Izjava tjedna: “Ako imate pohlepnu tajlandsku (tazbinsku) obitelj, i sami radite nešto loše!”
Ovotjedna teza je da ako imate pohlepnu tajlandsku (tazbinsku) obitelj kao faranga, sami ste krivi za to. To zahtijeva objašnjenje.
Svi znamo klišeje i predrasude kad imaš vezu s Tajlanđaninom: “Dobiješ cijelu obitelj, prazan si do zadnjeg bahta. Traže samo sponzora, obitelj je na prvom mjestu. Svi su oni vukovi novca. Buffalo je bolestan i mora u bolnicu, možete li prebaciti nešto novca”.
Ovdje na Thailand blogu, određeni ljudi se stalno žale na (tazbinsku) obitelj i njihovu neutaživu glad za krekanjem.
Zamorno čitati iznova i iznova. Jer:
- Osim ako vam ga nisu ukrali iz novčanika, sami ste ga dali. Zato nemoj tako plakati. Ako odete u kasino i stavite sto eura na crveno, također ćete izgubiti sve ako loptica stane na zeleno. Hoćete li se žaliti upravi kasina?
- Ako sami nemate uvida u to da li se dani novac pravilno koristi, bolje ga je ne davati.
- Vrlo brzo primijetite kada se obitelj pokaže kao rupa bez dna, zar ne?
- Zašto se niste unaprijed dogovorili?
- Također možete reći 'ne' kada kukaju za novcem, zar ne?
Dogovorite se oko financija
Očito se morate dogovoriti o financijskim stvarima. Čak i ako se radi samo o prilagođavanju očekivanja. Rekao sam svojoj tadašnjoj djevojci: “Ja ću ti financijski pomoći, ali što ćeš učiniti s novcem koji ti dam, ovisi o tebi. Ako ga želiš dati svojoj obitelji, u redu. Ne dam ništa tvojoj obitelji. Imam odnos s tobom, a ne s tvojom obitelji” Očito, zar ne?
I sama moja djevojka povremeno pomaže svojoj obitelji s nešto novca, obično u obliku dara, a ponekad i zajma. Dobro, mora ona sama znati, to je njezin novac jer dano se daje. Kad je jednom njezin brat od nje posudio 2.000 bahta i nije ga vratio, prekinula je kontakt s njim. To je već bilo prije 2 godine.
Dakle, nikada nisam morao dati 1 baht obitelji svoje djevojke, a ni oni to od mene ne traže. Naravno da nisam 'Cheap Charly' pa povremeno platim namirnice kad smo tamo. Ili si priuštite izlazak i obrok, ali to je to.
Praktičan primjer
A kako bismo još jednom ilustrirali da nisu svi Tajlanđani isti, uzmimo ovaj primjer. Već sam jednom pisao o tome. Radi se o sestri moje prijateljice. Ima obitelj s dvoje djece i mužem koji radi kao noćni čuvar. Obojica su nisko kvalificirani, ali svakako nisu lijeni ili laki. I sama pomaže u berbi voća i povrća u susjedstvu i povremeno dobije nešto dodatnog novca. Vrlo dragi i brižni ljudi, ali svaki dan je potrebno spojiti kraj s krajem kako bi se snašli, s dvoje djece koja idu u školu i rastu.
Žive na selu na komadu zemlje koji pripada njegovim roditeljima. Kuća na prvi pogled izgleda razumno, ali izgled može prevariti. Nema para za preplanulost izvana. Na podu nema pločica nego beton. Kupaonica (to baš i nije pravi naziv za prostoriju s bačvom vode i rupom u zemlji) raj je za žohare koji tamo bujaju. Siromaštvo i još više siromaštva. TV i frižider su dobili od moje djevojke. Nemaju novca za sebe.
Naravno, pomaže im i moja djevojka s nekom mjesečnom novčanom potporom. Međutim, to je kap u moru. Iako žive skromno i dakako ne piju i ne kockaju, ne napreduju. Život im je stoga više-manje beznadan. Vjerojatno nikada neće biti više od ovoga što je sada. Ušteđevine gotovo da i nema, pa se u hitnim slučajevima, poput bolesti, mora posuditi novac.
Kupi nekoliko!
Prije nekog vremena izašli smo na jedan dan s cijelom obitelji njezine sestre (osim tate, on je morao raditi). Na povratku sam svratio u supermarket. Sestra sa 16-godišnjim sinom i 6-godišnjom kćeri odvedena u supermarket. Rekao sam im preko svoje djevojke, uzmite kolica i ubacite što god želite, nije važno što je. Plaćam.
Onda se ništa nije dogodilo. Pa sam opet rekao svojoj djevojci ili htio prenijeti što je bila namjera, jer sam mislio da nisu razumjeli. Nakon dugo oklijevanja krenuli su s poslom. I rezultat: dječak je odabrao bočicu dezodoransa, sestra bočicu sredstva za pranje posuđa, a kći pištolj za vodu. Zašto pohlepan? Naravno da smo sve poprilično nadopunili, ali tako se može!
Možda vlastito ponašanje?
Zato me i dalje iznenađuju pritužbe nekih iseljenika o obitelji s rupom na ruci. Jeste li možda sami izazvali pohlepu razbacivanjem novca? Ili ste htjeli glumiti dobročinitelja? Niste sklopili dobre dogovore? Po mom mišljenju, ti si djelomično kriv za pohlepu svoje tajlandske obitelji.
