Aterrou nunha illa tropical: estou ata aquí!

Agora dubido moito se fixen o correcto... Aquí estou, ata o pescozo na area. Fai calor, fai moita calor e me come o nariz. Sempre que mereza a pena... pero aínda non sei... o tempo dirá...

Só en casos excepcionais pido consello a un médico. Pero os meus pés, inchados ata enormes proporcións, dinme que é hora da visita ao médico. Somi suxire ir a un bo farmacéutico que faría acupuntura "de lado".

Gran plan, así que saímos. Ao farmacéutico, un mozo de ollos amables que mira feliz ao mundo a través de lentes graxos. Alí descubrimos que non fai acupuntura, pero ademais de farmacéutico, tamén é quiropráctico. Por suposto que lle gustaría botarlle unha ollada aos meus pés apretados e o seu consello segue inmediatamente; Teño que ir directamente a Poo, o salón de masaxes de herbas que hai na rúa.

Vale, voume de inmediato. Poo está dirixido por Wi, que despois de mirar os pés sentame nunha cadeira e ponme a ferver auga. Pffffff e xa fai tanta calor. Os meus pés colócanse un por un nun baño quente e son lixeiramente masaxes. Delicioso, seguirei así durante un tempo.

Entón teño que entrar, porque polo que se ve, o baño de pés quente é só o comezo. Porque, di Wiiii, os ósos das miñas costas están tortos e, polo tanto, non todo flúe correctamente. Entón, despois da masaxe corporal con herbas que me dará, tamén romperá os ósos. Con voz chillona explícolle que non me gusta o rachadura deses ósos e que facer masaxes nas pernas adoita ser moi doloroso.

Mentres tanto, pregúntome que fixo aquel naturópata dos Países Baixos, porque alí tiña os meus ósos endereitados por unha cuantiosa taxa... e tamén deu garantía...). Pero Wiiii, consegue convencerme, así que me deito no chan e entrego. Wiii, non me doe, incluso é agradable e sobrevivín ao rachadura dos ósos.

Despois do tratamento, ela dime que volva ao quirofarmacéutico INMEDIATAMENTE, non non, non mañá, porque pode sentir dende o meu latexo se e que herbas necesita o meu corpo, polo que tamén é homeópata. E, dime, as miñas pernas teñen que estar enterradas na area todos os días, porque a area ten un efecto desintoxicante. Ben, ben, non sabía que estaba en tan mal estado.

Volve a ver axiña a ese médico antes de que sexa demasiado tarde... Miro desde a rúa a través da fachada de cristal á farmacia iluminada. Hai un calvo grande, bronceado, tatuado, tirado no chan no medio da tenda do corredor, o farmacéutico está sentado de xeonllos ao seu carón e realiza accións. Con moito coidado abro a porta, pregunto tímidamente se podo entrar e se aínda está aberta. Si, podo entrar e esperar a miña quenda no taburete de plástico ao lado da calva. Oooooh en que me metín.

Despois do tratamento do chan, o paciente tratado aséntase nun banco de madeira no mostrador. O quiro-apo-homeópata recibe cartafoles cheos de pequenas botellas que exhibe no mostrador, entre o Strepsils e o Durex. Vórase cara á parede do fondo e fai un profundo wai e parece que estivese rezando. Colle o pulso do doente (que é cego e alemán, segundo aprendín mentres tanto) na man dereita e coa esquerda flota sobre os centos de biberóns e escolle o que precisa.

Despois deste ritual, a situación privada e o estado mental son discutidos con claridade en inglés para todos, interrompido por un turista borracho que necesita medicamentos para a dor de garganta e un cliente tailandés bastante ruidoso. Entón é a miña quenda. Cambio incómodo sobre o taburete de madeira mentres o quiro-apo-homeópata brilla no meu pulso. Vexo o home cos ollos pechados que podería estar mirando a través de lentes graxos, escollendo con calma e confianza a miña medicación.

Ao cabo duns minutos rematou e dáme as pastillas, que me restaurarán a enerxía interior e todas as doenzas derivadas dela. Cunha tableta diaria para debaixo da lingua, estarei como novo nunha semana, espero que con pés delgados e listo para o resto da miña vida. Taaaaaaaaaaa ao día seguinte decido ir todo. Nada de teimosía e decido tomar en serio todos os consellos de Wiiii e do quiro-apo-homeópata. Xa sabes que. Vou dar un paso máis!!

Vou á praia e me enterro ata o pescozo. Por suposto, primeiro tiven que facer algo de maxia sobre os poderes desintoxicantes da area. E adiviña que? No Sáhara, hordas de turistas mimados pícanse ata o pescozo para desintoxicarse. Mira, iso é desintoxicación...non só cavar as pernas nun sitio de merda...non, entón todo o corpo está cuberto de area!! Outra vantaxe adicional paréceme que pronto non só os meus pés gordos volverán estar delgados... senón todo o meu corpo!

E aquí estou, pffffffff quente e abafado ata o pescozo na area.

¿Non lle dixen claramente ao pitiño a que praia debería vir e cavarme?