Pitanje čitatelja: Moja tajlandska djevojka je izuzetno ljubomorna, kako da se nosim s tim?
Uvod: redakcija je primila e-mail od četiri A4 stranice od vjernog čitatelja koji ima mučan problem i ne zna kako ga riješiti. Ovaj čovjek želi podijeliti svoju priču, ali anonimno. Također nas je zamolio da prepravimo i skratimo njegovu priču. Iznimno smo na to pristali.
Dragi naši, na izmaku sam i nadam se da će netko od čitatelja imati neki dobar savjet za mene. Objasnit ću svoju situaciju. Živim više od dvije godine s jednom lijepom i slatkom Tajlanđankom Tajland. Upoznali smo se u noćnom životu i kliknulo je. Preselila se kod mene vrlo brzo i nikada nije otišla. Možda je dobro napomenuti da je među nama prilično velika razlika u godinama. Ona je u ranim 30-ima, a ja u kasnim 40. No unatoč razlici u godinama, jako smo sretni. Ludo sam zaljubljen u nju, lijepa je, slatka, inteligentna i ima puno humora. Gotovo savršena žena. Kažem gotovo, jer ono što me tjera u očaj je njezina morbidna ljubomora. U početku mi je bilo zabavno i simpatično. Ali to je toliko ekstremno da je gotovo nemoguće živjeti s tim, unatoč činjenici da je toliko volim. Također se bojim da će prije ili kasnije naš odnos biti zbog ovoga plaže.
S njom mogu pričati o svemu samo ne o ovoj temi, uvijek završi svađom i nesporazumom. Moja je frustracija velika jer ni ona nema razloga za ljubomoru. Nemam potrebu varati. Ne želim joj slomiti srce i ne manjka mi pažnje i ljubavi. U spavaćoj sobi također nemam što zamjeriti. Samo sam, da je opustim, vrlo otvoren. Ona može sve kontrolirati (što i čini), poput pogleda u moj telefon i provjere tko mi šalje poruke ili me zove. Također uvijek provjerava moje džepove kad sam bio vani i miriše mi odjeću da vidi može li otkriti parfem druge žene ili se nisam istuširao ispred vrata. Provjerava moje računalo i e-poštu. Ide i dalje, ali to je previše privatno da bi se ovdje spominjalo.
Najveći problem je što me ne gubi ni na minutu iz vida. Dopušteno je samo obavljanje posla u obližnjem 7-Elevenu. Uvijek želi ići sa mnom kad idem u centar. Ako kažem da želim izaći sama s prijateljima, to će izazvati rat u kući. Danima je uzrujana i ne želi više razgovarati sa mnom. Jednom kad sam uspio, izlazak nije baš zabavan. Zove me svakih pola sata da provjeri gdje sam. Sramim se svojih prijatelja. Isključivanje telefona također nije opcija jer ona onda skoči na motor da me traži. Mogu još neko vrijeme ovako.
Izlazak s njom također nije zabavan jer ako malo predugo gledam drugu ženu, to je svađa i ona želi ići kući. Razgovor s drugom ženom potpuno ne dolazi u obzir. Ostaje prijateljski raspoložena, ali čim druga žena nestane, moram to izdržati.
Naravno da sam pokušao stotinu puta razgovarati s njom o tome. Sama kaže da je toliko ljubomorna jer ima loša iskustva. Prije ove veze dva puta je bila u vezi s Tajlanđaninom, oba puta je bila prevarena. Također kaže da je jako ljubomorna jer me jako voli. Onda ona preokreće stvari. Jer ako kažem da neke moje prijateljice nemaju ljubomornu partnericu, ona već ima spreman odgovor. Zatim kaže da te žene zapravo ne vole svog dečka/muža i da su s tim muškarcem uglavnom zbog novca.
Također sam prijetio prekidom veze ako ona ne promijeni svoje ponašanje. Tada je potpuno uznemirena i cijelo vrijeme plače. Obećava da će joj biti bolje i to traje nekoliko dana, a onda se vraća na staro ponašanje.
Također sam razgovarao o svojoj situaciji s drugim poznanicima s tajlandskim partnerom. Čini se da je to problem u mnogim vezama s Tajlanđankama. Čuo sam da su mnoge veze na Tajlandu u rasulu jer je dosta Tajlanđanki izuzetno ljubomorno. Neki od mojih prijatelja kažu da razumiju jer je konkurencija ovdje tako velika.
Ona je u mojim očima posebna žena i ne želim je izgubiti. Ipak, bojim se da neću ovako izdržati. Osjećam se sputano i okovano. Dugoročno gledano, to će se isplatiti.
Budući da moj problem neće biti jedinstven, zanima me kako su drugi riješili ovaj problem. I može li se to uopće riješiti? Imate li kakav koristan savjet za mene? Nemojte, molim vas, izmišljati floskule poput 'nije puna šaka nego puna zemlja' i 'ima više ribe u moru'. S takvim savjetima ne mogu puno učiniti i ne želim odmah bježati od svojih problema.
Hvala unaprijed na pomoći i nastavite s izvrsnim blogom.
Marco
Dragi,
Prepoznajem taj problem jer sam i sam jednom poznavao jednu damu i bila je vraški ljubomorna, nisam imao nikakav odnos s njom.
Biti ljubomoran također je znak ljubavi i to se ponekad zaboravlja, ali ovdje je nešto drugo. Očigledno je da prošlost ovdje igra trikove. Nitko više nije uzet. Budimo jasni, Tajlanđanin obično drži nekoliko i to je također dopušteno iz njihovog budističkog razmišljanja zapravo.
Jedino što možete učiniti po tom pitanju je razgovor ali na pravi način. to samo po sebi ne može biti problem, ali činjenica da ti to radiš, za nju si uključena strana. Neutralna osoba može raditi na tome brže.