Stoga izjava tjedna: "Ako imate pohlepnu tajlandsku (tazbinsku) obitelj, radite nešto krivo!"
Djelomično se slažem. Prije svega: ako vas obitelj vaše djevojke/supruge unaprijed doživljava kao hodajući novčanik, onda naravno da ni sami niste učinili ništa loše. Prepustite se tome i zapravo to financijski ne možete imati, da, možete.
Osim toga, slažem se s autorom. Dobri financijski dogovori unaprijed mogu spriječiti mnoge nesporazume i svađe. To smo učinili i dobro funkcionira. Ja se brinem za našu kuću, nešto ulažem u okolno zemljište, njoj dajem mali dio svoje mirovine i od svega toga dobro živimo. Povremeno se sama brine za svoju obitelj uz nešto dodatnog novca od mog priloga. Njezina su djeca sama sebi dovoljna i gotovo me ništa ne pitaju. Ponekad, jednom za mali kredit za ulaganje u komad poljoprivrednog zemljišta, ali sam ga zbog niskog iznosa dao na dar. Bili su zadivljeni i do danas vrlo zahvalni. Nikad više nisam imao pitanja o novcu.
S jedne strane, žaljenje na Tajlanđane i njihove obitelji na ovom forumu mi je prilično iscrpljujuće - kao da te tjeraju na nešto! S druge strane, može biti vrlo teško ako se pokaže da žena koju iskreno volite ima obitelj koja samo prosi. Ne želim suditi prestrogo jer sam mogao i puno gore.
Istina mora biti negdje u sredini.
Upravo je tako
složiti
Čini mi se da je to vrlo zdrav stav, ne samo u Tajlandu nego svugdje.
Uživao sam čitajući kako si i mislim da si sigurno jako sretan sa svojom ženom.
Hvala vam na prijavi i sretno.
S poštovanjem, Hans.
Ne, ne radite ništa loše, ali imate krivog partnera ako on ili ona vrši pritisak na vas da se brinete za tu obitelj. Jedino što tada možete učiniti je ostaviti tog partnera. Ako ostanete s tom osobom, pogrešno se ponašate i popuštate željama obitelji (uklopiti se). U tom slučaju također griješite, osim ako vam je ostalo dovoljno i nemate s tim problema.
Od početka sam se dogovorio sa suprugom da će primati fiksni mjesečni iznos, s kojim može raditi što hoće. U taj je iznos uključeno sve što je vezano uz njezinu obitelj.
Ona to prihvaća i mi već deset godina živimo u miru na tom području.
Djelomično se slažem da to možete sami kontrolirati, ali ne morate birati tazbinu, vi ih nabavite i s jednim će biti bolje, a s drugim može biti razočaravajuće.
Recimo to ovako.
Djelomično se slažem sa piscem, problem je zapravo što je jezik problem, ako ne razumiješ o čemu se priča, jer ne vladaš jezikom, postaješ igračka, a mislim da je to najveći problem isto je kad raspravljaš o nečemu, a mjesecima kasnije se to proturječi
Teško je i ostalo, uvijek sam financijski pomagao obitelji zadnjih 20 godina, vrijeme koje sam mogao priuštiti, ali sada je drugačije, a oni to ne razumiju, morat ću očvrsnuti i reći više NE to je možda jedino rješenje
da lijepo napisano ali ne kažeš koliko joj daješ svaki mjesec ako joj daš 30.000 XNUMX bt neće se žaliti
Ovdje govorimo o kulturnoj razlici između Tajlanda i Nizozemske/Belgije, i to ne beznačajnoj kulturnoj razlici.
Tajland ima kolektivističku kulturu, a to znači da se ljudi zauzimaju jedni za druge (obitelj i prijatelji, a obitelj su svi oni koje nazivaju obitelji) i podržavaju jedni druge. Bogati podržavaju siromašne u obitelji i prijateljima. (Osobno mislim da je to pohvalno) To može biti dosta ljudi, a grupa je također dinamična: neki nestanu s mreže (namjerno ili nenamjerno), drugi se pridruže mreži (kao stranac koji se udaje u obitelj).
Ako se oženite ženom iz siromašnih sredina, bit ćete više izloženi ovoj kulturi financijski nego ako se oženite ženom iz srednje ili više klase. Mislim da se brak sa jadnom ženom ne može nazvati "pogrešnim postupanjem".
Ja osobno nemam takve tazbine i to zato što su mi tazbine srednje klase, a supruga ima jako dobra primanja. NJU, ne mene, tu i tamo zamole da financijski pomogne i ona to čini, pod uvjetima. Ona stvarno NE pomaže NIKOM tko troši ili troši svoj novac na piće, kockanje ili žene.
Nemoj misliti da sam jedini. Radio sam u Bangkoku na sveučilištu i imao sam mnogo stranih kolega koji su imali tajlandskog partnera iz srednje klase. Nisu imali ni pohlepne tazbine.
