מי שיש לו בן זוג תאילנדי נאלץ פעמים רבות להתמודד עם דעות קדומות מעצבנות בסביבתו הקרובה.
ההולנדים ידועים במתן חוות דעת לא רצויה ובהיותם ישירים למדי. אני לא יודע איך זה עם העם הפלמי, אבל יש לי הרושם שהם שמרנים יותר.
דעה בלתי רצויה כזו יכולה לפעמים להזיק, במיוחד אם היא כרוכה גם בהכללות מטופשות.
כשאתה מספר בשיחה שיש לך בן זוג תאילנדי, ערבוביית הדעות הקדומות נשפכת עליך במהירות. כמה דוגמאות לכך:
- היא בהחלט צעירה ממך בהרבה?
- תאילנדי? אז אתה בהחלט חייב לתמוך בה כלכלית?
- אתה לא יכול למצוא אישה נורמלית בהולנד/בלגיה?
- כשאתה מתחתן עם תאילנדי אתה מקבל את כל המשפחה.
- אז, אז יש לך כלה בהזמנה בדואר?
- נשים תאילנדיות? כל אלה כלבות, לא?
הדבר המעצבן בהערות כאלה הוא שאתה מיד נאלץ להיכנס למגננה. שיחה רגילה אז כבר לא אפשרית. באיזור שלי אני כן שומע שיש גברים שלא מדברים על בן הזוג התאילנדי שלהם ומסתירים את מערכת היחסים שלהם מהעולם החיצון. וזה עצוב כמובן.
מישהו אמר לי: "כשסיפרתי לעמיתים שלי שיש לי חברה תאילנדית, מיד הצטערתי על הגילוי הזה. מאותו רגע, בדיחות עלו עליי באופן קבוע. בהתחלה יכולתי להתמודד עם זה, אבל בשלב מסוים זה נהיה משעמם ומעצבן".
עבור אחרים זו אפילו סיבה לחשוב על הגירה. הם יותר מאסו מהזרם המתמיד של הטיות והערות פוגעות, ובחלק מהסיבה הזו, שוקלים לעבור לתאילנד.
קיום דעות קדומות כאלה היא צורה ראויה לגינוי של הכללה ואפליה. זה יהיה טוב להתעמת עם מישהו שמשמיע אמירות כאלה, אבל אז אתה צריך לעמוד איתן בנעליים שלך.
אתה כמובן יכול להגיב להצהרת השבוע. אולי יהיה מעניין להוסיף את השאלות הבאות:
- האם יש לך בן זוג תאילנדי ולכן מתמודד עם דעות קדומות מגעילות?
- איך מתמודדים עם זה ומה עושים בנידון?
- האם גם אתם דנים בנושא זה עם בן הזוג?
הצטרף לדיון עם הצהרת השבוע ושתף את החוויות שלך בתגובה.
שאלה 1: האם יש לך בן זוג תאילנדי ולכן מתמודד עם דעות קדומות?
יצירת התלהבות היא תחביב שרובנו בני האדם אוהבים להוקיר. אחת הדרכים לעשות זאת היא רכילות ולשון הרע, המבוססת על דעות קדומות כלפי, למשל, בני זוג תאילנדים. עכשיו זה כשלעצמו לא מיוחד כי גם אם היה לך בן זוג פיליפיני, קולומביאני או אוקראיני: הרעש מסביב זהה.
מה שחשוב זה שאתה מודע לעובדה שאנשים בסביבתך הקרובה (יכולים) להגיב רע כשהם שומעים שיש לך בן זוג תאילנדי.
שאלה 2: איך מתמודדים עם זה?
אתה לא צריך להיכנס למגננה כי אתה מתמודד עם דעות קדומות. אם זה קורה, יש את האומץ להתעמת עם האדם האחר בקשר לזה. בין אם זה בן משפחה או עמית: זה לא משנה, אבל תדעו שההתנהגות שלהם לא משרתת אתכם. זה לא חייב להיות תוקפני או עם מילים חזקות, רק ברוגע ובמכוון.
