Akárhogy is nézzük, ha van thaiföldi partnerünk, előbb-utóbb szóba kerül a szülei anyagi támogatása. Egyes emigránsok ezt tartják a legnormálisabb dolognak a világon; mások nyafognak emiatt. Ezért ez egy visszatérő vita.
nekem nincs vele semmi bajom. Szerintem erkölcsi kötelesség anyagilag támogatni a barátnőmet, de a szüleimet is. Segítek a barátnőmnek szerkezetileg és a szüleinek úgy, hogy időnként veszek nekik valamit. Ha úgy gondolja, hogy könnyű beszélnem, akkor ezt cáfolhatom, nem vagyok gazdag, és csak átlagos jövedelmem van.
A barátnőm heti 6 napot dolgozik a jól ismert havi 9.000 bahtért. Ennek egy részét a szülei támogatására fordítja. A tőlem kapott pénzt egy megtakarítási számlára teszi az előre nem látott költségekre.
Szülei szegények és olyan házban élnek, aminek aligha kellene ilyen nevet viselnie. A pajta közelebb áll a valósághoz. Mindketten keményen dolgoznak, és szűkös a bevételük. Csak ételre van pénz, luxusra nem. Apa földet bérel és rizst termeszt. A bevételek megközelítőleg megegyeznek a költségekkel.
Anya mindenféle alkalmi munkát végez, például segít a betakarításban. A legfontosabb ingóságok egy egyszerű motor (a barátnőmtől kaptam), egy hűtőszekrény (a barátnőmtől kaptam) és egy 8 éves rozoga TV. Semmi másuk nincs. Nem isznak és nem játszanak. Csak az a pazarlás, hogy apa elszív néhány cigarettát naponta, de ennek ne legyen neve.
Amikor Thaiföldön vagyok, meglátogatjuk a szüleit Isaanban, és elviszem őket vásárolni valamit, amire szükségük van. Legutóbb egy gáztűzhely és a hozzá tartozó rozsdamentes acél talp volt. Előtte még fán főztek, de ettől sok egészségtelen füst keletkezik, és a tűzhöz való fa is megfogyatkozott.
Legközelebb új tévét kapnak tőlem, ezt már megígértem. Egy kicsit nagyobb képernyővel, mert apa és anya szeme egyre rosszabb. A barátnőm nemrég elintézett egy parabolaantennát. Azelőtt csak néhány tévécsatornájuk volt, most már több mint 100 és sokkal jobb kép. A barátnőm a megtakarításából (és az én anyagi hozzájárulásomból) fizetett egy kisebb házfelújítást is. Az, hogy a barátnőm anyagilag támogatja a szüleit, számomra normális. Ha a szüleimnek hasonló körülmények között kellene élniük, én is ezt tenném.
A barátnőmet már négy éve ismerem, és a szülei vagy más rokonai soha nem kértek tőlem pénzt. Még akkor sem, amikor apának nemrég komoly problémái voltak a bal szemével. Továbbra is járkált vele, annak ellenére, hogy megvakul. Apa nem akart pénzt kérni tőlünk a taxiért a tartományi város kórházába (kb. 4 óra út oda-vissza). Amikor ezt hallottuk, természetesen meg is tettük. És szerencsére sok kezelés és gyógyszer után a szeme sokkal jobban van.
Miért ez a történet? Mert haragszom a thai partnerrel való expatokra, akik panaszkodnak egy ilyen kapcsolat anyagi következményeire. Viszonylag gazdagok vagyunk, és nincs semmi baj, ha megosztja ezt a thaiföldi feleségével és esetleg a szüleivel vagy nagyszüleivel. Ha szereted a feleségedet, azt akarod, hogy boldog legyen. Nem lesz az, ha gazdagon tud élni, szülei pedig, akik mindig is gondoskodtak róla, nagy szegénységben. Képzeld el, ha a szüleid lennének? Szeretnéd?
Ha nem érted ezt a sok thaiföldi, magától értetődő dolgot, akkor nem érted, hogyan működik ez Thaiföldön.
De persze nem kell velem egyetérteni. Vagy talán az. Tehát válaszolj a hét kijelentésére: „A párja és a (nagy)szülei anyagi támogatása erkölcsi kötelesség.”
@ Khan Péter
Részben egyetértek veled, ha anyagilag bírod és meg tudod spórolni, akkor persze beugrasz
Az, hogy az emberek ezt erkölcsi kötelességnek tekintik, és ezért megteszik, olyan kényszeresnek tűnik számomra, az erkölcsi kötelességből fakadó adományozás, nekem úgy hangzik, hogy ha meg kell tenni, akkor meg kell tenni.
Az ilyesmit szívből és a párja iránti szeretetből teszed, és nem azért, mert muszáj.
Azt is szeretem, ahogy támogatsz. Pontosan ugyanezt teszem. Azonban vakon megtagadom a havi 20.000 (!) Baht és még több fizetést, amit gyakran követelnek. Kezdetben havonta adtam pénzt a szomszédban lakó családnak, feleségem akarata ellenére. És igaza volt. A testvérei már nem keltek fel dolgozni, hanem egész nap a tévé előtt lustálkodtak.
Aztán ráhagytam, és úgy csinálja, ahogy neki jobban tetszik. Amikor valami különlegeset főz, a családnak is főz, ha vásárolni megyünk, mindig valamit a családnak, most már van digitális tévéjük is, apának a triciklije és így tovább.
Ez működik. De nem az a vak adakozás. Szerintem sokan erre panaszkodnak.
Barátom szüleinek és gyermekeinek támogatása közvetett erkölcsi kötelességem számomra. Havonta adok neki egy összeget, amit szerintem meg tudok spórolni. Ezzel azt csinálhat, amit akar. Nem kell vele házhoz cuccot vennie, nem szupermarketbe való. Megmentheti, elherdálhatja, vagy a családjának adhatja. Ezt ő dönti el.
Ezért segítek a szüleinek is. A thai idősgondozási rendszer erre épül.
Azonban nagyon gyakran vannak olyan kapcsolatok (és ez nálunk is megtörtént az elején), amikor azt gondolják, hogy az EGÉSZ család "bent van", mert a lányának sikerült elkapnia egy Farangot (ATM). Megkérdezik tőlük, mennyit adsz Farangnak, "kölcsönt" kérnek, és sértődik, amikor azt mondja, nem kap annyit, és nem áll szándékában a család többi tagjáról gondoskodni. Két nővére van, mindketten jobban állnak anyagilag, mint mi. Sőt, úgy véli, hogy amikor a válása után rosszul alakultak a dolgai, senki sem lett volna hajlandó segíteni neki.
Két fia van, egy napon mindketten eltartják a sógorukat. Tehát nincs támogatása erről az oldalról sem.
De korlátozott mértékben kötelessége anyagilag támogatni a szüleit. Nem finanszírozható. Csak néha küldj valamit. A legkisebb fia is kap - ha kéri (szinte soha) néha 500 bahtot. A mi szemünkben nem sok pénz, de azzal a pénzzel körülbelül 10-15 alkalommal tud enni.
Felfoghatod egyfajta szociális adónak is, ami akkor jár, ha thai partnered van.
Igen, a végén részben te vagy a felelős, és erkölcsi kötelességed eltartani a szüleit. Ahogyan a saját szüleiket szokták eltartani. És ahogy azt is reméled, hogy később a saját gyerekeid is megcsinálják veled, amikor már nem lesz saját bevételed.
Péter kán.
Helyes, amit itt írsz, az is megelégedéssel tölt el, ha látod, hogy azok az emberek mennyire élvezik a számunkra megszokott dolgokat, amiről csak álmodni tudtak.
Az én esetemben az is, ha valamit vissza tudnak adni, még ha kapcsolatok formájában is, amivel szintén óriási elégedettségük van.
Nem fogod hallani tőlük, de a tekintetük és a mosolyuk mindent elmond.