Važno je:
1. Ona zna porijeklo svog stava (ovdje dobro poznato).
2. Ona može procijeniti učinak ovoga na vas.
3. Ona osjeća kako ti to izgleda i kakav osjećaj to podrazumijeva. Možete je staviti u istu situaciju i pitati kako bi se ona osjećala.
4. Pokaži samorazumijevanje da ona ima takav stav.
5. Naznačite da ih želite podržati u promjeni ovog stava.
6. Pokažite da smatrate da je odnos s njom vrlo važan i da se takav stav ne bi trebao miješati. Također je pitajte što misli.
Zapravo, ona ima ono što mi zovemo fobija. Prije ili kasnije svi to imamo i obično je to rezultat nečega što smo doživjeli. Poanta je da si date više samopouzdanja kako bi problem prošao.
to je kao netko tko se ne usuđuje ući dizalom i tko vas vodi korak po korak sve dok on ili ona ne mogu sami ući u dizalo.
To je zapravo psihološki pristup jer je problem između ušiju.
Nadam se da će vam ovo biti od koristi,
Pozdrav Ron
Imaš iskustva s tim, mogao bi puno pisati o tome, ali nemoj.
Sve što imam je hitan savjet.
Prekinite vezu dok još (?) možete.
S obzirom na tvoju priču, za nju nema lijeka.
Ljubomora je teška (neizlječiva) bolest.
Još jednom; nestani iz njenog života!
gr.Alex
Slažem se s A. Herbermannom: ovaj odnos nema apsolutno nikakvu budućnost. Također govorim iz osobnog iskustva (iako ne s Tajlanđankom) i mogu vam reći da je distanciranje – i zadržavanje – jedini lijek. Žena koja želi kontrolirati tvoj život potpuno, potpuno, jednostavno nije za živjeti.Situacija koju je ispitivač opisao je već toliko uznapredovala da mi razgovor više ne može pomoći.
Odustajanje je najbolja stvar koju možete učiniti, razumijem da ovo nije savjet koji želite čuti.
Bio sam u sličnoj situaciji, trajala je 4 godine, kad se sjetim još uvijek mi prođu jeza niz kralježnicu.
Nisam je se riješio nakon završetka veze, maltretirala me više od pola godine, znala je gdje volim ići, a onda je došla dignuti frku.
Od jada sam otišao malo sjesti na otok da se opustim.
Kad sam mislio da sam ga se riješio, na recepciji gdje živim rekli su mi da je radila s farangom na iznajmljivanju stana na duže vrijeme u istom kompleksu u kojem se nalazim, srećom uspio sam prestati ovaj .
To je bilo nakon 2 godine nakon našeg prekida, pa joj i dalje nije bilo ugodno.
Prošle su već 3 godine, ali još uvijek sam za njezine podvale.
U potpunosti se slažem s Henkom, vani i to što prije.
Prošao sam kroz istu stvar, vrlo opasno.
Na kraju je došla k meni sa satarom.
Kad me nije mogla uhvatiti, razbila mi je stakla na autu u paramparčad.
Tijekom ove akcije snimljene su fotografije i pozvana je policija.
Nakon toga je bilo gotovo.
Ali sada 3 godine kasnije pozivi i prijetnje i dalje.
Sretno, ali prestanite što prije i maknite joj se s očiju i kontrole.
Pišeš kad idem u grad.
Gdje živiš, Pattaya? (Pogodite kontekst vaše priče)
Moja djevojka nije loša kao tvoja, ali više voli da ne idem sam u Walking Street, na primjer, kad smo u Pattayi. A ako se to jednom dogodi jer su mi prijateljice, uvijek me pita prilaze li mi druge žene. Jako se napiti stoga ne dolazi u obzir 🙂 Mao mak mak ako nje nema ne može to cijeniti u svakom slučaju. A nije ni A-gogo. Ne kaže to prije nego što odem, ali znam da odobrava samo ako je ona sama tamo.
Također biste trebali znati da žene u Pattayi, na primjer, obično vide dosta lošeg ponašanja među Falang muškarcima u noćnom životu. Ljubomora tu zapravo ne pomaže. Svi kažu da je Tajlanđan loš, ali često još manje vjeruju falangu.
U tajlandsko-tajlandskim vezama također je slučaj da što je veći prihod muškarca, to je veće nepovjerenje žene, jer u njihovim očima često varaju oni koji imaju bolji posao. Muža sestre moje prijateljice nedavno je zaposlila policija i prva stvar o kojoj se brinula bila je hoće li moći držati ruke podalje od drugih žena. Budući da većina falanga ima pristojan prihod u usporedbi s Tajlanđanima, obično to odmah prebace na falang.
Ako idem sam na piće, to obično činim u lokalu gdje dolaze i njeni prijatelji, pa ona preko tam tama zna da ništa ne radim. Ako se ikad dogodi da završim na Walking Streetu s prijateljima, samo joj javim gdje sam i ako ne popijem previše, obično je u redu, također obično ne kasnim.
Bez obzira što vam prijatelji kažu, veliki dio te ljubomore je i zbog konkurencije. Inzistirate li na tome da ostanete gdje ste sada, ali biste također mogli razmisliti o preseljenju u mirnije područje ako je to bolje za vašu vezu.
Dopustite mi da počnem tako što ću reći da mogu dobro zamisliti kako se jadno osjećate. Imate vrlo ozbiljan problem za koji stvarno mislim da biste trebali potražiti stručnu pomoć. Ali ti to baci na blog, pa daj da ja probam.
