Kako god gledali, kada imate Tajlanđanina, prije ili kasnije doći će do financijske potpore njegovih ili njezinih roditelja. Neki iseljenici smatraju da je to najnormalnija stvar na svijetu; drugi kukaju zbog toga. Stoga je to rasprava koja se ponavlja.
Ja osobno nemam problema s tim. Samo mislim da je moralna obaveza financijski podržati svoju djevojku, ali i njezine roditelje. Pomažem svojoj djevojci strukturalno i usput njezinim roditeljima tako što im tu i tamo nešto kupim. Ako mislite da je meni lako govoriti, mogu to demantirati, nisam imućan i imam prosječna primanja.
Moja djevojka radi 6 dana u tjednu za dobro poznatih 9.000 bahta mjesečno. Dio toga koristi za uzdržavanje svojih roditelja. Novac koji dobije od mene stavlja na štedni račun za nepredviđene slučajeve.
Roditelji su joj siromašni i žive u kući koja teško da bi trebala imati takvo ime. Štala je bliža stvarnosti. Obojica marljivo rade i imaju oskudne prihode. Novca ima samo za hranu, a ne za bilo kakav luksuz. Tata unajmljuje nešto zemlje i uzgaja rižu. Prihodi su približno jednaki troškovima.
Mama radi razne povremene poslove poput pomaganja u žetvi. Najvažnija imovina sastoji se od jednostavnog motocikla (dobio sam od djevojke), hladnjaka (dobio sam od djevojke) i 8 godina star klimavi TV. Nemaju ništa drugo. Ne piju i ne kockaju se. Jedina šteta je što tata popuši nekoliko cigareta dnevno, ali to ne bi trebalo imati ime.
Kad sam u Tajlandu, posjećujemo njezine roditelje u Isaanu i vodim ih da kupe nešto što im treba. Zadnji put je to bila plinska peć i pripadajuće inox postolje. Prije toga se još kuhalo na drva, ali to stvara mnogo nezdravog dima, a i drva za vatru je postalo rijetko.
Sljedeći put će od mene dobiti novi televizor, to sam već obećao. Jedan s malo većim ekranom jer se tati i mami oči pogoršavaju. Moja djevojka je nedavno dogovorila satelitsku antenu. Prije toga su imali samo nekoliko TV kanala, sada ih imaju više od 100 i puno bolju sliku. Moja je djevojka također platila malu obnovu kuće od svoje ušteđevine (i mog novčanog doprinosa). To što moja djevojka financijski uzdržava roditelje meni je normalno. Da moji roditelji moraju živjeti u istim okolnostima, ja bih učinio isto.
Poznajem svoju djevojku već četiri godine i njeni roditelji ili drugi rođaci nikad me nisu pitali za novac. Čak ni kad je tata nedavno imao ozbiljnih problema s lijevim okom. Nastavio je hodati uokolo s njim, unatoč riziku da oslijepi. Tata nas nije htio tražiti novac za taksi do bolnice u provincijskom gradu (oko 4 sata vožnje tamo i natrag). Kad smo to čuli, naravno da jesmo. I srećom, nakon mnogih tretmana i lijekova, oko mu je puno bolje.
Zašto ova priča? Jer zamjeram strancima s tajlandskim partnerom, koji se žale na financijske posljedice takve veze. Relativno smo bogati i nema ništa loše u tome da to podijelite sa svojom ženom Tajlanđankom i možda njezinim roditeljima ili djedovima i bakama. Ako volite svoju ženu, želite da bude sretna. Neće biti ako može živjeti u bogatstvu, a roditelji, koji su se uvijek brinuli o njoj, u velikom siromaštvu. Zamislite da su oni vaši roditelji? Bi li to volio?
Ako ne razumijete ovakve, za mnoge Tajlanđane, samorazumljive stvari, onda ne razumijete kako to funkcionira na Tajlandu.
Ali, naravno, ne morate se složiti sa mnom. Ili možda i jest. Pa odgovorite na izjavu tjedna: 'Financijska potpora vašoj partnerici i njezinim (djedovima i bakama) moralna je obveza.'
@ Kan Petar
Djelomično se slažem s tobom, ako si u financijskim mogućnostima i uštediš, naravno uskačeš
Činjenica da ljudi to smatraju moralnom obvezom i stoga to čine čini mi se toliko kompulzivnom, donacija zbog moralne obveze, zvuči mi kao da ako se mora učiniti, onda se mora učiniti.
Ovako nešto radite iz srca i iz ljubavi prema partneru, a ne zato što morate.
Također mi se sviđa način na koji podržavaš. Ja radim potpuno isto. Međutim, slijepo odbijam platiti do 20.000 (!) Bahta i više mjesečno, što se često traži. U početku sam svaki mjesec davao novac obitelji koja živi u susjedstvu, protiv volje moje supruge. I bila je u pravu. Njezina braća više nisu ustajala da idu na posao, već su cijeli dan ljenčarila pred televizorom.
Ja sam to onda prepustio njoj i ona to radi na način koji joj više odgovara. Kad kuha nešto posebno, kuha i za obitelj, kad idemo u kupovinu uvijek nešto za obitelj, sada imaju i digitalnu TV, tata ima svoj tricikl i tako dalje.
Ovo radi. Ali ne ono slijepo davanje. Mislim da je to ono na što se mnogi žale.
Podrška roditeljima i djeci moje prijateljice za mene je neizravna moralna obaveza. Mjesečno joj dajem svotu novca koju mislim da mogu odvojiti. S tim može raditi što god hoće. S njom ne mora kupovati stvari za kuću, nije namijenjena za supermarket. Može ga uštedjeti, rasipati ili dati svojoj obitelji. To je na njoj da odluči.
Zato pomažem i njezinim roditeljima. Na tome se temelji tajlandski sustav skrbi za starije osobe.
Međutim, vrlo često postoje veze (a to se i kod nas događalo na početku) gdje se misli da je CIJELA obitelj sada "unutra", jer je kći uspjela uhvatiti Farang (bankomat). Pitaju ih koliko daješ Farang, traže se "posudbe", a oni su ogorčeni kada ona kaže da ne dobiva toliko i da nema namjeru brinuti o ostatku obitelji. Ona ima dvije sestre, obje su financijski bolje od nas. Štoviše, vjeruje da kad joj je nakon razvoda krenulo loše, nitko joj ne bi bio voljan pomoći.
Ima dva sina od kojih će oba jednog dana uzdržavati svoju tazbinu. Tako da ni s te strane nema podršku.
Ali u ograničenoj mjeri, njezina je dužnost financijski uzdržavati svoje roditelje. Ne može se financirati. Samo pošalji nešto s vremena na vrijeme. Njezin najmlađi sin također dobiva - kad traži (gotovo nikad) ponekad 500 bahta. Nema puno novca u našim očima, ali s tim novcem može jesti 10 do 15 puta.
Možete to vidjeti i kao neku vrstu socijalnog poreza koji imate kada imate tajlandskog partnera.
Da, na kraju krajeva, ti si djelomično odgovoran i imaš moralnu obvezu uzdržavati njezine roditelje. Kao što su nekad uzdržavali vlastite roditelje. I baš kao što se nadaš da će tvoja vlastita djeca to učiniti s tobom kasnije, kada više ne budeš imao vlastitih prihoda.
Kan Petar.
Tačno je što ovdje pišeš, zadovoljstvo ti je i kada vidiš kako ti ljudi uživaju u nama normalnim stvarima o kojima su mogli samo sanjati.
I kod mene je tako ako mogu nešto uzvratiti, pa makar to bilo i u obliku veza, čime također imaju ogromno zadovoljstvo.
Nećete to čuti od njih, ali taj pogled u njihovim očima i osmijeh govore sve.
