שהילד יוכל ללכת לבית ספר טוב בפטאיה. ובזה טמון התסכול הגדול ביותר של ג'ון.
ילד בבית
לג'ון יש ילדים משלו בניו זילנד שכבר מזמן הצליחו לעמוד על הרגליים, למעשה, ג'ון היה סבא מספר פעמים. הוא רק מקבל כאן בן. הילד עכשיו אכן הולך לבית ספר טוב, אבל הוא לא מדבר מילה באנגלית ולמרות שג'ון פתוח לכך, תקשורת עם הנער בן ה-16 אינה אפשרית. גם הילד לא רוצה את זה, הוא בעצם לא רוצה שום קשר לפארנג הזה. הוא הולך לבית הספר, חוזר הביתה ונעלם לחדר השינה שלו כדי (כנראה) לעשות שיעורי בית, לראות טלוויזיה ולשחק משחקים.
ג'ון לא ממש נהנה בתאילנד (כבר), הוא קצת משועמם, מוטרד מהחום ומהעובדה שבנה של אהובתו לא רוצה שום קשר איתו ולכן מסתובב לו זר בבית, כמעט גורם לדלי התסכול לעלות על גדותיו. אני לא אתפלא אם ג'ון יוותר ויחזור לארצו - עם או בלי בת זוגו התאילנדית.
אמא תאילנדית
זו בעיה שמתרחשת הרבה יותר בתאילנד, כלומר הילד או הילדים של בן הזוג התאילנדי שלך. כי איך זה עובד? מכל סיבה שהיא, פרנג נכנס למערכת יחסים עם גברת תאילנדית, בסדר! לעתים קרובות יכול לנבוע מזה משהו מאוד יפה, אבל לעתים קרובות זה מלווה בבעיות. בהתחלה הבעיות ברורות ופתירות, אבל הפרנג לא רק לוקח בחשבון את העובדה שבן הזוג התאילנדי הוא כבר אמא - לרוב בגיל צעיר. לילדים נותנים את הפרנג בחינם והשאלה היא איך מתמודדים עם זה.
מיה נוי
למכר אנגלי שלי יש אישה תאילנדית עם ילדים וגם מיה נוי תאילנדית עם ילדים. שתי הנשים יודעות על קיומה של זו, אך ברור שאין להן קשר זו עם זו. ילדיה של אשתו כבר בוגרים ועצמאיים, אין לו קשר איתם, אבל אשתו - שהיא גם שותפו לעסקים - דואגת להם היטב, ככל שצריך.
מכר שלי דואג היטב למיה נוי שלו מכל הבחינות, אבל לא רוצה שום קשר למשפחה או לילדיה. הוא נותן לה מספיק כסף כדי לשלוח את הילדים לבית הספר, אבל הוא לא מתערב בכלום. הוא רואה בכל בעיה אפשרית עם אותם ילדים כבעיה של מיה נוי שלו ולא שלו.
מוכר רכב
מכר אחר, שהוא במקרה גם אנגלי, מגיע לתאילנד לחופשה כבר שנים, אבל עדיין לא יכול לגור כאן כי הוא רק בשנות הארבעים לחייו. בן זוגו התאילנדי מגיע באופן קבוע לאנגליה, שם מכר שלי קונה ומוכר מכוניות ויחד הם נהנים מהזוגיות שלהם מכל הבחינות.
לנית מעיסאן יש בת כמעט בת עשרים, אבל מכר שלי לא מכיר אותה. הוא יודע על זה, אבל ממש לא מתעניין בבת. הוא גם מעולם לא היה אצל ההורים של בת זוגו בעיסאן, שמטפלים בבת.
מבחינה כלכלית הכל בסדר, אבל בילי לא רוצה שום קשר לילדים של אחרים. היו לו מספיק בעיות עם הילדים שלו באנגליה, אז ילדים הם פרק סגור עבורו.
גרינגו
כן, גם לי נולד ילד בגיל מתקדם. אף פעם לא היו לי ילדים בהולנד וכאן בתאילנד פתאום הפכתי לאבא. לא אבה ממני, כי לבת הזוג שלי כבר היה את הבן הזה כשהתחלתי איתה מערכת יחסים.
בתחילה הילד למד בבית הספר בכפר בעיסאן, אבל אשתי התאילנדית רצתה שהוא יבוא לגור איתנו. מעולם לא הייתה לה הזדמנות לקבל חינוך ראוי (ראה הסיפור הקודם שלי "ילדה מעיסאן") ורוצה למנוע את אותו הדבר לקרות לבנה.