בכל מקרה, הראה בבירור שהשותפות שלך ב-TH/NL תקינה עבורך. אם אתם בעצמכם מתחילים לגחך ומנסים לגרום למצב קצת לגחך ולצחוק בטיפשות מדי פעם, אתם נותנים לאדם השני כל הזדמנות להוסיף שמן למדורה. ודא שאתה מתגלה כמי שלא יסבול שיעסקו בחייו האישיים.
הראו גם בתפקוד האישי שלכם שאתם שותפים "רגילים", כפי שרוב האנשים עושים כשותפים.
שאלה 3: האם אשתי ואני דנים בנושא זה?
אשתי הייתה פעם משתתפת בקבוצת שילוב, למידה ודיון "רב-כתות". דעות קדומות נגדם כנושא נדונו מדי יום, מכיוון שהרבה משתתפים היו ממוצא אפריקאי ואיסלאמי. כל התרבויות שאינן NL מתמודדות עם דעות קדומות. זה היה המקרה כשחזרת הביתה כקתולית עם פרוטסטנטי. או עם סורינמי או טורקי. ודא שאתה מוטבע היטב בחברה ההולנדית: בטווח הארוך חכם ופחות רגיש באמצעות ניסיון.
מצד שני: אשתי ה-TH מאוד מתעצבנת מנשות ה-TH שמוציאות את כספן על בתי קזינו, אלכוהול ויציאות ורק מסתובבות כקליקה. לא פלא, היא אומרת, איך אנשים מדברים על נשים תאילנדיות. הם שומרים על דעות קדומות בעצמם, ולבני הזוג כנראה לא אכפת.
לא אכפת לך; בדרך כלל זה קנאה ולנשים "הלבנות" בושה ותחרות חחחח!
אתה יודע את זה מראש כשאתה מתחיל אותו ואתה לוקח אותו איתך או שאתה לא...
מעולם לא הפריע לנו מזה 35 שנה נשואים באותו גיל ושניהם יפים חחח
אם הייתה לי אישה תאילנדית הרבה יותר צעירה, כנראה היו דעות קדומות ואולי הן לא היו רחוקות מהמציאות. כשאני רואה שלגברים בני 65+ יש יופי תאילנדי של 30, יש לי גם את הרעיון שזו לא יכולה להיות מערכת יחסים רגילה.
מהסביבה ההולנדית שלי אין שום שליליות לגבי מערכת היחסים שלנו.
אני מכיר כמה הולנדים מעל גיל 60 עם שותפים מגיל 30.
אני מכיר גם אישה תאילנדית בת 45 שבן זוגה בן 23.
יכול להיות שהפרשנים שייכים למעמדות הנמוכים מבחינה תרבותית
מלכתחילה, מעולם לא היו לי הערות שליליות על בן זוגי התאילנדי, אבל יש כמה דברים נכונים בהצהרה.
1 כן היא הרבה יותר צעירה ממני (נפלא לא).
2 אני לא צריך לתמוך בה, היא עובדת כאן בעצמה ומשלמת על הדברים שלה.
3 האם אישה תאילנדית לא נורמלית? אבל אני באמת לא חושב שאעשה זאת, אישה צעירה יותר מ-20 שנה,
נמצא במדינות הנמוכות.
4 כן, כמובן שאתה מקבל את המשפחה, אבל הם גם המשפחה שלי.
5 לא זו לא כלה בהזמנה בדואר, פגשה אותה בתאילנד.
6 מי שאומר לי את זה על האהבה שלי יכול לקבל באנג על ההזדמנות שלו, היא עבדה לעתים קרובות 12 שעות בתאילנד
יום במפעל, ואם אנחנו מדברים על זנות אז מתלוננים על המעטים המאושרים
שמבטיחים שנערות רבות רואות בזנות דרך לחיים טובים יותר בתקווה כי ה
המדינה לא מציעה להם את זה, יתר על כן, כי אותם מעטים מאושרים מרוויחים הרבה כסף באמצעות שחיתות.
