Kas teid ärritavad ka margid, mida me muudkui Tai peale trükime? Nagu nad oleksid teiselt planeedilt? Kas on mõistlik pühkida kogu Tai käitumine kultuuriliste erinevuste vaiba alla? Ja kellega sul tegelikult suhe on? Päritolu, elukutse, kultuuriga, koolitatud ahviga?
Teate klišeesid. Jah, ta on armukade, sest kõik Tai naised on sellised. Jah, ta joob ja on loll ja laisk, sest kõik Tai mehed on sellised. Kas mujal maailmas ja Hollandis pole kadedaid naisi või joovaid, rumalaid ja laiske mehi?
Ka midagi sellist, mehed, kes ütlevad: "Minu elukaaslane on baarist või ta on (ex) baaritüdruk." Ja mis sa siis oled? Kas teie Tai partneril on puusepaga suhe? Või ütleb ta: "Mu mees tuleb laost, sest ta on laotöötaja". Kas kuulute löögimängu tänu oma minevikule või elukutsele? Alaväärtuslikum liik? Kas olete igavesti märgistatud selle eest, mida te kunagi oma elus tegite? Ma ei saa aru nendest siltidest ja kvalifikatsioonidest, mis on pandud „muudele liikidele“. Silt ei saa kunagi määrata inimese käitumist, kas pole?
Lõpuks oleme kõik lihast ja luust inimesed, kellel on samad vajadused, soovid ja unistused. See ei erine inimese jaoks, kes on pärit Taist, kui kellegi jaoks, kes on pärit Hollandist.
Olen ise naisega suhtes olnud juba pea neli aastat. Ta on sündinud Tais. See teeb temast täpselt nagu meie, planeedi Maa elaniku. Ja igal selle planeedi elanikul on samad põhivajadused nagu magamine, söömine, joomine, seks ja tualetis käimine. Mu tüdruksõber, nagu mina, püüdleb oma elus ohutuse ja turvalisuse poole. Ta tahab selle nimel tööd teha, tulu teenida, et lõpuks maja üürida või osta. Nagu iga ilmakodanik, vajab ta ühtekuuluvust, sõprust, armastust ja positiivseid sotsiaalseid suhteid. Lisaks, nagu iga teine inimene, soovib ka tema elu, kus sind inimesena hinnatakse ja tunnustust, ühesõnaga õnnelikuks saada.
Muidugi, nagu igas suhtes, on ka meil oma probleemid, lahkarvamused ja tülid. Kuid sel juhul kaklen ma naisega, mitte "tai naisega". Milline mõttetus! Mul on konflikt üksikisiku, inimesega, mitte kultuuri või suguvõsaga.
Ma ei püüa tema käitumist seletada terminiga "kultuuriline erinevus". Kultuurilised erinevused võivad vastastikust mõistmist mõnevõrra mõjutada, kuid need ei määra vajadusi ja väärtusi, mida me elus taotleme, sest need on universaalsed.
Meie, mehed, kasutame mõistet 'kultuuriline erinevus' peamiselt selleks, et enda jaoks lihtsaks teha ja ka enda (vale) käitumise varjamiseks. Sa ei ütle, kui hollandlannaga tülitsed: “Ta ei saa aru, sest ta on pärit Utrechtist!
Siit ka väide, et kultuurilistest erinevustest tulenevad probleemid paarisuhtes on minu meelest täielik jama. Hollandi paarid vaidlevad ka sellistel teemadel nagu raha, armukadedus ja abielupaarid. See pole ainuomane teatud riigist pärit inimestele ega ole seetõttu kultuuriga seotud.
Aga võib-olla sa ei nõustu. Mis saab. Rääkige meile ja selgitage, miks te seda teistmoodi näete.
Mul ei pruugi tailasega suhet olla, aga tahan öelda, et jagan täielikult teie lähenemist ja vaadet. Need universaalsed väärtused, mida mainite, vajadused/soovid, mis kõigil on sõltumata tema päritolust, on tegelikult see tuum, mille ümber kõik peaks keerlema.
Tailasega (tavaliselt naisega) suhteprobleemide süüdistamine kultuurilistes erinevustes on muidugi jabur. See aga ei tähenda, et suhteprobleemid ei põhine kunagi kultuurierinevustel. Kui teil on suhe hollandlannaga, võib teil olla ka suhteprobleeme, kuid paljud asjad on iseenesestmõistetavad, kuna teil on sama kultuur, (teadlikult ja alateadlikult) samad väärtused ja normid. See ei kehti, kui abiellute Tai inimesega. Paljud asjad, mida peate iseenesestmõistetavaks, ei ole teie naise jaoks nii. Ja vastupidi. Selle kohta on siin blogis lugematul hulgal näiteid, nagu probleemide lahendamine, abielurikkumine, alkoholi tarbimine, laste kasvatamine, perekondlik side, kaasavara maksmine ja nii edasi.
Kui alustate suhet Taiga, peaksite mõistma (ja selleks valmistuma), et seal on kultuurilised erinevused ja need tuleb koos lahendada. Ma arvan, et enamik suhteprobleeme teisest kultuurist pärit naisega tekivad siis, kui mõlemad partnerid ei teadvusta seda piisavalt, tõlgendavad asju, mis nende enda kultuurist lähtuvad (ja siis mõistavad kohut) ja arvavad kaudselt, et nende oma kultuur on parem. Avatud meel teise ja teise kultuuri suhtes hoiab ära paljud probleemid.
Jah, kultuurilised erinevused võivad oma osa mängida. Aga sa pead olema väga jäik, kui see tõesti tahab probleeme tekitada. Suhetes tuleb alati anda ja võtta. Nii et kui kellelgi on erinevad ootused lähtuvalt kellegi iseloomust (minu arvates inimestevahelises suhtluses domineeriv määrav tegur), kultuurist või keelest, siis peaks see hea tahtmise ja empaatiavõimega siiski võimalik olema.
Ma ei suuda tegelikult mõelda ühelegi kultuuriprobleemile, mis oleks probleemi põhjustanud. No kus see oleks olnud. Näiteks tahtis mu tüdruksõber regulaarselt mu vanemate juurde külla tuua palju süüa. Ütlesin, et me siin tavaliselt nii ei tee, mõnikord võib maiuse kaasa võtta, aga iga kord pool buffet'i toomine näeks inimestel imelik välja. Nii et võtsime natukene kaasa. Aga mis siis, kui ta oleks omale kindlaks jäänud? Või ka mina? Jah, siis oleks sul olnud probleem, sest üks partner leiab A ja teine B. Aga kui sa annad ja võtad ning tunned kaasa oma partnerile ja teistele inimestele, siis jõuad lähenemiseni, millega kõik on rahul või võivad rahul olla koos .
Mul on lihtsalt suhe naisega, naisega, kellel on oma iseloom. Ta pole juhuslikult pärit nurga tagant, vaid Taist. See annab suhtele väikese aktsendi, kuid mitte rohkem.
Mis puudutab kellegi minevikku: kellegi töölugu ei ole tavaliselt nii huvitav (noh, kui teie partneril oli kõrge positsioon, siis saab ka sellega uhkeldada.. Sa ei hakka mulle ütlema, et pole inimesi, kes ütleksid "jah, mu". naine/mees on direktor... Pärit jõukast/tähtsast perekonnast). Ükskõik, kas näitate enda või oma partneri negatiivset või positiivset minevikku või tausta, jah, see sõltub teie iseloomust. Kuigi pole palju neid, kes ütlevad "jah, ma olen hoorajooksja, olen püüdnud mitukümmend tüdrukut" või "jah, mu naine oli hoor, ta on voodit (tasuline/tasuta) jaganud kümnete meestega". Selle suhtes on tugev eelarvamus: hoorajooksjad on räpased, lootusetud tegelased ja hoorad on kullakaevajad. Muidugi pole see üldse vajalik, kuid stereotüüpsed kujundid ja käitumine on seotud kõigi tegevuste ja karjääridega. Kui teie partner on kohtunik/advokaat/.. siis on ta usaldusväärne ja korralik. Kui ta on prügimees, siis on ta natuke rumalam ja jõhker jne. Nendel eelarvamustel võib tõe tuum olla kaugel, kuid see ei pruugi olla tõsi. Kohtunik võib olla ka korrumpeerunud ja prügimees võib olla väga intelligentne/tark inimene, kellel on mingil põhjusel “kõrgem” töökoht. Sama hoorajooksjate ja hooradega. Arusaadavalt sa ei uhkelda sellega, sest see ei ütle midagi konkreetse inimese kohta.