Thai partnerség és pénzügyi segítség: mindig népszerű téma a thai fórumokon. Ha figyelembe veszi a cikkben leírt körülményeket, akkor csak úgy tűnik, hogy segít. Minden tiszteletet és együttérzést megérdemel egy TH-i barát, aki heti 6 napot dolgozik havi 9 bahtért, amiből a szüleinek is segíti a megélhetést, és alkalmanként némi luxust is biztosít nekik. Nincs ezzel semmi baj, nagyon dicséretes. Szerintem sok farang csinálja ezt. Határozottan dicséret!
De miért a pénz gyakran vitatéma, ha pl. a TH-NL partnerségről van szó? Miért szükséges az erkölcs irányába mutatni, amikor párjának és szüleinek a TH rosszabb körülményei között kell segíteni? Nézze, NL-ben megszoktuk, hogy a családok összekapcsolják gyermekeiket, hogy együtt tartsák a tőkét és/vagy a hírnevet. Még mindig történik TH-ban. A pénz (végső) szerepet játszik a kapcsolatépítésben az egész világon. NL-ben is ismerjük azt a jelenséget, hogy valaki egy gazdagabb másik embert próbál felkötni, hogy anyagi előnyre tegyen szert. Amit azonban nem ismerünk NL-ben, az az a jelenség, hogy a férfiak inkább a bep-et részesítik előnyben. nő azáltal, hogy anyagilag segít neki. A rajongás és az azt követő szerelem megnyilvánulása nem csak érzelmi szinten, hanem anyagi szinten is megtörténik. Az, hogy ehhez milyen szociokulturális eredetnek és ok-okozati összefüggésnek van köze, más sorrendűek, és jelenleg nem relevánsak az állítás szempontjából.
Éppen ezért a farangok meglepődve, néha tanácstalanul veszik észre, hogy szerelmüket pénzzel kell bizonyítani. Ha az életkörülmények a cikkben leírtak szerint alakulnak, akkor zavarodottságuk ésszerűsödik, és cselekvésre késznek nyilvánítják magukat.
A körülményeket azonban így írják le például:
https://www.thailandblog.nl/stelling-van-de-week/normaal-thaise-vrouw-financieel-ondersteunt/
akkor a szőrszálak égnek állnak, az értetlenség a meglepetést, a harag pedig a tanácstalanságot.
Röviden: tudnod kell, hogy egy nő pénzügyi segítségre vonatkozó kérése a barátjától vagy élettársától olyan kérés, amely megfelel a párkapcsolati elvárásainak. Az a tény, hogy a kapcsolat farang, még könnyebbé teszi a kérdést.
Mivel ez a kérdés olyan jó, mint általában, légy óvatos a faranggal. Rengeteg példa van arra, hogy jó körülmények között élő TH-nők egyáltalán nem kérnek pénzt barátjuktól vagy partnerüktől. De vannak példák a hatalmas brutalitásra is.
Ezért kérjük, hagyja, hogy a farang kövesse az érzéseit, ne csak tartsa nyitva a pénztárcáját, és viselkedjen úgy, mint egy ATM. KhunPeter jó példát mutat e tekintetben: mérlegelje a körülményeket, majd fontolja meg, milyen mértékben szeretne segíteni, és mennyit tud támogatni. Különösen fontos, hogy a farang tudja, hogyan kell nemet mondani, amiről néha az a benyomásom, hogy a szociális készségek hiányával rendelkező farang kalandokba merül. Amikor a dolgok rosszul sülnek el, annál könnyebb a TH-oldalra mutatni, ahol maga a farang bizonyult hibásnak a büszkeségében. Soha nem értettem, hogy a sógorokat miért kell segédmotoros kerékpárral és kisteherautóval ellátni, és azt sem, hogy ha segédmotoros kerékpárt akarsz ajándékozni, akkor rátaposod és kifizeted az autót.
Mindenesetre: őrizze meg anyagi függetlenségét, segítsen ahol tud és csak akkor, ha akar. Ha úgy érzi, hogy megszorítják, hagyja abba. A kapcsolat régóta helytelen feltételezéseken alapul. Ellenkező esetben nincs semmi baj azzal, ha segít, ha egy partner és családja rászoruló helyzetbe kerül. Amíg jó érzés!
14 éve támogatjuk a családot Thaiföldön. Nem tud jobbat.
De, vannak határok.
Valóságosnak kell lennie!
Hans 100%-ban egyetértek veled, hogy mennyit adsz, az mindenkinek más és attól függ, hogy mennyit tudsz tartalékolni, de még ha millióid is vannak, akkor is reálisnak kell lennie.
A világ minden tájáról vásárolhat partnert.
Szereted a feleségedet vagy nem, szereted akkor azt akarod, hogy boldog legyen, így támogatod egyáltalán!!!!! frontok
Két mondatot átveszek tőled, amik szintén az enyémek.
– Nem lesz az, ha gazdagon élhet, szülei pedig, akik mindig is gondoskodtak róla, nagy szegénységben.
Módosítottam a következő mondatodat (a thai eltávolítva)
"Ha nem érted az ilyen nyilvánvaló dolgokat, akkor nem érted, hogyan működik az élet."
Más szóval, nem értem, hogyan mondhatják az emberek: szeretlek, ha nem szereted őt/a családját.
16 éve vagyok együtt a thai férjemmel és házasok is, van munkája és Hollandia és havi pénzt fizet a családjának, ő felel érte.
Hát én teljesen másképp gondolom. Szóval szerintem nem normális dolog pénzt adni. Nem szoktam Hollandiában élni, akkor miért itt? Tehát támogatnom kell egy családot, mert Thaiföld nem tesz semmit a lakóiért. Persze most önzően gondolkodsz, de szerencsére nem érdekel. Szerencsére a thai feleségem is hasonlóan gondolkodik. A bátyja ezt teszi, aminek az eredménye, hogy a szülők most új autót vettek, és a fiuk valóban kiköhögheti a havi törlesztőrészleteket. Miért kötelezettség? Időnként egy kis élelmiszer, étkezés vagy valami hasonló bőven elég.
Szóval én (vagy mi) nem kezdem el. Mindig keményen dolgoztam és spóroltam, hogy később legyen valamim, majd most eladom? Nos, gyakran hallani olyan történeteket Hollandiából, hogy az elvált férfiak már nem tudnak jövőt építeni a fizetendő tartásdíj miatt. Hát én is így látom a thai helyzetet. Egyfajta álcázott (majdnem kötelező) tartásdíj, aminek semmi értelme. Minden olvasónak azt kell tennie, amit helyesnek lát, de leülni és beszélni erről a holland normákhoz és értékekhez képest, számomra túl messzire megy. De igen, a thaiföldi holland "vendég" hirtelen thaiabbnak érzi magát, mint az eredeti lakói 🙂
Szerintem ez nagyon rövidlátó!
@ Jan Dekker: Teljesen egyetértek veled!
Egyetértek Jannal.
Hasonlíts össze egy szegény holland nőt, akitől 31 évig dolgoztál, majd azt mondja, nézd meg, de mehetsz, mert találkoztam egy barátommal, akit szeretek.
Önt a törvény félreállította a családja érdekében végzett összes munkája miatt.
Adj el mindent, és az ex sokat vásárolhat 12 év tartásdíjjal.
Itt találhat jövőt a többivel, amit az aukció felvetett.
Gazdagnak érzed magad, amikor idejössz, és elfelejted, hogy úton vagy az új boldogság felé, ami gyakran csak a pénz után derül ki.
Szó szerint és átvitt értelemben te vagy a seggfej .
Bármilyen szerencsével van egy nő, akinek a szíve már veled akar lenni, és ezt követte abban a reményben, hogy a tiéd lehet.
Megment minden rossztól, ami jöhet, és leckét ad.
Kiderül, hogy igazából abból a szegény családból származik.
Most már több mint 10 éve a barátnőm.
A falu, ahonnan származik, mindig örömet okoz, hogy ott lehetek, amikor meglátogatom.
Nem tudják mit hozunk, én főzök, és látom, hogy mindenkinek ízlik.
Ezek az emberek nem isznak 1 sört.
Számomra nagyon jó, ha arra gondolok, hogy abban a faluban megint lesz makaróni meg egyebek postán.