כשחזרתי לבלגיה ב-2017, אחרי שנה, חוויתי את זה ממקור ראשון.
התגובות שקיבלתי בזמנו היו לפעמים מאוד פוגעות.
לאשתי ולי יש הפרש גילאים של 20 שנה.
הערות כגון: 'תראה מה בא משם' עד 'זה לא טבעי!'
למען האמת, שמחתי ששלושת השבועות שלי בבלגיה הסתיימו וחזרתי
ככל שתאילנד הייתה בעלת ראש פתוח יותר.
גם לא הגבתי לתגובות כאלה. עניין המקרה
לא להסלים.
גם אני הרגשתי לא בטוח באנטוורפן במהלך שלושת השבועות האלה.
משהו שמעולם לא הרגשתי כאן...
על הרגשה לא בטוחה באירופה יכול לשתף אותך. במיוחד בתחבורה הציבורית שבה אני משתמש בעיקר כדי להגיע ליעד, אוטובוסים ורכבות, אני מגלה שלעיתים קרובות יש אווירה מבשרת רעות או מאיימת. תמיד שמח להיות ביעד. דעות קדומות על תאילנד לא יגורשו עוד עם הגישה הסטריאוטיפית של התקשורת. זה משאיר אותי קר לגמרי מה אנשים חושבים על זה על סמך דיווח כזה. אם מישהו באמת מעוניין, אשמח לספר לכם על החוויות שלי.
מיד לנגוס בחזרה!
- אשתך בהחלט מבוגרת ממך...
אז אתה נתמך על ידי אשתך?
- איך זה? יש לך אישה 'רגילה'? כמה משעמם, נגיד...
ולכן יש עוד למצוא נגד אותם אנשים צרי אופקים; למרבה הצער ניתן למצוא אותם בכל מקום. ולא רק בהולנד, גם התאילנדי יכול לעשות את זה! מה אשתך שומעת מתאילנדים? אני בטוח שהיא לא תספר לך את כל מה שסיפרו לה!
זה נקבע גנטית שההולנדים רוצים לחוות דעה על כל דבר, לגנות וטובים להציע. ובכן, לא התכונות הנחמדות ביותר של האנשים שלנו. אם אתה שואל על מה הם מבססים משהו, זה תמיד לשמוע ממנו, ולעולם לא מניסיון אישי. היה מעדיף את התאילנדי לחיות ולתת לחיות לדגמן.
ובכן, דעות קדומות והערות מטופשות הן של כל הזמנים. למרבה הצער, סטריאוטיפים תמיד נובעים מאיזו אמת. אם הנעל מתאימה, נעל אותה! פשוט תתעלם מזה אם מדובר באדם זר, אבל אם זה עמית או מכר אחר שאתה בא איתו במגע קבוע, אתה יכול רק למנוע גרוע יותר על ידי כנות. תגובה כמו: נחמד שאתה מתעניין בזוגיות שלי, כן זה לא בן זוג הולנדי/בלגי של 13 מתוך תריסר. אני אוהב אקזוטי אם יש לך זמן, אשמח לספר לך את כל הסיפור. בדרך כלל הנושא נדחק עם זה. אם האדם השני לוקח את הזמן להקשיב, שלעתים קרובות מתרחש בזמן אחר, אז תהיו כנים בסיפור שלכם, לא אתם לא חייבים להראות את גב הלשון, אבל אל תספרו שטויות. בסופו של דבר אף אחד לא נכנס. יתר על כן, סיפורים שאינם נכונים אינם עקביים.
אם אתה מתבייש באמיתות הקשר שלך, אז עדיף לשים לזה סוף, בסופו של דבר, במוקדם או במאוחר, האמת תמיד תצא לאור.