Kad čitam tvoju priču, četiri pitanja mi padaju na pamet. Prvo, zašto je nazivaš 'gotovo savršenom' ženom kada čitam dalje vidim 'daleko od savršene žene'. Drugo, ne govorite puno o sebi. Sudeći po vašem ponašanju prije nego što ste se poznavali, ima li ona razloga biti toliko ljubomorna? (Pogledajte i sebe). Treće, što je s vašim zajedničkim jezičnim vještinama? I četvrto: radite li ili sjedite jedno drugom na usnama po cijele dane?
To nema nikakve veze s time što je Tajlanđanka, to je sigurno. Ona je očito izrazito ljubomorna žena i nebitno je je li Tajlanđanka ili Nizozemka. Ako nastaviš misliti da to ima veze s time što je 'Tajlanđanka', bolje da odmah odeš jer to nikada neće biti gotovo.
Mislim da bi trebao samo naprijed. Već ste primijetili da njezina ljubomora ne jenjava ako promijenite svoje ponašanje kako biste izbjegli njezine čarolije ljubomore. Ali činite to postupno. Obavijestite je uvijek gdje ste, ponesite mobitel sa sobom, nazovite je sami ('Sada sam kod Pieta'), ponesite cvijet, predložite da sami nešto obavite i držite se dogovora. U nadi da će polako shvatiti da si vjeran.
Nemoj ti-peći. 'Trebao bi sada prestati' 'Uništavaš naš brak' 'Sad opet počinješ!' Šta nije u redu s tobom?' 'Zašto se tako ponašaš?' Daj mi samo poruke. "Jako mi je žao što mi ne vjeruješ" "Bojim se da će se naš brak ovako raspasti." – Ponekad ne mogu spavati. "Jako mi je drago da danas uopće nisi bio ljubomoran" (mali poljubac). "Volim samo tebe" "Želim te...mislim da..." je također ti-pečenje.
Ako ima napad ljubomore, reagiraj samo trezveno i otvoreno (teško, znam), nemoj se braniti i ispričavati (Nisi učinio ništa loše, zar ne?), ne napadaj je , ne vadi stare krave iz jarka . Samo jasno iznesite činjenice. "Zašto te nije bilo tako dugo?" – Bio sam u prometnoj gužvi. "Zašto si gledao tu ženu?" "Moram nešto pogledati, zar ne?" "Tko je upravo nazvao?" "Pete, pogledaj." I nemoj komentirati kad ona istražuje i miriše stvari. Samo se pretvaraj da ne primjećuješ.
Ako se ne popravi za 3-6 mjeseci, trebali biste ili potražiti stručnu pomoć ili otići. Sretno.
ljubomorna je normalna ako je prava ljubav, ali previše ljubomorne definitivno nije dobro za vezu
Ja sam otprilike isti slučaj, ali ne tako loš. Imam prijateljicu koja živi u blizini, ona ga poznaje kao uzornog čovjeka koji ovdje živi godinama. Upustio sam se u razgovor s tim i sada mi je postao jako dobar prijatelj
mojoj tajlandskoj ženi sada nije problem da odem do njega, ili negdje, ,,,, u grad, jer ima povjerenja u njega.
biste li i vi imali dobrog prijatelja kojem ona vjeruje?
Čitajući tvoju priču malo me strah. Razlika u godinama 10 godina
također je čest u Nizozemskoj. Poznajem puno stranaca koji imaju ženu
s razlikom u godinama od 30 godina. Šteta što tu postoji neko nepovjerenje
razumjeti. Znam (s izuzetkom nekolicine) da to često dobro prođe.
Tvoja djevojka je (mojim riječima) mentalno invalidna. Tako opasno.
Sutra ćeš ležati negdje s nožem u leđima ili će ti odrezati kurac.
Moj savjet je da brzo odete na nepoznato odredište.
Možda zvuči grubo, ali nećete biti prvi.
Ispričavam se urednicima bloga, u svim dobrim namjerama.
Ovaj čovjek se mora zaštititi.
J. Jordan.
Moj savjet, Google "Kako se nositi s ekstremnom ljubomorom" Naći ćete mnoge profesionalne stranice koje se opsežno bave ovim problemom. Onda sami izvucite zaključke. Hrabrost!
Tino to zna jako lijepo izraziti, vrlo jasno plus 10 🙂
Možda još jedan savjet praktične prirode: ako oboje koristite pametni telefon s internetom, mogli biste razmisliti o otvaranju računa na nečemu poput Google Latitude. Takva aplikacija prikazuje vašu lokaciju na karti u stvarnom vremenu za vaše prijatelje, što je određeno postavkom, ali obično kombinacijom GPS-a, mobilnih tornjeva i WiFi mreža u tom području. Tada može točno vidjeti gdje se nalazite. Njezina ljubomora s tim u početku neće nestati, ali neće te morati zvati svakih pola sata da zna gdje si kad si vani, samo to može vidjeti ako želi znati. Onda imate ugodnu večer bez da vas ona mora gnjaviti i ona bi mogla imati malo dodatne sigurnosti koja bi dugoročno mogla smanjiti tu ljubomoru.
Postoji samo 1 nedostatak takve aplikacije, ako ste negdje unutra i nemate GPS pokrivenost, onda takva aplikacija određuje vašu poziciju pomoću mobilnih tornjeva i tada možete biti udaljeni samo 200-300 metara, što je prilično puno. Primjer: Ako ste u baru u Pattaya Soi 7 i aplikacija pokazuje da se nalazite na Soi 6, još morate nešto objasniti. Ali onda joj možete samo objasniti ovo gore, ako treba poslati fotografiju svojim pametnim telefonom i ona će to znati nakon nekoliko puta 🙂
Moja djevojka je također prilično ljubomorna, srećom ne pretjerano. Mislim da mnogo toga ima veze sa samopouzdanjem. Samouvjerena i samouvjerena žena manje je vjerojatno da će biti ljubomorna. Možda bi trebala poraditi na tome? Mislite na studij ili lijep posao.