Zapravo, izjava ne odgovara suradniku (čije ime nije navedeno). I njemu je samom sasvim dobro. On ima dogovore sa svojom partnericom, a ona sa svojom tazbinom. S njim nema ništa loše što se tiče pohlepe na hladnoj strani. Sve je uredno posloženo. Uložio je jasne uloge. I istina je: to bi trebalo učiniti više. Ali ono što suradnika zapravo zabrinjava je činjenica da mu je "zamorno" "iznova i iznova čitati" kako se "neki ljudi neprestano žale na (tazbinsku) obitelj". Za to postoji lijek: sami preskočite te vrste predmeta! Nesrećan je i negativan tenor koji prenosi riječima i formulacijama poput “kukanje, kukanje, neutaživa glad za hrskanjem, obitelj rupa bez dna”. Uz malo više pozornosti na sadržaj i korištenje tezaurusa iz Googlea, lakše je upisivati tekst. Ali sama izjava je točna.
Često sam na Thailandblogu govorio da neki farangi nisu u stanju reći "ne" svom partneru ili tazbini. Zašto ne? Često da glumi 'sretne Frite', da bi se svidjela, ponekad samo da se pokaže ili da se osjeća bolje, ali uglavnom zbog nedostatka sposobnosti dobre komunikacije s partnericom i njezinom obitelji. A jednom primljeno i dodatni udarac iznad glave je ograda brane. Pronalazim nabrajanje čitatelja koji je svom svekru kupio pick-up sve u svemu, dok čovjek nije imao vozačku, slao novac partnerinoj unuci jer je bio na kemoterapiji, koji se javio nekoliko dana. kasnije da nije bilo tako loše; plaćeni popravci “zeta” koji se igrao prsa u prsa s izvođačem. Khun stoji sa strane i gleda u to. Često kaže da se ponosi razbacivanjem novca, a istovremeno krivi tazbinu za rupe u rukama.
Traženje novca od faranga dobro je poznata pojava, a ujedno i tajlandski društveni problem. Zapravo, sve je krivo: Tajlanđanke razvedene majke s djecom koje ne nalaze drugog izlaza nego udati se za faranga; Tajlandske mlade djevojke koje roditelji šalju u prostituciju kako bi uzdržavale vlastitu plemensku obitelj; članovi tajlandske tazbine koji se, budući da je novac dostupan preko 'vanzemaljca', odaju besposličarenju i alkoholizmu; i što je najgore - zbog lake zarade sva je vlastita inicijativa prigušena da traže rješenja kao i sami Tajlanđani unutar vlastitog tajlandskog konteksta. I da, istina je: Tajland nema društvenu mrežu, socijalne usluge i zakone o socijalnoj sigurnosti. Tajland doista ima rastuće planine privatnog duga i isto tako bijedu i siromaštvo.
Ukratko: doista - činite puno krivo ako učite svoju tazbinu da možete dobiti novac od vas, a trebali biste shvatiti da time produžavate zamku siromaštva mnogih Tajlanđana.
Ne, ne radim ništa loše. Ako tvrdnju ponovite dovoljno puta, bit će označena kao istina!
Imat ćete samo svekrvu koja svaki dan dolazi tražiti novac od kćeri, a njima samima ne fali ni kune. Čak ide toliko daleko da nam svekrvin krug prijatelja okreće leđa jer smo označeni kao škrtice.
Ovdje živimo već dugi niz godina i ta igra moći, unatoč tome što ne plaćamo ni lipe, i dalje ne prestaje. Moja žena je očajna zbog toga.
– I da, dobro smo se dogovorili od početka, moja žena je jako dobro poznavala svoju majku i sama je tražila da ne da novac.
– I ne, nikad nismo razbacivali novac, mali poklon ili džeparac uz rođendan (Majčin ili Očev dan), obične stvari, ništa drugo.
Šogorica ima ogromno brdo dugova, previše je lijena da radi. Svekrva bi trebala biti ponosna što je njezinoj drugoj kćeri (mi) dobro, ali ona ne želi da budemo. FYI: moja žena je radila u Belgiji mnogo godina (prljav i prljav posao). Oduvijek je čuvala tu tajnu jer nije voljela dati do znanja roditeljima da zarađuje. Pažljivo je čuvala svoj teško zarađeni novac. Sada nam je zaista dobro, ali to možemo zahvaliti samo sebi.
Veliki je problem što mnogi Tajlanđani smatraju Farang živim bankomatom. Oni kao da ne shvaćaju da smo i mi cijeli život vrijedno radili. Ako nemate sreće da vaša Tajlanđanka igra na kartu svoje obitelji, onda ste zaista vrlo nesretni.
Jedino s čime se slažem je tvrdnja da tazbinu ne biraš, već je dobivaš (besplatno).
Mislim da je vrlo kazneno što se na početku ovog članka navodi da ovdje postoje NEPRESTANE pritužbe na tazbinu koja stalno traži novac. Ovdje ima puno istih pitanja i komentara koji uvijek iznova prolaze u pregledu (dosadno). Ja ovo ne nazivam prigovaranjem, ali to je tipično za blog ili forum.
Eto, to je bilo moje iskreno mišljenje, temeljeno na našem svakodnevnom životu. I o da, sretni smo, ne brinite.