כשלעצמי, פגשתי את בן זוגי כמלצר במסעדה של מלון. כן, גם הוא מהעיסאאן, מבחינתי זה גם אומר שמטפלים במשפחה בכפר, אז זה אומר תרומה קבועה לתאילנד כל חודש. אני במערכת יחסים משנת 2001, עכשיו אנחנו גרים יחד ב-NL ונשואים ב-NL. לבן זוגי יש עבודה קבועה טובה ומדי שנה אנחנו יוצאים לביקור משפחתי באיסאן, עם שהות נפלאה בגבעות הצפון מערביות ו/או באחד מהחופים או האיים הנפלאים הרבים. אני לא צריך להתנצל בפני אף אחד על התמיכה הכספית שלנו במשפחה. החיים שלנו ב-NL כבר הרבה יותר נוחים מאלה של משפחת איסן הממוצעת, שזה ממלא אותנו / אותי בגאווה להיות מסוגל לעשות זאת. גם אם החברה או החבר שלך מגיעים מבר או ממכון עיסוי. למי אכפת, אכפת לכם אחד מהשני זה מה שזה קשור. היה גאה שהצלחת להעניק לה/לו חיים טובים יותר. הפרש גילאים אוי מה, כתוב את זה בתור קנאה.
יחי הקרובים הבין-תרבותיים, מדוע שצפון מערב אירופה יהיה שמור רק לבעלי רקע בוריאלי.
אני במערכת יחסים עם תאילנדית כבר 10 שנים, והיא צעירה ממנה בשנה אחת בלבד. ומעולם לא הייתה לי הערה מגעילה על זה. אבל אני כנראה חריג, אם כי אני מקווה שלא.
מעולם לא פנו אליו בעניין זה במשך 26 שנים (אני בלגי). בגלל שמכריי יודעים שאני אדם רציני זה בטח עזר. הרגיש באופן ספורדי שיש הסתייגויות. ההסתייגויות האלה כנראה נעלמו במהירות כשפגשתי את אשתי. כי גם אשתי היא אדם רציני.
כן בחרתי במודע בן זוג לחיים עם הפרש גיל קטן.
תמיד יהיו דעות קדומות, אולי בגלל שיש לך בן זוג תאילנדי, אבל גם אם אתה מתחתן עם אישה מערבית יפה ואתה עשיר.
אני נשוי לאישה פיליפינית כבר 10 שנים אבל גר בתאילנד.
יש לנו הבדל גילאים גדול אבל אחרי שמשפחתי וחברי פגשו אותה היא התקבלה לגמרי.
אם אי פעם אני פוגש מישהו שיש לו דעות קדומות מסוימות, אני מתמודד עם זה בצורה די מפוכחת ועונה "כל אחד חי את החיים שלו ואם אתה בוחר לשבת מאחורי הגרניום, אז אתה עושה את זה יפה".
הערות כמו שאתה משיג את כל המשפחה או שהיא התחתנה איתך קשורות רק לכסף שלך, אני חייב לאשר את זה בין השאר כי זה כן משחק תפקיד.
לעתים קרובות אני מסביר שהתרבות באסיה הפוכה לחלוטין בהשוואה למערב.
אצלנו ההורים דואגים לילדים ובאסיה הילדים דואגים להורים.
מבחינתי זה בטוח שהאכפתיות והכיף שיש לי עם אשתי האסיאתית הרבה יותר טוב מאשר עם אישה מערבית, למעט יוצאים מן הכלל.
אני לא צריך לדאוג שיכניסו אותי לבית כזה או אחר אם אני כבר לא יכול ללכת לשירותים בלי עזרה.
ואז אולי יש אנשים שיש להם דעה קדומה.
דעות קדומות לגבי בן זוג תאילנדי שלעיתים קרובות הרבה יותר צעיר זה לא משהו שאפשר לקרוא לו הולנדית טיפוסית בהגדרה.
אני מאמין שזו תכונה אנושית מעצבנת, שתמצא גם במקומות אחרים עם לאומים אחרים.