Nadalje, dajte joj puno povjerenja, pobrinite se da i ona izlazi s drugima (bez vas).
To je neugodan problem za oboje. Nažalost, znam mnogo ljudi koji su pogriješili iz tog razloga.
Svim srcem podržavam savjet Khun Petera. Posao, studij, hobi, djevojke. Ulijevati samopouzdanje, često je hvaliti, posebno za ono što radi, bez obzira na sve: dobra hrana, dobro čišćenje itd.
@ Tjamuk mora da je lijepo sve znati. Ako itko na ovoj planeti želi znati nešto o Thaiu ili odnosima s Tajlanđaninom, neka pita Tjamuka. Ne samo da zna sve, već ima i iskustva u svim područjima.
Buda blijedi kod Tjamuka. Pobrinut ćemo se da dobiješ kip.
Dragi Marko
Ove priče čujete češće, a problem je što se niste unaprijed dobro dogovorili oko stila života i slobode. U početku je sve lijepo, a kad ste zaljubljeni hodate na ružičastom oblaku, a onda se više ne razdvajate. odvojiti. Ali i to prođe i onda poželiš popustiti konce, a onda većinu dama uhvati panika jer misle da ideš u lov, kao i gotovo svaki Tajlanđanin. S izrazito ljubomornim ženama teško je živjeti i same često nemaju koristi, no u većini slučajeva boje se gubitka sponzora. Tajlanđani su vrlo materijalistički nastrojeni i nikad im nije dosta, a kad popustite, počinje grmljavina jer svi oni imaju arsenal izmišljotina kojima vam mogu uzeti novac. Već ste vidjeli desetak milijunaša koji su otišli kući u posljednjih 13 godina. Savjet; Prekinite to na neko vrijeme i privremeno živite negdje drugdje te si dajte razdoblje za razmišljanje od najmanje mjesec dana.
Na temelju onoga što sam vidio da se događa nekoliko puta oko mene, čini mi se da je najbolje otići što je prije moguće s Noorderzonom.
Možda je teško reći, ali ovo mora poći po zlu.
I mene su jednom neočekivano dočekali s flašom na glavi kad sam se vratio kući da bi mi kao bis stigla krhotina u trbuh
Nakon što me njezina prijateljica pokupila od prijatelja da jedem.
Nakon što ju je izvela na ulicu, vratila se s desetak muškaraca da razbiju prozore.
Vrijeme će reći .
Hrabrost .
Moderator: Vaš komentar ne sadrži interpunkcijske znakove i stoga je nečitljiv.
Dječak,
Znam kako se osjećaš.
Vaša cijela sloboda je oteta, nažalost vrlo je ekstremno i to čujem i od prijatelja. Tajlanđanke su, po mom mišljenju, jedne od najzavidnijih žena na planeti.
Opet sam vidio da gledaš u drugu ženu, samo sam pogledao na tu stranu, tko te je nazvao, zašto želiš ići na 7/11 itd itd
Ne smijem vježbati, jer bih onda mogao naletjeti na nekoga. Ne bi trebala s prevelikim zanimanjem pitati o njezinim prijateljima. Dugoročno činiš sve da izbjegneš svađu i onda se javi ta ljubomora. Njezin je odgovor uvijek . Toliko te volim i bojim se izgubiti te. Ona također misli da sigurno zna da ću kasnije imati Mia Noi i mogu vam reći da me to ne zanima.
Čini me jako umornim i sretan sam kad se nakratko vratim u NL.
Ne mogu vam dati rješenje, nažalost. Samo suosjećanje.
Sretno, jer ljubav mora biti jako velika, inače nećeš dugo izdržati.
Nevjerojatno kako svi dobro znaju. Samo komentari muškaraca.
Ako se netko ovako (ljubazno kažem) čudno ponaša u vezi, nemojte misliti da je rješenje doktora. Odvedite je dobrom stručnjaku i neka oni utvrde što se događa. Onda se na temelju tog rezultata može ispitati ima li smisla nastaviti s ovim.
Draga Maria,
To je veliki problem, puno veći nego u Nizozemskoj. Većina komentara kaže; prestani dok možeš. Pitanje je može li Mario to učiniti, jer će ga užasno boljeti, a ako bude, mora biti spreman na sve, pa čak ni pokušaj samoubojstva svakako nije isključen, jer sigurno će uslijediti histerična reakcija.
čitaj neke komentare i znam za 2 slučaja samoubojstva, koja srećom nisu uspjela.
Moja tajlandska supruga također je jednom neuspješno pokušala, kada je mislila da želim prekinuti vezu i također mi je rekla, kada je veza gotova, ona nema razloga živjeti i njezin će život također završiti.
Vaše rješenje da odete kod specijaliste ili psihoterapije nije zaživjelo na Tajlandu, svakako je dobra preporuka za Nizozemke i Nizozemke, ali nije zaživjelo na Tajlandu.
Vjerujte mi, često sam tražio stručnu pomoć, što je u Nizozemskoj tako razumljivo, ali oni radije idu u hram 10 puta, uvijek drugi i bolji i dalje i dalje ... od Nong kai do Konga Keng ili idite posebnim svećenicima ili radite druge rituale, ali psiholozi ili terapije... daleko od njihovog kreveta.
potpuno se slažem s tobom; ljubomora može ići jako daleko, također sam imao špijune koji su me jurili, slikali gdje sam bio i što sam radio, tajlanđanka može ići jako daleko u svojoj ljubomori i neće se libiti da ti izazove nesreću. Ono što kažete o psihologiji je također istina, oni idu u različite hramove i također traže crnu magiju.
Jako dobro razumijem Marca i znam kroz što prolazi.