לוקין גר איתנו כבר שנים רבות ואני מחשיב אותו כבן שלי והוא רואה בי אביו. יש לנו קשר טוב אחד עם השני, הוא עכשיו נער ומדבר אנגלית בצורה סבירה. טוב לו, שיש אבא שמסתובב על הרצפה וטוב לי, כי זה נותן מימד חדש לחיים השניים שלי כפנסיונר. הוא הולך לבית ספר פרטי טוב ואנחנו עושים כל מיני דברים כיפיים בסוף השבוע.
יש לו פגם אחד גדול: הוא לא אוהב כדורגל!
אני מאוד סקרן לגבי חוויות אחרות עם "ילד תאילנדי בבית".
– הודעה שפורסמה מחדש –
הסיכון של חבילת B, אישה עם ילד, מסובך מבעיות שפה ותרבות, ולעתים קרובות מערבים ג'נטלמנים מבוגרים שגם יושבים בבית כל היום ויש להם מעט או ללא הסחות דעת. אתה פתאום מוצא את עצמך יושב 24/7 במצב לא נוח שיצרת בעצמך.
זה יכול להשתבש, עצוב, אבל זו עובדה...
אכן, לפעמים זה מאוד מאכזב, להתמודד עם ילדי בן הזוג. כשאתה מאוהב, אתה חושב שאתה יכול להתמודד עם זה. לאשתי יש שני בנים. דרמות! הגדול לא רוצה כלום בכלל, לא רוצה לעבוד או ללמוד, בן 23, אשתי הורידה ממנו את הידיים. ניסיתי איתו הכל ללא הצלחה. הצעיר שלה בן 21, עכשיו בשירות צבאי, ולא רוצה לדעת עליי כלום. גם לא מקשיב לאמא שלו. מנהל מערכת יחסים עם אישה מבוגרת מ-10 שנים עם 3 ילדים קטנים. ארקלואי, שילמתי על לימודיו בשנים האחרונות, הכרת תודה אפס נקודה אפס. הפסקתי להגיב, זה מאוד כואב לאשתי, כי היא תמיד עומדת בעדם. אביהם ברח כשהילדים היו קטנים לאישה אחרת ומעולם לא שילם אגורה עבור ילדיו. נראה שזה נורמלי כאן.
כשאני מסתכל מסביב, לרוב יש לנו בעיות עם הבנים או הבנים המאומצים.
כשאני מסתכל סביבי בשנים האחרונות בתאילנד, אני רואה לא פעם שלהורים תאילנדים יש לפעמים בעיות עם בניהם.
אני עדיין רווק - גר בתאילנד - אבל אם אי פעם אכנס למערכת יחסים קבועה בתאילנד, יש את הגורם הקובע הזה: ללדת בת זה בסדר, אבל לעולם לא אכנס למערכת יחסים עם אישה שיש לה בן.
ילדים של אחרים לעולם לא הופכים להיות הילדים שלך. לא בהולנד אבל בכלל לא בתאילנד. בטח לא אם הפראנג הוא יותר סבא במקום אבא. הפרש גילאים גדול לא יועיל בהולנד, ובוודאי לא בתאילנד. אם ילד כזה נראה על ידי חברים עם סוג של פו יאי פארנג שמדבר מעט או לא תאילנדית, אתה יכול לדמיין את הבושה של ילד כזה. בנוסף, אפשר לטעות בו כתערובת, ממש ילד של הפרנג, וקראתי בכל מקום שנראה שיש להם די בעיית קבלה. במיוחד כשהם צעירים כשהילדים האלה מתבגרים, הם גם מתחילים לחשוב שהם זכאים לכסף שלך.
מכאן חוסר התודה שהוזכר לעתים קרובות לעיל אם, למשל, אתה מממן את לימודיהם.
חובות לפרנג כזה? וואו. לא מסיימים לימודים וכו'.
לעתים קרובות נשאר בעיה. גם כשהם בני 30, הם עדיין באים ומבקשים כסף כשהם מסתבכים, בין אם באשמתם ובין אם לאו.
טבעת במשקל 2 אמבטיה עושה פלאים...... טבעת זהב, נכון?