Ugodan dan, od jednog od mnogih cmizdravaca... 😉
Dragi Kris, ali onda ne razumijem zašto još uvijek živiš blizu tazbine? Potez! To mi se stvarno čini kao najbolje rješenje. Govorite o igrama moći, dogovorima koji se ne drže, na ženu se vrši pritisak, dosta joj je toga. Nemojte biti tako "škripani". Kakva korist od održavanja odnosa sa svekrvom/svekrvom ako oni to ne cijene sa svoje strane? Ono što oni žele jest da se uklopiš u njihov obrazac. Ne biste li zapravo trebali zaštititi svoju ženu i držati je podalje od svoje obitelji nakon što je godinama morala raditi prljave poslove u Belgiji kako bi uštedjela nešto novca za dobar život? Ne vjerujem u "lošu sreću", kako kažete. Vjerujem u poštenje. A ako se na vas gleda kao na bankomat i drugačiji stav nije moguć, onda je tu razumnost teško naći na hladnoj strani. Uostalom, oženio si svoju ženu, a ne njezinu obitelj. Sa svekrvom sigurno ne. Obrazloženje da nemate izbora za tazbinu je ispravno. Ali vi sami birate kako će vas tazbina tretirati. A ako to dođe s prijezirom, odustat ću!
Draga Soi,
Također ne možete razumjeti zašto se ne selimo. Lako je govoriti na papiru, ali mi nemamo više resursa za kretanje.
Da malo pojasnim našu situaciju... Taman kad smo se vjenčali, mogli smo kupiti lijepo građevinsko zemljište u blizini obitelji po vrlo povoljnoj cijeni. Počeli smo graditi godinu dana prije mog odlaska u mirovinu i onda smo se ovdje trajno preselili.
Sada smo mnogo godina dalje. Preživljavamo s mojom mirovinom (supruga je još premlada da bi uživala u mirovini), ali ne trebamo biti blesavi.
Financijski više nismo u mogućnosti sve započeti ispočetka. Enormno su porasle građevinske parcele, sirovine, a posebno radno vrijeme. Uz neprekidnu muku sa svekrvom, već smo napravili vježbu. Kupiti sličnu kuću koštalo bi nas otprilike dvostruko više. To si stvarno ne možemo priuštiti.
Jedino rješenje je nastaviti jesti tu kiselu jabuku. Nažalost, malo toga možete učiniti po tom pitanju.
Dragi Kris, želim ti puno snage, a ipak puno užitka u životu i puno sreće zajedno. Ono što sam htio reći je da nitko tko oženi Tajlanđanku ne čini to da bi zadovoljio obitelj, a da su oni koji su se povukli na Tajland to učinili kako bi uživali u posljednjim godinama koje su im dane. Ukratko: vaša tazbina postavlja mnogo zahtjeva u pogledu vaših ciljeva - držite vrata zatvorena i ostanite pri svome. vidjet ćeš da će nakon par mjeseci i svekrva i ostali članovi svekrve pristojno pokucati na vrata podvijenog repa. Ali morat ćete pokazati da ne volite zahtjeve i prisilno ponašanje i morat ćete pokazati da želite da se prema vama odnosi s poštovanjem. Ako si to ne mogu priuštiti: pa, pozdrav! Mogli ste graditi za razumnu cijenu u to vrijeme - to je u redu, niste jedini s takvim neočekivanim prihodom. Ali ne dopustite da vam to uništi duševni mir. Moja je supruga 2012. odlučila raskinuti s obitelji i do danas nije požalila zbog toga ni minute. Mudrost - to je ono što treba sa svim tim Tajlanđanima oko nas!
Potpuno se slažem s tobom.
Mislim da su sretnici oni koji nemaju pohlepnu obitelj, a oni koji je imaju, a nisu toga svjesni ili se ne usude istupiti, ne bi trebali toliko dugo sjediti na suncu i prestati konzumirati pivo pijenje.
Da, to pokazuje glupi mentalitet nasjesti na to i nemati dobar put natrag.
Nema smisla kukati, a razvod je preskup.
Zato prihvati i poriči.
Izgubili ste kuću i sve investicije u Tajlandu.
Kad pitam što Tajlanđanke preferiraju, moja žena uvijek kaže:
Volimo dobre slabašne tipove koji vam mogu sve reći.
I dalje smo sretni zajedno nakon 40 godina braka.
Da, koštalo je mnogo novca, ali smo se lijepo proveli zajedno 40 godina.
Djelomično se slažem, i mislim da je greška koju je već napravila većina faranga, uključujući i mene, da kada radi u Europi, farang ide na odmor sa svojim tajlandskim partnerom u Tajland na 4 ili 6 tjedana, naravno, moguće je i mnogo više , a i troši se, jer se u Europi dovoljno zaradi.
Bit će drugačije, onog trenutka kada farang emigrira sa svojom tajlandskom partnericom u svoju domovinu, i mora živjeti od mirovine i nešto ušteđevine, djelomično zato što je tajlandska partnerica često mlađa i još ne može uživati u mirovini, mora se živjeti od prihoda . A ako će tajlandski partner primati mirovinu, to nije toliko. Moja žena živi u Nizozemskoj 35 godina, tako da 70% državne mirovine nije loše, ali to će trajati još 4 godine, haha.
I onda često počinju problemi, jer obitelj ne razumije ili ne želi razumjeti, ili ne vjeruje, jer vidi da se još može razumno dobro živjeti.