Ako on ima priliku otići, ja nisam mogao i ne mogu.
Za Nizozemce i Belgijance u njihovoj matičnoj zemlji, nemojte se tamo uspoređivati s Tajlandom,
drugačija kultura i drugačije gledište, u europi su oni (tajlandski muževi) možda tolerantniji i tolerantniji, ali ovdje su kod kuće i znaju svoj put, čak i ako su mračne uličice
Ljudi obično slušaju savjete samo ako govore ono što žele čuti. Moj savjet je sličan nekima od gore navedenih, ali mislim da ih Marco ne želi čuti. Stani dok još možeš negdje sam pročitao i slažem se s tim.
Čini se da dotična gospođa ima obilježja granične osobe i loša vijest je "ovo neće proći".
Ljubomora je inače povezana s nesigurnošću, posesivnošću i nizom drugih negativnih stvari, ali u ovom ekstremnom slučaju čini se kao psihotični poremećaj. U svakom slučaju, ljubomora nema veze s ljubavlju. Kad nekoga volite, toj osobi želite sve najbolje i vjerujete joj. Ljubomora je destruktivna negativna emocija. Dotična je tempirana bomba. Problem je u tome što vas takva opsesivna osoba uvlači u svoju opsesiju koja čini jasno razmišljanje i prekid veza gotovo nemogućim. Mariu želim puno snage, nadam se na rastanku. Budite spremni na sve.
Bolesno ljubomoran partner ima problem koji vi kao drugi partner nikako da riješite, ionako je to problem druge osobe, a ne vaš.
Možda pati od straha od napuštanja i tada je njezino ponašanje čisto destruktivno kako bi okončalo njezinu nesigurnost, ona vas zapravo tjera kroz vrata.
Ili projicira vlastita loša iskustva s roditeljima i/ili partnerima na vas s istim učinkom, istjera vas s njima kroz vrata.
Ti ljubomorni ljudi i sami pate od takve boli da se mogu okrenuti piću kao anestetiku ili dezinhibitoru, što će njihov problem učiniti potpuno nekontroliranim.
Sretno s tim..
Ako vaša djevojka sama priznaje da je njeno ponašanje motivirano lošim iskustvima s partnerima iz prošlosti, ona zapravo govori da još uvijek nije uspjela ostaviti ta loša iskustva iza sebe i te veze nikada nisu završile. Svaka svađa koju imate s njom sada nije o vašem ponašanju, ali ona se i dalje svađa preko vaše glave s drugim partnerima. Njezino ponašanje sada može biti ponavljanje onoga što se dogodilo drugima u prošlosti. Zbog svoje morbidne ljubomore takva žena tada više nije u stanju imati pozitivan odnos ni s jednim muškarcem.
Ovaj problem je jednako čest u zemlji kao što je Nizozemska. Često se problem vraća u djetinjstvo gdje je nastao iz intenzivnih emocionalnih problema jednog od roditelja koji je zanemario, napustio ili nikada nije bio tu. Ako je istina da je ovaj problem toliko čest među ženama u Tajlandu, razumljivo je zašto. Uostalom, obiteljske veze u Tajlandu su jake, ali način na koji se djeca odgajaju često je neobičan za zapadne standarde. Tolika djeca ne znaju tko im je otac, ne odgajaju ih prirodni roditelji, nego bake i djedovi ili drugi rođaci.
Već dugo projiciram izjavu o Tajlandu da odgajaš dijete, trebaš selo kao obitelj umjesto samo roditelja. Srećom, zato tako često sve dobro ide s odgojem i ima toliko jakih, zabavnih i dragih ljudi. Na svoje čuđenje sada čitam da ima toliko loših iskustava s bolesnim ljubomornim ženama. Ne može biti istina da nizozemski muškarci napuste Nizozemsku i izaberu bolesno ljubomornu ženu u Tajlandu.. Onda je mnogo više pogrešno..
Ovakvi duboko ukorijenjeni problemi u nečijoj osobnosti ne mogu se riješiti samo s nekoliko razgovora s vještim terapeutom. Osoba kojoj je terapija namijenjena neće uvijek svesrdno surađivati. Često uopće neće biti rješenja za ovaj problem.. svakako ne u zemlji poput Tajlanda gdje se o problemima općenito ne raspravlja ili je vrlo teško.
Postoji samo jedan lijek. Idi svojim putem i reci joj to vrlo jasno. Ili reci da ćeš ih izbaciti. To je malo neugodno u početku, ali inače ćete i sami nastaviti imati problema. Idem s prijateljima na turu motociklom na nekoliko dana i prespavamo bez da joj kažem gdje. Ni ja se ne javljam i idem svojim putem. Proći će to provjeravanje svega,barem će te manje živcirati.Mislim da nije sportski ne davati joj džeparac,a ona i dalje poštuje to. To je ukorijenjeno pa naučite živjeti s tim, ali nastavite raditi stvari za sebe. I pomislite samo da iza oblaka sja sunce, a nakon kiše dolazi sunce. Nema štete u zauzimanju donekle ravnodušnog stava. One nisu žene sa zapada. Moji mogu razmišljati samo o jednoj stvari u isto vrijeme. Pa zalijeva vrt, a zatim spaljuje hranu. Može ona imati puno kapsona, ali ja jesam i ostat ću gazda. A ako povremeno ima problema, nazvat će prijateljice i sestre i onda će biti gotovo. Opet, nemojte da vas pregaze. A ako imate kućni dokument, čuvajte ga na sigurnom.
Zapravo imam samo 1 povratno pitanje; voliš li svoj život?
Onda prekini ovu vezu, inače se možeš (ne)probuditi s nožem među rebrima.
Jelourse Thai se ne može izliječiti i nema rješenja, šteta, ali nažalost.