שרשרת לא בולטת, תן מה שרוב האנשים חושבים עליך, ואז הבושה הופכת מהר לקנאה
התגובות למעלה כבר מראות את הגיוון הרב. אף ילד אינו זהה, אף אישה/אם תאילנדית אינם זהים וזה תקף גם לגבי הפסאודו-אב הזר. ובנוסף לכך, כל מצב שונה ויש הבדל בסיסי בהשקפות על גידול ילדים.
לכן לא ניתן לספק הנחיות כלליות או עצות למצב בו גבר זר הולך לחיות עם אישה תאילנדית שיש לה ילד אחד או יותר ממערכת יחסים קודמת ואשר עשויה או לא (או לפעמים לסירוגין) לטפל. שלהם. .
חוויתי מצב כזה פעם וניהלתי מספר שיחות עם החברה התאילנדית שלי על איך היא, אני ואנחנו נתמודד עם הבת שלה (וגם עם הבנות שלי) לפני שנעבור לגור ביחד. תמיד תכננתי לסיים (או לא להיכנס) למערכת יחסים אם לא אסתדר עם הילד/ה שלה ו/או להיפך. זה אולי נראה קשה (גם עבור עצמך) אבל זו הדרך היחידה להישאר מאושר.
יש אלפי נשים תאילנדיות שאוכל לחיות איתן ואני רוצה לשמח לא רק אותה, את הילדים האפשריים שלה אלא גם את עצמי.
דמיינו לעצמכם את ההיפך: ילד מערבי עם אבא צעיר יחסית, נאה וחטוב, שלפתע מוצגת לו אישה אסייתית, מבוגרת ומסורבלת עם חזה נפול כאמא. בנוסף, היא מדברת בשפה לא מובנת שהילד חייב ללמוד, ויש להתאים גם את האוכל ואורח החיים לאמא הטרייה הזו. איך הילד יגיב??? הקשר עם אם חורגת רגילה לא תמיד מובן מאליו, מה עם מצב כזה???
אכן נקודה כואבת מאוד. אפשר להעלות על הדעת פרנג בן 67 עם אישה בת 37. אישה פרנג בת 67 עם גבר בן 37 הופכת להיות הרבה פחות אפשרית. איזה גבר (כל אחד מאיתנו) היה רוצה משהו כזה? אבל אנחנו מקבלים בקלות את ההיפך. גברים עם אישה צעירה ב-20, 30 שנה. אכן, זר מוחלט כזה קשה לילד כזה לקבל. אם הילד יובא להולנד בגיל צעיר, אבא פרנג יתקבל הרבה יותר בקלות. הרי הילד רואה שהתרבות השלטת כאן היא של "אביו החדש" ולא של אמו. בתאילנד זה יהיה הפוך. התרבות השלטת היא של אמו הביולוגית ואין באמת סיבה להבין את אבא (חוץ מזה שיש לו כסף). הוא נשאר ברווז מוזר.
היי אלברט,
הגעתי לתאילנד כדי להתמקם ולבקר במדינות שונות מתאילנד, זו הייתה הכוונה והבחירה הכנה שלי.
היו לי גם כבר 2 ילדים גדולים בהולנד שיכלו ורצו להיות עצמאיים.
הכל הלך כשורה עד שפנו אליי לבד במסעדה 2 נשים תאילנדיות שהצטרפו עכשיו לשולחן לידי. אם לקצר סיפור ארוך, עם הזמן נכנסתי למערכת יחסים עם אחת הגברות, שבעצם לא רציתי, אלא פשוט קרה. היה קליק משני הצדדים ובעיקר הצלחנו לתקשר טוב מאוד על עניינים ודברים שונים. היא הייתה רואת חשבון במשרד גדול, אליו גם הלכתי ואכלתי צהריים יחד.
בסופו של דבר היא באה לגור איתי, ידעתי אז שיש לה בת, גרה עם אחותה כי הוריה נפטרו, היא טיפלה באביה במשך 5 שנים ואז הלכה לעבוד, תחילה בבנגקוק ואחר כך עברה ל- משרד פטאיה.
לאחר שהקשר עבר חלק, אמרתי בשלב מסוים שהבת חייבת להיות עם אמה, כך היא אמורה לגדול, מה שאומר עבורי שנאלצתי להשהות את תוכניות הנסיעה שלי. אבל הייתי מוכן לעשות את זה. בגיל 4 הבת שלה, הביישנית לפניי, באה לגור איתנו, כמובן עם התרבות התאילנדית, שלמדה מאחייניותיה ואחיינים, אז הדליקו את הטלוויזיה, שימו שקית צ'יפס על הספה ובואו נצפה.