Tajlandsko partnerstvo i financijska pomoć: uvijek popularna tema na tajlandskim forumima. Ako uzmete u obzir okolnosti, kao što je opisano u članku, čini se jedino mogućim da pomognete. Prijateljica u TH koja radi 6 dana u tjednu za 9 bahta mjesečno, od čega pomaže i roditeljima u egzistenciji, a povremeno im pruža i neki luksuz, zaslužuje svako poštovanje i suosjećanje. Ništa loše u tome, vrlo pohvalno. Mislim da mnogi farangi to rade. Definitivno kompliment!
Ali zašto je novac često sporna točka kada su u pitanju npr. TH-NL partnerstva? Zašto je potrebno ići u smjeru moralnosti kada je u pitanju pomoć partnerici i njezinim roditeljima u njihovim lošijim okolnostima? Gledajte, u NL-u smo navikli da obitelji povezuju svoju djecu kako bi zajedno zadržali kapital i/ili ugled. Još uvijek se događa u TH. Novac igra (krajnju) ulogu u izgradnji odnosa u cijelom svijetu. U NL također poznajemo fenomen da netko pokušava spojiti bogatiju drugu osobu kako bi stekao financijsku korist. Međutim, ono što ne znamo u NL je fenomen da muškarci pokazuju svoju sklonost prema bepu. žena pomažući joj financijski. Izrazi zaljubljenosti i kasnije ljubavi ne odvijaju se samo na emocionalnoj, već i na financijskoj razini. Koje socio-kulturno podrijetlo i uzročnost imaju veze s ovim, drugog su reda i trenutno nisu relevantni za izjavu.
Stoga farang s iznenađenjem, ponekad i zbunjenošću, otkriva da se njihova ljubav mora dokazati novcem. Ako su životni uvjeti kao što je opisano u članku, tada dolazi do racionalizacije njihove zbunjenosti i oni se izjašnjavaju spremnima djelovati.
Međutim, okolnosti su opisane kao npr. u:
https://www.thailandblog.nl/stelling-van-de-week/normaal-thaise-vrouw-financieel-ondersteunt/
tada se dižu dlake na glavi, nerazumijevanje slijedi iznenađenje, a ljutnja slijedi zbunjenost.
Ukratko: trebali biste znati da je zahtjev žene za novčanom pomoći od dečka ili partnera zahtjev koji odgovara njezinim očekivanjima vezanim uz vezu. Činjenica da je odnos farang čini pitanje još lakšim.
Budući da je to pitanje dobro kao i obično, budite oprezni s farangom. Postoji mnogo primjera TH žena koje u dobrim okolnostima apsolutno ne traže novac od svog dečka ili partnera. Ali ima i primjera goleme brutalnosti.
Stoga, molimo vas da farang slijedi svoje osjećaje, a ne samo da drži otvoren novčanik i ponaša se kao bankomat. KhunPeter daje dobar primjer u tom pogledu: razmotrite okolnosti, a zatim razmislite u kojoj mjeri želite pomoći i koliko možete podržati. Posebno je važno da farang zna reći 'ne', za što ponekad imam dojam da farang s nedostatkom društvenih vještina upada u avanture. Tada je još lakše ukazati na stranu TH, kada se stvari pogreše, gdje je sam farang dokazao da je kriv u svom ponosu. Nikada mi nije bilo jasno zašto se braći i šogorima daju mopedi i pick-upovi, kao ni to da ako hoćeš pokloniti moped, onda se zakačiš i platiš auto.
U svakom slučaju: zadržite svoju financijsku neovisnost, pomozite gdje možete i samo onda ako to želite. Ako imate osjećaj da vas stišće, prestanite. Veza se dugo temeljila na krivim pretpostavkama. Inače, nema ništa loše u pomaganju kada su partnerica i njezina obitelj u nevolji. Sve dok je dobar osjećaj!
Podržavamo obitelj u Tajlandu već 14 godina. Ne znam bolje.
No, postoje granice.
Mora biti stvarno!
Hans, slažem se s tobom 100%, koliko daješ je različito za svakoga i ovisi o tome koliko možeš odvojiti, ali čak i ako imaš milijune mora biti realan.
Možete kupiti partnera u cijelom svijetu.
Voliš svoju ženu ili ne voliš je onda želiš da bude sretna pa je uopće uzdržavaš!!!!! pročelja
Od tebe ću preuzeti dvije rečenice koje su također moje.
– Neće biti ako može živjeti u bogatstvu, a roditelji, koji su se uvijek brinuli o njoj, u velikom siromaštvu.
Izmijenio sam sljedeću tvoju rečenicu (tajlandski uklonjen)
“Ako ne razumijete ovakve očite stvari, onda ne razumijete kako život funkcionira.”
Drugim riječima, ne razumijem kako ljudi mogu reći: volim te ako ti ne voliš njezinu/njegovu obitelj.
Bila sam sa svojim tajlandskim mužem 16 godina i također sam u braku, on ima posao i Nizozemsku i plaća mjesečni novac svojoj obitelji, on je odgovoran za to.
Pa ja mislim sasvim drugačije. Tako da mislim da nije normalno davati novac. Nisam navikao živjeti u Nizozemskoj, pa zašto ovdje? Dakle, moram subvencionirati obitelj jer Tajland ne čini ništa za svoje stanovnike. Naravno da sada razmišljaš sebično, ali srećom nije me briga. Srećom, moja tajlandska supruga misli na isti način. Njezin brat to čini, a rezultat toga je da su roditelji sada kupili novi auto i njihov sin zapravo može platiti mjesečne rate. Zašto obaveza? Povremeno neke namirnice, jesti vani ili nešto slično više je nego dovoljno.
Dakle, ja (ili mi) to neću započeti. Uvijek sam se trudio i štedio da bih imao nešto kasnije i onda to sada dao? Pa iz Nizozemske se često čuju priče kako razvedeni muškarci više ne mogu graditi budućnost zbog alimentacije koju moraju plaćati. Pa i ja tako vidim tajlandsku situaciju. Neka vrsta prikrivene (skoro obavezne) alimentacije koja nema smisla. Svaki bi čitatelj trebao činiti ono što misli da je ispravno, ali sjesti i razgovarati o tome u usporedbi s nizozemskim normama i vrijednostima stvarno je predaleko za mene. Ali da, nizozemski 'gost' u Tajlandu odjednom se osjeća više Tajlanđaninom od izvornih stanovnika 🙂
Mislim da je ovo vrlo kratkovidno!
@ Jan Dekker: Potpuno se slažem s tobom!
Slažem se s Janom.
Usporedite jadnu Nizozemku koja vas je natjerala da radite 31 godinu, a onda kaže vidi ga, ali možeš ići jer sam upoznao prijatelja kojeg volim.
Zakon vas je zaobišao za sav vaš rad za vašu obitelj.
Prodaj sve i bivša može puno toga kupiti s 12 godina alimentacije.
Ovdje možete pronaći budućnost s ostatkom prikupljenim na aukciji.
Osjećate se bogatim kad dođete ovamo i zaboravite da ste na putu prema novoj sreći, koja se često pokaže tek nakon novca.
Doslovno i figurativno ti si seronja.
Uz malo sreće postoji žena čije srce već želi biti s vama i slijedila je to u nadi da može biti vaša.
Ona vas spašava od svih loših stvari koje mogu doći i daje vam lekciju.
Ispostavilo se da je ona prava iz te siromašne obitelji.
Sada mi je djevojka više od 10 godina.
Selo iz kojeg ona dolazi uvijek mi pričinjava zadovoljstvo biti tamo kad ga posjetim.
Ne znaju što donosimo, ja kuham i vidim da svi uživaju.
