Kedves olvasók!
Egyre nehezebben tudom elfogadni a sógoraimat. Soha nem elég, és mindig többet akarnak. Ez feszültséget okoz thaiföldi barátnőm és köztem. Most már tudom, hogy ezen a thaiföldi blogon a legtöbben azt kiabálják majd: hagyd abba azt az ételt. Nem kérek ilyen tanácsot. Ez mindig lehetséges.
Apránként felújítjuk a barátnőm szüleinek házát. A barátnőm erre spórol és én is. Megértem, hogy ezek az emberek szegények és jobb életet szeretnének. Nemrég bővítettük a házat, hogy több hely legyen, és a tetőt is kicseréltük. Még nincs kész, és az új felújítással kapcsolatos kívánságok már terítéken vannak. A köszönöm soha nem választható.
Azt hiszik, hogy minden farang gazdag. Nem vagyok az. Alkalmazott vagyok és keményen kell dolgoznom a pénzemért. A barátnőm élelmiszert árul a piacokon, és elég sokat keres belőle. Nem értek vele egyet abban, hogy a pénz nagy részét a szüleinek takarítja meg és nem a jövőnkre. Havonta 3.000 bahtot utal át, és ő fizeti a ház felújítását. És neki is megvannak a saját költségei. Így már alig van hátra, és mindennek tőlem kell jönnie. Segítek neki, de most már belefáradtam, mert soha nem lesz vége.
Most újra meg kell keményíteni a padlót. A túloldali bővítmény teteje rossz, szintén cserére szorul.
Más farangok hogyan viszonyulnak ehhez? Nem jobb költségvetést meghatározni? Tehát évi 20.000 XNUMX bahtnál többet nem vállal a szülei házának felújítására?
Tanácsot szeretnék kérni az ilyen típusú ügyekben tapasztalt külföldiektől.
Tisztelettel,
Ron
A thai kultúrában soha nem szabad köszönetet várni.Az teljesen normális, hogy a thaiak ilyen dolgokat csinálnak!!És hogy adjak néhány tanácsot, ne adj semmit egy évig és nézd meg, hol állsz, te vagy a fizető ,aki meghatározza,hogyan és mikor mit csináljanak a házzal.Mielőtt te képben voltál,akkor is csináltak ilyesmit.Valószínűleg nem!!!!Ne végzetgondolkodó akarj lenni neked,de te mindig fizethetsz még!!És nem vagy köteles felújítani,ezt te magad csinálod abból a felfogásból,hogy ez normális,kérdezd meg magadtól,hogy te is ezt tennéd itt a honatyaidnak,nem vagy Mikulás!! !
Szia Arianda!
Csodák még mindig történnek, felhívott a thaiföldi anyósom és nagyon megköszönte, hogy adtam neki egy porszívót és adtam neki anyagokat a betonpadlójának burkolásához a házban.. Szóval a thai kultúrában is vannak olyanok, akik csak mondj köszönetet és légy hálás. Anyósom soha nem kért tőlem semmit,pedig tényleg nincs sok pénze.Ami azt illeti,hogy ezt tisztázzák az anyósaival és a családjával. csak tedd világossá, hogy nem minden gyik gazdag, hanem világosan állapodj meg abban is, hogy mennyi pénzt kapnak havonta a szülők. és ne térj el tőle. Tartsa az ujjait, különben mindennek vége. Ezt nagyon világosan megbeszéltem a feleségemmel, és világossá tettem neki, hogy egyáltalán nem vagyok gazdag.
Az én ötletem: Azt adod, amit spórolhatsz, és nem adod azt, amit nem tudsz. Barátnőm gyakran válaszol a pénzkérésekre: nincs, és itt a vége. Ne vesztegessen túl sok szót. Egyszerűen: nincs nálam. Időszak. Nincs értelme magyarázkodni. Vonja meg a vállát, és lélegezzen tovább. Hadd nyafogjanak.
