Asteko adierazpena: zure bikotekidearen gurasoen laguntza ekonomikoa betebehar morala da
Nola begiratu ere, thailandiar bikotea duzunean, goiz edo beranduago haren gurasoen laguntza ekonomikoa etorriko da. Atzerritar batzuei munduko gauzarik normalena iruditzen zaie; beste batzuk irrintzi egiten dute. Beraz, behin eta berriz errepikatzen den eztabaida da.
Nik neuk ez daukat arazorik. Nire neskalagunari, baina baita bere gurasoei ere, diruz laguntzeko betebehar morala dela uste dut. Nire neska-lagunari estrukturalki eta bere gurasoei bide batez laguntzen diet noizean behin zerbait erosiz. Hitz egitea erraza dela uste baduzu, hori ezeztatu dezaket, ez naiz aberatsa eta batez besteko diru-sarrerak baino ez ditut.
Nire neska-lagunak astean 6 egunetan lan egiten du hilean 9.000 baht ezagunaren truke. Zati bat erabiltzen du bere gurasoei laguntzeko. Niregandik jasotzen duen dirua aurrezki kontu batean jartzen du kontingentziaetarako.
Bere gurasoak pobreak dira eta nekez horrelako izenik izan behar duen etxe batean bizi dira. Ukuilu bat errealitatetik gertuago dago. Biek gogor lan egiten dute eta diru-sarrera urriak dituzte. Elikadurarako bakarrik dago dirua, ez edozein luxurako. Aitak lur batzuk alokatzen ditu eta arroza hazten du. Diru-sarrerak kostuen berdinak dira gutxi gorabehera.
Amak era guztietako lan bitxiak egiten ditu uztarekin laguntzea, esaterako. Ondasun garrantzitsuenak moto soil bat (nire neskalagunaren eskutik), hozkailu bat (nire neskalagunaren eskutik) eta 8 urteko telebista kaskarra dira. Ez dute beste ezer. Ez dute edaten eta ez dute apusturik egiten. Hondakin bakarra da aitak egunean zigarro batzuk erretzen dituela, baina horrek ez luke izenik izan behar.
Thailandian nagoenean, bere gurasoak bisitatzen ditugu Isaan eta haiek eramaten ditut behar duten zerbait erostera. Azken aldian gas-sukaldea eta horrekin batera doan altzairu herdoilgaitzezko oinarria izan zen. Aurretik egurra egosten zuten oraindik, baina horrek ke gaizto handia sortzen du eta sutarako egurra ere urritu egin zen.
Hurrengoan telebista berri bat eskuratuko didate, dagoeneko hori agindu dut. Pantaila apur bat handiagoa duena, Pa eta Maren begiak gero eta okerragoak direlako. Nire neska-lagunak paraboliko bat antolatu du duela gutxi. Lehen telebista kate gutxi batzuk baino ez zituzten, orain 100 baino gehiago eta askoz argazki hobea dute. Nire neskalagunak etxearen berritze txiki bat ere ordaindu zuen bere aurrezkietatik (eta nire ekarpen ekonomikoa). Nire neska-lagunak bere gurasoei diru laguntza ematea normala da niretzat. Nire gurasoek egoera berdinetan bizi beharko balute, berdin egingo nuke.
Orain lau urte ezagutzen dut nire neska-laguna eta bere gurasoek edo beste senideek ez didate inoiz dirurik eskatu. Ezta aitak duela gutxi ezker begian arazo larriak izan zituenean ere. Berarekin ibiltzen jarraitu zuen, itsutzeko arriskua egon arren. Aitak ez zigun dirurik eskatu nahi probintziako herriko ospitalera joateko taxirako (4 ordu inguru hara eta buelta). Hori entzun genuenean, jakina. Eta, zorionez, tratamendu eta sendagai askoren ondoren, begia askoz hobeto ari da.
Zergatik istorio hau? Thai bikotekide batekin atsekabetzen ditudalako atzerritarrak, harreman horrek dakarren finantza-ondorioez kexatzen ari baitira. Nahiko aberatsak gara eta ez dago gaizki hori zure emaztea thailandiarrarekin eta agian bere gurasoekin edo aiton-amonekin partekatzeak. Zure emaztea maite baduzu, zoriontsu izatea nahi duzu. Ez da izango aberastasunean bizi ahal bada eta bere gurasoak, beti zaindu izan dutenak, pobrezia handian. Imajinatu zure gurasoak balira? Hori gustatuko litzaizuke?
Ez baduzu ulertzen, thailandiar gauza askorentzat, berez agerikoa den, orduan ez duzu ulertzen nola funtzionatzen duen Thailandian.
Baina, noski, ez duzu nirekin ados egon behar. Edo agian hala da. Beraz, erantzun asteko adierazpenari: "Zure bikotekideentzako eta bere (aitona)-amonentzako laguntza ekonomikoa betebehar morala da".
@Khan Peter
Neurri batean ados nago zurekin, ekonomikoki gai bazara eta soberan baduzu, noski sartzen zara
Jendeak betebehar moraltzat jotzea eta horregatik egitea hain konpultsiboa iruditzen zait, obligazio moralagatik dohaintza bat, hala iruditzen zait egin behar bada, egin behar dela.
Horrelako zerbait egiten duzu bihotzetik eta bikotekidearekiko maitasunagatik, eta ez behar duzulako.
Laguntzeko modua ere gustatzen zait. Nik berdin egiten dut. Hala ere, itsu-itsuan uko egiten diot hilean 20.000 (!) Baht eta gehiago ordaintzeari, askotan eskatzen dena. Hasieran, hilero dirua ematen nion ondoan bizi den familiari, emaztearen nahiaren aurka. Eta arrazoi zuen. Bere anaiak jada ez ziren altxatzen lanera joateko, baina telebistaren aurrean nagi egiten zuten egun osoan.
Orduan utzi nion eta hobeto egokitzen zaion moduan egiten du. Zerbait berezia prestatzen duenean, familiarentzat ere prestatzen du, gu erosketak egitera joaten garenean, beti familiarentzat zerbait, orain telebista digitala ere badute, aitak bere trizikloa dauka eta abar.
Honek funtzionatzen du. Baina ez ematea itsu hori. Uste dut hori dela jende asko kexatzen dena.
Nire lagunaren gurasoei eta seme-alabei laguntzea zeharkako betebehar morala da niretzat. Hilabetean diru kopuru bat ematen diot, soberan dezakedala uste dut. Horrekin nahi duena egin dezake. Ez du harekin etxerako gauzarik erosi behar, ez dago supermerkaturako pentsatuta. Baliteke gorde, xahutu edo bere familiari eman. Hori berak erabaki behar du.
Horregatik bere gurasoei ere laguntzen diet. Adinekoen arretarako Thai sistema horretan oinarritzen da.
Hala ere, oso maiz izaten dira harremanak (eta hori ere gurekin hasieran gertatu zen) non familia OSOA orain "barruan" dagoela pentsatzen den, alabak Farang bat (kutxazain automatikoa) harrapatzea lortu baitu. Farangi zenbat ematen diozun galdetzen zaie, “maileguak” eskatzen dira, eta mindu egiten dira ez duela horrenbeste lortzen eta gainontzeko familiaz arduratzeko asmorik ez duela esaten duenean. Bi ahizpa ditu, biak gu baino hobeto ari dira ekonomikoki. Gainera, dibortzio ostean gauzak gaizki joan zitzaizkionean inor ez zela berari laguntzeko prest egongo uste du.
Bi seme ditu, biak egunen batean euren koinatuak lagunduko dituzte. Beraz, alde horretatik ere ez du laguntzarik.
Baina neurri mugatu batean, bere betebeharra da gurasoei ekonomikoki laguntzea. Ez finantzagarria. Bidali zerbait noizean behin. Bere seme gazteenak ere jasotzen ditu - eskatzen duenean (ia inoiz ez du egiten) batzuetan 500 Baht. Gure begietan diru askorik ez, baina diru horrekin 10 eta 15 bat aldiz jan dezake.
Thai bikotekidea duzunean duzun zerga sozial moduko bat bezala ere ikus dezakezu.
Bai, azkenean, neurri batean erantzule zara eta bere gurasoei laguntzeko obligazio moral hori duzu. Beren gurasoei laguntzeko erabiltzen zuten bezala. Eta zure seme-alabek zuekin gero egingo dutela espero duzun bezala, zure diru-sarrerarik ez duzunean.
Khan Peter.
Zuzena da hemen idazten duzuna, poztasuna ere ematen dizu pertsona horiek guretzat normalak diren gauzez amestu ditzaketen gauzez nola gozatzen duten ikustean.