Ovi ljudi ne piju ni jedno pivo.
Meni je to super, samo pomislim da će u tom selu opet biti makarona i ostalog poštom.
U međuvremenu, mnogi ljudi na našem blogu znaju da uvozim ribu iz Nizozemske, reznice idu u Ubon Ratchatani da se napravi pala.
Ovi ljudi su jako zadovoljni njime, to je za njih izvrstan novi okus.
Na taj način svi mogu usrećiti siromašne.
Ne sjede na tom kauču jer žele biti oprezni s njim, TV se rijetko pali, ali su dobili štedne žarulje jer su ispod 50 THB pa ne moraju ništa platiti.
Ovim putem se nadam da će oni muškarci koji ne mogu dobiti ženu u svojoj zemlji i nakon izleta u bar poštivati i one jadne obitelji čija bi kći radije imala muškarca svojih snova.
Osobno mi se bljuje od takve vrste muškaraca koji su ovdje nešto sazreli i u svojoj birtiji pričaju kako su popularni.
Dajte njoj i obitelji dobru napojnicu i bit će vam zahvalni što jednom više nećete morati jesti životinje ulovljene sa svih strana.
.
Potpuno se slažu.
Jedan VBN:
1) Pogledao sam prozor hotela u Hua Hinu. Vozačica je bila žena iz Isaana, čekala je treće dijete i udala se za Tajlanđanina.
Otac joj je zamjerio što se nije udala za faranga jer bi tada imali kuću kao susjedi (u Isaanu).
2) moja djevojka je bila s bogatim Japancem kad je bila mlada. Zlostavljao ju je, varao čak dovodeći prostitutke i dvaput je pobacila. Nakon 10 godina bijede, počela je hodati da bi krenula potpuno od nule. Kad je pokušala otvoriti vlastiti restoran, njezin bivši angažirao je razbojničku ekipu da sve razbije. Njezina je ušteđevina nestala... Njegova je namjera uvijek bila financijski je vezati za sebe. Kupio je kuću za njezine roditelje u Chiang Maiju. Otac ju je uvijek optuživao da ga je ostavila... Unatoč grubim zlostavljanjima... Njezin otac je prljavi prljavi egoist koji također zlostavlja vlastitu ženu i traži samo novac koji misli da može prikupiti preko partnera svoje djece.
Tamo se sve vrti oko novca. Odvratno.
3) ako bi se mogli sačuvati za našu vezu, onda i tijekom.
4) Svaka situacija je očito drugačija. Ali ipak je čudno da je obrazac očekivanja norma...
Osobno se slažem s tobom, roditelji dobivaju 500 Bhata kao mirovinu, tako da s tim ne možeš ništa.
Redovito kupujemo i kućanske potrepštine za njezine roditelje.
Hrana koja 'ostane' kod nas također ide njezinim roditeljima. Samo što sam ja počeo prije 7 godina s 3000 Bhata mjesečno, a sada je to 16.000 XNUMX Bhata. Svi odgovorni; struja, voda, telefon / internet, autobus i novac za školu djeca, ali hej.
I mojoj djevojci su se redovito obraćali za "posudbu" od 1000 do 3000 Bhata, ali mi to nismo učinili i ako Tajlanđanin zna da ne znamo, onda to pitanje više ne stoji.
U svibnju ćemo kupiti kauč u IKEA-i i tada će njeni roditelji dobiti naš kauč i jako su zadovoljni njime. Tako to funkcionira u Tajlandu.
Međutim, financijski pritisak raste kako djeca (2 kćeri) rastu, jer djeca franga idu u privatnu školu i vrlo su skupe.
Dragi Peter,
Ako roditelji i/ili obitelj ne zanovijetaju (zanovijetaju) stalno oko novca, što je očito u redu u tvojoj situaciji, gledam kroz potpuno iste naočale kao i ti.
U Nizozemskoj i okolici tu smo dužnost brige prenijeli na vladu i za to plaćamo porez / socijalno osiguranje tijekom života.
U drugim zemljama, uključujući i Tajland, o tome se brine obitelj.
To je korištenje vlastitog uma, kako se nepotrebni članovi obitelji ne bi dokoličili.
Davanje novca nekome tko ga nema nije moralna obveza što se mene tiče. Novac dajete iz određenog osjećaja bilo da je to ljubav, sažaljenje ili neka druga emocija. To se, naravno, događa na svim razinama.
dobrotvorne donacije; tko nema. Kad hodam ulicom u Tajlandu i vidim jadnu grbavu ženku sa samo jednom nogom, teško mi je proći i ne dati ništa. Ja zapravo dajem 1 ili 10 kupki kao standard. Kad je moj otac umro, mama je financijski morala napraviti korak unatrag. Živjela je u unajmljenoj kući bez stanarine. Zajedno s 20 brata tada smo zajednički uplaćivali na njezin račun iznos od 4 eura mjesečno, kako bi mogla nastaviti živjeti u “preskupoj” kući. Mislim da je sasvim prirodno da podupirete obitelj kada je to stvarno potrebno. U socijalnoj državi kao što je Nizozemska to naravno gotovo nikada nije potrebno. U Tajlandu nema mirovine, osim ako to sami niste uredili. Ovisno o vlastitoj financijskoj situaciji, čini mi se očiglednim da svoju ženu financijski podržavate ako živite s njom ili ste u braku, većina muškaraca u Nizozemskoj također to čini ako je potrebno. I da, to uključuje tazbinu, posebno u Tajlandu. Pretpostavimo da živite u Tajlandu kao stranac, imate ženu i dovoljno novca da igrate golf 300 puta tjedno. Ali kuća vaše tazbine se raspada i znate da nemaju novca da je poprave. Što onda radiš? Hoćete li reći da to nije moj problem i da nastavljate igrati golf 4 puta tjedno ili ćete svaki mjesec staviti nešto novca sa strane da im sagradite novu jednostavnu kuću. Ako vidite dječake u Isaanu kako igraju nogomet s loptom od gumene trake, hoćete li reći da to nije moj problem ili ćete im kupiti lijepu loptu? I naravno, mogao bih nabrajati unedogled. Mislim da je sasvim normalno da svoje "bogatstvo" dijelite s drugima. Ove godine idem na Tajland s malom mirovinom (oko 4 35.000 kupki po m.). Ako na Tajlandu upoznam zgodnu ženu za život (što nije nezamislivo), već računam da ću na obiteljske troškove potrošiti oko 5.000 do 10.000 bahta.
A onda još uvijek mogu ići na golf jednom tjedno. No, sama ću odlučiti koga i što ću financijski podržati. To ne uključuje iPade, skupe telefone i luksuzne predmete. A to ne uključuje dečke, nećake, nećake, tete i stričeve.
Hans
Doći u Tajland s mirovinom od 35000 bata je uspjeh ako tamo imate vizu
može ukrasiti. Imam svoje sumnje. Ovdje također znate farange s malim prihodom, ali to više nije slučaj
vjerojatno su se cijene u Tajlandu gotovo udvostručile u usporedbi s prije 5 godina za stanovanje i
većina hrane koju farang želi kupiti . Ako možete živjeti kao Tajlanđanin, možete
nije došao u Tajland kao umirovljenik da bi ovdje živio u siromaštvu.
Sva ova pitanja (često se postavljaju različitim terminima i uvijek dovode do oštrih komentara) temelje se na neuspjehu prepoznavanja/razumijevanja najvažnijeg načela da sustav socijalne sigurnosti u Tajlandu (i u mnogim drugim zemljama*) NIJE DRŽAVA JE ALI OBITELJ. Doista je vrijeme da ovo uključimo kao glavno pravilo u opisu Tajlanda.