Közben a blogunkon sokan tudják, hogy Hollandiából importálok halat, a dugványok Ubon Ratchataniba mennek palat készíteni.
Ezek az emberek nagyon örülnek neki, ez egy nagyszerű új íz számukra.
Így mindenki boldoggá teheti a szegényeket.
Nem azért ülnek le arra a kanapéra, mert vigyázni akarnak vele, a tévét ritkán kapcsolják be, de energiatakarékos izzókat kaptak, mert 50 THB alatt vannak, így nem kell fizetni semmit.
Ezúton remélem, hogy azok a férfiak, akik nem tudnak feleséget szerezni hazájukban, és a bárban tett utazásuk után is tisztelik azokat a szegény családokat, akiknek a lánya inkább álmai férfit szeretne.
Én személy szerint hányok az olyan férfiaktól, akiknek itt valami érlelődött, és a kocsmájukban elmondják, mennyire népszerűek.
Adj neki és a családnak egy jó borravalót, és megköszönik, hogy egyszer sem kell mindenhonnan fogott állatokat megenni.
.
Teljesen egyetértek.
Egyetlen VBN:
1) Kivettem egy szálloda ablakát Hua Hinben. A sofőr egy harmadik gyermeket váró, Isaanból származó nő volt, és egy thaiföldi nő volt.
Az apja szemrehányást tett neki, hogy nem ment férjhez egy faranghoz, mert akkor olyan házuk lesz, mint a szomszédoknak (az Isaanban).
2) a barátnőm fiatal korában egy gazdag japánnal volt együtt. Bántalmazta, megcsalta még prostituáltakat is, és két elvetélt is. 10 év nyomorúság után elkezdett járni, hogy teljesen a nulláról kezdje. Amikor megpróbált saját éttermet nyitni, ex-e felbérelt egy gengsztercsapatot, hogy mindent összetörjön. A megtakarításai eltűntek… Mindig is az volt a szándéka, hogy anyagilag hozzákösse őt. Házat vett a szüleinek Chiang Maiban. Az apja mindig azzal vádolta, hogy elhagyta… A durva bántalmazások ellenére... Az apja egy mocskos, mocskos egoista, aki saját feleségét is bántalmazza, és csak a pénz után van, amit gyermekei partnerein keresztül tud behajtani.
Ott minden a pénz körül forog. Undorító.
3) ha meg tudnák menteni magukat a kapcsolatunkra, akkor közben is.
4) Nyilvánvalóan minden helyzet más. De még mindig furcsa, hogy az elvárási minta a norma….
Személy szerint egyetértek veled, a szülők 500 Bhat nyugdíjat kapnak, úgyhogy ezzel nem tudsz mit kezdeni.
Szüleinek is rendszeresen vásárolunk háztartási cikkeket.
A nálunk „maradt” kaja is a szüleihez kerül. Csak én 7 évvel ezelőtt havi 3000 Bhat-tal kezdtem, most pedig 16.000 XNUMX Bhat. Minden felelős; villany, víz, telefon/internet, busz és iskolapénz gyerekek, de hát.
A barátnőmet is rendszeresen megkeresték 1000-3000 Bhat "kölcsönért", de mi ezt nem tettük meg és ha a thai tudja, hogy mi nem, akkor ez a kérdés már nincs meg.
Májusban veszünk egy kanapét az IKEA-ban, és akkor a szülei megkapják a kanapénkat, és nagyon elégedettek vele. Thaiföldön ez így működik.
Az anyagi nyomás azonban a gyerekek (2 lánya) idősödésével nő, mert egy francia gyerek magániskolába jár, és nagyon drágák.
Kedves Peter,
Ha a szülők és/vagy a család nem nyaggat (nyaggat) állandóan a pénz miatt, ami a te helyzetedben egyértelműen rendben van, akkor én pontosan ugyanazon a szemüvegen keresztül nézek át, mint te.
Hollandiában és a környező térségben ezt a gondoskodási kötelezettséget áthárítottuk a kormányra, és ezért egész életünkben adót/társadalombiztosítást fizetünk.
Más országokban, így Thaiföldön is, erről a család gondoskodik.
Az ember saját elméjét használja, hogy ne hagyja tétlenül a nem rászoruló családtagokat.
Számomra nem erkölcsi kötelesség pénzt adni annak, akinek nincs. Egy bizonyos érzésből adsz pénzt, legyen az szerelem, szánalom vagy más érzelem. Ez természetesen minden szinten megtörténik.
jótékonysági adományok; aki nem. Amikor sétálok az utcán Thaiföldön, és meglátok egy szegény púpos nőstényt, akinek csak 1 lába van, nehéz elsétálnom és nem adni semmit. Valójában 10 vagy 20 fürdőt adok alapból. Amikor apám meghalt, anyának vissza kellett lépnie anyagilag. Bérelt házban lakott, bérleti díj nélkül. Ezután a 4 testvérrel közösen havi 300 eurót utaltunk a számlájára, hogy továbbra is a „túl drága” házban lakhasson. Szerintem teljesen természetes, hogy akkor támogatod a családot, amikor valóban szükséges. Egy jóléti államban, mint például Hollandia, erre természetesen szinte soha nincs szükség. Thaiföldön nincs nyugdíjbiztosítás, hacsak nem saját maga intézte. Saját anyagi helyzetétől függően számomra nyilvánvalónak tűnik, hogy anyagilag támogatja a feleségét, ha vele él, vagy házas, Hollandiában a legtöbb férfi is ezt teszi, ha szükséges. És igen, ez magában foglalja a sógorokat is, különösen Thaiföldön. Tegyük fel, hogy külföldiként élsz Thaiföldön, van feleséged és van annyi pénzed, hogy hetente négyszer golfozz. De a sógorék háza szétesik, és tudod, hogy nincs pénzük megjavítani. Mit csinálsz akkor? Azt mondod, ez nem az én problémám, és hetente 4-szer golfozol, vagy havonta teszel félre egy kis pénzt, hogy új, egyszerű házat építsenek nekik. Ha azt látja, hogy fiúk az Isaanban fociznak egy gumiszalaggal, akkor azt mondjátok, hogy ez nem az én problémám, vagy veszel nekik egy szép labdát? És persze hosszan sorolhatnám. Szerintem teljesen normális, ha megosztod a "vagyonodat" másokkal. Idén Thaiföldre megyek kis nyugdíjjal (kb. 4 fürdő p/m). Ha találkozok egy kedves nővel, akivel Thaiföldön lakom (ami nem elképzelhetetlen), akkor már számolok azzal, hogy körülbelül 35.000-5.000 10.000 bahtot költök családi kiadásokra.
Aztán még mindig el tudok menni golfozni hetente egyszer. Azt azonban én döntöm el, hogy kinek és mit adok anyagi támogatást. Nem tartoznak bele az iPadek, a drága telefonok és a luxuscikkek. És ebbe nem tartoznak bele a barátok, az unokaöccsek, az unokahúgok, a nagynénik és a nagybácsik.
Hans
Thaiföldre 35000 fürdő nyugdíjjal érkezni eredmény, ha van ott vízum
lehet díszíteni, vannak kétségeim. Ismerje meg itt a csekély bevételű farangokat is, de ez már nem így van
valószínűleg a thaiföldi árak csaknem megduplázódtak az 5 évvel ezelőttihez képest a lakhatás és a
az élelmiszerek nagy része, amit egy farang meg akar venni. Ha tudsz úgy élni, mint egy thai, akkor tudsz
nem nyugdíjasként jött Thaiföldre, hogy itt szegénységben éljen.
Mindezek a kérdések (ezeket nagyon gyakran különböző kifejezésekkel fogalmazzák meg, és mindig csípős megjegyzésekhez vezetnek) azon a rendkívül fontos elv felismerésének/megértésének kudarcán alapulnak, hogy a thaiföldi (és sok más ország*) társadalombiztosítási rendszere NEM. AZ ÁLLAM MIND A CSALÁD. Itt az ideje, hogy ezt főszabályként beépítsük Thaiföld leírásába.