Nire kasuan ere zerbait itzul dezaketen kasua da, nahiz eta konexio moduan izan, eta horrekin ere sekulako poztasuna dute.
Ez diezue entzungo baina haien begietan eta irribarre horrek dena esaten du.
Thai lankidetza eta finantza laguntza: beti gai ezaguna Thai foroetan. Zirkunstantziak kontuan hartzen badituzu, artikuluan deskribatzen den bezala, badirudi bakarrik laguntzea posible dela. Hilean 6 baht-en truke astean 9 egunetan lan egiten duen TH-ko lagun batek, gurasoei ere laguntzen die bizibidean, eta noizean behin luxu bat ematen die, errespetu eta sinpatia guztia merezi du. Ez dago gaizki, oso txalogarria. Farang askok hori egiten dutela uste dut. Piropo bat zalantzarik gabe!
Baina zergatik da askotan dirua eztabaida puntua, adibidez, TH-NL elkarlanei dagokienez? Zergatik da beharrezkoa moralaren norabidea adieraztea zure bikotekideari eta gurasoei beren egoera kaskarretan laguntzeko orduan? Begira, NL-n ohituta gaude familiek euren seme-alabak lotzen dituztenetara kapitala eta/edo ospea elkarrekin mantentzeko. Oraindik gertatzen ari da THn. Diruak (azken) papera betetzen du mundu osoan harremanen eraikuntzan. NL-n ere badakigu norbait aberatsagoa den beste pertsona bat lotzen saiatzen den fenomenoa abantaila ekonomikoa lortzeko. Hala ere, NL-n ez dakigun fenomenoa da gizonek bep bat nahi dutela erakusten duten fenomenoa. emakumeari ekonomikoki lagunduz. Maitasun-adierazpenak eta ondorengo maitasun-adierazpenak ez dira soilik maila emozionalean gertatzen, baita finantza mailan ere. Zein jatorri soziokultural eta kausazio horrekin zerikusirik duten beste ordena batekoak dira, eta ez dira garrantzitsuak adierazpenarekin momentuz.
Hortaz, farangek harriduraz, batzuetan nahasmenduz, haien maitasuna diruarekin frogatu behar dela jakiten du. Bizi-baldintzak artikuluan deskribatutakoak badira, haien nahasmena arrazionalizatzea gertatzen da eta jarduteko prest adierazten dira.
Hala ere, egoerak honela deskribatzen dira, adibidez:
https://www.thailandblog.nl/stelling-van-de-week/normaal-thaise-vrouw-financieel-ondersteunt/
gero, ilea muturrean jartzen da, ulertezinak harriduraren ondoren, eta haserreak harriduraren ondoren.
Laburbilduz: jakin behar duzu emakume batek bere mutil-lagunari edo bikotekideari diru-laguntza eskatzea harremanei buruz dituen itxaropenetara egokitzen den eskaera dela. Harremana farang bat izateak galdera are errazagoa egiten du.
Galdera hori ohi bezain ona delako, mesedez, kontuz ibili farangarekin. Egoera onean dauden TH emakumezkoen adibide ugari daude euren mutil-lagunari edo bikotekideari dirua eskatzen ez diotela. Baina ankerkeria izugarriaren adibideak ere badaude.
Horregatik, mesedez, utzi farangari bere sentimenduak jarraitzen, ez bakarrik bere zorroa irekita eduki, eta kutxazain automatiko baten moduan jokatu. KhunPeter-ek adibide ona ematen du zentzu honetan: kontuan hartu zirkunstantziak eta gero kontuan hartu zenbateraino lagundu nahi duzun eta zenbat lagundu dezakezun. Bereziki inportantea da farangak «ez» esaten jakitea, eta batzuetan irudipena daukat trebetasun sozial falta duen farang abenturetan murgiltzen dela. Orduan, are errazago gertatzen da gauzak gaizki joan direnean TH aldea seinalatzea, non farangak berak frogatu duen bere harrotasuna errudun dela. Inoiz ez dut ulertu koinatuei zergatik eman behar zaien ziklomotoreak eta pick-upak, ezta ziklomotorra oparitu nahi izanez gero, kotxe bat hartu eta ordaintzen duzula.
Edonola ere: mantendu zure independentzia ekonomikoa, lagundu ahal duzun lekuan eta nahi baduzu bakarrik. Estutu egiten ari zarela sentitzen baduzu, gelditu. Harremana aspalditik suposizio okerretan oinarritzen da. Bestela, ez dago gaizki bikotekidea eta bere familia behar-egoeran daudenean laguntzea. Ondo sentitzen den bitartean!
14 urte daramatzagu Thailandian familia laguntzen. Ez dakit hobeto.
Baina, mugak daude.
Benetakoa izan behar du!
Hans ados nago zurekin %100, zenbat ematen duzun desberdina da guztiontzat eta zenbat soberan dezakezunaren arabera, baina milioiak badituzu ere errealista izan behar du.
Mundu osoan eros dezakezu bazkide bat.
Zure emaztea maite duzu ala ez, maite al duzu orduan zoriontsu izatea nahi duzu, beraz, onartzen duzu!!!!! fronteak
Zuregandik bi esaldi hartuko dizkizut, nireak ere bai.
«Ez da izango aberastasunean bizi badaiteke eta bere gurasoak, beti zaindu izan dutenak, pobrezia handian».
Zure esaldi hau aldatu dut (tailerraz kenduta)
"Ez badituzu ulertzen horrelako gauza nabariak, orduan ez duzu ulertzen bizitza nola funtzionatzen duen".
Beste era batera esanda, ez dut ulertzen jendeak nola esan dezakeen: Maite zaitut, zuk bere familia maite ez baduzu.
16 urte daramatzat nire senarra thailandiarrarekin eta gainera ezkondua naiz, lana du eta Herbehereak eta hilero dirua ordaintzen dio bere familiari, bera da horren arduraduna.
Beno, guztiz ezberdin pentsatzen dut. Beraz, ez zait normala iruditzen dirua ematea. Ez nago ohituta Herbehereetan bizitzera, zergatik hemen? Beraz, familia bat diruz lagundu behar dut Thailandiak ez duelako ezer egiten bertako biztanleengatik. Noski orain berekoikeriaz pentsatzen duzu, baina, zorionez, berdin zait. Zorionez, nire emaztea thailandiarrak berdin pentsatzen du. Bere anaiak hala egiten du, eta ondorioz, gurasoek orain auto berria erosi dute eta semeak hileroko kuotak eztul ditzake. Zergatik betebeharra? Batzuetan janari batzuk, jatea edo horrelako zerbait nahikoa da.
Beraz, ez dut (edo) hasiko. Beti lan egin dut eta aurreztu dut gero zerbait izateko eta gero orain oparitzeko? Bada, askotan entzuten dituzu Herbehereetatik dibortziatutako gizonek ezin dutela etorkizunik eraiki ordaindu behar den pentsuagatik. Beno, nik ere horrela ikusten dut Thailandiako egoera. Zentzurik ez duen mozorrotutako (ia derrigorrezkoa) elikagaien moduko bat. Irakurle bakoitzak ondo iruditzen zaiona egin beharko luke, baina eseri eta horri buruz hitz egitea Holandako arau eta balioekin alderatuta, benetan urrunegi doa niretzat. Baina bai, Thailandiako "gonbidatua" holandarra bat-batean thailandiarrago sentitzen da jatorrizko biztanleak baino 🙂
Nire ustez hau oso motza da!
@ Jan Dekker: Guztiz ados zurekin!
Ados nago Janekin.
Konpara itzazu 31 urtez lan egin zintuzten emakume holandar pobre bat eta, ondoren, begiratu esan baina joan zaitezke maite dudan lagun bat ezagutu nuelako.
Legeak alboratu zaituzte zure familiaren lan guztiagatik.
Dena saldu eta ohiak asko eros dezake 12 urteko pentsuarekin.
Hemen etorkizuna aurki dezakezu enkanteak bildutako gainerakoekin.
Aberastasuna sentitzen zara hona etorri eta zorion berrirako bidean zaudela ahaztuta, askotan diruaren ondoren baino ez dela bihurtzen.
Literalki eta figuratiboki ipurdia zara .
Zorte batekin bada emakume bat bere bihotza dagoeneko zurekin egon nahi duen eta horri jarraitu dio zurea izan daitekeen itxaropenarekin.
Etor daitezkeen gauza txar guztietatik salbatzen zaitu eta lezio bat ematen dizu.
Familia txiro horretako arrazoia dela ematen du.
Orain 10 urte baino gehiago daramatza nire neska-laguna.
Bera datorren herriak beti ematen dit han egoteko plazerra bisitatzen dudanean.
Ez dakite zer ekartzen dugun, sukaldatzen dut eta ikusten dut denek gozatzen dutela.