I sama imam dosta iskustva i na sreću brzo sam prestala s ovakvim slatkicima.
Prijavljeno je da nisam dobar čovjek za nju i poželio joj sve najbolje i puno sreće, s dobrim čovjekom ne gube obraz.
Bok Marco,
Ono što opisuješ je uobičajena stvar u Tajlandu. To zapravo govori puno o tebi Marco. (Pusti) ponašaš se kao nezreo muškarac. A koja žena želi nezrelog muškarca. Također pazite da svoju debitnu karticu ne pokazujete strancima. Na primjer, mnoge Tajlanđanke ne dopuštaju da njihov bankomat (muškarac) radi bez nadzora.
Čujem da smo mi muškarci ponekad tako i toliko glupi. Muškarac je vođa obitelji, kaže moja Tajlanđanka. I ponosan je na mene. Jeste li vođa obitelji? Volite svoju ženu onoliko koliko volite nju. Želi li te vidjeti sretnu isto onoliko koliko ti uživaš kad je ona sretna.
Smiješ li uživati u svom životu.
Marco, ne moraš daleko tražiti ženu koju ćeš držati kao zatvorenicu u Tajlandu, možeš je naći na svakom pločniku u BKK.
Dobru, dragu, brižnu ženu vrlo je teško pronaći, čak i na Tajlandu.
Budite iskreni prema sebi imate li ženu. Uz dužno poštovanje, ne vjerujem u takve veze. Obično završi izgubljenom kućom, praznom bankom i tugom. Ovdje sam već 11 godina i prepoznajem svoju priču toliko dobro da se događa toliko puta.
A mi muškarci žudimo za ljubavlju pažnjom brižljivošću pouzdanošću. Žena na Tajlandu žudi………………………. samo ispuni.
Ne želim generalizirati jer postoji mnogo i mnogo žena koje traže dobru budućnost. Marco, znam kakav je osjećaj biti ostavljen ili otići, ali budi muškarac ili tata, izbor je tvoj.
Hrabrost,
nestajati
Pozdrav Marco,
Ja sam gestalt terapeut i smatram da je problem vrlo prepoznatljiv. Također prepoznajem osjećaj boravka u zatvoru, jer sve što radite tumači se ljubomornim sustavom razmišljanja i osjećaja. Za nju je također strašno što je zarobljena u vlastitom sustavu kontrole i očito vam ne može dati povjerenje. Zapravo, sve se svodi na to da ona nema povjerenja u sebe, inače joj ova provjera ne bi trebala. Boji se gubitka ljubavi. Nemoj joj reći što joj ja ovdje govorim jer si s njom u sustavu akcije i reakcije i mentalno rješenje ne funkcionira.
Jedino što možete učiniti u ovoj situaciji je dosljedno promišljati o tome što osjećate u vlastitom tijelu i to podijeliti s njom u obliku Ja ili “Primjećujem da ja…”. osjeti ovaj trenutak”, tako da će, nadamo se, uvijek primati poruku o učinku svojih postupaka.
Preporučam razgovore o vezi, jer se tada, u atmosferi ljubavi ovdje i sada, može dublje proniknuti u ono što se događa u kontaktu i može se dati podrška dubljoj intuiciji koja je također prisutna u svakom čovjeku.
Trenutno ne živim u Tajlandu pa sam fizički nedostupan za podršku. E-poštom [e-pošta zaštićena] mogu li pružiti podršku ili telefonirati +33627786252. Prije svega, obratite pažnju na sebe i nastavite voljeti sebe, jer savršena gluma ne postoji.
izvrnuti
Dragi Evert,
Zanima me, jeste li stvarno davali terapije Tajlanđankama na Tajlandu? Ne mislim na neke dobre razgovore, ali stvarno dobro započeli i završili s uspjehom?
Jer moje iskustvo je da je to daleko od njihovog bed showa i zato za Marca to baš i nije rješenje.
Ovo što pišete je jako dobro, ovo je moguće rješenje za Marca, da opiše iz sebe, da podijeli svoj osjećaj….Osjećam…to me čini…..
A ako ga njegova žena stvarno voli, onda klik može doći… s njom… pa, ne želim mu to raditi uvijek iznova… Moram nešto učiniti u vezi s tim, također ga želim vidjeti sretnog….
To može biti napredak… sretno, Marco… bit će prilično težak zadatak za tebe da ostaneš sam sa sobom i podijeliš svoje sa svojom (Tajlanđankom) ženom.
Petar,
U 2 godine koliko sam živio u Tajlandu ili 1992. godine kada sam posjetio Tajland, doživio sam samo gestalt razgovor sa ženskom rodbinom i učinak je bio da se ona ponovno počela osjećati dobro i usporedila me s redovnicima u hram, koji također pružaju podršku iz svog budističkog podrijetla.
Dakle, od 1992. imam iskustva s Tajlanđankama i njihovim poteškoćama u reflektiranju samih sebe, dok je ta sposobnost prisutna, kao što sam iskusila. Nikad ne odustaj i traži podršku,
izvrnuti
Kan Petar,
Kao kratki nastavak. Ono što je potrebno je da se Marcova djevojka počne osjećati bolje u vlastitom tijelu i da se nauči koncentrirati na njega, tako da se ne mora uvijek toliko fokusirati na vanjski svijet za vlastitu dobrobit iz sustava sumnjičavog razmišljanja,
izvrnuti
Dragi Marko.
I moja slatka cura je ljubomorna, ali to uvijek pokušava prikriti. Nema svrhe za mene. Ona ima lijep, ali težak posao. Ustanite u 6.30 ujutro, idite na posao i vratite se kući u 8.00 sati navečer. I to na fakultetu. Što mislim s ovim. Mislim da bi trebala biti ljubomorna na kratko vrijeme koje imamo da uživamo jedno u drugome. Čak i subotom kad trči i ode u Hram, kući se vraća čim prije. Drugim riječima, vidi može li se naći za neki lijep posao, udrugu itd. Uvijek radi.
