Mindent megtapasztalsz Thaiföldön (229)

Zajzavar

Az egyetlen holland szó, amelyre (nagyon biztos vagyok) nincs thai fordítás. Az igazi kulturális sokk ennek a farangnak.
Komoly gyanúm, hogy a thaiak rettegnek a csendtől, csak erősödik, minél gyakrabban és tovább maradok itt.
Mert bárhol jártam, láttam és szenvedtem halláskárosodást, nyoma sem volt a hangerőszabályzó szabályos kezelésének.

Még anyósommal is, az egykor csodálatosan békés Isan vidéken, csilingelő templomi harangjaival és békésen legelésző teheneivel. Ott fél háromkor megriadok egy rendkívül rekedt, de nem kevésbé hangos kakastól. Ki gondolja, hogy szerenádoznia kellene a hálószoba ablaka alatt. És csendesen és lelkesen reszeli el a sorját a hangszálain öt percig.
Majd ismételje meg ezt a thai nappal vagy éjszaka bármely más nemkívánatos pillanatában, valami új kitöréssel, aminek a „kukeleku”-hoz kellene hasonlítania.
Manapság tollas ellenségünknek egyedül van a birodalma, hiszen a versenytársat nemrég az anyósa ölte meg, és a levesfazékba került. Az egyetlen reményem most, hogy ennek a fésűs bajkeverőnek a biológiai óráját is hamarosan újrakalibrálja rozsdás konyhai fejszéje.

RÁDIÓZAJ

Miután a kakas megnyugodott, a szomszéd sógornő rádiója nagy felhajtással indítja a reggeli programot. Ami nem meglepő, mert van saját adóállomása, amely egész nap mindenféle zenét és hülyeséget sugároz az éterbe. És ebben vidáman részt vesz rezidens DJ-ként. A végtelen fecsegés, tízpercenként a helyi kisbolt reklámjaival tarkítva. Ez utóbbi a maximális hangerőre kapcsolt. Talán vannak renegát falusiak, akik a fülükbe tett ujjukat akarják elbújni a legújabb díjazott elől.

Eredmény: állandó rádiózaj thai disszonanciákkal. Nekem, mint farangnak, körülbelül olyan érdekes, mint a thai 8 órás hírek megismétlése. Jelnyelven. Ha ehhez hozzáadja az esélyt, hogy sógornője együtt énekel majd lemezek lejátszása közben, akkor már szórakozhat. Az esély jelentősen megnőtt, mióta a szomszéd nemrég azt mondta neki, hogy szép hangja van. Tanácsom a szomszédomnak: igyál kevesebbet.

CSIZMÁK ÉS SZÜKÍTŐBASSZOK

Aztán egy újabb baljós hang gurul át a prérin. Elérkezett végre a várva várt Apokalipszis Napja? Putyin véletlenül ráejtette a diktátor ujját a piros gombra? Borzalmas Donar kategóriájú zivatar közeledik? Ideje imádkozni, felkeresni a menhelyeket, vagy levenni a szennyest? Nem, ne zavarjon.
Ez a hamvasztásos diszkó.

Mert ebben a faluban szinte mindenki, aki a mennybe jut, nem csendben teszi. Biztosan nem is. Amint hallok egy dübörgő basszust, már tudom, hány óra van. Három-négy napon keresztül (néha hosszabb ideig, ha a szívbajos családnak több időre van szüksége egymás torkának harapására az öröklés miatt) a Carabao, Loso dalai, valamint a megfelelőbb gamelán zenék csendülnek fel. Ahol a fülsiketítő a zajlétra alsó foka, a szomszédok zaja pedig nem létezőnek tekinthető.

Jaj annak, aki a szomszédban lakik, mert a gyerekek azt kiabálják, hogy kész a vacsora, csak megafonon keresztül lehet megcsinálni. Nem lepne meg, ha itt sok házat lakhatatlanná nyilvánítanának egy hamvasztási szertartás után, mert a tartógerendák már nem bírták. Szívszorító az a napok óta tartó, betonrengető kakofónia, amellyel az elhunytak utolsó tiszteletüket adták.

A jelenlévő szerzetesek, akik látszólag egy hétre vannak a süketek intézetétől, gyakran közvetlenül a ládák alatt ülnek, amelyeket hangszóróként használnak a világjárvány idején.