Dakle, prije iseljavanja, jasno se dogovorite da moraju živjeti s manje novca, a obitelj se mora zadovoljiti s tim, a ako to ne mogu prihvatiti, nemaju sreće.
Oženio si cijelu obitelj i to je činjenica. Često se pitam kako bi to bilo bez moje prisutnosti. U Isaanu vole iskorištavati strance, pitanje je jesti ili biti pojeden. Kad čitam ovaj blog uvijek je o novcu i tazbini. Živio sam tamo šest godina, tamo su jako fini ljudi na daljinu. Često mi ih je bilo žao, ali unatrag to nije bilo potrebno. Možete ih obasuti novcem, ali situacija se neće promijeniti. Pitam se zašto je to tako. Smatrajte se sretnim ako živite u srednjoj klasi, to vam se čini kao dašak svježeg zraka.
Barem netko s jasnim stavom o ovom problemu, koji ionako nije svojstven Isaanu.
Ako ljudi ovdje jasno postave pitanje nije li sam Farang kriv za predloženi problem, onda ću odgovoriti s odlučnim NE.
Razbacivanje novcem ukorijenjeno je u tajlandskom društvu. Nikada nisu čuli za štednju kako bi se naoružali protiv mogućih neuspjeha. Kad se pojavi problem, samo tražite novac od nekog drugog. A kad je u obitelji Farang, ne bi im trebao biti problem ni prevariti ga za novac. I vrati, pa, možda jednog dana.
Osobno sam to doživio. Moja draga supruga dopustila je svom ocu da je tada izluđuje. Lijepo izmišljena priča, iskašljao sam 250000 200 THB i do danas nam još moraju vratiti 5 tisuća. Procjenjujem da se to vuče više od XNUMX godina, tako da taj novac više nikada nećemo vidjeti.
Tajlanđani su pravi majstori laganja i varanja. Mnogi brakovi propadaju jer je i žena kriva za to.
Negdje dalje u ovoj temi sam pročitao da je nepoznavanje tajlandskog jezika glavni uzrok i to mogu potvrditi. Da sam mogao pratiti raspravu sa svojim svekrom u to vrijeme, nikad ne bih izgubio ni lipe. Nažalost, za to je dijelom kriva i moja supruga. Srećom, opraštam inače bi ovo sve moglo loše završiti.
Ne možemo dovoljno reći jedni drugima da biste trebali biti krajnje sumnjičavi kada tazbina dolazi tražiti novac. Ako se o tome raspravlja ovdje na blogu, to je dobra stvar. Ljudi ponekad kažu 'informiran čovjek...'!
Rekao bih, ajmo dalje plakati, ako ne pomogne, neće škoditi!
Ne, izjava je netočna. Vi birate svog partnera, a ne hladnu stranu. Hladnu stranu dobivate besplatno. Nitko prvo ne provjerava jesu li zetovi dobri.
Ali ne biste smjeli popustiti, niti dati više od onoga što ste s njima razgovarali. Također morate biti sposobni/usuditi biti strogi prema partneru jer postoje partneri koji žele staviti obitelj na prvo mjesto, pod svaku cijenu. Jedna je Tajlanđanka jednom rekla: 'Moja je obitelj zauvijek nestala, uskoro ću imati još jedan farang...' Gledajte, ne biste se trebali udati za to.
Stoga učinite ono što komentatori ističu: postavite granice, a ako su nula, onda su samo nula. Onda ste 'ki niaw', ali čuvate novac za sebe i svoju obitelj. Ako u obitelji nije bilo faranga, morali su ga sami ubrati!
Veza. Temelji se na ljubavi a ne na financijskoj slici, ako plaćam za seks idem kod prostitutke, zašto plaćati tazbini, pa razlog je sasvim jasan, to je održati svoj brak, inače riskirate izgubiti ženu i investicije, a to je upravo ono što fralange ne žele, za ove fralange u većini slučajeva nema povratka, ljubav je...
Utičnica,
Mislim da malo krivo udaraš loptu.
U mnogim mješovitim brakovima muškarac je puno stariji od svoje žene. Dame se ne udaju zbog njegovih lijepih očiju već zbog bolje financijske budućnosti.
Drugo, pojavljuje se ljubav. Ljubav, privrženost, poštovanje koje ne dobivate od prvog dana. Ako se žena osjeća dobro, može financijski napredovati, nema problema što je Farang malo stariji.
Slobodno okreni sliku. Ako ima dojam da joj muž nema ni kune, što je još gore, da mora stalno moliti da dobije malo novca, ljubav neće dugo trajati.
Veza se naravno temelji na ljubavi, ali koja dama želi starca kad zna da je čeka tmurna budućnost.
Vrlo lijepa priča i inspirativna.
I sama sam udana za Tajlanđanina.
Srećom, nema problema s bolesnim kravama koje moraju ići veterinaru.
Brine se za oca i majku na svoj način prenoseći vlastiti doprinos.
I ovdje je to njezin novac, ona se trudi za njega i imamo dogovore
tko što plaća u našem kućanstvu.
To nije potpuno crno-bijelo i ponekad je mjesec samo malo duži od plaće.
Onda možemo biti fleksibilni u vezi s tim.
Razgovaramo o tome koliko ona doprinosi obitelji
Na Tajlandu, ali na kraju sama odlučuje.