מעולם לא רציתי את זה מהמטפלת האחרת שלי בהולנד, אז גם אני לא עכשיו. אותה מדיניות נעשתה, אכילה משותפת בין השעות 17.30:18.15-2:XNUMX, ללא טלוויזיה בזמן האוכל וצ'יפס רק בסופ"ש, ללא קולה, אלא מיץ פירות או מים לאחר שבועיים, הבת כיבתה את הטלוויזיה את עצמה לפני ארוחת הערב וביקשה לארוחת ערב בסופי שבוע לצ'יפס.
בגיל 7 עליתי על המטוס להולנד בפעם הראשונה, בשבוע הראשון של אפריל. הדבר הראשון שהיא אמרה כשעלתה לרכבת היה HOW CLEAN IT IS HERE. זה כמובן נבע בעיקר מהירוק הרענן שראיתם על כרי הדשא, העלים על העצים וכו' אבל אלו מילים שלעולם לא אשכח.
לא שלחתי אותה לבית ספר פרטי, אלא לבית ספר ממלכתי תאילנדי ובוודאי לא הצטערתי על כך, למעשה לימדו שם נורמות וערכים טובים, והצלחנו ללמד אותה אנגלית בעצמנו. היא עכשיו בבית ספר בפטאיה, שם רובם נשלחים לאוניברסיטאות, היה לנו קצת מזל עם זה דרך ידידות עם מורה תאילנדית ששמה אותה שם ללא כל תשלום.
עכשיו אני גם מדבר על הבת שלי, היא אפילו לא מכירה את אבא שלה, אף פעם לא ראתה אותה, אבא גם אומר לי ושואל אם היא רוצה או צריכה לעשות משהו. עכשיו היא רק בת 15 ואנחנו חיים בהרמוניה טובה, דנים על הכל, קצת על התרבות האירופית. היא מדברת אנגלית טובה, לומדת עכשיו יפנית, מאוד מעל הממוצע בבית הספר, אז מעודדת ללמוד טוב ולעבוד מאוחר יותר
היא הייתה בהולנד כמה פעמים עכשיו, כולם שם אוהבים אותה, בשנה הבאה ניסע שוב להולנד לחודש אחד.
יש לי אישה ובת נפלאות שבהן דחיתי בשמחה את תוכניות הנסיעה שלי.
ברכות,
רואל
שלום,
אני מזהה הרבה בסיפור הזה.
אני גר כאן בפטאיה עם חברתי התאילנדית כבר שלוש שנים.
חברתי השאירה את בתה היחידה עם גיסתה כשהייתה בת שלוש בקוראט והלכה לעבוד במפעל רהיטים בבק. אחרי כמה שנים, כמו רבים אחרים, היא הגיעה לפטאיה כדי לעבוד בברי בירה, שם הוצאתי אותה לפני קצת יותר משלוש שנים. וכאן נכנסת הבת לסיפור.
חברה שלי אמרה לי שאחרי כל השנים האלה היא תשמח לראות שוב את בתה היחידה ואם היא תוכל לבוא לגור איתנו, הבת שלה הייתה אז כמעט בת 16, אז נתתי לבתה לבוא לגור לָנוּ. בהתחלה זה הלך חלק, היא לא דיברה מילה באנגלית, אבל היא קראה לי פאפא, כל הזמן תלויה לי על הצוואר והייתה מאוד מתוקה. ואז התחילו הבעיות. רשמתי אותה לבית ספר פרטי יקר, כי רציתי שהיא תקבל השכלה טובה יותר מאמה, ולכן עתיד טוב יותר. בית הספר ההוא, המדים, ספרי לימוד חדשים פעמיים בשנה, פלוס הסעות לבית הספר וממנו, פלוס החזר על אוכל היו פגיעה רצינית בתקציב הדל שלי, אבל עשיתי את זה מאהבה.