לעתים קרובות מדובר באנשים שבהתחשב בהפרש הגילאים הקיים בדרך כלל, תוהים האם לנישואים כאלה יש סיכוי בכלל, למרות שהם עצמם כבר היו שני נישואים כושלים, ומגיעים מתרבות שבה כמעט 40% מהנישואים הם בראשון. 7 שנים כבר על הצוקים.
אבל כן, להתבכיין ולשפוט מישהו אחר, בעוד שהם עצמם לא מקבלים שום דבר במונחים של מערכת יחסים, נראה כספורט פופולרי אמיתי עבור חלקם.
לבן זוגי ולי יש הבדל גילאים של 20 שנה, ואנחנו מאוד מאושרים כבר 19 שנה, ושנינו תמיד צוחקים טוב מכל כך הרבה דעות קדומות מטופשות.
כל אחד חי את החיים שלו, ומי שמפריע לנו בחיים, בכל מקרה יש לו בעיה שאין לנו.555
בנוסף להערה שלי למעלה, אני זוכר שאלה מעצבנת ממישהו בגן בירה במינכן ששאל את בעלי מה אני צריך לשלם עבור אשתי לחמותי התאילנדים?
מכיוון שגם חבריו לשולחן מצאו את זה מאוד מצחיק, עניתי ששילמתי להם 2 שוורים, ולצערי לא הכרתי אותו אישית בזמן כניעת הסינסוד הזה.
מכיוון שהוא שאל מיד מה יש לו לעשות עם זה, יכולתי לומר לו שהם היו אוהבים גם חמור.
פתאום היה לי את ה-Lachers על היד, בזמן שהחמור כביכול בחר במהירות את הערפל אחרי לגימה מהירה של בירה.
תאילנדי היה אומר שסום לקח נאה.555
555 שני הפוסטים מקבלים ממני אגודל למעלה ג'ון. מסכים לחלוטין. 🙂
אני במערכת יחסים עם איסן פנטסטי בן 24 אביבים צעירים. בגיל 83, אני בעצמי לא הצעיר והפרש הגילאים בינינו די גדול, אבל לעתים רחוקות אנחנו שומעים מחלוקת. אנחנו גרים באיסאן שם זה מאוד נורמלי וכשאנחנו בהולנד, אני חושד שאנשים לא חושבים שאנחנו זוג. ואם אי פעם עולות הערות מגעילות, ובכן, הילד הזה יודע מה לעשות עם זה.
אני נשוי לתאילנדית כבר 15 שנה, עם האמירה השישית אני לא מסכים.
ההורים של אשתי ועוד 5 אחיות מאוד קפדניים, הם לא מאפשרים את זה.
הייתי צריך להתמודד עם 5 הצהרות אחרות, אבל פתרתי את זה בדרך הבאה.
הבית שלי בתאילנד נמצא במרחק של שעה עד 1 שעות ממשפחות. ביקור ולינה עולים כסף.
אני לא מספר לאשתי או למשפחות על ענייני הכסף שלי בהולנד.
הבן שלי לומד בבית ספר פרטי, שכר הלימוד הוא די הרבה.
בסוף החודש לפעמים אין לי כסף אז לפעמים אני לווה 1000 עד 2000 ב"ח מהמשפחה
כך שנראה שאין לי מספיק כסף. המשפחה גם יודעת שהבאתי את הטונג שלי באופן זמני
בחנות הזהב. בדרך כלל בימי הולדת או בחגים אנחנו מתראים.
אני לא משחק בביגשוט, המשפחה חושבת שאין הרבה מה לקבל ממני.
אוזן שמאל פנימה ואוזן ימין החוצה.
קנאה וקנאה שנותנות הערות שליליות.
אף פעם לא היו לי הערות מגעילות בעצמי, ובכן אחי לא ממש התלהב כשהוא שמע על מערכת היחסים שלי, אבל זה התהפך תוך זמן קצר. אז לא היה שום דבר מדהים בנו כזוג, רק בחור צעיר עם גברת צעירה שברור שאהבו אחד את השני. אם קיבלתי הערה זו הייתה האהבה והאושר שקפצו לנו בבירור מהפנים.