Rezime:
Jednom, ako sami stvorite očekivanje da ste kreditna banka, onda ćete to morati prilagoditi ili prihvatiti.
Sretna sam što svojoj svekrvi mogu dati nešto mjesečno, i to s ljubavlju i zadovoljstvom.
Mojim vlastitim roditeljima to srećom nije trebalo, ali ako treba i njih bih financijski podržao.
Moja posljednja košulja nema džepove, a pogrebna kola nemaju ni prikolicu.
Slažem se. A znam da je daje djeci i unucima na draške.
Zdravim mlađim dajem nešto samo ako ne kockaju/dave i ako daju (mali) povrat. Nadalje, dajem dobar primjer, barem dobar za naše standarde, bez zlata i skupih stvari na tijelu i "normalan" način života. Ali čudno je u našim očima to što je za Tajlanđanina neshvatljivo ako svoj status ne pokažete blingom i novim automobilom.
Osobno sam uvjeren da je to velikim dijelom zasluga Tajlanđanke i načina na koji se farang ponašao od samog početka. Farang je često ostavljen sam u početnoj fazi, dijelom zato što je seks često prevažan i kasnije je gotovo nemoguće ispraviti takvo ponašanje.
kršćanin,
Malo pametniji Tajlanđanin neće postavljati nikakve zahtjeve tijekom prve godine.
Sljedeće godine možda oprezan pokušaj.
Pretpostavljate da ugovor sklopljen s Tajlanđaninom ima fiksnu vrijednost i da se neće prilagođavati kako veza napreduje.
Ljudi će kupiti kuću na Tajlandu, roditelji se moraju brinuti, auto za sebe koji obitelj može u potpunosti koristiti.
Sve to jer su od početka održavali dogovore koji se mijenjaju tijekom godina.
Dakle, ova tema govori o tome da ima puno pritužbi istih ljudi uvijek iznova na istu temu: 'Novac za tazbinu'.
Požalite se da ljudi previše kukaju i onda na istu temu započnete 'izjavu tjedna'... Jedino što time postižete je da tu temu dodatno podebljate i time ste dijelom odgovorni za prigovaranje i piljenje.
Smatram da je to pomalo smiješno, dopustite mi da kažem ovo.
Nije li normalno ako je netko frustriran zbog novčanih problema sa tazbinom da dođe ovamo izraziti svoju zabrinutost? Mislim da da. Takav problem često potkopava vaš brak, pogotovo ako žena stane na stranu svoje obitelji. Bolje da to ne podcjenjujete.
Dolazak na blog kako bi pronašli podršku za mnoge je dobrodošla utjeha i povezanost sa supatnicima. Žalosno je samo po sebi ostavljati tim istim ljudima dojam da su sami odgovorni za svoju bijedu. Što je još gore, oni su uobičajeni cmizdri.
Trajno preseljenje na Tajland za mnoge je od nas skok u tamu. Odluka s mnogo zamki. Blog poput ovog sadrži obilje informacija i dobrih savjeta. Normalno je da se o određenim pitanjima redovito ponovno raspravlja. Otjerati te ljude jer se žale ili kukaju, oprostite, ne mogu se složiti s tim.
Nadam se da će i naši urednici prihvatiti moj komentar, na čemu Vam zahvaljujem.
Slažem se s izjavom. Koja je svrha žaliti se na svoju obitelj uvijek iznova? Hoće li biti drugačije? Onda budi muškarac i poduzmi nešto. Traženje podrške ionako je znak slabosti.
U Dodatku; pretvara se da su svi Thai i sva obitelj takvi. Priča pokazuje da to nije tako.
Ako svi ovdje počnu raspravljati o problemima sa svojom obitelji, ja odlazim. Možda je Dragonfly ili Margriet nešto za vas?
Svatko ima svoje mišljenje i moramo ga poštovati.
Poštujem Bertrandovo gore navedeno mišljenje i podržavam ga u tome.
S druge strane, ne sviđa mi se tvoja brutalna reakcija. Možda bismo trebali odbaciti sve naše prijatelje ako nigdje ne možemo potražiti podršku. A besmislica da je traženje podrške znak slabosti potpuno je diskreditirana.
Sudeći po odgovorima, tema ove teme je realan i hitan problem. Budući da je o tome ovdje više puta bilo riječi, najbolji dokaz je da je financijska potpora (bilo ona dobrovoljna ili ne) tajlandskoj obitelji sve samo ne samorazumljiva.
S moje strane, o ovoj bi se temi ovdje trebalo redovito razgovarati. Makar samo da upozori druge blogere na ovaj fenomen. Nitko nas ne tjera da sudjelujemo u tim raspravama. Ako mi se neki predmet ne sviđa, ignoriram ga, jednostavno.
Loše je što se određena skupina označava kao cmizdravci. To što onda moramo naučiti da bismo se trebali preseliti u Libelle ili Margriet, ja to nazivam nedostatkom poštovanja. A ovo drugo radije nemamo ovdje!
Dragi Farang Kee Nok,
Tako da se stvarno ne slažem s ovim.
Vidio sam prilično crni snijeg u Tajlandu prije desetak godina i bez pomoći supruge Oy ili moje obitelji stvarno ne bi ispalo dobro.