Pertsona hauek ez dute garagardo bat hartzen.
Niretzat oso ona da, herri horretan berriz ere makarroiak eta bestelakoak postaz egongo direla pentsatzea besterik ez.
Bitartean, gure blogeko jende askok badaki Holandatik arraina inportatzen dudala, mozketak Ubon Ratchataniri joaten zaizkio pala bat egiteko.
Jende hauek oso pozik daude horrekin, gustu berri bikaina da beraientzat.
Horrela denek poztu ditzakete pobreak .
Ez dira sofa horretan esertzen, kontuz ibili nahi dutelako, telebista gutxitan pizten da, baina energia aurrezteko bonbillak eman dizkiete, 50 THB baino gutxiago direlako ezer ordaindu beharrik ez izateko.
Honen bidez espero dut euren herrialdean emaztea lortu ezin duten gizonek eta tabernara bidaia egin ondoren alabak ametsetako gizon bat izatea nahiago duten familia pobre horiek ere errespetatuko dituztela.
Pertsonalki, oka egiten dut hemen zerbait heldua duten gizon mota horietatik eta beren pubean kontatzen dute zeinen ezagunak diren.
Eman propina ona berari eta familiari eta eskertuko dizute behingoz leku guztietatik harrapatutako animaliak jan behar ez izanagatik.
.
Erabat ados.
VBN bakarra:
1) Hua Hin-eko hoteleko leiho bat hartu nuen. Gidaria Isaango emakume bat zen, hirugarren ume bat espero zuen eta thailandiar batekin ezkonduta zegoen.
Aitak farang batekin ez ezkondu izana errieta egin zion, orduan auzokoek bezala etxea izango zutelako (Isaan).
2) Nire neska-laguna japoniar aberats batekin zegoen gaztetan. Tratu txarrak eman zizkion, iruzur egin zion emagalduak ere ekarriz, eta bi abortu eman zizkion. 10 urteko miseriaren ostean, erabat hutsetik hasteko ibiltzen hasi zen. Bere jatetxea irekitzen saiatu zenean, bere ohiak matxura talde bat kontratatu zuen dena apurtzeko. Bere aurrezkiak desagertu dira... Bere asmoa beti izan da berari ekonomikoki lotzea. Etxe bat erosi zuen bere gurasoentzat Chiang Mai-n. Bere aitak beti leporatu izan dio bera utzi izana... Gehiegikeria latzak izan arren... Bere aita egoista zikin eta zikin bat da, bere emazteari ere tratu txarrak ematen dizkiona eta diruaren bila bakarrik dabil, bere seme-alaben bikotekideen bidez kobra dezakeela uste du.
Dena diruaren inguruan dabil han. Nazkagarria.
3) beren burua gorde ahal izango balute gure harremanetarako, orduan ere zehar.
4) Egoera bakoitza desberdina da, jakina. Baina oraindik bitxia da itxaropen eredua araua izatea...
Pertsonalki ados nago zurekin, gurasoek 500 Bhat jasotzen dituzte pentsio gisa, beraz, ezin duzu ezer egin horrekin.
Bere gurasoentzako etxeko ondasunak ere erosten ditugu aldizka.
Gurean «soberan» geratzen zaigun janaria gurasoengana ere joaten da. Duela 7 urte hasi nintzen hilero 3000 Bhat-ekin eta orain hori 16.000 Bhat da. Erantzule guztiak; elektrizitatea, ura, telefonoa / internet, autobusa eta eskolako dirua umeak, baina tira.
Nire neska-laguna ere aldian-aldian 1000 eta 3000 Bhat arteko "mailegu" bat eskatu zuten, baina guk ez dugu hori egin eta thailandiarrek badaki ez dugula egiten, orduan galdera hori ez dago jada.
Maiatzean IKEA-n sofa bat erosiko dugu eta orduan bere gurasoek gure sofa jasoko dute eta oso pozik daude. Horrela funtzionatzen du Thailandian.
Hala ere, haurrak (2 alaba) adinean aurrera egin ahala, presioa finantzarioa areagotu egiten da, frang baten haurrak eskola pribatu batera joaten direlako eta oso garestiak direlako.
Peter maitea,
Gurasoak eta/edo familiak diruari buruz etengabe nahasten ez badira, eta hori garbi dago zure egoeran, zure betaurreko berdinetatik begiratuko dut.
Herbehereetan eta inguruetan, zaintza betebehar hori gobernuari transferitu diogu eta horregatik ordaindu dugu zerga/gizarte segurantza gure bizitzan zehar.
Beste herrialde batzuetan, Thailandia barne, hori familiak arduratzen du.
Norberaren adimena erabiltzea da, behar ez diren senideei alferrik ez uzteko.
Ez daukan bati dirua ematea ez da obligazio moral bat niri dagokidanez. Sentimendu jakin batetik dirua ematen duzu maitasuna, errukia edo beste emozioren bat izan. Hori, noski, maila guztietan gertatzen da.
ongintzazko dohaintzak; nork ez. Tailandiako kaletik ibiltzen naizenean eta hanka bakarra duen eme konkordun txiro bat ikusten dudanean, zaila egiten zait pasatzea eta ezer ez ematea. Egia esan, 1 edo 10 bainu ematen ditut estandar gisa. Nire aita hil zenean, amak pauso bat eman behar izan zuen ekonomikoki. Alokairuko etxe batean bizi zen, alokairu-laguntzarik gabe. Ondoren, 20 anaiekin batera, hilero 4 euroko diru-kopurua batera sartu genuen bere kontuan, etxe “garestiegia” bizitzen jarrai zezan. Uste dut naturala dela familiari laguntzea benetan beharrezkoa denean. Holandan bezalako ongizate estatu batean, noski, hori ez da ia inoiz beharrezkoa. Thailandian ez dago erretiro-hornidurarik, zuk zeuk antolatu ez baduzu behintzat. Zure finantza-egoeraren arabera, begi-bistakoa iruditzen zait zure emazteari diru-laguntza ematen diozula harekin bizi bazara edo ezkonduta bazaude, Herbehereetako gizon gehienek ere hori egiten dute behar izanez gero. Eta bai, koinatuak barne hartzen ditu, batez ere Thailandian. Demagun Thailandian atzerritar gisa bizi zarela, emaztea eta astean 300 aldiz golfean jolasteko nahikoa diru duzula. Baina zure koinatuen etxea erortzen ari da eta badakizu ez dutela dirurik konpontzeko. Zertan ari zara orduan? Esaten al duzu, hori ez da nire arazoa eta astean 4 aldiz golfean jokatzen jarraitzen duzu edo hilero diru pixka bat jarriko al duzu alde batera etxe berri bat eraikitzeko. Isaan mutilak ikusten badituzu futbolean jolasten gomazko baloi bat elkarrekin harrituta, hau ez dela nire arazoa diozu edo baloi polit bat erosten diezu? Eta, jakina, segi nezakeen. Uste dut normala dela zure “aberastasuna” besteekin partekatzea. Tailandiara joango naiz aurten pentsio txiki batekin (4 bat bainu p/m). Tailandian bizitzeko emakume atsegin bat ezagutzen badut (ez da pentsaezina), dagoeneko kontuan hartzen dut 35.000 eta 5.000 baht inguru gastatuko ditudala familiaren gastuetan.
Eta gero astean behin golfera jo dezaket. Hala ere, nik erabakiko dut nori eta zeri ematen diodan laguntza ekonomikoa. Horrek ez ditu barne hartzen iPadak, telefono garestiak eta luxuzko elementuak. Eta horrek ez ditu sartzen mutil-lagunak, ilobak, ilobak, izeko-osabak.
Hans
Tailandiara 35000 bainuko pentsioarekin etortzea lorpen bat da bertan bisa baduzu
apaindu dezaket nire zalantzak ditut. Hemen ere diru sarrera gutxi dituzten farangak ezagutu, baina jada ez da horrela
beharbada, Thailandiako prezioak ia bikoiztu egin dira duela 5 urteko etxebizitzaren aldean
farang batek erosi nahi dituen janari gehienak . Thai bat bezala bizi bazara, ahal izango duzu
ez zen Thailandiara pentsiodun gisa etorri hemen pobrezian bizitzera.
Galdera hauek guztiak (askotan hainbat terminotan jartzen dira eta beti iruzkin zorrotzak sorrarazten dituzte) Thailandiako (eta beste herrialde askotan*) gizarte-segurantzaren sistema EZ dela dioen printzipio garrantzitsu bat aitortu/ulertzean oinarritzen dira. ESTATUA FAMILIA BAINA DA. Benetan garaia da Thailandiaren deskribapen batean arau nagusi gisa sartzeko.