Egy családban pedig a legerősebb vállak viselik a legnehezebb terheket. Ez kötelesség, a buddhizmusból is. Ha állandó kapcsolatot létesít egy thaiföldivel, automatikusan „családtag” lesz. Külföldiként – ez biztosan nem vonatkozik egy thaiföldre! – főszabályként megjelölheti ennek a kötelezettségnek a határait, de rendszeres kérdésekre számíthat a „többlet hozzájárulással” kapcsolatban.
Valójában semmi különös; Európában is volt ilyen rendszer, mielőtt az „állam” átvette volna e feladatok nagy részét.
*Néhány éve Szingapúrban játszottak egy ismert bírósági ügyet, amelyet egy anya indított gyermekei ellen, aki nem akarta őt anyagilag támogatni. Az anya nyerte meg a pert, mert „a szülők kötelesek eltartani gyermekeiket, de ez fordítva is érvényes”.
Magától értetődik, hogy lehetőségeihez mérten igyekszik támogatni a felesége szüleit.
Bár nekem sincs nagy bevételem, de a feleségem szüleinek igyekszem időnként pénzt adni. De magamnak is figyelnem kell a számlálásomat, ahogy már jeleztem, a bevételem sem akkora.
Nemrég adtam nekik egy edényt és egy szőnyeget a betonpadlóhoz és néhány ablakot a házukhoz. Kedves emberek és soha nem kérnek tőlem pénzt.Csak néha a feleségemtől.De ha kötelesség lenne és ők maguk nem csinálnának semmit,akkor én sem tennék.
Ebben a hónapban odamegyünk, és kap egy biciklit és egy kis pénzt. És ha megkapjuk az üdülési pénzt, kapnak egy új tévét, nemrég kaptak saját telket, és egy házat építettek ott. Nagy a hely és ott alszanak, ülnek és van tárolóhely is és kint egy menedék alatt van egy konyha és egy thai wc.Ez nem elég.Mindketten nagyon keményen dolgoznak. De mint sokan mások, ők is szerencsétlenek abban, hogy még mindig nem kaptak pénzt a kormánytól a rizsáért. És valószínűleg egy ideig nem kapja meg ettől a jó kormánytól.
Így az ő életük sem olyan jó és szórakoztató. Ezért, ha tudok, szívesen segítek nekik.
Elvileg a thai családomat is támogatom. A nap azonban hiába kel fel. A thai családom megtanulta, hogy nem vagyok bankautomata. Kérhetnek tőlem pénzt, ha szükséges, attól függően, hogy milyen helyzetre van szükségük. Nem fizetni a szerencsejáték-tartozásokat és hasonlókat. De cserébe szolgáltatás jár.Például gyakran van valaki, aki segít felépíteni a házam. Viszont ha nemet mondanak, én is nemet adok. A pénzemért dolgoznom kellett és munkával is kaphatnak tőlem pénzt. Ha nálam nem, akkor a thai partneremtől is nemet fognak kapni.
Egy darab a szívem után Péter
Mi is általában árut adunk, ha Thaiföldön vagyunk, látjuk, mire van szükségük
BV. hűtő vagy gáztűzhely, ilyesmi. Nekünk nincs ennyi pénzünk
nem tudunk adni. A múltban, amikor tudtuk, megtettük
Szerintem nem normális. Az a mondat, hogy nem lesz boldog, mindent elmond
Ebben minden épeszű ember egyetértene veled. Itt, Hollandiában is a gyerekek segítenek, ha anyagi nehézségekkel küzd. Ezt mi magunk is megtapasztaltuk.
A nevelés főleg a nőben van, a férfiak ebben különböznek.
Nekünk 4 fiunk van. De főleg a feleségeik tartják szemmel, hogyan állunk
Természetesen nem szabad csak rengeteg pénzt adni. De ha a kocsmában lógsz, miközben a szüleidnek nincs kaja, nem tudsz aludni éjjel
Kees
Én is így teszek, mert eljön a nap, amikor Thaiföldön fogok élni.
Házat építettem a feleségemnek, most a piacon fog dolgozni, és ahogy maga is mondta, nem nagyon tud spórolni. úgyhogy küldök neki néhány fillért, fel tudja még öltöztetni a házat.
Hamarosan újra megyek oda 3 hétre. és boldoggá tesz, hogy most egy előkelő házban lakik.
Látod, mindenkinek megvan a saját véleménye, és hogy ez jó vagy rossz, mindenkinek magának kell meggyőződnie róla.
Ez esetenként más.
Arról a gáztűzhelyről jelezz, ezen felül egy léggömb kb 5000 bahtba kerülhet, lehet tehéntrágyát vízzel rakni és a természet maga termeli a gázt, akkor nem kell minden alkalommal gáztöltetet venni. (Petchabun-i cég, ebben nincs része a kritikusoknak.)
„Utoljára egy gáztűzhely és a hozzá tartozó rozsdamentes acél talp volt. Előtte még fán főztek, de ez sok egészségtelen füstöt termel, és a tűzhöz való fa is megfogyatkozott.”
Mindig csak Isaant látom… Thaiföldön küldenek pénzt vagy támogatnak pénzt?
Miért főleg isaan nőknek van farang partnerük? Nem a pénz és a jövedelemkülönbség a fő oka annak, hogy ez a két fél képes egymásra találni?
És nem logikus következménye-e ennek az anyagi támogatás igénye, mert éppen ez az oka annak, hogy a nyugatiak és az izáni partnerek tudják, hogyan találják meg egymást?
Az Isan Thaiföld szegény része. Nincs ipar, alacsony az iskolai végzettség, így a jó jövedelemre való kilátás sok esetben nulla. Egyszóval szegény adu. Thaiföld többi része is kissé lenézi az Isan lakóit. Ennek eredményeként sok fiatal Isaan nő a pattayai, bangkoki és phuketi bárokba megy dolgozni, abban a reményben, hogy ott "akaszt" egy farangot. Ezt követően sok esetben a farang várhatóan kiegészíti az elégtelen jövedelmet az Isaanban.
Nemrég olvastam a Thaiföld blogon, hogy az Isan Thaiföld leggyorsabban növekvő gazdasága.
Szeretek hinni, ott élni és látni az elmúlt években, hogy milyen cégeket "bélyegeztek ki" a földből. Akárcsak a gyönyörű házak és lakások.
Thaiföldön rendszeresen kérdezik tőlem, hogyan élhetek még mindig szegény Isanban.
Amikor megkérdezem, jártak-e már ott, mindig azt válaszolja: „Nem, de mindig HALLOM”
Mert itt nem olyan zöld, nem szegény.
És persze a hölgyek a bárokban azt mondják, hogy nincs pénzük, ezt mondják szerte a világon.
Moderátor: ne témán kívüli kérdéseket ne tegyenek fel
A legnagyobb hülyeség, adok, ha megfelel. Amikor megyek északra a honatyaimhoz, már az egész család és a sógorok várnak, aztán a fél utca tele van szinte új autókkal, köztük Mercedes, BMW és egyéb drága autókkal. Aztán bejövök, megint megy a legfrissebb új tévé, gondoskodom róla, hogy legyen elég enni és inni, amíg én ott vagyok, apa csak chivas regalt iszik, nagypapa black label, a család többi tagja a camparit szereti frissen narancssárga ,egy nővér mindig minimum 1000 bahtért jött, nem tudtam minek, de amikor kifelé sétáltam láttam, hogy 2 házzal odébb játszik.Azonnal 1000 számra 10 bahtot fogadott, 4 nap múlva +-60.000 XNUMX vagyok baht öngyújtó. Szóval igyekszem minél távolabb kerülni a Muppets elől, az újévkor a feleségem vonakodva ment egyedül, mert nem mentem el, felhívtam saawadee pee mait mondtam, az egyetlen dolog, amit anyám -A törvény azt mondta, Jack mit vettél nekem.Azt mondtam, ha jövök veszek egy fagyit azonnal letették.
