Még több thai vicc
Tino Kuis ismét számos thai viccet fordított hollandra.
A gyertyák meggyújtása a templomban valóban segít
Egy gyermektelen házaspár egy tekintélyes szerzeteshez fordul. – Ó – mondja a tisztelendő atya –, ez kényelmes. Hamarosan ellátogatok egy híres bangkoki templomba, ahol gyakran gyertyát gyújtanak a gyermeket szülni vágyó nők. Úgy tűnik, jól segít. Inkább ne jöjjön velem, mert 15 évre elmegyek. Meggyújtom neked a gyertyákat." A házaspár háromszor várja a szerzetest, és hálásan indul haza.
Tizenöt évvel később a szerzetes visszatér szülőfalujába. Emlékszik a gyermektelen házaspárra, és elmegy hozzájuk. Talál egy tucat ripacskodó gyereket, minden méretben, a többit pedig csak az anya.
„Hol van a férjed?: kérdezi érdeklődve a szerzetes. „Ó, az az egy” – mondja az anya –, tegnap elindult Bangkokba, hogy elfújja a gyertyákat!
Elkapták
Egy férfi elmondja a feleségének, hogy barátaival horgászni mennek egy hétre Kanchanaburiba. Megkéri, hogy csomagolja be a bőröndöt, és készítse elő a táskát horgászfelszereléssel. "És ne felejtsd el hozzáadni a kék pizsamát" - teszi hozzá.
Egy hét múlva a férfi teljesen boldogan és boldogan tér vissza. Amikor a felesége megkérdezi, hogy volt, azt mondja: „Sanoek azt a gyomrot. Sok halat fogott. De miért felejtetted el a bőröndbe tenni a kék pizsamát? Mire a felesége: „Beraktam a horgászcuccos táskába, mert teljesen tele volt a bőrönd ruhákkal.”
Személyzet
Egy 90 éves öregember feleségül vesz egy fiatal virágot. Kilenc hónap után együtt mennek orvoshoz. "A feleségem terhes." mondja a férfi.
Az orvos mindkettőjükre néz, majd azt mondja: „Elmesélek egy történetet, figyeljen figyelmesen. Egy feledékeny öregember egyszer elment sétálni a dzsungelbe. Fegyver helyett véletlenül csak az esernyőjét vette el. Hirtelen egy tigris ugrik ki a bokrok közül. Esernyőjével és BOOM-mal célba vesz, az első lövéssel a tigris holtan esik le.
– Az nem lehet – mondja az öreg –, biztos, hogy valaki más segített.
– Nos, igen – mondja az orvos. "Én is úgy gondolom."
Még több segítség
Egy frissen házas lány sétál egy barátjával. – Hogy állnak most köztetek a dolgok? – kérdezi érdeklődve. – Nos – feleli a lány –, segítek neki milliomossá válni.
- Ez rendben van, nagyon jó, nemes cél - dicséri a férfi -, de ha szabad kérdeznem, mi ő most?
„Megkérdezheti – mondja a lány –, hogy most milliárdos.
Havi előfizetés
Egy egyetem rektora elsőéves hallgatók csoportjához szól. Szigorúan benéz a szobába.
„Két diákházunk van itt, egy női és egy férfi hallgatók számára. Ha egy nőt elkapnak a férfiházban, vagy fordítva, az első szabálysértésért 500 baht, a második alkalommal 1000 baht, a harmadikért pedig 1500 baht pénzbírsággal sújtják. Megértetted? Van még valami kérdés?"
Egy fiatal férfi feláll. „Khaocai, khraphom, acaan. De nincs havi előfizetés?"
Múlt héten meghalt a férjem. 1951 óta vagyunk együtt. Halálos ágya körül hat gyermekem mindent megtett, hogy kellemesebbé tegye a halálát. Egyszer a legidősebb fiam megkérdezi: „Apa, megborotválhatlak szépen?” Mire a mindig humoros férjem így válaszol: „Nem, haver, ne fáradj, majd a temetkezési vállalkozó megteszi.”