Eta familia batean, sorbalda indartsuenek jasaten dituzte zamarik astunenak. Hori betebehar bat da, budismotik ere. Thailandiar batekin harreman iraunkor bat egiten baduzu, automatikoki "familiako kide" bihurtzen zara. Atzerritar gisa, hori ez da zalantzarik gabe thailandiar bati! – betebehar horren mugak adieraz ditzakezu, oro har, baina «ekarpen gehigarri bati» buruzko ohiko galderak espero ditzakezu.
Egia esan, ezer berezirik ez; Europan ere sistema hori genuen «estatuak» zeregin horien zati handi bat bere gain hartu aurretik.
*Duela urte batzuk, auzitegi ezagun bat jokatu zen Singapurren, amak ekarritakoa ekonomikoki lagundu nahi ez zioten seme-alaben aurka. Amak irabazi zuen auzia, «gurasoek seme-alabei laguntzeko behartuta daudelako, baina alderantziz ere bai».
Esan gabe doa zure emaztearen gurasoei laguntzen saiatzen zarela ahal duzun neurrian.
Nik ere diru sarrera handirik ez daukadan arren, noizean behin emaztearen gurasoei diru pixka bat ematen saiatzen naiz. Baina nik neuk ere kontua ikusi behar dut, lehen adierazi dudanez, nire diru-sarrerak ere ez dira horren handiak.
Duela gutxi plater bat eta hormigoizko zorurako alfonbra bat eta etxeko leiho batzuk ere oparitu nizkion. Pertsona maitagarriak dira eta ez didate inoiz dirurik eskatzen.Noizean behin bakarrik nire emazteari.Baina obligazio bihurtuko balitz eta beraiek ezer egingo ez balute, nik ere ez nuke hori egingo.
Hilabete honetan hara joango gara eta bizikleta bat eta diru pixka bat jasoko ditu. Eta oporretako dirua lortzen dugunean, telebista berria lortuko dute.Duela gutxi euren lursaila lortu dute eta etxe moduko bat eraiki dute bertan. Espazio handia dauka eta han lo egiten dute, esertzen dira eta biltegiratze lekua ere badago eta kanpoan aterpe baten azpian sukaldea eta thailandiar komuna dute.Hori ez da nahikoa.Biek oso gogor lan egiten dute. Baina beste askok bezala, zorte txarra dute, oraindik ez baitute gobernuaren dirurik jaso arrozagatik. Eta ziurrenik ez du gobernu on honetatik lortuko denbora batez.
Beraz, haien bizitza ere ez da hain ona eta dibertigarria. Horregatik ahal badut haiei laguntzea gustatzen zait.
Printzipioz, nire familia thailandiarra ere onartzen dut. Hala ere, eguzkia ezertarako ateratzen da. Nire familia thailandiarrak jakin du ez naizela kutxazain automatikoa. Behar izanez gero dirua lor dezakete niregandik behar duten egoeraren arabera. Joko-zorrak eta horrelakoak ez ordaintzeko. Baina zerbitzu bat dago trukean.Adibidez, askotan norbaitek nire etxea eraikitzen laguntzen dit. Hala ere, ezetz esaten badute, nik ere ezetz ematen dut. Nire diruagatik lan egin behar nuen eta lanarekin ere lor dezakete dirua niregandik. Nirekin ezezkoa bada, orduan ere ezezkoa jasoko dute nire bikote thailandiarrek.
Pieza bat nire bihotzaren ondoren Peter
Tailandian gaudenean ere salgaiak ematen ditugu normalean zer behar duten ikusten dugu
BV. hozkailu bat edo gas sukalde bat, horrelakoak. Guk ez dugu hain zabala dirua
ezin dugu eman. Iraganean ahal genuenean, egin genuen
Ez dut uste normala denik. Pozik izango ez den esaldiak dena esaten du
Edozein pertsona zentzudun zurekin ados egongo litzateke horretan. Hemen ere, Herbehereetan, haurrek laguntzen dute ekonomikoki zailtasunak badituzu. Hori geuk bizi izan dugu.
Elikadura, batez ere, emakumearengan dagoen zerbait da, gizonak desberdinak dira horretan.
Guk 4 seme ditugu. Baina batez ere haien emazteak dira nola ari garen begiratzen dutenak
Jakina, ez zenuke diru asko eman behar. Baina zure gurasoak jatekorik ez duten bitartean tabernan zintzilik, ezin duzu lo egin gauez
Kees
Berdin egiten dut, iritsiko baita Thailandian biziko naizen egun bat.
Nire emazteari etxea eraiki nion, orain merkatuan lan egingo du, eta zuk zeuk esan duzun bezala, ezin du asko aurreztu. beraz, zentimo batzuk bidaltzen dizkiot, etxea apur bat gehiago jantzi dezake.
Laster joango naiz berriro 3 astez. eta pozten nau orain etxe dotore batean bizi izateak.
Ikusten duzu bakoitzak bere iritzia duela, eta ona ala txarra den denek beren kabuz ikusi behar dute.
Kasu bakoitzeko desberdina da.
Gas sukalde horri buruz adierazten duzu, horretaz gain, globo batek 5000 baht inguru balio dezake, behi simaurra urarekin jar dezakezu eta naturak gasa sortzen du, orduan ez dute gas betegarririk erosi behar aldi bakoitzean. (Petchabun-en konpainia, ez daukate horretan parte kritikoentzat.)
“Azken aldian gas sukalde bat eta horrekin batera doan altzairu herdoilgaitzezko oinarria izan zen. Aurretik egurra egosten zuten oraindik, baina horrek ke gaizto handia sortzen du eta sutarako egurra ere urritu egin zen».
Isaan bakarrik ikusten dut aldi bakoitzean.... Dirua bidaltzea edo dirua laguntzea al da Thailandian zehar?
Zergatik da batez ere farang bikotea duten emakumeak? Ez al da dirua eta diru-sarreren aldea bi alderdi hauek elkar aurkitzeko gai izatearen arrazoi nagusia?
Eta diru laguntza eskaria ez al da horren ondorio logikoa, hain zuzen ere Mendebaldekoek eta Isaan bazkideek elkar aurkitzen jakitearen arrazoia?
Isan Thailandiako alde pobrea da. Ez dago industriarik, hezkuntza maila baxua da, beraz, diru-sarrera onak izateko aukera kasu askotan hutsa da. Laburbilduz, trump pobrea. Tailandiako gainerako lurraldeak ere zertxobait behera begiratzen ditu Isan-eko biztanleak. Ondorioz, Isaan emakume gazte asko Pattaya, Bangkok eta Phuketeko tabernetara joaten dira lanera, han farang bat "engantxatzeko" itxaropenarekin. Gerora, kasu askotan farang-ek Isaan-eko diru-sarrera nahikoak osatuko dituela espero da.
Duela gutxi Thailandiako blogean irakurri dut Isan Thailandian hazten ari den ekonomia dela.
Sinestea gustatzen zait, ni neu bertan bizi eta azken urteotan zer konpainiak lurretik "zigilatzen" diren ikustea. Etxe eta apartamentu ederrak bezalaxe.
Thailandiako jendeak aldizka galdetzen dit nola bizi naitekeen Isan pobrean.
Inoiz egon ote diren galdetzen dudanean, beti hau da: “Ez, baina beti ENTZUTZEN dut”
Hemen hain berdea ez denez, ez da pobrea.
Eta noski tabernetako andreek dirurik ez dutela esaten dute, hori mundu osoan.
Moderatzailea: gaiz kanpoko galderarik ez, mesedez
Zentzugabekeria handiena, komeni bazait zer ematen dut. Iparraldera koinatuengana joaten naizenean, familia osoa eta koinatuak dagoeneko zain daude, orduan kale erdia ia kotxe berriz beteta dago, Mercedes, BMW eta beste kotxe garestiak barne. Orduan sartzen naiz, azken telebista berria piztu da berriro, ni han nagoen bitartean nahikoa janari eta edan dutela ziurtatzen dut, aitak chivas regal bakarrik edaten du, aitona etiketa beltza, gainerako familiari campari freskoarekin gustatzen zaie. laranjak, arreba bat beti etortzen zen gutxienez 1000 baht-en truke, ez nekien zertarako, baina kanpora atera nintzenean 2 etxetara jotzen ikusi nuen.Berehala 1000 baht apostu zuen 10 zenbakitan, 4 egunetan +-60.000 naiz. baht arinago. Beraz, Muppet horietatik ahalik eta gehien urruntzen saiatzen naiz, Urte Berriarekin nire emaztea bakarrik joan zen errezeloz ez nintzelako joan, saawadee pee mai deitu nion esan nion, nire ama-in- gauza bakarra. Legeak esan zuen: Jack, zer erosi didazu. Etortzen naizenean izozki bat erosiko dizudala esan nion berehala zintzilikatu zuten.