See võib kõik olla tõsi, kuid kultuurilised erinevused on tõepoolest suureks probleemiks kultuuridevahelistes suhetes, olgu siis tailased, ameeriklased, hiinlased või muud rahvused, kellega hollandlased sõlmivad suhte ja/või on abielus.
Mida vähem inimesed teavad ja mõistavad üksteise kultuuriharjumusi, seda suurem on probleemide potentsiaal.
Seda tugevdab muidugi veelgi, kui inimesed ei valda piisavalt koos sama keelt, sest siis ei saa sellest enam rääkida.
Ja loomulikult nagu igal pool, süüdistavad mehed ja naised, kes satuvad koos sellisesse probleemsesse olukorda, olgu nad siis tai, ameeriklased, hiinlased või muust rahvusest, kellega hollandlastel on suhteprobleem, aeg-ajalt süüdistada teist, süüdistada olukorda, enne kui lõpuks vaadata, kuhu peaks vaatama: enda panust probleemi.
Ei ole nõus PÄRAST 12 aastat selles riigis riigis elamist ja keelt valdades. Kahjuks pole mul praegu palju aega põhjalikult vastata, aga tailased on TÕESTI pärit teiselt planeedilt, 4 aastat on veel liiga lühike aeg, et seda näha, oodake veel paar aastat, kuni te ka reaalsusest aru saate!
Kallis Kuhn Peter!
Eelmise aasta 4. novembril kirjutasite sarnases avalduses:
"Ma arvan, et Tai naised, välja arvatud kultuurilised erinevused, mis seletavad "teatud käitumist", ei erine oluliselt Hollandi naistest."
Kas see ei viita selgesõnaliselt sellele, et kultuuril on tõepoolest mõjusid? Ja loomulikult on neid. Häbikultuur versus süükultuur, kirjutasid ka ja õigustatult.Meile (minule) sageli täiesti arusaamatu näo kaotamine on üks levinumaid tülide põhjuseid. See ei kehti ainult meeste/naiste suhete kohta, vaid Lääne-Aasia sõprussuhete kohta üldiselt.
Paljudel tailastel (meestel ja naistel) on lääne inimestega võrreldes kummaline segu uhkusest ja kaasasündinud alaväärsuskompleksist. Sageli ei tee see kooselu lihtsaks. Palju allaneelamist ja järgimist on motoks, kui tahad suhet säilitada. Ma eeldan, et seda mõtlete "teatud käitumise" all. Minu kogemus ütleb, et see asjaolu võib kindlasti suhteprobleeme tekitada.
Muidugi on kultuuriline erinevus, aga see on see, mille valite, kui soovite koos elu läbi elada, kui teil on teistsuguse kultuuriga probleeme, siis lihtsalt ei tohiks alustada.
Olen olnud koos oma Tai naisega aastakümneid ja tänaseni oleme nii õnnelikud kui olla saab,
Mõnikord peab ta Hollandi kultuuris teatud asju imelikuks ja mulle mõnikord Tai kultuuris ja me räägime sellest ja mõnikord oleme nõus ja mõnikord mitte, te lihtsalt ei tohiks proovida oma kultuuri teisele peale suruda, sest siis veab vaid natuke anna ja võta! see on kõik,
Täiesti nõus. Kaks näidet.
1) Kui sul on ferangiks Tai partner, siis sageli eeldatakse, et ka sina
tema perekond selle sõna laiemas tähenduses hoolib. Ma arvan, et see on Hollandis
erinevad ja igaüks peaks põhimõtteliselt oma püksid hoidma.
See tekitab suhetes Tai naisega konflikte ja pingeid.
2) Tai suurtes peredes juhtub sageli, et üks või kaks tütart mängivad BKK-s, Pattayas või Phuketis hoora ja peavad iga kuu oma pere eest raha üle kandma.
seda ei näe NL-s tihti, et suurperede tütred on enam-vähem kohustatud hoora mängima. . Kui sekkute sellesse poiss-sõbra või abikaasana, satute konflikti. Selle põhjuseks on ka erinevad väärtused ja normid.
Ma arvan, et kultuurilisi erinevusi, mis võivad Hollandi mehe ja Tai naise suhetes konflikte tekitada, on palju rohkem. Iga suhe toob probleeme. Suhe inimesega, kes on täiesti teisest kultuurist, teeb asja ainult keerulisemaks ja suurendab seeläbi tülide ja konfliktide võimalust.
Olen täiesti nõus.
Peame õppima tingimusteta armastama, see pole lihtne, kuid peate suutma teise inimese õnne enda omaks muuta.
Armastuses on asi teises, eks?
Ei, ei mingit jama.
Kultuurilised erinevused mängivad rolli nii positiivses kui ka negatiivses mõttes.
Erinevused ei pruugi probleeme tekitada. Aga saab. Oleneb teist (ja temast).
Tai naised panevad kulmu ka mõne lääne mehe teatud käitumise peale. Käitumine, mille puhul ma võin samuti mõelda "noh, nüüd", samas kui teine lääne mees võib mõelda "mille pärast nad muretsevad". Kust need erinevused tulevad? Haridus, kultuur, religioon, nimetage seda. Kuid erinevused on olemas ja kui tunnete üksteist kauem, õpite üksteist paremini tundma ja mõistate.
Vana hollandi vanasõna ütleb, et "elukontserdilt ei saa keegi kava" ja suhe (kellega või mis iganes) on ka sees!
Minu meelest on meil mentaliteet ja mitte kultuur, mis tähendab, et näiteks Drenthest pärit mees, kellel on suhe Brabanti naisega, on kultuuriline erinevus, nii et mitte. Kehtib minu arvates ka teiste riikide kohta. Iga kolmas abielu ebaõnnestub Hollandis. Kas meil on kultuuriline erinevus, siis ei. Ma arvan, et härra Vince pole seda õiget veel kohanud, aga milline on õige mees või naine?Pidage meeles, andke ja võtke kõikjal maailmas. Kui palju hollandlasi on abiellunud Kanada või Austraalia inimesega, kes on emigreerunud. Iga inimene on oma omadustega ainulaadne ja sellega kaasneb aktsepteerimise küsimus. Jagan arvamust Khung Peteriga. Ükski inimene pole ühesugune. Soovin teile kõike head teie elus.
John
Suhteprobleemid kultuuriliste erinevuste tõttu jama? JAH! tähelepanuväärne jama!
Alati on kultuurilisi erinevusi, ka Appelscha ja Zierikzee vahel ja nende vahel
2 perekonda elab samas linnas. Kultuur tuleneb ajaloost ja
kogemus sellest. Väide, et see tekitab teile suhteprobleeme, on üks
kena nagi, kuhu oma töövõimetuse riputada.
Mina ja mu naine ei mõista alati teineteise kultuuri, kuid leppisime kokku
et sellest emotsioonist mitte rääkida. Unustame korraks ja õhtul verandale
räägime asjast rahulikult. Peaaegu kõigil juhtudel mõistame teist ja sageli ka saame
naerda südamest. Väga vähestel juhtudel mitte ja siis me ütleme: see ei tundu õige kallis,
peame leidma väljapääsu. See ei pea olema täna ega homme
aga mõelgem igaüks selle üle. Ja see töötab alati!! Armastus on tegusõna.
Igal kultuuril on oma head ja halvad küljed. Mu naine teab seda, mina tean seda.
Me ütleme, et see on nagu sild üle kuristiku, alguses on igaüks erineval küljel.
Keskel tuled kokku, vahel teed 2 sammu ja teine 1 ja vahel teise
2 ja sina 1. Aidata võib ka see, et te ei arva, et teine inimene on rumal, vaid see, et ehk olete sina
ei selgita seda hästi, proovige teisiti.
Kultuurilised erinevused eksisteerivad, kuid kuldne kesktee eksisteerib kahe otsa armust.