Még egy dolog:
Egy lány megkéri a barátját, hogy vacsorázzon a szüleivel péntek este. Mivel ez elég nagy lépés, a lány bejelenti, hogy utána szeretne kimenni vele, majd először szeretkezni. A fiú rettenetesen boldog, de még soha nem feküdt le lánnyal. Így hát elmegy a gyógyszertárba óvszert venni. A gyógyszerész nagyon segítőkész, és egy órán keresztül mindent elmond a fiúnak a szexről és az óvszerről. A pénztárnál a gyógyszerész megkérdezi, hogy a fiú három, tíz vagy húsz darabos csomagot kér-e. A fiú szeretne egy XNUMX-as csomagot, mivel ez az első alkalom, és egy ideig elfoglalt lesz. Aznap este a fiú megérkezik a szülői házba, és a lány kinyitja az ajtót. Nagyon lelkes, és azonnal az asztalhoz mennek. A fiú azonnal imát javasol, és lehajtott fejjel leül. Tíz perc után még mindig. Miután húsz percig lehajtott fejjel ült, a lány odahajol, és azt mondja: "Soha nem tudtam, hogy ilyen vallásos vagy!" A fiú így válaszol: "Soha nem tudtam, hogy az apád gyógyszerész!"
Nem értem a kék pizsamát
Ez volt a vasárnap esti pizsamája.
Egyáltalán nem ment horgászni, különben a kék pizsama belelátott volna a horgászládába.
Szóval egyáltalán nem ment horgászni azon a héten, és valószínűleg olyasmit csinált (és barátai?), amiről a feleségének nem szabadna tudnia.
Jó vicc Theo.
Kár, hogy Theo, vedd át a férfi helyét a történetben, kövesd az eseményeket és félre fogod érteni az egészet. Ennél a nőnél a horgász férfi jól kiakadt. Jó vicc Martin.
NicoB
Egy 90 éves férfi feleségül akar venni egy gyönyörű 20 éves thai nőt. A szerzetes azt mondja; – De kedves ember, a te korodban még férjhez kell menned… – Igen – feleli a férfi –, megvártam, míg a gyerekek meghalnak.
fantasztikus!!!
Még egy szép: Korátban egy szálloda éttermében:
Van borod? csekket akarok
vissza: Igen, nem van igen
Kérdésünk, hogy van bora igen vagy nem?
Válasz:
nem, igen van
Beszélgetés következett Bangkokban, On Nhutban egy étteremben. Beszélgetés egy angollal
Ön az Egyesült Királyságból származik? (ejtsd: joe kai
Válasz:
igen, honnan tudod, hogy meleg vagyok?
Ha azt kérdezted, hogy "nincs borod?" (mert a kártyán nem volt talán) van még valami logika a válaszban.
Ekkor az első igen azt jelzi, hogy helyes az a következtetés, hogy nincs bor.
A „nincs” tehát a bor megtagadása.
Az utolsó igen ismét megerősíti a következtetésedet, vagy a „nem megvan”.
A második kérdésre adott „nem” az „igen van” tagadása is lehet.
A thai igen és nem jobb, ha helyesen és helytelenül fordítják.
Az igen és nem zavart okoz egy negatív kérdéssel.
Nincs borod?
Igen (a feltételezésed helyes, valóban nincs borom)
Nem (tévedsz, van borom)
valóban
ez egy negatív kérdés pozitív megerősítése.
szerintem teljesen helyes
Bart
igen, nincs banánunk...
Szerintem a milliárdosról szóló vicc szórakoztatóbb a vicc egy kissé módosított utolsó részével:
Ahelyett:
idézet "Ez rendben van, nagyon jó, nemes cél" - dicséri a férfi -, de ha szabad kérdeznem, akkor most mi van?
– Ezt kérdezheti – mondja a lány –, ő most milliárdos. idézőjelet bezár
Szerintem szórakoztatóbb azt mondani:
„Ez nemes cél, de nagyon nehéz megvalósítani!” mondja a férfi. "Nos, egyáltalán nem nehéz", mondja a lány, "most már milliárdos"
Ha már itt tartunk: a „milliárdos” nem holland szó 😉
….igen, és egy rossz szó. A "milliárdosnak" "milliárdosnak" kell lennie.
Köszönöm ezt a kedves intermezzót Tino.