אני יכול לדמיין שככל שמערכת יחסים יוצאת דופן יותר, כך אתה מקבל יותר עיניים מוטות. כן, אז גם הפרשי גיל גדולים יותר. עם זאת, אני חושד שזה יישאר בעיקר עם לחישות ('ראה את ה-2 האלה שם, איזה...') גם בהולנד וגם בתאילנד. תן להם לנחש ולרכל, אם שניכם מרוצים באמת כזוג, מה הבעיה? גם אם מדובר בקשר עסקי או אינטלקטואלי. לצד שלישי אין שום קשר לזה.
כן, לפעמים אני חושב 'למה השניים האלה ביחד?' . אבל אז אני מבין שאני לא מכיר זוג כזה. אולי הם לא זוג אלא רק חברים או משפחה אחד של השני. מי יודע, פשוט יש לי יום או רגע רע ולכן נראה כל כך חמוץ או עצוב. אין שום נזק בספקולציות כמשחק, אבל אתה לא יכול להסיק מסקנות או שיפוטים באופן סביר. בפועל, אני חווה את זה די טוב עם עימותים אמיתיים.
ואני? אני מחפש שוב אישה. יש הרבה כאלה בהולנד ובתאילנד. בנות מספיק נחמדות, אבל לא אחת שיש לה את פקטור ה'וואו' שיודעת להצית את ליבי. אני חושב שזה הכרחי, אבל לכל אחד משלו. ואם הגברת הזו מכאן או משם, מבוגרת או צעירה יותר, נראה. מה שקובע הוא האושר שלי (שלנו!).
סובב את זה! אני גבר תאילנדי עם בן זוג לבן (עדיין), ואני גם מקבל את ההערות הכי מוזרות עלי. אכפת לי? לא! לא באמת! נכון שדווקא להולנדים יש פה גדול והם ממהרים לשפוט אנשים עם רקע מגוון. אני מקווה שרובם יודעים מה הם אומרים כי לצערי זה לפעמים גם נכון שהקנאה היא הבסיס.
קון קון נה קראפ!
תראה את זה בפרספקטיבה אחרת. אני מעדיף לקרוא נקודות מבט של תאילנדית (מ/ר) לכאן או לשם לעתים קרובות יותר. לפעמים זה נראה כאן כמו לול תרנגולות עם הולנדים שמפטפטים ומהנהנים זה לזה. טוב לכולם לצאת מהמסלול.
רק לצחוק אני מאוד שמח כבר 12 שנים עם אשתי לא הייתי רוצה אף אחד אחר בטח לא הולנדי, (סליחה למי שיש הולנדית) רובם פשוט מקנאים o כן אשתי צעירה ב-10 שנים ומידה מכנסיים s לא מעשנת ולא שותה ופשוט עובדת ולא צריכה לפרנס את משפחתה
לא מסכים עם האמירה מבחינתי.
הפרש הגילאים עם אשתי הוא 15 שנים. היא יזמית ולחברה יש בעלי מניות זרים. ראה מספר מדינות בעולם (אמריקה, אירופה, אסיה), דובר תאילנדית, אנגלית, יאווי וקצת סינית ויודע מה יש למכירה בעולם. יכלה בקלות לפרנס את משפחתה לפני שהיא פגשה אותי. וזה לא השתנה מאז שהתחתנו.
כריס היקר, זה שלאישתך יש חברה עם בעלי מניות זרים, בהשוואה לרוב באזורים הכפריים, כבר מעיד שהיא לא מהתאילנדים הטיפוסיים שמתחתנים עם פארנג.
יתרה מכך, דעה קדומה, שהשאלה היא בעצם, מתרחשת עוד לפני שאנשים יודעים אילו תכונות יש לאישתך.
לפיכך, לדברים השונים שאשתך יכולה או מחזיקה אין שום קשר לדעות קדומות.