Selle asemel, et kõike (mõtlemis)raamidesse tõlkida, on võimalik arendada erinevust hindama. Iga lind laulab nokaga ja see on ilus. Uurige endas (oma sisemaailmas), miks teil on millegagi probleeme, leppige sellega või leidke teine sissepääs, et sellest teadlik olla ja lasta lahti mõtteraamidest, kuidas miski peaks olema. Tänulikkus on võimalik siis, kui kogemusi saab jagada ja et sulle on antud õigus vaadata teise inimese kööki ja mõista õpitud reageerimismustrite struktuuri, mis on mõnikord isiksuse vajadused varjanud. Kõik on jälle võimalik. Vaja on valmisolekut reaalsust uurida, uurida ja avastada.
Evert
Ei ole nõus PÄRAST 12 aastat selles riigis riigis elamist ja keelt valdades. Kahjuks pole mul praegu palju aega põhjalikult vastata, aga tailased on TÕESTI pärit teiselt planeedilt, 4 aastat on veel liiga lühike aeg, et seda näha, oodake veel paar aastat, kuni te ka reaalsusest aru saate!
Seda kirjutas Vince kell 10.46:XNUMX
Täiesti nõus temaga.
Olen Taiga abielus olnud 13 aastat ja saame hästi läbi.
Meil on ka 3 aastane tütar.
Kuid kultuurilised erinevused on tohutud ja ma tean nüüd, kuidas nendega toime tulla.
On kogenematus eeldada, et suuri kultuurilisi erinevusi pole ja nendega tuleb õppida toime tulema.
Muidugi on kultuuriti erinevusi!!!! Tai jaoks on hollandlane (se) kultuurišokk ja hollandlase (se) jaoks on tai kultuurišokk!!!! Ja selles pole midagi halba, kui olete sellest teadlik ja leiate režiimi selle lahendamiseks mõlemalt poolt!
Kultuurilised erinevused eksisteerivad.
Kõik suhteprobleemid sellele omistada on tõepoolest veidi lühinägelik.
Kuid olemasolevate kultuuriliste erinevuste ees silmade sulgemine muudab vastastikuse mõistmise tõesti raskemaks.
Võin ainult soovitada Tai palaviku raamatu ostmist. Mõlemad partnerid lugesid seda koos (see on kirjutatud inglise keeles koos Tai tõlkega).
Kõik selles kirjeldatu ei kehti kõigi kohta, kuid kindlasti on see alus mõistvaks vestluseks.
Räägin oma kogemusest, raamat on aidanud mitte ainult mind ennast, vaid ka mu naist.
Lihtne näide: lääne kultuuris on meil kombeks probleemidega silmitsi seista ja neist välja rääkida. Tai kultuuris seevastu seda vastasseisu välditakse. Kui mõlemad partnerid seda teineteise kohta ei tea, ei saa nad aru, et üks partneritest "tormab" probleemist, samas kui teine vaikib.
Mis on kultuur ja millised on kultuurilised erinevused? Viimasega seoses võin tuua mõned suurema tähtsusega näited, kui elate läänes koos Tai naisega.
1. vanemate eest hoolitsemise kohustus
2. laste haridus
3. religioon
Esimesed 2 võivad teie abielus kergesti jala murda, kolmas vähem. Kõik kolm on väga selged kultuurilised erinevused ja neid on muidugi rohkemgi.
Kui teilt küsitakse, selgitab psühholoog teile, et kultuurilised erinevused teie suhetes on püsivad. Kas võta või jäta. See ei muuda tõsiasja, et selline suhe võib kindlasti õnnestuda mõlema partneri jõupingutustega. Väide “Kultuurierinevuste tõttu suhteprobleemid taiga on jama” on minu 35-aastasest kogemusest üsna lühinägelik.
Kui ma nimetan probleeme tekitava kultuurilise erinevusena vanemate eesmärki laste kasvatamisel, siis tekib küsimus, kui paljudel siin blogis vastajatest on sellega kogemusi. Eriti kui need lapsed on üles kasvanud Hollandis eesmärgiga seal edasi elada ja töötada.
Kas siin blogis on osalejaid, kes vastavad sellele päevaavaldusele ja kellel on kultuuriliste erinevuste tõttu sellega probleeme olnud? Ma pole midagi sellist näinud, kuigi minu arvates võib see olla suhtes oluline teema.
Varem selles ajaveebis kirjutasime sellest teemast ja sellest, millised erinevused on laste kasvatamisel Tais ja lääneriikides, näiteks Hollandis. Lastega segapaaril Tais on selles osas olemasolevate kultuuriliste erinevustega palju vähem pistmist kui lastega paaril Hollandis.
Minu jaoks torkab silma kaks reaktsiooni, nimelt Roger Stasseni ja Erik Sr. Nad tabasid tõesti naelapea pihta! Muidugi mängivad rolli kultuurilised erinevused. Kuid kultuurilised erinevused ei eksisteeri ainult piiriüleselt, nagu siin soovitatakse. Madalmaade sees on ka kultuurilisi erinevusi; lihtsalt pange friisi ja limburgeri kokku. Kõik teeb sellisel juhul lihtsamaks – eeldades, et mõlemad lasevad korraks oma dialektist lahti –, et inimesed saavad üksteisest aru ja siis mängib rolli ikkagi vaid mõistmine ja mõistlikkus.
Viimane mängib rolli ka kultuuridevahelises suhtes. Kui inimesed mõistavad üksteise seisukohti vähe või üldse mitte või kui nad ei näe teatud argumentide mõistlikkust, võivad tekkida konfliktid. Vaatepunkte mõjutab tõepoolest taust (= kultuur).
Ma olen ka Hollandis nii sageli kuulnud, et "on teatud kultuur", kui inimene ei tunne end teatud olukorras mugavalt. Nii et näete, kultuuri pärast pole vaja kaugele sõita.
Lõppkokkuvõttes on kõik mõistmises ja kannatlikkuses üksteisega ja üksteisega. Kahjuks jääb see mõnikord sellele alla. Ja kaasaegne inimene poleks kaasaegne inimene, kui ta ei paneks probleemi kellegi teise kaela. Teine kultuur!
Muidugi võivad segasuhetes probleemid tekkida partnerite kultuurierinevuste tõttu. Ühele ei ole lihtsalt kohe selge, mida teine tähendab, rääkimata sellest, et teine kogeb kohe sama asja. Kui see vaid tõsi oleks! Sama kultuuri partnerite puhul see nii ei ole.
Paljud blogilugejad peavad endalt küsima, miks tema eelmine abielu ebaõnnestus, mille tagajärjel ta nüüd Tais ringi hüppab, jättes lapsed ja lapselapsed koju.
Ärge saabuge väitega, et kahe hollandlasest partneri suhe on sama, mis hollandlase ja tai vahel. See nõuab jällegi energiat, pingutust, tähelepanu, aega ja raha. See viimane asi hollandlastele ei meeldi.
Vaata: võimalike konfliktide allikaid. Inimesed, sealhulgas hollandlased ja tailased, mõtlevad, tunnevad ja käituvad erinevalt. Ja olgu see siin Tai blogi suurim probleem: Tai kultuur mõtleb, tunneb ja käitub nii erinevalt! Blogi punastab kõigist erinevustest. Ja paljud, kes sellega hakkama ei saa. Ja lihtsalt karjuda, et peab teisiti olema!
Olles selle kindlaks teinud, võime öelda, et probleemid suhetes tulenevad partnerite käitumisest üksteise suhtes. See käitumine võib olla kultuuriliselt määratud. Ja kui me räägime Hollandi-Tai suhtest, siis see suhe on sisuliselt kultuuriliselt määratud. Jah, seda sa ju tahtsidki?
Lõppude lõpuks on Tai partner nii palju hoolivam ja vaoshoitum? Ja õhtuti pole kunagi peavalu, kunagi lugesin kuskilt blogist. Samuti selline kultuuriline erinevus, mille pärast paljud Taisse tuldi.
Kultuur määrab, kuidas keegi oma keskkonda vaatab. Kultuur annab sellele keskkonnale tõlgenduse ja tähenduse. Kultuur on see, mis kellelgi on, kasvatuse ja sotsialiseerumise kaudu päritud, millele keegi langeb tagasi, eriti probleemide korral. Hollandlane, kes satub tülli oma Tai partneriga, ei lange järsku tagasi universaalsetele väärtustele ega Maslovi vajaduste hierarhiale, nagu kunagi selgitas Khun Peter. Ta räägib tagasi sellest, mida tema vanemad ja kasvatajad on talle õpetanud ning mida ta koges järgnevatel aastatel.