Sretno, Lamberte
Dragi Mark,
Ja imam sličnu situaciju – ljubomora u kombinaciji s gubitkom obraza – i odlučila sam prekinuti vezu u srpnju ove godine. To nije lako, eufemistički rečeno. Spaljivanje knjiga, zapaljena torba za golf, uništeno računalo, izbačena stereo oprema, uništena kućanska roba, udaranje, šutiranje, vrijeđanje. Sve to u različitim epizodama i ponekad u kombinaciji s (pre)više crnog vina i pokojim začudnim pitanjem sutradan 'što se dogodilo?'! Povezani smo kućom i lokalom i to se mora razotkriti. Kao što je rečeno, to nije lako. Napisao sam priču (sada više od 40 x A4) o tome što mi se dogodilo u posljednje dvije godine. Nazire se kao napeti triler….i još nije gotovo…
Sretno, Theo
Nakon svih tih dobrih savjeta možda jednostavna ili vesela poruka baš onakva kakvu želite da bude….
prijete da će vam obrijati glavu i staviti narančastu kapu, drugim riječima da će postati redovnik, oni to poštuju!
Vidim mnoga mišljenja na ovom blogu i mnoga su mi također prepoznatljiva, ali također vidim stvari poput "više ne smijem vježbati" i ta osoba to više ne radi. U tom trenutku se predaješ i tada ne vidim povratka.
Moja djevojka također je pokazala takvo ljubomorno ponašanje, ali sada u manjoj mjeri. Uvijek je mislila da želim mlađu djevojku i dodala je da i ona to razumije. Sada imam 58 godina, a moja djevojka 40, pa uvijek kažem, ubit će me i mlađi.
Ljubomora je u jednom trenutku bila toliko jaka da sam rekao: "Bio sam u braku 33 godine dok mi žena nije umrla i dogurali smo do 33 godine jer nijedno od nas nije bilo ljubomorno, pa ako želiš nastaviti sa mnom duže, moraš prestati kukajući, inače možeš pakirati kofere i vratiti se u Bangkok.
Sada je puno ugodnije, a ima i malo ljubomore, ali to je možda malo više kod Tajlanđanke nego kod Nizozemke.
Sjećam se dobro kad sam prvi put bila na Tajlandu i bila na masaži u jednom ozbiljnom salonu i gospođa je rekla da kad Tajlanđanka ima 30 više se ne računa za Tajlanđanina. Možda je to osnova.
Savjeti u tome su teški, za svakoga je granica negdje drugdje, stoga slijedite vlastiti osjećaj.
Pozdrav Theo, nevjerojatno je glupo, ali postoji samo jedna opcija ...... REZI! što je prije moguće. Ljubomora je samo opaka bolest, koja ne ubija ljubomornu osobu, već njenog partnera.
jer ta ljubomora je BOLESNA, nije samo ljubomora na druge žene nego na sve oko toga u životu i ja sam imao takve [prijatelje] radije bih ih izgubio nego se obogatio ima dosta normalnih finih ljudi na ovoj planeti ovdje ja idi radije se bavi.
Ako njezina prijateljica živi u ljepšoj kući od nje, ona želi; ili veću i ljepšu kuću ili izmišlja laži o njoj ili mužu, kako ne bi morala više s njima održavati kontakt. ima još oko 50 različitih priča za ispričati. Činjenica je da se ljubomorne osobe NIKADA ne mogu promijeniti, samo su bolesne i uvijek uvjerene u svoje pravo.Prekini s ovom ženom, s ovim nikad ne možeš biti sretan
Johnny
Da istaknu više strana stvari. Prepoznatljiv mi je i osjećaj ljubomore. Kad sam bio mlad, i ja sam bio ljubomoran. Ljepota gestalt treninga je u razvijanju svijesti o sebi kako biste bolje upoznali i razumjeli sebe i tada se ne morate zanositi osjećajima koji se pojavljuju. Dakle, osjećaji ljubomore također se mogu učiniti kontroliranim. Tko nikada nije bio ljubomoran? I onda imate prekrasan tekst “Neka prvi baci kamen onaj koji je bez grijeha”.
Stoga se ljubomorom može upravljati ako netko počne razvijati razumijevanje samog sebe. Ako dođete pod jaram ljubomorne osobe, važno je ostati sam sa sobom i napraviti svjestan izbor da živite u slobodi, a zatim ne izbjegavati sukob pretjeranim prilagođavanjem. Vidi također moju prethodnu podršku za Marca. Nemojte ulaziti u mentalnu raspravu, već se prepustite onome što osjećate i doživljavate, jer to je testiranje stvarnosti. Tada drugoj osobi dajete priliku da čuje kakav je učinak akcije.
Da Evert to je teorija i mora biti istina. Samo bolesno ljubomorna žena ne bi htjela svim srcem sudjelovati u takvom procesu, vjerojatno nipošto. Ne kažem da ovo ne biste trebali probati, ali ne računajte ni na što..
Erik,
To je potpuno točno. I ne možete raditi s teorijom, kao što sam također ukazao rekavši: "mentalno se ne svađajte". Ono što je potrebno je da se naučite izražavati sa svoje vlastite emocionalne razine i za to vam treba trening, jer se to ne uči u obrazovanju. Već sam preporučio razgovor o vezi za Marca, jer se tada obraća pozornost na interakciju na različitim razinama ili razinama engleskog. To je ulaganje u vas same iu vezu i donosi više od novog stereo sustava ili slično. Biti u mogućnosti osjećati se slobodno, a da se ne ponašate potpuno slobodno, velika je prednost u vezi.