Dagoeneko hainbat aldiz eztabaidatu da gai hau, eta nire beti Isan-eko eme bat ezagutu zuen farangari buruz hitz egiten da, badirudi normalean bertan izaten dela gurasoei laguntzen diezu, nik ez daukat arazorik, nik neuk zazpi urteko laguna dut. Phisanulok-ekoa Bangkoken unibertsitate garaian ikasi zuen eta Thailandiako Printze Oinordekoak bere zezena oparitu zion, bere aita armadako jeneral erretiratua da, nire neska-lagunari Chiangmai-ko txaleta erosi nion orain berarekin bizi naizen tokian, nahi dut esan mezu honekin batik bat arazo hau entzuten dela
Isaan-etik, nire neskalaguna bakarrik ordaintzen dut eta oso pozik nago horrekin, beraz, laguntza
izan ere, guraso bakoitza ez da beti beharrezkoa,
Zorionak Chiangmai-ko Pascal
Horrek ez luke funtzionatu behar Thailandian bakarrik, baita Herbehereetan eta beste herrialde batzuetan ere, noski.
Baina, zoritxarrez, holandarrak aitzindariak gara interes eta gutizian, baina pozik
salbuespenak daude oraindik.
Uste dut zoragarria izango litzatekeela hango kultura partzial horren parte izatea, agian hona itzuliko da urruneko buztinezko lur hotza eta hotzara.
Bakoitzak bere kabuz erabaki behar du, baina kasuan kasuko dama thailandiarra herriko thailandiar batekin ezkonduta badago eta thailandiar horrek batez besteko soldata bat irabazten badu, noren gurasoek lagunduko diete, berea, berea, biak ala inork ez? denek daki erantzuna, bira eta buelta nahi duzun moduan, zerbait espero dute farang eta aberatsak garelako haien begietan.Thailandiako emakume batzuek jakin dute hori ez dela horrela mendebaldera joaten direnean, batzuek ez dute inoiz ulertzen. beste batzuk Thailandiako luxuzko lekuetako batean hazi ziren, non mendebaldeko askok dirua astintzen duten eta bakoitzak bere helburua zein den imajina dezakeen.
Baina ados, emakume thailandiar batekin bizitzan zehar igarotzen bazara, eta zoriontsu zarela eta bere gurasoak zikinkeria pobreak direla uste baduzu, zure bihotzak hitz egingo du pertsona normala bazara, baina zure buruarekin ere mantendu.
Ulertu behar dugu, gainera, Thailandiako adinekoek ez dutela osasun-asegururik edo mendebaldean dugun bezalako beste prestaziorik, ez du esan nahi zeregin hori bere gain hartu behar dugunik, baina 10-15000 irabazten dituen thailandiar batek familiarekin laguntzen badu. mila bate batzuk normala naiz eta ez nau molestatzen, baina kutxazainetan jolasten, ez!!
Euskarriak bi alde ditu. Hori Herbehereetako lege sozialetan ere esaten da. Alde batetik diru laguntza jasotzeko eskubidea, baina bestetik erantzukizun pertsonala erakusteko betebeharra. Bigarrena falta bada, lehenengorako eskubidea ere iraungiko da. Nire ustez, printzipio berak izan beharko luke erabakigarria Thailandiako egoeran, ordainketa nork egin behar duen kontuan hartu gabe. Alaba edo farang. Ekarpenaren zenbatekoa, orduan, betebeharra hartzen duen pertsonaren gaitasunarekin erlazionatu beharko da, dagokion egoeran arrazoizko kopururaino. Senitartekoaren bitartekoak nahikoak badira, zergatik hartu behar du farangak betebeharra. Ezkontzaren kasuan, orduan partekatutako betebeharra dago.
Idatzitako guztiarekin mingotsa, Farang eta/edo Thairen egoismoa ikusten dut. Gaizki-ulertzea ere bai. Herbehereetako sistema soziala ezberdina denez, Thailandiakoa ez da gaitzetsi behar. Herbehereetan zergak, osasun asegurua eta dena delakoa ordaintzen dituzu. Pentsioa ordaintzen duzu lanaldian. Holandako estatuak denetan esku hartzen du. Tailandiako gobernua askoz ere neurri txikiagoan. Hemen aberatsa bazara, hemengo familiari ere mesede egingo dio. Herbehereetan zuretzako guztiz arrotzak diren pertsonak lagundu behar dituzu. Herbehereetan, zenbat eta gehiago irabazi, orduan eta gehiago eman behar diezu beren buruaz arduratzeko gai edo alferegiak diren guztiei. Nire seme-alabak haurtzaindegira joaten zirenean nik egin behar nuen ekarpenik handiena. Lanean ez zebilen bizilagun batek bere alaba zaldiko klaseetara bidaltzeko aukera eman zezakeen. Ezin nuen egin. Eta diru ona irabazi nuen. Hemen Thailandian zure bikotekidearen familiarekin bakarrik aritzen zara. Gurasoei laguntzen zaienean gustatzen zait. Hau zure bikotekideari uzten diozu. Barregarria iruditzen zait etxea eraikitzea, hilean 10.000 euro izan arren. Baina zure bikotekidearen bidez lagundu diezaiekezu. Arrazoizkoa izan behar du. Hau maitasunetik edo kontu moralengatik egin beharko zenukeen proposamena berriro ere Mendebaldeko erruduntasun-pentsamendu tipikoa da. Zure "laguntza" hasieratik argi baduzu, ez duzu arazorik izango. Hemengo sistemaren parte da eta antisoziala iruditzen zait harekin ez kolaboratzea.
Jack, ondo esan duzu. Hemen hainbeste zerga ordaintzen dugu ongizate estatu batean bizi garelako, non freeloaders ere guztiz onartzen diren eta hori da urtetan gogaitu nauena.
Thailandian ez dute horrelako sistemarik. Seme-alabak gurasoen menpe daude eta geroagoko adin batean alderantziz gertatzen da, lehen Herbehereetan gertatzen zenarekin alderatuta. Sozializazioari buruzko hitzaldiak hemengo jendea autozentratu egin du: bakoitza beretzat eta Jainkoa gu guztiontzat. Behartsuak diren gurasoak zaharren egoitza batean jartzen dituzte. Thailandian (Asia) hori errespetu faltatzat hartzen da!
10 urte baino gehiago daramatzat thailandiar emakume batekin ezkonduta eta bere ama ezkongabeari diruz laguntzen dudala normaltzat hartzen dut.
Hello.
Ia hiru hilabete daramatzat Thailandian, eta hemen betiko geratzeko asmoa dut. Duela bi hilabete ezagutu nuen nire neska-laguna, eta dena primeran egin zuen klik, “euskarri nire gurasoei” buruz hitz egiten hasi zen arte... Oso dibortzio gogorra pasatu nuen, beraz, eszeptikoa nintzen... gaizki... Segituan itzuliko naiz horretara.
Blogaren eguneroko irakurlea naiz, eta urtebetez ekarpen guztiak, egunkariak, esperientziak irakurri ondoren, dena apur bat ezagutzen nuela pentsatu nuen...
Eta orduan Bangkok-eko aireportura iristen zara, eta mailu kolpea jasotzen duzu buruan, hau inoiz imajinatu zenuena baino guztiz ezberdina delako, ezin duzu imajinatu kultura talka handiagorik. Eta besterik ez da hasten... zure gelan behin ingurua arakatzen hasten zara, eta herrialdeaz eta bertako biztanleez, ohiturez eta mentalitateaz ezer ez dakizula konturatzen zara...
Orain itzuli nire neska-lagunari eta amari eta aitari laguntzera, ordena horretan. Inoiz ez nuen imajinatu beretzat hain garrantzitsua zenik, harik eta esan zidan arte: uzten zaitut...
Harrituta nengoen, nahi zuen guztia lortu zuen, ezer ez zen gehiegi niretzat, eta alde egin nahi zuen?
Bi egunez egon zen bere ahizparekin, asko hitz egin nuen bere ahizparekin, Thai lagunekin, ondorio bakarrarekin, familiaren laguntza oso garrantzitsua da, aurpegia galtzeagatik.
Nire neska-lagunarekin egunotan hitz egin nuen horretaz, zenbateraino dei dezakezun hizketan, ingelesaren ezagutza oso mugatua da, orain “bai” esaten du eta 5 segundo geroago “ez” erantzuten dio galdera berari.
Esan zuen ezin zela bere jaioterrira joan lagun batekin gurasoak bisitatzera, lagun horrek onartzen ez badu, aurpegia galtzea berarentzat eta familiarentzat.