See läheb tagasi selle juurde, mis on sisestatud, nii et seda nimetatakse. Ta otsib enda seest lahendust, mis talle kõige paremini sobib. Ja Tai teeb seda ka.
See eneseotsing – jah, see on universaalne. Kuid see pole kindlasti lahendus. See, kuidas keegi lõpuks oma probleemidega tegeleb, sõltub siis tema iseloomust ja isiksusest. Ja viimases peitub taas tema kultuur. Kui teile meeldib: tema kasvatus, tsivilisatsiooniaste, õpitud lahendusstrateegiad.
Lahendus, mille jaapanlasest partner suhtekonfliktis valib, näeb välja oluliselt teistsugune kui siis, kui teil on itaallasest tüdruksõber.
Nii et suhetes tuleb leppida 2 täiesti erineva lõike ja päritolu isiksusega. Kui see toimib hästi, on igal partneril ausad ja ausad kavatsused. Alustades üksteise mõtlemise, tundmise ja käitumise tundmaõppimisest. Ehk siis: mis on omane igaühe kultuurile ja taustale.
Nende kavatsustega saab hõlpsasti lahendada kultuuridevahelisi suhete konflikte.
Peaaegu kõik varem esitatud vastused viitavad täielikult nendele kavatsustele koos kindla veendumusega, et segasuhtele saab kindlasti kuju anda. Samuti konfliktide ühine lahendamine.
Rääkides ja kuulates, andes ja võttes, üksteist mõistes ja mõistes, lubades ja tunnistades, tahe kultuurierinevusi ületada.
Väide, et suhteprobleemide seletamine kultuuriliste erinevuste põhjal on jabur, ei pea seega paika. See on tõepoolest võimalik ja võib olla väga valgustav!
Hoopis teine asi on see, kui päritolu, põhjus, seletus, seletus ja suutmatus suhteprobleemidega toime tulla on omistatud ainult teise inimese kultuurilistele erinevustele. Kui kohe lisatakse oma õigus ja teise oma ära pannakse. Seal läheb valesti. Kõrvaldada kogetud raskused teisega oma eelarvamuste põhjal, mida on või teistelt kuuldud ja kinnitatud, jah – see on täielik jama. Tegelikult on sellisel inimesel vaja kukalt kratsida!
Ma arvan, et seda Khun Peter mõtlebki. Ja selles on tal õigus.
Aga kultuurilistest erinevustest tulenevad suhteprobleemid? Vältimatu!
Lord Bacchus,
Lugege lugu Janist, kes oli varasemal arvamusel. Väga sarnane Jani looga.
Sõna kultuur pole midagi muud kui silt erinevuste selgitamiseks. On vaja osata keskkonda tõlgendada ja see on ka liiga vangla, kui ei vaata üle heki ja tajub, et selles elus on lõpmatult rohkem.
Kahju, et paljud kommentaarid puudutavad kultuurilisi erinevusi. Eriti kinnitus, et neid on. Sellel pole väitega midagi pistmist. Väide on, et suhteprobleemidel pole kultuuriliste erinevustega mingit pistmist, vaid need on sageli nendega seotud.
"Khun Peter, ma arvan, et teie avaldus on samuti kahekordne. Esimeses osas väidate (= väide 1), et suhteprobleemidel pole kultuuriliste erinevustega mingit pistmist ja teises osas (väide 2), et kultuurilisi erinevusi nimetatakse sageli tekkivate probleemide põhjuseks. Kui te ei nõustu väitega 1, ei ole väide 2 enam asjakohane. Mulle tundub ilmselge, et probleeme saab siis sellega seostada. Ma ütlen "saab", sest loomulikult ei pea iga probleem olema seotud kultuurilise erinevusega. Mainid õigustatult raha ja armukadedust, mis tekitavad suhteprobleeme kõikjal maailmas, seega mitte regionaalselt. Lisaksin siira, ausa, usaldusväärse, manipuleeriva, produktiivse, isekuse, agressiivsuse, efetcetera .
Samuti arvan, et kultuuri mõistel on paljude inimeste jaoks erinev tähendus. Lisaks on oluline ka see, millises kontekstis seda sõna kasutatakse (vt minu varasemat vastust).
Teie loo kontekstis tähendab kultuur minu jaoks "geograafilisel päritolul põhinevat õpitud käitumist ja/või kasutamist". Nii et me räägime tegelikult demograafiast.
Ma ei nõustu teie väite esimese osaga. Teatud õpitud käitumine või harjumus võib muidugi alati põhjustada arusaamatusi ja halvimal juhul probleeme või tülisid. Sa läheksid suhtesse ainult Nepali kaunitariga, kes truult – nagu Nepalis õpetatakse – joob igal hommikul oma tassi jakivõiteed ja levitab ülejäänud päeva jooksul ebameeldivat teravat lõhna. Võin teile kinnitada, et terve päev ninaotsaga ringi käimine võib probleeme tekitada.
Kui lisate oma väite teisele osale sõna "tihti" järel "valesti", võin täiesti nõustuda. Liiga sageli kuulete ja loete, ka siin blogis, et probleemid on laisalt või enesekaitseks kultuuri külge riputatud, ilma seda kultuuri täpsemalt määratlemata. Ma arvan, et usaldusväärsus on siinkohal hea näide, sest kui uskuda kõike, mida tai kohta kirjutatakse ja räägitakse, siis Tai kultuuris usaldusväärsust ei eksisteeri. Täielik jama muidugi, sest ka teil käib Hollandis ringi ebausaldusväärseid inimesi; vaadake Haagis ringi (küünilisus). Ma ei tea ühtegi numbrit, aga arvan, et numbrites see suhe palju ei erine.
Usun ka psüühilisse evolutsiooni, mis mõjutab meie käitumist ja arvamust ning koos sellega ka meie arusaamu teistest elanikkonnarühmadest. Selle tõttu tunnevad paljud läänlased, tuginedes kasvavatele teadmistele ja heaolule, peagi teistest rahvastikurühmadest kõrgemaks. Nad arvavad, et neil on tarkust ja seega õigust nende poolel. Ma arvan, et selle hea näide on vanemate eest hoolitsemine. Paljud läänlased peavad tüütuks, et Tai naine pöörab oma perele tähelepanu ja (rahaliselt) hoolitsust, samas oli see täiesti normaalne ka Hollandis veidi alla 100 aasta tagasi. Muide, näete seda käitumist ka Tai noorte seas muutumas. Ka siin räägitakse üha enam “minast”, faasist, millest oleme ammu möödas. Teame juba kollektiivset “mina” (kõigepealt mina ja kui midagi üle jääb, siis ülejäänud).
Tsiteeri Khun Peterit: "Väide on, et suhteprobleemidel pole kultuuriliste erinevustega midagi pistmist, vaid need on sageli nendega seotud."
Kui esitate teesi nendes 2 lauses ja jätate oma artiklist välja kõik selgitused ja täpsustused, siis on teil täiesti õigus. Probleemid suhetes Tai partneriga on sageli ja liiga õnnelikud, et neid kultuuriliste erinevustega seostada. Kuid me teadsime seda juba varem. Selleks peate avama ainult Thailandblogi. See on ka kõige lihtsam.
Aga mida sa arvad, kuidas keegi ei ole enda suhtes, kui ta räägib, kui rumalad ja laisad tai inimesed on, et nad ei hooli elust, arvavad, et mõrvad ja tapmised on normaalsed ning ainult valetavad ja petavad. Eirata seda, mida Tai naiste kohta öeldakse, austusest nende vastu.
Õnneks näitavad paljud vastused ka seda, kuidas paljud tegelikult kogevad suhet Tai partneriga, et see ei kulge loomulikult samamoodi kui hollandlasest partneriga, et te mõlemad peate suhet sama hästi hoidma kõigi omadega. jõupingutusi ja et see suhe võib mõlema jaoks olla terve, meeldiv ja täis ootusi.