Dragi Mark,
Ovdje sam u Tajlandu već skoro šest godina, i kako pišete, vaš problem nije jedinstven. Mislim da će se svaki "farang" prije ili kasnije suočiti s ovim problemom u Tajlandu. Samo kako se nositi s tim. Ne znam kako su drugi riješili ovaj problem, mogu govoriti samo iz vlastitog iskustva. Ovakve teme se redovito raspravljaju na fit blogu. Kao što je prije rečeno, kako vam je više stalo do toga.
Rekao sam svojoj djevojci/supruzi (nismo službeno vjenčani) u ranoj fazi da je ona zadnja stopala slona. Ovo je normalna praksa ovdje u Tajlandu. Na jednostavnom engleskom to znači "Da će te tvoja djevojka morati slijediti" Ti si vođa. I morat će te slijediti. Svaka Tajlanđanka u osnovi pokušava dominirati / dominirati 'farangom' jer to ne može učiniti s Tajlanđaninom. Ona će na kraju i to prihvatiti.
Ne znam gleda li ponekad tajlandsku televiziju. Ali u tajlandskoj kulturi, Tajlanđanin ima ženu koja mu rađa djecu i djevojku(e) za razgovor o problemima svakodnevnog života i poslovanja.
Dakle, moj osobni savjet vama je sljedeći: ne bojte se njezinog plača. I samo izađi van s prijateljima. Isključi telefon i pusti je da te potraži. Pokažite joj da ste samo na pivu s prijateljima. Naveli ste da je imala dvije prethodne veze s Tajlanđanima koji su je prevarili. Pokaži joj da si drugačiji. Ali budi jak ako ovo ne uspije i budi spreman ostaviti je. Tada ona možda neće biti prava za tebe. Ne kaže uzalud nizozemska poslovica "nježni iscjelitelji prave smrdljive rane" Pokažite joj da možete odvesti nju i sebe u bolju budućnost.
Sretno
Čak i da je to istina, ne mislim da je ovo način na koji možete izgraditi vrijedan odnos sa svojom ženom. Drži ruke dobro na međunožju ako ćeš spavati s njom blizu sebe...ili bolje nađi drugu ženu
Bernard,
Kad čitam tvoju priču, čini mi se da više nije iz ovog vremena. Ja to nazivam stereotipima ili fiks idejama, koje izgledaju nepovezane sa stvarnošću.
Halo ...
Mss malo kasni odgovor na poruku koju sam slučajno pročitao ovdje...
Ono što sam pročitao u uvodnoj priči doista je zabrinjavajuće za dotičnu osobu, i po ovom pitanju većina odgovora pomaže… a on ima problem…
Ipak, najviše me pogađa to što većina komentara pretpostavlja kakve probleme imate svaki put kad izađete sami s prijateljima...
Misliš li da je nenormalno da ti je djevojka ljubomorna? Ili se primjenjuje izraz "ljudi jedni među drugima"?
Ovdje se uvijek gleda sa stanovišta: mi idemo van, a žena ostaje lijepo i ugodno kod kuće ... i njoj je lijepo .... dok vi sjedite za šankom pintelier, ona će ostati lijepo i udobno u kuhinji čekajući dok vam se ne poželi vratiti kući...
Možda se čini staromodno, ali ja nikad nisam imala tih problema… kad odem, ili izađem, moj partner ide sa mnom… zato je to ipak tvoj partner…
Ona me ne mora čekati jer je sa mnom… ne mora se pitati gdje sam ja jer je ona tu… i nemam potrebu da se družim s prijateljima u baru kao žestok momak bez mene moj partner je tu...
A kad sam već pijan, imam njeno rame da se oslonim, a i zabavljamo se...
Većina odgovora su tipične priče iz Pattaye… farang pronalazi partnera, ali nije spreman odustati od pubova s prijateljima… pa, ne biste trebali ići na Tajland zbog toga, to također pođe po zlu ovdje u Belgiji.
Dobri stari savjeti: ponašajte se prema svom partneru onako kako želite da se drugi ponašaju prema vama... Pitam se koliko faranga bi cijenilo da im žene vise u baru dok oni kod kuće gledaju TV...
Je li mss mislilac...
Klapu.
Rudy.
Rudy, malo je kasno, ali mislim da je lijep komad. Osim toga, problem ljubomore nije riješen ako vaš partner pazi da malo predugo ne gledate drugu ženu, tako da više niste slobodni gledati oko sebe na normalan način, tj. nefiksirani na nešto.
Halo ...
@ Everett…
Mogu se samo složiti s tobom... ali znaš da ako želiš vezu s Tajlanđankom, taj sukob kultura će se ionako dogoditi... manje s tvoje strane, više s njezine...
Ne mislim ovo na pogrdan način, ali činjenica je da smo ovdje spremniji za druge kulture, gdje većina ljudi u Tajlandu niti ne zna da postoje druge kulture izvan njihove…
Imao sam i dvije neuspješne veze, jednu u Bkk-u i jednu u Khon Kaenu... sve je bilo zbog obitelji, tako da je offtopic ovdje...
Ali uvijek sam pokušavao uključiti svog partnera u sve što sam radio… Mislim da je to bit veze… i onda dođeš dug put do svoje tajlandske djevojke ili žene…
I u pravu si, to ne rješava problem ljubomore... ali kao što ne provodim predugo gledajući drugu ženu, ne želim ni da moja djevojka bulji u mladog Adonisa u baru...
To je davanje i uzimanje… pogotovo kada se radi o dvije različite kulture… ali vjerujem da se mnogi problemi mogu riješiti razgovorom i empatijom…
Naravno, morate biti otvoreni prema tome… nitko nema monopol na mudrost, a pogotovo ne ja…
Klapu.
Rudy.