Orain hobeto ulertzen dut, nahiz eta denbora asko pasako den bera ulertzeko gai izango naizen. Gauza bat ziur dago... berarekin finantza-likidazioa egin nuenez, eta hemen ere estropezu egin zen, diru horren zati bat bere aurrezki-kontuan ere jartzen zuela azpimarratu nuelako, ez dago arazorik, pozik dago, eta irribarre egiten du egun osoan.
Egia esan, ia galdu nuen, ez nuelako ulertzen.Eta zortea dut egunero nirekin egoteko... Sae Khaeokoa da, Isaanen, eta aurreiritziak gorabehera, emakume marroi gozo eta ederra da.
Hiru asteren buruan bere gurasoak bisitatuko ditugu, Kanbodiara 40 km-ra doan bisa batekin konbinatuta. Irrikitan nago... Neska-lagunak dio: nire gurasoak zaharrak dira, ez dago txukuna, ezin dutelako garbitzaile bat ordaindu, baina zure diru laguntzari esker orain ahal dute.
Loong, nire neskalagunak horrela deitzen baititu beste bi gauza... arropa berria, bere jaioterrira berritan heldu dadin, eta nik pertsonalki "hilabeteko laguntza" amari emango banu, familiaren eta auzokideen aurrean. ..
Beno, maite dudan emakumea zoriontsu egiten badut, orduan ez dut segundo bat ere zalantzarik!
Merezi baino gehiago du, eta blog honetan nahikoa aholku on irakurri ditudan arren, garaiz jabetu naiz hemen bikotekide bat nahi baduzu eta hemen geratu nahi baduzu, benetan egokitu egin behar duzula, eta beren pentsamendu-munduan sartzen saiatu.
Baina saria proportzionala da... oso bikote gozo eta leial politak dira, errespetatzen badituzu... baina ez al da horrela gertatzen leku guztietan?
Eskerrak eman nahi dizkiot Thailandblog-i, blogik gabe ez nintzateke inoiz hemen egongo... pixka bat moldatzen bazara, hemen herrialde zoragarria da, jende ederra, janari ona... beti atsegina eta beroa... Ez dut inoiz hemendik irten nahi.
Rudy
Ez nago ados adierazpenarekin. Batez ere esaldiarekin ez dut ulertzen ez badut ulertzen nola funtzionatzen duen Thailandian. Sinetsita nago hori badakidala, nire (Thai) emaztearen familia inola ere lagundu beharrik gabe.
Hau argi eta garbi istorio indibiduala da. Horrek ez dio errespetua kentzen idazle batek ez duenari bere (edo bere) familiari egiten diotenari.
Baina hori atzerriratu eta thailandiar andreen arteko Thai harreman guztien adibide gisa jartzea oso sinplegia da. Zalantzarik gabe, milaka kontraesan daude deskribatzeko, non gauzak guztiz bestelakoak diren, alderdi guztien asetasunerako.
Horri betebehar moral deitzea urrunegi doa. Beraz, betebehar morala dei dezakezu, azkenean 4 urtez zure neskalaguna izan den tailandiar andrearekin ezkontzea?.
Honela esan dezadan: mendebaldarrok printzipioari eusten diogu: nirea dena nirea da bakarrik eta ez beste norbaitena. Thailandiarrek ez dute horrela ikusten. “Nerea eta nire familiarena ere zurea da; zurea dena ere nirea da eta gu guztiok”. Nire koinatu zaharrenak duela gutxi azaldu dit gauza sinple baten ondorioz. Nire emazteak postrea erosi zidan kafearekin joateko eta nire koinatak gauza bera egin zuen eta dena hozkailuan jarri zuen. Orain jakin nahi nuen zer erosi zuen nire koinatak eta nire emazteak niretzat eta galdetu nion, zer den orain zurea. Oso arraroa iruditu zitzaion hori galdetzea eta berak erantzun zidan berak erositakoa ere jan nezakeela, hori ez da arazorik esan zuen, nire anaia bezalakoa zara. Gero, Thai ikuspuntu hori esan zidan. Uste dut iritzi ezberdintasun hori dela eta, gauza askok eta harreman askok huts egiten dutela horregatik bakarrik. Oso arraroak iruditzen zaizkigu horrelako adierazpenak eta kosta egiten zaigu horrekin, mendebaldeko ikuspegietara bakarrik ohituta gaudelako txikitatik, ezta? Thaientzat, familiari laguntzea munduko gauzarik normalena da. Gainera eta sarritan batez ere farang bati dagokionean familia horri beharrizanean laguntzeko.
Jack,
Ez dut ulertzen zure iruzkina: “Maitasunetik edo gogoeta moralengatik hau egin beharko zenukeen adierazpena, berriz, Mendebaldeko erruduntasun-pentsamendu tipikoa da”. Zer zerikusi du maitasunak erruarekin?
Ken, esaten zen zure emaztea maite baduzu, bere familia ere maitatu eta lagundu behar duzula. Mendebaldeko kultura erruaren kultura da. Errudun sentitzen gara beste norbait gu baino okerrago ari denean (kasu gehienetan). Kometa honek ez du funtzionatzen Thailandian. Eta ez, zalantzarik gabe, gizon batzuek familia osoa, anai-arreba-arreba-arrebak lagundu behar dutela pentsatzen dutenean, hain jende pobrea delako eta azken finean ahizpa maite dutelako.
Denek ezin dute lagundu gauzak gaizki doazela. Aukera txarrak egitea edo batere aukerarik ez egitea ere horrekin lotuta dago. Anaia maitea ez da gehiago lanera joaten, Farangak errukia (errua) duelako eta irabaziko lukeena baino gehiago ordaintzen duelako.
Askotan maitasuna erruarekin nahasten da, bata zer den eta bestea zer den konturatzen ez zarenean. Nire neska-laguna maita dezaket eta oraindik ez diet ezer eman bere gurasoei. Hala ere, halako erru sentimendu bat ere har dezaket, askoz hobeto nagoelako, zerbait ematen dudalako.
Erabat ados baieztapenarekin, baldin eta pobrezia alferkeriatik ez badator.
Eskua bakarrik luzatzen duen eskale batek ezin du erraz zenbatu nire errukiarekin.
Egin zerbait: saldu lore bat edo herdoildutako iltze bat, leundu oinetakoak edo hautsa bota nire depositua
ziklomotorra, baina egin zerbait! Orduan txiroenari errespetatzen diot eta hori ere erakutsi nahi dut.
Zure (nire) thailandiar koinatuekin ere ez dute inoiz galdetzen, baina lagundu ahal badute hor daude. Eta ni haientzat. Irribarre batekin eta errespetuz.
Horrela hazten ninduten gurasoek: “egin ongi eta ez begiratu atzera”.
Kasu honetan uste dut guztiz ondo dagoela Thai neskalagunari eta koinatuei ekonomikoki laguntzea
gogor lan egiten dutelako eta hala ere pobre izaten jarraitzen dutelako.
Jende onak dira, benetan ahalik eta onena egiten saiatzen direnak.
Hala ere, ahalik eta diru gehien exijitu eta irabazi besterik ez denean
eta haietaz fidatu ezin zarenean
gero pasatzen naiz.
Esan behar dut, hau benetan interesatzen zait. Alde batetik, nire amaginarreba, eta beraz, ez familia osoari, aurrera egiten lagundu dezakedala ere uste dut. Beraz, ez da beharrezkoa.
Baina, bestalde, askotan betebeharra sentitzen da. Eta orduan askotan pentsatzen dut: nola ziren gauzak iraganean, beraz farang gabe. Eta zergatik ez da hori gehiago posible.
Nire esperientzia da iraganean familia osoak amaginarreba zaintzen zuela, baina orain eskatzen dela nire emazteak (edo nik) amaginarreba bakarrik zaindu behar izateaz gain, baina baita anaientzat, semeentzat eta abarrentzat ere, beraz, familia osoa eta ahal bada lehengusuetara ere. Eta har ezazu nigandik asko daudela Isaango hain herri txiki batean.
Nire ustez orain egoera hauxe da: bere semeak bertako kutxazain gisa ikusten du (ni) eta ez zaio gehiegi gustatzen lan egitea eta ikastea ere, beraz, amak diru pixka bat eztul egin nahiko balu, zigarroak erre nahi dituelako. , Internet egunero erabiliz eta abar, etab. Bere anaiek uste dute horrela ondo dagoela, baina amak medikura edo ospitalera joan behar badu guk ordaindu behar dugu, nahiz eta normala iruditzen zaien batzuetan motoetarako gasolina edo horrelako zerbait ordaintzea.