Kultuurierinevused ei ole ainult üksikute probleemide puhul karvaga kaasas. Samuti probleemidega, mida inimesed Tai ühiskonnaga nii-öelda jämedalt öeldes kogevad. See eelarvamuste kasutamine, oma probleemide sidumine Tai kultuuriga on äärmiselt oportunistlik suhtumine.
See näitab kuulsale näpuga väidetavale süüteole. Hetk ja tõstad keskmise sõrme. Peale selle, et teil tekib siis palju rohkem probleeme, olete te üha kaugemal. Nota bene: ühiskonnast ja kultuurist, kuhu otsustasite vabatahtlikult reisida.
Elamine, elamine, suhte loomine sellises ühiskonnas nagu Tai nõuab partneritelt võimet tulla toime igasuguste erinevustega. Partnerid peavad suutma toime tulla ka valitsevate eelarvamustega. Eelarvamused on õpitud ja seetõttu võib neid ka õppimata jätta. (Kuigi Thailandblogi kasutatakse mõnikord ka enda eelarvamuste tugevdamiseks!) Hollandlane ei teata Tai piiripunktides Khun Tabula Rasa nime all. Ta peab tegema lisapingutusi, nagu Tai partnerilt Hollandisse tulles ka seaduslikult eeldatakse. Asjaolu, et Tai valitsus pole seda korraldanud, ei ole vabandus.
Lõpetuseks: inimesena peaks saama teisele öelda: minuga on kõik korras, sinuga on kõik korras! Ja kui on suhteprobleeme, siis ütled: mul on kõik korras, sinuga on kõik korras, aga ma ei tunne end meie suhtes millegi suhtes täiesti okei ja ma tahaksin sinuga sel teemal rääkida.
Kujutage ette, et ütlete: minuga on kõik korras, aga teiega pole kõik korras! Kujutage ette, et ütlete seda teise inimese kohta. Või teise inimese kultuuri kohta: minu kultuur on okei, teie kultuur pole okei! Kaalikas peaks olema hästi küpsenud. Ja ometi on see päevakord!
Lugupidamisega, Rudolph
Moderaator: Sinu kommentaaril pole väitega enam mingit pistmist.
Kas suhteprobleemide ja kultuuriliste erinevuste vahel on seos? Avalduse järgi mitte.
Keegi ei eita, et Tai naiste ja Hollandi meeste vahel on suuri kultuurilisi erinevusi. Erinevused toitumisharjumustes, elamisharjumustes, vanemate ja teiste sugulaste eest hoolitsemises, majanduslikes oludes, usus, kommetes jne.
Minu arvates ei ole need kultuurilised erinevused suhteprobleemide põhjuseks. Enamasti läheb elu lihtsalt huvitavamaks. Kuid ma näen teist põhjust, mis võib Tai-Hollandi suhetes probleeme tekitada: keeleprobleemide tõttu vähene suhtlemine.
Suhtlemine on igas suhtes hädavajalik. Oskus üksteisega rääkida ja eriti üksteist kuulata. Selle tulemusena on võimalik anda ja võtta edasi-tagasi. Kui see pole võimalik, võib igasugune arusaamatus või lahkarvamus muutuda lahendamatuks probleemiks.
Peamise suhteprobleemide põhjusena näen keeleprobleemi. Mina ja mu Tai naine oleme viimastel aastatel lahendanud palju eriarvamusi hollandi keeles.
Kallis Peeter
Minu meelest on tõesti jabur, kui julgete rääkida lollusest, mis puudutab inimese loomupärast olemust, et (tõsised ja laiaulatuslikud) kultuurilised erinevused tekitavad suhetes loomulikult hõõrumisi indiviidide vahel.
Jutt on ju erinevate indiviidide väga isiklikest arengutest, mis on loomulikult väga kultuuriliselt seotud.
Ja erinevused keskmise Tai ja samasuguse läänlase vahel on tohutud. Süütu laps saab selle kindlaks teha.
Selles pole midagi halba ja ma kindlasti ei väida, et ühel poolel on õigus kui teisel. Võrreldes üksteisega, elavad tailased ja läänlased, ükskõik kummalt poolt, tegelikult täiesti erinevates maailmades.
Jällegi: see ei tee üht teisest paremaks ja mõlemal on tegelikult õigus valida elu oma maailmas. Kuni nad teevad seda vajaliku austusega teise vastu.
Ja intiimsuhte puhul nõuab selle austuse tekitamine loomulikult palju pingutusi rohkem kui üks kord. Seda enam, et selline suhtumine peab tulema mõlemalt poolt.
Lõpetuseks, kas teie arvates on ebanormaalne (et mitte öelda mõttetu) see, kui lääne valitsus kaitseb oma kodanikke (vastavalt oma kultuurinormidele ja väärtustele), kui (endine) partner (või vanem), kellel on teine, tunnistab oma kultuuri ja konfessiooni. eetika, rikub sõna otseses mõttes selle subjekti põhiõigusi? ma mõtlen nt. Lääne naised, kes on oma partneri poolt sunnitud pöörduma tema usku ja ennekõike alluma suhtesse kuuluva mehe absoluutsele hegemooniale, nagu mõned usulised tõekspidamised mitte ainult ette ei näe, vaid isegi sunnivad? Või et need vanemad otsustavad meelevaldselt oma läänes kasvanud lapse(d) kolida (ma ei julge öelda, et röövivad), vastu enda ja teise vanema tahtmist?
Ma tean, et võrdlus on kõrvalepõik, mis tegelikult kaldub teie põhiteesist kõrvale, kuid just seetõttu laiendan seda sotsiaalselt nii laialdaselt, näitamaks, et isiklike suhete puhul muutub nööril tantsimine veelgi ebakindlamaks.
Keegi ei tohiks jääda pimedaks oma ebaõnnestumiste suhtes, kuid jääda pimedaks kahe elemendi ülioluliste ja paratamatult lahknevate käitumismustrite suhtes, milline üks üksus peaks (võib) olla või saada erinevatest kasvatusmustritest, on lausa rumal.
Tervitused
Quito
Hea artikkel, sir Peter. Täiesti nõus. Mind üllatab alati see, et mehed, kes tembeldavad oma partnereid (eks)baaridaamideks, unustavad, et enamikul juhtudel olid nad ilmselt baaripatroonid. Millegipärast oli neil seda (siis) ilmselt vaja. Enda mineviku “unustamine” on aga väga lihtne. Üks ilus vana kirjutis on tahtnud meile õpetada tarkust silma, tala ja moti kohta. Kuid ka see kirjutamine unustatakse liiga kergesti ja ignoreeritakse, eriti "meie" nii suures kultuuris. Selle nädala avaldusega olete õigel teel. Seda ja nii kenasti sõnastatud heli ei kuule piisavalt kõik need "härrad", kes tulid siia oma (suhte)õnne otsima. Veidi rohkem austust teise vastu kaunistaks neid ideaalseid mehi.
Kallis Khan Peter,
Ma ei nõustu sinu argumendiga.
Suhteprobleemid võivad tõepoolest tuleneda kultuurilistest erinevustest.
On selge, et kõik suhteprobleemid ei tulene kultuurilistest erinevustest.
Tihti riputatakse sellele ka sõnad peale.
Kui sa mõtled "stampide tegemise" all seda, et inimesed sageli üldistavad ja siis negatiivselt Taist ja Taist räägivad, siis olen sinuga täiesti nõus.
See häirib mind ka.
Kuid see ei tähenda, et tailaste ja läänlaste vahel poleks kultuurilisi erinevusi.
Ja ma olen veendunud, et nende kultuuriliste erinevuste tõttu võivad suhteprobleemid tekkida (pidage meeles, VÕIB tekkida).
Ma arvan, et pole mõistlik püüda seda maha jätta.
Näiteks kirjutate: "Mul on suhe naisega. Ta sündis juhuslikult Tais.
Justkui piirdub see ka lihtsalt Tais sündimisega.
See tähendab, et ta on pärit täiesti teisest kultuurist ja seetõttu oli ta täiesti erineva kasvatusega ja mõtleb paljudest asjadest teisiti kui lääne naine.
Selles pole midagi halba, te ei pea sellega midagi ette võtma. Mõnel hetkel võib sellega isegi rahul olla.