Kada su ljudi stvarno u nevolji, bez obzira na to tko je odgovoran, traženje podrške nije znak slabosti, već potpunog preživljavanja. Nadam se da nikada nećete sami doživjeti ovako nešto, jer ćete tada na golim koljenima zahvaljivati Bogu i Budi na ponuđenoj pomoći, jer sam to i sam učinio.
Reći da je to znak slabosti za mene zvuči kao lako dozivanje sa strane i ne dodaje ništa.
Ovo posljednje se ne može reći čak ni za časopise poput Margriet i Libelle.
kee nok,
Ako tvrdite da je traženje podrške znak slabosti, onda vam nedostaje empatije. Ako dajete takve izjave, bilo bi poželjno to potkrijepiti.
Inače nigdje ne čitam da se kaže da su SVE tajlandske obitelji ovakve. Kritizirati je previše lako.
Moj dobar prijatelj je u to vrijeme bio toliko tvrdoglav da je smatrao da mu ne treba ničija pomoć ili podrška. To ga je umalo koštalo života. Slučajnost ili ne, također se vrtjelo oko velikih novčanih problema s njegovom tadašnjom ženom Tajlanđankom. Grupa prijatelja vratila ga je na pravi put i na tome nam je i dan danas jako zahvalan.
Mislim da je ovo zanimljiva tema. Pohlepni tazbina je prava smetnja. Čak ni vlastitoj ženi to nije lako spriječiti. Tajlandska nas tradicija uči da djeca trebaju imati veliko poštovanje prema svojim roditeljima. U mnogim slučajevima to se zlorabi za iznuđivanje novca. U mom braku trebalo mi je puno energije da joj to razjasnim.
Tvrdnja ove teme da isti ljudi uvijek iznova dolaze žaleći se na isti problem je krajnje pretjerana. Pa, izaziva mnogo reakcija.
bertrand,
poštena točka.
Također redovito objavljujem poruke o svojoj tazbini.
Sada imam jednu od iznimaka, priznajem.
Pokušavam financijski srediti stvari, iako mi to ne ide.
Tajlandski trikovi su previše sofisticirani i previše čak i za moju ženu.
Ne objavljuje se sve od mene.
Moj komentar da Tajlanđanka prima komentare od obitelji: da sam se udala za bogataša, a ne za ovog kretena koji nema novca, očito je bila previše dobra stvar.
Volio bih da Farangovi ne dospiju u financijske poteškoće i želio bih tome pridonijeti upozorenjima.
Uživajte u Tajlandu, ali prije svega osigurajte si dobru financijsku budućnost.
Problem je, naravno, što žena ima obveze i prema mužu i prema obitelji.
Briga za obitelj je ukorijenjena u kulturi, jer je u prošlosti bilo dosta siromaštva.
Ako vam je žetva propala, morali ste gladovati, a od obitelji ste dobivali pomoć da preživite.
Ako žena želi pomoći svojoj obitelji, predložio bih - osim vjerojatno u hitnim slučajevima - da ograniči pomoć kako bi pomogla djeci ako ih ima i pusti ih da idu u školu.
Dvije zdrave odrasle osobe trebale bi se barem moći brinuti same za sebe.
A za rođendan bi se možda mogle postaviti pločice kao rođendanski poklon.
Sve ovisi o veličini i dubini vašeg novčanika, te o tome kako se osjećate prema članovima obitelji.
Dragi Ruud,
Mogu li, molim vas, odgovoriti na ovo?
Kažete da žena ima obveze prema obitelji jer je to ukorijenjeno u njihovoj kulturi.
Mnogi Farang dolaze ovamo nakon što odu u mirovinu. Većina njih tada se mora zadovoljiti s puno manje novca. Nakon što počnete mjesečno uzdržavati tazbinu, morate to nastaviti.
I ja sam bio u ovom slučaju. Moja žena im je svaki mjesec davala lijepu svotu vlastite plaće. Nakon što smo se preselili na Tajland, morali smo živjeti od moje mirovine. Nažalost, bili smo prisiljeni prestati pružati financijsku potporu njezinim roditeljima. Apsolutno nisu imali razumijevanja za to i zbog toga su s nama trajno prekinuli.
Mi ovo nekako ne razumijemo. Zar ti ljudi nemaju razuma ili je to nedostatak poštovanja? Moja supruga je nekoliko puta pokušala to objasniti, ali bezuspješno.
Dok ih je financijski uzdržavala, imala je savršen odnos sa svojim roditeljima. Ima neizmjernu tugu što je sada potpuno zanemarena iz financijskih razloga. Stoga imam sreću da ona razumije moju stranu priče i podržava me u tome.
To opet pokazuje da ova tema nije crno-bijela priča. U većini slučajeva možete sa sigurnošću potražiti uzrok problema na tajlandskoj strani. Farang se u mnogim slučajevima još uvijek smatra bogatim ljudima. Stvarnost je ponekad drugačija.