Csak hagyd, hogy a barátnőd intézze el. Adj neki egy fix költségvetést havonta, és kész. Elmagyarázza, hogy ezt megspórolhatja magának, de ha mindent odaad a családjának, semmi sem marad neki, egyszerű. Aztán a barátnőd néha panaszkodni fog, hogy "nincs pénzem", de ez egyszerűen a saját hibája. Amíg folyamatosan adsz, annak valóban nincs vége.
Egy thai emberrel való kapcsolatban alapvető különbséggel találkozik. Arra gondolsz, hogy idős korodban spórolsz későbbre. Azt gondolja: neveljünk gyorsan gyerekeket, és gondoskodjunk arról, hogy jó munkájuk legyen, amikor felnövünk. Nem látja értelmét, hogy későbbre spóroljon, mert már arra számít, hogy a gyerekei később találnak pénzt.
Több ilyen dolog van. A barátnőm néha nyafog, hogy földet vásárol, amikor később Thaiföldön élünk. Amire mindig azt válaszolom, hogy nem fog megtörténni. Előáll-e azzal a tervvel, hogy most jelzálogkölcsönt vesz fel, hogy földet vásároljon, mert a föld „csak emelkedik”... Akkor próbálja meg elmagyarázni, hogy X összeget kölcsönözhet 7%-os kamattal éves szinten? 20 év alatt nagyon drága földet hoz, és ha a szomszédja véletlenül hangos diszkót tesz mellé, a „fel fel” is „fel le le” válhat. Amellett, hogy a pénzed ezután földhöz van kötve és nem egy likvid eszközhöz. (és a tulajdonosi jogokon kívül...) Ha ezután elmagyarázod, hogy ha X összeget elhelyezel egy számlán, és kamatot kapsz a kamat után, akkor a rejtvény kész. És akkor kezdődik minden elölről: „Drágám, eladó földet látok…”
Mindenesetre a saját pénzügyeit tartsa a saját kezében. Rendben van, ha pénzt ad neki megélhetési költségeire stb., de szabjon határt, és hagyja, hogy ő maga intézze a pénzt a szüleinek.
Kedves Ron!
Ha például a honatyák megélhetési költségeinek és/vagy a felújításoknak a segélyezése túlságosan jó dolog lett, akkor valójában már túllépett azon, amit kellemesnek tart.
Kezdettől fogva világossá tettem a feleségemnek és a sógoraimnak, hogy nem én fizetek semmiért. Először a feleségemnek magyaráztam el, amikor találkoztunk. Aztán vele a sógorokhoz azokban a pillanatokban, amikor pénzt kértek. Nem egy negatív vagy elutasító „nem”, hanem egy magyarázat, hogy nem állt szándékomban pénzt adni vagy kölcsönadni. Anélkül, hogy megemlítené, hogyan és miért. Egyszerűen megfogalmazva az álláspontomat: nem vagyok hitelbank. Az egyiknek nem tetszett és elkezdett pletykálkodni, a másik meg értékelte és annyiban hagyta. Az emberek végül megszokták a helyzetet.
Például, ha mindannyian együtt megyünk egy étterembe, az fizet, aki meghív, vagy mindannyian együtt csatlakozunk.
Amikor a Big C-be megyünk vásárolni, és jönnek a családtagok, nem akarom, hogy a kosaramba rakják az élelmiszereiket. Minden félreértés forrása.
De amikor az apósom meghalt, a feleségem és én, a család két leggazdagabb húgával együtt fizettük a költségek nagy részét.
Néha unokaöccsünket/unokahúgunkat viszünk nyaralni; néha elmegyünk vele a nagyvárosba. Mindenki a maga sorára kerül.
Személy szerint úgy gondolom, hogy a farangok túl messzire mentek nagylelkűségükben. Kezdetben minden szép és szép, a nagy Fritseket játszani, félni, hogy elveszíti az arcát, nem akarja megsérteni az új kapcsolatot, nem elég képzett nemet mondani, nem tudja elmagyarázni a másiknak, hogy mi zavarja őt az efféle dolgokban. jelenségek ül, és így tovább.
Rengeteg oka van annak, hogy ne kerülje el, hogy pénzt kérjen másoktól.