A u obitelji najjača pleća nose najteže terete. To je dužnost, također iz budizma. Uđete li u trajnu vezu s Tajlanđaninom, automatski postajete 'član obitelji'. Kao stranac – to se svakako ne odnosi na Tajlanđanina! – u pravilu možete navesti granice ove obveze, ali možete očekivati redovita pitanja o 'dodatnom doprinosu'.
Zapravo ništa posebno; takav smo sustav imali i u Europi prije nego što je 'država' preuzela velik dio tih poslova.
*Prije nekoliko godina odigrao se poznati sudski spor u Singapuru koji je pokrenula majka protiv svoje djece koja je nisu željela financijski uzdržavati. Majka je dobila spor, jer su 'roditelji dužni uzdržavati djecu, ali vrijedi i obrnuto'.
Podrazumijeva se da pokušavate uzdržavati ženine roditelje koliko god možete.
Iako ni ja nemam velika primanja, trudim se tu i tamo dati nešto novca ženinim roditeljima. Ali moram i sama paziti na svoje računanje, kao što sam već naznačila, ni moji prihodi nisu tako veliki.
Nedavno sam im dao i posudu i tepih za betonski pod i nekoliko prozora za njihovu kuću. Oni su dragi ljudi i nikad od mene ne traže novac, samo povremeno od supruge, ali da im to postane obaveza i da oni sami ništa ne rade, ne bih ni ja.
Ovaj mjesec idemo tamo i ona će dobiti bicikl i nešto novca. A kad mi dobijemo novac za godišnji odmor, oni će dobiti novi televizor, nedavno su dobili svoje zemljište i tu su napravili neku vrstu kuće. Ima veliki prostor i tu spavaju, sjede, ima i spremište, a vani pod nadstrešnicom imaju kuhinju i tajlandski wc. To nije dovoljno. Oboje jako puno rade. Ali kao i mnogi drugi, nemaju sreće jer još uvijek nisu dobili nikakav novac od države za svoju rižu. I vjerojatno ga neko vrijeme neće dobiti od ove dobre vlade.
Pa ni njihov život nije tako dobar i zabavan. Zato im, ako mogu, volim pomoći.
U principu uzdržavam i svoju tajlandsku obitelj. Međutim, sunce izlazi uzalud. Moja tajlandska obitelj je naučila da ja nisam bankomat. Mogu dobiti novac od mene ako je potrebno, ovisno o situaciji za koju im je potreban. Ne plaćati kockarske dugove i takve stvari. Ali postoji i usluga zauzvrat, na primjer, često mi netko pomaže izgraditi kuću. Međutim, ako oni kažu ne, i ja dajem ne. Morao sam raditi za svoj novac, a oni također mogu dobiti novac od mene radom. Ako je ne sa mnom, onda će također dobiti ne od mog tajlandskog partnera.
Komad po mom srcu Peter
Također obično dajemo robu kada smo u Tajlandu i vidimo što im treba
BV. hladnjak ili plinski štednjak, takve stvari. Mi sami nemamo toliki novac
ne možemo dati. U prošlosti kad smo mogli, jesmo
Mislim da to nije normalno. Rečenica da neće biti sretna govori sve
Svaka zdrava osoba bi se složila s tobom. I ovdje u Nizozemskoj djeca pomažu ako imate financijskih poteškoća. To smo i sami iskusili.
Njega je uglavnom nešto što je u ženi, muškarci su drugačiji po tome.
Mi sami imamo 4 sina. Ali uglavnom su njihove žene te koje prate kako nam ide
Naravno, ne biste trebali samo dati gomilu novca. Ali visiš u pubu dok tvoji svekrvi nemaju hrane, ne možeš spavati noću
Kees
I ja radim isto, jer doći će dan kada ću živjeti u Tajlandu.
Supruzi sam napravio kuću, sad ide na pijacu, a kako ste i sami rekli, ne može se puno uštedjeti. pa joj pošaljem nešto novčića, može još malo dotjerati kuću.
Uskoro ću opet ići tamo na 3 tjedna. i čini me sretnim što sada živi u otmjenoj kući.
Vidite da svatko ima svoje mišljenje, a da li je dobro ili loše svi moraju vidjeti sami.
Razlikuje se od slučaja do slučaja.
Naveli ste o toj plinskoj peći, pored ovoga, balon može koštati otprilike 5000 bahta, u njega možete staviti kravlji gnoj s vodom i priroda sama proizvodi plin, onda ne moraju svaki put kupovati plinska punjenja. (tvrtka u Petchabunu, nema udjela u ovome za kritičare.)
“Zadnji put je to bila plinska peć i pripadajuće inox postolje. Prije toga još su kuhali na drva, ali to stvara mnogo nezdravog dima, a i drva za vatru je postalo rijetko.”
Svaki put vidim samo Isaana... Šalje li novac ili podržava novac diljem Tajlanda?
Zašto uglavnom isaan žene imaju farang partnera? Nije li razlika u novcu i prihodima glavni razlog zašto se ove dvije strane mogu pronaći?
I nije li zahtjev za novčanom potporom logična posljedica toga, jer upravo je to uzrok što se zapadnjaci i isaanski partneri znaju naći?
Isan je siromašni dio Tajlanda. Industrije nema, stupanj obrazovanja je nizak, pa su izgledi za dobru zaradu u mnogim slučajevima nikakvi. Ukratko, jadni adut. Ostatak Tajlanda također gleda s prezirom na stanovnike Isana. Kao rezultat toga, mnoge mlade Isaanke odlaze raditi u barove u Pattayi, Bangkoku i Phuketu u nadi da će tamo "navući" farang. Potom se u mnogim slučajevima očekuje da farang dopuni nedovoljan prihod u Isaanu.
Nedavno sam pročitao na Thailand blogu da je Isan najbrže rastuća ekonomija u Tajlandu.
Volim vjerovati u to, i sam živim ondje i vidim posljednjih godina koje su tvrtke "izbijene" iz temelja. Baš kao i lijepe kuće i stanovi.
Ljudi u Tajlandu redovito me pitaju kako još mogu živjeti u jadnom Isanu.
Kad ih pitam jesu li ikada bili tamo, uvijek je: "Ne, ali uvijek to ČUJEM"
Jer ovdje nije tako zeleno, nije siromašno.
I naravno dame u birtijama govore da nemaju novaca, govore to po cijelom svijetu.
Moderator: molim bez pitanja izvan teme
Najveća glupost, dam što ako mi odgovara. Kad odem na Sjever kod svekra, tamo već čeka cijela obitelj i tazbina, onda je pola ulice puno skoro novih auta, mercedesa, bmw-a i ostalih skupih auta. Onda uđem, opet je najnovija nova TV, pobrinem se da imaju dovoljno hrane i pića dok sam ja tu, tata pije samo chivas regal, djed black label, ostatak obitelji voli campari sa svježim naranče , sestra je uvijek dolazila po minimalno 1000 bahta, nisam znao zašto, ali kad sam izašao van vidio sam je kako kocka 2 kuće dalje. Odmah se kladila 1000 bahta na 10 brojeva, za 4 dana sam +-60.000 XNUMX baht lakši. Tako da pokušavam pobjeći od tih Muppeta što je više moguće, za Novu godinu moja žena je otišla sama nevoljko jer ja nisam išao s njom, nazvao sam saawadee pee mai rekao sam, jedino što je moja sveća- Zakon je rekao, Jack, što si mi kupio. Rekao sam kad dođem, kupit ću ti sladoled odmah, spustili su slušalicu.
