Rick (ei hänen oikea nimensä) kamppailee tyttöystäväänsä kohtaan tuntemiensa kanssa. Hän ihmettelee: rakastanko häntä tarpeeksi?
Rick otti häneen yhteyttä vuonna 2010, koska hänen nettitreffinsä epäonnistui. Alussa kaikki oli ruusuja ja kuutamoa. Hänen tyttöystävänsä on nyt käynyt Alankomaissa kahdesti; Rickin perhe on ihastunut häneen.
Mutta nyt epäilykset vaivaavat. Hänessä on monia asioita, jotka eivät saa hänestä hyvää oloa. Hänen tyttöystävällään on kaksi tytärtä. Hän ei ole nähnyt yhtä kahteen vuoteen, toinen käy joskus hänen luonaan koulujen loma-aikoina. Hän moittii tuota köyhää lasta koko päivän ja joskus lyö häntä.
Rick tietää myös, että hän on naimisissa australialaisen kanssa, joka ei ole koskaan pitänyt hänestä huolta, ja hän on asunut Yhdysvalloissa, mutta hän ei puhu siitä. Ja on muutakin, mikä vaivaa Rickia, mitä hän ei ymmärrä, mikä saa hänen kiintymyksensä hiipumaan.
Rickin tyttöystävä haluaa nyt tulla Alankomaihin kolmannen kerran, mutta Rick epäilee, pitääkö hän siitä. Hän ei valita seksistä eikä myöskään tyttöystävälleen lähettämistä rahoista.
Rick haluaisi tietää muilta, epäilevätkö he joskus omia tunteitaan tyttöystäväänsä kohtaan.
Siksi Thailandblog esittää lukijalle kysymyksen: Rakastanko (thaimaalaista) tyttöystävääni tarpeeksi?
No mitä tuohon voi sanoa?
Joten ei
Kun kysyt itseltäsi tämän kysymyksen, se tulee selväksi
Jos sinulla on epäilyksiä, sanon, että lopeta se
Hyviä ja kunnollisia thaimaalaisia naisia on tuhansia
Tyttöystäväsi on myös naimisissa jonkun muun kanssa
Sanoisin antamillasi tiedoilla
STOP
tänään!
Seksiä? voi mies tule
sinun ei tarvitse estää häntä seksin takia
Lopeta ennen kuin se pahenee
se on mottoni
suk6
Voit soittaa minulle tai lähettää sähköpostia, minulla on runsaasti kokemusta thaimaalaisista ihmisistä
on toimituksen tiedossa
Kysymyksen esittäminen on vastaamista siihen... Sinulla ei ole muuta vaihtoehtoa kuin seurata tunteitasi: mitä sydämesi sanoo? Noudata sitä tai siihen on oltava järkeviä syitä (esimerkiksi jos sinua saatetaan johtaa harhaan tai käyttää rahapuuna, lippu "paratiisi Eurooppaan"). Siinä kaikki, mitä voin sanoa siitä... Henkilökohtaisesti en usko, että se on hyvä alku/jatkoa suhteelle, jos sinulla on niin paljon kysymyksiä ja epäilyksiä. Mutta seuraa sydäntäsi, jos tunteesi sanoo "Haluan jatkaa tämän naisen kanssa", tee se. Jos sydän sanoo "en tiedä", minäkin kuuntelisin sitä, vaikka se olisi kuinka vaikeaa.
On vain yksi henkilö, joka voi vastata siihen ja se olet sinä, jos olet valmis elämään hänen kaikkien salaisuuksiensa ja menneisyytensä kanssa, sinun on tehtävä se päätös yksin.
Saat epäilemättä paljon hyvää tarkoittavia neuvoja ja sinulle esitetään monia kokemuksia, monia omia kokemuksiasi ja monia kuulopuheita ja monia epämiellyttäviä kokemuksia, mutta myös monia kokemuksia kuuluisien "ruusunväristen lasien" läpi nähtynä, mutta ne On parasta huomioida ja seurata omia tunteitaan, sillä kaikkien neuvojen ja tarinoiden takia ei jossain vaiheessa enää näe metsää puille.