Aga olen ise kogenud, et see võib paarisuhtes probleeme tekitada.
Olen olnud suhtes 10 aastat ja abielus 8 aastat, elan Tais ja olen siiani rahul oma Tai naisega, kellest ma ei tahaks ilma jääda.
Nii et võin end kogemuse järgi eksperdiks nimetada
Alguses sagedamini ja nüüd mõnikord oleme sedalaadi probleemidega kokku puutunud, kuna oleme teatud asjades erinevad.
Ja need olid enamasti asjad, mida ma oma esimese naisega NL-is tegin. oli alati rivis.
Õnneks pole see peaaegu kunagi tõsiseid kokkupõrkeid põhjustanud ja oleme siiski suutnud kompromisse teha.
Nüüd oleme mõlemad veidi vanemad ja mõlemad juba aastaid abielus
tagasi, seega on mõlemad varem elanud lastega perekondlikus olukorras.
Arvan küll, et see on kindlasti aidanud lahendada kultuurilistest erinevustest tingitud eriarvamusi.
Aga ma kujutan ka ette, et paljud abielud ebaõnnestuvad seal.
Ma arvan, et pole mõistlik teeselda, et neid probleeme polekski, parem on need ära tunda, siis saab nendega midagi ette võtta.
Asjaolu, et teil on erinevad vaated, võib olla tingitud sellest, et te pole nendega oma suhetes veel kokku puutunud.
Ma saan aru, et sina ja su tüdruksõber ei ela kogu aeg koos.
Igal aastal paar kuud puhkuse õhkkonnas lihtsalt elu nautides.
Ma kujutan ette, et olete roosa pilve peal ja vaatate ainult üksteisele ja naudite üksteist.
Ja nii see teie selles elufaasis peakski olema.
Aga kui te olete kunagi pidevalt koos ja elate siin Tais ning peate tegelema igapäevaelu probleemidega, on see teine peatükk
Siis peaksite austama tema seisukohti, isegi kui need pole teie omad, ja püüdma mõista üksteise seisukohti.
Mainin ära mõned, millest Tais mõeldakse teisiti kui läänes.
See võib praegu tunduda tühine, kuid oodake, kuni sellega silmitsi seisate.
Laste kasvatamine (uneaeg, koos laua taga istumine, seksuaalkasvatus.)
Peresuhetega tegelemine. (peresuhted mängivad siin palju olulisemat rolli kui meiega.}
Vanavanemate roll perekonnas.(Vanaema arvamus on väga oluline.)
Saab kriitikat. (näo kaotus)
Seistes oma õiguse eest. (hirm kedagi teist solvata.)
Kokkulepetest kinnipidamine. (Tai aeg.}
Ei aruta probleeme kiiresti. (Kui te neile nime ei pane, pole neid olemas.)
Ja ma võin nimetada veel paar, millest tailased ja läänlased erinevalt arvavad ja mis võivad kindlasti suhteprobleemide põhjuseks olla.
Leo Bosch.
Kui ma vahel seda ja muid klišeesid loen, mõtlen, kas keskmine hollandlane ja keskmine tai peaksid tõesti olema pärit teiselt planeedilt või kas mu sõbranna (ja mina?) on pärit hoopis teiselt planeedilt. Ainsad lahkarvamused ja konfliktid on kõik isiksusest ja asjaoludest tingitud. Sõbranna ütleb alati väga otse, mida ta tahab või arvab, ka minu käitumise ja tegude kohta. Näiteks "vedate liiga palju aega Internetis" või "peate rohkem koristama" (halvem hollandi keeles kui see, sest ta on siin olnud vaid kuus kuud). Nii et kui ma teen midagi valesti, öeldakse mulle kohe lühidalt, mida ma valesti teen. Kui ma võin uskuda paljusid lugejaid, siis "tailased" ei talu seda ega tee sellega midagi. Ma esitan oma kriitikat peenemalt (ta saab ka seda teha, kui tema sõnavara kasvab). inimestele, sealhulgas minu partnerile. Ka sellega pole kunagi reaalseid probleeme olnud. Kõige rohkem nurinat, kui ütlen: “Sa mängid ka palju Facebookis ja sa ei lase mul nii palju internetti kasutada”. Aga selle üle võib jälle naerda.
Ta on ka täpne, kokkulepe on kokkulepe ja aeg on aeg. Kui ma hiljaks jään, siis mulle öeldakse. Kui oleme Tais ja lepime kokku kohtumise kellegagi, kes hilineb, ütleb ta nii. Kui kohtume kell 10, siis tuleb kell 10 kohal olla, kui ma ütlen neile, et Krungthepi keskuses võib liiklus olla ummikus, vastavad nad "nad jäävad alati hiljaks". Kui ta (ei) minult või kelleltki teiselt midagi taha, annab ta mulle teada.
Lapsi meil ei ole (veel), aga mingid Tai sõbrad lapsega, kes ka õigel ajal magama läheb, mul pole kordagi kommentaare olnud. Aga arvestades mu tüdruksõbra iseloomu, võin ma täita, mida ta ütleb, kui küsin, kas magamaminekuaeg on tõesti uneaeg. Sööme ka koos laua taga. Ta ise tunnistab, et tal on Tais seksuaalharidust vähe või üldse mitte. Tal on rohkem kriitikat selle üle, mis võiks Tais olla parem või hullumeelne (poliitika, politsei, riigiteenistujate jne kohta).
Ei, toimuvad vahetused omistan 80-90% temale ja oma iseloomule, ülejäänud peaaegu täielikult keeleprobleemidele ja võib-olla 1-2% kultuurile. Kuid meil ei olnud ühtegi tõelist tüli. Me lihtsalt suhtleme, mõistame üksteise vaatenurka (empaatia jne). Minu jaoks pole kasu olnud sellistest raamatutest nagu Tai palavik, mis taandub lihtsalt "teistele empaatiale" ja "suhtlemisele" pluss pesuloend klišeedest "farangi" ja "tai" kohta, mida ma vaevalt suudan endaga seostada või minu partner. Aga võib-olla oleme elukaaslasega väga ainulaadsed. 555
Ma pean nüüd katkestama, mu sõbranna ütleb, et me peame 5 minuti pärast välja minema. 😉
Sõber, lõvi.Ma saan sulle anda ainult 1 hinnangu, aga sa väärid kümmet. Ka mina olen nüüdseks kaheksa aastat abielus olnud ja mul on 15-aastane (kasu)poeg, kes tänu minule mõistab kahte kultuuri.
Sellele kirjutatud tuhat ja üks sõna. Kõik erinevad arvamused.Me ei saa sellest aru. Oli tore arutelu, aga igaühele maitseb oma maitse. See on elu ja kui see on teisiti, siis te ei pääse välja, sest selleks me oleme inimesed.
Ma ei usu, et suhteprobleemid on kultuuriliste erinevustega palju pistmist.
Kui kaugele soovite suhtes jõuda, mis on teil ühist, mis on edu võti.
Kui palju abielusid Hollandis ebaõnnestub ja sellel poleks kultuuriga mingit pistmist.
Suur probleem on selles, et minu meelest on tänapäeval inimestel üksteise jaoks vähe teha, iga arvamuste erinevust kasutatakse selleks, et sul oleks õigus.
Suhtes pole asi selles, kellel on õigus, kunst on üksteist hinnata.
Nii et enamik probleeme, mida me endale tekitame, on ka suhteprobleemid ja see on rohkem seotud iseloomuga kui kultuuriga.
Kallis Khun-Peter!
MA TÄIELIKULT EI NÕUSTUN teie väitega [suhteprobleemid@kultuuritaust]. Mainisite seda juba oma tervitusavalduses. Isiklikult olen pärit Hageneesist/mu ema on pärit Friisimaalt. Olles tal mitu korda külas käinud, tunnen, et seal on kultuurilisi erinevusi juba võrreldes Haagisse. Vaadake lihtsalt lõuna ajal kõiki sooja toitu ja seal on palju rohkem erinevusi / nüüd räägime ainult Hollandist.
Fakt, kui teil on Tai tüdruksõber nagu Farang, kes on alati number "koos = 3", algab sellest! 1=perekond.2=buddha.3=Farang, sa pead end selleks üsna vähe kohandama/või olema oma tüdruku järele nii hull, et peaaegu ignoreerid ennast ja mul on sellega tõesti palju probleeme! Ja nagu mitmed selle väite peale juba kirjutasid: räägime mõne aasta pärast uuesti / vaatame, mis asjast arvate!