O ovoj temi je već bilo riječi nekoliko puta, a moj uvijek govori o farangu koji je sreo ženku iz Isana, čini se da je tamo obično da pomažete roditeljima, ja nemam problema s tim, ja imam sedmogodišnjeg prijatelja koja je iz Phisanuloka studirala je na sveučilištu u Bangkoku i poklonio joj je bika tajlandski prijestolonasljednik, njezin otac je umirovljeni vojni general, svojoj sam djevojci kupio vilu u Chiangmaiju gdje sada živim s njom, želim reci ovom porukom da se uglavnom čuje ovaj problem
iz Isaana, plaćam samo za svoju djevojku i jako sam zadovoljan s tim, pa podrška
za svakog roditelja nije uvijek potrebno,
Pozdrav Pascal iz Chiangmaija
Ovo ne bi trebalo funkcionirati samo u Tajlandu, već iu Nizozemskoj i drugim zemljama, naravno.
Ali, nažalost, mi Nizozemci prednjačimo u osobnom interesu i pohlepi, ali biti sretni
još ima iznimaka.
Mislim da bi bilo divno biti dio te djelomične kulture tamo, možda se vrati ovdje na hladno i prohladno daleko ilovasto tlo.
Svatko mora odlučiti za sebe, ali ako je dotična Tajlanđanka udana za Tajlanđanina sa sela i taj Tajlanđanin zarađuje prosječnu tajlandsku plaću, čije će roditelje uzdržavati, njezine, njegove, oboje ili nijednog? ?Mislim svi znaju odgovor, vrti kako hoćeš, samo nešto očekuju jer mi smo farangi i bogataši u njihovim očima.Neke Tajlanđanke kad odu na zapad saznaju da to nije tako, neke to nikad ne shvate, drugi su odrasli u jednom od luksuznih mjesta Tajlanda, gdje mnogi zapadnjaci mašu novcem i svatko može zamisliti što mu je cilj.
Ali u redu, ako ideš kroz život s Tajlanđankom, i misliš da si sretan, a da su njeni roditelji siromašni, tvoje srce će govoriti da li si normalna osoba, ali i budi priseban.
Moramo također shvatiti da stari ljudi na Tajlandu nemaju zdravstveno osiguranje niti bilo kakve druge beneficije kao mi na zapadu, ne znači da mi moramo preuzeti taj zadatak, ali ako Tajlanđanin koji zarađuje 10-15000 pomaže obitelji s par tisuca palica ja sam normalan i ne smeta mi, ali igranje bankomata ne!!
Podrška ima dvije strane. To također stoji u socijalnim zakonima u Nizozemskoj. S jedne strane pravo na financijsku potporu, ali s druge strane obveza osobne odgovornosti. Nedostaje li drugo, prestaje i pravo na prvo. Po mom mišljenju, isti bi princip trebao igrati odlučujuću ulogu u tajlandskoj situaciji, bez obzira na to tko bi trebao izvršiti plaćanje. Kći ili farang. Iznos doprinosa tada bi trebao biti povezan sa sposobnošću osobe koja preuzima obvezu, do razumnog iznosa u relevantnoj situaciji. Ako su sredstva člana obitelji dovoljna, zašto bi farang preuzeo tu obavezu. U slučaju braka, tada postoji zajednička obveza.
U svemu napisanom vidim gorčinu, egoizam Faranga i/ili Thaija. Također nesporazum. Samo zato što je nizozemski društveni sustav drugačiji, tajlandski ne treba prezirati. U Nizozemskoj plaćaš porez, zdravstveno osiguranje i što već. Svoju mirovinu plaćate tijekom radnog staža. U sve se miješa nizozemska država. Tajlandska vlada u znatno manjoj mjeri. Ako ste ovdje bogati, to će koristiti i vašoj obitelji ovdje. U Nizozemskoj morate uzdržavati ljude koji su vam potpuno strani. U Nizozemskoj, što više zaradite, to više morate predati svima onima koji nisu u stanju ili su previše lijeni brinuti se za sebe. Kad su moja djeca išla u vrtić, ja sam morao dati najveći doprinos. Susjed koji nije radio mogao je priuštiti svoju kćer poslati na satove jahanja. Nisam to mogao učiniti. I dobro sam zaradio. Ovdje u Tajlandu imate posla samo s obitelji svog partnera. Volim kad se roditeljima pomaže. To prepuštate svom partneru. Mislim da je smiješno graditi im kuću, čak i ako imate 10.000 eura mjesečno. Ali možete ih podržati preko svog partnera. Mora biti razumno. Tvrdnja da biste to trebali učiniti iz ljubavi ili moralnih obzira ponovno je tipično zapadnjačko razmišljanje o krivnji. Ako vam je od početka jasna vaša "pomoć", nećete imati problema. Ovdje je to dio sustava i smatram da je asocijalno ne surađivati s tim.
Jack, dobro si to formulirao. Mi ovdje plaćamo tolike poreze jer živimo u socijalnoj državi, gdje su čak i džabaledžije potpuno potpomognute i to je nešto što me nervira godinama.
U Tajlandu nemaju takav sustav. Djeca su ovisna o roditeljima, au kasnijoj dobi je obrnuto, ništa drugačije od onoga što je prije bio slučaj u Nizozemskoj. Priča o socijalizaciji učinila je ljude ovdje egocentričnima: svatko za sebe, a Bog za sve nas. Roditelji koji postanu potrebiti smještaju se u starački dom. U Tajlandu (Azija) to se smatra nepoštivanjem!
U braku sam s Tajlanđankom više od 10 godina i uzimam zdravo za gotovo da financijski uzdržavam njezinu samohranu majku.
Pozdrav.
U Tajlandu sam već skoro tri mjeseca i namjeravam ovdje ostati zauvijek. Upoznao sam svoju djevojku prije dva mjeseca, i sve je bilo savršeno, dok nije počela govoriti o "podrži svoje roditelje"… Upravo sam prošao kroz vrlo težak razvod, pa sam bio skeptičan… pogrešno… Vratit ću se na to odmah.
Svakodnevni sam čitatelj bloga i nakon godinu dana čitanja svih priloga, dnevnika, iskustava, mislio sam da sve to pomalo znam…
I onda stignete na aerodrom u Bangkoku, i dobijete udarac čekićem u glavu, jer ovo je potpuno drugačije nego što ste ikada zamislili, ne možete zamisliti veći sukob kultura. I tek počinje… kada u svojoj sobi počnete istraživati kraj, i otkrijete da ne znate apsolutno ništa o zemlji i njezinim stanovnicima, običajima i mentalitetu…
Sada se vratimo mojoj djevojci i podršci mami i tati, tim redom. Nisam ni zamišljao da joj je to toliko važno, dok mi nije rekla: Ostavljam te...
Bio sam zbunjen, dobila je sve što je htjela, ništa mi nije bilo previše i htjela je otići?
Ostala je kod sestre dva dana, puno sam razgovarao s njenom sestrom, s tajlandskim prijateljima, sa samo jednim zaključkom, podrška obitelji je jako važna, zbog gubitka obraza.
Danima sam pričao sa svojom djevojkom o tome, koliko se to može nazvati pričanjem, njeno znanje engleskog jezika je jako ograničeno, sada kaže "da" i nakon 5 sekundi na isto pitanje odgovori "ne".
Rekla je da ne može otići u rodno selo s prijateljicom u posjet roditeljima ako je ta prijateljica ne podržava, gubitak obraza za nju i obitelj.
Sada je bolje razumijem, iako će proći još dosta vremena dok je neću moći razumjeti. Jedno je sigurno… pošto sam se s njom financijski nagodio, a tu je bila i točka spoticanja, jer sam inzistirao da i ona stavi dio tog novca na svoju štednju, više nema problema, ona je sretna i ona se smiješi cijeli dan.
Iskreno, skoro sam je izgubio jer je jednostavno nisam razumio. I sretan sam što je sa mnom svaki dan… ona je iz Sae Khaeoa, u Isaanu, i unatoč predrasudama, ona je ljupka slatka i lijepa smeđa žena.