Az is meglep, hogy a mai napig egyetlen kedves és eltemetett családtag sem mászott ki a koporsóból. Hogy megkérdezzem, Buddha nevében, lehetne-e egy kicsit lágyabb. Mert az elhunyt kicsit másképp képzelte el az örök nyugalmat.
Amikor őszintén megkérdeztem Mrs. Oy-t, hogy miért kell mindennek olyan hólyagosan keménynek lennie, azt a választ kaptam, hogy a faluban mindenki tudja, hogy haláleset történt.
Ezt követően csatlakozhattak a családhoz egy méltó tisztelgésre. Lehetőleg tömjénnel, mirhával és tésztaleves serpenyőkkel megtöltve.
A gyászlevél thai változata.
Az egyetlen fekete szél, amit észleltem, az a perforált dobhártyám.

DECIBEL

A buszos kirándulások itt ebben az országban nem teljesek egy órás akciófilm vagy tehetségkutató műsor nélkül a fedélzeti tévében. Gyakran koponyahasító hangerővel játsszák, mert képzeld el, ha a hátsó utasok nem hallanák. Vagy ami még rosszabb, a sofőr közvetlenül alatta ül.
Ha körülnézel, hátha valaki másnak gondolja, hogy egy kicsit kevesebb decibel jó lenne, akkor csak alvó vagy egyenesen élvező thaiokat fogsz találni. Az első csodálatosan Morpheus karjaiban. Egy kukorékoló énekes hangjaitól és az őrjöngő közönség sikoltozásától ringatva.

Ez utóbbi azonban nem ad garanciát a jelöltek között jelenlévő tehetségre, amint azt nagy szomorúságomra észrevettem. Ha valaha is választhatnék a gyökérkezelés és az ilyen típusú tévéhallgatás között, két másodpercen belül telefonálnék a fogorvosommal. Leülhetek egy kicsit korábban a székbe?

PIZZA PANDEMÓNIUM

A buszon való mentális kínzások után a járdán járás nem mindig veszélytelen. Mert egy reklámcélra átalakított pick-up csak úgy felhajthatna melléd. Sétatempóban, a másik thai probléma, a forgalom miatt. A reklámüzenet, ezúttal a Pizza Huttól, ezután három méterről közvetlenül, szüntelenül és hangosan szól az agyadba. Ennek eredményeként most már visszafelé és ismétlés nélkül ki tudom fizetni a fent említett sütisütők összes díját. Miközben nem is beszélek thaiul. És ezért határozottan és fülsüketítően elhatározom, hogy a jövőben elkerülöm a pizzáikat, mint a pestist.

Meg kell jegyezni, hogy ezeknek a mozgó kürtöknek a mozgatórugóinak egy másik bolygóról kell származniuk. Különben nincs magyarázat arra, hogy ennyi ideig ülhetünk egy F-16-os utóégetéssel egyenértékű géppel anélkül, hogy öngyilkos lett volna.

Amikor belépek egy 7/11-be, még jóval éjfél után is, mindig hangos „ping-pong” hallatszik a tolóajtók felől. És a pénztárgép mögötti fiatalokból a barátságos vagy másként „sawatdee khrap”. Fánk, jegeskávé és a felforrósodott agyam lehűtésére szolgáló légkondicionáló helye után kutatva még legalább háromszázhatvannyolcszor hallom azt az ideget. És ugyanannyiszor utána a 'sawadee khrap'. Számomra jó ok, hogy füldugót és Valiumot is keressek.

FÉLREÉRTÉS

De a legrosszabb? Vagyis az emberek itt, ebben az országban azt hiszik, hogy mindenki szereti a pokoli zajt.
Mostanában. Reggel csendesen kivárom a soromat a helyi fodrásznál. Nyugodtan nézegetett néhány képet egy thai újságban, és hallgatta a két másik jelenlévő ügyfél csevegését. Ezek szépen elkészültek, ami után a fodrász bocsánatot kért tőlem. Megdörzsöli a gyomrát, és int, hogy előbb az utca túloldalán akar reggelizni.
Rendben, intettem. Rengeteg idő.

A fodrász kisétál az ajtón, de nem azelőtt, hogy a várakozó farang barátságos gesztusaként bekapcsolná a kövületes színes tévét. Teljes erővel.
Amint kilép az ajtón, felnyögök, és a távirányítót keresem.