De: ha mindig kedvet csinálsz az embereknek, és azt a gondolatot adod nekik, hogy bármi lehetséges, akkor nem tájékoztatják a hozzád fordulókat, hogy minden működik-e még. Ez egyszerűen a kényelem kedvéért feltételezhető. A partner viselkedése megerősíti, hogy ez megengedett. Jóváhagyást és engedélyt ad.
Eközben a bosszúságod egyre nő. Ugyanez a félreértés a kapcsolatban és a sógorokkal. Tehát magának kell megteremtenie a világosságot.
Kezdje a közös terv elkészítésével. Teljes mértékben vonja be őt a teljes pénzügyi helyzetébe, tekintettel a kapcsolatára, a jövőre, ahogyan azt vele látja, és hogyan látja a sógorok helyzetét. Tedd őt részben felelőssé a jövőért. Ő egyenrangú a kapcsolatodban. Mondja el neki, mit gondol a pénzátutalással, ezekről a kifizetésekről, mondja el neki, mit tart ésszerűnek, és mi lehetséges az Ön körülményei között. Mondd el neki azt is, ami szerinted nem építő jellegű.
Hadd határozza meg azt is, hogy mit tart ésszerűnek, mit tart konstruktívnak, és próbáljanak meg közösen konszenzust találni. Tehát el kell kezdenie a kapcsolatot, mielőtt a sógorokon dolgozhat. Mivel az elvárásaik jelentősen megnőttek, feltételezhető, hogy ez nem lesz egy szelet.
A legfontosabb dolog: egyezzetek meg arról, hogyan fogtok együtt kommunikálni a családdal a jövőben, és akadályozzák meg, hogy akár téged, akár párodat rosszfiúnak tekintsék. Legyen világos és dolgozzon együtt!
Sok sikert, Ruud
Ez nagyon egyszerű és könnyű. Ez az ő lányuk és az ő tulajdonuk, és minden, ami a lányé, az övék is. Az ő szemükben csak egy-egy kis adagot kérnek el, annak arányában, amit magadnak és a lányuknak adsz.
Kedves, nekem is ez a gondom, egyre több pénzt kérnek, és amikor megkérdezem, hogy pontosan mire van szükség, akkor a leghülyébb dolgokat mondják, mert én soha nem látok felújítást.
Kell a pénz egy új rizsgépre a földre, de amikor utána megyek nézelődni, még mindig ugyanazokat a régi rozsdás gépeket látom, amikor megkérdezem, miért nem adják el a rizst, azt a választ kapom, hogy megvárják, amíg az ára kinéz. jó. Megpróbálom elmagyarázni nekik, hogy az a rizstermelő, aki nem adja el a rizsét, szintén nem kereskedő, az üzletnek mennie kell, különben jobb abbahagyni, ha csak pénzt kell beletenni, eladni az egész üzletet. és akkor azt a választ kapod, hogy később megkapja az összes földet, és sokat érnek, amikor meglátom azokat a földeket, csak egy darab vad természetet látok.
Számomra az a legrosszabb, hogy annak ellenére, hogy már sokat adtam, soha nem látok változást az életszínvonalukban. Tudom, amikor nem vagyok ott, hogy apa iszik, anya aranyat vesz, azt csinálnak, amit akarnak, de ha én ott maradok, akkor is pénzt kérnek a vízért és a villanyért, amit ott használsz. Valójában erre gondolok, és miközben elmegyek a szupermarketbe a barátnőmmel, hogy ellássam nekik olyan dolgokat, amiket ők maguk soha nem vesznek meg. Gyakran mondom neki, hogy mindent meg akarok tenni érte és a gyermekünkért, hogy jó legyen nekik. életet adni, de a szülei csak azt akarják, hogy legyen rá pénz és nem az életük javítására, mert én soha nem látok változást a létezésükben, és szerintem tudatosan azt is mondta, hogy nincs változás. De aranyat vásárolni nekik a hatalom jele, és annak a jele, hogy képesek versenyezni a másikkal.