Ezt a témát már többször megvitatták, és mindig a farangról beszélek, aki találkozott egy Isan-i nővel, úgy tűnik, általában ott van, hogy segítesz a szülőknek, nekem nincs bajom, nekem van hét éves barátom aki Phisanulokból származik, Bangkokban tanult egyetemi időkben, és Thaiföld koronahercege ajándékozta neki a bikáját, édesapja nyugalmazott hadseregtábornok, vettem a barátnőmnek egy villát Chiangmaiban, ahol most vele élek, szeretnék mondjuk ezzel az üzenettel, hogy az ember főleg ezt a problémát hallja
az Isaanból csak a barátnőmért fizetek és ennek nagyon örülök, szóval támogass
mert nem mindig szükséges minden szülő,
Üdvözlet Pascal Chiangmaiból
Ennek nem csak Thaiföldön kellene működnie, hanem természetesen Hollandiában és más országokban is.
De sajnos mi, hollandok éllovasok vagyunk az önérdek és a kapzsiság terén, de boldogok vagyunk
még mindig vannak kivételek.
Szerintem csodálatos lenne ott részese lenni ennek a részkultúrának, talán visszatér ide a hideg és fázós távoli agyagos talajon.
Mindenkinek magának kell eldöntenie, de ha a szóban forgó thai hölgy egy falusi thaihoz megy feleségül, és az a thai átlagos thaiföldi bért keres, akkor kinek a szüleit fogják eltartani, az övét, mindkettőt vagy egyiket sem? mindenki tudja a választ, forgasd úgy, ahogy akarod, csak várnak valamit, mert farangok vagyunk és gazdagok az ő szemükben.Néhány thai nő rájön, hogy nem ez a helyzet, amikor nyugatra mennek, vannak, akik sosem értik meg, mások Thaiföld egyik fényűző helyén nőttek fel, ahol sok nyugati hadonászik a pénzével, és mindenki el tudja képzelni, mi a célja.
De oké, ha egy thai nővel éled végig az életed, és azt gondolod, hogy boldog vagy, a szülei pedig szegények, akkor a szíved megszólal, ha normális ember vagy, de vigyázz magadra is.
Azt is meg kell értenünk, hogy a thaiföldi idős embereknek nincs egészségbiztosítása vagy más ellátása, mint nálunk nyugaton, ez nem jelenti azt, hogy át kell vállalnunk ezt a feladatot, de ha egy 10-15000-et kereső thaiföldi ember segít a családnak pár ezer ütő normális vagyok és nem zavar, de ATM-et játszani nem!!
A támogatásnak két oldala van. Ezt a holland szociális törvények is kimondják. Egyrészt az anyagi támogatáshoz való jog, másrészt a személyes felelősségvállalás kötelezettsége. Ha a második hiányzik, az elsőre való jogosultság is megszűnik. Véleményem szerint ugyanannak az elvnek kell a meghatározó szerepet játszania a thaiföldi helyzetben, függetlenül attól, hogy ki fizet. A lány vagy a farang. A hozzájárulás összegét ekkor a kötelezettséget vállaló személy képességeihez kell viszonyítani, az adott helyzetben ésszerű mértékig. Ha a családtag vagyona elegendő, miért vállalja a farang a kötelezettséget. Házasságkötés esetén megosztott kötelezettség áll fenn.
Mindenben, ami le van írva, keserűséget, Farang és/vagy thai egoizmust látok. Szintén félreértés. Csak azért, mert Hollandiában más a szociális rendszer, Thaiföldét nem szabad megvetni. Hollandiában fizet adót, egészségbiztosítást és bármi mást. A munkaidő alatt fizeti a nyugdíját. A holland állam mindenbe beleavatkozik. A thai kormány sokkal kisebb mértékben. Ha itt gazdag vagy, az az itteni családodnak is hasznára válik. Hollandiában olyan embereket kell támogatnod, akik teljesen idegenek tőled. Hollandiában minél többet keresel, annál többet kell átadnod azoknak, akik képtelenek vagy lusták gondoskodni magukról. Amikor a gyerekeim óvodába jártak, nekem kellett a legnagyobb hozzájárulást nyújtanom. Egy nem dolgozó szomszéd megengedhette magának, hogy lányát lovaglási órákra küldje. nem tudtam megtenni. És jó pénzt kerestem. Itt Thaiföldön csak a párod családjával foglalkozol. Szeretem, ha a szülőket segítik. Ezt a párodra bízod. Szerintem nevetséges házat építeni nekik, még akkor is, ha van havi 10.000 XNUMX euró. De a partnereden keresztül támogathatod őket. Ésszerűnek kell lennie. Az a tétel, hogy ezt szeretetből vagy erkölcsi megfontolásból kell megtenned, ismét tipikus nyugati bűntudat. Ha kezdettől fogva tisztában vagy a "segítségeddel", akkor nem lesz gondod. Ez az itteni rendszer része, és antiszociálisnak tartom, hogy nem működök együtt vele.
Jack, jól megfogalmaztad. Azért fizetünk itt annyi adót, mert jóléti államban élünk, ahol még az ingyenélőket is teljes mértékben támogatják, és ez engem évek óta idegesít.
Thaiföldön nincs ilyen rendszer. A gyerekek a szüleiktől függenek, és későbbi életkorban ez fordítva történik, nem különbözik attól, ami korábban Hollandiában volt. A szocializációról szóló beszéd önközpontúvá tette itt az embereket: mindenki önmagáért, Isten pedig mindannyiunkért. A rászoruló szülőket idősek otthonában helyezik el. Thaiföldön (Ázsiában) ez tiszteletlenségnek számít!
Több mint 10 éve élek házasságban egy thai nővel, és természetesnek tartom, hogy anyagilag támogatom az egyedülálló anyját.
Hello.
Már majdnem három hónapja vagyok Thaiföldön, és örökre itt akarok maradni. Két hónapja találkoztam a barátnőmmel, és minden tökéletesen csattant, mígnem arról kezdett beszélni, hogy „támogassam a szüleimet”… Épp most mentem keresztül egy nagyon kemény váláson, ezért szkeptikus voltam… rosszul… erre mindjárt visszatérek.
Napi olvasója vagyok a blognak, és egy évnyi hozzászólás, napló, tapasztalat olvasása után azt hittem, egy kicsit ismerem az egészet…
Aztán megérkezel a bangkoki reptérre, és kalapácsütést kapsz a fejedbe, mert ez teljesen más, mint ahogy valaha is elképzelted, el sem tudsz képzelni egy nagyobb kulturális összecsapást. És csak most kezdődik… ha a szobádban elkezded felfedezni a környéket, rájössz, hogy semmit sem tudsz az országról és annak lakóiról, szokásairól és mentalitásáról…
Most pedig térjünk vissza a barátnőmre és a támogatás anyámra és apára, ebben a sorrendben. Soha nem gondoltam volna, hogy ez ennyire fontos neki, mígnem azt mondta nekem: Elhagylak...
Meg voltam zavarodva, mindent megkapott, amit akart, semmi sem volt túl sok nekem, és el akart menni?
Két napig maradt a nővérével, sokat beszélgettem a nővérével, thai barátokkal, egyetlen következtetéssel, nagyon fontos a család támogatása, az arcvesztés miatt.
Barátnőmmel napokig beszéltem róla, hogy mennyire nevezhető beszédnek, az angol nyelvtudása nagyon korlátozott, most „igen”-t mond, 5 másodperc múlva pedig „nem”-et válaszol ugyanerre a kérdésre.
Azt mondta, nem mehetne el szülőfalujába egy barátjával, hogy meglátogassák a szüleit, ha az a barát nem támogatja őt, ezzel elvesztette az arcát neki és a családjának.
Most már jobban megértem őt, bár még sok időbe telik, mire képes leszek megérteni. Egy biztos… mivel pénzügyi elszámolást kötöttem vele, és itt is volt egy botlási pont, mert ragaszkodtam ahhoz, hogy ő is tegyen be egy részét a saját megtakarítási számlájára, így már nincs gond, boldog, és egész nap mosolyog.
Őszintén szólva, majdnem elvesztettem, mert egyszerűen nem értettem, és szerencsés vagyok, hogy minden nap velem van… Sae Khaeo-ból származik, Isaanból, és az előítéletek ellenére egy kedves, édes és gyönyörű barna nő.