Joskus sanotaan, että rakkaus on sokea, muuten myös kuuro ja jälkeenjäänyt, mutta yleensä teet oikean päätöksen itse ja jokaisella on joskus epäilyksiä tunteistaan, mutta sinulla on epäilyksiä hänen tulemisestaan tänne ja siitä, etkö todella ole hyvä merkki.
Siinä on yksi etu, jos se tuottaa pettymyksen tällä (1.) kerralla, se palaa itsestään, kunhan et anna itseäsi huijata takuulla ja sellaisilla temppuilla.
Onnea ja terveisiä,
Lex K.
No, hänen tyttäriään koskeva lausunto kertoo minulle tarpeeksi. Muu ei merkitse minulle paljoa, sille voi olla useita selityksiä. Mutta huono suhde lasten kanssa (vaikka kontakti on mahdollista) on hänen oma syynsä. kamerat sen mukana. Tunnen siellä vain naisia, joilla on erittäin hyvät välit tyttäriinsä.
Rakas (Rick)
Mistä tiedät, rakastatko jotakuta tarpeeksi, jotta haluat viettää loppuelämäsi?
Tällaiseen kysymykseen on lähes mahdotonta vastata, vastaus on kysymyksen esittäjällä.
Voit myös kääntää kysymyksen, rakastaako tyttöystäväsi sinua tarpeeksi, tarpeeksi poistamaan tai ehkä vahvistamaan epäilyksesi?
Rakkaus on sokea, tämä ei koske sinua joka tapauksessa, se koskee enemmän jotakuta, joka rakastaa jotakuta toista ja jolla ei ole silmää tuon henkilön huonompiin puoliin.
Minua hämmästyttää se, että tyttöystäväsi on ollut erittäin avoin sinulle kertomalla, että hän on edelleen naimisissa ja hänellä on lapsia, ja ehkä tämä on vastaus kysymykseesi.
Sinua häiritsee kovasti (lainaan sinua), että hänellä on lapsia ja on edelleen naimisissa ja joskus lyö lastaan, luulen että rakastat häntä tarpeeksi, mutta et ole osannut ilmaista itseäsi hyvin tässä ja haluat mennä eteenpäin suhteessasi.
Jos sinusta tuntuu, että tästä suhteesta ei ole sinulle hyötyä, sinun on tehtävä omat suunnitelmasi ja valinnat. Jos et tee niin, asetat itsesi voimattomaan asemaan.
Jos olet tyytymätön, ärtynyt tai ärsyyntynyt, sinulla on vähemmän tilaa nähdä toinen ihminen sellaisena kuin hän on.
Aseta ehtoja suhteellesi ja tee omat tarpeesi ja rajasi selväksi, kumppaneiden välinen viestintä on niin tärkeää.
vahvuus
Jos olisin Rick, unohtaisin tämän naisen mahdollisimman nopeasti, se voisi säästää hänet monilta vaivoilta
tervehtii munaa.
Alusta asti joku, joka kohtelee omaa lastaan (lapsiaan) kuin roskaa, on ollut välttelemieni ihmisten listan kärjessä leveällä laiturilla. Kampaaja tänään.
hei Rick,
Jokaisessa maassa suhteen aloittaminen naisen kanssa on sekoitus tunnetta (ensisijaisesti) ja syytä. Ei väliä kuinka paljon rakastat jotakuta, sinun on myös työstettävä aivoasi (joskus). Jokaisen miehen on tehtävä jonkinlainen lista siitä, mitkä asiat ovat hänelle tärkeitä parisuhteessa. Haluanko tietää kaiken hänestä (menneisyydestä), kuinka tärkeää raha on hänelle ja minulle, hänen koulutuksensa, onko hänellä työtä (tai haluaako hän etsiä sitä), haluaako hän saada vai en virallisesti naimisissa, miten hän suhtautuu edellisen avioliiton lapsiin, kuinka usein hän on ollut naimisissa, haluaako hän lähteä Thaimaasta vai ei, haluanko asua Thaimaassa vai en jne. jne.
Voin lisätä listaan lisää asioita, sinun on määritettävä prioriteetit itse.
Luulen, että sinulla (kuten minulla on aiemmin) on epäilyksiä, koska tunnet, että sinulla on erilaiset prioriteetit kuin heillä. Ei ole muuta ratkaisua kuin puhua hänelle asioista, jotka vaivaavat sinua, ei kerran vaan ehkä useita kertoja.