Gr; Willem Schev…
Lugupeetud härra William!
Veel üks olematu mall, mis on loodud minu enda kogemusest. Enda kogemus ei ole õige malli „see on”. Olen 11 aastat abielus Tai naisega (mitte "tüdruk", mingi respekt on ka siin omal kohal) ja loomulikult on kultuurilisi erinevusi (isegi Haagi piires ei pea selleks Friisimaale minema ; võtame Binnenhofi ja Schilderswijki) , kuid väide oli, et kirjutaja sõnul omistatakse sellele tavaliselt ebaõiglaselt suhteprobleeme. Meie majas ega suhetes pole midagi numbrit 3. Anname teineteisele ruumi, mida me mõlemad oma abielus vajame. Nii saavad ka kahe hollandlase vahelised abielud sujuvalt kulgeda. Ja nii see siin Tais käib (meil). Kelle tegu!!
Nõustun Peteriga, et suhteprobleemidel on kultuuriliste erinevustega vähe pistmist ja eriti nõustun Rob V. ülaltoodud kommentaariga.
Isikuid ja isiksusi kujundavad paljud tegurid. Kõige olulisem on ehk pärilikkus, aga ka kasvatus, haridus, amet, soo- ja kultuurimõjud. Kõiki neid mõjutusi ei ole võimalik üksteisest eraldada ja ei saa väita, et teatud tunnused on kultuuriga seotud. Ja need jooned ongi suhteprobleemid.
Lubage mul tuua näide. Tai kultuur on keskmiselt vähem enesekindel kui Hollandi oma. Hollandlane ütleb tõenäolisemalt ei ja avaldab oma lakkimata arvamust. Ometi on palju enesekehtestavaid tailasi (ma mõtlen minister Chalermi, ta on mittetai agressiivne ja pealehakkav) ja palju mittekehtestavaid hollandlasi. On palju tailasi, kes on oma isiksuse poolest väga sarnased hollandlastega ja vastupidi, isikuomadustega, mis mõnikord lähevad otseselt vastuollu selle kultuuriga.
Nii et kui annate hinnanguid suhteprobleemide ja asjassepuutuvate inimeste kohta, ei ole mõtet kultuuri kaasata. Vaadake lihtsalt asjaosalisi, kuidas neil läheb ja kuidas nad üksteisega suhtlevad. Unustage hetkeks see kultuuritaust. Pidevalt kultuuri ("tüüpiline Tai") sissetoomisega häirite head suhtlust, te ei vaata enam inimest, vaid selle taga olevat abstraktset ideed, mis tõenäoliselt selle inimese kohta üldse ei kehti.
Kultuuriotsused on teaduslikes uuringutes ja vestlustes lõbusad, kuid täiesti kasutud kahe inimese vahelise konkreetse, individuaalse olukorra üle otsustamiseks.
Mõistus ja jama. Sa näed päris ahv välja, kui sinu enda seisukohta lollusena käsitleda. Nii et asjad lähevad kuumaks või olen ma ainuke, kes nii tunneb? Võimalik põhjus: käsitletav teema on enamikule selles foorumis nii oluline. Miks? Sest paljudel meist on Tai tüdruksõber, naine või eksnaine. Seega oleme kõik kogemuselt eksperdid või peaksime olema.
Reaktsioonid, mida me kirja paneme, on seega inspireeritud asjadest, mida oleme ise kogenud. Minu seisukoht on, et kultuurilised erinevused on väikeste ja suurte suhteprobleemide põhjuseks ning see on täiesti vastuolus nendega, kes väidavad vastupidist. Pange tähele, ma ei räägi lihtsalt oma peast, ma ei ropenda "lollusi", vastupidi. Minu arvamus on kujunenud aeglaselt ja järjekindlalt läbi minu enda kogemuste, ümbritsevate inimeste kogemuste... (kas 20 aastat on piisav?) Mul oli hiljuti keegi külas tema uue hiina pruudiga. Jah, jälle samad lood suurtest kultuurilistest erinevustest, mis tekitasid hõõrdumist ja pingeid... ja palun lõpetage väitmine, et selle põhjuseks on kehv suhtlus. Vale!, mõlemad räägivad inglise keelt kõrgel tasemel
Nii et mul on raske nendega, kes juhuslikult väidavad, et see puudutab ainult iseloomu ja universaalseid suhteprobleeme.
Õpid toime tulema iseloomuerinevustega suhte käigus. Aja jooksul tunnete üksteist nii hästi, et see pole enam takistuseks. Sama on ka kultuuriliste erinevustega. Kuid need ilmuvad regulaarselt ja kohanemine nõuab mõlemalt poolt pingutust ja visadust. Meie puhul läks see üsna hästi ja soovin seda kõigile Julie'st.
Roger
Kui ma kõik vastused uuesti läbi vaatan, ei pääse ma muljest, et igaühel on sõnast kultuur oma arusaam. Olen seda ühes eelmises kommentaaris juba öelnud. See viib loomulikult lõputu, kui mitte mõttetu aruteluni.
Mis tegelikult on kultuur (käitumise kontekstis) ja kuidas see tekib? Kultuur pole midagi enamat ja/või vähemat kui üldtunnustatud käitumine antud kogukonnas. Käitumise määravad omakorda selle kogukonna sees üldtunnustatud normid, väärtused, arvamused, tõekspidamised jne. Kogukond võib olla perekond, naabruskond, linn, provints, riik, piirkond või kontinent. Teil on kultuurid isegi ettevõtte osakondades või ettevõtetes endis. Tegelikult on teil juba Facebooki kultuur; inimesed, kes üksteist peaaegu ei tunne, kuid tunnevad üksteise poole teatud vaadete jagamise tõttu.
Kultuurid võivad areneda väga kiiresti. Võtame näiteks noorte kultuurid. Lonsdale'i noori tõmbas teineteise poole teatud (agressiivne, rassistlik) käitumine. Neil oli oma keel ja märgid; kandsid samu riideid ja olid sama soenguga.
Tulles tagasi väite juurde. Muidugi on täielik jama eeldada, et kõik meie planeedi elanikud on ühesugused. Noh, kui te ei ületa esmaseid vajadusi, nagu söömine, joomine ja magamine, oleme varsti valmis. Muide, ma julgen ka väita, et käitumises on “kultuurilisi” erinevusi. Näiteks vietnamlastele meeldib süüa musta koera, kes selle eest aeglaselt kägistatakse. Ma pole veel näinud, et Hollandis lihunikud seda teeksid. Hiinlased kasutavad nendelt loomadelt valusalt välja võetud karude sappi. See ei üllata kedagi Vietnamis ega Hiinas. Kultuur või mitte?!
Armastust, turvalisust, kiindumust peavad selle väite pooldajad ka universaalseks. Tõsi, me kõik vajame seda, ainult viis, kuidas see väljendub, võib suuresti erineda. Kindlasti pole kunagi Pakistanis, Indias ega Aafrikas käinud. Seal abiellutakse endiselt noori tüdrukuid "armastuse pärast" ja mõnel härrasmehel on mitu naist "armastuse pärast". Nüüd kuulen juba härrasmeeste karjumist: “Sellel pole armastuse, turvalisuse ega kiindumusega pistmist!”; seda muidugi läbi oma kultuuriprillide vaadatuna. Samas on see seal normaalne ja aktsepteeritud. Isegi valitsus ei tee sellega midagi! Kultuur või mitte?!
Muidugi juhtub, et suhted Tai daamide ja lääne härrasmeeste vahel lähevad hästi, kuid te ei saa öelda, et normides, väärtustes või vaadetes pole erinevusi. Asjaolu, et mõnel juhul ei too need kunagi probleeme, ütleb midagi nende inimeste EQ kohta; ei rohkem ega vähem.