U roku od tri tjedna posjetit ćemo njezine roditelje, u kombinaciji s vizom za 40 km dalje do Kambodže. Baš se veselim... Moja djevojka kaže: moji roditelji su stari, nije uredno, jer si ne mogu priuštiti čistačicu, ali zahvaljujući tvojoj novčanoj pomoći sada mogu.
Dugo, jer tako moja cura zove još dvije stvari... nova odjeća, da u novom stigne u svoje rodno selo, i ako bih ja osobno mami predao "mjesečnu potporu", pred obitelji i susjedima. ..
Pa ako njime mogu usrećiti ženu koju volim, onda ne dvojim ni sekunde!
Ona je više nego vrijedna toga, i iako sam već pročitao dovoljno dobrih savjeta na ovom blogu, došao sam do spoznaje da ako želite partnera ovdje, i želite ostati ovdje, stvarno se morate prilagoditi, i pokušati prodrijeti u njihov svijet misli.
Ali nagrada je proporcionalna… oni su vrlo dragi, slatki i odani partneri, ako ih poštujete… ali nije li tako svugdje?
Želim zahvaliti Thailandblogu, bez bloga nikada ne bih bio ovdje… ako se malo prilagodiš, ovdje je prekrasna zemlja, dragi ljudi, dobra hrana… uvijek lijepo i toplo… Nikada ne želim otići odavde.
Rudy
Ne slažem se s izjavom. Pogotovo ne s rečenicom – ako ne razumijem ovakav samogovor, ne razumijem kako to funkcionira na Tajlandu. Uvjeren sam da to znam, a da ne moram na bilo koji način uzdržavati obitelj supruge (Tajlanđanke).
Ovo je očito individualna priča. To ne umanjuje moje poštovanje prema onome što nijedan pisac ne čini za svoju (ili njezinu) obitelj.
Ali postaviti ovo kao primjer za sve tajlandske odnose između iseljenika i tajlandskih dama previše je jednostavno. Svakako postoje tisuće proturječja za opisati, gdje stvari idu potpuno drugačije, na zadovoljstvo svih strana.
Nazvati ovo moralnom dužnošću ide predaleko. Mogli biste to nazvati moralnom obvezom, konačno oženiti Tajlanđanku, koja vam je djevojka već 4 godine?.
Reći ću to ovako: mi zapadnjaci držimo se načela: što je moje, samo je moje, a ne tuđe. Tajlanđani to ne vide tako. “Što je moje i moje obitelji, to je i tvoje; što je tvoje, to je i moje i svih nas”. Moj najstariji šogor nedavno mi je to objasnio kao rezultat jednostavne stvari. Supruga mi je kupila desert uz kavu, a moj šogor je učinio isto i stavio sve zajedno u hladnjak. Sada sam htio znati što je moj šogor kupio njemu, a moja žena meni i pitao sam ga, što je sad tvoje. Mislio je da je jako čudno što sam ga to pitala, a on je odgovorio da sve što kupi mogu i pojesti, nema problema, rekao je, ti si mi kao brat. Onda mi je kasnije rekao to tajlandsko gledište. Mislim da zbog te razlike u mišljenjima mnoge stvari i mnogi odnosi propadaju samo iz tog razloga. Za nas se takve izjave čine vrlo čudnim i teško nam je to, jer smo od djetinjstva navikli samo na zapadnjačke poglede, zar ne? Za Tajlanđane je pomoć obitelji najnormalnija stvar na svijetu. Također i prilično često, posebno kada se radi o farangu da pomogne toj obitelji u potrebi.
Utičnica,
Ne razumijem vaš komentar: “izjava da biste to trebali učiniti iz ljubavi ili moralnih razloga opet je tipično zapadnjačko razmišljanje o krivnji”. Kakve veze ljubav ima s krivnjom?
Ken, rečeno je da ako voliš svoju ženu, moraš voljeti i podržavati njezinu obitelj. Zapadna kultura je kultura krivnje. Osjećamo se krivima kada netko drugi radi gore od nas (u većini slučajeva). Ovaj zmaj ne radi u Tajlandu. A nikako kad neki muškarci misle da moraju uzdržavati cijelu obitelj, braću i sestre, jer oni su tako jadni ljudi, a na kraju krajeva vole svoju sestru.
Ne mogu svi pomoći da im stvari idu loše. Donošenje loših izbora ili nikakvih izbora također je povezano s tim. Dragi brat više ne ide na posao, jer se Farang sažali (krivnja) i plaća ga više nego što bi zaradio.
Ljubav se vrlo često brka s krivnjom, kada ne shvaćate što je jedno, a što drugo. Mogu voljeti svoju djevojku, a opet ne dati ništa njenim roditeljima. No, mogu dobiti i toliki osjećaj krivnje, jer radim puno bolje, da ipak nešto dajem.
U potpunosti se slažem s tvrdnjom, pod uvjetom da siromaštvo ne dolazi od lijenosti.
Prosjak koji samo ispruži ruku ne može lako računati na moje suosjećanje.
Učini nešto: prodaj cvijet ili zahrđali čavao, izglancaj mi cipele ili obrišite prašinu s rezervoara
moped, ali učini nešto! Onda poštujem i najjadnijeg ljigavca i želim i to pokazati.
Također s vašom (mojom) tajlandskom tazbinom, oni nikad ne pitaju, ali ako mogu pomoći, tu su. I ja za njih. S osmijehom i poštovanjem.
Tako su me odgajali moji roditelji: “čini dobro i ne osvrći se”.
U ovom slučaju mislim da je potpuno u redu financijski podržati tajlandsku djevojku i tazbinu
jer teško rade, a opet ostaju siromašni.
Oni su dobri ljudi koji daju sve od sebe.
Međutim, kada se radi samo o traženju i zaradi što više novca
a kad im ne možeš vjerovati
onda prolazim.
Moram reći da me ovo stvarno zanima. S jedne strane mislim i da mogu pomoći svojoj svekrvi, a samim time ni cijeloj obitelji da krene naprijed. Dakle ne mora.
Ali s druge strane, često se osjeća kao dužnost. I onda često pomislim: kako je bilo u prošlosti, pa bez faranga. I zašto to više nije moguće.
Moje je iskustvo da je u prošlosti cijela obitelj vodila brigu o svekrvi, ali da se sada zahtijeva da moja supruga (ili ja) ne samo da se sama brinem o svekrvi, nego ali i za braću, sinove itd., dakle cijelu obitelj, a po mogućnosti i do rođaka. I vjerujte mi da ih ima mnogo u tako malom selu na Isaanu.
Mislim da je situacija sada sljedeća: njen sin nju (mene) vidi kao lokalni bankomat, a ni on ne voli previše raditi i učiti, pa ako bi mama htjela iskašljati nešto novca, jer on želi pušiti cigarete , korištenje interneta svaki dan itd itd,. Njezina braća misle da je ovako dobro, ali ako majka mora ići liječniku ili u bolnicu, mi trebamo platiti, čak i ako oni misle da je normalno da mi ponekad plaćamo benzin za motore ili nešto slično za njih.
A u međuvremenu, mama misli da je to normalno i ja mislim da bi joj uz sve te doprinose trebali dati i mjesečni iznos da može raditi što hoće, kao i sin.
zato mi je malo kontra i nije mi baš jasno da ovdje ima toliko "dobrih" komentara. Zar nisi primijetio sve ovo ili su te obitelji malo više taktizirale ili je ipak krivnja kod mene.
Tko mi može pomoći.