Ja jos se ei johda toivottuun emotionaaliseen ja rationaaliseen lopputulokseen, on parempi lopettaa suhde ennen kuin tuot itsesi ja hänet katastrofiin. Olen tehnyt niin myös aiemmin. Parempi puoliksi käännetty kuin täysin harhaan mennyt.
chris
Yhdyn edellisiin vastauksiin. Joku, joka ei voi rakastaa lastaan, ei voi rakastaa myöskään kumppaniaan. Tällainen nainen on tikittävä aikapommi.
Hyvä Kuhn Peter,
Älä tuomitse ennen kuin tiedät asian läpikotaisin. Artikkeli viittaa siihen, että kaksi tytärtä ovat jo aikuisia. On luultavasti syitä, miksi thaimaalainen nainen ei tule heidän kanssaan kovin hyvin toimeen tai ei näe heitä usein. Voi johtua thaimaalaisesta äidistä, voi myös johtua lapsista (he eivät halua olla hyviä, heillä on vääriä ystäviä, tekevät laittomia asioita, käyttävät huumeita tai alkoholia, työskentelevät karaokebaarissa), voivat myös olla ex-miehen takia (yllytti tyttäriä äitiä vastaan, pahoinpiteli heitä) tai anoppiin. Se kertoo jotain, että hollantilainen perhe on niin hurmaava thaimaalainen nainen. Loppujen lopuksi me hollantilaiset emme ole hulluja ja meillä on "terve" epäluottamus thaimaalaisia naisia kohtaan. Ainakin hän onnistui voittamaan sen.
Chris
En ole samaa mieltä kanssasi. Vaikka lapsi ei olisi hyvä, voit rakastaa lastasi. Et hyväksy lapsesi käyttäytymistä, mutta et koskaan henkilöä.
Nyt lopetan sen, muuten juttelemme ja saan moderaattorin niskaani.
Artikkelissa ehdotetaan, että tyttäret ovat jo aikuisia? Anteeksi, mutta luin, että yksi tyttäristä on tulossa koulun loma-aikaan. Joten minusta ei näytä olevan kyse aikuisesta tyttärestä.
Rakas Chris
Yhdyn heti täysin vastauksesi aloitusriviin: "Älä tuomitse ennen kuin voit tehdä sen täysin tietoisena tosiasiasta".
Täydellistä tietoa asiasta tuskin saa koskaan, ja tässä kysyjä itse osoittaa, että lähinnä tiedon puute (hänen suhteellinen/emotionaalinen menneisyys) saa hänet epäilemään.
Lisäksi väität, että ongelman ilmaisu vihjaa, että lapset ovat aikuisia. Se ei vain näytä minusta todennäköiseltä: jos aikuiset, itsenäiset lapset tulevat luoksesi, saatat silti pystyä moittimaan heitä, mutta se, että lyöt heitä toistuvasti (tai muutoin fyysisesti pahoinpitelet heitä), on minusta paljon epätodennäköisempää. .
Lopuksi tämä havainto: tämä koskee puhtaasti tunteita, tunteita, jotka ovat osittain järjen ruokkimia. Mutta nämä ovat tunteita, jotka voivat myös vääristyä valtavasti. Mutta vääristyneenä tai ei, ne pysyvät ratkaisevina tunteina kyseiselle henkilölle. Tunteet, jotka ilmeisesti ratkaisevat suurelta osin hänen suhteensa laadun.
Siksi: seuraa omaa sydäntäsi (ja intuitiotasi) tässä tapauksessa…
Rick,
Jokainen oikein ajatteleva ihminen epäilee joskus itseään tekemiensä (tekemiensä) valintojen suhteen. Myös siitä, rakastaako hänen kumppaninsa häntä ja päinvastoin. Se osoittaa, että ajattelet asioita elämässäsi. Ei siinä mitään vikaa.
Kaikki (epäilemättä hyvää tarkoittavat) neuvot ovat arvottomia. Minun myös. Emme tiedä tilannettasi, emmekä itse asiassa myöskään tyttöystävääsi. On helppo tuomita nainen, joka lyö lapsiaan. Onko kyseessä korjaava isku vai vakava fyysinen väkivalta (mikä ON tietysti väärin). Kuinka usein olet hänen kanssaan Thaimaassa? Jatkuvasti vai (erittäin) satunnaisesti? Ehkä hän häpeää lapsiaan, jotka ovat ärsyttäviä eikä ehkä ymmärrä, miksi äiti yhtäkkiä kiinnittää kaiken huomionsa tuohon outoon valkoiseen herrasmieheen eikä tavalliseen tapaan heihin. Lapset osaavat manipuloida kuin parhaat.