Dragi Geert, istina je da se na farange gleda kao na bogate ljude. Ali jesu, zar ne? Činjenica da se umirovljenjem gubi prihod ne čini ih siromašnima. Nešto manje mjesečno polaže na njihov bankovni račun, ali je li to druga stvar? Znate to od trenutka kad odlučite otići na Tajland. U Tajlandu stariji ljudi ne dobivaju baš ništa. Mala državna mirovina manja od 1000 bahta mjesečno. Pa mislim da problem počinje s farangom. Umjesto velikog dijela svoje plaće svaki mjesec niz godina, bolje bi joj bilo da je taj iznos novca rasporedila na puno manje mjesečno, ali duže. Je li odnos bio dobar? Kažete da njezina majka nije imala razumijevanja kada je doprinos prestao plaćati, ali razumijete li njezinu situaciju? Ispostavilo se da zapravo slabo poznajete svoju tazbinu i jeste li razočarani njezinom reakcijom? Ali zašto se na farangu uvijek radi o novcu?
Kao što vidim, vi ste odgovorni za otvaranje novčanika i korištenje bankomatske kartice. Ako želite poštedjeti kupus i kozu, samo naprijed. Ne kukajte nad ishodom. To govori sve što mislim..
Moja supruga radi u Nizozemskoj, dio zarađenog daje obitelji, s čime se u potpunosti slažem.
Ponekad pomognem obitelji s kreditom koji se uvijek vraća na vrijeme, nikad se ne moram žaliti na to.
A ako ima problema, razgovaramo o tome i onda se kredit vraća malo kasnije.
ponekad dam obitelji 1000bath ponekad 2.i ostavim to na tome.
Ostalo moja žena može raditi kako hoće.
grt služiti
Dragi Servas,
Dobro uređen čovječe, ali postoji razlika ako oboje još radite u Nizozemskoj, ili ako živite zajedno na Tajlandu i morate preživjeti s jednim prihodom.
Dragi svi ,
Ja sam sa majkom (neudata) i ona ima 4 odrasle djece i 1 sestru..
Djeca su također pokušavala od majke dobiti novac za kućanstvo,
Otvorio sam slavinu i kreni s njom, dao sam joj izbor za to
Vratite se živjeti s djecom u njihovu zajedničku kuću ili živite 100 km dalje sa mnom.
Odabrala je drugo i sada 1 unučadi jednom mjesečno šeću ovuda sa svojim roditeljima.
Naravno da ih odvedem u mc do.en play park i tepih ili neke igračke za goste..
U početku je bilo iritacija između moje žene i njezine obitelji oko traženja novca. Rigorozno je sama od sebe prekinula to moljenje i stavila ih pred vrata. Nikad više čuo ni vidio.
To nas je, a posebno nju, spasilo od muke.
Ona ima svoja primanja i mirovinu a ja svoju.Posebni izdaci se financiraju 50/50. Nikakvi dogovori nikada nisu sklopljeni. Stvari idu dobro već 45 godina.
Vidjeli smo farange s debelim vratom koji se razmeću i umešaju tazbinu. Doista, sami su tražili probleme.
U takvoj situaciji izjava je točna.
I ja sam doživio nešto slično u malom tajlandskom selu u Isaanu. Ispostavilo se da je moja tadašnja djevojka bila prilično pohlepna i više me doživljavala kao bankomat nego kao životnog partnera. No, začudo, njezina obitelj i prijatelji nisu bili takvi. Jednom se sjećam prilike kada smo svi otišli u veliki supermarket kupiti namirnice za nekoliko tjedana. Dala sam kolica i sestrični od prijateljice koja je imala dvoje djece koja nisu bila njena i rekla kupi što ti treba. Bila su to velika kola usporediva s kolima npr. AH u NL. Stavila je samo nekoliko smrznutih riba za svoju obitelj navečer. Dakle, tako može biti. Kažete da je mogla kupiti sve što je mislila da joj treba, a ona kupuje samo nešto za istu večer i ništa više. Iz poštovanja prema meni, a ona je dobro znala da si to lako mogu priuštiti. Tada sam joj ponudio posao da radi sve vrste poslova u našoj kući i za to sam joj dao honorar, čime je bila jako zadovoljna. Nakon toga me je cijela zajednica sela drugačije gledala i polako, ali sigurno sam postala jedna od njih. Drugim riječima, primljena sam u njihovu zajednicu. Ovo je veliko razočarenje moje prijateljice, koja je vidjela kako se njezin utjecaj na mene smanjuje na ovaj način.
fr.,gr.,
SiamTon
Suočimo se s tim, možda Tajlanđani imaju ime u tome, ali to se događa posvuda.
I nije važno prijatelj, čista obitelj, rodbina, poznanici. Sami ste tu i VI ćete to učiniti ili ne, to ovisi o VAMA.
Indonezijski svekar je imao problema s tim. Filipinka koja je željela pomoći svojim sugrađanima malim zajmovima, isto tako. Rekao sam ludo, pomogao nekome u Nizozemskoj novcem, ali sam sklopio ugovor i to je bila dobra stvar inače ne bih dobio novac natrag.
Novac, žene, kome možete vjerovati?
Čitam između redova iznad Esan ljudi pohlepni i nepouzdani. Ne treba generalizirati.
Po tome su poznati ovdje u Bangkoku. To čujem od svoje supruge, njezine obitelji i ljudi oko nas. Usput, njezina obitelj koju je odbrusila nisu bili Esani. tajlandski.
I oni to mogu.
Budite na oprezu, svakako vrijedi i za urednicu, čekat će svoju priliku!