היא עזבה את הלימודים 6 חודשים לפני שסיימה את הלימודים, אז אין לה תעודה ועדיין לא מדברת מילה אחת באנגלית, אז כל הכסף שלי פשוט היה סתם. פתאום היא עמדה כאן עם קעקוע ענק על החזה, שנמשך עד הצוואר, כדי שהיא תוכל לשכוח מעבודה מפוארת בממשלה, במלון או אפילו ב-Family Mart או 7/11, כאן בסנטרל פסטיבל או סי גדול, גם היא לא מוצאת עבודה. בינתיים היא מכוסה קעקועים, לא עושה כלום, יוצאת כל הלילה כל לילה, וחוזרת הביתה מאוחר בבוקר, היא ישנה כל היום, ורק קמה מהמיטה לאכול, ואז היא זוחלת בחזרה למיטה. .
אין לי מושג איפה היא כל לילה ומה היא זוממת, אבל יש לי חשד אפל. היא קנתה עכשיו קורקינט חדש, יש לה סמארטפון חדש כל שבוע, ואני לא עושה לה אמבטיה, אז הכסף הזה צריך להגיע מאיפשהו. אני בטוח שחברה שלי יודעת מה היא זוממת, אבל היא לעולם לא תספר לי.
לפני שישה חודשים היא מצאה לפתע עבודה במלון בקו לארן. שמחתי בשבילה, וסוף סוף היה פה שקט, לא ראינו אותה שלושה חודשים, ולפני שלושה חודשים היא חזרה לכאן, הלכה ישר למקרר בלי בוז או מילה, בלי לומר מילה, היא כמעט אכל ריק לגמרי, ויצא שוב החוצה בלי לומר מילה. הסתכלתי בשאלות על החברה שלי, אבל היא פשוט משכה בכתפיה. כעבור שבוע היא חזרה לכאן, היא עפה לי על הצוואר, נתנה לי שלוש נשיקות, ובחיוך קורן היא אמרה בוקר טוב אבא, כאילו כלום לא קרה!!!
אותו תרחיש מאז, נעלם כל לילה וישן במהלך היום. עד לפני שבועיים כל כך נמאס לי שנתתי לחברה שלי אולטימטום, או שתוציא את הבת שלך או שאני אסתלק מכאן. כשהתעוררנו למחרת בבוקר הבת נעלמה, והיא נעדרת כבר שבועיים. חברה שלי יודעת איפה היא נמצאת, אני בטוחה, אבל לא אומרת לי כלום על זה. היא לא יכולה לשרוד בלי כסף, היא חזרה לקו לארן אני חושב, ואני כמעט בטוחה שהיא אוספת לקוחות כל ערב תמורת תשלום, וזה הדבר היחיד שרציתי להציל אותה ממנו!!!
אני מחכה כל יום עכשיו שהיא תופיע כאן שוב במפתיע, והיא תחזור, אני בטוח, ואז אני אעלם לתמיד, לא משנה כמה אני אוהב את החברה שלי, כי אני ממש נמאס לי מזה.
רודי.
פעם חשבתי שאם פגשתי מישהו עם ילדים, אם הוא גדול מעשרה, אל תתחיל איתו אם צעיר יותר זה בסדר. התבוננות ראשונה, ילדים קטנים פירושם אמא צעירה, ואני לא רציתי את זה. לילדים גדולים כבר יש מוח משלהם וחינוך חסר או לקוי. אז התייאשתי עכשיו כשהגעתי לגיל שנים. עכשיו אני יותר מחפשת מישהו שיוכל לטפל בי עכשיו כשתחלואי הזיקנה מתחילים להופיע. אני יכול רק לסיים ב"ילדים קטנים, דאגות קטנות,..."
יש לי כאן 2 ילדים, בעצם הילדים של הבת של אשתי. הבכור, בן, כמעט בן 12, גר איתנו מאז שהיה בן חצי שנה, הקטן כיום בן 1 ומתגורר איתנו כבר שנתיים. לאשתי יש משמורת על הילד.
אני מרגיש שהם הילדים שלי, ואני מתייחס אליהם כך.
לאחר קריאת הסיפורים, אני חושב אחר כך שאני מאושר
שהייתי כבר סבא ואשתי התאילנדית כבר הייתה סבתא כשהכרנו,
הילדים של אשתי בוגרים ומתנהגים היטב
בכבוד כלפי אשתי וגם כלפיי.
ועוד ילדה קטנה נולדה,
ננטשה על ידי אמה כתינוקת בת שלושה חודשים
האם עם השמש הצפונית עזבה
לפני שמונה שנים עכשיו. לא נראה שוב.
אין לי בעיה לראות בהם את הבת שלי בכלל.