Sinun täytyy puhua hänelle. Ehkä hän ei ole oikea sinulle. Ehkä aiot heittää pois elämäsi parhaan pienestä asiasta. Mitä etsit naisesta? Vastaako hän siihen? Puhu hänelle ja kerro hänelle, että et pidä tavasta, jolla hän kohtelee lapsiaan. Mutta ole hyvä ja seuraa omaa sydäntäsi ja mieltäsi äläkä kuuntele vieraiden neuvoja, jotka tekevät niin Internetin nimettömässä blogissa muutamien sääntöjen mukaan.
On vain yksi, joka voi antaa oikean vastauksen. Ja se olet sinä. Voitko elää sen tosiasian kanssa, että hän on edelleen naimisissa? Mutta vielä pahempaa voitko elää naisen kanssa, joka on kahden tyttären äiti, joita hän ei koskaan tai näe harvoin ja joka myös lyö häntä, kun hän näkee heidät? Kuinka hän voi rakastaa miestä, kun hän ei rakasta edes omia lapsiaan? Itse en koskaan haluaisi elää sellaisen naisen kanssa. Mutta kuten sanoin, sinun on tehtävä oma valintasi.
Katsos, niin ajattelinkin. Luit salaa Libellen. Vaihdetaan Vivan kanssa?
Rick,
Vain neuvo; sulakkeet! Se voi melkein vain pahentua!
Itse olin "sisustettu" ei aivan tavallisella tavalla noin 12 vuotta sitten tyttöystävän kanssa, josta tajusin vasta paljon myöhemmin, että monet asiat tekivät selväksi, ettemme kuulu yhteen. Itse asiassa oli hyvä asia, että hän löysi uuden "kumppanin" vuoden kuluttua.
Marsin
Moderaattori: Tällaiset yleiset lausunnot eivät ole sallittuja talon sääntöjemme mukaan.
Seuraa sydäntäsi, niin teet oikean päätöksen kaikista kommenteista huolimatta.
Onnea !!!
Hauskoja kaikki nuo hyvää tarkoittavat neuvot, mutta... yksi asia. Rick ei kysy sinulta neuvoa, vaan rehellistä vastausta kysymykseensä, eli "Rick haluaisi tietää muilta, eli te foorumin vierailijoilta, epäiletkö koskaan OMIA TUNTEITA TYTTÖYSTÄVÄÄSI tai vaimoasi kohtaan. hyvin yksinkertainen kysymys, mutta kun luen vastaukset, LUE ENSIN HUOLELLISESTI.
Se voi johtua lukutaidon puutteestani, Yuundaista, mutta luulen näkeväni yllä seuraavan lukijan kysymyksen: "Siksi Thailandblog esittää lukijalle kysymyksen: Rakastanko (thaimaalaista) tyttöystävääni tarpeeksi?"
Rakas Yuundaai,
Luin toimittajan kysymyksen Rickin tilanteen yhteydessä (jos tätä kysymystä ei ole jo kysytty uteliaisuudesta. Se on sinänsä erittäin mielenkiintoinen!) Ilmoitan siis lukeneeni kysymyksen erittäin hyvin, mutta aion lukea. Älä keskustele sen sanallisesta ja kirjaimellisesta merkityksestä, koska Rickin tarina ei sovellu siihen. Kyse on esittelystä ja epäilystä sekä siitä, voiko olla olemassa ystävyyssuhdetta, joka voi kehittyä edelleen rakkaussuhteeksi. Vastaan siis kuvaannollisessa, mietiskelevässä mielessä.
Mutta: mistä sinä välität? Osoitat meille blogin lukijoille jotain, mitä et itse tee. Puhut: "te foorumin vierailijat". Etkö ole sinä itse? Katso, mutta et osallistu?
M utelias!