אם היית מגיע לאירופה עם אשתך, למשל, היית מאוד מיוחד שייחסכו לך הדעות הקדומות האלה.
ג'ון היקר,
אני חושב שאתה קצת צודק, אבל גם פחות ופחות. אתה שוכח שיש יותר ויותר גברים זרים שמתחתנים או חיים יחד עם אישה תאילנדית משכילה. אני מכיר כמה. תסתכל על מספר יפהפיות תאילנדיות (שחקנים/שחקניות, זמרות, העלמות) שלעתים קרובות יש להן אבא זר. והעובדה שסטודנטיות תאילנדיות יוצאות לחו"ל לתואר שני במנהל עסקים ולפעמים מתאהבות בזר, כמעט אף פעם לא גבר בדימוס. אני מכיר אינספור.
דעות קדומות מבוססות לרוב על מראה חיצוני ורושם ראשוני, וחוסר ידע. אשתי היא אשת עסקים ונראית כך כל יום. לא יכולה להיות אי הבנה לגבי זה. התאילנדים רואים את זה, גם זרים. גם אשתי מגיעה לאירופה לעסקים. אף פעם לא הערה מגעילה.
כריס היקר, אני גם לא מכחיש שיש גם פרנגים שמתחתנים עם תאילנדית משכילה.
רק פסק דין (PRE), שעליו עוסקת השאלה, מגיע רק (לפני) שמכירים את התכונות האמיתיות של האדם.
יתרה מכך, דעה קדומה נשארת לעיתים קרובות כדעה אילמת עם האדם בעל הדעות הקדומות, כך שהיא לעולם לא תישמע כדעה מרגיזה.
רק עם היכרות מדוקדקת יותר, היכן שתכונותיו האמיתיות של האדם מתגלות, ניתן לשנות דעה קדומה ולהגיע לשיפוט ריאלי.
לכן אני מרגיש שאתה מבלבל בין שני המושגים הללו.
נשוי באושר כבר 4 שנים והקשר עם המשפחה באודון תאני בסדר.
גר. ברונו
אשתי היא ליסו מבחינה אתנית מצ'אנג מאי.
באופן מוזר כמה אנשים מגיבים עם הו, יש לך בן זוג סיני.
אני חושש שהידע על העניינים בהולנד מוגבל בקרב אנשים שמאווררים ללא תמיכה דעות וקביעות
התאילנדית שלי צעירה ממני ב-17 שנה, אבל החברות לשעבר ההולנדיות שלי היו, ללא יוצא מן הכלל, צעירות ממני ב-15 עד 20 שנה.
מעולם לא היו לי הערות או דעות קדומות מגעילות לגבי זה, אבל זה כמובן בגלל שאני גם נראה הרבה יותר צעיר ממה שגילי מרמז. 😉
כן, אני נשוי באושר לגברת תאילנדית מתוקה.
כן, הייתי, ועדיין נתקלתי בקביעות עם דעות קדומות סטריאוטיפיות
כן, למדתי להתעלם לחלוטין מכל הביקורות וההערות הללו, ובוודאי, לא להתגונן.
מעולם לא הפריע.
ההולנדים ידועים בכך שתמיד יש להם הערות על צדדים שלישיים.
החוויות שלי הן, יש גם הבדל גילאים גדול ביני לבין בן הזוג האסייתי (לא תאילנדי), שזה בעיקר נשים (קנאיות?) שמעלות הערות סתמיות. גברים בכלל חושבים שזה יפה. תקרית נחמדה. האם הייתה אחת מאותן תספורות ספורטיביות, קצוצות, בגיל העמידה, שישבו על מרפסת והשמיעו הערות על 'הזקן עם הברמנית הזולה שלו'. לא ניתנה תגובה. כמה ימים לאחר מכן מגיעה אותה דמות למומחה (אשתי) בבית החולים. פניה של האישה הזו לא יסולא בפז. אשתי עדיין צוחקת כשהיא מדברת על זה.