Andrie
Pročitajte ovo i puno ćete bolje razumjeti svoju ulogu u obitelji: https://www.thailandblog.nl/achtergrond/thailand-bij-uitstek-een-netwerk-samenleving/
@ Khun Peter, 13. veljače, 18:48:
Izvrstan članak koji bi svaki farang trebao pažljivo pročitati.
Vezano za izjavu tjedna: budući da Tajland nije socijalna država (i vjerojatno nikada neće biti*), obiteljski klan snosi tu odgovornost, a s njom i terete – ako ih ima. Uzajamna pomoć, ali i međusobno savjetovanje (uključujući i uplitanje). Možete graditi na klanu! Često sam izbliza doživjela uzajamnu pomoć Tajlanđana. Ako dobro pogledate oko sebe, vidjet ćete primjere svaki dan.
Trajnom vezom s tajlandskim partnerom postajete članom obiteljskog klana, s blagodatima i teretima koji s time proističu. Obično je prihvaćeno da stranac označava granice.
*Članak donosi trendove za budućnost, kao što je (daljnje) širenje na državu blagostanja. U Aziji to nije slučaj ni u bogatim zemljama, barem ne kakvu poznajemo u Europi; 'skrb' se uglavnom temelji na privatnoj inicijativi (npr. putem tvrtki ili klanova). Ono što obično organizira država su osnovne usluge za zdravstvo i obrazovanje.
Mnogi Tajlanđani pretpostavljaju da je svaki iseljenik vrlo bogat tip. Tajlanđani to vide kao činjenicu, bez obzira je li to istina. Iseljenik bi odmah na početku jasno dao do znanja da ova šala ne pali. Tajlanđani bi željeli da igramo (financijsku) ulogu u obitelji, ali dovoljno si glup ako si dopustio da te gurnu za ova tajlandska kolica.
Stalno primjećujem da ima dosta iseljenika koji u Nizozemskoj vlastitoj supruzi ne bi poklonili novu haljinu, ali u Tajlandu spontano stavljaju gomilu novca na stol za najluđe stvari. Očito viša dnevna temperatura utječe na njihovu normalnu sposobnost razmišljanja? Kad čitam sve gore navedene odgovore, ima dosta (jadnih) iseljenika koji dopuštaju da budu iskorišteni kao krave muzare, a sve pod motom, . . .to je tajlandska kultura. . . , objasnite to sebi i drugima.
Činjenica je, međutim, da su se mnogi Tajlanđani doveli u jadnu situaciju. Bez novca, posvuda se zadužuju kako bi mogli sudjelovati na razini kojoj financijski ne pripadaju. Tu leži glavna poanta. Međutim, bogatiji Tajlanđani to iskorištavaju i daju im privatne zajmove s kamatom od 5% mjesečno. To je kamatna stopa od 60% godišnje !!!. To znači da sami bogati Tajlanđani izravno iskorištavaju siromašne Tajlanđane. Siromašni Tajlanđanin nema imovine i stoga ne dobiva bankovni kredit.
Iz tog razloga financijski ne promoviram niti jednog člana obitelji (osim vlastite supruge). Često su sami izgradili svoju financijski vrlo lošu situaciju u proteklih 25-40 godina. Kredit za kreditom i bez mogućnosti vraćanja. Iz tog razloga nemam namjeru ništa mijenjati na tome. Nisam bogati ujak šećeraš iz SAD-a. Jasno sam to stavio do znanja svojoj tajlandskoj obitelji od prvog dana. Moja žena je istog stava. Kao Tajlanđanka, ona također misli da mnogi Tajlanđani jednostavno nemaju osjećaja prema . . . novac.
Onaj tko ovdje govori o moralu ili moralnim obvezama, dobro bi postupio da najprije pobliže promotri stvarne okolnosti, a zatim prvo ohrabri druge. Za one iseljenike koji su sebi dodijelili misionarsku ulogu u ovome, kažem, . . samo naprijed,…. ali ne pokušavajte preobratiti druge ovdje koji ovo vide kao stvarnost.
Ljubav i novac su u Tajlandu neraskidivo povezani. U međuvremenu, lonac zove kotlić crni. Pijanice koje se petljaju s barkama su asocijalne, a one koje grade vezu punu ljubavi su dobre, ali na kraju dana sve su dobro platile i taj je novac na ovaj ili onaj način otjecao u tajlandsko društvo. Pomaganje tazbini visoko je cijenjeno, ali jednonogi prosjak koji ne pripada obitelji nema sreće. pa možete se riješiti svojih 20 bahta.
Srećom, novac nema savjesti, a ni morala. Ono što se na kraju računa je koliko mislite da želite potrošiti na sebe, a koliko na druge. I vjerovali ili ne, mama potonule djevojke ima isto toliko potreba kao i vaša svekrva puna ljubavi. Ostalo je na moralistima.
preokreni ploču, da smo u njihovoj financijskoj situaciji, i da imamo prijatelje u našem selu koji su se udali za stranca koji ih je financijski razmazio, a ti dođeš u svoje selo sa strancem koji te voli, ali nema financijske pomoći, onda bi i ti gubi obraz jer oni drugi imaju tu pomoc gdje je onda ljubav vrti kako hoces sve je u novcu ne mogu oni tajlanđani sa sela sto mogu stranci onda je izbor brz napravio!!
A koliko maski u Pattayi spava sa starijim gospodinom, ili živi sa tim starijim gospodinom, ali ipak ode i otkupi mladog, zgodnog dečka u onim karaokama, kažu, imamo i mi svoje osjećaje, pa nije u pitanju novac. razmišljati?????
Da, u svemu postoje iznimke, ali većina zapadnih muškaraca misli da ima tu iznimku.
Mislim, sve dok ste sretni i tajlandska obitelj.
Ako možeš dati, daj, makar i malo.
Ne zaboravite da su nadređeni već dali sinsod obitelji.
Ok, Jack, shvaćam
Vlasti u Nizozemskoj odgovornost za vlastitu obitelj sve više prebacuju na građane. Sa svim svojim posljedicama. Za mnoge starije ljude to nije masni lonac. A objekti (primjerice starački domovi i starački domovi) sve se više uništavaju. Osobni doprinosi rastu i ljudi sve više ovise o volonterima i obitelji.
Pitam se koliko nas još ima roditelje u Nizozemskoj. Koliko ih često posjećuju ili kontaktiraju? Koliko će im pomoći trebati ako postanu potrebni? Hoćemo li i to isporučiti ili ćemo radije ostati u Tajlandu?
Mnogi često uzdržavaju svoje relativno mlade tajlandske tazbine i tajlandske rođake koje jedva poznaju.
Oni to sami moraju znati, ali ne smiju moralno nametati tu obvezu drugima, koji u tome ne vide smisao.
Svatko mora raditi ono čemu ne može odoljeti, ali kad bi postojala odgovornost, mislim da bi radije bila za svoju pravu obitelj i svoju (tajlandsku) obitelj.
Moje komentare treba shvatiti kao pokušaj da se tajlandski 'obiteljski problem' postavi u malo širu perspektivu.
Eugenio, ovo je možda istina, ali padaju li tvoji mjesečni doprinosi? Ne. Bit će vam naplaćena dodatna opterećenja. U Tajlandu plaćate malo ili nimalo zdravstvenog osiguranja ili mirovinskog fonda. To je još jedan trošak. Štoviše, troškovi energije ovdje su znatno niži. Ovdje se može preživjeti i bez klima uređaja. U Nizozemskoj bez grijanja… teško.
Ali o čemu zapravo govorimo?
Još uvijek se sjećam, kad sam bio mali dječak, da sam se svakog utorka vozio baki i djedu na svom motoru da im donesem tavu hrane. Drugih dana jesu moji stričevi i tetke.