Terveisin, Ruud
@Yuundai, olet oikeassa, mutta mielestäni "Rick" on myös hieman nolostunut siitä, mitä TB-lukijat ajattelevat hänen tilanteestaan. Uskon, että meillä kaikilla on päiviä, jolloin suhteemme ei mene niin hyvin, mutta tilanne, johon Rickin joutuu, on varsin äärimmäinen ja luemme hänen viestistään rivien välistä kysymyksen, onko hän nyt hyvä jatkaa tätä suhdetta. Monet täällä, minä mukaan lukien, sanovat "katkaise se", hälytyskellot ovat kuurovia. En usko, että toimittajan tarkoitus on, että me kaikki heitämme vaimomme/tyttöystävämme kanssa tehtyjä ilkiöitä tähän ryhmään.
Rakas Rick,
Usein on niin, että kun kysyt itseltäsi tällaisen kysymyksen, epäilykset ovat heränneet. Vain sinä tiedät, mihin tämä epäily perustuu. Osoitat, että on "enemmän asioita, jotka häiritsevät sinua ja joita et ymmärrä".
Tällaisissa tilanteissa minusta tuntuu, että annat järjen voittaa tunteen. Muuten kysymys ei olisi ollut tarpeellinen eikä se olisi tullut esille.
Suotuisimmissa olosuhteissa on (melkein) mahdotonta pyrkiä vakavaan rakkaussuhteeseen naimisissa olevan naisen kanssa. Varsinkaan jos on vielä monimutkaista, että yhteydenpito on rajoitettua, koska hän asuu Thaimaassa. (Tiedoksi, oletan, että hänellä on kunniallisia aikomuksia.)
Tähän mennessä hän on vieraillut Hollannissa kahdesti viisumikauden aikana, ja oletan, että olit lomalla hänen kanssaan Thaimaassa. Se, että olet nyt epävarma mahdollisesta 2. johdatuskierroksesta, voidaan nähdä vahvana signaalina.
Jos teidän kahden välillä on myös kielimuuri, syntyy loppujen lopuksi lisäongelma: miten selität toiselle sydämelläsi, sielullasi ja maksallasi vahingoittamatta välittömästi ystävyyssuhdetta?
Minua häiritsee se, että sen lisäksi, että hänellä ei ole yhteyttä mieheensä, hän on myös vähän tai ei ollenkaan yhteyttä molempiin tyttäriinsä. Eikö se kerro jotain siitä, kuinka hän ylläpitää arvokkaita suhteitaan?! Tämä näkyy myös siitä, että hän kiroilee koko päivän tytärtään, joka on hänen kanssaan vain koulujen loma-aikoina, ja joskus myös lyö tätä tytärtä. Edes thaimaalaisstandardien mukaan nämä eivät ole normaaleja perheolosuhteita, ja tämä kertoo jotain hänen luonteestaan. Alankomaissa tämä käyttäytyminen rajoittuu edelleen perheväkivaltaan.
Ja miksi hän on edelleen naimisissa tuon australialaisen kanssa? Eikö hän tiennyt haluavansa jonkun toisen ennen vuotta 2010?
Toivon sinulle paljon viisautta, joka tulee jo järjestä.
Terveisin, Ruud
Epäilyjä, tottakai.
Tämä on erityisen vaikeaa, jos ette näe toisianne joka päivä ja välissä on 10.000 XNUMX km. Sinun täytyy ponnistella paljon, matkustaa paljon edestakaisin ja se on paljon vaivaa. Sinulla on kaikki sinua vastaan, jos aloitat suhteen thaimaalaisen kanssa, etäisyys, se, että Hollannissa sinua katsotaan oudosti, jos menet thaimaalaisen kanssa, ennakkoluulot ja kliseet, kielimuurit, kulttuurierot, valtavat tuloerot ja nimeät sen kaiken. Se ei vain aseta paljon stressiä itsellesi, vaan myös hänelle.
Luulen, että jokainen terveellä mielellään oleva kyseenalaistaa sen joskus. Kaikki olisi paljon helpompaa, jos se olisi niin sanotusti naapurin tyttö. Mutta kun olen siellä taas, kaikki on taas hyvin ja tiedät, miksi teet sen.
Lisäksi aina tulee hetki, jolloin suhteestasi tulee "normaali" ja pahimmat kipinät katoavat, mutta näin on aina mielestäni.