Három héten belül meglátogatjuk a szüleit, vízummal egybekötve, 40 km-rel tovább Kambodzsába. Nagyon várom... Barátnőm azt mondja: a szüleim idősek, nem rendezett, mert takarítónőt nem tudnak vállalni, de az anyagi segítségednek köszönhetően most már igen.
Hoong, mert így hív még két dolgot a barátnőm... új ruhát, hogy újban érkezzen szülőfalujába, és ha személyesen adnám át anyának a "havi támogatást", a család és a szomszédok előtt. ..
Nos, ha boldoggá tudom tenni vele azt a nőt, akit szeretek, akkor egy pillanatig sem habozok!
Több, mint megéri, és bár már elég jó tanácsot olvastam ezen a blogon, még időben rájöttem, hogy ha valaki itt akar partnert, és itt akar maradni, akkor tényleg alkalmazkodnia kell, és próbáljanak behatolni gondolatvilágukba.
De a jutalom arányos… nagyon kedves, édes és hűséges partnerek, ha tiszteli őket… de nem ez mindenhol így van?
Szeretném megköszönni a Thailandblogot, a blog nélkül soha nem jártam volna itt… ha kicsit alkalmazkodsz, ez egy csodálatos ország, kedves emberek, jó ételek… mindig szép és meleg… Soha nem akarok elmenni innen.
Rudy
Nem értek egyet az állítással. Főleg a mondattal nem – ha nem értem ezt a fajta önbeszédet, akkor nem értem, hogyan működik ez Thaiföldön. Meggyőződésem, hogy ezt tudom, anélkül, hogy bármilyen módon támogatnom kellene (thai) feleségem családját.
Ez egyértelműen egyéni történet. Ez nem von le tiszteletemet az iránt, amit egyik író sem tesz a családjáért.
De túlságosan leegyszerűsítő dolog ezt példának állítani minden thai kapcsolatra a kivándorlók és a thai hölgyek között. Bizonyára ezernyi ellentmondást kell leírni, ahol a dolgok teljesen másképp mennek, minden fél megelégedésére.
Ezt erkölcsi kötelességnek nevezni túl messzire megy. Erkölcsi kötelességnek is nevezhetnéd, hogy végre férjhez menj a thaiföldi hölgyhöz, aki 4 éve a barátnőd?.
Hadd fogalmazzak úgy: mi nyugatiak ragaszkodunk ahhoz az elvhez: ami az enyém, az csak az enyém, és nem másé. A thaiak nem így látják. „Ami én és a családom, az a tiéd is; ami a tiéd, az az enyém és mindannyiunké is.” Legidősebb sógorom nemrég egy egyszerű dolog alapján elmagyarázta ezt nekem. A feleségem vett nekem desszertet a kávé mellé, és a sógorom is így tett, és mindent összerakott a hűtőbe. Most meg akartam tudni, hogy a sógorom mit vett neki és a feleségem, és megkérdeztem tőle, hogy most mi a tied? Nagyon furcsának tartotta, hogy ezt kérdeztem tőle, és azt válaszolta, hogy megehetem, amit vett, az nem baj, olyan vagy, mint a bátyám. Aztán később elmondta nekem ezt a thai nézetet. Szerintem ebből a nézetkülönbségből sok minden és sok kapcsolat tönkremegy. Az ilyen kijelentések nagyon furcsának tűnnek számunkra, és nehéznek tartjuk, mert gyerekkorunk óta csak a nyugati nézetekhez vagyunk hozzászokva, igaz? A thaiak számára a család segítése a legnormálisabb dolog a világon. Ezenkívül, és elég gyakran, különösen akkor, ha egy farangról van szó, hogy kisegítse a családot a bajból.
Jack,
Nem értem a megjegyzésedet: „az a kijelentés, hogy ezt szeretetből vagy erkölcsi megfontolásból kell tenni, megint tipikus nyugati bűntudat-gondolkodás”. Mi köze a szerelemnek a bűntudathoz?
Ken, azt mondták, ha szereted a feleségedet, akkor a családját is szeretned és támogatnod kell. A nyugati kultúra bűntudat kultúra. Bűntudatot érezünk, ha valaki másnak rosszabbul megy, mint mi (a legtöbb esetben). Ez a sárkány nem működik Thaiföldön. És persze nem akkor, amikor egyes férfiak azt gondolják, hogy el kell tartaniuk az egész családot, testvéreket, mert ők olyan szegény emberek, és végül is szeretik a nővérüket.
Nem mindenki tehet róla, hogy rosszul mennek a dolgok. A rossz döntések meghozatala, vagy az egyáltalán nem választás szintén összefügg vele. Drága bátyám már nem megy dolgozni, mert a Farangnak szánalom (bűntudata) van, és többet fizet neki, mint amennyit keresne.
A szerelmet nagyon gyakran összekeverik a bűntudattal, amikor nem veszed észre, mi az egyik és mi a másik. Tudom szeretni a barátnőmet, de még mindig nem adok semmit a szüleinek. Viszont akkora bűntudatom is elkaphat, mert sokkal jobban vagyok, hogy adok valamit.
Teljesen egyetértek az állítással, feltéve, hogy a szegénység nem lustaságból fakad.
Egy koldus, aki csak a kezét nyújtja, nem számíthat egykönnyen az együttérzésemre.
Csinálj valamit: adj el egy virágot vagy egy rozsdás körmöt, fényesítsd ki a cipőmet, vagy porold ki a tankomat
moped, de csinálj valamit! Akkor tisztelem a legszegényebb nyavalyát, és ezt is meg akarom mutatni.
Az ön (az én) thai sógoraimnál sem kérdeznek soha, de ha tudnak segíteni, ott vannak. És én értük. Mosollyal és tisztelettel.
A szüleim így neveltek: „tégy jót, és ne nézz hátra”.
Ebben az esetben szerintem teljesen rendben van a thai barátnő és a sógorok anyagi támogatása
mert keményen dolgoznak és mégis szegények maradnak.
Ők jó emberek, akik tényleg mindent megtesznek.
Amikor azonban csak a lehető legtöbb pénz követeléséről és profitálásáról van szó
és amikor nem bízhatsz bennük
akkor átmegyek.
Meg kell mondanom, ez nagyon érdekel. Egyrészt azt is gondolom, hogy anyósomnak, tehát nem az egész családnak tudok előrelépni. Szóval nem kötelező.
De másrészt gyakran kötelességnek érzi magát. Aztán gyakran elgondolkodom: milyenek voltak a dolgok a múltban, tehát farang nélkül. És ez már miért nem lehetséges.
Az a tapasztalatom, hogy régen az egész család gondoskodott az anyósról, de ma már azt követelik, hogy a feleségemnek (vagy nekem) ne csak az anyósról kelljen egyedül gondoskodnom, hanem a testvéreknek, fiaknak stb., tehát az egész családnak, és ha lehet, egészen az unokatestvérekig. És vedd el tőlem, hogy sokan vannak egy ilyen kis Isaan faluban.
Szerintem a helyzet most a következő: A fia úgy látja őt (én) mint a helyi bankautomatát, és nem szeret túl sokat dolgozni és tanulni, ezért ha anya csak kiköhögne egy kis pénzt, mert cigarettázni szeretne, az internet minden nap stb stb. A testvérei szerint ez rendben van, de ha anyának orvoshoz vagy kórházba kell mennie, akkor állítólag mi fizetünk, még akkor is, ha szerintük normális, hogy néha mi fizetjük a motorok benzinét vagy ilyesmi.
És közben anya azt gondolja, hogy ez normális, és szerintem a sok járulék mellett adjunk neki egy havi összeget is, hogy azt csinálhassa, amit akar, akárcsak a fia.
ezért ez egy kicsit ellenem szól és nem igazán értem, hogy ennyi "jó" komment van itt. Nem vetted észre mindezt, vagy kicsit taktikusabbak azok a családok, vagy még mindig bennem van a hiba?
Ki oh ki tud nekem segíteni.
Andrie
Olvassa el ezt, és sokkal jobban megérti a családban betöltött szerepét: https://www.thailandblog.nl/achtergrond/thailand-bij-uitstek-een-netwerk-samenleving/
@ Khun Péter, február 13., 18:48:
Kiváló cikk, amelyet minden farangnak nagyon figyelmesen el kell olvasnia.