Svakog četvrtka moja je majka, često nevoljko, ali vjerno, odlazila baki i djedu čistiti kuću.
Svake subote smo išli s dvije torbe u kupovinu na subotnju tržnicu, a odatle kod bake i djeda gdje se okupljala cijela obitelj i roditeljima davali dio namirnica.
Velika je šteta što su se stvari promijenile u Nizozemskoj.
Neka se svatko brine za sebe i neka se Bog ili Buda pobrinu za sve nas. Napravite jasne dogovore prije odlaska na Tajland. Ne budi veliki dečko, ne dajem novac obitelji, nisi to napravio u Nizozemskoj. Moralne obveze da doprinosi svojoj obitelji dok je njezinoj vlastitoj braći i sestrama bolje od nje? Nije li to ludo? Samo pustite svoje srce da govori. Podržavam dom za invalide, gdje ljudi ponekad žive bez nogu koji ostavljeni su da umru od vlastite tajlandske obitelji nakon nesreće.ostavljeni su.Tamo u toj kući za invalide,sretni su kad dođem s vrećom od 50 kg riže,ne žele novac nego hranu. Zato što na Tajlandu osobu s invaliditetom vide kao loš znak njihovog Buddhe i duha. I sve što zapadnjak ne želi ili ne može razumjeti, onda grupiraju pod riječju kultura. Osobe s invaliditetom koje moraju živjeti na 500 kupaonica pm je Ta tajlandska kultura? Još uvijek im treba puno odjeće da bi se prema svojoj obitelji ponašali humanije. Dakle, podržite osobe s invaliditetom kojima je to potrebnije od obitelji koja traži svotu novca od tog faranga.
Mislim da je sjajno što u Tajlandu još uvijek postoji brižno društvo u kojem djeca brinu o roditeljima i slažem se s tvrdnjom. Budući da živimo 400 metara od roditelja, više podržavamo roditelje u praktičnom smislu, kao što je kuhanje i čišćenje kuće i donošenje piva ocu svako poslijepodne. Dobivaju financijsku potporu od druge sestre koja živi s farangom i živi 4 sata vožnje dalje.
U 2014. možda ću biti bijeli gavran među nizozemskim iseljenicima u Tajlandu jer sam oženjen ženom koja je mnogo, mnogo puta bogatija od mene. Ni prije ni kasnije neću se suočiti s pitanjem uzdržavanja njezine obitelji. Uostalom, ta obitelj posjeduje stambene zgrade i druge nekretnine kao što su trgovine (u Bangkoku) s velikim mjesečnim prihodima.
S obzirom na rast tajlandske srednje klase (ljudi s mjesečnom plaćom od 20 do 80 tisuća bahta; ne samo u Bangkoku, već i u gradovima s gospodarskim rastom kao što su Khon Kaen i Udonthani), više će se iseljenika oženiti bogatim Tajlanđankama, s financijskim podrška tajlandske obitelji nije potrebna. Ako se tajlandska politika na području obrazovanja (osobito strukovnog obrazovanja na sjeveru i sjeveroistoku, u siromašnijim regijama) i poljoprivrede (više raznolikosti u usjevima i stoci, potpora siromašnim poljoprivrednicima, ali ne putem korumpirane subvencije za rižu) ne promijeni, siromašni će Tajlanđani će u spomenutim regijama neko vrijeme ostati siromašni i postati relativno siromašniji. Za iseljenike koji nađu svoje žene u ruralnim područjima na sjeveru i sjeveroistoku, tražit će se čak i više za uzdržavanje obitelji. Jer kako god pogledali: čak i s minimalnim primanjima ili samo državnom mirovinom puno ste bogatiji od Tajlanđanina koji radi za minimalac od 300 bat. A mnogi Tajlanđani koji rade u neformalnom sektoru niti ne dosežu taj iznos.
Krajnje osuđujuća izjava za koju se pitate je li nastala iz osobne situacije s ciljem da se drugima to prihvati kao normalno?
Probaju naravno i s cijelom kutijom punom trikova. Vaša tajlandska veza je poluga koja otvara vaš novčanik.
Ali objektivno
Oslobodite se vlastite životne situacije. Je li to stvarno potrebno? Generacije su zadovoljne jednostavnim životom i onda idete na televizore. auta, mopeda pa čak i za još veći krug nego što roditelji poklanjaju.
Vlastita odgovornost, da, izgradiš se u svom životu i onda si kasnije dobro.. Ne petljaš se samo okolo, neovisno o tome ojačao Mekong ili ne.
Ubola me u to, da, i ja sam u početku dok nisam shvatila da će njezina majka izigravati veliku gospođu s mojim novcem i proslijediti ga dalje bez spominjanja izvora. Zatim kockanje, da jer to daje obraz. Iki još liže rane od kredita koji su bili potrebni prije 30 godina jer je berba kasnila. Ili liječničke naknade koje su kupile zemlju.
Tako sam sretan što sam KIE NEW AUW i oni sada znaju da s pričama o pijetlovima nećeš stići tamo.
Prije samo nekoliko dana, Chiang Mai, teta želi postaviti nekoliko stotina tisuća kuna za kafić. Zajam koji više nikada nećete vidjeti u tajlandskom stilu. Nešto kasnije dolazi po nju odvjetnikov sin, U DEBELOM MERCEDESU.
I ima još puno toga, ali žena zanovijeta, moram na plažu sa psima
Uvijek su me učili da se prema drugima treba ponašati onako kako želiš da se oni ponašaju prema tebi. To je, naravno, prijedlog koji mora funkcionirati u oba smjera, inače se isključuje.
Iako živim u Tajlandu tek oko dvije godine, mislim da mogu zaključiti da je "moralna obaveza pokazivanja financijske solidarnosti prema vašem tajlandskom partneru i njegovim (djedovima) bakama" (a u slučaju implicitnog proširenja i ostatku obitelj, ili bolje: klan - vidi većinu gornjih odgovora) uglavnom se očekuje (da ne kažem: nameće) od faranga do Thai.
Nasuprot tome, to je puno rjeđe (da ne kažemo nikada) slučaj. Barem tako učim iz vlastitog iskustva i iskustva drugih u čije priče ne samo da slijepo vjerujem, već u čiju bit (financijsku jednosmjernu ulicu) vjerujem.
Moj prijatelj farang, koji ovdje živi već godinama (i, što nije nevažan detalj, nema baš puno novca, naprotiv) kaže to ovako:
“Što god učinili za njih, za Tajlanđane ostajete izopćenik, njihovi su ljudi uvijek na prvom mjestu. Prvo su njihovi roditelji, bake i djedovi, braća i sestre i oni sami. Zatim rođaci, i svi posebni prijatelji i poznanici, članovi klana da tako kažem. Zatim ostatak njihove seoske zajednice. Zatim stanovnici vlastite provincije. Zatim svi ostali Tajlanđani, osim onih s kojima su se ikada potukli. Dolaze stepenicu niže. Upravo iznad psa tih istih neprijatelja. A onda si skoro došao na red: ti si samo za vaškom u krznu tog psa”.
To je naravno vrlo hrabra izjava koja se uopće ne može tumačiti doslovno.
Ali ona govori puno o osobnim iskustvima čovjeka koji ovdje živi godinama i koji govori iz određene iskustvene stručnosti (kao što rekoh, on je sve samo ne širok).
Mislio sam da se i ovaj glas treba čuti.
Gr Kito
Dragi Kito, ja nemam takvo iskustvo. U Tajlandu se osjećam kao uš u psećem krznu. Postoji poslovica koja kaže: 'Čovjek dobije ono što zasluži'. Možda položaj vašeg prijatelja u Tajlandu ima neke veze s tim?
Hvala na svim odgovorima. Zatvaramo opciju komentara.