Szia Pascal,
Csak havi fix összeg, ha adni akarsz valamit, de egyértelműen jelezd, hogy ez a maximum, és akkor összeszedik a saját nadrágodat.
Közérthetően szólva a sógoraidnak és a feleségednek, és az életed egy kicsit nyugodtabb lesz.
Nem fogják azonnal értékelni, de csak meg kell vonni a vállát.
Bátorság,
Louise
Még ha sok pénzed is van, miért kellene eltartanod a thaiföldi sógoraidat? Hadd menjenek dolgozni. Nemrég egy barátom apját megharapta egy kobra, miközben a földeken dolgozott, és kórházba kellett szállítani. Nem nézett ki jól. Nem volt pénzük kifizetni a számlát, de nem kérdeztek semmit. Megérkezett az üzenet, és megkérdeztem, mennyibe kerül a kórház. Válasz 3000 baht. Nos, azt hiszem, szeretünk fizetni. Jó érzéssel töltött el. Nagyon hálásak voltak nekem. Szóval ne szokj belőle. Adj akkor, amikor neked jólesik, és olyan dolgokért, amelyek előnyeit látod.
Lehet, hogy volt 50 BT-s kártyájuk akkor nem kellett fizetni semmit. Ha nem, a család kérheti ezt a kórházban. A személyi igazolványt mindig vigye magával. Ennek a kórháznak kell lennie.
A legtöbb thaiföldi tudja ezt, mert pénzről van szó
Hello.
Szerintem a 20000bt költségvetéseddel még nagyobb bajba kerülsz. Nézted már az aktuális árakat Thaiföldön? A sógorok fenntartása egyszerűen társadalombiztosítás, amelyet nem lehet figyelmen kívül hagyni. 18 éve élek Thaiföldön, és egészen biztos vagyok benne, hogy ez csak egy része az egésznek.
Moderátor: A kezdőbetűk és a mondat végén pont nélküli megjegyzések nem kerülnek közzétételre.
Teljesen egyetértek Dick van der Lugttal. Ami nincs, azt nem adhatod! Feleségem bátyjai és nővérei ésszerű munkájuk van, tisztességes jövedelemmel. Az, hogy nem tudnak mit kezdeni ezzel, nem a mi problémánk. A feleségem kezdettől fogva világossá tette számukra, hogy nem sokat lehet keresni tőlünk, aminek az lett az eredménye, hogy soha senki nem kért pénzt. Anyáknak havonta csak kis összeget küldünk (teljes szeretetünkkel). Majdnem 20 év telt el és még mindig jól kijövünk a családon belül, minden pénz miatti gond nélkül! Vészhelyzetben természetesen számíthatnak ránk, de mi is ezt tennénk a holland oldalon.
Nem vagy házas a "támogatókkal", szóval ne adj egy centet sem. Ha pénzügyi megállapodásokat köt, tartsa be azokat.
Ugyanúgy élek, mint Hollandiában, úgy bánok a feleségemmel, mint egy holland nővel, szerezhetek neki egy szép ruhát, cipőt vagy ilyesmit, és ennyi.
Farang magukat a hölgyeket kényeztette el azzal, hogy például havi 10,000.00 20,000.00 / XNUMX XNUMX BHT zsebpénzt adott nekik.
Futótűzként terjed a barátok között, hogy „Farang mennyire törődik” vele, majd elkezdődik a nyafogás.
Szóval ne adj semmit, és élj együtt egy jó életet!
Nincsenek problémáim, és van egy nagyon kedves feleségem, akit határozottan értékelek mindenben.
Igen, Ron, nehéz, nekem a legjobbnak tűnik megállapodni arról, hogy mennyivel járul hozzá minden ember, és nem tudod odaadni azt, ami nincs, mindenesetre nem adósodnék el ezért, hacsak nem te vagy a ház. Mindenesetre mérje meg a hozzájárulásait, ha nincs ekkora malacpersely, és magyarázza el, hogy Thaiföld felét nem tudja eltartani, még egy falangot sem.