A hét kijelentésével kapcsolatban: mivel Thaiföld nem jóléti állam (és valószínűleg soha nem is lesz*), a családi klán viseli ezt a felelősséget és vele együtt a terheket – ha vannak. Kölcsönös segítségnyújtás, de kölcsönös konzultáció is (beleértve a beavatkozást is). Építhetsz a klánra! Gyakran tapasztaltam testközelből a thaiak kölcsönös segítségét. Ha jól körülnézel, minden nap találsz rá példát.
Egy thai partnerrel való állandó kapcsolat révén a családi klán tagjává válik, az ezzel járó előnyökkel és terhekkel együtt. Általában elfogadott, hogy egy külföldi határt jelöl.
*A cikk a jövő trendjeiről számol be, mint például a jóléti állam (további) terjeszkedése. Ázsiában ez nem így van a gazdag országokban sem, legalábbis nem úgy, ahogy mi ismerjük Európában; a „gondozás” nagyrészt magánkezdeményezésen alapul (pl. cégeken vagy a klánon keresztül). Amit általában az állam intéz, az az egészségügyi és oktatási alapszolgáltatás.
Sok thaiföldi azt feltételezi, hogy minden emigráns nagyon gazdag srác. A thaiak ezt ténynek látják, függetlenül attól, hogy igaz-e. Az expat már az elején világossá tenné, hogy ez a vicc nem működik. A thaiföldiek azt szeretnék, ha (anyagi) szerepet játszanánk a családban, de te elég hülye vagy, ha hagyod, hogy lökdösjenek erre a thai kocsira.
Folyton azt veszem észre, hogy rengeteg olyan expat van, aki Hollandiában nem adna új ruhát akkori feleségének, Thaiföldön viszont spontán módon rengeteg pénzt tesz le az asztalra a legőrültebb dolgokért. Nyilvánvalóan a magasabb nappali hőmérséklet befolyásolja normális gondolkodási képességüket?. Amikor elolvasom a fenti válaszokat, rengeteg (szegény) expat van, aki megengedi, hogy készpénzes tehénként használják őket, és mindezt a következő mottó alatt. . .az a thai kultúra. . . , magyarázzák ezt maguknak és másoknak.
Az azonban tény, hogy sok thaiföldi ember hozta magát nyomorúságos helyzetbe. Nincs pénz, mindenhol hitelt vesznek fel, hogy olyan szinten tudjanak részt venni, ahová anyagilag nem tartoznak. Ebben rejlik a lényeg. A gazdagabb thaiföldiek azonban ezt kihasználják, és havi 5%-os kamattal adnak nekik magánkölcsönt. Ez 60%/év kamat!!!. Ez azt jelenti, hogy a gazdag thaiak egyenesen kizsákmányolják a szegény thaiföldieket. A szegény thai embernek nincs vagyona, ezért nem kap bankkölcsönt.
Emiatt egyetlen családtagot sem támogatok anyagilag (kivéve a saját feleségemet). Az elmúlt 25-40 évben gyakran maguk építették fel anyagilag nagyon rossz helyzetüket. Kölcsön kölcsön után és nincs visszafizetési lehetőség. Emiatt nem áll szándékomban ezen változtatni. Nem én vagyok a gazdag cukorbácsi az Egyesült Államokból. Ezt már az első naptól kezdve világossá tettem a thai családomnak. A feleségem is ezen a véleményen van. Thai állampolgárként azt is gondolja, hogy sok thai egyszerűen nincs érzelme iránt. . . pénz.
Aki itt erkölcsről vagy erkölcsi kötelezettségekről beszél, annak jól teszi, ha először alaposan megvizsgálja a valós körülményeket, majd először bátorít másokat. Azoknak az expatoknak, akik ebben misszionáriusi szerepet jelöltek ki maguknak, azt mondom: . . menj tovább,…. de ne próbálj itt másokat megtéríteni, akik ezt valóságnak látják.
A szerelem és a pénz elválaszthatatlanul összefügg Thaiföldön. Eközben az edény feketének nevezi a kannát. Azok a részegek, akik barlanglányokkal vacakolnak, antiszociálisak, és akik szerető kapcsolatot építenek ki, azok jók, de a nap végén mindannyian sokat fizettek, és ez a pénz így vagy úgy befolyt a thai társadalomba. A sógorok segítése nagy becsben tartott, de a családhoz nem tartozó féllábú koldus esélytelen. hát megszabadulhat a 20 bahtjától.
Szerencsére a pénznek nincs lelkiismerete, sem erkölcse. Végül az számít, hogy szerinted mennyit szeretnél magadra költeni, és mennyit másokra. És akár hiszed, akár nem, egy elsüllyedt báránylány anyukájának éppen annyi szüksége van, mint a szerető anyósodnak. A többi a moralistákon múlik.
ha az ő anyagi helyzetükben lennénk, és a falunkban lennének barátaink, akik összeházasodtak egy külföldivel, aki anyagilag elkényezteti őket, és egy külföldivel jössz a faludba, aki szeret téged, de nincs anyagi segítség, akkor te is veszítsd el az arcot, mert a többieknek van segítség, hol van akkor a szerelem készült!!
És hány pattayai maszk alszik le egy idősebb úrral, vagy él azzal az idősebb úrral, de még mindig menjen és vegyen ki egy fiatal, jóképű fiút azokban a karaokékban, azt mondják, nekünk is vannak érzéseink, szóval nem a pénzről van szó, ugye gondol?????
Igen, mindenben vannak kivételek, de a legtöbb nyugati férfi azt hiszi, hogy náluk van ez a kivétel.
Azt hiszem, amíg boldog vagy, és a thai család is.
Ha tud adni, akkor ad, még ha kicsit is.
Ne felejtsd el, hogy a feljebbvalók már adtak bűnt a családnak.
Ok Jack értem
A holland kormány egyre inkább az állampolgárra hárítja a felelősséget saját családjáért. Ennek minden következményével együtt. Sok idős ember számára ez nem zsírfazék. A létesítmények (például idősotthonok és idősotthonok) pedig egyre inkább lecsupaszodnak. A személyes hozzájárulások nőnek, és az emberek egyre inkább függenek az önkéntesektől és a családtól.
Kíváncsi vagyok, hányunknak vannak még szülei Hollandiában. Milyen gyakran látogatják meg vagy keresik fel őket? Mennyi segítségre lesz szükségük, ha rászorulnak? Ezt is szállítjuk, vagy inkább maradjunk Thaiföldön?
Sokan gyakran támogatják viszonylag fiatal thaiföldi sógorukat és thaiföldi rokonaikat, akiket alig ismernek.
Ezt nekik maguknak is tudniuk kell, de erkölcsileg nem róhatják rá ezt a kötelezettséget másokra, akik nem látják ennek értelmét.
Mindenkinek meg kell tennie, aminek nem tud ellenállni, de ha lenne felelősség, akkor szerintem inkább az igazi családjáért és a saját (thai) családjáért.
Megjegyzéseimet úgy kell tekinteni, mint egy kísérletet arra, hogy a thaiföldi „családi problémát” kicsit tágabb perspektívába helyezzük.
Eugenio, ez igaz lehet, de csökkennek a havi befizetései? Nem. További terheket kell fizetnie. Thaiföldön keveset vagy egyáltalán nem fizet egészségbiztosítást, vagy nyugdíjalapba fizet. Ez egy másik költség. Ráadásul itt lényegesen alacsonyabbak az energiaköltségek. Légkondicionálás nélkül is túlélheti itt. Hollandiában fűtés nélkül… nehéz.
De miről is beszélünk valójában?
Még mindig emlékszem, hogy kisfiú koromban minden kedden a nagyszüleimhez mentem a küszöbömre, hogy hozzak nekik egy serpenyőnyi ételt. A többi nap a nagybátyáim és a nagynénémek.
Anyám minden csütörtökön, gyakran vonakodva, de hűségesen, elment a nagyszüleimhez takarítani.
