Pisma udovca: Iskoristite dan!

Prošlo je više od pola godine otkako sam izgubila svoju dragu. Nadam se da ću malo po malo pronaći mir, da ću moći zatvoriti prozor. U siječnju sam donio Malijev pepeo kući, u zaselak na sjeveroistoku Tajlanda. Tamo je i pokopana u lijepom nadgrobnom spomeniku, pored oca koji je također umro premlad.

Poglavlje koje bi se moglo zatvoriti u knjigu bez kraja. Osvrćući se na ceremoniju s dobrim osjećajem. Više od godinu dana ranije, u studenom 2014., ulica ispred roditeljske kuće bila je zatvorena velikom pozornicom i brojnim stolovima. Fantastična fešta za proslavu našeg vjenčanja koje smo sklopili u ljeto 2014., nezaboravno, kakvo veselje. siječnja 2016. ulica je ponovno zatvorena, ovaj put da se zajedno s redovnicima oprosti od ove fantastične dame. Tuga ali i nada. S osmijehom se sjetim njezine majke koja me snažno zagrlila, koja me nazvala sinom i rekla mi da moram nastaviti sa svojim životom. Prešla je s engleskog na tajlandski, tako da je to za mene postala bujica riječi, nerazumljivih, au isto vrijeme vrlo razumljivih. Čuo sam ime svoje supruge, ime Malinog pokojnog oca i ime majke, koja je o sebi govorila u trećem licu. Vidio sam tugu u njenim očima ali i osmijeh.

Za mene je užas izgubiti ženu koja mi je značila sve. Sigurno je katastrofa i za majku što je izgubila jedinu biološku kćer. Obitelj je posvojila dvoje djece, a onda je iznenada, u nešto kasnijim godinama, stigao Mali. Već mi je tijekom prethodnih posjeta bilo jasno da je Mali poseban za majku. Nekoliko njezinih slika visjelo je na istaknutom mjestu u kući. Eksponat je primitak njezine diplome prvostupnika od prijestolonasljednika.

I dalje svaki dan mislim na nju, nedostaje mi draga moja Mali. Skoro svaki dan ipak poneka suza. I dalje je često vidim, u snovima. Lijepi snovi, smiješni snovi, nevaljali snovi, tužni snovi. Nedavno sam je ponovno vidio, rekao sam joj kako mi jako nedostaje od nesreće. Pogledala me s osmijehom i tim slatkim očima, rekla 'ludo, još sam s tobom, zar ne? Nije bilo nikakve nesreće.' O kako fantastično, je li to mogao biti ružan san? Ali nakon buđenja iz lucidnog sna, samo jedna sekunda mi je bila potrebna da shvatim da je krevet do mene još uvijek prazan. U tim trenucima poželite pobjeći u svoje snove, svijet mašte koji je puno ljepši od stvarnosti. Ili želite otputovati u prošlost kako biste ne samo reproducirali sva ta lijepa sjećanja kao film, već ih stvarno ponovno proživjeli. Činiti sve kako bi mogli provesti još jedan trenutak zajedno.

Svakodnevni život traje već neko vrijeme. S vremena na vrijeme pitam kako stvari stoje ili – opreznije – jesam li već našao novu sreću. Logično je da pažnja popusti, uostalom ljudi vide male suze i sve se vrati na staro. Da, izvana, iznutra ostaju sjećanja i emocije. Sjedanje na motor malo manje veselo nego prije. Kroz glavu ti prolaze misli, također vrlo pogrešne, da kad bi me netko ubio na licu mjesta to bi bila drama za ljude oko mene, ali meni ne bi naštetilo, možda čak i usluga.

Najljepše je otišlo, neće se vratiti. Ipak, koliko god život bio težak i bolan, toliko je ljepote i još više sreće i patnje na vidiku. Dakle, možete samo nastaviti, a nešto sebično ili glupo poput toga da sami stanete na kraj tome stvarno nije opcija. Nitko to ne želi, a moja draga draga sigurno to ne bi htjela. Pa ne mogu ni ja, iako nedostaje vatra da stvarno bude puna strasti i sreće.

Idem dalje, još uvijek se imam čemu smijati. Ne mogu se pitati jesam li u žalosti ili u depresiji. Ni to nije važno, pokušajte se svaki dan smijati malo više nego dan prije. I tiho se nadajući kraju samoće, koju samo suputnik u srcu može otkloniti, ponovno postaje stvarnost. Kada ili s kim, nemam pojma. Tajland je prekrasna zemlja, ali nikad nisam birala zemlju, bila je glupa slučajnost da sam upoznala Tajlanđanina. Moglo bi se ponoviti, možda i ne.

Važnije je hoće li za to trebati godine, to nije dobra stvar racionalno na mnogo načina: emocionalno, socijalno, financijski. Međutim, ne mogu odrediti sudbinu ili slučaj. Utjecaj najviše tako da opet putuješ kao prije. Nešto što stvarno želim sada, ali i s čime dublirati, jer je jednostavno drugačiji osjećaj od onih prekrasnih zajedničkih trenutaka. Trenuci koje bih voljela doživjeti još puno više. Ne vjerujem u drugi život ili zagrobni život, ali ideja da me ona ne gleda s osmijehom nije ugodna.

Međutim, moram se zadovoljiti spoznajom da je naše kratko vrijeme, pet kratkih godina, bilo prekrasno za nju. Sjećanje na to kako je nekoliko puta nasmijana i uplakana pritisnula glavu na mene i gotovo nerazumljivo objavila da je tako sretna što me pronašla i što dijelim srce i dušu. Zahvalnost koju nisam zaslužio, jednako sam joj bio zahvalan na potpuno istoj stvari. To jednostavno nije fer.