Barátnőmmel Thaiföldön is építünk házat, az ő birtoka az örökölt földön, és benne lakik az anyja és persze a lánya. Segítek neki, és fizetek a legtöbb elvégzendő vagy megvásárolandó dologért, és mindig azt hallom, hogy köszönöm szépen! soha nem kért semmit és a családja sem, 2 nővér lakik a közelben, szóval igen, nem mindenhol ugyanaz. Azt adtam, amije van, saját akaratomból, egy ház felépítése egyszerűen pénzbe kerül (Thaiföldön időbe és türelembe!), és visszatekintve, annyi pénzért, amennyibe egy thai ház kerül, alig van garázsod itt Hollandiában, de én adag van, és ő is tudja, hogy eltűnt.
A falangot valóban mindig gazdagnak tekintik, és van benne valami, hogy egyes turisták egy este alatt elköltik, amit havonta keresnek, szóval ez az ötlet nem olyan őrült. Az ő falujában furcsának tartják, hogy gyalog megyek egy boltba és nem mopeden, ami valójában nem lehetséges, ha van (állítólagos) pénze.
Mindenesetre sok bölcsességet és boldogságot kívánunk!
Rögtön szóltam a barátnőmnek: én nem adok kölcsön pénzt senkinek, nemhogy pénzt adok. Szóval ez nagyon világos volt.
És ha csak egyszer tudok segíteni, akkor is, de HASZNOS célból. Például angol leckék.
Ne feledje, hogy gyorsan rájönnek, hogy van egy pénzfa a kertjében Hollandiában/Belgiumban. Mert máshogyan lehet nagyon rendszeresen oda-vissza repülni Thaiföldre és/vagy vásárolni/építeni saját házat finanszírozás NÉLKÜL?
Kár, de egy európai, aki Thaiföldre megy, könnyebben megteheti, mint egy thai, aki Európába megy lakni/dolgozni. Utóbbi ezt azért teszi, hogy eltartsa a családot. A barátnőmnek volt egy bátyja. Tehát 1 csere és 12 balesetből 13: aztán egy új segédmotoros kerékpár, aztán egy pick-up és semmi sem sikerült.
Így végül csak abbahagytam a pénz átutalását….
Csak meg kell húzni a határokat, és ezt nagyon egyszerűen és mindenekelőtt egyértelműen közölni kell a feleségeddel/barátnőddel. Hadd közvetítsék a családnak.
Szia Ron. Igazad van. A levágás nem megoldás, mert a következő (új) barátnőd és az újdonsült anyósod is ezt a mintát követi? 500.000 4 bahttal segítettem a thai családomat. Most, XNUMX év után az emberek azt mondják, fukar vagyok.
Aztán elmondtam a thai családomnak, hogy erre még büszke is vagyok, és nem teszek semmit azért, hogy megváltoztassák a rólam alkotott fukar elképzelésüket. Az a fontos, hogy a barátnőd mit akar veled. Ne feledje, az Ő családja MINDIG az első, és ha szerencséd van, mindig a második helyen állsz. Thaiföld már csak ilyen. Ez szinte minden thaiföldi nőre vonatkozik. Csak mondd, hogy nincs pénzed. Ne próbáld megmagyarázni, miért nem – ezt nem értik. A legtöbb thai ember számára már az is furcsa, hogy minden nap időben (kell) dolgozni. Sok sikert Ron
Ron,
Ezen a blogon van egy cikk, az isaan is virágzik, érdemes elolvasni.
Tavaly ismét meglátogattam a shoon családot Buriramban, mert az ott közlekedő gyönyörű új autók és motorok miatt már nem olyan érzésem volt, mintha egy harmadik világbeli régióban lennék.
Csoda lenne, ha még mindig találna ott egy vállalkozó céget, aki hajlandó felújítani vagy közvetlenül az Ön számára építkezni, az ott folyó összes jelentősebb építkezéssel együtt, mint például egy versenypálya és sportstadion építése Buriramban. , ott rengeteg munka van az építőiparban.