Minden szombaton két bevásárlószatyorral mentünk a szombati piacra, onnan a nagyszüleimhez, ahol az egész család összegyűlt, és a szüleimnek adták a rájuk eső élelmiszert.
Nagy kár, hogy Hollandiában megváltoztak a dolgok.
Mindenki vigyázzon magára, és Isten vagy Buddha vigyázzon mindannyiunkra. Köss egyértelmű megállapodásokat, mielőtt Thaiföldre mész. Ne legyél nagyfiú, én nem adok pénzt a családnak, nem te tetted Hollandiában is. Erkölcsi kötelezettség, hogy hozzájáruljon a családjához, miközben a saját testvérei jobban járnak, mint ő? Nem őrültség? Csak hadd beszéljen a szíve. Én támogatom a fogyatékkal élők otthonát, ahol az emberek néha láb nélkül élnek, a saját thai családjuk hagyta őket meghalni egy baleset után.maradnak el.Ott abban a rokkant házban örülnek ha megérkezem egy 50 kg-os zacskó rizzsel,nem pénzt akarnak hanem kaját. Mivel Thaiföldön egy fogyatékkal élő embert Buddha és szellemi dolgaik rossz jelének látnak. És mindent, amit egy nyugati ember nem akar vagy nem ért, azt a kultúra szó alá csoportosítják. A fogyatékkal élők, akiknek 500 fürdőből kell megélniük hogy a thai kultúra?Még mindig sok ruhára van szükségük ahhoz, hogy emberségesebben bánjanak a családjukkal.Szóval támogasd a fogyatékkal élőket, akiknek nagyobb szükségük van rá, mint a családjukat, akik pénzt kérnek ettől a farangtól.
Szerintem nagyszerű, hogy Thaiföldön még mindig létezik egy gondoskodó társadalom, amelyben a gyerekek gondoskodnak a szülőkről, és egyetértek az állítással. Mivel a szülőktől 400 méterre lakunk, gyakorlati értelemben inkább a szülőket támogatjuk, például főzzünk, takarítunk, és minden délután sört viszünk az apjának. Pénzbeli támogatást kapnak egy másik nővértől, aki egy faranggal él, és 4 órás autóútra lakik.
2014-ben fehér holló lehetek a thaiföldi holland expatok között, mert feleségül vettem egy nálam sokszor-sokszor gazdagabb nőt. Sem előbb, sem később nem fogok szembesülni azzal a kérdéssel, hogy eltartsam a családját. Végül is ez a család birtokol társasházakat és egyéb ingatlanokat, például üzleteket (Bangkokban), amelyek nagy havi bevételei vannak.
Tekintettel a thai középosztály növekedésére (20-80 ezer baht havi fizetésű emberek; nemcsak Bangkokban, hanem a gazdasági növekedést jelentő városokban, például Khon Kaenben és Udonthaniban is) egyre több kitelepülő fog gazdag thai nőket feleségül venni, a pénzügyi helyzettel nem szükséges a thai család támogatása. Ha nem változik meg a thaiföldi politika az oktatás (különösen a szakoktatás az északi és északkeleti régiókban, a szegényebb régiókban) és a mezőgazdaság (a termények és az állattenyésztés nagyobb változatossága, a szegény gazdálkodók támogatása, de nem korrupt rizstámogatás révén) területén, a szegények A thai lakosok az említett régiókban egy ideig szegények maradnak, és viszonylag szegényebbek lesznek. Azok a kivándorlók, akik az északi és északkeleti vidéki területeken találják feleségüket, még többet kérnek a család támogatására. Mert akárhogy is nézzük: minimáljövedelem vagy csak állami nyugdíj mellett is sokkal gazdagabb vagy, mint a 300 bat minimálbérért dolgozó thai. És sok thai, aki az informális szektorban dolgozik, még ezt az összeget sem éri el.
Rendkívül elítélendő kijelentés, amelyről kíváncsi, hogy ez a személyes helyzetből fakad-e azzal a céllal, hogy azt mások számára normálisnak fogadják el?
Természetesen próbálkoznak és egy egész doboz tele trükkökkel. A thai kapcsolat az a kar, amely megnyitja a pénztárcáját.
De objektíven
Szabadulj ki saját élethelyzetedből. Ez tényleg szükséges? Nemzedékek örülnek az egyszerű életnek, és akkor megy a tévé. autók, segédmotoros kerékpárok és még nagyobb körre is, mint amennyit a szülők adnak.
A saját felelősség, igen, felépülsz az életedben, aztán később jól leszel.. Nem csak vacakolsz, akár Mekong erősíti, akár nem.
Beleszúrtam, igen én is az elején, mígnem rájöttem, hogy az anyja eljátssza a nagymamámat az én pénzemmel, és a forrás megjelölése nélkül továbbadja. Aztán a szerencsejáték, igen, mert az arcot ad. Az Iki még mindig a kölcsönök sebeit nyalogatja, amelyekre 30 éve volt szükség, mert késett az aratás. Vagy fantáziaorvosi díjak, amelyek földet vásároltak.
Annyira szerencsés vagyok, hogy KIE NEW AUW lehetek, és most már tudják, hogy a kakastörténetekkel nem fogsz odáig jutni.
Alig néhány napja, Chiang Maiban, a néni pár százezret szeretne beépíteni egy kávézóba. Kölcsön, amit soha többé nem fog látni thai stílusban. Kicsit később az ügyvéd fia felveszi, EGY KÖVÉR MERCEDESBEN.
És még sok minden van, de a feleség nyaggat, ki kell mennem a strandra a kutyákkal
Mindig arra tanítottak, hogy úgy kell bánni másokkal, ahogy szeretnéd, hogy veled bánjanak. Ez természetesen egy olyan javaslat, amelynek mindkét irányban működnie kell, különben kizárja önmagát.
Bár még csak körülbelül két éve élek Thaiföldön, úgy gondolom, hogy arra a következtetésre juthatok, hogy az "erkölcsi kötelezettség, hogy pénzügyi szolidaritást mutasson thai partnere és (nagy)szülei iránt" (és implicit terjeszkedés esetén a többi a család, vagy jobb esetben: klán - lásd a fenti válaszok többségét) főként a farangtól a thaiföldig várják (hogy azt ne mondjam: rákényszerítsék).
Ezzel szemben sokkal ritkábban (hogy azt ne mondjam, hogy soha) ez a helyzet. Legalábbis ezt tanulom a saját tapasztalataimból és másokéból, akiknek a történetében nem csak vakon hiszek, de a lényegében (a pénzügyi egyirányú utcában) igen.
Egy farang barátom, aki évek óta itt él (és nem lényegtelen részlet, nincs is sok pénze, éppen ellenkezőleg) így fogalmaz:
„Bármit teszel értük, a thaiak pária maradsz, mindig a saját népük az első. Először a szüleik, a nagyszüleik, a testvéreik és önmaguk. Aztán az unokatestvérek, meg az összes különleges barát és ismerős, úgymond a klántagok. Aztán a többi faluközösségük. Aztán a saját tartományuk lakói. Aztán az összes többi thai, kivéve azokat, akikkel valaha is összevesztek. Egy lépéssel lejjebb jönnek. Éppen ugyanazoknak az ellenségeknek a kutyája fölött. És akkor majdnem rajtad a sor: éppen a tetű után vagy annak a kutya szőrében”.
Ez természetesen nagyon merész kijelentés, amelyet egyáltalán nem lehet szó szerint értelmezni.
De sokat mond egy olyan férfi személyes tapasztalatairól, aki évek óta itt él, és aki bizonyos tapasztalati szakértelemmel beszél (ahogy mondtam, ő minden, csak nem tág).
Arra gondoltam, hogy ezt a hangot is hallani kell.
Gr Kito
Kedves Kito, nekem nincs ilyen tapasztalatom. Nem kevesebbnek érzem magam, mint egy tetű egy kutya szőrében Thaiföldön. Van egy közmondás: „Az ember azt kapja, amit megérdemel”. Lehet, hogy barátja thaiföldi helyzetének van köze ehhez?
Köszönök minden választ. Bezárjuk a megjegyzés opciót.