תחשוב גם שרוב הבעיות מגיעות בגיל חמש עשרה
אבל נראה איך זה יהיה בעוד שבע שנים.
אני גר בתאילנד כבר למעלה מ-8 שנים, ונשוי כבר שנתיים לאישה תאילנדית שפגשתי לפני 2 שנים. יש לה שתי בנות, לי יש בן. לפני שלוש שנים התמזל מזלנו לשכור וילה גדולה עם גינה. הבנות, אחת עם בת זוג, וחברת ילדות עברו לגור איתנו. הבן שלי, שמטייל ברחבי העולם עם בת זוגו, מבקר בקביעות.
אני מוצא את זה תענוג, אנחנו מבלים ביחד וכשבני מבקר עם בת זוגו, הם מיד נכללים בחברה. אנחנו לא מדברים על יחסי הורים וילדים. אנחנו פשוט מסתדרים מצוין, תומכים אחד בשני בזמנים קשים ומעל הכל נהנים מאוד ביחד. כל יום תענוג לאכול ביחד, בליווי חברים, עם מוזיקה ושתייה. אני נהנה שיש שם משפחה שלמה.
לי אישית אין בעיה עם התופעה של הבאת ילדים או משפחה. ראה בזה אתגר לשפוך אותו לחבית, אבל אם זה לא יעבוד, אכן יכולה להיווצר בעיה. אי אפשר לתכנן את החיים ואל תתייחסו לזה יותר מדי ברצינות. במהלך מלחמת העולם השנייה, ילדים הלכו גם למקומות אחרים ובתאילנד אני מכיר הרבה סיפורים על ילדים שטופלו במשפחה פה ושם בגלל בעיות או לימודים. הנותן יכול להטיל חוב מוסרי על מישהו אחר, אבל זה אומר יותר על הנותן כי הוא או היא בעצם מתקשים עם זה אבל לא היו ביצים לדחות את זה.
זה אולי נשמע מוזר, אבל גם אמרתי לבן שלי הלא ביולוגי כשהיה בן 8 שאני לא האבא, בדיוק כמו שאני לא האבא של הכלב שלנו. הבהירות הזו לא שינתה שום דבר בינינו והיא עוסקת במי שפונים אליו באהבה בתור אבא ובלב שלי זה הבן שלי.
אני גם מבין שדברים יכולים ללכת אחרת וזה רק מסתכם בכמה אנרגיה וכסף אתה רוצה להשקיע במשהו כזה. השקעה בילד או אישה היא תמיד משהו שבו התוצאה לא ידועה אבל לא בעיה גדולה מאוד אם יש דיבורים.
אני גר בתאילנד 18 שנים, נשוי 17 שנים לאישה תאילנדית שהביאה איתה 2 בנות בנות 10 ו-16, ואותה גידלנו יחד. כמובן שהיו מדי פעם מאבקים, אבל אף פעם לא עד כדי כך שלא ניתן היה לפתור אותם. אשתי ואני מפרידים 33 שנים בגיל, אז יכולתי להיות סבא שלהם מבחינת גיל.
הצלחנו להעניק לשניהם השכלה מקצועית גבוהה, ועכשיו לשניהם יש עבודה טובה והם כיום בני 28 ו-34. מעולם לא התחרטתי על זה. להיפך, הייתי עושה את זה שוב בקצב לב, כי זה העניק לי זקנה מאושרת.
מעולם לא שמתי לב שהם מתביישים בי בתור פרנג זקן. הם רואים בי אבא שלהם וקוראים לי אבא או אבא ואני מחשיבה אותם כבנותיי.
אם הם היו מתביישים בי, הם לא היו מביאים חברים הביתה, עורכים מסיבות בבית או שואלים אותי מתי קורה משהו בבית הספר. כדי להראות את הערכתם, הם מזמינים אותנו לפעמים לאכול במסעדה מפוארת, דבר שלא עושים אם מתביישים במשפחה.
אולי יש לי מזל, אבל אני יכול לדמיין שדברים יכולים גם ללכת פחות טוב.
אני מסכים לחלוטין עם כריס שאתה לא יכול לצייר קו אחד כי כל מצב שונה.
אבל אני כן מתקשה עם כמה מגיבים, שללא כל ידע או ניסיון משמיעים כל מיני אמירות ומדברים שטויות שאיתן הם רוצים להוכיח שבטוח שמצבים כמו שלי נידונים לכישלון.