Gyanítom, hogy a barátod szülei földművesek, és lehet, hogy birtokolnak egy kis földet, ha igen, eladhatnak egy részét a házuk felújítására.
És ne tévesszen meg, mert a legtöbb szakértő expat, aki Isaanban él, ugyanabban a csónakban van, mint te, majd fórumokon és blogokon ülnek, hogy sokkal szebbé tegyék életüket Isaanban, mint amilyen valójában.
Thaiföld egy nagyon erősen növekvő gazdaság, és Thaiföld ipari szívében nagy a kereslet olyan munkásokra, mint például az autószerelők. Shoon bátyám és felesége ott dolgoznak a Toyota gyár összeszerelősorán, és nagyon jól keresik a bérüket. a thai minimálbért ezért jobban fizetik, mint az utcán vagy a piacon élelmiszert árulni, esetleg még a barátnődnek is ajánld fel.
Moderátor: válaszolnia kell az olvasó kérdésére, és nem csak a saját történetét kell elmondania.
Lásd az előző válaszomat. Mindig is visszautasítottam, hogy bármit is kezdjek a pénzzel a thaiföldi sógoraimban vagy másokkal a thai társadalomban, mert a pénz teljesen eltorzítja és kiragasztja a kapcsolatot a thaiakkal, amiket szeretnék.
Hollandiában azt mondják, hogy a pénz büdös, itt Thaiföldön a pénz szétszakítja az embereket és a kapcsolatokat. Ha elkezdesz pénzzel hadonászni a sógoraid körül, azzal egyben azt is jelzi, hogy nem tartja egyenrangúnak a kapcsolatot a családtagjaimmal.
Ennek az a legbosszantóbb hatása, hogy csak úgy tekintenek rád, mint aki kaphat tőlük valamit, nem egy igazi családtag, hanem egy sétáló ATM, egy őrült pénzfával a hátán, stb.
Minél többet adsz, annál nagyobb az elvárás, és ha nem válik be, annál gonoszabb a megvetés. Kérjük, vegye figyelembe: Ön maga gondoskodott erről, és maga tartja karban.
Természetesen tud segíteni, ahol szükséges. De ezt együtt és felelősségteljesen tegyük, hogy a pénz oda kerüljön, ahová szánták. Ne dobd ki a pénzt, és viselkedj huncut jófiúként. A kép gyorsan elkészült, és ennek kijavítása erőfeszítéseket igényel. Ráadásul soha ne költsön pénzt italokra. Valami olyasmi is, amivel a falusi bálványkísérletet el kell érni. Az emberek nem tekintenek rád bálványnak, hanem egy másik betűt készítenek a végére, ahogy az a thai ábécében szokás.
Ron, csak egy megoldás van: beszélj erről a barátnőddel, légy világos, és gondolkodj a megoldásokon.
Kezdésként legyen nyitott az anyagi helyzetével kapcsolatban. Mutassa meg nekünk, mennyit keres, mik a kiadásai (beleértve az adókat és hasonlókat), és mennyit kell még szabadon elköltenie. Mondjon példát például egy 5 kilós zacskó rizs árszintjének különbségére Hollandiában és Thaiföldön, hogy az embereknek legyen fogalmuk arról, mire érdemes költenie a pénzt Hollandiában. Tegye ugyanezt a bevételével is. Beszéljétek meg közös jövőbeli céljaitokat. Például szeretne 10 év múlva közös házat építeni/tulajdonolni, és 15 év múlva együtt nyugdíjba menni? Tedd egymás mellé ezeket a képeket, és beszéld meg, hogyan finanszírozod közösen a céljaidat. Tegyen lépéseket ennek érdekében; például nyisson közös megtakarítási számlát. Ne felejtsd el leendő apósodat és anyósodat. Határozzon meg együtt egy reális összeget, amely az Ön jövőbeli perspektívájához is illeszkedik, a szülei juttatásaként. Először sok meglepett pillantást, de később megértést is kap. Főleg, ha a megtakarítási egyenlege néhány hónap után nő.