Eta bitartean, amak uste du hori normala dela eta nik uste dut, ekarpen guzti horiez gain, hileroko kopuru bat ere eman beharko geniokeela, berak nahi duena egin dezan, semeak bezala.
horregatik nire kontra apur bat da eta ez dut ulertzen hemen hainbeste komentario "on" egotea. Ez al zara konturatu guzti hau edo familia horiek pixka bat taktikoagoak dira, edo errua nirea da oraindik.
Nor oi nork lagundu nazake.
Andrie
Irakurri hau eta askoz hobeto ulertuko duzu familian zer eginkizun duzun: https://www.thailandblog.nl/achtergrond/thailand-bij-uitstek-een-netwerk-samenleving/
@ Khun Peter, otsailak 13, 18:48:
Farang bakoitzak arreta handiz irakurri behar duen artikulu bikaina.
Asteko adierazpenari dagokionez: Thailandia ez delako ongizate estatu bat (eta ziurrenik ez da inoiz izango*), familia-klanak bere gain hartzen du ardura hori eta, horrekin batera, zamak –baldin bada–. Elkarrekiko laguntza, baina baita elkarrekiko kontsulta ere (interferentziak barne). Klanean eraiki dezakezu! Askotan bizi izan dut thailandiarren elkarrekiko laguntza gertutik. Zure inguruan ondo begiratuz gero, egunero ikusiko dituzu adibideak.
Bikote thailandiar batekin harreman iraunkor baten bidez, familia-klaneko kide bihurtzen zara, horrekin lotutako onura eta zamekin. Normalean atzerritarrek mugak adieraztea onartzen da.
*Artikuluak etorkizunerako joeren berri ematen du, hala nola ongizate estatu batera (gehiago) hedatzea. Asian ez da horrela gertatzen herrialde aberatsetan ere, ez behintzat Europan ezagutzen dugun moduan; 'zainketa' ekimen pribatuan oinarritzen da neurri handi batean (adibidez, enpresen bidez edo klanaren bidez). Estatuak antolatu ohi duena osasun arretarako eta hezkuntzarako oinarrizko zerbitzuak dira.
Thaitar askok uste dute atzerriratu bakoitza oso tipo aberatsa dela. Tailandiarrek hori egiatzat ikusten dute, egia den ala ez kontuan hartu gabe. Expat-ek hasieratik argi utziko luke txantxa honek ez duela funtzionatzen. Tailandiarrek familian rol (finantzarioa) betetzea gustatuko litzaiguke, baina nahikoa ergela zara Thai gurdi honetara bultzatzen uzten bazaizu.
Konturatzen naiz atzerritar asko dagoela, Herbehereetan, orduko bere emazteari soineko berria emango ez ziona, baina Thailandian berez diru asko jartzen dute mahai gainean gauza zoroenetarako. Dirudienez, eguneko tenperatura altuagoak pentsatzeko gaitasun arruntean eragiten du?. Goiko erantzun guztiak irakurtzen ditudanean, atzerritar (pobre) ugari daude bere burua kutxako behi gisa erabiltzeko aukera ematen dutenak eta guztiak, lemapean. . .hori da Thailandiako kultura. . . , azaldu hau beraiei eta besteei.
Kontua da, dena den, tailandar asko egoera latz batean jarri direla. Dirurik ez edukitzea, nonahi zorpetzea ekonomikoki ez dagokien mailan parte hartu ahal izateko. Hor dago puntu nagusia. Thai aberatsagoek, ordea, hori ustiatzen dute eta mailegu pribatuak ematen dizkiete hilean %5eko interesarekin. Hori da %60/urteko interes-tasa!!!. Horrek esan nahi du thailandiar aberatsek beraiek thailandiar pobrea zuzenean ustiatzen dutela. Thai txiroak ez du jabetzarik eta, beraz, ez du banku-mailegurik jasotzen.
Horregatik ez dut ekonomikoki sustatzen familiako kiderik (nire emaztea izan ezik). Askotan, finantza-egoera oso txarra eraiki dute azken 25-40 urteetan. Maileguz mailegu eta itzultzeko aukerarik ez. Horregatik, ez dut ezer aldatzeko asmorik. Ez naiz AEBetako azukre-osaba aberatsa. Hori argi esan nion nire thailandiar familiari lehen egunetik. Nire emaztea iritzi berekoa da. Tailandiarra izanik, thailandiar askok ez dutela sentimendurik ere uste du. . . dirua.
Hemen moralez edo betebehar moralez hitz egiten duenak ondo egingo luke lehenik eta behin benetako egoerak gertutik begiratu eta gero beste batzuk animatzea. Horretan bere buruari misiolari bat esleitu dioten atzerritarrei, diot: . . segi aurrera,…. baina ez saiatu hemen hau errealitate gisa ikusten duten beste batzuk konbertitzen.
Maitasuna eta dirua erabat lotuta daude Thailandian. Bitartean, eltzeak beltza deitzen dio eltzeari. Bargirlsekin nahasten diren mozkorrak antisozialak dira eta maitasun harremana eraikitzen dutenak onak dira, baina azkenean denek asko ordaintzen zuten eta diru hori nola edo hala sartu da Thailandiako gizartera. Zure koinatuei laguntzea oso estimatua da, baina familiakoa ez den eskale hankabakarra zorterik gabe dago. Beno, zure 20 Baht ken ditzakezu.
Zorionez, diruak ez du kontzientziarik, ezta moralik ere. Azken finean, zenbat gastatu nahi duzuela uste duzu eta besteentzat zenbat gastatu nahi duzuena da. Eta sinistu ala ez, hondoratutako tabernari baten amak zure amaginarreba maiteak bezainbeste behar ditu. Gainontzekoa moralisten esku dago.
buelta eman, haien egoera ekonomikoan bagenu, eta gure herrian lagunak bagenitu, ekonomikoki hondatu zituen atzerritar batekin ezkondu zirenak, eta maite zaituen atzerritar batekin etortzen bazara zure herrira, baina diru laguntzarik ez, orduan ere izango zenuke. aurpegia galdu beste horiek laguntza hori dutelako, non dago maitasuna orduan?Bihurri ezazu eta nahi duzun moduan biratu, dena diru kontua da, herriko gizon thailandiar horiek ezin dute egin atzerritarrak egin dezaketena, orduan aukera azkarra da. egina!!
Eta Pattayako zenbat maskara lo egiten dute adineko jaun batekin, edo bizi dira adineko jaun horrekin, baina hala ere zoaz mutil gazte eta eder bat karaoke horietan erostera, esaten dute, guk ere gure sentimenduak ditugu, beraz, ez da diru kontua, ezta uste?????
Bai, denetan daude salbuespenak, baina mendebaldeko gizon gehienek uste dute salbuespen hori dutela.
Uste dut, zu zoriontsu bazara eta familia tailandarra ere bai.
Eman ahal baduzu, eman, gutxi bada ere.
Ez ahantzi nagusiek jadanik pekatua eman diotela familiari.
Ados Jack, ulertzen dut
Herbehereetako gobernuak gero eta gehiago jartzen du bere familiaren ardura herritarrari. Bere ondorio guztiekin. Adineko jende askorentzat ez da poto lodi bat. Eta ekipamenduak (adibidez, zaharren egoitzak eta zaharren egoitzak) gero eta gehiago hondatzen ari dira. Ekarpen pertsonalak gero eta handiagoak dira eta pertsonak gero eta menpekoagoak dira boluntarioen eta familiaren menpe.
Galdetzen diot zenbat ditugun oraindik gurasoak Herbehereetan. Zenbat aldiz bisitatu edo harremanetan jartzen dira? Zenbat laguntza beharko dute behartsu bihurtzen badira? Hori ere entregatuko al dugu edo nahiago dugu Thailandian geratu?
Askok maiz onartzen dituzte beren koinatu gazte samar eta ia ezagutzen dituzten thailandiar senideei.
Beraiek jakin behar dute hori, baina ezin dute moralki betebehar hori inposatu besteei, ez baitute horren zentzua ikusten.
Bakoitzak egin behar du aurre egin ezin diona, baina ardurarik balego, uste dut nahiago lukeela zure benetako familiarentzat eta zure (Thai) familiarentzat izan.
Nire iruzkinak Thailandiako "familia arazoa" ikuspegi apur bat zabalago batean kokatzeko saiakera gisa ikusi behar dira.
Eugenio, hau egia izan daiteke, baina hileroko ekarpenak jaisten al dira? Ez. Karga gehigarriak kobratuko zaizkizu. Thailandian ez duzu osasun asegurua edo pentsio funts batean ordaintzen. Hori beste kostu bat da. Gainera, hemen energia-kostuak nabarmen txikiagoak dira. Hemen bizi dezakezu aire girotu gabe. Herbehereetan berogailurik gabe... zaila.