Veel üks tore praktiline näide. Mu naine on elanud ja töötanud läänes üle 35 aasta, millest suur osa Hollandis. Ta räägib hollandi, inglise ja muidugi tai keelt. Oli Hollandis väga pealehakkav. Ta pidi seda tegema, sest ta oli rahvusvahelise ettevõtte juht. Kuna me siin elame, on ta langenud tagasi staatuse kultuuri. Hollandis polnud tal probleeme ülemusele vastamisega. Siin peab keegi prestiižikas või kõrge ametnik selle väga värvikaks muutma, kui ta tahab oma kaunist kuklast taas "vanamoodsalt" välja minna. Kui küsin, miks ta mõnikord nii resigneerunult reageerib, saan vastuseks: "Nii nad Tais teevad!"
Ühesõnaga, universaalset inimest pole olemas. Teil on inimesi, kes on väga kohanemisvõimelised ja suudavad end seetõttu kõikjal kiiresti maandada. Neid võib leida igas elanikkonnarühmas. Peaaegu iga suhteprobleemi saab tagasi kutsuda erinevustele normides, väärtustes, arvamustes või käitumises. Peaaegu kõik need asjad on kultuuri dikteeritud. See võib olla subkultuur või etniline taust. Seega on universaalne jama eeldada, et kultuur suhteid ei mõjuta.
Kui hästi järele mõelda, on see positsioon sama lihtne kui härrasmeestel, kes iga probleemi kultuurse riidenagi külge riputavad.
See Bacchuse reaktsioon vastab kõige rohkem minu enda kogemustele enam kui 35 aasta jooksul erinevates riikides elades. Samuti näitab see, et kasvatusest päritud kultuuri ja elukohamaa kultuuri vahel võivad tekkida erinevad interaktsioonivormid. See teeb kõik veelgi keerulisemaks ja ka huvitavamaks.
Kümne aasta jooksul, mil ma elasin oma Tai naisega Hollandis, võttis tema kohanemisprotsess palju kauem aega ja oli vähem täielik kui kohanemine järgmise 10 aasta jooksul USA-s. Seal läks ta kooli täiesti omal soovil ja asutas seejärel oma ettevõtte. See viimane oli ka puhtalt enesearendus, sest seda polnud raha eest vaja. Lõpuks korraldas ta oma ostud täiesti iseseisvalt ja lendas vajadusel iseseisvalt mööda riiki. Ameerika kultuur on uutele tulijatele väga avatud. Ma arvan, et need olid tema jaoks parimad aastad ja ta räägib siiamaani aeg-ajalt, kui õnnelik ta seal oli.
Oleme Tais elanud juba 10 aastat ja viibime seal alati suurema osa aastast. Oleme taas koos väga õnnelikud. Mida ma kogesin, on see, et mu naine on muutunud taas täiesti tailaseks. Kuidagi üllatuseks ma seda vaatasin, aga mul on hea meel, et Bacchusel oli sarnane kogemus. Tema jaoks on Tais praegu rahuldust pakkuv see, kuidas teda austatakse, kui Thais tutvub tema taustaga, mida ta on viimase 35 aasta jooksul teinud ja kogenud.
Tahaksin siinkohal kommenteerida, et mul on oma Tai naisega kõigis neis riikides suurepärane elu olnud ja on siiani. Olen veendunud, et vaevalt oleksin kunagi lääne naisega seda teinud.
Erik, see lugupidamine, millest sa räägid, ka mu naine naudib siin tõesti. Ta on Tais selgelt omandanud hoopis teistsuguse staatuse. Siis ma rahalisest asjast ei räägi, sest tema perel oli ja on siin heal järjel, aga eelkõige teadmiste poolest. Temaga konsulteeritakse kohatult ja kohatult, kui meie külas on probleeme. Temalt lihtsalt ei küsita arstiabi, kuid see muudab palju.
Esialgu tundub, et ettepaneku vastu hääletajatel on eelis nõustujate ees. Nüüd keskendub see küsimusele: kas suhteprobleemides mängivad rolli kultuurilised erinevused või on need partnerite iseloomud? Paljud kalduvad rohkem esimese poole. Olen ka selle vastu vaielnud. Tegelikult mängivad kultuurilised erinevused kõigis probleemides rolli, võivad neid tekitada, aga ka lahendada.
Tino Kuis üritab väidet ja diskussiooni viia algsesse kavandatud proportsiooni. Hea asi ka. Sukeldume nii tõepäraselt Tai-Hollandi suhteprobleemide kultuurisotsioloogilisesse kaalutlusse.
"Konkreetses, individuaalses olukorras kahe inimese vahel", nagu Tino Kuis propositsiooni loeb, mängib oma osa asjaomaste isikute olemus ja iseloom. Lööb! On üsna vahet, kas oled leplik ja leplik või jonnakas ja jonnakas. Arvamine, et saate oma õigust tõestada, kui jätate probleemi "tavaliselt tailikuks" või omistate selle kultuurilisele erinevusele teise inimesega, on loomulikult ummiktee.
Tegelased erinevad. Elu jooksul kohtate palju tegelasi. See teeb elu põnevaks. Tegelased on pärilikkuse, kasvatuse ja keskkonna tulemus.
Seega peaks olema selge, et inimesed erinevad üksteisest igasugusel moel – ja just see neid seobki.
Erinevate tegelaste ülesanne on tulla välja oma erineva isiksuse ja kultuuriga.
Beats. Sellised katusterminid nagu kultuurilised erinevused ei saa muidugi kunagi olla suhteprobleemide põhjuseks. Kõik keerleb inimese ümber. Partnerite empaatiavõime ja isiksused on suhteprobleemide puhul määravamad.
Tai naine ei erine minu arvates sisuliselt hollandlasest. Iga naine või mees soovib armastust, mõistmist, tunnustust ja tunnustust. Ükskõik millises riigis olete sündinud.
Tõepoolest, konteineri kontseptsioon ei saa kunagi olla probleemi põhjuseks. Probleemi lahendamiseks peate suutma põhjuse isoleerida ja nimetada. Kui tahad kurjategijat süüdi mõista, ei pea sa minema kohtusse ja siis karjuma: "ta on kuriteo toime pannud". Samuti konteineri kontseptsioon. Väga lihtsustatud!
Miks eksisteerivad sellised teadused nagu antropoloogia, etnograafia ja demograafia? Sest kõigil on sama käitumine, samad vajadused, samad normid ja väärtused? Nii et ei! Kui see nii oleks, siis erakondi nagu PVV näiteks ei tekiks!
On selge, et inimesed käituvad erinevalt ning neil on erinevad normid ja väärtused lähtuvalt päritolust (=kultuurist). Kas poleks võimalik, et suhteprobleemi põhjuseks võib olla teatud hälbiv käitumine või teatud hälbiv norm või väärtus? Loomulikult! Selle eitamiseks peate tulema täiesti teiselt planeedilt, nagu mõned juba arvavad.
Tõsiselt lühinägelik on ka tõsiasi, et tai naised ei erine sisuliselt hollandlannadest. Miks nii paljud lääne mehed otsivad naist kauges Tais? Kas see on ainult välimuse pärast või selles, et siin saab keskeas ikka 19-aastasega suhelda? Hea alus kindlale suhtele!
Inimese iseloomuomadused (=isiksuse) on ka päritolu (ja seega ka kultuuri) poolt määratud. Iseloomu määrab seega kaasa etniline kuuluvus. Keskmise eskimo iseloomuomadused on täiesti erinevad keskmise araablase omadest. Näiteks empaatiavõime on üks selline iseloomuomadus.
On teaduslik fakt, et on olemas kultuurilised – käitumisviisid; normid ja väärtused; iseloom; arvamused – on erinevused rahvastikurühmade vahel. On ilmne, et need võivad põhjustada probleeme erineva päritoluga inimeste suhetes. Ma ütlen, et saab, sest suhteprobleemidel on ilmselt sadu muid põhjuseid, millel pole päritoluga mingit pistmist, näiteks agressiivsus.
Probleemide mõistmiseks peate oskama põhjuseid nimetada. Kultuurierinevuste konteinerkontseptsioon on väga kõikehõlmav ega ole seetõttu piisav. Seetõttu näitab tõsist lühinägelikkust segasuhtes iga probleemi selliseks nimetamine ja nende olemasolu eitamine.
ja Hans,
Tore on see, et kui elame siin ja praegu, siis ei teki rutiini, sest siis kogeme seda, mis parasjagu on ja see on iga kord uus. Ka suhtes.