Ezt a forgatókönyvet már két párnál kidolgozták, és mindkettőnél sikeres volt. Sok vegyes kapcsolat megreked a pénzügyekkel kapcsolatos egyértelműség és félreértés miatt. Ahogy többek között ezen a blogon is olvashatod, ezt a bizalmatlanság táplálja, és a bizalmatlanság a legrosszabb alapja egy jó kapcsolatnak. Legyen tehát világos, és mindenekelőtt mutassa meg (papíron), hogy mi lehetséges és mi nem lehetséges az alapján, amit közösen szeretnétek elérni.
Sok szerencsét!
Sajnálattal kell bevallanom, hogy ez egy olyan helyzet, amely szinte elkerülhetetlen (Thaiföldön, de a világ más részein is). Vannak kivételek, de én nem tapasztaltam.
Akár egy isani nővel, akár egy gazdag kínai farmer lányával van dolgod: pénzről van szó.
Ha ezt elfogadod, és a pénz is bőven elérhető, akkor jó kezekben vagy. De meg kell dolgozni érte (olvastam), és tudod, hogy ez milyen erőfeszítést igényel, és meg kell tudni élni magad.
Thaiföldön óriási gazdagságra számítanak, és ez nem vita tárgya.
A nyomorúság addig tart, amíg meg nem állsz. Ez már csak így van.
Még valami: kinek a pénzéről van szó valójában? És akkor a kérdés: ki a felelős? A pénz tulajdonosa vagy a sógorok??????????
Számomra egyértelműnek tűnik a válasz! Azonban?
Azt tapasztaltam, hogy a barátnőm nagynénjét (!!!) kórházba kellett hozni. Van egy lánya, aki nagyon laza (4 autó: ebből 2 a gyerekeké), és 2 háza és egy fia, aki több mint 60.000 XNUMX TBH p/m-t keres a thaiföldi áramszolgáltatónál (a tanulmányait az én fizetem akkori barátnője). Szóval a testvérpár meg meri kérni a barátnőmet, hogy fizesse meg anyjuk kórházi költségeit………………………!!!!!
Mondtam a barátnőmnek: fizess 1 TBH-t és megyek! Teljesen be vannak csavarva! Húzd meg időben a határt, mert a pénzfa gondolata nagyon is él. És azt is tudják, hogy az ösztönökön való munka általában pénzt hoz.
Egy ideig voltak "problémák" a kapcsolatunkban, de ennek végül hamar vége lett.
KÖVETKEZTETÉS: segíts ahol tudsz/akarsz, de soha ne hagyd magad „kényszeríteni”!
Határokat és feltételeket kell szabni, különben tényleg azt hiszik, hogy az ég a határ.
És meg kell próbálnod lassan elválasztani anyától/apától. Nekem is volt többé-kevésbé hasonló problémám. Az elején mondtam, hogy nem vagyok bankautomata és mindennek vannak határai és feltételei. Nem kell elfogadni, de akkor köztünk vége. Most jól megy.
Csak annyit mondanék, hogy ne fizess már semmit, és a barátnőd se fizessen.
Vagy keress egy olyan családos barátnőt, aki nem keresi a pénzt, de nem ezt a tanácsot kerested.
Üdv Kanchanaburi
Szia Ron
a tanácsom :
Tanulj meg együtt élni vele, ez soha nem fog változni
vagy 500 km-rel tovább nők
Üdv Koós.
Gyakori probléma, amely egy nagyon fontos helyi szokáshoz kapcsolódik: a rokonok hozzájárulnak a család fenntartásához, különösen a szülőkéhez, de a tanuló unokahúgokhoz és unokaöccsekhez, nagyszülőkhöz stb. Ez a hálózat keleti formája Nyugaton nagyrészt a kormány biztosítja, és fokozatosan megszűnik. Nyugaton is létezett ez régebben, de már szinte megszoktuk. Egyes országokban (például Szingapúrban és Japánban) még törvényileg is rögzítik a szülők kötelezettségét, hogy gondoskodjanak gyermekeikről.