Baina zertaz ari gara benetan?
Oraindik gogoan daukat, ume txikia nintzela, asteartero nire aitona-amonengana joaten nintzela gurditxoan janari zartagin bat ekartzera. Beste egunetan nire osaba-izebak egin zuten.
Ostegunero ama, askotan gogoz kontra baina leialki, aitona-amonengana joaten zen etxea garbitzera.
Larunbatero bi erosketa poltsakin joaten ginen larunbateko azokara eta handik nire aiton-amonetara non familia osoa biltzen zen eta nire gurasoei janariaren zatia ematen zien.
Pena handia da Herbehereetan gauzak aldatu izana.
Bakoitzak bere buruaz arduratu eta Jainkoak edo Budak gu guztiok zaindu dezala.Tailandara joan aurretik akordio argiak egin.Ez izan mutil handia, nik ez diot familiari dirurik ematen, ez duzu hori egin Herbehereetan ere. Betebehar moralak bere familiari ekarpena egiteko bere anai-arrebak bera baino hobeto dauden bitartean? Ez al da zoroa? Utzi zure bihotzari hitz egiten. Ezinduentzako etxe bat onartzen dut, non batzuetan hankarik gabe bizi den jendea. istripu baten ondoren bere familia tailandiarrak hiltzen uzten ditu.Atzean geratzen dira.Han ezinduentzako etxe horretan, pozik daude 50 kg-ko arroz poltsa batekin iristen naizenean, ez dute dirurik nahi baina janaria nahi dute. Tailandiako pertsona ezindu bat bere Budaren eta izpirituaren gauzen seinale txartzat ikusten dutelako. Eta Mendebaldeko batek nahi edo ulertu ezin duen guztia, gero kultura hitzaren pean biltzen dira. 500 bainu pmetan bizi behar duten ezinduak dira. Thailandiako kultura hori?Oraindik arropa asko behar dute euren familia gizatiarrago tratatzeko.Beraz, lagundu egin behar duten ezinduei farang horri diru kopuru bat eskatzen dioten familiari baino.
Oso ondo iruditzen zait Tailandian oraindik gizarte solidario bat egotea, non haurrek gurasoak zaintzen dituzten eta ados nago adierazpenarekin. Gurasoetatik 400 metrora bizi garenez, gurasoei gehiago laguntzen diegu zentzu praktikoan, hala nola etxea sukaldatzen eta garbitzen eta arratsaldero aitari garagardo bat ekartzen. Farang batekin bizi den eta 4 orduko autoan bizi den beste ahizpa baten laguntza ekonomikoa jasotzen dute.
2014an bele zuria izan daiteke Thailandiako holandar atzerriratuen artean, ni baino asko eta askotan aberatsagoa den emakume batekin ezkonduta nagoelako. Ez lehenago, ezta beranduago ere, bere familiari eusteko galderari aurre egingo diot. Azken finean, familia horrek kondoi-eraikin eta beste higiezinen jabea da, hala nola dendak (Bangkoken), hileroko diru-sarrera handiak dituztenak.
Tailandiako klase ertainaren hazkundea ikusita (hilero 20 eta 80 mila baht-eko soldata duten pertsonak; Bangkoken ez ezik, hazkunde ekonomikoko hirietan ere, hala nola Khon Kaen eta Udonthani), atzerriratu gehiago ezkonduko dira thailandiar emakume aberatsekin, finantzarekin. Thailandiako familiaren laguntza ez da beharrezkoa. Thailandiako politika hezkuntzaren alorrean (batez ere lanbide hezkuntza iparraldean eta ipar-ekialdean, eskualde pobreenetan) eta nekazaritza (laboreetan eta abeltzaintzan aniztasun gehiago, nekazari pobreei lagunduz baina ez arrozaren diru-laguntza ustel baten bidez) aldatzen ez badira, pobreak izango dira. Aipatutako eskualdeetako thailandiarrak pobre jarraituko du pixka batean eta nahiko pobretu egingo dira. Ipar eta ipar-ekialdeko landa eremuetan emazteak aurkitzen dituzten atzerritarrei, are gehiago eskatuko zaie familiari laguntzeko. Zeren nola begiratu ere: gutxieneko diru-sarrerak edo estatuko pentsioa bakarrik edukita ere 300 bat-eko gutxieneko soldataren truke lan egiten duen thailandiarra baino askoz aberatsagoa zarelako. Eta sektore informalean lan egiten duten thailandiar asko ez dira kopuru horretara iristen.
Oso gaitzesgarria den adierazpena zein den galdetzen duzun hori egoera pertsonaletik jaio den besteentzat normaltzat hartzeko helburuarekin?
Saiatzen dira noski eta trikimailuz betetako kutxa osoa dutela. Zure Thai konexioa zure diru-zorroa irekitzen duen palanka da.
Baina objektiboki
Askatu zure bizitzako egoeratik. Benetan beharrezkoa al da? Belaunaldiak bizitza sinple batekin pozik daude eta gero telebistara joaten zara. kotxeak, ziklomotorrak eta baita gurasoek oparitzen dutena baino zirkulu handiago baterako ere.
Erantzukizun propioa, bai zure bizitzan eraikitzen duzu eta gero ondo zaude.. Ez zara nahasten bakarrik, Mekong-ek indartu ala ez.
Horretan ziztatuta, bai nik ere hasieran konturatu arte amak nire diruarekin andere handira joko zuela eta iturria aipatu gabe pasako zuela. Gero jokoa, bai horrek aurpegia ematen duelako. Iki oraindik ere duela 30 urte behar ziren maileguen zauriak miazten ari da uzta berandu zelako. Edo lurra erosi duten fantasiazko medikuen kuotak.
Zorte handia daukat KIE NEW AUW izateagatik eta orain badakite oilar istorioekin ez zarela iritsiko.
Duela egun batzuk, Chiang Mai, izebak ehunka mila kafetegi bat ezarri nahi ditu. Thai estiloan inoiz ikusiko ez duzun mailegua. Pixka bat beranduago, abokatuaren semeak hartzen du, MERCEDES LODI BATEAN.
Eta askoz gehiago dago, baina emazteak nag, txakurrekin hondartzara joan behar dut
Beti irakatsi zidaten besteak zuk nahi duzun moduan tratatu behar dituzula. Hori da, noski, bi aldeetan lan egin behar duen proposamena, bestela bere burua baztertzen du.
Bi urte inguru Tailandian bizi naizen arren, uste dut ondorioztatu dezakedala "zure Thai bikotekideari eta bere (aitona) gurasoei finantza-elkartasuna erakusteko betebehar morala" dela (eta hedapen inplizituaren kasuan gainontzeko familia, edo hobeto: klan - ikus goiko erantzun gehienak) batez ere farangetik thailandierara espero da (ez esatearren: inposatua).
Aitzitik, askoz gutxiagotan gertatzen da (inoiz ez esatearren). Hori da behintzat nire esperientziatik eta beste batzuen esperientziatik, itsu-itsuan sinesten ez ditudan istorioak, baina haien esentzia (noranzko bakarreko finantzarioa) sinesten dudana.
Nire lagun farang batek, urteak daramatza hemen bizitzen (eta, xehetasunik gabe, ez dauka diru askorik, aitzitik) honela dio:
«Edonola ere, haiengatik egiten duzuna, thailandiarrentzat pario izaten jarraitzen duzu, haien jendea beti da lehena. Lehenengo gurasoak, aiton-amonak eta anai-arrebak eta beraiek datoz. Gero lehengusuak, eta lagun eta ezagun berezi guztiak, klanetako kideak nolabait esateko. Gero euren herriko gainerako komunitatea. Gero beren probintziako biztanleak. Gero, beste thailandiar guztiak, inoiz borrokan sartu zirenekin izan ezik. Urrats bat beherago datoz. Justu etsai horien txakurraren gainean. Eta gero ia zure txanda da: zoriaren atzetik zabiltza txakur horren larruan”.
Hori noski oso adierazpen ausarta da, literalki interpretatu ezin dena.
Baina asko esaten du hemen urtetan bizi izan den eta esperientzia-esperientzia jakin batetik hitz egiten duen gizon baten esperientzia pertsonalei buruz (esan bezala, zabala izan ezik).
Ahots hori ere entzun behar zela pentsatu nuen.
Gr Kito
Kito maitea, ez dut esperientzia hori. Tailandian txakur baten larruan zorri bat baino gutxiago sentitzen naiz. Bada esaera bat esaten duena: «Gizon batek merezi duena lortzen du». Agian zure lagunak Thailandian duen posizioak badu zerikusirik horrekin?
Eskerrik asko erantzun guztiengatik. Iruzkinen aukera ixten dugu.