Bárki, aki állandó kapcsolatban áll egy thai személlyel, definíció szerint a család tagjává válik, és ezáltal a kölcsönös kötelezettségek társadalmi hálózatának. A lányoknak nagyobb kötelezettségük van, mint a fiúknak, akiknek saját családtagot kell létrehozniuk és fenntartaniuk. Ez a kötelezettség az Ön „családi állapotában” gyökerezik, és a „noblesse oblige”-hoz hasonlóan általában nem számíthat köszönetre; Végül is ez egyszerűen a te családi kötelességed.
Minden családnak van egy eléggé egyértelmű „komissiózási sorrendje” = az viseli a legnagyobb terhet, akinek a legnagyobb zsebe van (ez még az egyszerű kiszállásra is vonatkozik, itt is érvényes a „státuszkötelezettség”). A külföldit definíció szerint mindig „gazdagnak” tekintik, és – ahogyan azt egyesek javasolják – ezért ajánlatos világosan megjelölni, hogy mit szabad és mit nem.
Kedves Martin B!
A családi tartásdíj közös kifizetésével kapcsolatban leírt helyzet teljesen helytálló. Valóban a keleti „szociális szolgáltatások hálózata”. És ahogy egykor Hollandiában is alkalmazták. Emlékszem, hogy az 50-es/60-as években apám, mint a család legidősebb tagja, ugyanígy tette meg a tiszteletet, ha valami történt a mi (akkori nagy) családunkban. Ez egy „komissiózási rendelést” is jelentett.
A cikk szerzője szerint azonban itt nem egy család megélhetéséről, ill. számos családtag, akiknek egymásra kell támaszkodniuk. Ez egy olyan helyzet, amely kiszállt a kezéből, mint sok más, amelyben az emberek folyamatosan válaszolnak a thai hideg oldal több pénz iránti kérésére. Minden esély ellenére továbbra is adakozzon. Amíg az irritáció nagyobb méreteket ölt.
Gyakran igaz, hogy a farangot gyakran eredendően gazdagnak tekintik. A farang széles karmozdulatokkal erősítette meg ezt a képet. Ezt a képet magának kell igazítania.
Tehát, ahogy jelezted, tisztában kell lennie azzal, hogy mit akarsz vagy sem. Ezen a blogon gyakran az a zúgolódás, hogy az effajta banális "szponzorálás" kicsúszásáért a thaiföldieket terheli a felelősség. Ez az ember folyamatosan kér, követel, kényszerít, és ebben a partner veszi át a vezetést, ez a panasz.
Az ázsiaiak, köztük a thaiföldiek, nagyon pragmatikusak – ha egy farang folyamatosan ad, nem haboznak emlékeztetni. Furcsa, hogy sok farang képtelen nemet mondani. Olyan viselkedés, amelyet általában a thaiaknak tulajdonítanak.
Továbbra is azzal érvelek, hogy ha valaki elkezdi utálni, akkor már túl messzire ment. Kérlek, kérdezd meg magadtól, miért hagyják, hogy a dolgok ennyire kicsúszjanak a kezükből. És vállald a felelősséget magad. Egy korábbi válaszomban jeleztem ennek a módját. Mindazonáltal továbbra is azt gyanítom, hogy azok, akiknek kevésbé jó szociális és kommunikációs készségük van (hogy így fogalmazzunk), nem tudnak mindenki számára elfogadható módon kikerülni a bajból.
Ha a farang továbbra is azt csinálja, amit csinál, a másik ennek megfelelően reagál: mindketten fenntartják ezt a viselkedést. Ez számos nemkívánatos helyzetet teremt.
Üdvözlettel, Rudolf
Elfelejtettem egy fontos kiegészítést: A keleti közösségi hálózat kölcsönös. Ezt a saját bőrömön tapasztaltam egy honfitársamnál, akit a thaiföldi „sógor” család aktívan támogatott. Ez több év alatt jelentős összegeket jelentett, amelyekre csak részleges „biztosítékot” lehetett nyújtani. Ez magában foglalta például a drága műtétek és ápolás költségeit (a honfitárs nem volt biztosítva), valamint a gyerekek állandó lakhatását.